2016年元旦，几个月来第六次往返合肥。对这个城市渐渐从陌生变得熟悉。慢慢知道了有蜀山区庐阳区包河区经开区政务区，连滨湖都到访了三次了。在这个原本陌生的城市跟我爱的男人压过马路，吃过饭，看过电影，唱过歌，开过房，睡过觉，然而我终究只是个不光彩的无法提到台面上的角色。
是的，我们现在分隔两地，我们由于工作的原因在一个陌生的城市偶遇，然后有了交集，慢慢走进对方的心里。那个时候我以为遇到了就是一辈子，我从没有这样走心的爱过一个男人，没想到最终我输给了一个他背后的女人。
31号晚跨年，我恐怕是最后一次为了他来到合肥这个城市吧。原本只打算呆一天，却一直舍不得离开，最终，我们在一起厮守了三天。然而他对我越纵容，我就越绝望，我得到他的心，却得不到他的承诺，得不了一个名分。
哭过，闹过，失态过，也试图决绝过。已届三十高龄的我，还像个不谙世事的小姑娘一样为了爱情撞得头破血流。差不多一年的纠缠，说不出谁对谁错，也许在那个女人眼里我们就是一对苟合的狗男女罢，这段感情生活在阴影里，得不到任何祝福，也没法善终。我走不出来，一直到现在，即使我知道我们真的已经彻底结束了，我还是走不出。想过给他生个孩子，哪怕没有名分，也许只是想想，因为他一直在体外……
好了
好了，一切都已经快结束了，在这里，我想写下我们的故事……
想过会不会被人肉，然而又停止不了如实诉说的冲动，以下我说的全部真实，也算是给这段感情一个交代，画一个休止符吧。
2014年12月2日，我们相识。由于工作的契机，原本素未平生的我们都被派到了一个陌生的城市半年。那一天我们第一次见面，后来你说你看到我的第一眼，就被我“搞掂”了。或许真的如此，第一天，我就觉得你看我的眼神带着怜惜和深情。虽然当时并没有交流，但是我记住了你。
我也是安徽人，所以当我知道你来自合肥时，心理上对你就有种亲近感。我们这群来自五湖四海的年轻人很快就建立了微信群，互加了微信，你我也是一样。
那时候冬天，那个陌生的城市很冷很冷。在很长的一段时间里，我们的交流仅限于偶尔的微信。我知道你在这个城市读过研究生，所以轻车熟路。
说实话，我第一眼看到你的时候并没有特别的感觉。你瘦瘦的，戴个眼镜，干干净净的，但也不是特别修边幅，于我就是个路人吧。彼时我有自己的感情生活，所以每到周末我都会坐高铁回到我原来的生活圈。我以为这半年我都会这样演绎双城记。然而有些小插曲让我们慢慢有了一些交集。
我们住的酒店虽然供暖，但来自南方的我依然觉得很冷，因你是老乡，我便找你借了房间的毯子，你把两床都给了我。还有一天，周日晚上我从家里返回借调的城市，高铁转地铁出站的时候已经九点多了。突然走过来两个小男生找我要号码，一时推脱不开，两人有点纠缠的意思，这个时候，我居然在隔壁刷卡出站的闸机口看到了你的身影，于是我赶紧追上去。你帮我解了围，我们一起走回了酒店。那一刻我承认我心里是挺暖的。
一直到现在，这些我们相识初期的细节我都记得，我清楚的记得你看我的每个眼神，深情又克制。
说到这里我想交代下我的感情经历。我是个感情经历比较苍白的人，谈过恋爱，但没有付诸过深情，换句话说就是年轻时没有刻骨铭心过。客观说我长得不错，追我的男生很多，我一直习惯了拒绝别人，这也许也是为什么我玻璃心走不出来的原因吧。单身了很久，家人一直在催，催到我极度烦躁，因为找对象的事没少跟父母大吵过。于是2014年7月我在某相亲网站上邂逅了一个男人，男人追我追的很凶，但因为种种原因父母都看不上他。为了对抗父母，幼稚的没有太多感情经历的我在确定关系一个月后就做了一个大胆的决定，跟这个男人领证！领证行为是默默的，没有任何人知道，只在事后告诉了父母。原本以为这样的先斩后奏会得到父母的认可和祝福，没想到妈妈整夜泪流满面，几乎要自杀。那段时间我心力交瘁，一方面，父母伤心欲绝让我心痛，另一方面，我执意要嫁的人非但不站在我的角度体谅我，反而对我家百般埋怨。我两头受气，两头讨不到好，心理几近崩溃。然而没有办法对任何人诉说，因为领证行为是偷偷的。所以得知我要被单位派出去借调半年的时候，我的心里是有一点劫后余生的感觉的，只想换个环境透透气，以为熬过这半年，就能换来父母的认可，和我想嫁的人的理解。
所以，我看似无忧无虑的外表下隐藏着一颗千疮百孔的心。我跟那个男人几乎天天吵架，争执的话题无非是我的父母为什么不同意。我几乎要和爸爸妈妈决裂，但依然换不回那个男人的理解。我知道我一时冲动选错了人，然而苦果也要自己来尝。
再回到我跟你的故事。我一直以为你没有女朋友，第一是因为你从未跟我们这群小伙伴们提起，第二是因为你周末几乎从不回合肥，不像我会在双城之间奔波。真的，我一直以为你单身，不然也不会发生后面那么多的纠葛。
我不知道我们相识初期你是不是刻意隐瞒，至少我们聊了很多彼此的感情经历，你都略去了正在经历的这段。你谈到的大多是你学生时代无疾而终的感情。但现在的我，对你也恨不起来，是我自己越陷越深。
@香烟点燃火柴 2016-01-04 17:56:43.847
对与错都已发生、不如想想后面的日子。爱情固然美好、失去了就不要再为难自己。你有你新的生活、那怕不完美。
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谢谢你
我们第一次单独出去是15年1月30日那天。你一直说你的母校里有一家俄罗斯餐厅很棒。而我一直不敢赴约，主要是因为我不是单身，对自己的行为有一定的约束。然而你断断续续提到过好几次，那天又是周五，那个周末我不打算回家，于是周五下班后，我们就一起去了。
关于那家餐厅，关于我们的第一次聚会，后来，我在大众点评里这样写过：
不好意思，这段点评其实已经暴露了我更多的信息，只希望大家把这里当成我的树洞，不要人肉我。点评里写的时间有誤，实际上是1月30日，我们的第一次约会。
那时我们并不熟悉，所以那顿饭吃的很尴尬，你点了一大桌我爱吃的菜，我吃的很开心，然而我们聊的却不多，记得不到八点我们就吃完回了各自的房间。
