8月9日那天，从合肥返回之后，我告诉自己，离开你，一定要离开你，再想你都不要主动联系你。
我努力克制了几天，我们鲜有联系。13日，我去上海出差，那天，奔波在外行程满满的我无暇搭理你，你打了很多电话，发了很多信息我都没有回。心里很痛，一直到很晚都没办法入睡，后来还是回了你一两条。我想，我需要给自己一些时间慢慢适应。
那一周，我都对你很冷淡，努力克制想你的冲动。然而紧接着的一个契机，让我所有的努力前功尽弃，又开始对我们的未来怀揣希望。
@眠空2016 2016-01-09 17:57:16.587
楼主快更吧，更新是在释放，更完了也许就放下了吧！
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是的，我也这么期望。今天借着出差的机会，跟小伙伴一起在帝都逛了一天，实在没有独处的时间开更，我希望这两天可以安静的写完。
8月16日，周日，我从家出发去北京出差，几乎与此同时，你也从合肥出差去北京。知道我们会见面，于是出发前，我对你说了很多狠话，包括再也不对你抱任何念想，你放弃我一定会后悔之类的。
那晚，十一点，我们在北京南站重逢。你一见我就怜惜的把我揽在怀里，抚摸我的头发。我真的对你没有任何的抵抗力。心里无数次筑起的盔甲，在见到你的那一刻就成了软肋。曾经很多次，无论是离开北京还是返回北京，无论是我送你，还是你接我，我们在这里拥抱、欢笑、依依不舍，造化弄人，我们又一次在这里相遇了。
地铁已停运，于是只能排队打车。排了将近一个小时的队，到达酒店的时候已是深夜时分。我们定的是同一家酒店，因为西单的协议酒店也就那几家，分支机构来总部出差基本都是住这几个地方。
几乎是心照不宣的，我们住在了一个房间。放下行李，一场酣畅淋漓的性爱之后，又一起大快朵颐了海底捞宵夜。
我心里想，完了，我又放不下你了。
8月16日到8月23日，你陪我度过了分别以来我最快乐的一周。那一周，某个瞬间会想，知足了，该放下了，可是你偏偏又带给了我无尽的念想，让我如此不甘就此别过是路人。
我们在屋内对酌，像我们初识时一样。
我们手拉手散步，像我们曾经一样。
你陪我去了后海那家我们曾经一起去过的肉龙店，让我想起曾经我反复跟你念叨的：谁再给我买个肉龙，我就嫁给他。（因为那地儿要折腾三趟地铁，外加胡同里走街串巷实在太远）
8月20日是七夕，你带我去了我们最早约会的那家人大校园里的俄罗斯餐厅，恰巧也是我心里希望我们晚上一起吃饭的地方。一瓶红酒佐餐，我喝了不少，借着酒劲对你又打又闹，我哭着说“反正也不能在一起，你也没打算和我在一起！”我清楚的记得你说“谁说不能在一起的？”那天我们在人大的操场上撕扯了好久，我又哭又笑又闹，最终你终于把折腾累了的我揽进怀里，我登时就变得很乖，被你牵着手乖乖回去。
很多细节不一一描述了。那一周，我们像热恋的情侣一样，大多数时间，我都与你一起。少部分的时候，我们各自沟通工作，然后相约在房间里，一般都是你等我回来。我发现你其实并没有什么事，或许，你是为了我才安排了这次长达八天的出差的吧。
我们一起月下对酌，就着小菜：
@一闪一闪low 2016-01-09 19:52:14.95
上面是 一个女人给情夫的情书
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很真实。
我们住了一整个礼拜的房间：
那一周，有时候我想，神仙眷侣也不过如此吧。
我甚至忘记了她的存在。
你一直在我身边，很少拿出手机。
只有一次，唯一的一次。我们做爱，从客厅沙发一直到卧室大床，身体每一个细胞都幸福地要溢出来。我们平时的流程都是：你帮我擦干净，然后我再去洗澡，然后我们再继续温存一会儿，说说情话什么的。
那天做完，我正在冲洗，你突然到浴室对我说：你不要说话，我打个电话啊。我明白你要表达的是什么意思，顿时意兴阑珊，我迅速地关水，走了出来。
结果你没有打通，一直没打通。后来你说，我编个短信吧。你发完短信，就把手机搁在桌子上，没再看它。
我躺在你身边，赌气不理你。
你过来抱我，一个劲道歉。我没再追问。不知道你们那段时间，是怎样的感情状态。冷战麽？闹分手麽？你不说，我也不问。
整整八天，就那一次，你让我我想起了她。
当时你那么焦急，不知道发生了什么。
但后来，也没看到你再打电话，或者再发什么信息。你们一直不太联系。
那阵子是北京阅兵前夕，阅兵蓝很赞。走的那天，因阅兵式彩排，地铁封站，主路封路，只能逶迤绕行。
我帮我拖着箱子、提着行李，我心里想，有男人真好。
对了，那次我从帝都回家的车票是你帮我买的，一等座。你说怕我累着，一等座宽敞些。
其实，现在想起这些细节，你对我是真心的好，从未有人对我这般细心和耐心，你的全心全意我能感受出来。或许，你也有太多无奈吧。我不恨你。
忘却一个人真的很难，尤其是这趟出差，你只字未提她，你的软语温存又给了我无尽的念想。
