昨天晚上帮女儿提问历史，初一嘛，学的内容很简单，共十一课，女儿背得很熟练，思路很清晰。有一道题目，讲讲唐太宗的政绩，女儿写出了八条，很有条理。最后，我找了两张试卷，一道道提问，女儿的回答完全正确，除了一道出范围的题。
女儿很让我欣慰。她就像一棵生机勃勃的小树苗，没有横生的枝杈，很努力地笔直地往上长，茁壮，健康，天天向上。
她基本没有分心的事，女生之间的小心事，小秘密，她还很懵懂。周六去一中比赛，碰到了以前的小学同学，很亲热地聊了一会儿，回来后女儿很郁闷地告诉我，同学见到她，第一句话居然说，你怎么还是那么傻儿叭叽地呀？是啊，女生中最流行的话题，哪个男生最帅，哪个女生又交了新男友，女儿只有听的份。她还没有开窍。对此也没有兴趣。
并非女儿的情商低，她写的作文，多半是班里最高分，她写的日志，连老师也留言，写得不错，同学们纷纷转载。只是，她刚上初中时，关于早恋，我们曾做过一次深入的交流，提前给她打了防疫针。
老公告诉女儿，早恋是很不成熟的果子，留下的只有酸涩。我还现身说法，把自己上高中时单恋的例子举出来，并且揭了老公的底，他因为高中时谈恋爱，失恋后，在高三转到一个陌生的学校，导致学习成绩受影响，高考失败。
女儿很认同我们的说法，并且表了态，说，在中学阶段，不会去摘早恋的果子。
后天就要期中考试了。女儿又开始紧张起来。我答应给她找一些复习资料，打印出来，回来后，帮她提问一下。
老公昨天从北京回来，什么礼物也没有，只是买了一套书，奥数。他说正好离百科书店不远，就进去转了转，发现这套书不错，就给女儿买全了，现在只差一本小学六年级的，我在网上找到了。二手的，才三块钱，下了一个订单。
女儿的数学课本丢了一个月了，看来只好再去借一本了。上了初中以来，女儿丢过一个新手机，一个旧手机，一本数学资料书，二十块钱，一套车钥匙和大门锁匙，这回又把课本丢了，她没敢告诉她爸爸，只悄悄给我说了。今天我忍不住出卖了她，老公一听，又开始着急了，说，中午回来，给女儿好好上一课。
喜欢这样明媚的春天，阳光像热情的初恋的少女，把满怀的柔情蜜意，毫无保留地倾泄下来了。
有些微风，带来南方温暖的气息，撩拨着心底尘封了一个冬天的骚动。这样的天气，只想和亲爱的人在一起，找一个风景幽雅，人踪稀少，有山有水的好去处，蛰伏几天，抖落身上沉积已久的灰尘，让一切，重新开始。
其实，人生已经过了半，到了却道天凉好个秋的年纪了，许多的事，过去的，只能尘封起来了，偶尔捡个好天气，从心底拿出来，翻一回，晾一回，唏嘘一回，再放回原处，细心存放罢了。没有什么，能真的重新开始，即便把我再变回一个牙牙学语的小婴儿，该吃的苦头，该走的弯路，该摔的跟头，还是一样都不会省略，命运是很严肃，很一丝不苟地执行着早已注定的轨迹。命运，就是自己走出来的路。
女儿放假了。
我也松了一口气。可以取消每天早上六点半的闹钟了，可以在太阳晒到床上的时候，翻个身再睡上一觉了。可以在本来上课的时间，很奢侈地坐在街边的炒冰果的摊子上，悠闲地两人分吃一盒美味的夹着碎花生粒和葡萄干的冰果了。
上午，妈妈告诉我，她的一个朋友，给她捎来一套书，中里巴人的《求医不如求已》，还附带一张光碟。我很高兴。我正想把这套书从网上给妈妈传过去，让她好好看看呢。我嘱咐妈妈，一定要看两遍以上。
我忘了妈妈五十年前，就开始背汤头歌和记穴位图了，这套书里讲的，妈妈很容易理解，就看她会不会有耐心每天去做了。
妈妈，为了我们，你要好好爱护自己啊。
仿佛被点了穴，念了魔咒。
这几天，感到自己非常疲倦，甚至连洗碗扫地这样的家务，都没有心情和力气去做了。
中午又是趴在桌子上小睡了一会儿，我只有这样才能睡着，脑子里晕晕的，像是进入白茫茫的雪地，思想停滞了，眼珠很久才转动一次，总是两眼发直，两条腿沉重得抬不起来。
我也不知道我是怎么了。中医说，只有新鲜的气血在身体里流动，才能输送营养，运走垃圾，可是，我的身体里的气和血都像凝滞了一样，一潭死水，浊水和浊气都积存在每个器官的每个细小的血管，散发着腐烂的气息。
我不想动，只想安静地睡一会儿，坐一会儿，嘴巴却不停地吃东西，没有食欲，只是重复吃和咀嚼的动作，已经成为不能停下的意念......我的身体不再受我支配，我成了它的奴隶，麻木地听凭它毫不清醒的安排......
女儿的成绩出来了，不太理想，名次未知，起码前十名没有她的名字了。嘴上说没关系，还是有些隐隐的失望，毕竟，她的考试，我第一次很用心地帮她提问和复习。
女儿形容我的状态，就像浑身散了架一样。我深表赞同。很形像。
我不知道该拿这样的我，怎么办......
在网上找出王金战老师的视频，看了一下，很受启发。
不知什么时候，我才能集聚起已经散了架的身体，焕发往日活力。
假期，休息中。
读书渐入佳境，做了大量的笔记，好记性不如烂笔头嘛。
上午三个人去森林公园转了一圈，很爽。喜欢人烟稀少的地方，能听到树林中风吹过的声音，蝴蝶蹁跹，长尾巴的灰喜鹊不时从头顶飞过，落在高高的树梢上，冲着我们大叫几声。池塘里水面安静地荡着微波，像是怀春的少女的心事，不可说，无处说。
下午老公和女儿做希望杯的试卷，女儿的日志又更了，改成“学习就是要拿出来死猪不怕开水烫的精神”。老公做得头疼，去看电视了，女儿做得头疼，去看动漫了，于是，晚上六点钟上，我开始做一天中第二顿饭，豆腐炒苦瓜，玉米面粥。
昨天在河边捡来的鹅卵石，下午才想起来，倒出来，用刷子一个个洗净，放到一个纸箱子里，放到走廊上。
一天中最美妙的时光，黄昏，邻家传来饭菜的香味，孩子归来的呼唤声，卖豆腐的叫卖声，丰富的光线的变化出很多的层次，太阳终究是落山了，依依不舍地隐在了墙头的那边，多像人的一生，再留恋，也要撒手离去，不带走一片云彩......
昨夜下了一场雨。
半夜醒来，听见雷声隆隆，好像要把房顶揭飞，有些害怕，是不是传说中的地震？后来听见雨点噼哩啪拉砸下来，在雨声中，很疲倦地睡了。
早上女儿又找不见车钥匙了。正好老公回来吃饭，就送她去了学校。其实也怪我，女儿的校服上没有挂锁匙的裤襻，我这个懒妈妈，说了好几次，要给她缝一个，仍旧没有行动。
天仍旧阴着，地里种下的香菜，长得很慢，嫩绿色的芽，变成了深绿色，心急的我，每天去看好几回，恨不得看一回，长一截，明天就能摘来吃了。
菠菜的嫩芽也长出来了，稀疏的几株幼苗。
梧桐树的叶子，倒是一天换一个样，毛茸茸的浅绿色，几年前，姐姐送我的那棵银杏树，像营养不良的孩子，长得细细的树杆，碎碎的小叶子，弱不禁风地颤抖着，摇晃着。
休闲的日子真好。
今天开始有午休了。
吃过午饭，我就催女儿睡觉。她带回了英语作业，想抽时间做点儿，我还是把她赶到被窝里去了，她要求听周杰伦的歌，我把音量放小，结果，躺了多半个小时后，女儿还在睁着眼睛，没睡着。
外面下起了小雨，很清爽。女儿披上雨披上学去了。
有点微微的寂寞。
一成不变的生活，操持着三顿饭，洗洗涮涮，邻居们每天下午四五点，在南边的空地上，开始活动。有打羽毛球的，有跳绳的，有闲聊天的，几个孩子在嬉闹，煞是热闹。
我却没有去参加的兴趣。
还是喜欢独处的生活，这样的安静，能听到心跳的声音，花开的声音，和小鸟在天空飞过时，清脆的啾鸣，偶尔还有附近工厂传来的隆隆声，汽车驶过的马达轰鸣。
养生初见成效。
每天晚上最迟十一点，就关了电脑去睡觉。钻到被窝里，手和脚开始忙碌，按摩自己的身体，是我很喜欢的一种方式，在暗夜里，用手指倾听身体的声音，用心和它进行无言的交流。一个个穴位，像一个个深藏的宝贝，等待我去挖掘，去体会。
早上，醒来，先不着急起床，开始揉两只耳朵，平时根本没有注意到的它，此时，像我细心呵护的孩子，揉，提，拉，钻，耳朵热乎乎的，用它的方式来回应我。然后我开始用手掌告诉自己的肚子，和肚子里的五脏六腑，要开始一天的工作了，我会照顾好你们，我知道，胃喜欢软的食物，热的食物，定时定量的工作，肝胆不喜欢熬夜，肾气要常吃黑色的食物来给它营养。你们也要好好的听话，谁也别闹别扭。
养生先养心。心态要平和。
活了这么多年，才知道，身体的每一个角落，都需要爱，爱如春风，化解它们的疲倦，爱如暖流，融化瘀结的气血，爱如雨水，浇灌干枯的脏腑，爱，就如一首美妙的乐曲，唤醒身体里无限的潜能，驱走透支身体留下的后患，给生命以祥和的关照。
养生，要先知道每一个器官的喜恶，尽量不做它们害怕的事。
有时，见到美食也想大快朵颐，吃个一饱方休，有时，晚上夜深人静，脑子却分外清明，只想一个人静静地上网，看书，有时，路上碰到横过马路不看红绿灯的行人，也气得怒发冲冠，肚子里骂上几句，火气直往上拱。
现在，我知道了，我的身体，不喜欢这样的行为。它们是我最亲密的一部分，哪个闹别扭，我也吃不消。将心比心，我也不做它们厌恶的事了，这样一想，气也消了，又心平气和了。
原来，做一个健康的人，是如此简单。
顺应身体的需求，顺应四季的轮回，昼夜的更替。
给身体以爱，身体会回报以健康。
命运好像喜欢和我恶作剧，总是在我最猝不及防的时候，把我绊倒。
心里的酸痛，也许今生再也排解不开了。终生都要背负着这个沉沉的重负，爱的重负，虽然，这是我实在背不动的沉重。
希望能凭自己的手，能把这个结解开......
每天上午，太阳暖暖地照着街道，我和老公准时去医院报到，比那些医生和护士到得还早。
在干净安静的病房里，虽然有时说说笑笑，心里还是压抑，不明白自己怎么会坐在这个地方。
好几回，那些看上去很灵巧的小护士，给老公的手上扎三四针，还找不到血管，我心里就有一鼓火气往上冲。
晚上，和妈妈视频，看到她苍老的面容，浮肿的眼泡，凌乱的头发，我的麦克风坏了，没法聊天，电话也没电了，我就打字让妈妈先看别的，别关视频，然后，我呆呆地看着妈妈的脸，发愣，眼泪慢慢涌出眼眶，我打电话给上夜班的姐姐，让她给妈妈打电话聊会儿，我最怕的是妈妈身边没人，可是，妈妈多数时间是一个人在空荡荡的大屋子里转来转去。
我躲开摄像头，怕妈妈看到我眼里的泪，我跑到厨房，悄悄擦掉。心里的酸楚，无力，像开了锅的水泡，压也压不下。
为什么，人生总是有那么多的无奈......