那一天就是你我关系的开始。那个周末我没回家，想抽一天去天津玩。周六我们一群小伙伴们聚餐的时候，我说我想去天津，你一直没有搭话。第二天周日一早，你问我去了没，我说我还在被窝里。你发了一个白眼的表情，说，快起来，我带你去。于是，本来还在纠结去不去的我，真的一股脑爬了起来。后来你说，真的没有打算过带我去天津，因为你一直在刻意跟我保持着距离，那句话只是你随口说说，没想到我真的不曾拒绝。
我们一起坐地铁去了车站，一起坐高铁去了天津。意式风情街、和平路商业街、瓷房子、五大道、津门故里，一条条街走过来，一路走一路聊，毫不违和。我们去了桂园餐厅和狗不理总店，虽然那时我们并没有太深的接触，然而两人的旅行并不尴尬。和你在一起很舒服。
后来你告诉我，回程的高铁上，你看到我一直掏手机在聊天，你就有一个愿望，什么时候能跟我一起吵一架就好了。因为，那得什么样的关系才能吵得起来？恭喜你，后来你的这个愿望频繁实现。嘿嘿。
上一张我们在意式风情街瞎逛的时候随手拍的照片。
接下来的一段时间可能是我们逐渐相识的过程中最值得怀念的时光。没有捅破那层微妙的好感，彼此都成了对方精神上的好朋友。只有开心，只要依赖，没有伤害。我对你的感情在时间的流逝中一点点的升温。
2月2日，我想吃大众点评上热门的一家肉龙，你陪我走街串巷，辗转了三班地铁，走了好大一截路才找到那里。
2月3日，我们一起走到后海。那天初雪，走呀走呀，一仰头，满天雪花。
2月4日，你带我去了小巷里一家有名的驴肉店。那天，是我第一次在你面前喝酒。你不让我喝，我却执意要喝。喝完啤酒你带我坐了你学生时代熟悉的300路环线，夜景很棒。那晚的月光太美太温柔，只想一瞬间跟你到白头。
2月5日，你带我去了鸟蛋，我们在外面走了一大圈，很冷，心很暖。
2月6日，你对我说了一句我至今都记得的话，你说，“你在角落，角落就成了中心”。
2月8日夜，你发了一条朋友圈“不相见，不相恋，不相识，不相思。”我的心脏当时被撞了一下。我不确定你写的是不是我，后来我才知道，你的很多朋友圈都是只对我可见，这还是我从别的朋友那里求证来的，你并没有对我说过这些。
2月10日，你给了我一些安徽特产。我清楚的记得当时你送到我的房间门口的时候，你站的很远，我开门，你把盒子递给我之后一刻都没有停留就离开了。像是为了避嫌，也像是为了维护我的清白。那一刻，我确信你是个好男人。因为借调的时光就是这样，本来女生就不多，好看点儿的更是稀少，好多男生天天跟我套近乎，变着法儿想到我房间里，唯独你，刻意与我保持着安全距离。我们交流交谈交心，但是没有任何造次的肢体接触。
2月10日，我们一起去吃了胡同里著名的烤串店儿。
2月11日，我们去了后海的酒吧。听歌，聊天，不知为什么，跟你喝酒我觉得如此的安心。
2月12日，我买了很多特产，大概30多斤，搬不动，重的要哭。彼时你正好给我电话，得知我刚买了特产，第一时间从单位回来帮我一样样都拎上楼。当天下午，你带我去了我一直想去的公园。
2月13日，你改签了回家的火车票，改在跟我差不多的时间，送我上了火车。
至此，为期半个月的春节假期开始了。
2月13晚上，刚下高铁我就跟那个闪婚的男人吵架了，后面都称F吧。吵架的起因还是因为我父母对他不满意，他突然对我咆哮起来，把我扔在路边就走了，并放出话来必须分手。
当时的我万念俱灰，一直以来这段感情都让我精疲力尽，原本就没有感情基础，我不顾父母的阻拦执意跟他领证，换来的却是他的不理解、侮辱和谩骂，我想，分了也好吧，这一天终究要来到。
我一个人在路边一家宁夏餐馆吃饭，点了很多羊肉，和啤酒，独自一人边吃边掉泪。
这个时候你的电话恰好来了，对着电话我就不争气的哽咽起来。你说你正在开车从合肥回老家过年的路上，和表弟。那时候，我真的把你当做单身。不然，你怎么会只身一人到了合肥就回家过年呢，第二天可是情人节啊，如果有女盆友或者已婚，无论如何都该留下来过几天再回吧，那时候离过年还有差不多一个礼拜呢。
那个春节，我先是和父母回了老家，再是和父母一起去了帝都旅游过年，当然，感谢你慷慨相借的“闺房”。每天大多数时间，我都抱着手机跟你聊天，告诉你我今天去了哪儿/看见了什么/和谁在一起/又有怎样的感受。我对你似乎有说不完的话，那时候我真的把你当成了最最信赖的朋友。
与此同时，我跟F却陷入了冷战，原因只是我站在父母这边，没有选择没名没分的跟他回家过年。
说两个跟你的细节吧。一是爸爸开车带我我们一家三口在高速上时一不留神犯困撞上了高速护栏，我吓得魂飞魄散，给你发消息。你说，你是坐副驾驶吗？我说，是啊，怎么了。你说，谢天谢地你没事。那一刻，我觉得心里某个柔软的位置被击到了。
再有就是大年三十晚上，炮竹声中一岁除之时，你给我发了两个红包，你写的话，我一直都留着：
发布了图片
3月2日，长达两周漫长的春节假期终于结束，那天我们重逢。晚上有小伙伴喊大家聚餐，相约在地铁口见。远远的，你走过来，感觉既熟悉又陌生，像久别的老友。后来，你说，在春节假期里，你一直努力忘记我，但再次看到我的那一眼，你就没法克制了。
我们继续保持着不温不火的朋友关系。我把你当成倾诉的对象，而你也教会了我很多很多，包括工作方式以及待人接物等等。我承认你改变了我，我对你有种几近崇拜的依恋。
说来惭愧，其实你并没有比我年长多少，但也许是你早年的一些经历把你历练的比我成熟很多，而我则浑身充满了孩子气。我喜欢跟你聊天、谈心，无论多晚你都会陪我。
我是一个热爱红酒的人。晚上临睡前来一小杯已经是我多年养成的习惯。和朋友对酌，也是我喜欢的生活方式之一。由于对你发自内心的依赖和信任，我们开始一起在房间里喝红酒，谈心事。我们描述彼此相遇前各自的经历，多半是你在倾听，我在倾述。一般都是在你的房间里，因为你说如果去我那边，被别人看到对我的名声不好。我们总是坐在两个独立沙发上，隔着一张圆桌畅谈，你从未碰过我一丝一毫，也没有任何言语上的轻浮。你就是这样与我保持着安全距离，不会太远，也不会太近。一瓶红酒，两人对酌，聊到三更，就是我们那段时间的状态。我也不知道我怎么会对一个人有那么多倾诉不完的心事。
