终于还是忍不住决定在天涯开帖了，作为一个资深潜水员，也想浮上来喘口气，准备长驻在里，记录我的生活流水帐，一个原因是，一个平凡小女人，一份平淡的小日子，每一天，也有淡淡的甜美的幸福，也有微微的辛酸的失落，记录在这里，老了以后，再回来看看，仿佛把时光留在了这里，也是一种小小的成就感。另一个原因，太微不足道了，我的五笔有了点进步，喜欢那种运指如飞的流畅感，前天，在网上找到一个反查五笔编码的网站，很方便，空闲的时候，坐下来，桌边放一杯袅袅的清茶，热气浮腾中，手指就开始发痒，于是，我就来到了这里。
我喜欢这样的夜晚，亲爱的家人，就睡在我的身旁，能听到他们均匀的呼吸，时钟滴嗒的转动，电脑的主机轻微的嗡嗡声，还有远处工厂里，偶尔传来的响声。我的手指能准确地传达我的思绪，脑子里空空地，什么也不用去想，心里却满满的，尘世中那些名与利的纷争，离此刻的我，是那么遥远，许多人不知道，原来没有多少钱的日子，也能过得惬意，只要心里有爱，天地便会很宽。
其实人都有两面性，表现出来的是正面，还是负面，都受当时情绪的支配。我可以认为，我的生活处境很糟，这也是我的父母的看法，在兄弟姐妹中，我是生活最拮据的一个，父母的牵挂，也让我内疚。人过中年，身体总会有些小毛病，使用起来不那么顺手了，工作也处于一种游离的状态，像鸡肋，食之无味，弃之可惜，收入总是赶不上想要的那么多。仿佛离我梦想中的生活，还那么遥不可及，
情绪好的时候，却不这么悲观。比上不足，比下有余吧。有一处远离闹市的小小院落，有一笔数额不多也不少的余钱，赚的钱，省点也够花销的了。至于那些奢侈品，实在想要的时候，就去商店看看吧，用眼睛解解馋。比如这一段我梦寐以求的笔记本电脑，昨天去送女儿小学的路上，我看到路边的海报上，一个闪闪发亮的笔记本，我的眼睛立刻也发亮了，嘴角仿佛流出了涎水，女儿了解我，推了推我的腰，笑着说，好了，走吧，走吧。再比如一辆汽车，路上看到一辆顺眼的车，我就会指给老公看，告诉他，以后咱们也买这样的，多来劲。我明知道，买一辆车，目前来看还很不现实，还是想陶醉一下，小小地梦想一回。因为我也知道，人总得有一个这样或那样的梦想吧，有了梦想，才有努力的动力嘛。我知道老公很喜欢汽车，这是我给自己订的一个三年目标，我想，日子总会越过越顺心的。
巨蟹座的人，恋家恋得无以复加了。我喜欢我的家，喜欢在秋天的午后，坐在天井般的院子里，看着院子里，那些绿的草，红的花，在阳光里摇曳着，洗好的衣服晾晒在铁丝绳上，散发着幽幽的香气。这样的时刻，总让我对命运充满感恩。早上在门口的市场买回一大堆新鲜的蔬菜和水果，洗干净，水果摆放在盘子里，等候被放学回来的女儿装进小肚子，女儿吃水果很积极，不用我去催，老公却不行，满桌子的诱人的水果，他熟视无睹，只有我递上去，请人家吃，还得看人家肚子有没有空。
刷一下我的帖子，在第一页已经找不致了，原来这样的深夜，还有许多不眠的人，在虚幻的网络世界里，寻求一种精神上的安慰或发泄。我喜欢自己的帖子躲在无人注意的角落，只要我自己能找到就好。
从小，我就是这样害羞的人，上学时，每到元旦联欢，就是我的受难日，老师要求每个学生必须表演一个节目，轮到我了，同学们都用期待的目光看着我，我却尴尬得低着头，用蚊子哼哼般的声音，唱一首自己都听不清的歌。毕业后，有一个老师才对我说，当时他都不愿提问我，因为我回答问题的声音太小了，老师竖着耳朵也听不清，让我大点声，谁知被老师一吓，我声音更小了。后来，慢慢就很少有老师来提问我了。
还记得高中时的一次联欢，那时我正苦苦单恋着同班的一个男生，让害羞的我向他表白，还不如直接杀了我，高中三年，我写了厚厚六本日记，每一本都是反正两面写满了密密麻麻的字，每一页里都有他的名字，我就是不敢告诉他。在我的字典里，女生是只能等着男生来追的，倒追男生的女生，都是些疯小子样的，我知道那年的联欢会，我的节目逃不掉，我早早就准备了一首歌，每天在家里反复地练，歌词里有一句，心里有话千万句，不敢告诉你，觉得已经练得非常好了，我的枕边，就是一台巨大的录音机，每天我都反复地听这首歌直到深夜，可真到了表演那一天，我还是没有意外地傻了，我唱歌的时候，同学们都奇怪地看着我，谁也听不懂，包括他。
那是我人生的第一次表白，一次失败的表白。一个内向的女孩子，压抑的那种感情很可怕，它们在我的心里，像是呈几何速度，疯狂生长，其实，我只是爱上了爱一个人的那种感觉，后来，当我真的和他交谈，却发现他是如此陌生，和每天萦绕在我心里的那个人，完全不能重叠。现在回想那时的感情，还是很怀念。青春的朦胧的冲动，找不到一个出口，会在心里烙下深深的烙印。到现在，我也不能平静面对他，我知道，他就在我生活的这个城市，他最终还是和我们共同的同学，一个漂亮活泼的女生，结了婚，有了一个儿子，所以高中的同学聚会，我都没有去过，我不知如何面对他。我只能把那段黑暗的感情，存放在心底一个杳无人迹的地方，再也不去碰触它。还是很羡慕那些拿得起放得下的女孩。
我想，每个人都是从青春的岁月里走来，心里都会珍藏着类似的青涩的初恋的感觉吧。当岁月流转，青春的时光一去不复返，只有我们自己，还记着我们青春的模样，记得我们的第一封情书，第一次约会，第一次为爱流下的泪水......时光带走了青春岁月里的苦涩，留下芬芳，带走了痛楚，留下了那无与伦比无法复制不能回头的甜蜜。
那六本厚厚的日记，最后还是被我烧了。在高中毕业的那一年，我知道我再也不会有和他朝夕相处的日子了，我和他之间，那种朦胧的缘份，至此也就戛然而止了。那种感情的巨大的撕裂，我都不记得是怎么熬过来的，只记得我把那六本日记，一页一页撕下来，投到火堆里，看着它们变成灰烬，最后，那灰烬的余温散尽，我的心也像燃烧成灰，冰凉的灰，我告诉自己，从今以后，要过没有思念的日子，要过忘记他的日子，爱的伤口，只有自己一点一点舔平。我告诉自己，以后的日子，一定要过得幸福，因为在这单恋的三年里，我已经把一辈子的爱的伤，透支了。
后来，大学遇到了现在的老公，巧的是，他也是天蝎座的，一个我毫无抵抗力的星座，幸运的是，这一次，我爱的人，也正爱着我，他容忍着我把巨蟹天性里泛滥的母性，挥发得淋漓尽致，我喜欢这种感觉，喜欢他给予我的宽阔的自由。
刚刚注册的博客里，要求填上博客的中心思想，我想了想，写下一句话，爱，是我们生命的主题。是啊，来到这个世上，我们短暂的生命，要承受太多的悲苦，亲人的离去，疾病的伴随，欲望的折磨，衰老的不可抗拒，谁也留不住青春的美好，谁也不能事事顺心，但是，正是因为心中有对亲人的爱，有对这世界的由衷的爱和赞美，我们奉献了自己的爱，也收获了爱，离去时，心中才能从容。
那些小小的琐碎的烦恼，总是会像风一样，不请自来。骑在路上，摩托扎了胎，丧气，工资袋里，那薄薄的一叠，泄气，盖房子里，邻居来捣乱，要多占一尺地，生气，开了一间小小的门市，每天盼望着发财，却门可罗雀，绞尽了脑汁，想不出办法，却见同行生意做得风生水起，没脾气。
可是我们也能选择高兴地过。女儿升学后的第一次考试，居然考了年级第一名，七八百个孩子的家长里，我是最幸福的一个妈妈了。第一回买股票，本来买了不涨，想卖掉没来得及，有事出门，回来一看，临收盘，它居然涨停了。去参加同事老公的葬礼，很幸运，那个冰冷的棺木里，躺得不是自己。上网偶然发现一个讲座，保健知识，很实用，赶快推荐给爸爸，开心，像捡到一个大元宝。
生活的本来面目，原来是这样，它并不准备总是让你淹没在泪水里，也决不会把幸运的绣球，一再地抛给你。它最喜欢捉弄人，打一巴掌，再给个甜枣吃。对付它这样的调皮，我们只有一个办法，不去理睬它，怎么高兴怎么过，怎么开心怎么想。
在天涯发帖子，第一要有耐心，在天涯跟一个帖子，最重要的，也是耐心。我已经跟了一个帖子三天，还没有看到结尾，感觉心里空空的，那个故事里面，最让我感动的，其实还是真实的感情。
昨晚辛苦写的长帖，发了三次，也没发上来，没看到哪里有敏感的字符啊？真是奇怪。博客也上不了。先试试能不能发。
早上还没睁开眼的时候，感到今天是个阴天，阴天总让人盼望着什么，也许是一场沁人心脾的秋雨，也许是雨后那分外干净的太阳。没什么好消息，周末的时候，发现女儿的英语语法一窍不通，错误百出，老公很着急，赶快给她打出来一份资料，女儿心情晴转多云了，早上她出去的时候，我听到她告诉爸爸，中午不回来了，她要好好看看那份资料。女儿的表现让我欣慰，缺少知识，没关系，知道补上就好。她原来的英语基础就差，早就应该多关注一下。
胳膊有些酸痛，脑子也不那么清晰，我知道这是熬夜的结果。姐姐的生日，九九重阳，本来要去给她庆祝，有事中午去不了，和妹妹约好，下午三点以后再去。想给她带些红薯，昨天我的新发现，在微波炉里烤出来的红薯，别有一番甜蜜，比煮熟的面多了。姐姐家住在六楼，懒得往上扛重东西，正好老公也去，有了搬运工，多给她扛点。不是说，红薯是第一抗癌食品吗？
自从爸爸生病以来，我也感觉到了健康的重要性。没有了好身体，别的什么都是枉费。
今天听到的的好消息，爸爸下午喝了一瓶甘露醇，终于把肠子里的积便排空了，腰随着也不疼了，妈妈赶快给我打电话。我嘱咐妈妈，每天清晨，让爸爸空腹喝一杯淡盐水，或者蜂蜜水，可以缓急便秘。妈妈说，别人告诉了一个偏方，喝一勺蜂蜜和一勺麻酱，再喝些水。这回的经验是，饮食里要有足够的油。以前爸爸每天吃不少的芝麻盐，妈妈说，一回做多了，爸爸好几天没吃完，然后芝麻盐就不香了，爸爸舍不得扔，吃完那罐潮了的芝麻酱，就再也不想吃那东西了。
想想妈妈也这么大年纪了，真不忍心再说她了，但是，爸爸的健康应该放在我们家的首位了，不能再舍不得扔的食物，便吃到肚子里去，他们那个年代的人，都有这样的观念，爸爸的病，就是吃了这个亏。我们小的时候，剩饭剩菜，爸爸都是吃得光光的。
一个坏消息，就是老公买的股票又跌了不少。昨天他在外地，不能交易，还通过QQ指挥我补仓，刚补完，直接跌了四个点，老公回来后，还是自信满满地，说，如果它跌到六块以下，我再补点。我觉得，在行情不明朗，还没见到底的时候，盲目补仓，是一个坏习惯。哪怕只吃到行情的中间一段，也比套上一段再解套好啊。
好久没来这个心灵的家园了，喜欢在夜深人静的时候，在家人都沉睡在梦乡的时候，穿上老公厚厚的棉拖鞋，披上鸭绒坎肩，抱着键盘开始我的心灵之旅。像是呓语一样的文字，从心的深处蜿蜒流淌。想像着多年以后，再回到这里，像是回望自己的人生路，会是什么样安详的心情呢？
人生最开心的事，莫过于和好久没见的亲人围坐在一起，亲亲热热地聊天了。为了那短暂的相聚，往往要花费漫长的时间。相聚以前，是憧憬，是向往，怀着激动，准备带回家的东西，一趟趟去超市采购，把给爸爸买的食品，给妈妈买的衣物，给小侄子买的玩具，一样样列在纸上，生怕忘了一件，把相聚变得不完美。回家的前夜，心潮起伏，想起小的时候，依在父母的膝下，却向往着外面的天空，倏忽几十年过去了，额头上添了几缕皱纹，一颗历经沧桑的心，开始一遍遍回忆儿时的趣事，像小孩子盼着过年一样，盼着回家。
总是因为这样那样的琐事，牵绊了回家的脚步，等到真的坐在了开往故乡的汽车上，还有些不太真实的幻觉。和姐姐叽叽喳喳地商议，在家的时间怎样安排，我要在家多住上几天，陪陪病体尚未痊愈的父亲，以飨牵挂之苦。
相聚太短，而离别又在眼前。希望父母冬天会来我们身边小住，他们也答应了，于是这离别变得不那么伤感，欢笑着作别了。
又走在了回来的路上，回自己的小家，行囊依旧鼓鼓的，放下了带来的思念和牵挂，却又把父母的牵挂装在了行囊里。心头若有所失，想不起把什么遗忘在故乡，也许只是一抔怅惘，一抹悲伤。眼泪就这样溢满了，忍着不让它们流下来。不敢回头再看一眼那越来越远的屋顶，树木，小路，路边依依伫立的父母。
天气越来越冷了，下班时，天空下着毛毛细雨，洗去了昨天风沙吹起的灰尘，空气干净了许多，也清洌了许多。我最怕冷了，这样的冬天，我只想把自己缩在暖暖的被窝里，关上所有的窗户，听着暖气管子烧得烫手时里面的水发出的哗哗的流动声，听着窗外西北风刮过，吹得卷帘门乱响发也清脆的撞击声。早上在被窝里听见女儿起床了，洗漱好了，到了厨房了，打开电饭锅了，背上书包出门了，听到了她轻轻关上大门的声音，然后是一片静谧。太阳慢慢爬上来，爬到了我的窗前，暖暖的阳光照到了被子上，我这才懒洋洋地睁开眼睛，把衣服拽过来。
这样冷得刺骨的北方的冬天，就仿佛一个长长的梦，梦醒了，春天就来到了窗前。可是，这个梦，才刚刚开始呵。昨天，是立冬，我把最厚的棉被，棉袄，棉拖鞋，棉手套统统找出来，床上铺了厚厚的褥子，铺得软软的，给自己叠了一个暖和的被窝，每天起床后，只把被窝整理一下，并不叠起来，白天有时要冰凉的脚伸进去，开开电褥子，暖和一下，晚上睡觉前也省了一道铺床的工序，多美的小日子呵。每天晚上钻进暖和的被窝里，把自己裹得严严实实的，把枕头拍出一个合适的小坑，然后美美地感叹一句：“真幸福呵！”这已经成了一成不变的节目。有时，我刚找好最舒服的姿式，刚长吁了一口气，女儿和老公就会齐声说：“真幸福呵！”逗得我乐不可支。
是呵，我是一个如此容易知足的女人，没有太多的钱，也能在每一天的生活中，找到幸福的理由。一顿香喷喷的饭菜，一摞刚叠好的散发着阳光味道的干净衣服，甚至一瓣又酸又甜的桔子，一个暖暖的拥抱，都会让我品尝到幸福的滋味。烦躁的时候，一想到这个亲手打理的小窝，我们就像三只相亲相爱的兔子，打结的心情就舒展开了。我就是这样一个宅得不能再宅的宅女。
奶奶不认识我了，我大声喊奶奶，她没有回应，只是用混浊的眼睛看着我，不吱声。我又喊了几声奶奶，你不认识我了吗？奶奶就用疑惑的目光看向一边站着的姑姑，姑姑说，这是咱三妮儿啊，奶奶就激动了，说，妮儿，你怎么也不回来了？我想你啊。孩子好吗？有空了带孩子回来吧，我也想孩子了......奶奶的话差点把我的眼泪弄出来，我拉着奶奶的手，我们穿着薄毛衣，而奶奶穿着厚棉袄，奶奶的手还是很凉很凉，像一块柔软的石头。我想起了小时候，奶奶就是用这双手，每天烧柴做饭，洗衣服，做农活，从早到晚忙个不停。奶奶就是用这双后，照看大了七个孩子八个孙子孙女，她的婆婆老了以后脑痴呆了，不认识她了，总是吃完饭就跑到大街上去，向村子里的人说，儿媳妇不让我吃饭啊，我饿啊。奶奶还是照样把婆婆尿湿的裤子换下来洗干净，给瘫痪在炕上的公公送饭，喂药。村子里的人都说，奶奶有福气，养出了四个大学生，孩子个个都孝顺。可是奶奶已经不认识她亲手养大的孙女了。她老了，老得只能每天坐在一只旧沙发上，看那些老掉牙的电视剧，吃不用咀嚼的蛋糕和煨烂的菜，解手时就拖动笨重的身子，挪到旁边的便盆上，让爷爷帮她裉裤子。
临走时，姐姐过去向奶奶道别，奶奶这回没糊涂，她对姑姑说，这个妮儿是我一手带大的，她七个月上就扔在我身边了，她娘上班忙，顾不上喂奶，我给她煮糊涂喝.......奶奶一边说，眼泪从眼角浸出来了，奶奶抬手去擦，那眼泪却越来越多。我和姐姐忍不住也红了眼圈。姐姐说：“奶奶，冬天你到我那儿去住，咱们就能天天见面了。”奶奶连连点头，像个听话的小孩儿。
不知什么时候，我们这一辈人变成了顶梁柱，支起了人生这座大厦。我们不再是父母膝下撒娇的小儿女，不再是爷爷奶奶跟前痴憨的稚子，父母像夕阳西下，那亲情的依恋让他们不舍离去，却阻止不了黄昏的到来。总有一天，我们要亲手把他们埋葬，尽管我们是那么地舍不得......然后，我们的黄昏也姗姗到来了，
与这样厚重的亲情相比，世上的名与利是那么不值一提，我们如同贪婪的蜜蜂，采撷着爱的花蜜，也奉献着浓浓的眷恋与爱。与父母的依恋总是恋不够，总想多留一点夕阳的余辉，哪怕它是那么短暂......