8月29日，我第四次去合肥找你，定了安徽饭店。依然是突然的决定。你去车站接了我，带我吃饭，送我入住的时候已是晚上九点多。
你说你陪我住，但你要先回去一趟。我问你为什么，你支支吾吾，说很快就回来。
那天你看上去相当疲惫，但你执意要回去一趟再来。你不说我也知道，为了给她一个交代。
我一直不知道在她面前，你如何提及我。会是一个不堪的角色吗。她为什么能一直坚持？是因为你许诺了什么，还是你贬低了我？我不想知道。我不想看轻你。事到如今，我也只想好好留个念想罢了。
所幸那晚你尚算遵守诺言，大约一个小时，你回来了。已经是快十一点。
那天下午，老样子，你陪我转悠了滨湖。然后，送我去车站。我们依然在合肥南站旁边的小公园里腻了很久。那天的蚊子丧心病狂的多，没一会儿我的腿上就被咬了七八个大疙瘩，黑花毒蚊子，下口太狠，我疼痒难耐，恨不得全部抓破。你不让我抓，然后你用嘴帮我一口口地吸那些蚊子包，难受的感觉终于好了很多。
时至今日我都记得这些细节。你很少为我花钱，也没有送过我什么东西，可是这些温暖的细节，让我怎么戒了你。
插播不久前的一次，你来看我，我把你送到车站。你说，小北，好好照顾自己行吗，好好吃饭好好睡觉，你看你都瘦成什么样了。我不要你忘记我，感情的事情我知道没那么快，但先把自己照顾好别让我担心行吗。你说，其实我想给你买很多很多的东西，怕你冷，怕你饿着，怕你不舒服。但我不想对你那么好，不想让你一直有念想，放不下。你说，以后会怎么样，你也不知道，但我一定要答应你，对自己好点。
对了，你一直叫我小北或者宝宝。只是因为借调时光，我们相约在单位的地点一般都是北门。
那次从合肥返回，我真的将近四个月没有再踏上合肥的土地。一直尝试用一个普通行人的心态去打量这座城市，幻想有一天自己在这个城市生活，能不能因为一个人爱上一座城。
然而每一次离开心情都越来越晦暗，能清晰的感知到心底的绝望在升腾。不知道该怎么办，不知道能爱多久。
时间一晃，进入了九月。
写到这里，想起了九月份之前的一些细节。
一次是你问我，我妈妈会喜欢你吗，会接受你吗？我们为此还讨论了一会。
一次是借调期间，某次我们在北京南站别离，你送我上车，我有点难过。你说，以后我们还会在别的车站相逢呢，对么。
还有一次，你说，本科毕业后，你就再也没有回去过那个城市，而那个城市恰好也是我的家乡。然后你看着我的眼睛说，不过我相信我还会回去的，对么。
还有一次，你在外出差，喝了一点酒，和我视频。（也是你第一次和我视频，之前我只当是你不喜欢，后来才知道是不方便）你对着视频喊到：小北，你不是一直怪我把你一个人丢下了吗？从来没有一个女人让我如此牵肠挂肚。你帮我找个工作，我去陪你好不？我只当你喝多了，话题没有继续。
还有一次，借调期间，你和你的同事以及其他同业朋友聚餐，你吃完饭回来脸色铁青。我问你怎么了，你说，酒过三巡，同事突然提到了我，大意是说，他和我的事情别人都知道了什么的。然后话不投机半句多，借着酒劲，你砸了一个杯子，转身走了。你对我说，如果我喜欢一个女人，我就把她带到合肥去好了！要他们这些人来评论！
还有一次，我们这边的某领导跳槽去了某机构位于合肥的安徽总部做大佬。你对我说，让我也跳槽去投奔他。你提了好几次，说，我都说的这么明白了。
很多很多，不一一举例了。
虽然，你从未对我说过，我们在一起吧。
但我就靠着这些不经意的细节捕风捉影地寻觅温暖。我把这些当做是你的暗示。但是，倘若这些是暗示，你又为什么不明示呢？我，终究是太傻了。
反法西斯小长假期间，你回了老家，没有见我。不能理解的是，你每次回老家都是只身一人，她似乎从未陪过你。包括15年的春节。你和她的相处模式，与我和你的相处模式，截然不同。
你说你们从未看过一场电影，你们都是和各自的朋友娱乐度周末。你说她旅游去过不少地方，可你基本没陪过她。你说你们几乎从不一起吃饭，她工作也比较忙，你们的饭点很难碰上。你说认识了我才懂得爱的感觉，我带给你截然不同的生活体验。
反法西斯假期，有一位担心我会在爱情里死了人的朋友远道而来，陪我度过。感谢这位朋友的劝慰和开导，然而，三天里，我不知当着这位朋友的面留了多少眼泪。心里终究是委屈太多，眼泪或许是最好的释放。另外，友情真的填补不了心里爱情的空洞。
我的心已全部被你塞满，满到都看不到别人的好。
九月份，我疯狂的加班，以及出差，工作上突飞猛进，得到了领导和同事的一致认可。
某些时候，我也要感谢你成就了我。我在工作中寻找肯定，来弥补内心感情世界的空虚。
9月18日—9月20日那个周末，你从合肥过来看我。只因我说，你好久没有周五周六两个晚上都陪伴我了。
一起买菜，一起做饭，一起散步。客观的说，我们两个在一起还是很和谐的，不止是性。
我们也很少闹别扭，如果有，多半是因为她。
你总是低头认错主动哄我的那一方。
那个周末，你向我，和盘托出了你们的故事。我的心太痛。