我只想说，妈妈，别总是一个人哭了。
可是，我不能说，那样只会有一个后果，我们母女两个抱着电话一起哭。
我只能拿了一个自己包的包子回来，放到镜头前面，给妈妈看，再把她哈哈大笑的镜头截图，发给她看，博她一笑......
妈妈的笑，是此刻世上最暖的阳光，会拂去我心头的阴霾。
哪怕明天还要去面对各种各样的困难。
我还会想起，我是个有妈妈的小孩。
淅沥沥的小雨，一直不紧不慢地下着。
地面泥泞不堪，门口正在修路，旧的路面挖开了，新的路面还没铺好，许多的小洼里积满了雨水。早上出去时，菜农们都披着雨衣，在雨里守着各自的三轮车和满满一车的菜，在街上排了长长的一排。
菜很便宜了，女儿不会在日志上发表长安居，大不易的文字了。一大捆绿油油的油菜，只要五角钱，七八根嫩嫩的黄瓜，两块钱，就是洗和择的过程很麻烦。用捷赛锅炒了炒，放了油和几粒大料瓣，几片蒜片，老公说非常好吃，把我那份也顺便吃掉了。
这样的雨，让人无端地惆怅。想些人活着是为什么之类愚蠢的问题。女儿也更了一篇日志，题目就很忧郁，《有一天，我死了》：
死就在身边，挂一条人命就像游戏一样不负责任，好像还能按下返回键
所以我不可救药的幻想，我死了会什么样......
女儿说自从她更了日志，今天不下十个同学在QQ上劝她，好好的活着吧，你死了好多人要难过的。
幸福的感觉，就像麻醉药，只能换来短暂的安宁。
而现实的冷酷，一直都在，想躲也躲不开，想忘也忘不了。
人生，如同眼前的漫漫长夜，静得听不到声音，只有自己惊恐的心跳声。不知什么时候，才能见到太阳冉冉升起。不知这看不到尽头的长夜，哪里躲藏着邪恶的精灵，什么时候，又会跑出来，捉弄我
真的想找一个温暖的怀抱，让我安放这颗担忧害怕的灵魂，让眼泪滴落成串，浇熄心里狂热的关于恶魔的想像。
老公在睡，女儿也睡了，最亲爱的两个人，把这个沉沉的黑夜丢给了我，不管我能不能承受。
我只能拼了全身的力气，睁大眼睛，把所有的灯都打开，把黑暗逼在屋子的外面，不让它进来。
我只能含着眼泪，在越来越深的夜里，守候着亲爱的人，守候着我们烛光一样微渺的不确定的幸福......
如果眼泪能冲走心里瘀积的毒素，那为什么，心头还是压着沉甸甸的忧郁？
古诗云，何以解忧，唯有杜康。
对于不爱喝酒的我，却又何处云寻解忧之药呢？
想在茫茫中医古籍中，找到一个解开心结的灵丹，
却蓦然发现，无数的养生方法，飘缈空灵，似乎指引着我前往对的那条路，又似乎模棱两可，没有我需要的那发乎内心的力量。
在信仰中寻求精神的解脱？释道儒和耶和华，离我那么远不可及。
屋子里还飘荡着艾草的味道，桌上床边到处是按摩的器具，电动的，手动的，玉质的，砭石的，按手的，梳头的，泡脚的，
笔记本密密麻麻写了好几本，新买的养生书还堆放在桌上没看完一遍。
电脑的硬盘里，下载了数十本的中医资料，针炙，气功，传统养生，现代流行的功法。
老公说我活得真累。
我自己也觉得累。
这些养生的东西，似乎都有道理，都告诉人们，要持之以恒，许多的人在网上写自己的体会，反面的正面的，让人无所适从。
什么也治不了我的心病。
心病，只能自己想才能想得开。
我四处躲藏着，害怕这样的侵蚀到骨头的寂寞来啃噬我。
还是被它轻易地捉到了，俘虏了，我无力抗拒，只能任自己沉溺，沉溺到无法呼吸......
夏日的阳光，明媚，倾泄如注。
午睡片刻，老公在旁边看着电视，我趴在他身边睡着了，睡得很实。
早上五点半，听到他起床，出门，我又睡着了。又做了那个重复许多次的梦。
梦里，车子又丢了，我满世界地找啊找啊，心里好害怕，又后悔。回到了小学时代，老公是我的同桌，他的学习很好，考试时总让我抄他的答案，我不用担心自己的成绩了。爬上房顶去找一张没做完的数学卷子。老公又有了一个女朋友，我到了晚上九点还没回家，他也不关心我，连一个电话都没有，我想，见到他一定狠狠地把他从那个女人身边夺回来......
乱七八糟的梦，似曾相识的情节，一样害怕的心情。
哪怕老公就在身边，我也习惯在梦里遇到他，总是暖暖的爱着，总有女人想抢走他的心，我却笃定地知道，他是我的，谁也抢不走。
前几天，做了一个这样的梦，梦里老公要和别的女人结婚了。他对我说，以后别再来烦我，我讨厌你！我牵着女儿的小手，在黑暗的大街上边走边哭，想着以后再也见不到老公了，心里是那么绝望。醒来后，老公不在身边，我打开电脑，忽然清晰地记起了梦中绝望的心情，我趴在桌上，嚎啕大哭，然后哭着给老公打电话，让他回家一趟。他着急地问我，什么事？他马上就下班了，我哽咽着向他描述我的梦境，只有马上见到他，才能让我安心。
其实，老公是一个好男人，从来没有在感情上背叛过我。
只是，我心里总潜伏着一个念头，总有一天，我会失去他，我最亲爱的人。
我害怕那样的场景，一个人孤伶伶地在屋子里哭，他永远也不会回来了。不会再有噩梦醒来后的庆幸，是真实的残酷的现实。
于是，这样的梦反复地重演，每隔一段日子，我就会在大汗淋漓中吓醒或者哭醒，心咕冬冬地似乎要跳出胸膛。我惊悸地看着四周熟悉的环境，好久才能安定下来。
什么时候，甜蜜的爱情，变成了让我背负不起的沉沉重负？
得与失，这之间的距离，我时刻在算计着，衡量着，忽高忽低，忽远忽近，于是，日子越来越累，一颗心，也变得忽喜忽悲，颤颤惊惊，如履薄冰。
也许，只是因为这一年，目睹太多的生离死别，死去的人，什么都放下了，留下的那一半，孤雁单飞，凄凄戚戚，要用多少的眼泪和无眠的夜，才能接受这样的残酷？
一场雨过后，天气很冷。
明天一早，就要回老家了。去看望亲爱的爸爸。他去世一百天的纪念日。
早上去菜市买菜，给弟弟打电话，他正值班。他告诉我，家里的香椿树摘了不少嫩叶，妈妈给爸爸包了一碗香椿馅的饺子。
一听这些，我的眼泪哗地涌上来了。
赶快往家打电话，妈妈一个人在家里，给爸爸包饺子，心情会多低落。电话响了半天，没人接，又打，还是没人接。
给弟媳打电话，她正在外面体检，说昨天晚上妈妈吃了两片安定，没睡够，下午在家补觉呢。让我先别打电话，她马上回去看看。
过了一个多小时，妈妈的电话来了。她解释说，电话放在枕头下面了，没听见响。
妈妈的声音有些沙哑，也许又趁家里没人，自己放声哭了一回。
远在几百里地以外的女儿，恨自己不能分身，心如刀绞一样。
爸爸，我如今心里也同妈妈一样，只剩下无尽的后悔，无尽的遗憾......
为什么，人活着，就要经受这样撕心裂肺的永别？
曾经坐在我的摩托车后座上，让我陪着去逛超市的爸爸，曾经舍不得给自己买一件称心的外套，却在菜市场买肉买虾花钱不眨眼，只是为了看我们吃下时津津有味的表情的爸爸，曾经在我身边陪伴我几十年，那么多让我习以为常的爱的表达，以为还会继续陪伴下去不会分开的爸爸，矮矮的胖胖的口才超级好，厨艺超级棒，总是晚上熬夜白天打盹忙忙碌碌一辈子的爸爸
如今，已经长眠在故乡那片青草萋萋的土地上了......
日子过得平静无波，老公上班，女儿上学，我暂时休息一段，窝在家里煮饭上网，这是我最喜欢的生活。
晚上女儿把入团申请书拿回来，让她爸爸帮着填。女儿是初一年级第一批入团的孩子之一，在班里选举团员时，她得了四十九票，票数最多，这让我们有些自豪。
本来前天轮到她值日，去车棚摆自行车，她忘了，没去，被罚补值日一周，女儿很沮丧，昨天她早早就到了，结果值周老师告诉她，不用再补值日了，我也跟着解放了。
因为，值日意味着每天提前半个小时上学，本来早上七点二十的早读，就够紧张的了，早上起来吃饭洗漱换衣服，像打仗一样，女儿和我都苦不堪言，每天都数着手指盼望着周末，能睡个美美的懒觉，再从我们有限的睡觉时间里，挤出半个小时去值日，就更紧张了。
老公的业余生活很枯燥，有空了，就拿起女儿的奥数书，做上几道题，有的题目很难，他绞尽脑汁也做不出来，有时几个小时都枯坐在沙发上，或抓耳挠腮，或沉思不语，或老僧入定，琢磨一道题。
天气越来越热，阳光绚烂得晃眼，夏天已经占领了这个世界了。
草木茂盛，空气燥热，白天只想躲在凉爽的屋子里不出门，总趁早上去门口把一天的菜肉买全，女儿爱吃油麦菜，老公的胃口依旧很好，我做的饭菜，最后他兜底。
每天的上午，把药泡到药罐里，到中午做饭时，一边熬药，一边做饭，坐在厨房里，捧一本书边看边守着药锅，不时搅动一下，闻到药香飘出来，浓浓的汁液翻滚着，冒着密密的小气泡，把三碗水慢慢慢慢熬到多半碗，药汁倒出来，再继续熬第二料。
我守着药锅的时候，心里很安静，就像守护着老公的健康，守护着我们的爱情，心里的爱也翻滚着，热气腾腾，飘着带点苦涩的香味，袅袅的，有着悠长的暖暖的回味。
老公一共养了七只“鸡”，其中四只已经红了，很不容易。
我想给老公灌输点养生的知识，他一定昏昏欲睡，说多了，还会不耐烦。若是他没精打采时，我开始和他聊股票，他马上像变了个人似的，两眼炯炯有神，口若悬河，搞得我倒昏昏欲睡了。
他的股龄不长，两年，大盘1664的大底时，他进场了，因为胆小，抓住了黑马，却被颠下来了。也怪了，只要老公看中的鸡，他一买必跌，总得等得眼睛也绿了，花儿快谢了，才会给他一个惊喜。
老公买股票有一个毛病，一挣钱就心眼活动了，整天想，卖还是不卖？一旦套住，倒老实了，不到解套，他肯定不会考虑赔钱出来，老老实实在里面趴着，连补仓也不敢。
这是新手的常见毛病之一吧。不过，我会耐心地等着他的成长。
目睹老公从一个束手束脚的股场新人，逐步成长为作风大胆，心中有数，沉稳老辣的老股民，我的喜悦也如同一个种上菜等着收菜的老农民，他稍有松懈时，我就拿着小鞭子，温柔地轻抽几下，或者找他的痒痒处，轻轻地挠上几下，他就又精神抖擞地上战场了。
在我的心里，老公其实就是个孩子，需要拿出各种哄孩子的手段来对付。
该夸时，就得由衷地不吝赞美之辞，夸得他浑身如沐春风，洋洋然，欣欣然，飘飘然，战斗力加强了数倍。
该撒娇时，就不怕肉麻加鸡皮疙瘩，我深通驭夫之术，装作无知少女，托腮听他侃侃大谈股票，不时肯定地颔首，两眼放电地注视着他。一般来说，这一招很有效，此时老公的情绪一定处于最佳状态，
单这一招不好使，我也得加深自身的修养，为了让自己成为一个合格的股民的老婆，我一连几个月加大扫盲力度，天天泡在网上恶补炒股绝招，炒股的书下载了几十本，（要知道我是下载狂人），学会了十八般股艺的皮毛，老公再说些新名词，我也不只茫然地点头称是，有时还卖弄一下刚贩来的知识，搞得老公像看贵州那头著名的驴一样，重新打量我。
也许是我真的上辈子欠他的，不然，为什么，他酣睡在我的身边时，我听着他习稳的呼吸，心里总会那么甜蜜，像母亲看着自己的儿子一样，满怀爱意？
张学友的歌中，有一句，对你的爱越深就越来越心痛，是啊，他的一举一动，都牵扯着我的心，爱到不知如何去爱，如同得了一颗绝世的珠宝，不管是捧在手心还是含在嘴里，都会有无端的莫名的担忧......