今天是光棍节,一个搞笑又有些悲伤的节日,看了那么多单身男女的诉苦帖,才感到自己那么幸运,在茫茫人海,找到相爱的那个人,与他牵手共度晨昏.
寒冷的冬天的夜晚,外面的雪停了,地上的积雪己没过脚背,空气是清冷而清新的,许久没有呼吸到这样干净的空气了.生活在海边的人,一定很幸福,每天呼吸的是洗过的新鲜的气息,带着海风的咸味和贝壳的私语.而我的家乡,空气里吸饱的是煤灰味,粉尘味.
我和老公有一个美妙的约定,等孩子上大学走了,我俩就去海边或南方,找一个安静的小城,住上一阵子,过一种和以前完全不一样的生活.本来人生是那么多姿多彩,总要老了的时候不后悔不遗憾.
别的学校都临时放假了,到周一才开学,只有女儿的学校还要去.想到孩子又要跋涉一个小时步行上学,背着沉甸甸的大书包,昨天回来时袜子和半截裤腿都湿透了,不禁有些心疼.又一想,这么点苦头都吃不消,往后的人生路还怎么走?有的时候,爱她才会害她.
家里终于感冒了两个，这见鬼的天气，冰天雪地，寒风顺着门窗的缝隙，毫不留情地进了屋，把屋里仅存的一点热乎气带走了。尽管暖气烧得烫手，屋子里还是清冷，看看温度计，十度。手和脚都是凉的。老公感冒得不轻，鼻塞，头痛，想打喷嚏打不出来，自己卷了一个纸筒，往鼻子里捅了几下，终于打了一个响亮的大喷嚏。
把女儿安顿在小被窝里，老公也把自己整到被窝里了，又拿着手机上网。这一段他迷上了手机挂QQ，有空就去查找女网友，然后加为好友，开始给人家肉麻，我抗议无效，等他不注意，就拿过来他的手机，把那些可疑的网友统统删除。他回来又打开手机，纳闷了，咦，我那些网友们呢，怎么不见了，难道手机出故障了？摆弄半天无果，我捂着嘴偷笑。老公是个Q盲，最近才被我扫盲成功，发现了挂QQ的乐趣，现在我的肠子都悔青了。早知道他这么色，说什么我都不会教他。昨天晚上，他想申请一个新的网名，在天涯注册，想了几个，都注册不上，已被别人使用。最后，我说试试“老婆删我网友”，居然成功了，他才知道被我暗算了。
现在老公躲在被窝里又开始鬼鬼崇崇地行动，一听见他的手机“嘀嘀嘀”，我就知道他又在做什么，我不动声色地在电脑上打开他的QQ，然后登陆上去，把他好不容易刚加上的女网友，毫不客气地删除。我听到被窝里他在自言自语：“奇怪，QQ又掉线了，怎么回事？”他重新登陆，我看到电脑上显示他的号码在另一个地方登陆，我等了五分钟，等他忙活完了，又找到了几个网友刚加上，我又如法炮制，他的手机QQ又掉线了.......直到我忍不住抱着肚子，跑到客厅大笑，他才发现手机掉线的秘密，于是，一顿暴炒栗子没能幸免。
今天太阳出来了一会儿，又吓得躲回去了。可能它觉得工作量太巨了，要化掉这么厚的雪。
一年四季中，我最怕冬天了。爱静的人，总在下决心，每天要出去步行半小时，一直没见行动。冰雪封住了路面，我有四五天没有上街了，家里存粮早吃光了，就煮粥，煮方便面，反正有半篮的鸡蛋呢，一包方便面里加四个鸡蛋，几片菜叶，两个人也能吃得香喷喷，把汤都喝光了。明天一定要出去了，妹妹说外面大路上的雪都化了，明天再不出门，都快发霉长毛了。
十月一快来了，一个悲伤的日子，人们都在用一种形式，怀念另一个世界里的亲人。随着年龄的增长，熟悉的一些人，已经永远地离去了，这种离去，让我感受到命运的不可抗拒，感受到人生的终极，来到这个世界上，就像坐上了一辆公共汽车，不一样的风景，不一样的座位，有人坐着，有人站着，有人哭着，有人笑着，有人急匆匆，有人慢腾腾，有人先哭后笑，有人先笑后哭，所有的人，却是一样的终点站，汽车到站了，再不情愿，也得下车，再也不会坐到车了。
人生，就是这样悲凉的本质，想要活出幸福的滋味，有时，只能自欺欺人，告诉自己，现在的我是可以幸福的，就像春天的时候，忘记冬天的寒冷。有时，也想，说不定，另一个世界，比现在这个世界还要温暖，自在，没有纷争，没有痛苦，没有被金钱驱赶得整日不得闲，没有为亲人病痛心灵受折磨。我希望会是这样。那我有一天不得不下车时，心里会怀着安详离去。
是啊，幸福就好。
很喜欢这句话，谢谢楼上幸福着的朋友，幸福只是一种心态而已。一个人，可以选择让自己幸福一些，也可以让自己沉浸在无边的怨悔，嫉妒，生气中。我愿意选择前者。
于是，我总是告诉自己，现在的状态很幸福，拥有健康，拥有父母爷爷奶奶姐姐弟弟老公女儿这么多的亲人，拥有一个安静的小房子，还拥有一些够花的钱，拥有老公宽厚的爱，拥有一个成绩超级好，又贴心的女儿，我已经很幸运了。再不幸福，就是烧包了，就是自找苦吃了。我不会想，想买一台心爱的笔记本电脑，舍不得，应该埋怨老公挣钱少，我不会想，冬天别人住在十八度的房子里，我却要穿上所有厚厚的棉衣，棉鞋，祈盼春天早点到来，要生气没钱买好房子。我选择了开心地生活，知足地生活。感谢每一天的太阳给我的温暖，感谢身体还正常运转着，没有撂摊子罢工。
我是一个爱自言自语的人，朋友不少，知心的不多。从小就喜欢用一只笔，把一本日记本写满，这样的日记，我已经有几十本了，写完了，往箱子里一锁，自己也不看，自己一遍遍梳理自己的心情，直到坏的情绪都扔进了垃圾箱。我就像一个心灵按摩师，没有想不开的事，真的，和短短的生命比起来，什么能比珍惜它更应该呢？当然也有不开心的时候，那就给自己按摩一回，或者发泄出来。
妈妈总是说我，爱干净的人，命不好。很不幸，我就是这样一个爱干净的人。不喜欢看到家里乱糟糟的，喜欢整洁舒服的家，喜欢干净的，散发着香味的自己。家里要是地面脏了，锅碗没洗，被单上有污迹，我就浑身不舒服，最爱做的事，就是把许多脏衣服洗干净，晾上，黄昏的时候，再把晒得香喷喷的衣服收进衣柜。下班回到家，哪怕再晚，深夜十二点，也要把家里归置一下，该擦的擦亮，该收的，收起来，最后再把地面清理干净，都做完，我才能睡一个好觉。
我没有洁癖，只要看起来干净就好。姐姐家正相反，每次去她家，进门要做的第一件事，总是先把满池子的锅碗洗出来，把油腻的厨房清出来。要不，那个现代化的厨房就像一个高级垃圾场，根本无法下脚。多次建议她请个钟点工，姐姐还说，让咱妈知道了，还不数落我啊。唉，可怜的姐夫，记得，姐姐刚搬进这套大房子时，也是挺勤奋的，还列了一张纸，卫生计划，每天擦桌子，每周大扫除一次，没到半年，就没人执行了，房子也是过年时，请人来大扫除一次。她家是很少叠被子的，据说是晚上睡觉方便，这点，我也有同感，但是起码要把被子整理整齐啊，人家不，起来时床上什么状态，晚上还是那个状态，不当变样的。全自动的洗衣机里，总是堆满了待洗的衣服，直到一双干净的袜子也找不到了，人家才开开洗衣机，大洗一回，让别人看起来，晒了那么一大堆衣服，多勤劳的主妇啊......有时，有人去她家，实在看不过去，帮她收拾一下，把衣服洗了，姐姐也就乐得少洗一回，多点时间看小说了。
其实，姐姐是个好姐姐，小的时候，为了她懒，不洗碗，不做家务，我没少和她吵架，甚至掐架。那时，我和姐姐睡在一个卧室里，经常吵架，妈妈为此很伤心，姥姥说，两姐妹，要长大了才知道亲人亲啊。姥姥没有看到我俩现在有多亲，就离开人世了。我俩打架打得不可开交时，妈妈看到，就掉着眼泪说，怎么养了这么两个气物啊！后来，我们打架也不告状了，总是关上卧室的门才开战。姐姐留了长长的指甲，是她攻无不胜的武器，而我一副伶牙俐齿，姐姐也最头疼。于是，我一边躲着她尖爪子的进攻，一边清脆地数落她的不是，拿着枕头被子抵挡着，稍有不慎，就会遭到一记九阴白骨爪，手臂上，脖子上，留下一道长长的血印。我就用姐姐最不愿听的字眼，无情地一串串从我嘴里发射出去，气得姐姐再次发起总攻。妈妈听到屋里动静不对，敲门看我们在做什么，我俩立刻休战。我会赶快坐到写字台前，装模作样看书，把抓痕盖起来，姐姐也气哼哼地蒙住被子装作睡觉。妈妈找不到证据，但是看看硝烟弥漫的战场，床上枕头横飞，地了扔了一地的书本文具杯子，也
明白我俩刚才在做什么。她生气地两个人各教训几句，关门走了，我俩也歇过来了，继续开战。
我和姐姐和好，是从她上大学开始的。她开始给我写信，让我照顾好弟弟，别让父母操心，嘱咐我好好学习，给我邮寄回来我喜欢的礼物。后来，还慷慨地把我垂涎已久的书柜钥匙，给了我。我也开始在日记里，写出对姐姐的想念。一个人睡在冷清的大床上，盼望着姐姐寒暑假回来。
从那开始，我俩再也没吵过架。好像是小时就把这辈子的架，吵完了。不管我再发脾气，多无礼，姐姐也让着我，不吭声。我想要的衣服，她毫不犹豫地就买回来给我。一起逛街，也总喜欢给我买零食。直到现在，一起去逛街，也从来不让我买单，给女儿买衣服，都是挑新款的买，给她儿子买衣服，却说，臭小子，不要好，给他买旧款的，旧款的总要便宜一些。
我们家有六部手机，互相打电话不花钱，于是，每天早上我还在被窝里的时候，姐姐就打电话来喊我起床，说她早已在上班的路上了。中午互相交流正吃什么菜，互相指导怎么做菜好吃。有时，给妈妈打电话，占线，我再打姐姐的电话，也占线，我就知道她俩在聊天，我就一直不停地打，直到打进去为止，然后告诉她，她俩一共聊了多少分钟，有时，在电话里姐姐说，要挂了我的电话，问妈妈一件事情，我答应着挂了电话，赶快拨通妈妈的电话，先把线路占了，想到姐姐着急的样子，就偷偷笑。
老公和爸爸从来不参与我们这种“无聊”的电话聊天。有时，想和爸爸多聊几句，他那里早已把电话递给妈妈了。老公也经常嘲笑我们，浪费时间，说我每天连去几次厕所，也要向姐姐妈妈汇报。是啊，可是我们在这种时空的连线中，却感到莫大的乐趣。这样的乐趣，是花多少钱，也买不回来的。好像我们还生活在一起，像小时候那样亲密。虽然已是各有各的小家，远离好几百里地的距离。
有点冷，有点困，却不舍关机去睡。享受这样的时刻，在老公的香甜的鼾声里，安静地打字。知道夜已很深了，就像知道自己已步入人生的中年了，往后的时光，会是越来越衰老，越来越在意健康，也越来越接近终点站了。可是，我不会怕。原因很俗，我心里有爱。是啊，爱是一种很俗气的东西，到处充斥着这个字眼，可是，我总能在这样的夜晚，感觉到那种柔软的甜蜜的芬芳的气息，在心房里流淌着，汨汨地，潺潺地，细碎的声音，却带来温暖的感触。它流过的地方，就像春天的手指轻柔地拂过，花瓣绽开了，青草地上蝴蝶开始四处寻芳了，蜻蜓也在水面上蹁跹了。
爱，是这样一种奇妙的东西，它能让人不再畏惧生死，寒冷。它听起来很空乏，却如阳光一样，让人温暖。它能把琐碎日子里的一片片枝叶，裁剪得美好，能把许多颗跳动的心，连接成一样的节奏。
冬天的夜晚，总是越来越冷，直到凉气顺着脚心，扩展到全身。下午去逛街，终于想起来买一个暖宝，爸爸用过一个，很方便。把它充满电，烫烫的，放在衣服里面的夹层里，身上很快暖和了。
全家人过年的新衣服，终于置办好了，花去了两个下午，腿走酸了，眼瞅花了，脑子算账算晕了，为了凑够能打八折的级别，我们又多花了不少银子，买了一些本来不在预算中的东西，心里还是很高兴的，刷卡时，就像花的别人的钱，没有举着几张百元大钞送给收银时，那种心疼的感受。刷了就刷了，反正只是一个数字而已，它从五千变成三千，对我的生活好像也没什么影响，反而，手上多了几大袋心爱的物品，像老农在秋天去自己家的地里转了一圈，回家时，拉回一车青菜，那样美滋滋的成就感。
给老公买的衣服不多，却占总支出的三分之二，男人嘛，不能穿廉价的衣服了。这是我用一次刻骨铭心的经历，得回来的教训。年青的时候，仗着有青春做本钱，从西大街买回的衣服，也敢穿着去赴宴，没有意识到人靠衣装的重要。老公更顾不上打扮自己，只要穿着舒服就行。那一回，纠纷中，我远远地站在人群外，忽然看到老公的外套，是那么简陋，颜色灰旧，样式过时。那一刻，我的眼泪涌上来了。我是多么失职啊，让老公一直穿着这样的衣服去工作，去面对形形色色势利的人。那天，回到家，我默默去把他所有的衣服全找出来，居然没有一件可以让我留下的。我二话没说，全部打包送给了收废品的，第二天开始，我一件件，把他的衣柜装满，旧貌换新颜了，全部是专卖店里不打折的品牌。
给老公和女儿买衣服，我刷卡时绝不手软，看到他们开心的样子，把他们打扮得干干净净，漂漂亮亮出门，是我最舒心的时候。
很多时候，这个社会的成员，是势利的人。人们都练就了一双火眼金睛，能从一个人的鞋子，一眼就猜到他的收入，继尔给他归类。三六九等，其实我不在乎，可是，我在乎人们歧视的眼光，我只想让我爱的人，在人群中，不会因为穿得太破旧，而受到别人的无声的轻视。
老公那天说了一句话，让我感到心酸。《乞丐王子》里面，大女儿因为嫁了一个穷人，不为爸爸接受。后来，过了好几年，大女儿回到娘家看望，爸爸拿出了几张购物劵，给女儿，说：“去买几件衣服吧，我不想再看到你穿着结婚前的衣服，紧箍在身上。”没有亲身经历的人，是不会从爸爸的这句话中，感受到那无以言表的辛酸的。作为父亲，希望曾经抱在手上，疼在心里的女儿，能有一个幸福的归宿，那样他才能安心地放开手。可是，不争气的女儿，却没有意识到穷人的生活，会给自己带来什么样的改变。她选择了义无反顾地嫁给爱情，伤了父亲那一颗舔犊情深的心。
父亲最不愿看到的是，心爱的女儿，过着贫贱夫妻百事哀的日子，过着缺油少盐的日子，过着紧巴巴，入不敷出的日子。当女儿回到娘家，还穿着多年前的衣服，那对父亲，是一种多么无声的刺痛啊。
我也曾经过着这样的日子，我的婚姻，也没有得到父母的祝福。永远不愿再想起，妈妈劝说我放弃时，那伤心的泪水，永远不愿再想起，那一幕幕充满自责，歉疚，一颗心碎成两瓣，在爱人与亲人之间无法选择的痛苦的回忆。带着愧疚，从父母温暖的翅翼下逃离，和爱人躲进了爱情的城堡，担心，无人看好的婚姻，能走到多远......贫穷，始终如影隨形，我们有那么丰沛的爱情，却只能给它穿上一件褴褛的外衣。我们那么努力地想把日子过好，却一次次败在了命运的脚下。于是，我只能穿着从西大街买的廉价的衣服，提着轻飘飘的几盒点心，心情复杂地走在回娘家的路上。害怕亲人的怜悯，更害怕看父母眼里，那没有说出口的心疼。
俗气的婚礼 美好的爱情
去参加一个婚礼，洒席筵上，乱哄哄的一副场面，人们携妻带子，盛装围坐在一起，大厅里人声鼎沸，上了几道菜，是吃过无数回的没滋味的婚礼菜，我拨拉了几口，就胃口尽失，放下了筷子，只想这个婚礼快点结束，我好去图书馆把书还了，却没想到，接下来的一刻，我的心灵经受了怎样的震撼。
是请的婚庆公司的礼仪来主持，一个穿着白西装的小伙子，口才不错，一步步引领着气氛上涨。
新郎新娘出场了，平时总在胡同里碰到的平凡女孩，化了妆，穿上雪白的婚纱，身后，有一个女孩给她提着裙翼，新郎很自然地牵了她的手，两人缓缓从后台走向前台，经过一条长长的红毯铺着的路。全场一片黑暗，雪白的聚光灯下，只有他们两个人，此刻，全场注目的焦点，那个女孩，脸上漾着甜蜜的笑意，美得像个仙女。这是她人生最美的时刻，就像一朵花儿，从不起眼的花骨朵，缓缓绽放了。
到了前台，两人依旧牵着手并肩站着，听任司仪摆弄，眼睛羞涩地看着地面，不敢面对观众。有一个环节，司仪问新郎，愿不愿意与新娘从此以后，同甘共苦，白头偕老，司仪把话筒放到新郎前面，那个平时害羞的男孩，此时很清晰，很缓慢，很响亮地说：“我愿意！”那声音通过音箱响彻全场，霎那间，我的心弦被拨动了，我回想起自己的青涩岁月里，也曾有一个男孩这样真挚地对我说过这句话，如今这个男孩长成了男人，他依旧用身体，实践着他当年的诺言，为我遮挡着人生的风雨。
司仪又接着问新娘：“人生路上，并不是只有平坦的大道，有时，我们也要经受坎坷和风雨，你愿意和他一起携手共度吗？”那个女孩温柔地看着对面的新郎，清晰坚定地对着话筒说：“我愿意！”此时，全场静寂无声。音乐响起来，是一个柔美的女声：
我愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意 为你......
