@逆夜枫扬 2016-01-06 21:16:26
再过几年就会好的，淡定，没啥。地球还是要转，人还是要活，路还是要走。。。
层主曾喜欢一女孩五年吧，一直以为自己也会彻彻底底走不出去，也就在几个月前吧，就彻底放下了，释怀的一干二净，感觉一下子就解放了。
当然说归说，从放不下到放得下看得透中间的历程和差异都还是要自己来经历，
只是这个过程中，别人帮不了太多，一点点自我疗伤，所以要善待自己。
本命年快过去啦，一切都会好的 ，一定的！
......
-----------------------------
看到你现在满血复活的样子，真是太好了，对自己有信心的面试就一定会取得成功的~男人应当以事业为重，在陌生的城市打拼就是为了赚更多的钱，让自己过更好的生活，趁着年轻不放手一搏的男人是没干劲的，可千万别给生活打败！
其实我很好奇五年怎么突然就放下了，我不太明白男人的心思到底是什么回事，就算放下也不能是绝情吧。虽然我的故事里真的不算有爱情，但我也不知道这属于什么样的感情，可能是友达以上，恋人未满的感觉，因为后来的我们都很清楚没可能的事情，但还是会互相关心。我只是不明白我做错了什么，还是我没做错什么，就是别人的性格已经变得冷血了呢，或者就像你说的，已经放下了，不在意了。
@千赫 2016-01-06 21:36:05
说到我的少女时代，我也想起来自己曾经干过的蠢事。那时候刚刚上映吧，评论貌似就可以。后来看了好基友给传的枪版的，感觉看了还想看。于是第二天纠结半天，自己买了一张票，没有合适的人一起看。╮(╯▽╰)╭ 后来那天下班后和同事一起去吃火锅，错过了点，最后还是没看成。
-----------------------------
千千，有你在真好，你说你知道我的感觉，没有什么比被理解更治愈的。
还有你这件事，太可爱了，我看的都会一笑。你是买了票过了点，我是有2张票，我就是不乐意自己去看，也不知道该选谁和我去看，就这么一来二去的纠结就下映了。
我被自己给翻页了，真是勤劳的不要不要的<(￣︶￣)>
其实我现在不知道该写些什么了，我很努力地有在回想我能记得的所有感动开心的瞬间，因为我不想现在就开始写最近几天的事，心里还是抵触去回忆，而且写到最后是不是就要完结了，我舍不得。后面的尺度也会有一些，我有点拿捏不准要怎么写才能不破坏这种纯真。
我得缓口气，歇一歇我才敢写下去，但至少也不是立刻、马上~我怕我遗漏了中间的事，遗忘了那些美好的事。
我也没一个人去看过电影呀，所以我死活都不去。有时候一个女孩子进去，人家工作人员90%要给你投来失恋了吧，落魄的那种眼神，即使没有，我的想象里也会觉得怪怪的，其实就是包子~真正潇洒的姑娘就是自己逛街也可以逛得很开心，喝下午茶看电影，这才是心里的强大吧，而不是像我这样依赖。
其实他一点都不是我喜欢的类型，除了高是我喜欢的，胖子我禁区，长得也不是白嫩型，就是一种很严肃的脸戴副眼镜，讲话声音也不好听，我声控颜控简直处处踩雷。但女生就是没男生那么爱看脸，认识久了我见到他一点都没觉得他不好看，我发现他的眼睛很大，双眼皮长睫毛，笑起来有大大的卧蚕和小梨涡，要不是太壮汉加上胖了脸盘大，其实也还是挺可爱的。腿虽然粗，但是因为高壮还是显得腿很长，也很有安全感，我最开始会担心看了尴尬，但其实不会，真的会越看越顺眼。但要是在平时别人给我介绍长这样的，我立马就只能说真是太丑了！！╭( ･ㅂ･)و ̑̑女人果然是奇怪的动物啊
@逆夜枫扬 2016-01-06 21:16:26
再过几年就会好的，淡定，没啥。地球还是要转，人还是要活，路还是要走。。。
层主曾喜欢一女孩五年吧，一直以为自己也会彻彻底底走不出去，也就在几个月前吧，就彻底放下了，释怀的一干二净，感觉一下子就解放了。
当然说归说，从放不下到放得下看得透中间的历程和差异都还是要自己来经历，
只是这个过程中，别人帮不了太多，一点点自我疗伤，所以要善待自己。
本命年快过去啦，一切都会好的 ，一定的！
......