天气一天比一天热了，地里的麦子饱满得弯下了腰，等待着收获的季节。
女儿难得歇一个周末，下午我带着她去图书馆把书还了，顺便去吃了一回麻辣烫。女儿专门捡辣的挑了几串，我要了一份炒冰，一碗放了花生碎末和香菜叶子的臭豆腐。那个臭豆腐的招牌很有意思--臭名远扬。
坐在街边的桌子上，看着街上来来往往热闹的人流，这是我们母女俩惬意的时刻，女儿面临着期末的考试，每天除了学习就是复习，经常到晚上十一点听着英语睡着了，今天坐在车后座上，还手拿着一本思想品德书，背了一路，让我很是心疼。此刻她辣得哈着气，翻看我刚借来的杂志，很是过瘾。
下午去新修好的公路上玩，看见路上堆满了金黄的麦粒，干热的天气，饱满的谷粒，夏天，不知不觉，已经来到了。
晚上看《三国》，新版的诸葛亮真的让人无语，我戏称这是压抑版诸葛亮。还是唐国强演绎的那个诸葛亮，让人认可。
上午照常给妈妈打电话，妈妈说，她准备好了东西，要去看望爸爸，弟弟去开车了。
然后，妈妈絮絮叨叨告诉我，她摊了两个卷卷，买了一个黑美人西瓜，两罐啤酒，一个熟肘子，我听着听着，眼泪哗哗掉下来了。
然后那种熟悉的撕心裂肺的痛楚，又席卷而来，把我吞没......
沙甜的西瓜，清凉的啤酒，香喷喷的肘子，曾经是爸爸的最爱，也是我去看望爸爸时，买的最多的。爸爸生病的一年里，我已熟知哪里能买到最好吃的西瓜，哪家熟食店卖的肘子和猪蹄最好吃，也记住了哪条街有一家二十四小时营业的药店，明白了苏打水是弱碱性的，可以中和酸性的癌细胞，甲胎蛋白的指标不能超过20，超过了，就意味着身体里又出现了成群的癌细胞。
而如今，那段挣扎奔波绝望的日子渐行渐远，亲爱的爸爸，已离开我们四个月零两天了，永远的......
端午节刚过，蚊子便开始一统夜晚的天下了，昨天晚上，门窗没关好，不知道进来多少蚊子，还是饿得半死的蚊子，没有一点防备的我，一直和它们斗争到一点半，点艾条，抹花露水，开窗户放凉风，点蚊香，都不好使，好像蚊子铁了心要和我斗争到底，最后，它们也吃饱喝足了，我也精疲力尽了，于是，夜晚又从腥风血雨，恢复到了往日的静谧。
睡在一边的女儿，倒是丝毫不受影响，我一次次起床找灭蚊的工具，她睡眼朦胧地还说了一句，和O型血的人睡在一起就是好！气得我想吐血！
早上五点多，几只早醒的苍蝇，又嗡嗡嗡在我的耳边盘旋，它们倒是不会吸我的血，只是轰也轰不走，赶也赶不开，最后，我又投降了，我不睡了还不行吗？我晕晕乎乎起床，煮上粥，买了菜回来，女儿还在睡。
下午去买了纱窗回来，和老公齐心协力安好，老公又往屋子里喷了一回药，希望今天晚上能睡个好觉。
上午和姐姐电话讨论人生的问题。因为很久没有见到早上五点多的天空了，今天起来后，觉得很新鲜，忽然觉得，这平淡无奇的一天，多像人的一生的缩影啊！早上刚刚起床时，清新得像刚出生的婴儿，充满活力。上午忙忙碌碌，很是充实，仿佛还会有大把的时间让我挥霍，离天黑还早着呢，我可以午休一会儿。午睡一醒，心情变了，变成了四十岁的慵懒的中年人，总觉得有点累，有点力不从心，有许多工作还没做完，忽忽天色已转暗，人生的黄昏来临了，它是那么短暂，那么美妙而又依依不舍，转瞬间，夜幕登场，只是看了会儿电视，聊了一会儿天，眼皮开始打架，谁也无法抗拒睡神的魔法棒，就像谁也不能和死神讨价还价。总有一天，我们会永远地睡着，不再醒来。
最近的心情，一直这么伤感，易感触，有点万念俱灰的想法，觉得，人生，亦不过如此，它是那么短，那么多变，我跟不上它顽皮的脚步了，只想歇歇再走。
下午，老公找出一只插座修理，他顺口说，这还是你爸爸拿来的呢。
我正在旁边水池洗青椒，我看了一眼那只插座，许许多多的往日回忆忽然一下子涌上来，客厅里的那个躺椅，是爸爸生病时买的，他做了手术后，就不能平躺睡觉了，中午，他最喜欢坐在这个躺椅上休息。和这个插座一起来的，还有十多个巨大的包，是老公开车回老家接的爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，和车里挤得满满的东西，车到达的时候，我们都是那么高兴，我把家里擦得锃明瓦亮，光可鉴人，爸爸先下了车往屋里走，奶奶走得很慢，她的背都驼了，只能弯着腰，扶着一只凳子走路。爷爷每天很准时地给爸爸按摩，可是后来，爸爸的肚子一按就痛，后来，我们去了医院检查，爸爸的肚子里有了腹水，命运一步步地紧逼着我们，我们还一无所知，满怀着对未来的计划，期盼着爸爸的病能好起来......
我手里洗着菜，眼泪一颗颗掉在水盆里，那么多的温馨的回忆，如今却成了折磨，享受过那么丰厚的父爱母爱，如今却什么都不能回报了。世上还有比和挚爱的人的永别，更残酷的事吗？
后天就是父亲节了，亲爱的爸爸，我的老爸爸，胖胖的爸爸，这样一个表达爱的日子，我却什么都不能为你做了。
我不知道有没有轮回，有没有来生，如果有，希望我们还能在下一个轮回里相遇，做相亲相爱的一家人。
我好想好想知道，人，死后，灵魂会去了哪里？会像空气一样自由吗？如果是那样，我亲爱的爸爸，一定没有远离，他的静默的灵魂，我们看不见的灵魂，一定会经常来陪伴我们吧。我多么希望，爸爸从来不曾远离，我躺在爸爸躺过的躺椅上，我拿着爸爸用过的指甲钳，我穿着爸爸穿过的衣服，我知道，此刻，爸爸就在我的心里......