从来不知道，一首歌，可以这么让人回肠荡气，情难自己，不知什么时候，泪水已夺眶而出，这时，司仪要求新郎新娘拥抱一下，于是，在强烈的聚光灯的照耀下，在众目睽睽注视下，在这个摆满酒筵，刚才还人声喧哗，此刻鸦雀无声的很常见很俗气的婚礼上，他们紧紧地拥抱了！我听见王菲在婉转地唱着：
我愿意为你
我愿意为你
我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜......
于是，那样俗气的婚礼上，我很不争气地流泪了，那样的俗的婚礼，配上那样美的爱情，就会直接击中内心深处，最柔软的地方，让沾落灰尘的心灵，接受一次爱的洗礼。
是啊，可以没有很多的钱，可以忍受病痛的折磨，可以心甘情愿深夜无眠等候夜归人，只因为有爱在心底流淌，漫漫人生路，也许前方会有凄风苦雨，会有意外的坎坷，我们也愿做那“自去自来梁上燕, 相亲相近水中鸥”，每次回忆起这样的婚礼上的紧紧的拥抱，爱就会如阳光油然而生，驱散寒冷，带来恒久远的醉人的温暖。
婚礼结束了，我走出大厅，在门口的来宾留言薄上，写下我心底的祝福：
感谢你们的爱情没有翅膀，一步步走在往幸福的路上，再用足够的时间好好欣赏，两颗心春夏秋冬细致的风光.....
平淡的一天又过去了，一天中，最享受的时刻，就是钻进暖暖的被窝里，俗话说，三个饱一个倒。从来不知道失眠是什么滋味，都是头挨着枕头，很快就甜甜睡着，一觉到天明。老公的习惯和我相反，他是早睡早醒型的，早上五六点，他就睡不着了，有时在被窝里上网，有时就那么静静地躺着，看着熟睡的我。他是绝对不肯起床去做饭的，总要等我醒了之后，才一起和心爱的被窝暂别。
算了一下，我们已经在爱的旅途上，走过了那么远的路程了。我们更像亲人那样相依偎着，走在这条磕磕绊绊的路上，曾经那样浓烈的爱情，也已渐渐烟消云散，取而代之的，是暖暖的亲情。就像那首《我侬词》里所说，我泥中有你，你泥中有我。过了痛苦的磨合期，如同一条蜿蜒的河流，进入一片开阔的平原，两岸风光正好，可以从容欣赏。
在上网本和主流本之间犹豫着，不知如何选择。下午又跑到电脑城去了，徘徊在心爱的笔记本展示台前，我又一次开始内心的交战。上一回，本来是冲着笔记本去的，让电脑城的老板把我忽悠得，最后抱了一个台式机回家了。想了好久，我需要的，还是一台小小的方便的笔记本。可是，家里已经有了两台电脑了，我再没有充分的理由，说服自己去冲动一回了。电子产品，更新这么快，更先进的笔记本，又会飞速摆在我的面前。可是，我依旧会在打开电脑的第一时间，进入推荐本本的网页，一款一款地浏览，像会见自己的情人那样痴迷。哪个型号又降价了，哪个配置最适合我用，哪个外观最合心意，我都如数家珍。
这个月已经严重超支了，再纵容着自己的欲望，很快我们就连西北风也喝不上了。老公的口袋里，只剩下薄薄的几张票票，而动用老本，是我最不愿意干的事。我只能再次向生活做了让步，暂别了我的笔记本之梦。
每当我特别想要的东西得不到的时候，我就非常痛恨自己，觉得自己很没用。我对生活的要求已经降到了最低，可以没有名目繁多的化妆品，可以没有琳琅满目的衣服鞋子，可以没有华丽装修的住所，我只想要一个小小的角落，容我所有美妙的梦想，在此静静开放。也许是我没受过多少挫折，也许得不到的东西最珍贵，我知道，只要说出型号，老公会痛快地把笔记本给我抱回来，爸爸也会毫不犹豫地去翻钱包，姐姐也会很轻松地说，想买就买呗，多少钱？给你五千够不够？可是，我不想这样，我向往的，是不用再为柴米油盐算计的生活，我就是想让自己觉得委屈，也怕真的买回来，我又少了一个梦想，而多了一个麻烦，据说，笔记本有很多的小毛病，远没有台式机子皮实。
那就再等等吧，我挑战自己的耐心极限。有时，委屈得眼泪在眼眶里打转，可是，总是有这样或那样的欲望，把我的目光束缚。我不能再这样纵容自己了。很羡慕一个同事的日子，想不起来自己还需要什么，她过着一种清贫却满足的生活，而我呢，像是爬山一样地活着，很累，背负着沉重的欲望，爬上了一层陡峭的台阶，还没有喘匀气，又开始向往着上面的风景。
还是先努力工作挣钱吧，用自己挣的钱，自豪地，轻松地，把心爱的笔记本抱回家，这是我目前最大的工作动力了。
爸爸妈妈和爷爷奶奶，答应一起来我家过冬了。周日，就要开车去接他们。
我的心里一直忐忑不安，担心家里的环境不够舒服，担心妈妈会和老公相处不愉快。妈妈总把我们当成不懂事的孩子，管头管脚，我还可以阳奉阴违，老公有时就想反抗。这几天家里也收拾得差不多了，床和被褥，也都到位了，明天去给奶奶买一只沙发，一些日常用品，周六再去超市采购些食物。爸爸最爱逛超市了，他一来，肯定要去转上一回，那时再补充吧。希望他们在这两个月里，能住得舒心。
可怜的老公，终于被套了。本来大前天他就空仓了，他说大盘不太安全，无缘无故地涨，先空一段吧，结果前天听了那家私募的客户经理的话，又进去了，于是，昨天的大跌，本来可以幸灾乐祸的他，成了重灾户。他的心情一下子晴转多云了，就像今天的天气，迷迷蒙蒙的大雾，漫天弥漫着，看不清对面的汽车，连喘气都觉得灰尘扑面。我没有安慰他，炒股，总要花钱买经验，别人再苦口婆心地教育，也是听不进去的，自己走一段弯路，碰个钉子，再绕回原路，就记住了，这条路是个死胡同。让别人来指挥自己的钱袋子，自己愿当傀儡，想着挣点省心的钱，即使刚开始尝点甜头，最后也要连本带利，还回去的。老公这回开始反思了。
姐姐今天给了我一个存折，让我帮她买一些股票，回来和老公商量，决定还是让姐姐自己开一个户，省了以后的麻烦。赚钱了，大家都开心，万一赔钱，姐姐说没关系，她也不会在乎这些钱，我自己心里也不好受。
天气又变冷了，感觉冷风一点一点把屋子变凉，腿也凉了，幸好被窝里是热乎乎的，那样我的梦也会是温暖的。昨天晚上梦见了大学时的舍友，我最要好的朋友。我拉着她的手，哭得好伤心，我告诉她我有多想她，后来坐车去公园玩，却迷路了，在公路上一直找啊找啊，很焦急，很累......
这样的梦，回想起来，让人伤感。朋友已失去联系好久了，真的很想她，打来的饭菜都是不分彼此，去逛街也都是手牵手，睡觉时头顶着头，总要说许久的悄悄话，甚至连恋爱的心事，也共同分享。她失恋了，我比她还伤心，拉着她要去找他问个清楚，我去过她的老家，她也来过我的故乡。我知道她也会想念我，就像我想念她那么多，可是，相距着千里，中间还隔着山高水远的岁月，我们，再也回不去了，那段似水华年，时光带走了太多美好，只把怀念，沉淀在记忆的深处，偶尔翻起的浪花，会激起无限的怅惘，和留恋。
女儿的学习快能放手了，每天她自己把预习复习写作业听录音磁带等事，打理得有条不紊，最后，甜甜的一声妈妈，我就知道是等我去签字了。很开心很认真地签上我的名字，日期。期中考试，女儿的名次退步不少，她也能心态平和地对待了，甚至老师少给她加了六七分，她也懒得去找回来。她逐渐知道了，分数和名次，是学习中最次要的东西，而学习的充实感，成就感，才是努力学习得到的最好的奖品。
开学时，第一次摸底考试，女儿给了我们和她的班主任老师，一个巨大的惊喜，十二个班，近八百名学生，她考了年级第一。我高兴得像在做梦，女儿却哭了，压力太大了，同学老师众目睽睽看着她，有人捧着，有人拍砖，有人看笑话，也有人想把她踩到脚下。小学时，从来不排名次，她得以平静度过，这回，她尝到了焦点的滋味。我和老公反复安慰开导她，甚至教给她，故意考差点。这么早就露出尖尖角，不是什么好事，毕竟还没有深厚的底子。
这回期中考试，上回的光荣榜，重新排了座次，女儿被她原来的手下败将，牢牢地踩在了下面，女儿反倒踏实了，我戏言她就像新股民一样，获利了患得患失，套牢了，也就什么也不想了，老老实实放着不动了。女儿的路还很长，需要学会的东西太多，名次，真的不算什么。我更希望她快乐，健康，幸福地成长。有个一技之长，有平稳开朗的性格，也就足够了。
下午又让老公陪着，去联想总店，过了一回眼瘾。上午去姐姐家，看见姐夫新买的笔记本，馋得口水直流，告诉自己，再等等吧，也许过元旦又有促销，也许很快又有一次降价。反正也不等它用。下午在店里转来转去，一台一台地摸过去，好不激动。想买配置高的，觉得没多大用处，毕竟只用来上网，看个电影。但是，看着低配置入门级的，又不屑一顾，售货员问我经常出差吗，我脸红了，我怎么能告诉她，我买笔记本，只是为了能躲在被窝里上网？我既不出差，也不搞设计，但我就是想要。知道自己不再是单纯的少女时代了，嘟嘟小嘴，男朋友或者父母，就会满足愿望，知道这个年纪了，想要什么都得现实一些，都要靠自己来实现。我安慰自己，再等等，我会以更少的钱，买到更高的配置。其实配置再高，我也只是用来上网而已。
人，有时，就是这么矛盾，自己和自己打仗，自己把自己搞得焦头烂额，遍体鳞伤。女儿也笑话我，太爱幻想了。是啊，谁让我是巨蟹座呢，就算我到了满头白发，满脸皱纹，老得直不起腰，我的脑子里，还是会充满那些不切实际的念头，那些浮想联翩漫无边际的奇思妙想，还是会对生活充满了向往，也充满了欲望。
老公总是让我感动，他只问我一句话，你真的想要吗？我认真地点点着，他说，那就买呗，还想那么多干嘛，走，拿上卡，咱们去把你的笔记本搬回来。他带着我去了，我很激动，真的想买了算了，不和自己过不去了，老公跟在我的后面，等着让售货员开单他去刷卡，我又开始犹豫了，买哪台好呢，当然是贵的好，看着舒心，用着省心，可是买着也痛心啊。便宜的呢，看不上，哪儿也不顺眼，能看上的只有一点，它的价格。就这样，两手空空，我们又回到了家。
老公也不勉强我，不买就不买呗，哪天想好了再来。他总是这样，给我很大的自由。老公也有不少毛病，但我和他在一起，感觉就像天空中的鸟儿一样轻松，他很少管我，挑我的毛病，最多数落我一句半句，我顶他一句，他就不说了，而且也不想了。他就像大地包容树木一样，纵容着我的存在和自由生长，只把我的根紧紧埋藏。他不会说甜言蜜语，从来没说过，我爱你。但是他知道我怕冷，冬天的时候，他就早早把衣服洗了，把刚买来的菜洗好切好，他知道我喜欢熬夜，想让我陪他早睡，也很少要求我，总是在我的电脑嗡嗡声中，在台灯的余光里独自去梦乡。
早上往家里打电话，爸爸接的，说妈妈和弟弟一家开车回老家了，老家妈妈的侄孙结婚，舅舅和三姨四姨都到了。爸爸一个人在家。我心里就有些不高兴。怎么可以让爸爸一个人在家呢。知道他懒得给自己做饭，这么冷的天气，他肯定又是缩在被窝里待了一天。我心里酸酸的。中午打电话，爸爸刚吃过第二顿饭，又是小米粥，菜豆腐，我只能嘱咐他活动活动，别总在被窝里看电视。爸爸照旧很痛快地答应了，说，好闺女，我知道了，别惦记着了。他总是这一句话，来作为我们通话的结尾。还记得小时候，我对爸爸很凶，嫌爸爸邋遢，乱丢东西，做完饭，盘子碟子摆一堆，我还要去收拾。爸爸却从来没有严厉地说过我，他只会好脾气地答应着，虽然并没有听从我的意见。
从感情上，我还不愿意承认，爸爸妈妈已经老了，我还想像小时候那样，依赖着他们。可是，理智告诉我，他们已经力不从心了。他们一点儿的麻烦也不想加给孩子，爸爸在家里输液，我打电话回家，妈妈却告诉我，家里挺好的，别担心。妈妈那年被车撞了，躺在医院里，也不让弟弟告诉我，怕我往家跑，影响工作。
到了晚上五点多，天都黑透了，老公在家做好了晚饭，我去接女儿，给爸爸打电话，还是他一个人在家。中午到现在，什么东西也没吃。我放下电话再给弟弟打过去，他们还在近百里外的老家呢，正准备吃晚饭。我想像着偌大的冷清的家，只亮着一盏小灯，爸爸半躺在被窝里闭目养神，而妈妈他们去吃喜酒，中午吃了，晚上还吃，热热闹闹，一片开心。我心里的火一拱一拱往上窜。忍了又忍，给姐姐打电话，电话一通，我告诉姐姐，我生气了。眼泪直想涌出来，我又咽了回去。姐姐正忙着做饭，听了我的话，她也生气地说，咱妈真是的，该把弟媳留下陪爸爸啊，弟弟要开车，妈妈要去见她久没见的亲戚，唉。
吃过晚饭，想到爸爸还没吃什么东西，我坐在客厅的沙发上，沉默着，眼泪终于忍不住了，吧嗒吧嗒往下掉，一串串往下掉。女儿默默地抱住我，不说话，老公过来瞅我的眼睛，我一下扑到他怀里，呜咽出声。我问他，他们怎么可以这样，把爸爸一个人扔在家里不管。
老公逗我，对女儿说，妈妈吃过晚饭，想起姥爷还没吃，妈妈哽咽了。女儿笑了，气得我打了他两下，也扑哧笑了。老公开导我说，你身为大姑子，不能干涉娘家的事太多，你只能力所能及做点什么，不能约束弟媳的行为。不能对他们指手画脚，那样就是挑拔是非了。我分辨说，他们的行为根本不对。老公反问我，什么是对什么是错，标准是谁定的？他们这样做，肯定是经过考虑，认为可行的。再说，过一两天，你就可以把他们接来了，你有多少孝心，就尽多大孝心吧。也可以切身体会一下......