-----------------------------
@六月陌 2016-01-06 21:37:10
看到你现在满血复活的样子，真是太好了，对自己有信心的面试就一定会取得成功的~男人应当以事业为重，在陌生的城市打拼就是为了赚更多的钱，让自己过更好的生活，趁着年轻不放手一搏的男人是没干劲的，可千万别给生活打败！
其实我很好奇五年怎么突然就放下了，我不太明白男人的心思到底是什么回事，就算放下也不能是绝情吧。虽然我的故事里真的不算有爱情，但我也不知道这属于什么样的感情，可能是友达以上，恋人未满......
-----------------------------
@逆夜枫扬 2016-01-06 21:59:48
以前太在意，到慢慢的无所谓，到最后的终于不留痕迹，随着年龄的长大，要面对的就开始多了，身上的责任也就多了，心境开始沧桑，很多时候就开始反思这一切，想得够多了时间够久了也就释然了。
并不是绝情的说法，而是真真的不可能了，那就好好活好自己，该努力该奋斗该拼搏都要去做。
就当那一切是 青春 的万水千山里的一次偶然，就算刻骨铭心，到最后也是沧海桑田。
所以并没有绝对。
-----------------------------
总结的太赞了，应该就是这样。从最开始的太在意，到后来的无所谓，再后来的不留痕迹，心境早就变了，再加上他的朋友圈我真的不敢苟同，所以也就渐行渐远了。这次的见面，对我的缺乏耐心，虽然有北方大男子主义的关系，也是因为走到了无所谓的一头吧，他的心也确实变得沧桑了，他变了我没变，那么留在原地的那个人就傻了。
@千赫 2016-01-06 22:14:20
握手，我也是声控。如果声音足够好听，我想我会奋不顾身去追求，哈哈哈。 -----------------------------
哈哈，我们都是小色女啊，声音好听也真的太有魅力了！你还能一个人逛街，我一个人看衣服鞋子我就不敢选，也不好意思试穿，就一个人有时候主意拿不定也没个人讨论，就是会不怎么开心/(ㄒoㄒ)/~~
我认识的人里，有个男生当得起声音好听，是那种很有磁性的男声，唱歌可以迷的你七荤八素那种。他在他们是校园十大歌手，190的个子大长腿，长得也很阳光帅气，浓眉大眼还有2个非常深的酒窝，据他们同学私底下和我聊就说过知道他，在学校也是个风云人物。
他在我们这有很多妹子喜欢，但后来就我们私底下有联系，因为他说看到我觉得我是特别的，特别在只有我不好意思看他，会闪躲他的眼神，而别的女生都不会，也是神奇的理由啊。
我们单独吃过饭喝过酒唱过K，但都是偶尔，他对我有过喜欢，我也曾喜欢过，但也仅仅限于喜欢，不是要在一起的那种冲动，或者说是被外表迷惑，外加对工作能力的欣赏，但就是不合适。当然这是我们之间的秘密，其他认识的朋友都是不知道的，但也别被他外表迷惑，实质也是个花心的男人，真的不居家。
不得不说我身边不是缺男生，缺的是那种水到渠成要在一起的感觉，缺那么一个属于我的人。
他的喜欢和欣赏，除了觉得我是特别的以外，就是喜欢我的声音，说我唱歌的声音特别清澈动听，所以我们会录歌互相交换。感谢爸妈赐给我的脸和声音啊，不然帅哥估计也不鸟我～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～
好，一起慢慢找呀，这么久都等过来了，要不是迫于年龄的压力，我是真的不在意什么时候恋爱什么时候结婚的。能不能在一起得看缘分，我们能在这边聊天也是缘分，虽不能相见却可以相识，也许都是注定好的。
我可以安慰自己，是我和他的缘分尽了，给了我十多年已经够长了，很多恋人分手都是缘分尽了，何况我们不是恋人还能有这么多时间的陪伴呢？而且除了这些，我也有我自己的生活，过的不好也不差，好好经营自己的日子才是正道啊!