早上五点钟，老公出门，我也睡不着了。起来在空荡荡的房间里转。
几天没见，很想念女儿。她不在家，感觉空气都是无聊的，她的小房间空着，铺上凉席的小床，很整洁。昨天在家收拾了一下，把她的那些书摆整齐，拿着女儿用过的物品，心里很温馨。其实，她不过是去姐姐家小住几天而已，真的不愿想像，过五六年，她去上大学了，我和老公会多么寂寞。
平时，女儿在身边转来转去，我还总嫌她添乱，一天到晚围着她转了，顾不上自己的事。可女儿不在身边了，心也空了，飞到了二十里以外，她的身边。昨天晚上女儿主动给我打了一个电话，悄悄告诉我，她想回家了。我嘱咐她，珍惜这个机会，好好练一下书法。她的期末考试卷子，老公看了，很窝火，卷面很烂，到处是涂改的痕迹，很多不该减的分，硬是丢了，名次退步很多。比如一道数学题，还没答完，因为手机响了，老师让她交到讲台上，她回来后就开始做下一道题，因为答案不完整，减了一分。政治卷子，有一道题，她给出了三个答案，老师在旁边写道，到底哪个才是答案？又减了一分。还有，她写的字实在是软到没骨头，横不平，竖不直，软软的蜷在那里，看着都打不起精神。从第一名的宝座上，直下二十名。本来，她也是很紧张的，我俩估了好久的分数，觉得最少也要考到七百二十分，结果，七百零六分。我的心凉了半截。回来后，女儿在卫生间洗了半天脸，对我说，妈妈，你骂我几句吧。我还要把沮丧蒧在心里，安慰她一回。
老公后来又想开了，他说，初一，就是个铺大面的过程，要提高一个层次，做到尖锐，还得找深度。往深里钻。初二还有机会。
上午还要做好午饭，给奶奶送去。奶奶恢复得很好，昨天我们扶着她走了一回，精神也不错，吃的很多，基本可以出院了。我也可以松口气了。
预报今天有雨，天阴阴的。今年的气温很反常的热，每天晚上都睡一身汗，不喜欢开空调，只让电扇对着墙吹风。
期待一个紧紧的拥抱，哪怕抱出一身汗。期待心灵和心灵的默契，哪怕相对无言。和老公似沉默的左手和右手，过日子配合得很熟练，却已很久没有握在一起了。
昨天翻出一张老照片，是很久以前的，照片上，我的脸庞很干净，没有被岁月浸染，很幸福地依偎在老公的臂膀里，我看了半天，心里有些酸楚。
老公，我多么希望你能开心一些，轻松一些。生活的压力，不是你沉着脸就能减轻的，有时，生活并没有我们害怕得那样沉重。它只不过是一次漫长的旅行，无需担负太遥远的使命。
孩子成绩不理想，物价飞涨，而工资袋仍旧薄薄的，轻飘飘的。人到中年，身体有时会给我们敲警钟。股票套住了，洗衣机和电视总不时地出毛病。要是我们想烦恼，就会有数不尽的烦恼事。就会掉进烦恼的漩涡里，无力自拔。
你总说我太轻松，什么都不愁，其实，老公，我的心里，总在愁着你的愁，总在心疼着你紧皱的眉头。只不过，我不想让自己的坏情绪去传染你，因为我深深感受到了，你的烦恼，我看在眼里，会放大十倍，而我的快乐，却只会让你更沉重。仿佛生活的压力，都让你一个人承担了。
一个人，活了很多年，已经很疲惫了，肩上还有放不下的担子，可是，如果不去在意肩上的担子，多看看眼前的风景，心情很好很多的。想开心，也会找到很多理由。我们一家三口，还很甜蜜地生活在一起，我觉得，这就是人生最大的幸福了。换零钱去买的一张彩票，居然中奖了，虽然区区几十块，还是很兴奋。工资虽少，每到月底就按时给了，有时还有笔意外的奖金，也很值得高兴啊。你每天下班回到家，桌上都会摆着香喷喷的饭菜。每天可以洗一个热水澡。去银行排队，不是为了取钱，而是存钱。给你买的新衣服很合身，穿上很帅。
老公，我最喜欢看你睡觉的样子，只要我在家，你就会电视也不关，很放心地困了就睡了，睡得很香甜，张着嘴巴，流着口水，四肢很舒坦地伸展着。我过来关掉电视，你的样子会吸引住我，我总会站在床边久久地看着你，眼睛湿润了，忍不住抱着你的脸亲一下，很心疼。
炒股票很费心，套住了，你还要笑着对我说，没事。工作有时也要加班，家里的很多事情都要你操心。你是个很负责任的男人，洗衣机漏水，电扇的开关坏了，院子里的豆角需要支上架子，这样的事，你总是第一时间就做好了。我回到家，你像个需要表扬的小孩子，告诉我，你从洗衣机的排水筒里，找到两个生锈的刀片，现在咱们的老洗衣机又可以正常工作了，告诉我，你摘了一大把豆角，是咱们自己地里的第一批收获，豆角可嫩了。
更多的时候，你是沉默地做自己的事，不想和我说话。晚上，闷热的卧室，闷热得没有拥抱的欲望。我们分别睡在大床的两边，中间隔着一个银河系的距离。
老公，我不知道怎样，才能让你活得更轻松一些。我喜欢看到你的笑，而你很久没有开怀大笑了。我告诉你，生活无需很严肃，也不用今天发明天的愁。高兴也是一天，不高兴也是过一天。你总说我，站着说话不腰疼。老公，我知道，你是个好男人，你想给我一个富足无忧的生活，可是你的能力总达不到你的期望，所以你很累。
有时，你给我描述有钱以后的远景，去遥远的地方旅游，你说，你最会玩了，也最喜欢玩了，可是我们没有足够的钱去旅游。是啊，钱总是紧紧巴巴的，存钱的速度，远远赶不上物价的上涨。日子像个破旧的箩筐，到处是漏钱的窟窿。
那样的时候，我总恨自己没用，不能挣到很多的钱，让我亲爱的人过想过的生活。
很久以前，我是个敏感爱哭的女孩，甚至阴天下雨，都会影响我的情绪。那时的哭和笑，都是那么纯粹，清澈。
而现在，泪水已不是撒娇的武器了，泪水变成了艰难生活的宣泄，习惯了在深夜里，默默地掉眼泪，任凭泪水浸湿枕巾，而很少会蜷在老公的怀里哭，因为我知道，哭肿了眼，也不容易得到老公的安慰了。
以前，我俩吵架，多半是我找碴，也多半是他先求和，那时，还总觉得自己像高高在上的公主，恩赐般地宽恕他。那都是谈恋爱时，他惯出来的我的毛病。因为我知道，哪怕我再无理取闹，只要我使出杀手锏，嘟着嘴，眼睛看着他，不说话，委屈的泪水扑簌簌落下来，百分百接下来会有个戏剧性的转变，本来气哼哼的他，脸色也变温柔了，语气也变绵软了，乖乖清扫我摔坏的碎杯子碎碗，然后过来哄我，直到我破涕为笑。
而现在，公主早已变成黄脸婆。王子蜕掉了青蛙的外皮，我们也很少吵架了。少年的气性渐渐磨平，生活如一弯流在平原上的河流，不疾不徐地前行。很多事看透了，没有什么值得让我和亲爱的人再大吵大闹的了，他做了什么事，也值得我体谅。
此时的人生，往前，能看到地平线的尽头了，那里只是一掊清土，永远的沉寂。亲爱的爸爸，已经在那一个神秘的世界等待我们了。日过中天，黄昏渐近，有些胆小，想牵着爱人的手，慢慢走完这一程。害怕孤单，明白了，金钱不是万能的，许多的东西，是钱买不到的。
从前天开始，和女儿每天晚上泡脚。
找了一个久没用过的红色塑料桶，高达膝盖，太阳能里的水，每天用不完，我就接一桶热水，先让女儿泡，我去洗澡，等她泡好了，我也洗完了，再给她揉揉四只脚趾上眼睛的反射区。女儿上床睡觉之前，我再给她捏捏背，这时，老公早已进入了梦乡，怕吵醒他，我们母女俩小声地说笑着，像两个入室偷东西的小偷，见到了一大堆宝贝一样。
是啊，女儿和老公的健康，就是我捡到的宝贝。
女儿的脚趾都在增厚，有些像灰指甲，她的性格也很自制，很乖巧，肝主甲爪，有了肝火发不出来，就会损伤肝经。不管怎样，养生，先从泡脚开始吧。希望坚持下去，能给女儿一个好身体。白天有时也跳绳，转呼拉圈，去游泳两个小时，尽量让她增加活动量。
每天的三餐，都是给我的手做出来，一家人的健康，也都系在我的手上。所以，我不再买很多寒凉的食物，路过冰糕店，以前是我和女儿的最爱，一到夏天，冰箱里最少两个抽屉装满冰糕，现在我连看也不看，冰糕店赚不到我的钱喽。
西瓜摊一个连一个，今年的西瓜又非常便宜，三毛钱一斤，我还是毫不留恋地过去了。以前，我们家三口，一天最少报销一个十多斤的大西瓜。现在，吃过午饭，我就用电饭锅煮一锅粥，放些大米小米花生绿豆北瓜冰糖枸杞子，稀稀的，很好喝。渴了就喝一碗粥，又有营养又解渴。
昨天买了三斤排骨，炖了一大锅汤，孩子们吃了不少，老公也吃了一碗，连汤带肉。本来以为很有营养，下午老公却说，肚子不舒服。我开始找原因，觉得还是排骨的事，太油腻，而且配的主食是米饭，有些硬，好吃是好吃，吃到胃里却不好受了。下次再做饭，要做得更软和，好吸收。
女儿的手上，有八九颗小太阳，而老公的手上，只剩下两颗了。我的手上，大概有六七颗。
小太阳的多少，就代表了身体里的阴阳分界线。小太阳多，就是阳气多，寒湿少，身体素质好。但是，我身边的亲戚，很多人都看不见手上的小太阳了。姐姐，小外甥，表妹，小侄子，这说明现在生活条件好了，家家有冰箱和空调，生活在一片寒凉里，姐姐说，她连汗也不会出了，对身体造成了很多无形的伤害。我的身体就是这么糟蹋了，熬夜上网，一根接一根的吃冰糕，从来不睡午觉，吃饭都是吃到顶嗓子眼，这么多的坏习惯，一点一点，就把我的健康透支了。
爸爸和妈妈，都是一家人，吃的一样的饭，为什么，爸爸会得了绝症，而妈妈的身体很好呢？我反思他们的生活习惯，找到了原因。
爸爸一辈子都在熬夜，很少见他十二点之前睡觉。都是到两三点，他总说不困。爸爸很贪凉，夏天最喜欢泡在冰凉的水里。他还是一个追求完美的人，写的字，无论在什么纸上，都要一丝不苟地写，做个简单的饭，也要把作料一小磉一小磉摆好。还有，爸爸吃饭也是吃到撑，见到桌子上有食物，随时会捏起来放到嘴里。他的身高一米六，腰围最高达到三尺四，肚子惊人地鼓，看上去就很累。
现在回想起来，就是这些坏习惯，把爸爸的健康偷走了。好后悔，如果早一些懂得这些养生的知识，也就不会放任爸爸慢性自杀了。癌症，其实都是生活习惯病，为什么会长达十多年的潜伏期？就是因为这些习惯在潜移默化地腐蚀身体，日积月累，就会崩溃于一刹那。
而妈妈，她每天十点以前就会上床睡觉了，每天中午有个雷打不动的习惯，午睡。这就保证了她身体的修复时间。妈妈总是穿得比我们厚一些，夏天再热，她睡觉也要盖毛巾被，不正面吹电扇，更不喜欢空调。从来没见过妈妈夏天光脚和穿裙子出门，总是一条长裤，一双布底鞋。妈妈的饭量不大，有时碗底剩下一点儿，她宁可剩在碗里也不塞到肚子里，所以妈妈吃饭总是八分饱，妈妈还有一个好习惯，不吃凉东西。连喝水，也是非热热的水不喝。她说，温水喝下去不舒服。