想想也是，我也有好几个大姑子，我也不喜欢她们来我家时，对我指手画脚的。凭良心说，我的弟媳，还是不错的，从来没让爸爸妈妈生过气，就是懒了点，一到换季，衣服鞋袜，早早就给爸爸妈妈买好了，我不能再多事了。
我对老公说，
爸爸来了，我别的事不管，只负责他一天五顿饭，换着花样做，
吃完饭陪他去散步，保健，
他想去超市逛，我就带他去逛个够，只当散步了，
他喜欢买东西，我就跟在后面刷卡，让他买到手软。
反正我要把爸爸的需求放在第一位，
别的事，
都要靠边站。
只有爸爸身体养好了，我们家，才有幸福可言。老公头点得如鸡啄米，说，
随你
随你。
一场风波过去了，我的心还是很沉。
不知道，身体虚弱的爸爸，什么时候才能恢复过去的健康，
不知道，爸爸还能陪我们走多久，
我可以摇着他的胳膊撒娇，
可以一天几通电话遥控他去活动去吃饭去泡脚，
只希望，
这样的日子，长一些，
再长一些......
在家收拾了一整天，累得我都走不动路了，中午的饭也没顾上吃。把所有的家俱全过了一遍手，三个房间重新安排。爷爷奶奶住阴暗面的大屋，我们原来的卧室，爸爸妈妈住女儿的小屋，还暖和点，我们三个，搬到了东边的小卧室，进了屋就上“炕”，一面墙都是床了，也挺舒服的。就是没有女儿的学习环境了，只能委屈她在床上的小桌子上写作业了。
明天一早，就要开车去把他们接来了，非常期待，这是我等了好长时间的团聚。爸爸妈妈基本上没在我这里住过，我担心他们来了住不习惯，家里的环境，比我这儿好多了，只是妈妈年龄大了，没精力伺候奶奶了，爸爸又生病，临时在我这儿住一两个月，等过年时，他们就要回去了。
我把攒了一周的脏衣服洗好，晾上，又把地面拖了一遍，家里闪闪发光，很舒畅。明天上午要准备爸爸的食谱了。希望明天会是开心的一天。
转眼间，妈妈他们已经来了一周多了，每天都忙得脚底朝天，洗衣机不停呼噜噜转，电压力锅和电炒锅同时兹兹冒热气，暖气片烧得烫手，客厅里卧室里厨房里，床上桌子上沙发上，到处摆满了琳琅满目的东西，爸爸来的时候，几乎把过日子的家当都搬来了，两辆车都塞得连一个枕头都挤不下了。
晚上，我站在客厅拖地，看着每一间屋子都亮如白昼，两台电视机，两台电脑，都拼命比赛谁的声音高过别人，我的心底，油然升起一种久别的温暖。好久没有这么拥挤的热闹了，都是血脉相连的亲人，我进到这间屋，喊一声爷爷奶奶，进到那间屋，喊一声爸爸妈妈，回到自己卧室，老公和女儿在半间屋的大炕上，闲聊着女儿一天的学习生活，那种充实的感觉，是多少钱，也买不来的踏实。
用妈妈的话形容，每天起床后忙得就像打仗，奶奶的凳子腿敲击地面的声音，就是我们起床的号角，妈妈总是先于我之前穿好衣服，走出卧室，开始给奶奶叠被子，晾尿湿的小褥子，把盛尿桶的大盆拿到院子里冲洗，把尿桶掂到墙头外倒掉，回来给爷爷和奶奶倒洗脸水。
爷爷不用奶奶用过的洗脸水，不吃奶奶吃剩下的馒头和菜，奶奶总是先洗脸，洗好了，用梳子蘸着水，开始梳头。妈妈再去换一盆水给爷爷洗。这时，我才能万般不舍地离开温暖的被窝，姗姗走出来，先各屋问个安，往往是爸爸靠在床头上对着我笑，新的一天，正式开始了。
我先给爸爸倒一杯蜂蜜水，打开电视，然后冲到厨房里，煮上粥，蒸上爷爷奶奶百吃不厌的蛋羹，不能忘了爷爷每顿都要有的一小碗炖得烂烂的肉，不管是红烧肉，鸡肉，还是鱼肉。
女儿早就自己热了一碗剩饭，吃完上学走了。早饭只有我们六个人吃了。爸爸的早饭，是我昨晚就配好料定好时煮好的八宝粥，里面放了各种杂粮，白山药，银耳，红枣，枸杞，冰糖，熬得软软甜甜的，特别好喝。妈妈的早饭是一个煮鸡蛋，一碗粥，等我把粥盛好，唤一声开饭，这时，老公才会袅袅地从卧室里走出来，笑嘻嘻地把鼻子凑在饭桌上闻闻，夸我一回，这才去洗脸。
当我把小山一样高的碗洗完，直起腰来松口气，一般都到了九点钟了。太阳才刚刚起床，懒洋洋地到天空中打个卯，又溜号了。
拖地，洗奶奶换下来的衣服，归置那些长了腿跑到别人地盘上的杂物，自己卧室的被子，是从来顾不上叠的，最多整理一下，反正冬天的天很短，很快又要回归被窝了。老公开始他的工作，同时捎带着把炉子管好，保证各个房间的温度不低于十八度，保证一排大大小小的暖壶里随时有开水。此时到中午，一般只能在厨房里找到我了。爸爸上午的加餐，我们一大家人的午饭用的材料，都要在这里加工。还要应酬不时来访的客人，比如舅舅，姑姑，婶婶，姐姐，妹妹，弟媳，我们这个可爱的庞大的家族，总是你来我往，纷纷攘攘。今天上午十点多，舅舅到，我赶快去街上采购了一些鱼呀肉呀酒的，回来又是一通忙乎。中间还抽空去了趟女儿的学校，给老公买了一双棉拖鞋，给女儿买了两个口罩。
洗完中午的一大摞碗筷，我直起腰，松口气，此时最早也过了两点钟。这么冷的天，这么冷的水，不能让妈妈来洗吧，不能让爸爸来洗吧，更不能让爷爷来洗吧。唯一能帮我洗碗的老公，这一段累得也小脸脱形，也舍不得再支使了，唉，也就我这么一个能干的人儿了。我洗呀洗呀洗，好不容易洗完了，去各个卧室巡视一圈，妈妈雷打不动的在午休。妈妈的午睡不能打扰，爷爷和奶奶早就双双躺在了床上，呼呼地见周公去了，爸爸坐在椅子上打盹，各个房间的电视都开着，无人关注的主人公，照样演得热热闹闹，倒也催眠。
爸爸的一天五顿饭，是最让我操心的，要保证营养，保证品味，保证温度，保证新鲜，最重要的是保证时间。易消化的和不易消化的，要错开吃，干稀也要错开吃，随时关注爸爸吃下去的反应，爱吃，吃得顺利，就记住，下回再做。吃得勉强，吃完了吐或者边吃边吐，也记住，下回别让它再出现在饭桌上。
就像上回我炖的羊肉萝卜，爸爸说暖胃，喜欢喝，但是炖了几次之后，爸爸说暂时不炖了，我还以为喝烦了，想停几天，后来一问，不是喝烦了，而是爸爸嫌羊肉太贵，十八块钱一斤，舍不得喝了，把我气得，好好给爸爸上了一回课。
一听见有人说，爸爸的脸色不错，我就心情大好。但是，前几天，爸爸信心满满的站到体重秤上，却把我们的信心都砸到了冰点。爸爸不但没长，比来时还少了几两肉。从年初的一百八十六斤，降到现在的一百二十斤，爸爸早说过，一百三十斤是他的底线，过了这条底线，他就在消耗老本。现在这么精心的喂养，爸爸的老本，还是亏损，我们的信心能不受打击吗?
我总结了一下，爸爸的食谱里，淀粉类的食物太少，但是馒头他不能吃，只能吃几块咸味的发面点心，我去荔枝村买来各色的小点心，摆在他的桌上，爸爸又大呼小叫嫌贵，妈妈也说下回别买了，我心里酸酸的。
晚上都洗好，强拉着给爸爸泡了会儿脚，一切收拾完，九点了，累只一个字，我也说不出来了，坐在爸爸屋里，陪他们看会儿电视，是最大的放松了。妈妈说，她昨天晚上没睡好，今天想早点睡，原来昨天她的一个朋友闹离婚，她陪着人家掉了半天的眼泪，晚上还睡不好，替人家着急，结果今天一打电话，人家两口子早合好了，把我们笑得肚子疼。她的朋友一打来电话，我赶紧给妈妈递过去卫生纸，让她擦眼泪，妈妈哭笑不得，自己也说自己有点傻。
回顾这一天，我只能说，累并幸福着，这是我喜欢的生活，仿佛又回到了没结婚前，在妈妈的忙碌声中醒来，无忧无虑的一天开始，我对老公说，咱们争取当两个合格的家庭服务员，老公表示同意，是啊，亲情是万金不换的，这点小活儿算什么，能难得住我这么能干的人么？
老公和女儿早睡了长长一觉了，听见妈妈如雷的鼾声，真想给她录下来，明天让她听听，免得她总是不承认自己也会打鼾。爷爷睡觉还要等一会儿，奶奶八点多就睡了，爷爷总要默默地坐在屋里，等着奶奶随时的召唤。奶奶的觉太短，一会儿要喝水，一会儿要小解，一会儿说头疼，爷爷就像一个忠实的仆人那样，从来不远离。给奶奶剥好小桔子，放到暖气上，奶奶睡了，他就坐在椅子上打盹，奶奶一出声，他就开始行动。他们的对话，总是让我那么感动。很平常的对话，爷爷在爸爸的卧室里给爸爸按摩，奶奶一看不见爷爷就找，妈妈端来的饺子，她也不吃，她说，老头子不在家，她吃不下去。爷爷一回屋，奶奶就开始责备，爷爷笑咪咪地一声不吭，任凭奶奶数落。奶奶说，你怎么出去也不言语一声，你这个糊涂老头子，一出去就不是你了，把我丢下不管了......奶奶看着电视里的人纳闷，她耳背，听不清，爷爷就一段一段给她讲，也怪了，同样的音量，我们说，奶奶听不清，爷爷慢言细语地说，奶奶却不会听错。两个人总有说不完的话，有时，半夜我睡醒一觉了，还会听见他们的卧室里，传来两人的喁喁细语。
浮生偷得半日馋
早上起来，吃过早饭，碗也没顾上洗，就开始打扫卫生，先把所有的地面拖了一遍，把奶奶房间的桌子擦了两遍，周日，女儿不用上学，我都把活干完了，回屋看看，她还蜷在小被窝里，美美地补觉。今天天气特别好，满屋子的阳光，冬天里难得的天气，我和老公合力把褥子和被子全抱到二楼晒了一天，下午铺褥子的时候，摸摸晒得暄腾腾的被褥，心里好舒服。早就想晒一下了，褥子潮得能拧出水来，被罩也是潮乎乎的，钻进去很难受，要暖半天才能不那么刺骨地凉。
终于忙完了家务，下午女儿要求出去放风。姑姑来看爷爷奶奶了，家里很热闹，我带着女儿就出了门，这是一周中，我们母女最享受的时候，温暖的阳光照在身上，女儿在身后紧紧地搂着我，告诉我，她这回的数学考试，考了满分，120分，第二名只考了107分。我夸了她一回，对于女儿，我是毫不吝惜自己的赞美之辞的，什么肉麻我说什么，作为心情不好时，冲女儿发无名火的回报。
到了目的地，奶茶店，女儿去要了她爱吃的东西，炸薯条，炸鸡柳，我买了一盒炒冰，炸蘑菇串，豆腐串，土豆串，我们美美地大吃了一顿，然后在天黑的时候，打道回府了。
外面飘着小雪，午后有短暂的闲暇时光，老公躺在床边上睡着了，女儿还伏在床边上写作业，爸爸在午睡，妈妈在爸爸床边修改给奶奶新买的棉裤，爷爷和奶奶在看电视，爷爷给奶奶轻声讲解着剧中的故事。
昨天是大团圆的日子，婶子和妹妹一家，姐姐一家，小叔家最小的妹妹，都来了，围在一起包饺子，非常热闹。几个孩子在屋里打游戏，婶子干活很利落，一个人顶得上好几个，说笑着就把饺子皮擀出了一大摞，
小寒过去，快到大寒了，一年中最冷的季节到来了，下午去送女儿上学，回来的路上，又到熟悉的那个卖烤红薯的摊前，给爸爸挑了一块又大又软的红薯，揣在了口袋里，热乎乎的很舒服。现在爸爸能吃的东西越来越少了，鸡蛋不吃了，牛奶不喝了，肉和炒菜也吃不下，只有粥类和清水煮的白菜，能吃上一小碗。明天弟媳带着孩子过来，爸爸又冒着严寒去菜市场买菜了。我想跟着去，他不让，说要自己活动一下。我弯腰给爸爸提上了鞋，打开大门，目送着他慢慢骑远了，心里有些莫名的酸楚。看着他瘦削的背影，再回想起年初一百九十斤的爸爸，已经恍然如梦，那一段在医院的日子，不堪回首，幸好有我们陪伴，爸爸勇敢地走过来了，虽然瘦了，用爸爸的话说，有苗不愁长，希望把这些坎坷都留在旧的一年，新的一年里，都是幸福与快乐。
周末又过去了，一天一天过得那么快，只要睁开眼睛，就像个陀螺一样忙碌个不休，直到深夜。每天累得只剩下一个愿望，早点天黑，天黑了，就可以钻到温暖的被窝里，舒舒服服地睡上一觉了。
回想起妈妈没来之前的日子，真是神仙一样啊。睡觉睡到自然醒，上网上到手抽筋，饿了喊上一声老公，撒个娇，香喷喷的饭菜就像变戏法一样端上来了，只要不上班的日子，家里总是那么安静，哪儿像现在，客人川流不息，你来我往，搞得我疲于奔命。
爸爸这几天还不错，吃的肉少了，反倒精神好了，每天只粗茶淡饭，玉米面粥，八宝粥，小米粥，烤红薯，蔬菜饼干，盐水腌白菜，排骨汤拌疙瘩，韭黄炒鸡蛋，偶尔吃上几个肉丸子，算是改善生活，吃下去也不说堵得慌了。有时晚上爸爸在客厅里转圈散步当消食，我就把茶几拉开，拽着他的后襟，亦步亦趋地跟在后面走，给他数圈，外面太冷，没敢让爸爸出去，只好这样当运动了。