@逆夜枫扬 117楼 2016-01-06 23:56:00
..看看你们两个女孩聊得都啥，，真不懂女人心思。。。
又忙到半夜睡觉 ！！！！！
最后四个面试，一定要让我抓到个钱最多的！！！！！！
安拉，耶稣，佛祖保佑我！
—————————————————
女孩子还能聊啥，总不能一本正紧都聊工作吧。男人来自火星，女人来自金星，让你搞懂了还得了吗？
祝你今天面试顺利，马到成功，表紧张，自信自然就最好啦！
千千早安～一上班就忍不住拿出手机写写日记。
心情不咋样，就是有点开心不起来，不是为了某一件事，就是起床觉得心情有点down，和天气是雨是晴一样无法预测和控制。一早上班就挤不上车，等了5辆才上去直接导致我迟到了，还有没有更悲催!你让领导怎么看我T^T上班不务正业看手机还迟到还请假，我多年形象毁于一旦啊!
昨天有个同事MM说要帮我介绍个男孩子，同公司不同部门的，上班的地点不是在一起所以不认识。她说人挺好的，让我接触看看，可是我问了下男生是83年啊，她竟然不知道!？她后来说真不知道，就是见过几次不熟，好吧姑娘，你敢不敢再不靠谱一点，这你也敢说人挺好的？？？o(╯□╰)o大8岁按天涯标准也是大叔了吧，我一直都觉得自己还是二十出头，找个三十好几的我连接触了解都没有，也没想过。我本身就比较幼稚，找个年纪大的有人说是包容，可我也怕年纪大成熟更显得我幼稚，而且我本身有点抵触大比较多的人，也可以归结为因为没试过就忐忑所以拒绝吧。心情更低落了，有点不安不甘的感觉，对未来的迷茫，还有我难道认命就这样随波逐流选择我能选择的吗？可我也不好拒绝，总是被说挑三拣四，已经被闺蜜骂过不可以这样了，做人要现实一点，找什么感觉，更别在乎男人长相岁数，都是没用的东西，相处久了就会顺眼。这些道理我都懂，就是无端端不知所措。
谢谢亲～可是我一瞬间真的笑不起来，我以为我能不难过的。
我赞同你说的年龄不代表心智，找个又老又不成熟的更倒霉，所以我一直不爱大叔型也不找，可是好男人那么少，我又老被说自己性格有问题还挑，我都不知道要怎么改了。
刚刚我又犯傻了，我想努力回忆他的微信号我想搜一下看看，就看一眼就好了，可是怎么都搜不到，不知道是我记错了还是把我拉黑了我找不到，但我原先也看过很多次，我想我是假装想不起来记不住，其实还是会有点痕迹的。
可是我真的不死心，要一个人完全不留痕迹很难，我想到他在我朋友圈留言和点赞不会消失，又点开找了找，可是他的信息终究是什么也看不见了……你明白吗，明明是他对不起我，却也毫不留情把我删除了，那个名字下面什么我都看不见，然后我又觉得心在抖手在抖，即使不再联系，既然如此不在乎，留着我的微信又能怎样呢？
我知道这里是工作的地方，我知道上班时间我不可以因为私事影响情绪，可是我点开看了又看，终究还是什么都没有，就像抓了把沙子又全都从指缝里滑走了一样，我觉得很痛很痛。
我前面跑去看了看其他帖子，看到大家讨论喜欢看甜文不喜欢虐文，我是不是写了东西给大家添堵。可是生活就是这样，我也不想虐，可看到的感受到的都是虐的过程，我不把它写出来我不知道怎么办？？
我只是需要时间，但我不知道怎么才能缩短这个时间，很喜欢你昨天说的，以前我们执着，但终究是背道而驰了，背道而驰不过如此吧，我看不见他离开的背影，但我回头没走远他走远了，所以我心疼，如果不回头也继续走下去，就不会难受。能伤害自己的只有自己，而我也给了机会让别人伤害我，但我迷路了，我不想走也走不了……
我不知道记叙这些回忆还有意义吗，我可以写下很多美好，可以假装我不记得了，但是2个人的记忆就只剩1个人怀念的感觉太酸了，酸的我怎么又哭了呢。我低着头把头发挡住脸，还好前几个礼拜重感冒可以假装到现在没好，但这样奇怪的情绪，真的太影响我了。
不敢写其他回忆，我现在只敢抒发心情或者写写日记，身边都是水，我讨厌溺死的感觉，好像这样我就能勉强呼吸了，我毫无理智打这些字好像就抓住了救命稻草一样。头好晕，思绪好乱。