小时候，我们常嘲笑妈妈的眼泪不值钱。经常为别人的事，人家还没哭，她的眼泪哗哗的。现在才知道，眼泪是肝脏最好的排毒通道。所以妈妈的脾气很好，极少发火。因为她的身体里就不存这种浊气。妈妈还是一个非常好动的人，只要睡醒了，她基本上不闲着，没活也会找活干，手脚不停。我印像里的妈妈，就没有坐在电视机前，手里没活的时候。
现在总结一下：
充足的睡眠
适当的劳动
吃饭八分饱
不吃寒凉食物
身体做好保暖
保持心情的通畅
就会有一个健康的身体。
最传统的长寿十秘诀
古人防病治病、延年益寿的良方概括起来，大致有如下十要诀。
一、头为精明之府，日梳三遍百病除。
春秋战国时期的中医经典文献《内经：素问·脉要精微论》认为：“诸阳之神气皆上会于头，诸髓之精气皆上聚于脑，头为精明之府。”也就是说，人体的精明活动，完全是靠人体先天和后天的精气来维持。若有病变，则会出现“头颈低垂，不能抬起，两目凹陷无光”的精衰神乱之象。现代中医学研究认为：人体之重要十二经脉和四十多处大小穴位以及十多个特殊刺激区均汇聚于头部。头顶中央(即前发际后5寸与后发际前7寸处)有百会、四神聪、上星、头维穴，项后枕骨一带有风池、哑门、医明、玉枕、翳风穴，两鬃有太阳、率谷穴，额前还有印堂穴。如以梳子替代小银针，对这些穴位和经脉进行“针灸性”的按摩或刺激，将会起到疏通十二经脉，促进大小周天血液循环，使气血流畅，调节大脑神经功能，增强脑细胞的新陈代谢，延缓脑细胞的衰老，增强记忆力，醒脑提神，还能消除各种劳累疲倦、失眠烦躁、三叉神经痛、偏头痛以及聪耳明目等多种作用，甚至也能起到意想不到的美容效果。为此，有人主张“日梳五百不嫌多”，要求最好晨起后梳一回，中午休息后梳一回，晚上休息前再梳一回，每回以两分钟梳60-100次为宜。只要你持之以恒地梳头，就会感到头清目明，精力充沛，睡眠良好，白发变黑，食欲增加。由此可见，勤梳头的确是一种保养人体精、气、神的最简单经济的长寿保健方法。
二、脚称第二心脏，常搓涌泉保健康。
脚部乃“三阴交之始，三阳交之终”，穴位多、位置低、血液少，有“第二心脏”之称。人的脚有26块骨，19块肌肉，33个关节，50多条韧带，50多万条血管，4万多个汗腺……祖国医学认为：脚上的60多个穴位与五脏六腑的12条经脉有着密切的联系，布满了相关全身器官的反射区。但由于脚部离心脏甚远，抵抗力低下，是人体的主要薄弱环节，容易遭受寒湿邪气的侵袭，可见人体健康与否，和脚部健康关系极大，所以脚部的保健就比其它部位显得尤为重要。历代医学家认为，脚部保健并对全身健康有益的最重要方法是揉搓涌泉穴(即脚心中央凹陷处)。针炙经典文献《灵枢·本输》说：“涌泉属足少阴肾经”，“肾出于涌泉”。意思是说，肾经之经气犹如水井中泉水一样，将从这里源源不断地涌出，长期不断，经常以热水浸泡后搓此穴，既可以温补肾经，益精填髓，舒筋活络，平衡阴阳，又可以舒通心肾，滋生肾水，抑制肾脏虚火，排泄体内毒素杂物；既可以促进下肢血液循环，御寒暖体，缓解肌肉紧张，消除各种疲劳，又可以舒肝明目，清肺理气，祛风湿，助消化，通大便，止泻痢；同时，还能治疗头顶痛、疝气、肾炎、性功能衰退、小儿惊风、失眠、高血压、冠心病、心悸、咽喉肿痛、脚裂以及老年性四肢麻木等几十种疾病。正因为如此，涌泉穴才被中外医学权威誉为“健身之穴”。
三、日咽唾液三百口，一生活到九十九。
唾液，即口水，呈半透明液体状。《辞海》解释说：“唾液腺分泌的液体和口腔壁上的许多小腺所分泌的粘液，在口腔里混合在一起成为唾液。”正常成人每天分泌唾液达1-1。5升。据化验分析：唾液中含有水分、酵素、尿素、维生素B、蛋白质(粘蛋白、球蛋白)、有机物、氨基酸、硫氰酸盐、碱性离子和钠、钾、镁、钙以及淀粉酶、麦芽糖酶、磷酸脂酶、溶菌酶、过氧化物酶等物质。中医理论认为：唾液从口腔壁涌出后，经舌根、咽喉，肺转肝脏，进肾经，贮于丹田，再化津还丹，遂成精气。起到和脾健胃，濡润孔窍，润泽四肢五脏，强肾补元，滑利关节，补益脑髓的作用。唐代医学家孙思邈提倡“早漱津令满口乃吞之”，乾隆皇帝也总结了“津常咽”的养生秘诀。现代医学认为：唾液具有快速止血，软化收缩血管，溶解细菌，灭杀微生物，健齿强肾，抗病毒，助消化等功能。近年来，美国学者发现唾液含有能促进神经细胞生长和皮肤表皮细胞生长的 “神经生长因子”和“表皮生长因子”。日本食品研究所发现“唾液可以消除从氧气和食物中产生的对人体十分有害的自由基”，最为可贵的是，唾液还有很强的防癌效果。美国乔治亚大学医学院专家的研究表明，致癌作用很强的黄曲毒素和3。4--苯并比及亚硝酸盐与唾液接触30秒后就会消失，并建议“每口饭最好咀嚼 30次”。正因为如此，古今中外的养生学者把它誉为：“华池神水”、“金浆”、“金津”、“玉液”、“玉泉”、“甘露”、“清洁剂”、“天然抗癌剂”等。所以，“日咽唾液三百口，一生活到九十九”并非侈谈。
四、朝暮叩齿三百六，七老八十牙不落。
叩齿，就是指用上下牙有节奏地反复相互叩击的一种自我保健法，俗称“叩天钟”。清朝尤乘的《寿世青编》说：“齿为筋骨之余，宜常叩击，使筋骨活动，心神清爽……”中医经典《类经》说：“肾主骨，齿者骨之余也。”《素问·上古天真论》说：“肾生骨髓，肾气实，齿更发长。”也就是说：人体骨骼体质有赖于骨髓的营养，而骨髓则为先天之本肾精所化生。肾精衰少，则不能充养骨髓，代表“肾之标，骨之本”的齿就会生长迟缓，新陈代谢功能低下，或松动，或质蚀，或病变，或脱落……现代医学也认为，经常叩齿，不仅能强肾固精，平衡阴阳，疏通局部气血运行和经络畅通，保持并增强咬肌和牙齿根基部的整体机能，还能延缓老年性机体萎缩带来的凹脸瘪嘴状。最为可贵的是，经常叩齿还能十分有效地增强牙周粘膜组织纤维结构的坚韧性，提高牙齿抗龋能力和咀嚼功能，促进口腔、牙床、牙龈和整个牙齿的血液循环，增加唾液的分泌量，改善并及时充盈其中组织营养，增强牙齿的抗病抗菌能力，从而使牙齿变得更加坚固，整齐洁白，丰润光泽。民谚 “朝暮叩齿三百六，七老八十牙不落”就是这个意思。具体做法是：精神放松，口唇微闭；心神合一，默念叩击；先叩臼牙，再叩门牙；轻重交替，节奏有致。终结时，再辅以“赤龙(舌头)搅海，漱津匀吞”法则会使效果更佳。
五、人之肾气通于耳，扯拉搓揉健全身。
明朝李中梓的《医宗必读》认为：人体的先天之本在于肾。而肾元的强健却与双耳息息相关，有着极为重要的内在联系。中医经典《灵枢·口问》、《灵枢·脉度》、《寿世青编》、《外台必要》等书也有“耳者宗脉之所聚也”、“肾气通于耳”、“肾开窍于耳”、“一身之气贯于耳”的说法。显然，古人无非是在强调肾耳合一，互为作用；肾主内，耳主外；耳为肾惟一之上外窍，耳健则肾通；肾气充足，肾精盈满，则听觉灵敏，绣针坠地能闻其声。
拉耳保健法的操作方法是：以右手从头上引左耳14下(用右手绕过头顶向上拉左耳)，再用左手从头上引右耳14下(即用左手绕过头顶向上拉右耳)。此法简便易行，效果良好，如再辅以按、摩、搓、揉、点、捏等手法，则更能强身健体，敷养肾元。现代医学认为：耳朵上的49个穴位和各部位与体内的五脏六腑等器官以及十二经脉、三百六十五络有着密不可分的内在联系，因此把它形容为“缩小了的人体身形”。临床实践证明：采用扯、拉、按、摩、搓、揉、点、捏等手法，实际上就等于对双耳进行特殊的物理刺激和针灸性治疗。如果长期不间断，除了具有良性震荡体位、反馈激发活气、疏通十二经脉、加快血液循环、调理五脏六腑、健脾胃、补肾元和平衡阴阳、扶正祛邪、清肝明目、消疲安神、增强新陈代谢等功能外，还能促进胆汁分泌，有利于胆道的通畅，防止胆囊炎、胆结石等疾病的发生发展；增强免疫力，调节肝脏抗病毒的能力，对肝炎的恢复有一定的帮助。总之，只要持之以恒，就能收到延年益寿的奇效。
六、夫妻之间互捶背，解疲强身又防癌
捶背是古老而又立竿见影的健身方法，蒲松龄在《聊斋志异》梅女中记载：“既而握指细擂，如似团絮相触状，体畅而不可言；擂至腰，口目皆慵；至股，则沉沉睡去矣。”
背部有数十个重要穴位，捶背刺激穴位可反射性地刺激神经系统，尤其对中枢神经系统的平衡有良好的调节作用。其功能一是舒经活络，使血液通利，肌肉放松，有利于防治腰酸背痛及腰肌劳损；二是促进血液循环，调节神经机能。白日捶背使人头清目明，精神振奋；睡前捶背可安心宁神，催人入睡，对防治失眠有较好效果；三是增强人体免疫功能，防癌抗癌。日本学者早就发现，经常捶背可以促进脑腺肽的分泌，而脑腺肽具有很强的抗病毒、抗毒素和抑制细胞变异的作用，因此可有效地增强人体免疫力和防癌抗癌。
捶背通常有拍法和击法两种。拍法，即用虚掌拍打；击法，即用虚拳拍打。虚，意即轻。手法要协调均匀，着力富有弹性，每天一次即可，每次捶背50-60下。为方便起见，捶背最好在夫妻间进行，每晚睡前，互相捶拍，双方收益。
七、每天揉腹一百遍，通和气血裨神元
揉腹，即用手来回搓擦“介于胸和骨盆之间，包括腹壁，腹腔及其内脏”的一种养生保健法。祖国医学认为：腹为人体“五脏六腑之官城，阴阳源”。金代李东垣的《脾胃论》说：由于劳役过度致脾胃失之健运，脏腑经络，四肢百骸，短其滋养，形成内伤。明朝李中梓的《医宗必读》也说：“脾(胃)为后天之本。”认为脾胃居中，喷灌四方，为心、肺、肝、肾四脏的给养源，负责主运化水谷精微和统摄精血神液来充养敷布全身，令五脏六腑常壮无恙。通过揉腹，既可以调理脾胃。通和气血，培补神元，又可以“通和上下，分珲阴阳；去旧生新，清脾化痰；敷养肾精，充实五脏；驱外感之诸邪，清内伤之百症。”现代医学证实：揉腹既有强健脾胃、胃肠和腹壁肌，促进大小周天血液，包括淋巴液循环和胃肠蠕动加快的功能，还有治疗中老年性便秘、胃肠溃疡、周期性失眠、前列腺炎、肾炎、疝气、遗精、高血压、冠心病、糖尿病、肺心病的疗效。尤其难得的是，揉腹还能促进腹壁脂肪的自行收缩和消减，是行之有效的“减肥法宝”。揉腹之法，以《延年九转法》介绍为宜：先用右手大鱼际在胃脘部按顺时针方向揉摸130 次，然后下移至肚脐周围揉摸120次，再用左手全掌揉摸全腹120次，最后逆向重复一遍。或者沿腹部四周，从右下开始向上，继之向左，再从左上向下，顺向揉摸。揉摸次数可因人而异，不必拘泥。由于腹藏五脏，经络甚多，除饱食或空腹不宜施行外，凡腹部患有炎症、阑尾炎、肠梗阻、急性腹痛、内脏恶性肿瘤等最好不揉腹。