那天，躺下后，老公看我累得连翻身也哎哟，问我，后悔了吧，把老人们都接来。我认真想了想说，还没呢。累是早就有心理准备的，虽然单位请了假，工资少挣了，虽然每天睁开眼睛就没完没了的洗碗做饭拖地采购谁叫都甜甜地答应着小跑过去，虽然一个月过去一数口袋里剩下的钱吓了一跳，五千块只剩下八百了，我居然想不起一件像样的花销，稀里糊涂就花没了，也有些小心疼，虽然妈妈的偏心让我有些小小的伤心，她的心里，只有她的儿子和两个孙子，见了她和孙子见面时那亲热的场面，我都有些嫉妒了，唉，虽然有这些虽然，但我得到的回报，也足以抵偿了，我得到了三人世界里没有的亲情的幸福，喝着冷风买回的东西，做好了端给爸爸，看着他香甜地吃下去，仔细地把碗刮干净，埋怨着我这么贵的东西下回不许买了，听到来了客人说，爸爸看起来气色好多了，比来的时候精神多了，当我在厨房里忙碌的时候，听到爸爸妈妈的卧室里传来说话声，妈妈在打连连看，没过十二关，爸爸在一边支招，数落妈妈太笨了，要是他的话，早就过了关，听着奶奶在看电视剧，一边让爷爷给她讲解，当姑姑来看望奶奶的时候，奶奶对姑姑夸奖我勤快干净，把她屋里的地面一天拖两三回，当送姐姐回家的时候，她在车站悄悄对我说，辛苦你了......每当这样的时候，我心底都会涌上来甜蜜的暖流，赶走疲惫，继续运转。
不知道是不是巨蟹座的女人，都是这么傻，付出比得到还要幸福，有时，回到自己小小的卧室，看着女儿坐在小板凳上，趴在床边认真地写作业，书包只能放在脚边的地上，看到老公累得衣服只脱了一半，就趴在枕头上睡着了，身子探在床外，手里还拿着女儿的试卷，他是想给女儿讲解题，看着看着就睡着了，我的心里也会软软地疼。
家里人多了，电器也开始闹脾气，电压力锅不能预约了，电子秤不显示数字了，洗衣机罢工好几次，气得我直想扔掉它，电话变成了哑巴，电脑上不了网了，电瓶车的后轮吱吱嘎嘎作响，我自己都觉得不好意思了，只要我一用可怜巴巴的眼神看着他，说：“老公......”他就两眼转圈，脖子摇晃，两腿发软，作出一副要晕倒的样子，他的脾气，是有活能今天做好，不会留到明天的，但是可怜的老公也要罢工了，都是被那台洗衣机气的，前几天，甩干筒不转了，刚修好它，花了几十块大洋，哄得它开始工作了，洗衣定时器又坏了，这回它能好好歇几天了，因为老公忙得顾不上理它，现在它还在客厅里散着架呢。
其实连我也快累散架了，腰痛得要命，一弯腰拖地，腰就拼命提醒我它的存在，以最刺激我的方式。但是，看看一家人，谁是能替代我的人？爷爷奶奶爸爸妈妈，年龄加起来三百岁还多，妈妈总说，我像你这个年纪，一顿饭能吃两碗，干起活来哪知道累啊。奶奶总说，妮儿，你小的时候，你娘工作忙，你几个月大就开始在我手里喂米汤......是啊，如今他们老了，需要正在壮年的我的照顾，我除了把饭菜做得再可口些，把屋子烧得再暖和些，我还能再做些什么呢？一想起那些逝去的岁月，他们给了我无忧无虑的童年和少年，他们像一棵绿荫如盖的大树，为我遮挡出一片蔚蓝的天，他们给了我无数美好的回忆，那些想起来就让人心醉又神伤的往昔，人生，就是这么悲喜交织着，奉献着，也索取着......
从医院回来，家里是这么冷清。老公告诉我，婶子被她女儿接回去了，爷爷和奶奶依旧在他们的大卧室看着古老的电视，永远不变的十一频道，而爸爸妈妈的小卧室黑着灯，我进屋默默地站了一会儿，心里凄凉得只想哭。这才几天，已经物是人非，换了人间。爸爸的健康一去不复返，也击碎了我的大团圆的美梦。
爸爸妈妈是不会再回来住了，过几天要把加的床板撤掉，恢复原貌，还是当女儿的卧室兼书房，像过去一样，可是我的心，为什么这么软弱，这么伤感？再也找不回那平静的幸福了，我知道，有些东西，一旦失去，永不会再找回来了，就像我们再也回不到去年的那个春天。人类的新陈代谢，一辈辈，就是这么过来的，每个人，一降生，就担负着送走父母，养大儿女的任务，就注定了要经受不止一次的生离死别，要默默承受着那注定的痛苦，哪怕我们已经无法承受......
奶奶问我，你爸爸他们回来了吗？我安慰奶奶说，过几天，他们就会回来的。奶奶走不动了，只能坐在椅子上，一天天地看着电视，但是奶奶不糊涂，她知道，她的大儿子去了医院了，还没有回来呢，她在牵挂着他。我说，再输几天液就会好的，奶奶说，好，能多输几天好，把身上的毛病都治好了再回来。我把电话接通了给妈妈，让妈妈和奶奶讲几句话，平时耳背得厉害的奶奶，忽然能听清了，她对着电话嘱咐妈妈，能回家早点回家，我想让你们回来。我听见妈妈的声音哽咽了，赶快把电话挂掉了，奶奶依旧看着电视，很认真的看......
回想起一个多月前，我和老公兴高采烈地收拾房间，分配大床和小床，把地面拖得光可照人，院子里打扫得片尘不染，暖气烧得热烘烘，然后是天黑了，汽车响了，到了门口了，我把所有的灯都打开，爸爸妈妈爷爷奶奶姑姑婶婶，从车上下来，进了屋，爸爸收拾了无数的包裹，像是把家都搬来了，吃的喝的用的，甚至连微波炉和电压力锅都带来了，我们开心地收拾东西，好热闹啊，好幸福啊，
曾经以为，这样的幸福会陪伴我很久，我已经习惯了这样的大家庭，喊一声爷爷，喊一声妈妈，端上热乎乎的饭菜，然后洗一大摞的碗，天气晴了，就把奶奶尿湿的小褥子晒到楼上，下午四点，要记着给他们铺好床铺，打开电热毯，要不，奶奶睡觉时，被窝还不热。
曾经抱怨，好累啊，骨头都快散架了，要是有人帮我洗下碗多好啊，要是再多一间卧室多好啊，给女儿当书房，女儿就不用天天晚上趴在床边上写作业了，现在才知道，这样的抱怨，也是那么幸福，让现在的我无比羡慕。我多想回到那时候，我宁愿一天天泡在冷水里，把那一摞碗洗上一百遍！
后天，姐夫陪着妈妈和爸爸去北京，这是我们最后的希望了。爸爸的脚肿得像馒头，腰也挺不起来了。年底到了，可是我一丝过年的愿望都没有，心底被巨大的石头压着，喘不上气来，总想，要是一场梦就好了，醒了，我还有健康的爸爸，在厨房忙碌地给我们做饭，胖胖的身影，弯不下腰来系鞋带。现在都快想不起来爸爸原来的样子了，那天在爸爸的手机里，看到了做手术的前一天，爸爸刚洗完澡，很舒服地躺在床上看电视，我给他拍下了几张照片，再看到已恍如隔世。
预报中的暴雪没有来，天一直阴沉沉的，像我现在的心情。脚下的路面很泥泞。吃过晚饭，老公带着女儿去散步了，我自告奋勇留在家里看门，其实，只想一个人静一静。
家里现在恢复了往日的安静，楼上的和南楼的，都回老家过年去了，家里像世外桃源一样，听不到车水马龙的喧嚣，整天都是静悄悄的。
女儿放假了，多数时间自己在屋里做题，准备三月份的希望杯赛。偶尔趁我俩不在家，偷偷上会儿网，和同学聊会儿，发发小牢骚。其实我从来没约束过她上网，只是她觉得当着我们的面，和同学聊不尽兴。
我还是老样子，打开电脑，习惯了先去看看笔记本的行情，这已成为一种享受。今天去姐姐家，用姐夫新买的笔记本上了下网，好爽，喜欢那种随意的感觉，不用正经地坐在电脑桌前，可以窝在床上，坐在沙发上，坐在院子里，畅享宽带自由。还是告诉自己，再等等吧，再等等，等待也是一种享受啊。
过年，本来应该很欢乐的时刻，心里，却总像灌满了铅一样沉重。爸爸从北京回来后，一直没有好好吃过饭，每次去看他，下楼时都要捎出来一袋沉甸甸的药渣，姐姐的家里，也总飘着药香。可是，我每次看到那满满一大碗黑乎乎苦涩的中药汤，想到连美味的饭都难以下咽的爸爸，每天要怀着怎样的心情，才能把这碗药汤喝下去？我的心里也充满了苦涩，有时，正做着事，眼泪会忽然浸满眼眶，我只能仰起着，把泪水咽下去。
近来，妈妈的情绪不稳定，一向开朗的她，不知听到一句什么话，都会红了眼圈，她看爸爸的眼神，都是那么依依不舍，好像再过一会儿，就要分别了，再也看不见他了。
希望，仿佛太阳出来之后的雪堆，正在一点一点变薄，融化。我不知到哪里能找到灵丹妙药，把爸爸身上的病痛一下消除，看到他蜷坐在被窝里佝偻的身影，摸着他后背上嶙峋的突起，脑海中浮现起他一年前的样子，我的心里一阵阵绞痛。
我煮了一碗香喷喷的馄饨，加了一大勺鸡汤，几片紫菜，几片香菜叶，只是一小碗，十个小小的馄饨，三岁的小侄子也能几口吃光，爸爸却花了半个多小时，只吃下一小半，中间还用微波炉热了一次。妈妈端着剩下的半碗馄饨，像哄小孩一样软声细语地说，吃点吧，可香呢。爸爸还是无奈地摇头。他的胃里总是很胀，往嗓子眼里顶。
到了下午三点，爸爸才只喝了一小碗玉米面粥，加上这半碗馄饨，到晚上睡觉前，他的肚子里，只能再勉强容下一碗中药汤了。
又是这样的深夜，家里很安静，只能听到电脑嗡嗡的声音。
外面下雪了，雪很厚，雪花一片一片漫天飘洒下来，轻轻地落在地上，冷，春天在哪里？冷得想把自己蜷缩起来。
妈妈说想给爸爸做一回法事，超度他的亡灵，又不知道有没有用。妈妈的思念，无处排遣，也只有用这样的方法，来寻求一点安慰了。我告诉妈妈，尽快给爸爸超度吧，给自己的心灵的痛苦点上一点麻醉剂。
爸爸，此刻，你在哪里？你知道我有多想你吗？
绝望地清醒，明白今生不会再见到亲爱的爸爸了，却仍祈求，这只是一场噩梦而已，梦醒了，依旧是艳阳天，会有小鸟在叽叽喳喳叫，爸爸买了菜回来，在厨房里叮叮咚咚忙活。
原来什么都不会忘记，原以为那伤痛的一幕幕，把它们锁起来了，埋起来了。总还在夜深人静的时候，悄悄地就像这漫天雪花，飘洒在心间。
忘不了 忘不了······
爸爸的后背，瘦得摸上去全是骨头。从近二百斤的体重，慢慢降到一百二十斤。后来，我们都把体重计藏起来，怕他会偷偷去秤，秤了再不开心。爸爸曾经在化疗的时候说过，一百三十斤，是他的底线。再少了，他的病就不会好了。
我想让自己忘掉这一年，拼命回忆以前，那个胖得让人发愁的爸爸，妈妈总看着他的肚子叹气说，还吃，再吃胖得把门挤散了。
爸爸不舍得吃好东西，他吃的，经常是剩下的饭菜。姐姐对爸爸生气，多半是为了他又买回一些快过期的食物。贪图便宜，是啊，爸爸是长子，上有爷爷奶奶，下面弟弟妹妹一大排，我们姐弟三个，哪个他也要照顾到，钱总是不够花，他的一辈子，都是在省俭度日。
爸爸，天堂的你，不会再有痛苦了。我们会好好的，会把妈妈照顾好，你别再牵挂着我们了
从没想到过，有一天，我会变成一个没有爸爸的孩子。
听到街上有人喊爸爸这两个字，眼泪会夺眶而出。
总以为，爸爸会像老家院子里那株老树，一直会在那里，等着我们回家，给我们做一桌子的美味的菜，享受地看着我们一群孩子嘻笑着，打闹着，把菜吃完。
总以为，只要坐上车，一个多小时，就又能见到亲爱的爸爸，他一定会在家里等着我们的，只要我们一打电话说，爸爸，我们明天到家。爸爸准会早上六点起来，到菜市场买回一大堆的好吃的东西。
爸爸从来没说过，他爱我们，他把他的爱，都伴随着调料，浓浓地浸到了那满桌子的菜里。
爸爸给我和姐姐腌的什锦咸菜，还有那么满满的一缸，我不敢再去打开它，我怕我管不住自己的眼泪，没有人知道，我多想说，我想爸爸，我想我的爸爸，我打出这两个字，已经泪流满面。我不知道，要再去哪里，才能像从前一样，亲昵地，撒着娇喊，爸爸，爸爸······
这样的伤痛，要多久才能平复？
蒜要一瓣瓣地剥开，洗净，晾干，切成薄薄的片。爸爸说，他能把一瓣蒜切出十八片。我试过，切不成。要多深的爱，才能有这样的耐心？一罐咸菜里，有十二样东西，姜要去了皮，切成细如毛发的丝，黄瓜要选又嫩又小的，爸爸每回买回一大麻袋，再在里面挑选出一小部分。不懂事的我，拿到咸菜一看，不用尝，就能知道是爸爸腌的，还是妈妈腌的。于是，每年，我们带走的是一样，家里平常吃的，又是一样。
我再也吃不到，爸爸腌的菜了······
爸爸最偏心我，小的时候，和姐姐吵了架，姐姐去找爸爸告状，爸爸准会批评姐姐，说她不让着我。
上中学的时候，有一回，我端着一大摞碗去水池洗，没拿好，一下子全摔碎了。那天晚上，家里连吃饭的碗都找不出来了。爸爸却依旧没说我，反说姐姐，她那么小，还让她洗碗。后来，姐姐总拿这事取笑我。
可是，后来，爸爸的病进展很快，我们想尽了所有的办法，仍没办法控制。我去姐姐家看爸爸，他半靠在床上，肚子里面满是腹水了，胀得连饭也不能吃。爸爸无助地看着我说，我这是怎么了？怎么会这样？我不敢看他的眼神，我的心如万把刀子在绞动。
爸爸临去的前两天，我们请来一个有名的医生，开了很贵的药，这是我们最后的希望了，我愿让爸爸配合治疗，爸爸却说，就这玉米须子，还能治了我的病？我气得训了爸爸一回，说他不相信医生了。心里不相信，效果就不会理想。
爸爸一看我生气了，一声不吭了，很衰弱地垂着头。
我好后悔啊，不该对爸爸生气，如果能有来世，我一定当一个听话的女儿······
······
爸爸临走的那个晚上，心衰已经很厉害了，气也喘不上来，到了下半夜，我困得睡着了，一醒，爸爸示意我，他想坐起来，他的屁股已经胳得很疼了，我费力地想把爸爸扶起来，却没挪动多少，爸爸吃力地说，好闺女。然后他又闭上眼睛拼命地喘气。