不过，你从未提及你有感情生活，从未提及你背后有个她，你依然周末不回家。而我，只告诉你我并非单身，我隐瞒了那张证。
那段时间，晚上，我们会在下班后一起穿街走巷，你带我走过许多胡同，许多城门。我们聊天，散步，再回屋喝酒。你们能想象那种纯洁的感情麽？后来你说，在我们有过实质接触之前，你从未yy过我，你说对一个男人来说，这是相当纯洁的。我在你心里就是你的宝，无比珍视的宝贝。
我对你的感情也是如此，是触及灵魂深处的依赖，无关乎任何欲望。在我们这个年纪，还有这样纯洁的关系，如果不是我亲身经历，我也无法相信。
我记得3月14日那天晚上，我第一次在你屋里喝多了。那段感情带来的心里所有的委屈夹杂着泪水让我彻底失态，我泪流满面。后来你说，我自己哭倒在你的怀里，我们两人都坐在地毯上，我坐在你两腿之间，把头伏在你肩膀上哭。你酒没我喝的多，尚且清醒。我试图拉你的手，你把我的手放在被子里包起来了。那晚我没回房间，当然，我们什么也没发生。我睡在你床上，你坐在床头的地上，一整夜。
哦，说来惭愧，那段时间和家里、和F都到了快决裂的地步。一方面，我无法说服父母不伤心，另一方面，我也无法说服F理解我的处境，有时候甚至觉得死了也是种解脱。红酒喝的也比较多，真的是出于对你的信任，我又在你屋里醉倒了一次。这一次，你还是在地上睡了一夜。天亮的时候，你在床边合衣躺下，看着我，眼神充满怜惜。我不知道除了你之外，这世上会不会还有第二个男人对我这般隐忍而自制。对了，你从未去过我的房间，虽然我们只相隔十米不到。
3月17日，这天我应该永远不会忘。一般我们都是下班相约一起吃晚饭，再一起走回酒店。而那天，你恰好有工作上的应酬。我一个人打包了饭菜回房间吃，相伴久了，原本独立的我，竟心理上觉得有些孤独。
那天你先是应酬喝酒，接着又是打牌，我一个人在房间百无聊赖，渐渐有了困意，于是睡着了。
到了十一点多，我奇迹般的突然惊醒，刚刚睁开眼迷迷糊糊想看看几点，你的一条微信适时发来，你问我：睡了么？
我迷迷糊糊中回了一个：啊？刚醒。
接着，半分钟后，我的房间门响了，有人敲门。透过猫眼，我看到你站在我的门口。
当时的我半梦半醒，印象中，你几乎从未敲过我的门，更别提这么晚了。我以为你有什么事找我，便打开了门，探了个头，睡眼惺忪的问你：有事么？
你第一次霸道的对我说：没事我就不能进么？
我闻到你身上淡淡的酒精香味，是的，是香味。你的一切在我眼里都是迷人的，我不知道为什么。
然后，你轻轻挤进了门，猝不及防间，你把我拦腰抱起，放在了床上。我趴在你的肩膀上，紧张、兴奋
、害怕、欣喜等各种情绪交织。我小声的说：我没穿裤子……因为一个人在房间睡觉，我只随意的穿了条睡裙而已。
你在我身边和衣躺下。
后来，说到那晚，你说，你只是在回酒店进电梯的时候单纯的特别特别想看见我，而我又恰好刚刚醒来，你才会鬼使神差的去敲我的门。你又说，你在进我的门之后，都没有想过要跟我发生什么。你这么说，我信。因为你真的从未碰过我一丝一毫，即使是我两度在你的房间过夜，你也只是守着我坐一整夜而已。
我们相拥而眠，一起说话。
我很紧张，有点发抖，后来你说，我的光腿一直在你身上蹭，你以为我是在暗示什么，其实我真的只是因为很紧张，双腿无处安放。
再后来，黑暗中，我们终于脱去彼此的衣物，放下了最后的戒备，我把自己交给了你，全身心的。
那么久以来的心灵相通，再那一刻，我相信灵与肉是相通的。感情真的是性最好的助推器。干柴烈火也不过如此吧。
@建工士 2016-01-05 08:25:43.247
加油
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谢谢
那天之后，我第一次开始思考我们的未来。
未来会是什么样呢？能够预见到的，结束借调时光之后，你我将返回彼此原来的生活圈。我们不在一个地方，异地，未来能不能在一个城市，也不好说。我还有一个糟心的F的事没有解决，而你在合肥的感情生活是怎样的，我们似乎心照不宣，我不问，你也不说。
我们是两个几乎没有未来的人。然而，遇见了，又有点奋不顾身。明知道不可能在一起，却偏偏要饮鸩止渴。如果那时我能早点避免让自己越陷越深，全身而退，也许就不会像现在这样输得那么惨烈吧。
没有任何承诺，我们就像是两个在陌生城市相互取暖相互慰藉的人，很快顺其自然住在了一起。按照你的说法，我们同吃同住同上班，就算同居了。我呵呵一笑。我们都没有问过对方，六月份之后借调期一结束，我们该如何继续？或许那个时候我们都不看好这段感情，只是当做平淡无奇的生活里的调味剂？我不怪你，怪只怪我自己认真了。那句好话说的对，认真你就输了。
后来，我发了两次烧，你整日整夜悉心的照料和陪伴。我不舒服，你陪我去医院，跑前跑后，连女医生都有点感动。
我们一起手挽手头靠头走过了帝都的各个公园各个角落：玉渊潭公园、朝阳公园、当代moma、五道口、颐和园、动物园、宣武艺园……手机里数不清的照片都是你带给我的不可磨灭的印记。
我们一起看了好多好多电影，一起去看孟京辉的话剧《恋爱的犀牛》，你说你都十年没怎么看过电影，更是从未看过话剧。
我们一起去了五台山，一起去了大同，一起去了成都……你说你从没有陪别人去过这么多的地方。
那段时间，我们朝夕相伴。一起起床，一起去食堂吃早饭，上班期间时不时相约在茶水间，或是一起在偌大的单位里散步，中午一起吃饭，一起回酒店午睡，下午一起起床上班，晚上一起下班，一起吃晚饭，一起散步，一起做爱，一起相拥入眠……就是这么黏你黏不够，怎么腻也腻不够。
我依然与F吵架、与F冷战。你只知我与F是男女朋友关系，并不知还有一张证的存在。自从跟你在一起之后，我再也没回过原先的城市，我知道我与F的关系就快到头了。
某一天，在一次微信与F争吵的过程中，你无意间瞥见了“离婚”两个字。当时，你的表情像是受到了极大的刺激，你问我：你，结婚了？？？