@一闪一闪low 2016-01-10 09:16:47.66
你在他心里只是一块还有点甜味的口香糖，人还是要点自知之明的
—————————————
现在我有了呢。
写出来就是希望你们帮我分析，谢谢。
@得不到的小马甲 2016-01-09 17:36:03.88
嗯。对的。所以永远不要对男人寄于这方面的希望，看，我就是个失败的例子。
—————————————
是的……我能理解你，我们只能自己想开，为这样的人，不直
@一闪一闪low 2016-01-10 09:16:47.66
你在他心里只是一块还有点甜味的口香糖，人还是要点自知之明的
—————————————
但是我们并不是严格的婚外情，请您不要一会儿说我是彩旗，一会儿说我是嚼过的口香糖，还是有点刺伤的哈。
@祺好无比 2016-01-10 10:13:37.067
你的信息暴露太多，最好删除一些图片。
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是的……我也研究过，可是天涯不给删图片……貌似只能申请删全帖，求教
刚刚前面有朋友提示我，我暴露了太多信息，特别是一些照片。前几天花了半天时间研究怎么删照片，删自己的回帖，好像都不行。
电脑和手机客户端我都有试，如果大家知道怎么删，请告诉我，这里谢过。
我的故事，我并不想把它包装成小说，添加些文学性的东西，真真假假掺杂。我只想，一五一十写下来。像一本迟来的日记。
所以，每一个转悠到这里看我写故事的朋友们，真心的求不人肉。给我一个释放的树洞，因为我真真切切地感受到，自从来到这里宣泄，我好多了。也谢谢你们的开导，特别是为我长篇分析的那几位。真心谢谢。
下面我要说一说你们的故事。
你们，2005年在一起，彼时你大二，你说她比你还大一岁。她的年龄也是你无法放弃她的原因。
相隔两地，所幸你们一直坚持。
考研，你考了两年。第一年，通过笔试，未通过面试。第二年，你考上了人大。
那段日子，想必是你人生中最晦暗的时刻之一，看不到未来的希望。而她，一直陪着你。你说，在第二年考研的最后三个月，你没有住处，于是寄宿在她那里。整整三个月，你只把那里当成一个睡觉的房子。你没有给她任何关心，也没有任何性生活，而她毫无怨言。
读研之后，你去了北京，你们依然异地。名校的生活多姿多彩，你长得不难看，个子也不矮，主动示好的女孩子也是一大把，但是你说你从未动过这方面的念头，你们一直没有分开。
11年，毕业以后，你说你非常非常想留在帝都。但因为你在最后还是少了点自信，你最终回到了家乡。我问你是不是因为她，你说不是。但我想，一定是的。
你们俩最大的问题是性格不合，你说她脾气很差，你也不知道为什么，任何一个小事都能导致你两的争吵。你们很少一起活动，彼此生活相互独立，所以即使在一起多年，你们也没有走到婚姻这一步。
直到，某一个原因出现。
@祺好无比 2016-01-10 10:39:07.157
可以删除，你要登陆电脑版，有相册，把相册照片删除就好。
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好的，我再试试，上次登陆了之后，不给删。
@得不到的小马甲 2016-01-10 10:14:42.657
但是我们并不是严格的婚外情，请您不要一会儿说我是彩旗，一会儿说我是嚼过的口香糖，还是有点刺伤的哈。
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插播的那段发生在最近。我这不是按照时间顺序一点一点的描述麽。后面还有一些事情。
我说不是婚外情的原因只是，他没有结婚。就算是我强词夺理吧。
@祺好无比 2016-01-10 10:42:57.297
还是早日解脱，谈一场光明正大的爱情吧，好男人就是只对你好，只为你负责。
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是的，我现在只希望光明正大。
@dawan52 2016-01-10 10:56:50.957
喜欢一个骗子，能说你什么好，自求多福吧
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我现在也这么说服自己。
@别吵架唉1111 2016-01-10 14:46:25.023
我是说他肯定有点爱你，但是没有真的那么爱。当然也很理解他，他真果断离开前面的感情，也会被人骂。
楼主你也别难过，他如果选择了你，也未必会开心，他将来老想着愧对前女友，你怎么办？
他放弃你，如果他说的是真的，他们2个性格不合，那么将来他早晚还是会出轨找别人的，除非女方性格行为模式改了。
总之，你们怎么结果对他都是输。对你，完全可以拍拍屁股走人。别难过，你还有机会有光明正大的......