这是爸爸对我说的，最后一句话了。到了黎明前五点多，爸爸永远地闭上了双眼，任凭我们呼喊，他已经什么也听不到了。
那个场景，我此生再也忘不了了。
我多想，再像从前一样，抚摸着爸爸的脸，再拍拍他的头
我多想，再像从前一样，拧一把热毛巾，给他擦脸，再擦头发。妈妈在一边总说，看你懒地，连个手都不抬，让孩子给洗脸。爸爸总笑笑不说话，配合地低下头，让我擦脖子。
爸爸穿了一冬天的棉拖鞋，就静静躺在鞋架上。想爸爸的时候，我就不由自主去穿上，厚厚的，却没有一丝温度。
爸爸常用的三个头的剃须刀，我还放在梳妆台上，定时给它充电，总想着，爸爸也许还会用到。
想爸爸的时候，我就拿出他的笔记本子，看看上面他写的字，那么温暖，好像看到了爸爸写字的样子。他是个细心的人，不管做什么事，都是一丝不苟，哪怕在草稿纸上写几个数字，也写得清清楚楚，大小均匀。
却从来不敢去看存在电脑里，爸爸的照片和录像。那么清晰的样子，我知道我看了，会崩溃
昨夜梦见了爸爸，还是斜躺在床上。我问爸爸，想吃什么，我去做，爸爸虚弱地说，什么也吃不下，你想吃什么就去做吧。
姐姐的电话叫醒了我，还不舍醒来，闭着眼睛，想再回到梦里，和爸爸多待一会儿。明天就要回家了，后天去给爸爸烧纸，然后陪妈妈一段时间，等到出了正月再回自己家。多给爸爸烧点纸，现在，我能做的，也只有这些了。
我知道，爸爸在那个世界，也会牵挂我们，所以才会来梦里相见。从爸爸走后，每个夜晚，枕边总会落下思念的泪水，我拼命地想从前的事情，想起爸爸的许多话，许多事，只为了能在梦里再见到爸爸一回。我好想他，想得我心绞着劲地痛。终于，我在梦里又回到了从前，好像这一切的生离死别，从来没有发生过，只不过是一场噩梦。梦醒了，爸爸又在看着我笑······
女儿开学了，学习又开始紧张起来。开学第一天，照样是发卷子，女儿开心地给我打电话，告诉我，她的地理少加了十分，考了九十二。那样，女儿的七科总分，就是727分。我和老公也很高兴。放假前，班主任老师曾对女儿说，你的地理成绩可以再提高，加上十分没问题。女儿说，老师真是个预言家。她问我，要不要去找老师把分数加上，老公说，只不过是个阶段的期末考试，不用太在意成绩，重心要放在以后的学习中。女儿争辩说，是上初中以来，第一回全市的统考呢。但是，她还是听话地没去。
今天，女儿悄悄告诉我，同学们强拉着她去找老师加分了，老师说，明天让她把卷子拿去。因为同学们说，她的分数也是班级的荣誉，加上那十分，她的总成绩，就是全年级第二名，比第一名少一分。要是再算上历史不该扣的一分，她又重回了第一名的宝座了。
我说，这个分数是你努力的成果，找回来也是应该的，不用太当回事，无所谓的事。其实我还是很高兴。因为，我知道女儿是怎么努力的，考试前，她每天十点半前没睡过觉，没有书桌，她趴在床边上，趴在被窝里，认真地听英语，背副科。考试前一天，她拉着我给她默书，我把整本历史书里随便哪个角落的内容找出来问她，她都对答如流，全部正确。那时我就知道，女儿的学习，我可以放心了。
进入初中第一次统考，女儿考了年级第一名，我欣喜地给爸爸打电话，爸爸很高兴。他让女儿接电话，鼓励了一回，然后，爸爸再来就给女儿带了一个手机，说这是奖品。爸爸在我家住的时候，最担心的，就是怕影响女儿学习。因为我把他们的卧室，安排在女儿的小房间了，女儿只能睡我们卧室的小床。现在，爸爸可以放心了。
阴天。
风很大。春天的风总是让人心烦意乱，它把街上的东西刮得哗哗乱响，把头发吹得乱七八糟，使劲顶着行人的车子不让它前进，它放肆又纵情地奔跑着，到处摇晃着人家的玻璃，吹落满屋的灰尘。谁也阻拦不住它的热情，谁也捉摸不定它的行踪。它就像一个不招人喜欢又没有眼色的客人，只要自己开心就好。
回老家一周了，陪陪妈妈。从结婚后，好久没有住这么久了。再也找不到以前家的温馨。我从婚前的主人变成了现在的客人，只是一个来暂住的客人而已。爸爸不在了，最疼爱我的那个人，他已去到了一个谁也看不到的地方。一想到爸爸，哪怕正在和别人说话，眼泪也会涌上来，好像眼泪一直就在心里充盈着，翻腾着，找个机会溢出来。
家里，爸爸存在过的痕迹，一点一点消失了。爸爸的新衣服和旧衣服，有些送了人，有些放到了大街上。爸爸用过的剃须刀，爸爸写满了字的笔记本，爸爸盖过的被子，爸爸吃饭最爱用的勺子......全送人了。好像这个家里，从来没有这么一个人。但是，我心里的爸爸，是谁也送不走的，他会在最安静的一个地方，永远地等着我去怀念。
我也明白，想也没用了，人没了，就永远没了。昨天收拾家里的废品，全是爸爸生病时，别人来看望送来的礼品盒子，其中，有几箱八宝粥的空盒。买废品的人把箱子一个个拆开，摞成一摞，当他把八宝粥的盒子撕开，里面咕噜噜滚出来许多空的粥罐，一刹那，我的心里酸酸的，眼泪啪哒啪哒往下掉。
爸爸是个细心的人，他吃完八宝粥，总是把空罐放回盒子里，不会到处乱丢。那箱娃哈哈的木糖醇八宝粥，还是去年他过六十六岁的生日，我和姐姐两家全回来给他祝寿时，我给他买的。他还责备了我一回，总乱花钱，买东西给他。其实，他心里是很欢喜的。我给他买的东西，他都会特别爱惜，上大学时，我给他买了一件羊毛衫，花的他给我的钱，他半个月的工资，他一直穿了十来年，总是美滋滋地对别人说，这是我二闺女给买的......
最害怕看到，妈妈掉眼泪。前天中午，妈妈午睡，我在客厅上网，好久没听到妈妈的动静，我悄悄打开门一看，她坐在空荡荡的卧室的大床边沿，正无声地哭泣，我什么劝慰的话也说不出来，抱着妈妈哭了一回，最后还是妈妈劝我，我不知道该怎么办，才能减轻妈妈内心的痛苦。和我们相比，最难受的人，是妈妈，和爸爸相亲相爱四十多年，两个人早已骨肉相连，血脉相通了。如今，硬生生把另一半从她的身边抢走，妈妈的命，也只剩下半条了。妈妈哭着说，要不是你们三个孩子，我早跟你爸爸一起走了，以后，我都是为你们活着了......
原来一直以为，妈妈是个乐观开朗的人，是个争强好胜的人，她一辈子都在唠叨爸爸，爸爸懒，不运动。爸爸做的饭太咸，爸爸有好多的坏习惯，熬夜，喝浓茶，不爱交际，现在，我才明白，原来那唠叨里，也隐藏着那么深的爱。原来，爸爸一直就是妈妈身后那座山，是妈妈坚实的依靠。正因为有爸爸的纵容，妈妈才可以生活得舒心畅气，无忧无虑，原来，爸爸的沉默里，也隐藏着那么深那么浓的爱呵。
家里静悄悄的，只有风在翻着滚地撒欢儿，撞得门哗哗响，晃得树枝子啪啪乱摆。妈妈去新房那边干活了，留我在家看门。现在只有干活时，她才能暂时露出笑容来。妈妈的余生，再不会有真正开心的时候了。爸爸一走，把妈妈的魂也带走了，失去爸爸的爱，那是谁也安慰不了的伤痛，谁也替代不了的空虚。为什么，只有失去之后，才能知道它的可贵呢？
回家的路很不顺利。
先是遭遇堵车，堵了半个多小时，总算逃出重围，快到家时，车子开始哼哼唧唧不想走，老公下车哄了它一回，走了一里地，彻底趴窝了，不干活了，怎么哄也不肯动。
看看油表，还没到底呢，找不到毛病，我们三个束手无措。打电话到维修站，人家在电话里指导着老公修呀修呀，我和姐姐就站在一边看电子书，聊天，雨停了，还是有些冷，我俩就开始撞拐，不知要等到什么时候。大约一个小时后，老公告诉我们，车子罢工的原因很简单，简单得谁也猜不到。没油了！我们三个捧腹大笑，又有点冤，早知道就加点油了，明明油表显示还有油呢，真是麻子不叫麻子，坑人！让我们在外面冻了一个小时。正巧老公把车停在了加油站边上，于是加了油，车子轻轻启动，又上路了。
回到家，已是万家灯火，女儿一个人在家，很稳重地迎了上来，给了我一个很淑女的拥抱，我则使劲搂住她的腰，抱得女儿喘不过气来。
十天没见，女儿好像又有些陌生了，不习惯要仰着头看她，总觉得她还是那个抱在怀里很重的胖胖的婴儿，还是不肯去幼儿园在园门口拉着我的衣角怯怯地哭的小姑娘，为了和妈妈睡一张床，宁愿挤在我俩中间，告诉我她只要一小条的空间就可以睡的小赖皮。
怎么一眨眼，她居然长大了，长到比妈妈高一个头，长到可以和爸爸讨论方程式的问题，长到有了自己的小秘密不想让妈妈知道，宁可晚上埋头在被窝里委屈地偷偷哭泣，也不和妈妈顶嘴的懂事的女孩了？
在电话里就告诉女儿，收拾一下家里的卫生，我一见到脏乱的地面，会小宇宙大爆发。所以我一到家，四下检查一遍，初步结论还是满意地。只是女儿的小被窝乱成一个蛋了，也不知道她怎么睡的，厨房里的锅碗台面，蒙了一层油泥。老公把各种盛粗粮的小筒，都摆在了餐桌了，挤得吃饭的地方，只剩下一小半。这是他的老毛病了。用过的东西，从来都不收起来。说这样才方便。好像这是男人的通病，没办法，要想干净整洁，还是自己亲自动手收吧。
最后我看到了一个让人爆笑的地方，晾衣绳上，搭了密密麻麻一排的袜子，足有三米长，排得很整齐，非常壮观，是我家所有袜子的大聚会！女儿是个懒家伙，把她的袜子穿了一个遍后，又把我的袜子找出来穿，每天丢一双到洗衣机里，昨天晚上听说我要回家，赶紧开开洗衣机，转了几圈就捞出来了，顺便还帮老公洗了袜子数双。这是我看到袜子后，大脑主机用一秒钟的时间推断出的结论。之所以说只转了几圈，是因为我看到袜子的跟部和脚趾部，和别处有明显的色差，我无语，回身开始摸条帚疙瘩，女儿赶快溜之乎也，跑回卧室，把门反锁上，同时向老公呼救......
阴天，地面湿湿的，春雨贵如油，昨天的春雨却哗哗下得人烦，打湿了衣服和头发，打湿了想飞的心情。
老公在补觉，该给女儿做午饭了。却没有一点儿的食欲。看房子的电话不时打进来。牵挂着妈妈，她在家可好吗？妈妈的白头发多了，原来红润的脸，也添了不少皱纹。晚上睡觉时，能听见妈妈打呼的声音，让人觉得，她的睡眠是那么沉重，我总是把窗外的风声，错听成妈妈的叹息，再凝神细听，才松一口气。
妈妈很少当着我们哭，除非有朋友同学打电话来安慰她，她才会失声哽咽。然后她很快就收住了，说她什么都明白，只是需要一个过程，一个接受的过程。是啊，人，有时和一片树叶没什么区别，总要告别树梢，回到泥土里。一阵秋风吹过，许多的树叶就永远地飘落了。
又是这样安静的夜晚，女儿在身边的桌子上写作业，老公早早就睡了，我抱着心爱的鼠标和键盘，又开始漫无边际的网上梦游。
好享受这样的时刻。
纷繁人世，身无牵绊的时候那么少。习惯了在纸上列出一天中要做的事，因为脑子越来越健忘，去到街上办清一件事，就拿出纸条来看看，该做什么了。每次都会列出长长的一排，看起来就很累，一个平凡的家庭，也会有数不清的琐事啊。
比如今天，我的纸条上，就列了十多条，
去图书馆换书，
把姑姑的车子还了，
去姐姐家取昨天放的包裹，
把坏了的电饭锅送去修理，
换下被罩，
给女儿买早晨吃的点心，
给报社打电话登广告，
把工资卡里的钱取出来存到卡上，
买一桶油，
家里的卫生纸快用完了......
每划去一条，就有些小小的成就感，把这张纸揉成一团的时候，心里就像卸去一个包袱那样轻松。但这样的纸条，就如同灰尘，昨天刚刚掸净的桌面，今天又覆了一层。日出日落，循环往复，无穷无尽，直到生命的尽头，消耗了很多的精力，也诞生了不少的乐趣。
快到清明节了。
从来没觉得这个节日，和我有什么关系，可是，这几天，心里无端地难过，在街上正走着，眼泪就止不住地流出来了，和爸爸在一起的点点滴滴，就会浮现在眼前，一想到，和爸爸已经是阴阳两隔了，再也不会见到爸爸了，无法形容心里的绝望，从来没有体验过这样的悲伤，也没人可以听我追诉。
我仰望天空，那看不见的云层深处，是否亲爱的爸爸，就隐身在那里，也正默默地思念着我们？清明节，是在另一个世界的亲人们，集体想家的日子吧，那样强烈的感应，才会让我的心里，总在下着思念的小雨。
昨天半夜，我忽然从噩梦中惊醒，清晰地记起了，梦里我的肚子胀如鼓，胀得喘不上气来，不能呼吸，我想大声呼救，却叫不出来，吓醒了。想起爸爸最后的那一个月，肚子就是这样胀，他留在这个世界上的最后一句话，说，再不叫医生，我就要活活憋死了啊......然后，爸爸再也没有说出话来，最后一口气咽下时，他的眼睛睁得那么大，看着天空。那时爸爸的感觉，就是这样的难受吧。在梦里，我第一次体会到，憋得喘不上气来，是什么样的感觉。无助，求生不能，求死不得，围在病床边的我们，却无从理解那样的痛苦，其实，即便知道，也回天无术了......