那一刻我心里最后一块防备终于放下，轻松无比。我终于可以把我的感情故事向你和盘托出了。我感觉自己在你面前终于完全透明。
现在想来，我真是太傻了。没有给自己留任何后路，完完全全把心交给了你。
你支持我们分开。你说我和F完完全全不合适。你告诉我该怎么做。我和F原本就没有太多感情基础，也没有办过酒席，没有任何仪式，没有金钱瓜葛，分开是很容易的事情。在你的支持下，2015年4月24日，我和F正式分开。当然，我没有对他提及你的存在。我只说我们不合适，F也没有太多纠缠，我们在双方家长的陪伴下，去民政局和平分手。
天真的我，真的以为我们之间最大的障碍已经移除了，我们可以好好的讨论两个人在一起的事了。我更加黏你，你对我一如既往的好，我们有说不完的话，有做不完的爱，总之，一切看起来都很好，很顺利。
和F分手之后，我对你的要求自然无法抑制的多了起来，会奢望我们都是彼此的唯一。
我们依然维持着私密的同居关系，你依然周末不回合肥，似乎也不聊微信，不发短信，我看不出你身边有除我之外的女人存在的痕迹。
但是我慢慢注意到，你似乎每晚都会回房间打一个电话，很短，最多半分钟。我想，可能是我多心吧，也就没有多问。
直到有一天，我们一起晚上散步归来，你接了一个女生的电话，语气里有说不出的亲昵，我第一次对你勃然大怒，把你扔在人来人往的街头跑开了。我问你是谁，你说真的只是朋友而已。但是，你说：你真的想错了，这个电话是朋友打来的。可是，确实有别人存在，我无法辩驳，对不起。
那是你第一次隐晦的向我承认，另一个人的存在。
我第一次为你而哭，我们冷战，我们在房间大吵大闹，我情绪失控，最后，我们以做爱结束了争吵。我真的很喜欢和你做爱的感觉，身体里每个细胞似乎都在大喊“我爱你”，是灵与肉的难舍难离。不知道做了多久，最后你伏在我的身上喃喃的说：我爱你，我爱你，我爱你……
后来，你缓缓的对我说了一点她的信息，说的很少。
你说：她跟了我十年，我都没有对她像对你这么好。
你说：我在合肥和别人一起过着特别无聊的生活。当然，说特别无聊是不负责任的，应该说感情还是很深的吧。
我捂着耳朵大声说，我不想听，我不想听，不要说了！
现在再回想起当时的这些细节，我恨我自己的天真。为什么不想听，为什么打断他的话，我就应该刨根问底的啊！就应该让他好好交代清楚他们是什么感情状态啊！为什么从来都是我向他袒露心迹，而他什么都瞒着我呢？！
@fthygdm 2016-01-06 10:39:14.297
@得不到的小马甲 2016-01-06 08:17:21
写得很好，笔触所至，真情流露，朴素无华，风情婉转。
但......
还是等你写完，再说吧。
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谢谢你！还以为没人看我这些碎碎念呢。我会认真码字的。
@xinglangtian 2016-01-06 17:17:27.553
太监了
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我会写完的，给自己一个交代，给这段全力付出的感情一个交代……
@fthygdm 2016-01-06 17:36:01.893
@得不到的小马甲 2016-01-06 13:48:24
冒昧问一句：你现在和他还有联系吗？如果没有，那是最好的结果。如果有，那这段孽缘，你还要继续伤下去吗？
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有联系，但也仅仅是联系了……当我写完，求骂醒……谢谢每个认真阅读的人。
我们的借调时间原则上是5月31日结束，因为工作交接的原因，唯独我被要求多留十几天。你说你再赖着多陪我一礼拜，我说好。
真的，即使面临分离，我也并没有太多忧伤，我以为回去之后我们仍然会在一起。哪怕你有女朋友，又不是不可以分手。何况以你们联系的频率来看，我看不出你们有多深的交集。
不在一个地方，也没多大关系。虽然合肥也不是什么好的城市，但也算我的家乡，我不排斥。何况，你也可以来我的城市生活嘛。
现在想想，我真是太天真了。在你未来的规划里，其实并没有我的位置。
你口口声声说爱我爱我，但却不会给我任何我想要的承诺，独独我一个人，傻傻地憧憬我们的未来。
6月8日，你从帝都回到了合肥。很快，6月13日，我也打包了行囊，从帝都回到了家。
上一张图吧，满满地承载了我们的记忆。
我们都回到了原本的城市，回到了原来素不相识的时候的生活轨迹。半年多在外的生活，习惯了你的陪伴，突然回复一个人独居的状态，我很是不适应。
我承认那段时间我心理有些脆弱，有些小小的失衡。会因为你一个迟回的短信，一个未接的电话而伤心不已、大发雷霆。
以前在一起总是开开心心的，而和你分开后，我开始想你想的哭。
开始喝红酒，一个人，边喝边哭，哭着哭着睡着了。
我感觉到你的冷淡，或许不是冷淡，是你又回复到我们初识时对我的隐忍和克制。我以为你会很想很想我，以为你会每天都想着来看我，但什么都没有。
呵呵，我这个傻瓜，竟然从未主动问过你，你和那个女人的感情状态。我以为我只要对你好，你心里有我，我们就能在一起。我甚至觉得你们可能已经分开了。因为我每天都能联系到你，睡前我们也会一直聊着聊着直到互道晚安。我，竟然从未怀疑。
6月27日那天，在我的又一次的无理取闹之后，你第一次来看我。其实我们相距也不过一个小时的车程，但倘若我不闹，你来看我的日期恐怕还要往后延。
记得很清楚，那天我去车站接你，我们一起吃了午饭，我提前买好了电影票，因为时间恰好能碰上，我就随便买了场很小众的电影《恋爱排班表》。那天下着很大很大的雨，市中心的电影院居然空无一人，只有我们俩。
原谅一对适龄男女的干柴烈火吧。我们真的在电影院里一边看电影，一边做了一次。从未有过的体验，有种小孩子偷偷做坏事的紧张和欣喜。我们这方面一直很和谐很和谐，是爱的感觉。
空无一人的电影院，只有，我们。