—————————————
谢谢你。你的每一句都说到我心坎里。前面说的也是。我今晚会继续更，把他们的故事说完。
接129楼。
这个绵延了几年的契机就是。2009年，她的妈妈被查出癌症。具体哪个部位我忘记了。
你说，在北京确诊癌症的时候，你在场，她哭着让你抱抱，你没有。你说这个细节只是想说一直以来你对我比对她好太多。
对了，你说她妈妈被查出癌症的时候，正是事业的高峰期，你的语气里满是惋惜。
我不知道你为什么会提及事业高峰期这种说法。后来，我推测，她的家庭条件应该是挺好的。比如，你开的那辆皖L的车，就是她妈妈以前开的。而她，我早已从别人口中听到六个字形容“长得丑，开奥迪”。这是我的推测，我不想诋毁你，我想你并不是贪图家庭条件的人，但想必，在你事业的初期，她给了你不少经济上的帮助。
我们这个行业的收入尚可，七七八八加在一起一年25+是有的。我的父母都有稳定而体面的职业，就算不能称作我坚强的后盾，也绝不是我的负担。她能给你的，我自认我也可以。但是我们空缺的是相互扶持的十年时间，我永远也追不上。
你说她妈妈重病治疗的五年，女方家里花了几百万。从这个数字来看，女方的经济条件不错是可以肯定的。
你说，之前你也一直去陪她看望妈妈，后来你们实在闹得太僵，你就没有去过。你说她心里一直对你有恨。
2013年，你们分手了，分手时间大约一年。你说，分手原因是因为你们都不想再这样继续下去了。自那之后，你就没再去看过她妈妈，而她父母一直不知道你们已分手，只当你工作忙。
2014年下半年，她妈妈终因医治无效而去世。
在去世之前，她家里为你们举行了婚礼。算是给她妈妈离世前的一点安慰吧。
你说婚礼全程是由她家准备，在她的老家举办。没有婚纱照，应该也没有钻戒，更没有领证。办完婚礼，她妈妈也就去世了。
你们家一直没办婚礼，合肥当然也没办，所以我们共同的同事都只告诉我你未婚。
你们甚至一直没有领证。这一点我不知道为什么。
@摩羯座2016 2016-01-10 17:37:26.51
楼主交代这些是给自己心理一丝安慰吗？“我和他在一起很好，他对我很好，但后来知道他有女朋友，没关系，他和他女朋友感情不好性格不合，他还是爱我的，但又得知他和他女朋友举办过婚礼，没关系，他们没领证。我还是爱他，他也爱我”。看到这儿，我不知道是他在骗你，还是你在自欺欺人。
—————————————
是我在自欺欺人哈。
我交代了所有能交代的，把心里藏的所有故事都写出来，包括他的，我的，她的。不为了什么，就是写出来而已，真的。
我还能为了什么呢。
@毽子翻飞 2016-01-10 17:40:33.4
以为你不更了，收藏了。
常常翻出来看更了没有。更了这么多，爬楼看
—————————————
谢谢～我争取快点写完。开了这个帖子，我就没打算弃楼，哪怕在大家的开导和忠言逆耳中，我醒悟了，我依然打算原原本本的写完。
现在写到九月份了，后面还有一些事情。
谢谢你来看。
@摩羯座2016 2016-01-10 17:42:06.17
罢了，这种事儿，任何人说什么，说再多都徒劳。终究爱上了一个不该爱的人。楼主更到现在，丝毫没有对他妻子的愧疚，反而还是留恋于他对你所谓的爱。我不知道你们俩个都是怎样想那个女人的。既然爱，那就让他娶你哇。既然不娶，何必谈爱。在我看来，他更享受的是你带给他肉体上的欢快吧。
—————————————
有愧疚的。只是我一直在按照时间顺序记录我们中间发生的点滴，多半是把回忆写下来，还没有切切实实分析我此时的内心感受。
不好意思，我更的太慢。只是想把琐碎的事情写的更多一些。
感情的事，陷入其中，难免变得自私，会有竞争的心态。包括她，或许也只是在跟我竞争而已。
谢谢你拍醒我。
@摩羯座2016 2016-01-10 17:47:15.683
我只是很气愤他的交代，毕竟你的这些故事是从他嘴里得知的。他对你的交代抹杀了他妻子对他所有的付出。你相信了他所说的所有，却从未真正了解过跟了他十年的女人，当然也许没必要，但女人对女人毕竟不会有欺骗。
—————————————
嗯。我没有闹过，偷窥联系方式过，我一直都很被动。这件事自始至终，我都是独自垂泪度过。某种程度上来说，我跟她都是受害者。
无论怎样，我会写完这个故事，自己想明白了便弃楼不是我的初衷。
接141楼。
当你说到婚礼的时候，对我犹如五雷轰顶，毫不夸张。
其实你再说其他的我已经不想听了，我需要时间来消化。
那天，走的时候，你对我说。小北，如果我国庆后还能来看你，我们就在一起。如果我不能来，那我可能就真的不能来了。
临近国庆节的时候，你对我说，国庆要去四川绵阳参加同学的婚礼，你问我要不要一起去。
我拒绝了。因为我没法对父母交代大国庆的我跑去四川干嘛了。
不知道当时你为什么会邀请我。
对了，你之前也有两次提过要我和你一起去参加婚礼。还有两次，要我和你最好的哥们一起吃饭。但我都婉拒了。
你是怎么想的，能告诉我吗。算了，也不重要了。
谢谢楼上的朋友们。说我“活该”的我也能够接受，没有了解清楚就贸然开始，知道了真相还垂死挣扎，可不是活该麽……唉。
接着更吧。
我没跟你一起去参加婚礼，你说买了10月3号的机票从合肥飞成都。
国庆，10月1日，你从合肥到南京陪我。之前你说国庆节后如果你还能来，我们就在一起。大限还没过，你这次又来了，我没有多问。
我们一起度过了两天。
10月2日晚上，你依然陪着我，跟我一起洗澡入睡。我没问你打算第二天什么时候走。发现了她的存在之后，我对你的态度就是你不多说我就不多问，我觉得我已经没有多少力气去了解更多事情了。
凌晨突然惊醒，我感觉不对劲，一摸旁边，是空的。打开灯一看，你果然不在。再一看时间，是三点多。
我立马给你打电话，你说刚到车站，买的三点多的普通车。怕我会睡不好，一直没告诉我。你的飞机是早晨十点的，只能半夜离开。
算是有一些小小的感动吧。
那个国庆，我陪父母度过，你在各种赴宴中度过。
其实我已经隐隐感觉到了结局。你的所谓的国庆之后再说，不过是缓兵之计。虽然你的各种活动依然是独自赴约，从未带上她。我之所以这么肯定，是因为我们一直电话和微信联系，你接电话和回信息的速度都很快……除了，夜晚。
但是，10月10日，你又来了。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-11 08:20:53.007
许多的话都是似是而非,需要甄别.