八、消瘦健美助血运，勤伸懒腰效最高
有句带有贬意的民谚叫“懒人伸懒腰”，其实这是一种传统的偏见。所谓伸懒腰，就是指伸直颈部、举抬双臂、呼吸扩胸、伸展腰部、活动关节、松散脊柱的自我锻炼。唐朝孙思邈说得好：“血不运则百病生。”意思是说：如果人体的血液循环状态不好，甚至不能为各部位正常提供所需营养物质，就会出现“精衰、气竭、神乱”病象。现代医学认为：人体血液循环是靠心脏和肌肉的收缩来完成的，尤其是离心脏较远的静脉血管，就更要靠肌肉的收缩来加速血液流回心脏。由于伸懒腰时，人体会自然形成双手上举、肋骨上拉、胸腔扩大，使膈肌活动加强，形成深呼吸姿态，以此牵动全身，并引发大部分肌肉收缩，并将淤积血液赶回心脏，从而达到加速周身血液循环的目的。“懒人伸懒腰”的好处是：能使颈部血管舒畅地把血液输送到大脑。大脑得到充分的营养，疲劳消除，从而精神振奋；能使全身神经肌肉得以舒展，促进机体平衡；能增加吸氧量，呼出更多的二氧化碳，促进机体新陈代谢；能消除腰肌过度紧张，并防止腰肌劳损，而且能及时纠正脊柱过度向前弯曲，保持健美体型。
九、合谷内关足三里，日按一遍健全身
足三里穴位于膝关节外膝眼直下四横指处，为“足阳明胃经”主穴，它具有调理脾胃、补中益气、通经活络、疏风化湿、扶正祛邪之功能。现代科学研究证实，针灸刺激足三里穴，能从X线钡餐透视中清楚地观察到胃肠蠕动变得有力而规律；能提高多种消化酶的活力，增加食欲，帮助消化，并可增强大脑工作能力，改善心功能；增加红细胞、白细胞、血色素和内分泌激素含量，提高机体抗病能力。对胃痛、呕吐、便秘、腹泻、肝炎、胆囊炎及高血压、下腹疼痛、瘫痪有良好的防治效果。合谷属手阳明大肠经，位于手背面第一、二掌骨之间，近第二掌骨桡侧。主治头痛、面瘫、五官疾病及高热抽搐等。内关为“足厥阴心包经”要穴，位于腕横纹上2寸，掌长肌腱与桡侧腕屈肌腱之间，主治心悸、高血压、癫痫、哮喘、胃痛、恶心、呕吐等。
足三里、合谷、内关为历代医家强身治病之三大要穴。近年来，我国学者发现，对此三穴进行按摩，对全身的神经、肌肉、组织、器官可起到显著的兴奋作用，有病则治病，无病则强身，其效果为任何一种体育运动都无法比拟。具体方法是每天定时用大拇指或中指分别按压足三里、合谷、内关穴一次，每穴每次按压5分钟，每分钟按压15—20次。
十、日撮谷道一百遍，治病消疾又延年
谷道，俗称肛门。撮，即收(提)缩也。通俗地讲，就是做收缩肛门的动作。唐朝医学家孙思邈极为推崇此法，他在《枕中方》一书中规劝世人：“谷道宜常撮。”认为肛门周围的肌肉要间歇性地处于运动状态才能养生健体，尤其对防治痔疮有特别疗效。现代医学也认为：包括大肠在内的肛门及周围的提肛肌和肛门括约肌至少每天要间歇收(提)缩一百次，每次约1—2分钟。如大便后，要及时做提肛运动，并将提肛时间延长到2—3分钟。这样既有利于控制排便的肛门外括约肌功能的快速恢复，又能相以预防外括约肌破损而引起大便失禁等疾症。据研究，日撮谷道一百遍，最大的作用在于促进肛周血液循环，防治静脉淤血以及由此而引起的内痔、外痔、肛裂、脱肛、肛门湿疹、便秘、慢性肠炎等，同时对治疗和预防冠心病、高血压、下肢静脉曲张、肛周炎症、肛周皮肤损伤等慢性疾病有显著效果。撮谷道的具体做法古人概括为“吸、舔、撮、阉”四字诀。即 “放松全身，将臀部及大腿用力夹紧，配合收气，舌舔上腭，向上收提肛门，稍闭气，然后慢呼，全身放松。”
综上所述，各种健身方法都不受时间、环境等条件的限制。关键在于您能否付诸实施，并持之以恒。愿此十诀能助您青春常驻、身轻体健、延年益寿。
这篇文章，是我学习养生这半年来，遍览古今养生书籍后，最为喜欢的一篇。
这套动作简单易学，适合我这样喜静恶动的懒人。每晚睡前最多十五分钟，就可做一遍。坚持下去，就会有奇效。特意贴上来，留给有缘人，也给自己收藏。已经打印了很多份，给亲戚朋友，只可惜，他们大多都连一遍都没看完，就扔在一边了。
其实我自己也没能坚持做，有时忘了，即使想起来了，也懒得动弹。现在每天晚上帮女儿按摩，活动一番后，自己上了床，也愿意做一遍再睡，觉得很舒服。
我现在做的，是一套彭静山编写的床上经络功法。和这些大同小异。无论什么养生功法，都要坚持才有效果。还要配合日常生活中的节制，才能达到健康的愿望。
床上经络功，坐在床上就可以做，一遍下来，十五分钟左右。身上热乎乎的，很舒畅。早上醒了，再揉揉耳朵，搓搓脸，起床时就不痛苦了。
老公对我的养生活动，不闻不问，不做不配合。有时，为了给他灌输一些养生常识，比如让他别再喝凉水，别把舍不得扔的食物强吃到肚子里，中午要小睡一会儿，我要先和他讲股票，一讲股票，老公就两眼放光，滔滔不绝，我再看情况，把话题引到养生上，现在，老公在我的调理下，也慢慢改掉一些坏习惯了。
阴天，有些闷热，像是传说中的桑拿天。
两个孩子在做数学题。午饭做好了，老公还没有回来。郁闷地等啊等啊......
阴天，有些闷热，像传说中的桑拿天。
两个孩子在做数学题，午饭做好了，老公还没有回来，郁闷地等啊等啊，他不在家，总觉得没精打采，他一回来，我就像被打了强心针，好可笑，但是这样的依恋症没药可医......
天气更加闷热，热得人心浮气躁，身上总是粘乎乎，像是裹了一层塑料膜。
下午老公照例带两个孩子去游泳。我在家等妹妹来拿东西。她走后，我到菜市场买了一只烤鸭，五个糖包，到游泳池去找他们。
远远没有看见老公，正在东张西望，听见他在叫我，原来他跑到了浅水池。他说这边的水还热乎点。我把两个孩子招呼过来，很快总在游泳池边转的两只小黑狗也闻到了香味，跑了过来，在地上腆着脸盼望能吃到几根肉骨头。
老公很喜欢小狗，他一看到邻居家的小狗，脸上就会不由自主浮现出笑容，这样的笑容，是我和女儿也难得一见的。这一段时间，他在家多半都会沉着脸，默不作声，我的问话，也回以最简单的几个字，有时问烦了，还会讽刺几句。我了解他心里的压力，却不能为他排遣。看到那两只丑丑的小狗，能让他开心一下，对于他把没吃完的鸭肉扔给它们，我也就装作没看见。
两个孩子吃完了，仍意犹未尽，问我还有没有鸭肉吃。我说，鸭肉是凉性的，少吃点吧，回到家还有晚饭呢。他们才像两尾小鱼儿一样，游到了水里，自由自在地玩了起来。还是小孩好啊，什么心事都可以放下，到了水里，就像回到了妈妈的子宫里一样舒服开心。
夜幕降临时，我们四个回家了，路上本来还想买只西瓜，那个卖瓜的汽车没有出来，只好回家喝粥了。我安慰他们，粥是最有营养，最补气血的食物。
妈妈回老家了，上午和下午都会和妈妈煲电话粥，她的心情也在逐渐好转，恢复了往日的开朗。
中午姐姐跑了过来，给女儿买了一件T恤，很漂亮的明黄色，姐姐买的衣服总是很耐看，越看越好看。她比我还了解女儿衣服的尺码。因为我给女儿买衣服，直接带她去试穿就行了，姐姐却要琢磨着她的身量买。
给老公也买了一身新衣服一双新凉鞋，原来不只是女人爱美，男人也一样喜欢新衣服。老公穿上新衣服，美滋滋地去上班的样子，临出门，还在门口的玻璃上照了一下，让我很开心。明天他可以休息一天，睡个大大的懒觉了。只是，想在夏天睡个懒觉，还真不容易呢，太阳早早就晒到了屁股。
这几天，我的心里一直像压了一块巨石，不过，我习惯了把心事闷在心里，不会给老公添麻烦。也许是情绪周期吧，其实没有特别让人烦的事，可是，好像很多的小事也放大了，堵住了我视听，我不知如何去排解。日子，一天天滑了过去，就像坐在游泳池里那个长长的滑梯上一样，不经意，就滑下来了，看着那么长的一条路，却那么快就滑到了尽头，想改变这样的生活轨迹，需要很大的动力和自制力。我最缺乏的，也是这样的自制力啊。
熟悉得摸黑也不会走错的家，熟悉的如流水般的日子，有些郁闷，有些空虚，还有些无法言喻的怅惘......
感冒来得很自然。
洗完澡后，回到卧室时，电扇对着我一吹，鼻子就不通气了。也许还是前一段时间太累，奶奶生病，妈妈带孩子们学书法，闹腾了一个月。妈妈回老家后，外甥又来家里住了，心总是静不下来，妈妈走后的第二天，睡醒后，我的嗓子就哑得说不出话来了。感觉还是心累，上火。没什么好办法，多喝水，慢慢养吧。
老公的嘴里又长了几个溃疡，吃东西很疼。我查了一些资料，给他敷了几次土豆片，他嫌麻烦，给他按摩穴位，口腔溃疡的高升点有四个，阴谷，小海，手背无名指的下面，还有太冲和行间的附近。问他疼不疼，他都说没感觉，然后嘲笑我说，记不记得原来学过一篇课文，蔡桓公说扁鹊，医之好治不病以为功。我气得我咬了他一口，他才叫疼。
今天我的嘴角也长了一个溃疡，和老公同病相怜了。
坚持给女儿捏脊，泡脚，一星期了。为了女儿会继续坚持下去。自己顺便也泡泡脚。女儿也总会要求给我捏脊。虽然她捏的手法不是太好，但我还是感觉到甜丝丝的。
已经进入中伏了，天气非常闷热。每天下午我们四个都要在游泳池里泡上半天。女儿很勤奋地从南到北游了十二个半来回，还陪她哥哥又游了几次，累得都不想骑车子回家了。老公照例搬了一把凳子，坐在池边当“业余教练”。我去到时，看到他身上都是干的。六点多，他又说肚子不舒服，先去洗了澡，我俩坐在池边说话，等两个孩子玩够了，才一起回家。
前几天，老公每天回家，都要买几个西瓜，昨天我对他说，西瓜是寒性的，尽量少吃。他很乖，今天果然没买。早上我去买菜回来，他还把脏衣服都洗了，把一盆洗好的衣服放在客厅，等我回来晾，其实是等我回来夸呢。我一眼就瞧破了他的小心眼，故意大声说，哎呀，我的老公太能干了，这么一小会儿，就把衣服洗好了。别累着你了，等我回来再洗呗。他正躺在卧室上网，欣欣然地听着我的夸奖，跷着二郎腿，一副得意的样子，像个小孩子。