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我特别喜欢你做饭给我吃，每次你来看我，都会给我做好吃的。别人不都说，认真的男人最性感麽。可惜我无缘看到你工作时的样子，只能看到你认真做个厨子时的样子。
你说，那个她从来不吃你做的饭，她觉得难吃。
我记得我听说之后还分享了朋友圈一篇文章给你，名字叫《爱就是一起吃很多很多饭》。天真的我以为给你发发这些文章，你就会有比较，然后选择我呢。
我真是愚蠢。
6月28日，你第一次来看我的那个周末，你第一次给我做了饭。一个蔬菜汤，一个红烧猪蹄，两碗饭，一瓶红酒，还有我们。
仿佛回到了在帝都相依相伴的时光。走的时候，我想送你一个我亲手做的陶艺笔筒做纪念，我清楚的记得你说：你先收着，等你一起搬到合肥再给我。
天真如我，就靠着这些捕风捉影的话寻找你的承诺和安慰。
@一闪一闪low 2016-01-06 23:10:09.233
婚外情，认真你就输了
摆正位置吧，你只是他的一面彩旗而已。
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嗯。
下面我用一些笔墨来细数一下我们后来的每次见面吧。明知道毫无意义，但还是记录一下，不枉费我那么多个失眠流泪的日日夜夜。我将记录下我们见面的每个契机，和你逐渐向我摊开的内心世界。
7月3日，周五下班，你来看我。周六，你说晚上有聚餐，回了合肥。
7月15日，你以来我这边跑客户出差为借口，来看我。16号一早，你就回合肥了。
7月17日，我请假去合肥你单位楼下找你。之所以去找你，是因为我已经看出了一丝你并没打算和我在一起的端倪。我没法控制去找你的冲动。那是我第一次为你去合肥。到的时候，你们正在午休，没人注意到我，我轻手轻脚看了看你们的工作环境，想象了你的工作状态。也想过无数次我要去向你的生活圈工作圈宣扬我的存在，但真正到了楼下，我却露怯了。我的工作，我的教育状态让我束手束脚，做不到抛开一切，让自己沦为别人茶余饭后的谈资。我给你打电话，你下楼，我们在楼下争执，最后拥抱。你说，每次你见到我一点抵抗力都没有。而我，又何尝不是如此呢？所有的委屈在每次见到你的时候就会消散，只要你摸摸我的头抱抱我，我就乖的像一只小猫。呵呵，真傻。
那晚我没回。你帮我在你单位附近开了房，陪了我一夜。当时，我有一点怀疑，我想，你怎么不带我回家住呢？要知道你每次来看我都是住我家的啊。不过，我很快进行了自我安慰，你买的房子还没搬进去，也许你是和朋友合租不方便吧。我什么都没问。我就是这样一个人，对于有些我以为可能会让对方难堪的问题，我都默默地放在自己心里。现在想来，这样的性格也是害了我。如果我能把一切都开诚布公，或许我也不会伤的这么惨。毕竟，从头至尾，你最大的错误就是一直隐瞒，并不是欺骗。
第二天一早，18号，你说你要回家一趟，拿个东西，顺便把车开出来带我出去逛逛，让我自己退房。我说，好。
大约一个多小时后，你来接我了，开了辆车牌号为皖L的车。我很纳闷，默默地百度了下，皖L是宿州，你跟宿州有什么关系麽？不过，以我的性格，我依然没有多问。
你说之所以耽误了时间，是因为刚出门时恰好被一个哥们的父亲拦住聊了好一会。那位父亲一直在抱怨自己儿子已经30岁了还没对象没结婚，让你多劝劝他。你复述给我听的时候，我想，你不也没结婚麽。可我还是什么都没说，只是笑笑。
你说带我去滨湖新区，我开心地说，好啊。因为听说你新买的房子就在滨湖，天真的以为你要带我去转转。可是，我们在滨湖兜兜转转好久，吃了饭逛了街，开过好多街区，路过好几个新建的公园，你都丝毫没有提过带我去你的家。我高德导航了一下，你带我去的地方离你的家4.2公里。我这该死的记忆力，某次你不经意一说，我便记住了那个小区的名字。
下午三点半不到，你就把我送上了回程的火车，你说晚上有饭局。
当然，我也是个不安生的。第二天，7月19日一大早，我没有任何预兆的抑制不了想你的心情，又坐高铁去了合肥。上车的时候告诉你，你很惊讶，不过你没有拒绝，到车站接了我，陪了我一天。直到晚上送别了我。
回忆至此，我依然能清晰的感受到当时的心痛。当时，我一直保留着我们长达几个月的微信聊天记录，每个没有你陪伴的夜晚，一边捧着红酒杯，一边从头翻看聊天记录，一边以泪洗面就是我这个傻叉每晚要做的功课。一边看，一边回忆，脑海中早把我们之间的每个细节放映了无数遍。
7月29日，我记着这个日子。那天，我只身去北京，去我们相遇的那个城市出差。晚上，我和北京相熟的小伙伴们相约一起吃饭，那天我很兴奋，一得闲就给你拨电话。
忘了说了，其实我是一个不擅长隔着电话聊天的人，包括我和你之间，绝大多数的交流方式也是微信，很少电话。我们每天可能会聊成百上千条信息，却未必会打上一个电话。这个习惯也是导致我一直没有觉察到什么的原因。不，我有觉察到，只是没有直接导火索导致我要向你确认罢了。
那天我很兴奋，一会儿一个电话，你也都接了。吃完饭天色尚早，于是我去了我们曾住的酒店寻找回忆。我把我两房间的门牌号拍下发给了你。
我的和你的：
那天你告诉我你下班就回了家，但是到了八点多我再给你电话，你却在外面，周围环境乱糟糟的。我问，你不是早就回家了么？怎么又出来了？你哈哈笑，说，是啊，我为了接你的电话啊！我说，你在家不能接吗，为什么要出来呀？你说，你这小娃，出来就出来了，哪有那么多为什么。
挂了电话之后，我感觉不对劲，过了会儿又给你打了个，你说你还在外面。于是我隔半小时一个电话，隔半小时一个电话，像疯了似的。某些时候，由于太过执念，我是有一些强迫症的，比如连着打电话就是一大坏毛病。
到了快十点的时候，你终于发微信告诉我你到家了。我立刻回拨电话过去，没人接听。我再打，还是没人接听。过了两分钟，你的微信过来，说刚刚没听到。我立马再拨，还是无人接听。那天，冥冥之中，我的直觉告诉我，你不对劲儿。
你只回微信，一概不接电话，只说不想说话，太晚了。话说，这么久以来，我确实没有这个时间点给你打过电话，不然，也许一切早已大白于天下了罢。