躺了一会儿，泪水无声地流淌着，冲不走心里的悲伤，我的胸口，依旧像压了一块巨大的石头，压得我喘不上气来。后来，我就坐起来了，倚着枕头坐了半夜。
爸爸，你是知道的，我有多想你，你在那边，过得还好吗？身边没有亲人，你自己要照顾好自己啊，找一个舒服的家，千万别像孤魂一样飘荡。那样，我的心会很疼很疼。
爸爸，过节过年的时候，我们会给你烧很多很多的钱，多得你再也不会不舍得花了。你一定要好好的，自由自在，让我可以想像，天空中，最蓝的那片云，就是你的微笑，刚刚从耳边吹过的那缕微风，就是你亲昵的耳语，你在告诉我们，要快乐，要好好地过，每一天。
接连上了十多天的班，感觉很累。明天终于可以休息一天了。家里的卫生已经不及格了，还有一大堆的家务事，等着我去做。
晚上老公不在家，我和女儿在大床上睡，女儿悄悄告诉我，今天中午她们班没开门，她又去了九班玩了会儿，正好有一个同学过生日，在教室里买了一大堆的零食，他们见到女儿，很高兴地围过来，给了女儿许多零食，说他们可喜欢她了，学习又好，人又好，眼睛特别的清澈。
女儿问我，有没有人也这样告诉我，非常喜欢我？我很遗憾地摇摇头。我说，我都有些嫉妒你了，人缘那么好。女儿有些不好意思了，谦虚地说，我哪有那么好啊，今天的英语小测验，才考了八十六分。因为这分数，她中午差点吃不下饭去。英语老师还特意派了一个同学来看望她，怕她想不开，心情不好。女儿说，就像当头一棒，考时，我的自我感觉非常好，还和同学打赌，谁考得分多谁请客吃冰激凌，我还准备了零钱，结果，分数一下来，傻眼了。这一个单元没学好。清明节放假，要好好补补了。
正上着班，有一个陌生的号码打进来，原来是妈妈的老朋友，我们以前的老邻居，文姨。文姨告诉我，妈妈现在的状态很不好，每次见到她，都哭得像个泪人，她独自在家的时候，就会嚎啕大哭一回。我说，我每天几通电话打给她，她都很正常啊。原来，这只是妈妈给我们的一个假像。
放下电话，我发了一会儿怔，好像又看到了，孤单的妈妈，清冷的大房间，亲爱的妈妈在哭，哭得那么让人心碎。我的眼泪像断了线的珠子一样掉下来，真想马上跑到妈妈的身边，抱住她，轻轻地擦干她脸上的泪水。
我打电话给姐姐，哭着问她，妈妈这么的难过，我们要怎么办？
这是我第一次让姐姐分担我的伤心。
我们最亲密的三个人，却从来不在彼此的面前掉眼泪。多少个夜晚，我蜷缩在被子里，想念爸爸，心绞成一团，想到姐姐和妈妈都能正常地生活了，我也感到安慰。
在爸爸妈妈和姐姐的面前，我一直扮演的，是一个开心果的角色。我只想和他们分享我的快乐，我也知道，我开心了，他们才会放心。
姐姐哭的时候，我从来不会陪她一起哭，我会骂她，别整这些没用的，该干嘛干嘛去吧。
妈妈哭的时候，我只会给她拧一条热毛巾，劝她，爸爸解脱了，他不管咱们了，咱们也不想他。
我是这么羞于在亲人的面前表露内心深处的感情，仿佛爱他们，是一件很见不得人的事。
好后悔，从来没有告诉过爸爸，我有多么爱他，在我的心里，他有多重要。
经常在电话里责备爸爸，做菜别放这么多盐，告诉你熬夜不好还不听话，怎么像个小孩子一样总惹妈妈着急？
其实，我没说出来的话是，亲爱的爸爸妈妈，我好爱你们，比你们想像得还要深。我时刻都在想着，怎么才能挣到很多的钱，我要让你们再也不为我的生活担心，我要让你们穿着我买的新衣服，高高兴兴去旅游，想去哪儿就去哪儿，想待多久就待多久......
可是，爸爸已经永远听不到我的呼唤了，留下孤独的妈妈，每日以泪洗面，品味着无尽的苦涩和遗憾。
明天要回老家了，心里五味杂陈。
怕和妈妈见面，又引起她的伤心。又牵挂着她，想在家陪妈妈几天。
想做的事，一直没有进展，很着急。人到中年，总有这事那事，牵涉了精力。本身又是个懒散的人，有点闲时间，还想着看会儿杂志，吃点零食，放松一下。鲁迅说过，时间就像海绵里的水，挤挤总会有的。
真怀念年轻时的状态，精力充沛，做什么事都能全力以赴，现在的我，像漫漫人生路上，一个疲惫的行者，灰尘满面，步履蹒跚，两腿像灌满了铅，那么多的往事绊着绞着拖着，剪不断，理还乱。
做着家务，想着自己的梦想还那么遥远，怅惘。郑重其事地挤出时间，做自己一直想做的事，又惦记着该接孩子了，别忘了五点做饭，忽然又想起，菜还没买呢。
在老家陪着妈妈，担心老公和女儿在家里，会搞成一团糟。回到了自己的小家，却又开始后悔，没有多陪陪妈妈。
晚上，一家三口很高兴地去散步，我还是进入不了状态，想，这大好时间，就这样浪费了。急匆匆赶回来，却觉得，健身的计划也要坚持啊，毕竟奔四的人了。
就是这么矛盾地生活着，就是这么莫名其妙的乱糟糟着，无数只捣乱的小手，拽着我，这个才下眉头，那个又上心头......
想找个人倾诉，欲语还休，欲语还休
却道天凉好个秋
学校要选美德少年，每班先选出一名，汇总到年级里，再从这十二名里选出一名，送报市里，再选出几名送到省里，反正很重要的一个活动。女儿班里投票选，五十八名孩子，女儿得了三十二票，人望还挺高地，第二名只得了八票。
女儿一当选不要紧，接了一个任务，写一篇千字的事迹报告材料。这可难住了女儿，从来没写过这样自吹自擂的材料。她把这个难题推给了我。
她先整了三四百字，从QQ上发给我修改，我一看火了，不生动没事迹，等于没写。我直接给她删除了。女儿噘着嘴，在网上搜了一堆资料，又问我怎么写。我说，自己的事情自己做，我也不会写。
然后，一个小时内女儿不理我，不管我问她什么，都当我透明人。她拿着一本书坐到院子里看去了，我趴在她眼前故意看她，她都不抬眼皮。我说，你来看看这样写行吗？女儿没反应。我又喊她，大小姐，写好了，来改改打出来吧。女儿像被针扎了一样，跳了起来，一言未发地看完，开始小嘴咧开了，抱着我亲了半天，妈妈，你太好了，你什么时候写的？我都不抱希望了，计划晚上开始写呢。
原来，刚才她在院子里看书时，我只用时五分钟，复制粘贴了几个回合，就给她凑出了一篇千字文。这对我来说，只是小菜一碟。
女儿高兴地把材料打了出来，我也松了一口气。唉，老师这哪儿是给学生留作业啊，分明是给家长出难题嘛。幸亏，我不是一般地家长，我是个特别会走捷径的家长，天下文章一大抄，不抄不是好宝宝......
学校要选美德少年，每班先选出一名，汇总到年级里，再从这十二名里选出一名，送报市里，再选出几名送到省里，反正很重要的一个活动。女儿班里投票选，五十八名孩子，女儿得了三十二票，人望还挺高地，第二名只得了八票。
女儿一当选不要紧，接了一个任务，写一篇千字的事迹报告材料。这可难住了女儿，从来没写过这样自吹自擂的材料。她把这个难题推给了我。
她先整了三四百字，从QQ上发给我修改，我一看火了，不生动没事迹，等于没写。我直接给她删除了。女儿噘着嘴，在网上搜了一堆资料，又问我怎么写。我说，自己的事情自己做，我也不会写。
然后，一个小时内女儿不理我，不管我问她什么，都当我透明人。她拿着一本书坐到院子里看去了，我趴在她眼前故意看她，她都不抬眼皮。我说，你来看看这样写行吗？女儿没反应。我又喊她，大小姐，写好了，来改改打出来吧。女儿像被针扎了一样，跳了起来，一言未发地看完，开始小嘴咧开了，抱着我亲了半天，妈妈，你太好了，你什么时候写的？我都不抱希望了，计划晚上开始写呢。
原来，刚才她在院子里看书时，我只用时五分钟，复制粘贴了几个回合，就给她凑出了一篇千字文。这对我来说，只是小菜一碟。
女儿高兴地把材料打了出来，我也松了一口气。唉，老师这哪儿是给学生留作业啊，分明是给家长出难题嘛。幸亏，我不是一般地家长，我是个特别会走捷径的家长，天下文章一大抄，不抄不是好宝宝......
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原来，刚才她在院子里看书时，我只用时五分钟，复制粘贴了几个回合，就给她凑出了一篇千字文。这对我来说，只是小菜一碟。
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原来，刚才她在院子里看书时，我只用时五分钟，复制粘贴了几个回合，就给她凑出了一篇千字文。这对我来说，只是小菜一碟。
女儿高兴地把材料打了出来，我也松了一口气。唉，老师这哪儿是给学生留作业啊，分明是给家长出难题嘛。幸亏，我不是一般地家长，我是个特别会走捷径的家长，天下文章一大抄，不抄不是好宝宝......
可怜的我，等了大半个晚上，终于发重了。居然发了四回。谁有权力就帮我删掉吧。谢谢了。
妈妈说，清明坟上土，一刮四十五。果真，这场大风，从清明节前开始，刮到了现在，还一点儿没有要停的迹象。它每天很勤快地把天空弄得昏暗，把灰尘扬起来又吹落，把行人的头发吹乱，把春天的温暖吹得不见了影踪。
预报明天有小雨，天阴得能拧出水来。下班回来时，买了二斤排骨，二斤土豆，中午做女儿最爱吃的排骨炖土豆。能想像到女儿进了屋，闻到香味后那开心的样子。
喜欢这样的时刻，家里很寂静，只剩下我一个人，把音箱开到很大声，让喜爱的音乐环绕着我。都是一些女儿称为老掉牙的歌，龙飘飘，梅艳芳，刘若英。我的酷狗里，也收藏了周杰伦的全部歌曲，那是女儿的最爱，只要我俩在家，女儿说，妈妈，放松一下吧，我就只能陪着她听阿伦的歌了。
网线被我揪坏了，不能上网了，晚上和老公出去找了一圈，也没有看到一间维修门市，只好用女儿的电脑了，很扫兴。
老公正在网上追着看《蜗居》，现在不能上网了，也只有蜷在被窝里，抱着电视遥控找节目。忽然发现，不知什么时候，电脑开始主宰我们的生活，就像空气一样不可或缺。
又可以休息几天了，很高兴。老公说，要拿根绳子把我栓一下，要不我会飘到天上去了。没办法，就是这样一个“宅女”，就喜欢这样很平静地宅在舒服的小窝里，任凭岁月流逝，不知今夕何夕。洞中方一日，世上已千年，那是只有神仙才能享受的待遇啊。
女儿在读英语，几天前，她就很郑重地告诉我们，周末要开家长会。上回开家长会，我说我俩都去，女儿还特意多搬了一个凳子，结果我有事没去。初一快上完了，还没见过人家的班主任呢，这家长当得有点失职。明天好好打扮一下，去露回小脸。
女儿还说，班级前五名的家长，要上台发表几句讲话，谈教育孩子的心得。我说，一让我上台，我就两腿发软，浑身打哆嗦，这个光荣任务，只能教给你爸爸了。老公马上跃跃欲试，在厨房里即兴开始练习。
星期天，女儿要参加希望杯的复试，她又提前好几天，开始考前综合症发作了，小脸总是皱巴巴的，小嘴也噘着，我们怎么宽慰也没用。只能等考完试，自动修复了。
有点无聊，有点困，要不，还是早点去睡吧。
昨天一夜没睡，泡在网上看了关于足部反射区的文章，很受鼓舞。原来中医还有这么深奥的养生知识啊。早上给妈妈打电话，让她把那些宝贝中医资料，汤头歌，穴位歌，千万别当废品卖了，给我好好留着。妈妈很高兴。想当年，她就是想让我继承她那些宝贝书，才让我去学医了，如今，终于派上用场了。然后给姐姐打电话，让她把她压箱子底的按摩，全息，刮痧的书找出来，放在鞋柜上，她可以放心去睡觉，我自己开门把书拿走。姐姐也很缠绵地表示支持，并且让我把她给女儿买的衣服一块拿走。
我一定要好好用心记一下，没当成医院的医生，可以当自己一家人的保健医嘛。
然后，中午我拉着老公一起看扬奕的足部反射区的讲座视频，老公只看了三分钟，就不由分说换成了《蜗居》，唉，千金易得，知己难求啊。我只好悻悻地一个人翻笔记去了。
今天变天了，很冷，女儿却连秋裤都没穿，为了臭美，不惜挨冻。为了让她长记性，下午老公去开家长会，我也没让他捎件外套，让她冻一回，就知道不能不听妈妈的话了，不听妈妈的话，是要受冻的。却忽然想起了自己上初中的时候，也是和最要好的朋友约定，最冷的三九天，我俩只穿一条裤子套一层秋裤，倒也没觉得多冷。看来，小女生的爱苗条的心，总是一样一样儿的......