能够背叛的"爱情",那不能被称之为爱情; 爱情是从来不会被背叛的,只有可能被放弃或无法拥有
婚姻也不难背叛,许多婚外情就是打破婚姻内的忠实这一道德要求的.
一直想知道的是楼主与P怎么走到领证的经过,对楼主与F的情感纠葛真的没有一丝兴趣 ,因为这些与领证的现实相比太遥远 也太轻松,也是最不足道的许许多多的爱情故事之一,没有什么特别和......
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我只用F替代过领证的那个他哈。p我没有用过哦。
其实之所以来开这个帖子，就是为了说说我现在经历的这段感情，虽然稀松平常，没有太多戏剧性，但是，我是一天一天数着日子过来的，太过在乎，才能记得每一个细节，每一句话。
楼主感情经历很苍白，严格意义上来说，这是我第一个这么爱的男人。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-11 08:20:53.007
许多的话都是似是而非,需要甄别.
能够背叛的"爱情",那不能被称之为爱情; 爱情是从来不会被背叛的,只有可能被放弃或无法拥有
婚姻也不难背叛,许多婚外情就是打破婚姻内的忠实这一道德要求的.
一直想知道的是楼主与P怎么走到领证的经过,对楼主与F的情感纠葛真的没有一丝兴趣 ,因为这些与领证的现实相比太遥远 也太轻松,也是最不足道的许许多多的爱情故事之一,没有什么特别和......
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爱到我为了他放下所有的矜持和骄傲，一直心存念想的等待。
关于F，之前父母催我找对象催的太急，周围追我的人里并没有合适的，正好相亲遇到F，他比我大五岁，比我还要着急，追的那叫一个猛烈，我就上钩了。对了，F最大的优点，就是那副皮囊，我们一起出街，柜台小姑娘们会惊呼“梁朝伟”。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-11 08:20:53.007
许多的话都是似是而非,需要甄别.
能够背叛的"爱情",那不能被称之为爱情; 爱情是从来不会被背叛的,只有可能被放弃或无法拥有
婚姻也不难背叛,许多婚外情就是打破婚姻内的忠实这一道德要求的.
一直想知道的是楼主与P怎么走到领证的经过,对楼主与F的情感纠葛真的没有一丝兴趣 ,因为这些与领证的现实相比太遥远 也太轻松,也是最不足道的许许多多的爱情故事之一,没有什么特别和......
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F长得不错，唱歌也非常好听，又很会甜言蜜语，三天两头给我买礼物，所以错觉中我以为遇到了真爱。
但是现在这个他，才是触及我灵魂深处的伴侣。很多事情，我只对他一个人说，也只有他才会站在客观公正的角度为我分析、评判，对我提出建议。他确实很有思想，不过，我深知，然并卵。我们不会在一起。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-11 08:20:53.007
许多的话都是似是而非,需要甄别.
能够背叛的"爱情",那不能被称之为爱情; 爱情是从来不会被背叛的,只有可能被放弃或无法拥有
婚姻也不难背叛,许多婚外情就是打破婚姻内的忠实这一道德要求的.
一直想知道的是楼主与P怎么走到领证的经过,对楼主与F的情感纠葛真的没有一丝兴趣 ,因为这些与领证的现实相比太遥远 也太轻松,也是最不足道的许许多多的爱情故事之一,没有什么特别和......
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谢谢您的关注。我还是会把这个乏味冗长的故事说完的。
“我爱你，
因为你穿越我心灵的旷野，
如同阳光穿透水晶般容易，
而我心里最美丽的地方，
却被你的光芒照得通亮，
别人都不曾费心走那么远，
别人都觉得寻找太麻烦，
所以没人发现过我的美丽，
所以没人到过这里。”
我对他的感情如是
接162楼哈。
10月10日，你又来了。我心里一直在想，你为什么会来。你还记得你说过的话吗，如果你再来我们就在一起，如果你不来，那就真的不能来了。
那天的你，跟我说了好多好多你自己的事情。你说，是为了让我更加了解你。听了之后，我确实明白了一些，或者说更加印证了我之前的一些猜测。
@我拿什么拯救您_ 2016-01-11 10:04:43.677
"很多事情，我只对他一个人说，也只有他才会站在客观公正的角度为我分析、评判，对我提出建议。他确实很有思想"
"思想向导"是多么可怕,如今,你失去"向导"了,你也就"迷路"了.
向导向来是给你指路的,很少会陪着你一直走路走下到尽头的.