终于，电话通了。听你声音像是在卫生间压低了声音说话，有回声的感觉。我自然满腹委屈，质问你为什么不接电话，你说，没有什么为什么啊，就是不想接啊。我更是愤怒，可能是因为地处我们相遇的地方的原因，各种思绪感情交加，我分外敏感。
我们不愉快的挂了电话，后来我再打，你没有再接过。你发来微信，让我早点休息，别瞎想。
这一晚你的表现太诡异，叫我如何睡得着。
插一段吧。我是一个很敏感的人，同时又是一个想对周遭的一切都很宽容的人。这两种想法交织，导致我没法忽略细节同时又不想太过较真，只能苦了自己，把一切都郁结成自己的心事。
举两个例子吧。
在北京，我们还没有分开的时候。有一天，一大早刚上班，我打你电话，你正在通话中。我自然问你是谁啦，于是你截了一个最近通话记录的屏发给了我，你为了证明自己是在谈工作。那个截屏中有几个陌生号码，我没有在意。没想到这个截屏一直留在了我的脑海里，以至于后来我在求证一些事情的时候，把这个截屏扒拉了出来，通过微信查出那个陌生号码来自一家合肥的花店。也就是说，你在跟我在一起的时候，表面上貌似不回家，实际私下里还给别的女人送过花。
还有一次，一个周末，我跟小伙伴去山西玩，你没有去。你说那你就回家吧，周日跟我差不多时间返回北京。你说你从家里返回北京南站的出站时间是五点。可我在12306网站上并没有查到差不多时间的这班车。后来我问你，你是不是不是从合肥出发返京？你笑笑说，我真聪明，不置可否。后来，结合皖F的车牌，我查了从宿州到北京的车次，似乎也没有特别吻合的。我至今不知那个周末你去了哪里。
这两件事，其实我有淡淡提过，但我都没有直接去找你对峙过。我不知道我在怕什么。或许是早已意识到你是一个谜，我不想捅破一切，只想慢慢发现，带着我对你的残念……
@眠空2016 2016-01-07 19:42:33.747
此时你已置身梦境，只是不愿醒来而已，总以为自己是特例、他是特例……
文笔细腻，真实可看！
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嗯，我是蛮可笑的
@小背带裙 2016-01-07 22:24:40.017
楼主忙点别的转移下注意力吧！你们已经违背了道德，注定不会有好结果，他都放开了，你也应该放手，不要再伤害无辜的人了。在旁观者看来，他一开始就是抱着跟你玩地下情的心态，微信对你可见就是不想让人发现，同时还可以打动你，醒醒吧，过一些时间走出来了，去找更好的人。
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谢谢你，你说的没错……只是我醒悟的太迟。2016，希望我能放下。
回到7月29日你诡异的表现。那一夜我都无眠，持续打着你的电话，听嘟嘟声，一遍一遍，无人接听。
第二天，7月30日一早，我继续打你电话，同时发微信问你昨晚去了哪里。
你没有接电话，只是回复：我跟她一直在一起的，只是争吵不断。
我的心怦怦直跳，回复：在一起是什么意思？住一起？
你回答：是的，我们一直住在一起。
看到这条信息的时候我的心脏都快跳出来，手直抖，手机直接摔在地上。
我没再回。
这时，你的电话一遍遍打来，伴随着微信：小北，你没事吧？不要难过好不好。
我没回。
心里有什么一直在坚持的东西轰然崩塌。我先是痛哭了一场，擦干眼泪，仿佛有了盔甲。不过，是有效期只有一天的盔甲而已。
曾经骄傲如我，以为自己接受不了任何有瑕疵的感情，一定能做到全身而退。可是，得知你们一直同居之后，我竟然很快说服自己接受了。
我给你发：不要对不起我……
你回：我知道，傻孩子……
8月1日，我结束出差，从帝都返回。你从合肥赶过来到车站接我。在回程的出租上，我伏在你怀里一直静静地流眼泪。
你陪我过了一整个周末，我告诉自己，这应该是最后一个周末了。
@摩羯座2016 2016-01-08 11:33:50.33
错的时间 遇到了错的人 仅此而已。你若一直纠缠不放，岂不是做了不道德的第三者，他若抛弃妻子，岂不是万人唾骂的渣男。孽缘。
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感谢您的关注。今天又在帝都出差，等得了空我会好好更的，您说的对，这就是段孽缘。如果最开始我知道我是第三者，我们是绝对不会开始的……一脚踏进去之后，想全身而退真的需要过程，所幸我终于快走出来了。
谢谢您。
@摩羯座2016 2016-01-08 13:43:54.113
不要一直沉浸其中了，感情的事最会玩儿的是男人，最受伤害的是女人，想想他对你的所谓的好，你决不是第一个享受到的，也肯定不是最后一个。不要说他对他跟他十年的女人怎样怎样，单看一个女人跟他十年，他做出这样的事儿就伤害了两个女人，你要知道最痛苦的不是你，是他背后的那个女人，一个女人有多少十年，最好的青春耗费到他身上，他竟然可以做出这样的事儿，最心寒的应该是她，罪魁祸首是他，你只是他感情生活......
—————————————
先谢谢您。
下午一直在客户那里会谈，中间休息的时候刷了下这个帖子，看到您的回复，可以说，您骂醒了我。骂这个字言重了，但确实当头一棒，茅塞顿开。
其实，他在跟我沟通的时候说过两次类似的话。一次是说，我要等他把这些感情事情处理好，因为如果他能这样对她，以后他也可能会这样对我。
@摩羯座2016 2016-01-08 13:43:54.113
不要一直沉浸其中了，感情的事最会玩儿的是男人，最受伤害的是女人，想想他对你的所谓的好，你决不是第一个享受到的，也肯定不是最后一个。不要说他对他跟他十年的女人怎样怎样，单看一个女人跟他十年，他做出这样的事儿就伤害了两个女人，你要知道最痛苦的不是你，是他背后的那个女人，一个女人有多少十年，最好的青春耗费到他身上，他竟然可以做出这样的事儿，最心寒的应该是她，罪魁祸首是他，你只是他感情生活......