转眼间，已廉颇老矣，两鬓苍苍，姐姐那天还惊问，呀，你怎么有了白头发了？其实，早就有人喊我阿姨了。
第一回，在商场，一个售货员小姑娘喊我阿姨，我还颇为反感，回家特意照了回镜子，时光总是来去匆匆，把曾经无偿赠予我的青春岁月，又无情带走了，如同秋风扫落叶般，空余满腹惆怅和回味。
可是，回身看看，高我半个头的女儿，很窈窕地对镜梳妆，很淑女地连吃饭都要保持优雅坐姿，一种成就感，油然而生。就像树叶总要回归大地，就像春天的枝头，总会又发新芽，新陈代谢，新旧交替的自然规律，是谁也违背不了的。女儿的青春开始萌芽了，而我的青春，也可以无憾地退场了。
我只能化作春泥更护花了。我们一家三口，就是一个小宇宙，一个都不能少。可能是属性的影响吧，我天生最需要安全感。当女儿刚牙牙学语，我就想到了她很远很远的未来，我要给她的人生，一个最棒的开始。
于是，在家休了两年的产假，专门教育孩子。女儿还抱在手里，四五个月大，我在家里的冰箱上，门上，墙上，柜子上，碗橱上，床上，书架上，到处贴满了打印的大字卡。我们母女俩边玩边学，一边逗得女儿咯咯笑，一边不知不觉记住了很多字。
女儿一岁了，识字上千，她坐在我的自行车的后座上，每天去外婆家的路上，我背一句唐诗，她就很高兴地学一句，很快就背过了几十首简单的唐诗。原来教育孩子，也能是一件快乐的事，尤其，当看着她那双渴望的黑亮的眸子，听到她稚嫩的童声快乐地背：春眠不觉晓，处处闻啼鸟......，无尽的信心和乐趣，就溢满了心头。
教女儿学数字，有点麻烦，她写出来的数字，歪歪扭扭，她对这些小蝌蚪样的东西，也没什么兴趣。她只喜欢拿着一摞摞的字卡，说，妈妈念，只因为她想得到读对后，我俩抱着乐成一团的开心。
老公解决了数字的难题。在他那里，女儿生平第一次，知道了，写不好，要挨批评，写错了，要打屁屁。那天，老公在一边看着，女儿趴在床上，边哭边写，最后全听写对了，而且写得很工整，老公破天荒夸奖了她了回，从那以后，女儿再也没忘记那些数字。
我没有后悔的是，我们给了女儿一个快乐的童年。从出生到现在，女儿没有上过一天的辅导班，只上过跆拳道班和画画班。她每个周末，写完作业，就开始自由自在的玩，当别的同学在周末疲于奔命，奔波在奥数班和英语班之间时，女儿正悠闲地坐在我的车后座上，我俩逛遍了市区的公园，超市，捧着大堆大堆的零食，美滋滋地休闲着。暑假里，她每天泡在游泳池里，像一条快乐的小鱼，我这个旱鸭子，则背着零食揣着手机，录下了她许多欢乐的瞬间。
转眼间，已廉颇老矣，两鬓苍苍，姐姐那天还惊问，呀，你怎么有了白头发了？其实，早就有人喊我阿姨了。
第一回，在商场，一个售货员小姑娘喊我阿姨，我还颇为反感，回家特意照了回镜子，时光总是来去匆匆，把曾经无偿赠予我的青春岁月，又无情带走了，如同秋风扫落叶般，空余满腹惆怅和回味。
可是，回身看看，高我半个头的女儿，很窈窕地对镜梳妆，很淑女地连吃饭都要保持优雅坐姿，一种成就感，油然而生。就像树叶总要回归大地，就像春天的枝头，总会又发新芽，新陈代谢，新旧交替的自然规律，是谁也违背不了的。女儿的青春开始萌芽了，而我的青春，也可以无憾地退场了。
我只能化作春泥更护花了。我们一家三口，就是一个小宇宙，一个都不能少。可能是属性的影响吧，我天生最需要安全感。当女儿刚牙牙学语，我就想到了她很远很远的未来，我要给她的人生，一个最棒的开始。
于是，在家休了两年的产假，专门教育孩子。女儿还抱在手里，四五个月大，我在家里的冰箱上，门上，墙上，柜子上，碗橱上，床上，书架上，到处贴满了打印的大字卡。我们母女俩边玩边学，一边逗得女儿咯咯笑，一边不知不觉记住了很多字。
女儿一岁了，识字上千，她坐在我的自行车的后座上，每天去外婆家的路上，我背一句唐诗，她就很高兴地学一句，很快就背过了几十首简单的唐诗。原来教育孩子，也能是一件快乐的事，尤其，当看着她那双渴望的黑亮的眸子，听到她稚嫩的童声快乐地背：春眠不觉晓，处处闻啼鸟......，无尽的信心和乐趣，就溢满了心头。
教女儿学数字，有点麻烦，她写出来的数字，歪歪扭扭，她对这些小蝌蚪样的东西，也没什么兴趣。她只喜欢拿着一摞摞的字卡，说，妈妈念，只因为她想得到读对后，我俩抱着乐成一团的开心。
老公解决了数字的难题。在他那里，女儿生平第一次，知道了，写不好，要挨批评，写错了，要打屁屁。那天，老公在一边看着，女儿趴在床上，边哭边写，最后全听写对了，而且写得很工整，老公破天荒夸奖了她了回，从那以后，女儿再也没忘记那些数字。
我没有后悔的是，我们给了女儿一个快乐的童年。从出生到现在，女儿没有上过一天的辅导班，只上过跆拳道班和画画班。她每个周末，写完作业，就开始自由自在的玩，当别的同学在周末疲于奔命，奔波在奥数班和英语班之间时，女儿正悠闲地坐在我的车后座上，我俩逛遍了市区的公园，超市，捧着大堆大堆的零食，美滋滋地休闲着。暑假里，她每天泡在游泳池里，像一条快乐的小鱼，我这个旱鸭子，则背着零食揣着手机，录下了她许多欢乐的瞬间。
女儿上五年级时，我开始思考她的中学能上哪儿。我们想上最好的学校最好的班，这是每个家长的梦想。女儿的成绩很稳定，八个班的年级前五十名内，班里的前三名。我以为上个好初中，是铁板上钉钉，稳稳的事。好学生好苗子，哪个学校不争着要？
后来，听说，初中招生不考别的，只考一门奥数。还有一年的时间，还来得及，可惜我对奥数一窍不通，我上学时就是个一条腿走路的学生，语文成绩和数学成绩，一个天上一个地下。这个难题，又推给了老公。
老公也是好样儿的。关键时刻，他总能顶起来。
女儿六年级那整整一年，她戏言把小学没受过的罪，连本带利补回去了。从五年级的暑假开始，我负责从网上找资料，并打印出来。其中有一套五十六套的卷子，老公认为最实用。
他对女儿说，你能把这五十六套卷子啃下来，整个初中就够吃老本的。于是，炎炎烈日，女儿坐着小板凳，趴在床边，一坐就是一整天，一心一意对付那些张牙舞爪的奥数题。女儿说，往里面钻真难，有时一道题卡住，憋得头上真快长角了。
我是个五分钟热度的人，这几天疯狂地迷上了中医的养生，看了好几天的书，又把以前的一本中医基础理论找出来，上厕所时也拿在手上翻。在厨房里做饭，看到西红柿就想，红色补心，看到菠菜就想到绿色补肝，看到北瓜就想，黄色补脾。好些事情豁然开朗，就像在我的眼前打开了一扇门，我看到了一个云淡风轻的世界，一个没有痛苦和绝望的世界，一个相生相克，生生不息，循环往复的世界，一个可以握在手心里的世界。
女儿的考试彻底砸了，下午她的心情就像今天的天气一样阴。她问我，妈妈，我拿不到奖牌怎么办？我笑了，轻描淡写地说，你还是我的女儿啊。
中医的养生是一门很完整很成熟的学问，我最喜欢那一句话，上医治未病。是啊，当病在肌肤时，就把它消于无形，是行医的最高境界了。病入膏肓了，中医也就束手无措了，就连神仙来了也无救了。好多的病，西医也只能治个皮毛，头痛医头，脚疼医脚，根本的问题解决不了。
我只希望我的亲人们，都能拥有健康和幸福，年轻的时候，人和人比的是金钱，美貌，到了三十多岁，比的是地位和孩子，过了五十，就要比健康了。中医有很多的保健方法，太极拳，气功，按摩穴位，刮痧，拔罐，按摩足底反射区和手部反射区，只要坚持锻炼，就能起到很好的保健效果。再辅以节制的饮食，规律的作息，良好的心态，健康就会终身相随。
我一定要坚持下去，在真正步入中年以前，找到最适合自己的健身方法。
邮购的书送到了，没有想像中精彩，插图很粗糙，内容也有水分。不过，只要在书里学到一点保健知识，也算没白买。
日子又渐渐恢复了往日的平静，多希望这样的平静能一直下去。这两天风沙小了，又了一场雨，空气里透着湿润的清凉。街上又挖开了一条深深的沟，埋了一条条的管子，路面很泥泞。
有一个好消息和一个坏消息。
坏的消息，是意外花出去一千块钱，很不情愿，但为让老公舒心，我还是把钱，给了一个自己不喜欢的人。
好的消息，老公买的股票今天冲到了涨停，好不容易啊，他都捂了三四个月了，一直套着，他都没动摇。今天刚涨上去，他倒开始苦恼了，是卖，是持有，还是加仓？这真是一个世界性的难题。老公开始唱那首股民之歌：
浅套快止损 深套就死扛
四季转换风水轮流早晚被解放
股票一赚钱 心就有点慌 不知到底该了结还是该加仓
蒙上一匹大黑马 那叫一个爽
一天一个涨停板 感觉忒膨胀
早上又下起了小雨，女儿自己上学走了，我懒洋洋地躺在被窝里，边看电视边按摩。好像身上好多地方都疼，尤其是耳朵里，有几个点疼得不能按，手背上，腿上，脸上。不知道是哪儿出了问题。想对照图上找找，又觉得找到了也是个迷糊，还不如哪儿疼按哪儿呢，什么时候按到不疼了，就会好的。
电视里正演一个采访节目。鲁豫访问游本昌，他七十七岁了，看起来精神很矍铄，身体也很灵活。他的养生之道，就是每天的干沐浴，活动各个关节，他说，流水不腐，户枢不蠧，生命在于运动，只有让全身的血液和肌肉动起来，才能保持旺盛的生命力。他的老伴得二期癌症十六年了，还陪着他来作节目。
开盘后，老公的重仓股，昨天涨停的那只沈阳机床，今天又上冲了四个点，我很激动，正好老公回来了，我问他卖不卖，我们又犯了一个共同的错误，在三毛二卖出了，我们这边还没算清挣了多少银子，那边厢，沈阳机床又像坐上了火箭，直接冲到了今天的涨停，我俩只有目瞪口呆，无言以对了。
我在厨房里吃早饭，老公端着碗坐在电脑前追踪，不时向我汇报最新价格，闹得我这顿饭，也没吃到好肠子里去。心里那个五味俱全啊，别提多刺激了。然后，老公到厨房放碗，我俩不由自主地拥抱了一下，我又狠狠锤了他一拳。我问他，你后悔吗？老公情难自禁地叹了口气，说：“不后悔！”紧接着又跟了一句：“......那是假的。”我惆怅地说：“怎么挣了钱，这心里也不痛快呢？还不如套着那时踏实呢。“
这样的猪血剧情，已经不是第一次和第二次了。老公，总是把他的账户里，正急着下蛋的鸡宰了，而把抱窝和拼命吃他的粮食的鸡耐心地养着，然后看着一路高歌猛进的下蛋鸡，捶胸顿足，追悔莫及。
然后，本来憧憬着解了套，就去找个饭店大吃一顿的计划，在挣到了钱之后，胃口全失了。
我决定今天不看盘了，在关掉大智慧之前，忍不住还是看了一眼，沈阳机床，已经从涨停上下来了，正在苦苦挣扎，唉，还是出来好啊，起码没有再坐一回过山车啊。
平淡的一天过去了，晚上躺在被窝里，开始挨个打电话。女儿在泡脚，她这一段每天下午都要跳两节课的操，准备去参加比赛。
每天跳绳，跳得气喘吁吁，只能跳一百下，就坚持不下去了。老公说我这样的锻炼，强度远远不够，一天才锻炼十分钟，可是就这十分钟，我也快跳烦了。我的养生的热情，已经消耗得差不多了，晚上看视频到两三点，下午再补觉，只看，却不愿伸出自己的手，按摩一下脚的反射区。唉，原来，想做一件事不难，难得是，一辈子坚持做一件事。尤其对我这样没耐心的人来说，每天持之以恒的按摩，真的比登天还难。最多练不了半个月，就会有这样的那样的理由，半途而废。
比如泡脚，我知道每天泡脚对身体有好处，家里也有电动的泡脚盆，就是一到了晚上，就想不起来，偶尔脑子里冒个泡，也懒得去拿盆，烧水，再坐上半个小时。总想着，明天再说吧。
自从决定不再熬夜，个人时间少了许多，为了自己的健康考虑，只能忍痛早睡了。
晚上我洗漱好了准备睡觉，发现老公有些不对劲，听到我打电话聊天气，居然没有评论我无聊，再看他，默默地在登陆自己的帐户，一遍又一遍地输入密码，我好奇地问，是不是系统出了问题，怎么会进不去呢？
然后，老公轻声羞涩地告诉我，他刚改了个密码，现在重新登陆，发现用新密码无法登陆了！
我立刻两眼发花。开始数落他，如此聪明的人，也会犯这种低级的错误，晚上不早点睡觉，无事生非，明明知道，改一回密码，还有本人亲自去北京，多麻烦啊。你实在闲得没事做，去外面找一块砖头，照着自己的脑袋砸就可以了，不用把帐户密码改来改去改出事来了吧......
老公一声不吭，笑得像刚生出的婴儿一样无辜，我长叹了一口气，又开始算他这一失误造成的损失，请假耽误的时间，来回路费，要坐车要吃饭，老公插嘴说，我可以步行去中午不吃饭，这句话把我气笑了，把后面的话给噎回去了。
本来很平静的一天，收了一个哭笑不得的结局，估计今晚的梦里，我就会先去一趟北京了。正好妈妈在北京玩呢，我可以顺便去看看她了。
阴凉的天气，有些微微的风。
太阳收起了万丈光芒，躲到了云层深处，于是，世界安静了，寂寞了。
女儿这个周末很忙，昨天下午去参加体操比赛，今天上午又去学校考英语。她说是全市范围的一次考试，自愿报名的。她们班里只报了十几个。早上，我还在温暖的被窝里，女儿穿着漂亮的新衣服，有点不自信地站到床边让我看。心里照旧有小小的骄傲，这个可爱的女孩，真的就是上天赐给我的宝贝吗？我想要的，她全给我了，有时还恍如身处梦中，女儿真的成绩这么好，这么乖巧懂事吗？她圆了我学生时代的最奢侈的一个梦。
初中起，我的学习越来越差，直到自己也放弃了信心。每当看到老师用宠溺的眼光看着心爱的神采飞扬的优等生，躲在角落里坐着的我，已经麻木地感觉不到刺痛了。
灰暗的学生时代，最可怕的噩梦，就是梦到了考试，很茫然地看着试卷，别的同学都在刷刷地写，认真地验算，我的时间却多得不知怎么处置。想偷看一眼同桌的答案，人家捂得很严实，想从抽屉里看一眼课本，又感觉到老师鄙夷的眼光像箭一样，斜射过来，让我那样的手足无措，那样的矛盾慌张，深深的挫败感，无处容身的自卑......
有时，女儿坐在我的后座上，送她去上学，我会情不自禁地对她说：“宝贝，妈妈要谢谢你。你给了我那么多的幸福，我一辈子都享用不尽。”有时，一冲动，就去超市奢侈一回，给女儿买回她想要的一些没用的东西，巨大的玩偶，漂亮的发卡，漫画书，丰富的零食，悄悄放在她的小床上，等着看她回到家发现时，惊喜的那一刹。
女儿已经习惯了这样的妈妈，不理智，有时比她还幼稚，很肉麻，总是索要她的亲吻和拥抱，没足没够。昨天半夜我吓了她一大跳。十二点，我关了电脑准备去睡了，站在女儿的床边很深情地看着她，这时，正熟睡的女儿，忽然睁开了眼，吓得一哆嗦，眼睛瞬时瞪到了最大，看到是我，才松了一口气，微微叹了口气说:“妈妈，你吓着我了。”
昨天送她的路上，女儿对我说：“妈妈，有时候我觉得你比我还小，最多十三岁。”我却觉得，这是女儿对我最大的赞美。在她的心里，我不是事事可依赖的能干的妈妈，而是需要她关心和照顾的人。只有这样的妈妈，才能培养出独立的孩子。
每当老公不在家的周末，我俩就像没大人拘束的小孩，放肆地做着自己平时最想做的事。女儿嗑着瓜子放心大胆地看杂志，奥数书扔到一边，我打开屋里所有的灯，把音乐开到房间每个角落都能听到的音量，开始整理衣橱，拖地板，然后心领神会地相视大笑，抱着在屋子里转圈，再各忙各的。
有时，我心情郁闷，就没事找抽型的，找家里人的碴。老公比我厉害，我不敢惹，只有女儿可供我出气了。我就不管什么话乱七八糟训她一通，女儿就噘着小嘴不吭声了。
那一回，我训了她一顿，原因是她吃完饭，连碗也不收，就回卧室了。我边洗碗，边数落。过了一会儿，女儿对她爸爸说：“爸爸，咱们再养一只小狗吧。”老公很同情地表示理解：“再养一只小狗，那你就有了出气筒了。”女儿很怀念地说：“是啊，你们俩谁都有权力拿我出气，我生气了，就去踹小狗一脚，那样就生态平衡了。”
昨天和同事一起，去看了一回中医。
那间十平方的小屋里，挤满了看病和拿药的人，外面的马路上，也停了不少汽车和电动车。我原以为，这样有名望的中医，一定是个老态龙钟的老头，谁知，在桌前坐着一个二十多岁的年轻小伙子，正神情严肃地给病人号脉，开方。
等了近三个小时，终于轮到我们俩了。同事先看。那个医生还真有两下子，一句话也没问，先号脉，号完了两只手，然后说出来的七八个症状很准，最准的，是说出她有风湿。真不知道，中医还有这么神奇，不用化验，单凭三根手指头一搭，就能看出来有风湿。她的风湿很轻，只是两个手肘疼，从外表根本看不出来。
那个小医生的手指搭到我手腕上时，我有些紧张，手心都出汗了。他说我有些心率不齐，肾虚，还有些神经衰弱。建议我少熬夜。
风停了，雨住了，太阳很温暖地晒在院子里。
今年这场倒春寒，真漫长啊，种下的芫荽苗只长出了一点点小嫩芽，浅绿色，娇嫩得让人心疼。银杏树也长出了新叶，老公新买的两棵梧桐树苗，没有认生，来到我的小家后，也努力地长高，长壮了。
院子的西北角，还有一小块空地，老公种了几料丝瓜的种子，前年买的一袋黄瓜和油菜的种子，也找了片空地，撒下去了，只是都还没长出来。
春天，总是让人充满希望和憧憬。春天，是个做梦的季节，捧一本书，坐在阳光下的台阶上，让暖暖的阳光洒落在后背上，于是，就能把心房里，那些忧伤的往事，杂乱的思绪，霉变的秘密，一一倒出来晾晒了。心里变得很干净，很安静。
昨天洗好的海带，一片片晾在晒衣绳上，很壮观，仿佛这个家里，有个很能干会操持家务的女主人，这么好的天气，肯定不会空放过去的。其实，我是一个整日懒洋洋的女人，偶尔勤快一下，多半的时间，还是揣着一个个美妙的梦想，慵懒地坐在台阶上晒太阳。