—————————————
或许我跟他还是更适合做朋友交流的。从最开始就不应该涉足感情，只是好难控制啊。拿的起，放不下。
你的家境一般，父母给不了太多给你。所以，这么多年来，你所有的奋斗都是靠自己。
我们在同一家央企工作。你我分属两家省公司总部，工作稳定，也比较体面。你工作能力比较强，情商很高，虽然才工作4年，但已深得领导认可。所有今天你所得到的一切，都是自己打拼来的。
其实在合肥这样欠发达的中部省会城市，更讲究人脉和背景，你能有今天的晋升通道，很不容易。
工作一年的时候，你买了房子，楼盘和户型都不错。按你的说法，当时你没有找家里要一分钱资助，首付主要是和亲戚朋友们借来的。
这几年，你陆陆续续还清了欠款，现在仅剩一小部分了。你说，如果没有她的帮助，可能欠款会更多，她是帮衬了你几万块的。
不能说你在意这几万块钱，但是，这千丝万缕的经济上的牵扯，我想也是你们难以分开的原因之一吧。
比如，你开的那辆皖L的车。
比如，你们现在居住的房子。
我不会因此看轻你，每个人都有每个人的苦衷吧，你们也是有深厚的感情的，也不能说你完全图这个。
你说，正是经济上的尚不宽裕，让你很难放下一切来我的城市找我。你的父母已年迈，因你还有姐姐，所以你的父母比我的父母大了一旬。你不忍心让他们为你再操心，你说，在他们的眼里，你已经结婚了。虽然，没领证。
来到我的城市，生活压力只会比合肥更大，这里房价更贵，竞争更激烈。你给不了我什么。
而在合肥，经过这几年，你至少已经有了基本的一切。
我可以说，我真的真的很理解你吗。
其实，在10月10日那个周末你对我说这些的时候，我就应该明白一切了，不是吗。
我其实真能理解你。来到我的城市，你确实一切要从零开始积累，包括人际关系，包括世俗的房子、车子、票子。你也说过，如果你和我在一起，我们共同的朋友一定会替我惋惜的。你说我对你的依恋可能只是暂时的，等我冷静下来就不会再这样了。
可是，我明白一切道理，却依然戒不了你。
10月23日，我人生度过的第一个农历生日，此前我从未收到过农历生日的祝福。一大早，就收到了一束红玫瑰，卡片上写着，“小北，我爱你”。我曾闹过说你四月份给别人送花，都没有送给我，所以以我们的默契程度，我知道你一定会送我一束花。
当晚，你来看我，陪我度过了完整的一个生日，我们一起看电影，一起做饭，像所有的情侣一样。直到周日下午你才离开。
你送我的礼物虽不贵但却贴心，是我一直以来喜欢的蓝胖子系列。
我们一起看《小王子》的时候，电影里，小王子说：如果你想和别人制造羁绊，就要承受流泪的风险。我在你的怀里泪流满面。
我真的不想再这样下去了。我给自己的大限是我阳历生日的那天。11月3日。
我很早就定了飞张家界的机票，没有告诉你。我需要完完全全的放空自己，不再想你。
之前我一直用频繁的出差和加班来麻痹自己，用整瓶的红酒来麻醉自己。结局是徒劳。
这一次，我想走的更远一些。彻底逼自己忘却。
张家界的景色真的很美。天子山、武陵源，群山环抱，郁郁葱葱。
我住在张家界碧桂园，可以给大家安利一下这家超五星酒店。大堂和酒店房间装饰均精美绝伦，推开阳台的门就是仙雾缭绕的远山，说人间仙境也毫不夸张。最重要的是，价格公道。
那几天，我赏着美景吃着湘菜，似乎真的忘记了你。每天晚上我都给自己安排了活动，看各种演出，返回酒店自然也就疲惫的睡着了。
休假是10月30日—11月3日。
3号那天傍晚，我返回。
这段旅程，我没有告诉你。
11月3日，我的阳历生日，你终究是来了。
那晚，拖着行李箱的我与你重逢在车站。你只当我是回了趟老家而已。
见到你的那一刻，你很自然地把我揽入怀里。像按了遥控器一样，我的眼泪立马扑簌簌地流下来。
该怎么才能放下你啊。
第二天，11月4日。一早，我跟领导赶六点多的高铁出差。你送我到车站，你是八点的火车回合肥。
到了检票口，我看见了领导，上前打招呼，你退后到人群中。我一直扭着脖子回头看你，你默默地安静地注视着我，眼神里全是怜惜。
后来的后来，我才知道，那一天，也算是你给你自己的大限吧。你应该在那一天之后，默默让自己下定主意选择了她。
整个十一月，我们没再相见。
我们一直互为对方的好朋友，即使我们有这样一层不齿的关系，也不能妨碍我们对对方的依赖。
每天，互道早安，每晚，互说晚安再入睡，是我们已经坚持了一年的习惯。我习惯了把所有的琐事都说给你听，而你的情绪，工作中的、生活上的，也都会与我分享。我们每天有聊不完的微信和电话，一年来从未改变。
我们很有默契。默契这东西真的是天生的，不是后天可以培养的。用你的话粗俗点儿说：我只要一撅ding，你就知道我要拉什么shi。的确是这样，你太懂我了。而我，我一直自认我是懂你的内心的。
所以，在没有见面的这段时间，你依然无微不至地关心着我的生活。
我的生活里还是充斥着你的存在。
只是不见面而已。
我在想，就让我们做彼此的好朋友吧。
11月22日，我第一次给你写了一封长信。我在里面说，谢谢上天让我在残留的青春里遇见了你，我无比无比的投入这段感情，也拼尽全部力气想要一直跟你在一起，但是，我真的认输了。