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还有一次是说，他不是刚刚20出头的小伙子了，可以不顾一切。现在，有些人有些事是他放弃不了的，如果他能轻易放下，可能我也不会喜欢他了。
这些话我听过，但都忽略了。但从您，旁观者这里帮我分析出来，确实我更能接受。
虽然想通了，但为了尊重以及还原这段真实的感情经历，我还是会写完的。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-08 17:02:00.357
楼主伤心痛苦是为什么呢?
是未曾经的付出而后悔? 爱一个不是无怨无悔地付出吗?
是为曾经的拥有失去而痛苦吗? 你曾经拥有过他吗? 没有,他也是有妇之夫,你失去过他吗?也没有,他本就是人夫,不属于你.
楼主是为失去的美丽爱情和美好未来而痛心吗? 你和他的爱情本身就是梦幻--一个初为人妻,一个已为人夫,你们有未来吗?身处2地,还有背后的父母,且不说你们都有各自的婚姻,就说你们......
—————————————
真心的，发自内心的跟您说句谢谢。谢谢您，陌生的朋友，能够花时间读我这些碎碎念，并且花这么多笔墨开导我。
我痛苦，确实是因为我玻璃心，不能忍耐失去，也许我也是个自私的人吧。
您对他的分析也很对，他是个想法思维很成熟的人，对我有致命的吸引力，所以感情里我幼稚单纯，永远处于被动。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-08 17:02:00.357
楼主伤心痛苦是为什么呢?
是未曾经的付出而后悔? 爱一个不是无怨无悔地付出吗?
是为曾经的拥有失去而痛苦吗? 你曾经拥有过他吗? 没有,他也是有妇之夫,你失去过他吗?也没有,他本就是人夫,不属于你.
楼主是为失去的美丽爱情和美好未来而痛心吗? 你和他的爱情本身就是梦幻--一个初为人妻,一个已为人夫,你们有未来吗?身处2地,还有背后的父母,且不说你们都有各自的婚姻,就说你们......
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之所以还会继续写，是因为这300多个日日夜夜，我一直在细数我们相遇相处的点点滴滴，跟中了邪一样，我清楚的记得发生的一切，并且会一直回忆。
我希望能写下来，让我彻底放下这些罪孽的记忆。
另外，他和她的感情故事，请容我后续展开。他一直跟我说他没有结婚，算欺骗，也算事实吧。
@怎么起都重名 2016-01-08 17:04:22.403
想说的上面的人都已经全都说完了。
你感觉甜蜜，是因为他技术高超。而他的高超技术都是在别人身上练出来的，在你身上学到的技术也会再用于别人。
骗人要先骗过自己，你看他演的那么情深意重，其实也只是入戏太深而已。
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对，您说的对。有时候恍惚中我也觉得自己是个演员，到底是爱上他，还是过于爱自己，还是爱上爱情，我也在思考。谢谢您。
P在一旁鼓动似乎他将取F而代之），这才让楼主敢于决绝离婚，不惜落下离异女人的标签，更何况这次是为了爱情 的爱情而离婚，值得。 （来自天涯社区微论客户端）
这段话说到了我心里。
不过我不恨他，因为我和F确实也很荒唐，按照我父母的说法，就是一场闹剧。我们相识与网络，并无感情基础。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-08 19:26:49.24
P和我 理解的一样 ，你和F 的爱情是一座空中楼阁，看似美丽，但是海市蜃楼。
你和P也只能对此凭吊吧，一声叹息，再美也是烟花，早点翻篇，回头是岸。
一味再纠缠下去，比如 ，微信什么的 ，你们 彼此都不会有好结果的 ，他 的家庭不得安 ，你浪费了时间，还让父母为你急死（知道爱上有家庭的男人）
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你的一切分析都对，我没有一丝一毫值得辩解的地方。
希望您还会听我碎碎念到结束。今天已经2016.1.8了，我应该重新开始了。
@别吵架唉1111 2016-01-08 20:07:03.767
@得不到的小马甲 73楼 2016-01-08 17:55
男女不一样。女人更感性，或者说女人在感情里想要安全感更期待承诺。男人么，不能说没有爱情，也是有激情的爱的，但是社会要求他们有责任心，离婚或者抛弃10年女友都会被人背后指点脊梁。他们会权衡对你的爱真的值得么？而你们认识时间不到1年，他开始在激情期，慢慢会冷静下来。如果值得，而那个所谓“无感情”
的女朋友有大性格缺陷，可能......