夏天很难熬，身上总是湿的，一层又一层的汗水，坐着也出汗。还是没开空调，连电扇也很少开，汗流出来了，身上也凉快了。真是自然排毒法啊。
还是很累，心里的累。家里大大小小三个“孩子”，从早到晚要操心他们，三顿饭要做得合胃口，合营养，学习累了，还要调剂一下生活，带他们去玩。老公小毛病不断，情绪总是不高，我还要哄着他开心，当晚上把三个孩子打发睡了，轮到自己泡脚了，却坐在电脑前不想动，腰酸背痛，腿沉又胀。只是，以前的一些毛病，在养生之后，不知不觉消失了，比如伴随我好几年的头晕，比如眼睛酸涩，例假不调，现在的腰疼，是我的养生计划执行得不彻底，没买到长袜子，有时也吃寒凉的东西，今天下午又给孩子们买了一只烤鸭，我也吃了不少。管不住自己的嘴，迈不开自己的腿，一天的活动量太少，连跳绳也省略了，怕累。
希望这酷暑快过去，让我缓一口气吧。
今天还是闷热，蝉鸣愈噪。女儿今天开始做华杯赛的书了。两个孩子在厨房的桌子边，一边嘀咕，一边做题。
以后回想起这样温馨的场景，一定会很留恋吧。女儿一天天在长大，像一棵生机勃勃的小树一样，汲取着养料和阳光，每天都有新的收获。
上午去宠物市场，抱回一只灰扑扑毛茸茸的小狗。
希望它可以唤回老公脸上的笑容。
小狗带回家，两个孩子最开心，他们一会儿给它喂水，一会儿摸摸它的毛，人和动物在一起时，心情是最放松的，原来那只小狗在家里时，总是追逐着老公的脚后跟，他走到哪儿，它就跟到哪儿，老公进了屋，它就卧在门口等着，非常贴心。老公的口令，哪怕是捉弄它的口令，它也照做不误，经常逗得我们乐翻天。我还记得，老公找了一根旧皮筋，故意绑住狗嘴，小黑狗拼命地用爪子挠，用头拱，想把皮筋弄下来，那滑稽的样子特别搞笑。
那只小狗带走的时候，女儿哭了。
心情像这天气，郁闷。
烦恼找不到出口，热哄哄地在心里堆积，发酵。
计划好的人生路，很美好，却难行。想来想去，这是唯一适合我的路了。只能硬着头皮走下去吧。
觉得自己像个挖煤的人，埋头在地层深处，漆黑不见天日，恍惚在记忆中，曾经储存过阳光的味道，想翻出来，细细品味，记忆却已消失了。
一个女人，没有爱的滋润，就像植物没有阳光。我对爱的渴求那么多，老公能给予我的，却如露珠一般稀少。
而我内心的爱如波涛，充盈着，汹涌着，巨蟹座女人的母性光辉，找不到畅通的出口。
只是一个情绪周期而已吧。
阳光总在风雨后啊
老公睡醒了，会精神一些吧。
他没有吃早饭，肚子不舒服。我只好求助于抗生素了。
太懒散的脾气，一定要好好改啊，为了爱的人，为了我心爱的家人。
QQ的签名改了，可以激励一下自己。给了我半年的期限。到年底，如果还庸庸碌碌，把时光湮没在八卦和一日三餐里，
那就认命吧，再也不再与它抗争了。
妈妈成为了一名崭新的股民，虽然她的交易次数还处在零的状态，她甚至连大智慧怎么打开都是一片茫然，这并不妨碍她进入股市的积极性。
又是阴天，像我的心情，阴郁得可以拧出水来。
老公休息在家，抱着电脑看电视，他喜欢看的，都是一些我没兴趣的题材。我很无聊地在屋子里转来转去。不知做些什么。打开另一台电脑，逛了下天涯，无聊。明天要上班，心情指数立刻降到了冰点。
家里很乱，需要收拾一下，却没精打采不想动。女儿在厨房里勤奋地做题，很充实的样子，见到我转过去，就安慰我。上午她的肩膀酸痛，我给她拔了一回罐，又用艾条熏了一回，熏得我两眼流泪，女儿说好些了，下午又开始酸痛。我觉得，可能是经常去游泳，受风寒了，或者晚上睡觉没盖好被子。她一坐下来做题，就几个小时不动，也不是个好习惯。
老公昨天淋雨回来，有些感冒。我也顺便给他拔了一下脖子后面的大椎穴，拔出了紫红的印。他说想喝姜糖水，这回买的红糖不太甜，放了两大勺也没甜味。过一会儿，出去再买几袋回来。
这样的生活啊，有些乏味。想出去玩，又不知去哪儿，天随时会下雨。我转到老公的身边，先叹了一口气，吸引他的注意力，然后很忧郁地说，“唉，真没意思。”老公吃惊地转过头来，问我怎么了。
空气里总是潮湿的，身上洗不掉的粘汗，衣服穿厚多热，穿少了凉，我的生活也是这样的状态，出了门想家，在家又想出门。中午很困，两个孩子步行去书店看书了，我在女儿的小床上，睡到了两点钟，醒来一看，大盘跌得很凶，老公昨天买进的太行水泥，跌了三个多点，唉，又是一个倒霉的消息。本来，昨天我就建议他把全部股票卖掉，空仓一段时间，因为大盘每天持续的净流出，上周已经累计一百多个亿了，很危险了。结果，老公昨天只卖掉了一只翻红的股票，小小的获利，他随即在收盘的前一秒，又买入了，于是，今天，看着大盘，我俩相对无言，只想吞下一粒后悔药。
立秋之后，天气一天比一天凉爽了。
在网上看到喝果蔬汁排毒，坚持一个月，每天晚上不吃晚饭，只喝胡萝卜，黄瓜，西芹和苹果榨的汁，能把肠子里的宿便清干净。有些心动，想自己先试试看。
每天晚上要给女儿捏脊，按摩脚底反射区，总要忙到十一点才能睡。白天又开始头晕了。本来，经过这几个月的休养，头晕消失了。要调整一下睡觉的时间了。争取十点以前躺到床上。
回来看看，感慨一下，时光飞逝啊，转眼中秋了。
开帖时还想，要在这里一直写到很久以后，不知不觉，却把它抛到了遗忘的角落。
原来，坚持做一件事，是这么不容易啊，还是自己最喜欢的事呢。
想想这半生，我能坚持下来的事，没有几件。大多是虎头蛇尾，半途而废。
对自己发下的信誓旦旦，都能这么轻易地忘记，怎么还能要求别人呢？
再热血沸腾地想，一定一定要把某件事做好，自己也觉得这样的场景不新鲜了。
日子在淡淡地过着，无大喜，亦无大悲。
晚上还掉了淡淡的几滴泪，是懊悔的泪水。一边玩着连连看，一边和老公闲聊，一边悄悄拭去眼里滴下的泪。
心里五味杂陈。
黯淡的人生，离自己的理想越来越远，远到看不见。
而人生的尽头渐行渐近，已闻到坟墓冰凉的气息，力气渐衰，镇日脑子昏昏沉沉，腿酸背疼，打不起精神。
多么怀念那意气风发的青春，总有用不完的力气，不知疲倦为何物。
却再也回不去了......
终于可以歇几天了，还是选择了假期值班，因为女儿回老家了，她不在家，我感觉那么空。
这个夜晚是我一个人的，它注定了充满孤寂，充满伤感。
一个人的夜晚，是那么漫长。
女儿在家时，要催着她泡脚，给她捏背，两个人嘻嘻哈哈，就把老公不在家的寂寞打发了。那时，总觉得晚上的时间好紧张，怎么还没察觉，就该睡觉了，躲在被窝里，和女儿聊天，唧唧咕咕没完没了。
而一个人的夜晚，连上网也没了乐趣，寂寞得我只想逃避，对女儿的思念，比如胶似漆的情人之间还强烈。
我知道，每次让她回老家，我都会后悔，数着分开的日子，靠想像女儿在老家做什么，来打发时间。掰着手指熬到她回来。
我知道，女儿一定也在想我。她从小最依恋我。
空荡荡的大床，老公的被子叠得很整齐。女儿的小屋，一片黑暗。
那间小屋里，女儿睡在小床上时，黑暗也是发着光的，因为心是欢快的。女儿的小床空着，那黑暗就变得那么餈实，用锤子也砸不开的厚厚的黑暗。
没出息的我，只想哭，眼泪酸酸地溢出来，咸咸的，涩涩的。
我是那么珍惜和女儿在一起的一分一秒。她的一颦一笑，灵敏地牵扯着我的心。
语文老师夸她的作文写得好，夸她是班里的才女，我兴奋得比中大奖还开心。满大街上的妈妈里，我是最自豪的一个。
语文老师对女儿说，你妈妈有你这样一个又漂亮，学习又好的女儿，一定很自豪吧。
女儿传达这句话时，我简直想拥抱一下她这位超级可爱的班主任。她真是我的知音啊。
数学老师在课堂上表扬她，说，她讲题讲得好，数学老师可以下岗了。别的同学都答不出来的难题，最后一定会点名让女儿解答。女儿也从来没让老师失望。
只可惜，这回的数学小测验没拿到满分，有些轻敌了，丢了六分。
女儿的英语老师更是可爱，她特地写了一封信，夹在一本教育的书里，让女儿捎给我们，让我们别对孩子太严厉了。她特别喜欢我的女儿，说她是一个非常优秀的孩子。
这样欢乐的日子，我早已经看到了尽头，我能和女儿朝夕相处，三餐饭都在一起吃的日子，最多，也不到两年了。
再过一年零十个月，她就要上高中了。就要住校了，只能三周回来一次，短短的假期，长长的分离。
再以后，她上了大学，上了班，成了家，她就再也不会只属于我了。
像现在这样，朝夕相处，相亲相依的日子，我怎么能不珍惜？
同事，亲戚，有许多人，对外人都是笑脸，回到家对孩子就没有了耐心，不是呵斥，就是责骂。我真不能理解。
可爱的女儿，再过五天，就又可以见面了。
老公很温柔地过来对我说，我走了啊。
我看着电脑，没回头，嗯了一声。
我听见了门开了又关的声音。
我听见了老公渐渐远去的车轮声。
我没有回头，是不想让他看见我眼里的泪水。
其实我是多么舍不得让他走，把我一个人丢在无边无尽的黑夜里。
其实我是多么想偎在他温暖的怀抱里，安享这个美好的夜，睁眼天已亮。
而现在的我，很困很困，却没有睡意，仿佛一睡着，就会被水冲到一个遥远的地方，再也找不到回家的路。
我只能睁眼到天亮了。
我想为我爱的人们守候这个温暖的窝，等着他们疲惫地回来。
我仿佛已看到了几十年后的我，就是这么孤寂地守候着，亲人们一个远走高飞了，不会再和我依偎在一起了。我被生活遗忘在了这个寂寞的角落。我静静地等待着死神的光临。只有死神才能让我们永远地相聚，再也不分离。
为什么会有这么凄凉的想像？
这神秘的夜，把我内心里最害怕的事，像打开潘多拉盒子一样，放了出来，无限放大，恐惧，莫名的担忧，无处可逃避......
傍晚的时候，下起了小雨。
雨滴是悄悄的落在头上的，像只胆怯的手的轻触。想确定是不是真的下雨了，抬脸看天，却又不见它的踪影了。
临睡前，去关大门，听见雨滴茖在树叶上的声音，地面湿了薄薄的一层，才知道秋雨真的在下。然后是沙沙的雨声，悄悄的，带着寒意，轻怯怯而又执拗地敲打着纱窗。
秋风秋雨愁煞人，想像着林黛玉也在这样的秋雨夜，提笔沾墨，把百转千回的忧思，一句句，浸着辛酸，写成诗。
秋花惨淡秋草黄
耿耿秋灯秋夜长
已觉秋窗秋不尽
那堪风雨助凄凉
......