我说，我会离开你的生活，不再和你联系。
你看完沉默了好久。你说，小北，我们的感情是一样一样的啊。你让我不要瞎说、瞎想。你说你很难过很难过。
那封信最终白写了。我还是没能下定决心离开你的世界。太难了，真的。
这一晃就到了12月2日。你休假来陪我。那一天我也请了假。
之前我一直独自念叨着冬天到了，想在家煮火锅吃。你说你来陪我煮今冬第一锅。
之所以是12月2日，是因为去年此时是我们在北京相遇的日子。我们都没有忘记这一天。
那天，我们一起涮了火锅、喝了红酒，还看了当时很火的《我的少女时代》。
我才知道，原来一个人可以因为一场电影流下那么多眼泪。我几乎哭到肝肠寸断，你帮我擦完了一包纸巾。我在别人的故事里，疯狂的留着自己的眼泪。
你一直紧紧抱着我，喃喃说，傻孩子。
借用那句台词。谢谢你，出现在我的青春里。如果20岁的尾巴尚算青春的话。
其实，这次见面，据上次，相隔了一个月。已经很有进步了，不是吗？我就快忘记你了。
但是，接下来又发生了一件事。
插播一段：
又到了一天里说晚安的时间。
你们，一直分居，她睡床，你睡沙发。所以，每晚我们才能从下班到家一直聊到入睡。你会给我直播你吃了什么晚饭（永远是一人食），你在看电视，你在泡脚，你在铺床，直到你准备睡觉……
你说，她其实什么都知道，她知道你是在给我发信息。她会对你说，你还发那些干什么呢。
也对，你是选择了她的。还给我发信息干嘛呢。
可是，感情里，每个人都有自己的立场，每个人都难两全。我们三个人都是可悲的。
写这篇迟来的回忆流水账的时候，我是按照时间一天天的推进来写我当时的心态的。
写到我们初识，我的心态甜蜜而紧张。写到我们热恋，满满都是回忆的幸福。写到她出现，那种痛心的感觉又袭便全身。
日子一天天趋近，我已经回忆到12月2日了。再叙述一个月的故事，这篇所谓的关于你我之间这段原本不该发生的狗屁爱情的回忆录就该结束了。我越写越豁然，越写越明白，原来我是深深懂你的立场的。
你没有选择我，我是不甘心，有深深的挫败感，但我又得承认你是对的。你的选择，对我也未尝不是好事。
如此豁然开朗，那么我来天涯刨树洞真的是来对了。想明白了，便也不纠结了，自己生活的路还要自己往下走。
虽然，我还是爱你。虽然，我深知你也是爱我。无数个你在我枕边入睡的日子，我们的姿势一直是，我枕在你的胳膊上，你的另一只手与我的手十指紧扣。我睡的很混，但无论我怎么像扭股糖儿似的在床上翻滚，你永远紧紧搂着我，与我十指相扣。我们一直是这个睡姿。
不过，这世上的感情，光有爱情是不够的。我们都不算很年轻了，都不是为了爱可以不顾一切的毛头小子了。扪心自问，让我放弃我现在的稳定工作和周遭拥有的一切，去合肥重头开始，我真的毫无怨言吗？其实，也未必。当我们为了生活琐事开始争吵时，爱情可能就成了易耗品。
所以，不如就让它永远存在美好的虚幻的记忆里。
终有一天，我会彻底走出来的。这一天会很快，我相信。
我们的故事，我一定会写完的。就这两天。
晚安。
12月2号之后，我们又有半个月没见。
那段时间我爱上了打骚扰电话。明知你不会夜半接听，我依然会疯狂打。有时候甚至一夜不睡，直到把你的手机打关机为止。听那些嘟嘟声，仿佛就是你在回应我。
听上去很丧心病狂吧。
这就是我表达歇斯底里的方式。
12月19日，你问我是否跟你一起去滁州参加一场婚礼。我真的答应了。你可能都没想到我会一口答应。
我后悔我错过了你以前那些邀约，有时候我会想，如果我早些时间参加你的社交活动，会不会对我们的结局有逆转性的帮助。
那天，我们以情侣的身份，参加了你的同学的婚礼。
你的同学惊呼我的惊艳，你坦言我们分隔两地，他们追问我们什么时候举行婚礼，什么时候提上日程。你有些尴尬，只说还没有打算。
吃饭的过程不算很愉快，但至少不尴尬。你一直牵着我的手，给我夹菜。虽然我还是嫌你有些冷淡。
我不知道你为什么会邀请我。她呢？
看上去，真的没有人知道她的存在。
你们的关系太匪夷所思了。
婚礼结束，我们一起坐车回我家。彼此都很疲惫，于是我们相拥睡了一觉。
大约下午五点多的时候，你醒了。你去洗手间。然后，我的耳朵突然出奇的灵敏，我听到你压低声音打了一个电话。声音低到不能再低。
你压低声音的那个电话，大概只持续了20秒左右。我听到了四句话：
——喝多了……
——喝多了……跟同学
——睡着了……
——你去哪？哦。
不用说，也知道电话那头是她。但，那天的酒席我们根本就没有喝酒。
和你扮演了一天的情侣，所有的幻象被这个电话打破了。
累了，我真的累了。
第二天傍晚，我送你离开。我一直固执地每次都把你送到遥远的高铁站。
在第118楼里，我写到：
“插播不久前的一次，你来看我，我把你送到车站。你说，小北，好好照顾自己行吗，好好吃饭好好睡觉，你看你都瘦成什么样了。我不要你忘记我，感情的事情我知道没那么快，但先把自己照顾好别让我担心行吗。你说，其实我想给你买很多很多的东西，怕你冷，怕你饿着，怕你不舒服。但我不想对你那么好，不想让你一直有念想，放不下。你说，以后会怎么样，你也不知道，但我一定要答应你，对自己好点。 ”