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所谓那句老话，当局者迷旁观者清吧。我觉得我来天涯真是来对了。谢谢你，亲爱的陌生的朋友，你的悉心开导真的可能改变我一生。
接着63楼，8月1号往下说起。
其实回忆是一个重温、重复痛苦的过程。之所以选择写出来，也是希望自己真正能够放下这段虐心的回记忆。当我思念你的时候，我来这里看看就够了。而不是反复看旧照片，看过去的聊天记录。
此时，我在西单，在我们初识的地方。你，好吗？
8月1日，在那晚一次次做完爱之后，你，躺在我的身边，缓缓地，第一次，向我说出了你们的故事。
你们，是2005年经朋友介绍在一起的，已经快十一年了。十一年里，求学期间，你们几乎一直异地。上大学，你们不在一起。本科毕业后，你在上海工作了一年，你们不在一起。在北京读研期间，你们不在一起。一直到11年你工作，到了合肥，你们才开始真正意义上的相处。其间分分合合，直到13年下半年，你们彻底分手。14年7月，因为某个契机，你们才重新复合。然后便是借调，然后便是遇见了我。
你说，她的脾气很差，你们每天都会为了琐事争吵。但她对你很好。你举了一个例子。你说你考研期间，她来你的学校看你，彼时你骑车载她，不小心被一辆汽车剐了一下，她的腿血流不止。你把她放到住处，转身就去学校自习了。没有陪她包扎，什么都没有。
你说如果是我，都不一定能够接受。然而我心里想的是，你能够在这么多年后依然记得那么久之前的细节，你，是有爱的多深。
那天，你只对我说了这么多而已。没想到，你们之间，另有隐情。
哦，对了，想到在帝都借调期间，夜晚我们卧床聊天，有次，我问你为什么不结婚？你说，是因为这么多年已经没有了爱的感觉。你说我，给了你前所未有的快乐。
自打从帝都回去之后，包括即将回去的那一两个月，但凡我们做爱，我都要在你身上留下印记。深深浅浅的吻痕留了一大堆，脖子上、胸膛前、肩膀上，我把它当做某种宣誓主权的标志，而你，也没有拒绝。8月1号那天也是一样，我在你身上留下一大堆印记。
想必你们之前因为我留下的痕迹一定是有打闹的。因为8月7号那天，你告诉我，你们因为我留下的印记大吵大闹以致打了一架，你无处可栖，只能在外住了一夜。
8月8日下午三点半，我实在思念你，再一次自作主张踏上去合肥的道路。我定了天鹅湖附近的房间。只因为我从未到过你口中的政务区，我只想彻彻底底熟悉你生活过的城市。
那天，我到了之后，办了入住，你过来找我，陪我吃了晚饭，逛了不远处的天鹅湖之后，已是近十一点。你说，你要回家。
真的，我的不远百里，换来的只是一句你要回家。你说，你们已经冷战了好久，你很久没有见到她，你约了今晚与她谈谈，所以，你必须离开。
十点多，你把我扒光，一丝不挂。你下楼帮我买了两瓶纯净水，然后，你真的离开我，回了家。对，“家”。
你说，你从未提及我，而她什么都明白。你说，她对你说，等你给她一个明确的交代。可你知道吗，从未提及我，已是对我最大的讽刺。
对了。其实，在借调期间，我们所谓的隐秘的感情，周遭的人八卦的人群都已觉察到。无一例外，大家对我能跟你一起吃喝玩乐，都抱着震惊的态度。前文已经提及，客观说来，我外表很不错，一直以来追求者众，即使是在我们借调的总部，明确表达想跟我在一起的男生也不在少数。只不过当时的我懒得花时间去辨别他们是真心还是假意，我的全部心思都在你，我所谓的“真爱”。
合肥本就是不大的城市，你我又都在一个系统内，我们这个行业的工作性质本身就乏味，我又是比较出名的人物，一些桃色的传闻自会有自己传播的空间。
所以，她已经捕风捉影地知道一些我们的事也不是什么不可思议的事情。
那晚，你真的回了家。十一点半，你说你们聊完了，按你的说法，你在沙发上坐了一夜。
第二天八点，你已到了我居住的酒店来找我。老样子，做爱，然后睡觉。
@粤飘粤南 2016-01-09 00:56:29.683
真情真实的心声……是楼主人生幸福快乐和性福无奈的回忆！
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能够找到一个地方把一切内心世界真实还原出来，已是知足。更何况，真的有你们在看。谢谢，
@走出泥潭2015 2016-01-09 07:37:56.393
我经历的和你差不多，只不过时间更短，没有滚床单，没有你的他对你那么好而已，距离结束已经半年时间了，我还没有走出来，我想看看楼主怎样走出来的，我也在迷茫中。而且我最大的问题是我现在对男人已经失去了信任，真的害怕了，不相信男人的感情，打算自己单身一辈子。
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我也是，尚处迷茫期，不知未来的感情路该如何走。一直以来太重精神世界的交流才导致我这次伤的这么惨。希望我能越写越豁然吧。后面我还会交代一些事情的。
@别吵架唉1111 2016-01-09 09:04:00.173
@得不到的小马甲 83楼 2016-01-08 23:23
8月1日，……………
你们，是2005年经朋友介绍在一起的，已经快十一年了。十一年里，求学期间，你们几乎一直异地。上大学，你们不在一起。本科毕业后，你在上海工作了一年，你们不在一起。在北京读研期间，你们不在一起。一直到11年你工作，到了合肥，你们才开始真正意义上的相处。其间分分合合，直到13年下半年，你们彻底分手。14......
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嗯，他们是大二的时候经别人介绍在一起的，从最开始就是异地。那么多年过去，他们俩的感情一定是很深的，最大的问题也不过是性格不合罢了。他曾跟我说过，如果我见到他对她的态度，我会惊恐的。他们终日为琐事争吵，彼此不太说话，一年也一起吃不上一顿饭，周末各自活动，性生活次数也屈指可数。
@别吵架唉1111 2016-01-09 09:04:00.173
@得不到的小马甲 83楼 2016-01-08 23:23
8月1日，……………
你们，是2005年经朋友介绍在一起的，已经快十一年了。十一年里，求学期间，你们几乎一直异地。上大学，你们不在一起。本科毕业后，你在上海工作了一年，你们不在一起。在北京读研期间，你们不在一起。一直到11年你工作，到了合肥，你们才开始真正意义上的相处。其间分分合合，直到13年下半年，你们彻底分手。14......
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以上都是我复述的他的话，我并不知道真实情况是怎样的。不过，就从我跟他一起这么久来看，他们真的是很少联系，大部分周末他都在陪我。但是，他们经历过一些事情，这些事情在我看来是无法分开的根本所在。后面我会随着时间的推移，逐渐展开他们的故事的。
再次谢谢您。
@airpiao2015 2016-01-09 10:28:06.737
为什么来这里诉衷情、写回忆和痛苦难当的都是女人？因为女人谈的是情，男人谈的不是。用男人的思想来忘记，祝你幸福。
—————————————
嗯，您说的对。
十二点，我们退房。你问我什么时候走，好给我买票，我说不知道。你的脸上立马闪现了一丝不耐烦，你说：又要很晚？我晚上真的有事！
我也很不开心，眼泪立马就飙出来了。那段时间我的眼泪根本停不住。
算是你心软了吧，向我道歉，哄我开心。那天后来的行程是，我们一起好好的吃了顿饭，一起看了《捉妖记》，然后你送我离开，我们一起在合肥南站的小公园呆了很久。
你说，今天，我就不跟你多说什么了，你回去好好吃饭，好好照顾自己。昨晚，她问了我一些问题，我很惭愧，也没法回答。等以后我再跟你说吧。
8月8日那晚的天鹅湖。
@走出泥潭2015 2016-01-09 17:14:07.3
今天看到一句话。说中国男人容易背叛爱情，很难背叛婚姻
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嗯。对的。所以永远不要对男人寄于这方面的希望，看，我就是个失败的例子。