我是不是疯了？人生若只如初见，怎么会背道而驰呢？我还是单曲循环《晴》，第三天单曲这首歌了，“爱过了几年才能停，雨下了几天才能晴，我没有伤心，眼泪只是刚好而已。有些歌太触景伤情，却还是舍不得暂停，窗外已放晴，我的爱怎么停。“好喜欢的歌词，好代表我的心情，我没有伤心，眼泪只是刚好而已。本来从不知道有多么深的感情，可就在这时候突然爆发出来了，如果好聚好散，能不能不要抛下我呢？
我真的好没用，该走的时候不走，一点都不坚强潇洒，虐自己真的让我这么开心吗？我想我暂时就是疯了。为什么要去找要去看，可如果不看，我怎么甘愿，我怎么放下，可是如果看了，也不过是自己被刺激的体无完肤罢了。
明明说好要爱自己，可是我就是在伤害自己呀？做一个内心柔软的人真的好难，真心永远都是被践踏踩碎无视，我也曾做错过很多事，也让喜欢我的男人跪着哭了很多次，可是我不喜欢他呀，所以我就是没感觉，即使不再联系也从不曾想念后悔。现在只是换了角色罢了，我就有点承受不住了，因果报应，屡试不爽。可是我也有受过伤害，我以前也难过崩溃过，为什么一直都还不清这些债呢，到底要到哪一天，才能让我也有一篇甜文，一篇深爱文可写？
换位思考，他没错，只是不关心了，我当时对别人也有这样的心情，就是没办法伤心没办法关心，那一定是我错了，是我恋恋不舍，贪心不应该。要有多勇敢，才敢念念不忘。我一直抓着自己想要的，却不曾在乎别人给我的，阴差阳错走到了今天。
你给我看的笑话，我又仔细看了一遍。千千，你真好，谢谢你，真心的。你看完我的文字应该能知道我是个比较敏感真诚用心的姑凉吧，我就是受不了别人对我一点点好，都让我觉得温暖感动。
前几天他在玩手机的时候，我让他别玩了，给我讲个笑话吧，他想了半天想不出，超级冷得复述了前一天我讲的，我说你够了，不许抄袭，但你可以百度啊。他百度了半天又没声音了，我说你找个笑话也很难吗？他就不理我(他就是这样你说10句回你1句，也可能直接不答话的人，所以看到我真人会觉得我更碎碎念)，我说快点讲一个嘛，随便什么都好(那时候的心情就像撒娇，不是为了好听的笑话，就是希望他能讲给你听)，他说都不好笑啊。又过了他说找不到，给我读个2015十大负能量新闻吧，我就是喜欢这种逻辑，其实很有意思，讲笑话讲到负能量去了，我说好呀。
他读的时候就是冷面笑星那种，一点也不笑，可是我听了就笑个不停，有时候心境不同，感觉就是不一样。
又刷了好几段，感觉吐了口气，胸闷一下子好多了，不然刚刚憋气的状态我不精神崩溃也得高血压啊。
其实我一直是偏爱虐文的，是不是也注定我一般要往悲情路线走啊？但我喜欢前面很虐的happy ending，也希望老天让我经过了虐也能有个好结局。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其经骨，饿其体肤，我不是为大任却是为私事也可以达到以上三句话的功效，真是白读了这么多年书。
书本给了我知识，却不能阻挡我的感性。还好没人在这回复，不然肯定是要骂我幼稚无知，是来黑高知的吧。我确实做了一个都市白领不会去做的傻事，可是这些年的成长，我的青春都积累在里面啊，怎么能说放弃就放弃呢？每个人都有自己的成长经历，我想我的这份经历也是有些特别的吧。
刚刚吃了几分钟饭，千千你开始吃了吗？
这几天没好好吃饭，前天飞机上的一块小蛋糕；昨天早上吃了一个煮鸡蛋和一小罐酸奶，中午吃了几调羹白粥，晚上喝了一小碗汤和2个馄饨；今天早上几调羹八宝粥，中午吃了几口素菜，基本没动又都倒掉了，晚上仍旧准备只喝一小碗汤。其实我是个实足的吃货，爱吃零食，胃口好的时候这些真的妥妥的不够，我也知道我很饿，是意志上不想吃身体想吃被我人为克制了，这么做又有什么意义，可是我就安慰自己在减肥呢，反正也吃胖了好几斤，能瘦回去更好。
想起来前几日我也没吃什么东西，有因为吃不惯，也有后来心情不好胃口也跟着不好，一天基本也只吃一顿就够了，当然量是正常的。
我是不是像在报流水账，其实不是的，我只想把我最近真实发生的事做个记录，我的生活日常，我的心情，我的想法，点点滴滴都想记录下来。