这一段，写的就是那天，2015年12月20日。
当时有朋友在下面回复说，他已经在给你台阶下了，人还是要有些自知之明的。
嗯，我也听懂弦外之音了。
12月20日，你走的那天晚上，我跟中邪了一样，开始想到算命。我已精疲力尽，想最后一搏，问问大师，我们的路该怎么走。我已看不到任何希望。
12.20-12.21，两天时间，我在网络上找了五位大师。我非唯心主义者，但我没法解释我那两天疯狂的行为。
大师一：你们会结婚。
大师二：你的婚姻缘偏晚，明后年才有动婚迹象。未来老公相貌尚可，175左右，比较稳重，非本地人。
大师三：你们八字略有不合，但仅是主有口角，你自己决定。
大师四：他倔强、固执，想事想的多，爱纠结。你两今年难成，有分的迹象。你和他分手了，明年能长教训。
……
这四位的分析我都没有太多触动。唯独，第五位，我震撼了一下。心里疼的要命。
大师五：你两男方那边会出问题，成的几率不大。具体原因不知道，但是男方会不同意。不想跟你结婚，态度挺强硬的。你两没有结婚缘分，强求在一起，最后也是你伤心……
大师啊大师，您让我说什么好呢。
心里疼的要命。
被一个外人撕开血淋淋尚未结痂的伤口。
那晚，我们俩吵了一架。吵的很凶。起因就是你让我别信这些，都是骗人的。我像吃了炮仗一样，对你大吼，说你就是不想跟我在一起！！
我把你的微信删除了。
我们冷战了两天，谁都没有加对方的微信，持续用短信吵架。
我也是个癫狂的人。23日，我直接向单位请了假，没打招呼，去合肥去找你，那是我第五次去合肥。距离上次去已经四个月了。
和第一次来合肥几乎一样一样的场景。翘班，坐高铁，打车到你单位，楼下等待，大街上吵闹，最后一切归于平静。
下午，你把我送到你们单位附近的咖啡馆。你说你回去处理下工作就去找我。
我很喜欢这样独处的午后时光。我在手机里一字一字的敲下如下的文字：
「其实早晨动身之前我也不知道我为什么要再来合肥，我问过自己这个问题，他的话已经说的这么难听，彼此已经到了人身攻击的地步，我来是为了什么？？是因为他短信中表现出的不耐烦让我无法安心上班？是为了当面求证他还爱不爱我？是为了要一个能够平息彼此争吵的拥抱？
很久没有这样处心积虑的去纠缠一个人。二八高龄，有过一段不齿的无法触碰的感情失败的经历，还像个初涉情伤的小女孩一样哭闹骚扰，我无法解释自己这种幼稚的行为。是因为爱吗？爱是肯定有的，但直视自己的内心，似乎更多的只是不甘心罢了。不甘心还有另外一个女人跟我PK，不甘心我没有名分，不甘心为什么被甩的是我而不是他，这该死的不甘心让我天天哭日日闹，让我变成了一个令人讨厌的女人。
其实我深知我们在一起是不合适的。我要的只是他能选择我，给我一个名分，然后我们再顺其自然的相处，至于最终能不能在一起，并不是此时此刻的我所关注的。
最后能在一起么？难。我念念不忘的不过是在北京那一段无忧无虑的热恋期，彼时我逃避南京的烦恼，跟他厮混在一起，打着喝酒谈心的旗号不负责任的背叛，聊着聊着天就聊到了床上，其实就是一对狗男女，不是么。一对以为在享受爱情其实就是相互苟且的狗男女。
这该死的不能受挫的玻璃心，这该死的不甘心，这一直以来我误以为的狗屁的爱情，都只是我过于爱自己。其实在北京我们朝夕相处的那三个月，我就曾经怀疑过，我是爱上他还是爱上爱情。」
我把自己写的很不堪，为的是骂醒自己。
那天，你送我上车。
你说，圣诞节本来打算去南京陪我过，没想到我提早来了合肥。而你正好有了临时的工作安排，就不去了。
本想来合肥跟你大闹一场，没想到又开开心心地回去了。
不过我敲下的那些文字，我会时不时看一遍。告诫自己，冷静冷静，再冷静。
此时此刻我坐在从徐州回程的高铁上。
最近工作真是累。出差出到人快崩溃。所幸，内心逐渐学着强大起来。
断断续续写了八天。开贴的时候也没有想到我会写这么多。
感谢每个看过的朋友，你们的分析我都细细看过，无论是男性的，还是女性的视角。谢谢你们。
现在，我来写下结局。
12月31日，我第六次踏上了去合肥的路途。其实当时就想好了可能是最后一次了。一个让我伤痕累累的故事从2014拖到2015，我不想再把它带去2016了。
我们心照不宣。你早知跨年夜我们一定会一起度过。不是你去看我，就是我去看你。那天，你要加班，所以你说，你来吧，陪你跨年，也好好聊聊吧。
31日，我们在睡梦中跨了年。
1月1日，我们手拉手一起去KTV唱歌。只有我们两，很开心很幸福。
1月1日晚上，我们大闹。我甩开你跑了。你开车去酒吧找我，没找到。去酒店找我，也没问到房号。你疯狂打我电话，发我信息。我到深夜才回你。
1月2日一早，你来找我。我们手拉手去看了电影。晚上，你带我吃了顿大餐，我们喝酒聊天，酣畅、尽兴，一直吃到凌晨。
1月3日，我们一起吃饭、压马路，高铁站依依惜别。
你陪了我整整三天。