我不知道周末要不要找朋友出来玩散散心，有想过，可是我一点力气也没有，也怕心情不好被看出来，网络的故事靠网络来解决，明明那么真实的事却只能记录在这虚无缥缈的天涯，和谁都不能说。
我闺蜜事儿多，而且她结婚了有了家庭，一般情况我真的不想打扰她。就像她说的，不开心的事你老对别人说，就会影响别人的心情，要靠自己去解决。前天她很好，已经陪我聊了好大一会电话，骂我开解我了，我不能老是对她念叨这件事吧？她也会觉得我很烦，怀疑我是脑子有病这点鸡毛蒜皮的小事想不明白，可我的事只有她知道，也知道的没帖子里那么具体，但我怕联系了她，我就会滔滔不绝，联系别人我又得三缄其口，所以才会选择在树洞里说。
你们都说了小说，我就想到我初中那会最爱小四的《梦里花落知多少》，唯一看了几遍的小说吧，当时就是觉得幽默风趣又隐隐地悲伤，他的小说也是那个时代人的记忆。我喜欢里面个性坚强的文婧，也喜欢那和火树银花的女子火柴，最讨厌的就是优柔寡断、犹犹豫豫、伤春悲秋的林岚了，可我怎么就变成自己讨厌的人呢？我小时候可是以为自己长大后会活的的很潇洒，很坚强的，但后来才觉得无情是因为无知，多情是因为珍惜，随着成长我能感觉自己越来越珍惜感情的东西，更容易被感动，有更多发现的眼睛去看待问题，至此在这条路上一去不回头。
想起以前的小说，真的停不下来，小四的小说最喜欢的还有一本《悲伤逆流成河》，不是他很有代表性的作品，但是我看过很多本小说都忘记了主角的名字，我却记得这本书叫易遥，那些年我的QQ空间都叫悲伤逆流成河，直到锁上和离开QQ再也没有改过。
她是个出生卑微又要故作坚强的女孩子，就像冬日里勇敢绽放的花，她又贪恋齐铭给她的温暖，就像简介说的，两人之间介于友情和爱情或者说超越友情和爱情的感情。她从不想放开齐铭，即使有顾森西对她的好，她也看不见。齐铭最终还是抛弃她，不见她，所以她毅然结束了自己的生命，留下音容笑貌让人去回忆去后悔。全文里易遥和齐铭也说不上爱情，可是也是有深刻的感情促使她在他面前一跃而下吧。一篇简短的文，我当时高中也看了好几遍吧，刚去搜索了下，还是喜欢里面经典的句子，当时我只是纯粹的感同身受和喜欢，现在我觉得有时候人生也就和自己偏爱的小说一样越走越虐，如果我也嘻嘻哈哈多看看小白文，是不是要更开心一点。分享几句经典的话：
牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。
让我在没人知道的世界里，被时间抛向虚无。
假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
眼睛里堆积起来的，不知道该叫做难过，还是悲伤。
你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
内心的那些满满的酸楚，也是因为心太过用力吗？
我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。
一定是已经深深地刺痛了心，然后才会有泪水涌出来哽咽了口。
那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过。
被放在相框里的黑白照片，无论照片里的人笑得多么灿烂，也一定会看出悲伤的感觉。
有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔。
结局好不好其实都不重要，文好就行了。
有人说看不下去看不懂我在写什么，还是谢谢你的回复，我不需要顶贴，不想被很多人看见，所以如果不好看不回也行，回复的都希望是能看的下来，真心想和我交流的朋友。
本就是纯粹随心的记录，可以是散文，回忆文，抒情文，甚至是读后感，这里是我的楼，我不是为了建一个度假村，一座摩天大厦，没必要迎合群众的口味，我能看懂我在写什么就足够了。
千千，我怕时间太久我等不了，每次最焦躁的时候就想跳空这段过程，可惜我不是时间掌控者。