晚上给女儿打电话，听到那嫩嫩的声音，我的心里暖融融的。
妈妈辛苦了，早上六点钟就起来，收拾早饭和午饭，然后带着一大包沉重的食物，一个人骑车去陪着孩子们。想起妈妈，我的心里又酸酸的。
世上最痛苦的事，莫过于阴阳相隔，相念却不能相见。这是永远的离别，此生没有再见的那一天了，除非在梦里。这样揪着心撕着肝的痛苦，妈妈，一个人忍下来了，没有经历过生离死别的人，是无法体验那种痛的。
而在我们来到这个世界的同时，就注定了要经受这样的痛苦，只是迟和早的区别。
死亡，也许对于死者，不是一件太难过的事，对于还要活下去的亲人，却是那么残忍。记忆的片段，总在不经意间闪过，清晰得如同昨天。爸爸的脸庞，爸爸的手总是暖暖的，紧紧的握住我冰凉的手，爸爸走路很快，我们一起走时，我总喜欢挽着他的胳膊，爸爸坐在我的摩托后座上，我们高兴地去逛超市。爸爸最喜欢买回一大堆调料。爸爸在厨房里忙碌的身影。我仰起头，不让眼泪掉下来，那么饱满的清亮的如泪水的怀念，那么又痛又甜蜜的怀念，无助的看着夜空，想寻找到爸爸的目光，却是那么远不可及，躲在沉沉的暗夜里。
妈妈也是这么思念着爸爸在午夜哭醒的吧，任谁也没有办法安慰的痛，只能让它在暗夜里疯狂湮灭身体和心灵，痛苦到窒息却无法真的窒息。
前天上午，我从班上溜回家，家里静悄悄的，我轻手轻脚到卧室一看，老公正在睡觉，他连衣服也没脱，被子只搭住上半身，一只胳膊压在身子下面，睡得那么香，嘴张着，打着鼾。
我白天不在家，他晚上不在家，这样的日子持续了有多久了？我没有精力好好照顾老公了，整天为了三餐奔波，活得那么累，老公一定也很累吧，我想把他的手抽出来，帮他盖好被子，又怕惊醒他。我呆呆地站在门口，看了他好半天，我用目光默默地抚摸着他的脸，一遍又一遍，眼泪慢慢涌出来。
为什么，总觉得手心里的幸福那么易碎？为什么，总在害怕着被命运无情的大手，夺走我紧紧抱在怀里的幸福？我不知道该怎样珍惜怎样珍藏，才能多挽留它一天......
宽带终于修好了，打印机也换了墨盒，洗衣机经过老公一天的奋战，也开始发出美妙的转动声。
正所谓“善者不可得见，恶乃得见”。等到失去了，才知失去的多么珍贵。
上午一个人去国美转了半天，看着一台台漂亮的洗衣机流口水，正想交了订金，老公的电话追进来了，他说他买到了配件了。我的眼泪差点掉出来。
妈妈和三姨很兴奋，明天要出去旅行了。
女儿还在赶作业，明天要开学了。
老公已经钻到了被窝里，明天要上班了。
而我，坐在电脑前，从明天起，开始我崭新的人生了。
昨天开盘大涨，老公赶紧把手里刚养肥的小猪卖了。
但我觉得这样跳空高开高走的势头，很强劲，也许真的牛市开始了。还有机会进场吧。
宽带时好时坏，和老公一起偎在被子里看韩剧，老公认真的挑选着心仪的小猪仔，我笑话他会挑花眼，这样好的行情，闭着眼睛买，也会涨的。
下午一起去接女儿放学，陪她去买学习资料。回家的路上，天色渐渐黑了，感觉，冬天已经不远了。
吃过简单的晚饭，老公出门了。看着他远去的背影，我的心里酸酸的。
天气真的很冷了。早上送女儿上学，都想穿上棉衣了。
看了一个偏方，早晨煮了两个鸡蛋，趁着烫剥了皮，让女儿放在两只眼睛上捂，晚上女儿告诉我，今天上午，眼睛一直都是湿湿的，很舒服，明天她还要用热鸡蛋捂眼睛。我听了很高兴。
女儿悄悄对我说，语文老师又表扬她了。下午她去老师办公室交历史作业，一旁的语文老师对她说，看你的作文真是一种享受，以后一定要好好保持你的才华啊。听了这样的表扬，真的很感动。女儿的作文特点是稚嫩的幽默，一个十三岁的孩子冷静的眼光看世界，和大人的视角完全不同，就像刚采摘下来的荷花，带着清新的清香味道。
妈妈刚下了大连返回的飞机，又坐上了开往桂林的火车。她的情绪很好。三姨说，坐在飞机上，妈妈掉了两回泪。我理解妈妈的心情。爸爸曾许诺要陪妈妈去旅游，如今妈妈坐在去旅游的途中，四周都是成双结对的老人，爸爸已经阴阳阻隔了，能不伤心吗？
妈妈临出门前的晚上，我做了一个梦，梦见爸爸抱着孙子，和以前一样平静的日子，爸爸很平淡的口气问我，怎么没给我买机票啊？我也想和你妈一起去大连。
如果，爸爸还在，那该有多幸福啊。妈妈会是笑得最开心的人。我们的生活也会圆满。没有爸爸在的日子，总感觉身后少了荫庇。
大盘涨得有些不像话，老公的股票池里，却是一片惨绿，他头一天刚补仓的股票，第二天又跌了五个点，变成了深套中。于是，可爱的新股民老公，乖乖地原地不动了。
其实现在最好的策略是持股，换来换去是不明智的。我相信大盘会在某个不远的一天，冲破万点，最懒的炒股方法，就是买进指数，然后束之高阁，也许过一年后再看，会开心得跌个跟头。物价涨得这么凶，腰包越来越瘪，餐桌上的食物越来越贫瘠，股票会是涨得最狠的那一个。
打开这一页，第一个帖子还是满眼的春光，现在却是北风呼啸的深秋了。飞过来一只饿得摇摇晃晃的蚊子，我追着把它拍死在墙上。心里想发点感慨，又被疲惫的脑海把这个念头压下去了。好累啊，累得连思想都是奢侈了。
每一天，都是一次生命的轮回。一天一四季，一夜一涅槃。如果让我选择，我最喜欢春天，万物充满生机，充满希望。而现在，是快到冬季了，临近生命的尾声，此刻，也是一天中的深秋，很快，深沉的夜晚，将把我裹在温暖的被窝里，沉沉睡去。
多想有一片净水，能洗涤掉心灵的灰尘，能抚平所有岁月刻画的皱纹和伤痕。
多想有一处净土，能容纳我疲惫的灵魂。
大盘继续涨，成交量是明显的量堆，而老公的小猪，快得猪瘟了，跌得比预料还狠。
老公郁闷地睡觉去了。
送女儿回来，手指冻得冰凉。天色越来越暗了，预报今天有雨，莫非这回还预报准了？一阵阵雷声传来，我犹豫着，是否该把电源关掉了。
坐在桌前，后背一阵阵冒凉气，可能是膀胱经受寒吧。手指总是冰凉的，有时起来活动活动，扭扭腰，踮踮脚，去厨房收拾一下，作为一个合格的家庭主妇，做好一日三餐，才是我的专职。还好，腰没感觉酸痛，眼睛也不再干涩。每天晚上最迟到十点半，便不由自主想念温暖的被窝。
每天敲敲脸，头两侧，太阳穴上面，有两个地方是酸疼的，愿意多敲敲，也许这里就是造成我头晕的堵塞处，敲完后，头晕居然消失了。脸色也白皙了不少。要坚持敲下去啊。
这个方法很适合我这样的懒女人，坐着就可以做了，边听电视边敲。
又学到了一个新法子，是排屁的，能减肥，主要减肚子，我很喜欢。用手指肝揉肚脐，一直揉到肚子有水声为止，再起来走动走动，中里巴人说，肚脐上面是后天，肚脐下面是先天，揉肚脐，可以激活先天，调和后天，后劲无穷。
我只试验了一次，肚脐揉得有些疼了，方法不对，还是有感觉的。转的时候，感觉整个肚子里的肠子都在转圈，如果转的时候，再加上意念，专注地想着肠子在转，在清理垃圾，可能效果更好。
女儿的敲胆经还在坚持，每天几分钟，她现在的食欲好多了，有一年多不吃主食，包子面条馒头一概不吃，现在很正常。可能我每天给她捏脊也有好处。
天气冷了，晚上上网的时候，泡泡脚，很舒服。女儿先泡，她一边写作业一边泡，后背微微出汗即可，我是一边上网一边泡，热乎乎的，泡完以后，冰凉的手指也热了，好像全身的血液本来像一潭死水，现在开始运动了。
冬天不适宜做很多的运动，应该像动物冬眠那样，收藏储存身体的能量，明年春天才能有足够喷发的力量。
大盘继续上演疯狂的一幕，今天站上了三千点。
和老公讨论后市的方向。我的观点，现在通胀很严重，存在银行的钱，我感到至少贬值百分之二十，股市也会涨的。从三千四百点跌下来，横盘到现在，蓄积了很多力量。陈浩也说过，十月份以后，大盘能见到三千八百点。很后悔没有给妈妈买大盘指数，如果前一段时间买了，现在有两个板的收益了。中长线会继续看涨的，我觉得，明年春天以前，大盘会看到四千点。因为横盘的时间越长，涨起来的力量越大。但是，现在大盘涨的角度太陡，快接近九十度了，一定会跌下来，补前面两个缺口，然后再涨上去。
老公说，别看现在每天的成交量是两三千，大智慧给出的数据，是每天资金在流失几十个亿。我也搞不懂。我的判断，只是女人的直觉吧。
其实，1664的时候，老公刚刚开户，也是我的主意。我觉得那时即使不是底，也离底不远了，中长线来看，可以入场了。但是，还是因为新手，太谨慎，最多持股几周，挣点小钱就走了，然后眼睁睁看着卖掉的股票，扶摇直上三千里，追悔莫及。
现在，我也建议老公，最好别盲目地换股票，持股就好。会涨的，一定会涨的。虽然他买的小盘股没涨反跌了，但是，它一定会补涨的。轮也会轮到它啊。股市说简单也很简单，就是当局者迷，离得远一些，反而更清晰。
妈妈现在正睡觉吧，躺在摇晃的火车上。
半夜两点，疲惫的妈妈就能到家了，能躺到床上，美美地睡了一觉了。明天下午，我又可以看到分别一周的妈妈了。
还像个小孩子似的，一听说妈妈要来了，就雀跃不已。
女儿在催我去睡，我违反了我俩的约定，十点以前睡觉。女儿六点要起床的。
明天又是新的一天了，充满希望的明天啊。
这么冷的深秋的夜晚，能钻到暖和的被窝里，舒舒服服睡一觉，是多么幸福的一件事啊。
尤其身边还有最爱的人，听着他均匀的呼吸，伸手可以摸到他的手，暖暖的，睡梦中，也会拍拍我伸过去的手，我可以很安心地睡着，梦，也会是甜美的......
还在看《看了又看》，看第三部，不知这是第几遍，还是看到泪流满面。
明天女儿的早饭泡汤了，明天上班，要顶着熊猫眼了。
无法自拔的女人啊......
外面下着雨，街上的风很冷，冷到骨头里。
这样的天气里，把脚泡在热乎乎的水里，是一种幸福吧。
周末，女儿难得歇两天，还是很有计划地安排着学习，再过半个月，又是期中考试了，她的心劲足着哪，昨天就把作业写完了，今天搬一把椅子，坐在阳台了做奥数题，老公在屋里看电视，诱人的声音，女儿仿佛听不见，很认真的思考着，在纸上验算着，偶尔小狗跑到她的脚边，缠着她玩，她才腾出一只手，很爱怜地摸摸它。
下午，老公很勤快地把泡菜坛子搬出来，早上买回来的香菜，萝卜，姜，辣椒，一样一样洗净，控干水，切片切丝，一层层码在坛子里。我也在一边屁颠屁颠地帮忙。
这个秋天，老公忽然迷上了泡菜，十来年前，他跟着一个四川的人学着做过泡菜，好久没做了，不知怎么又想起来了，第一坛泡的是豆角，打开坛子那一刹，闻到那酸酸的味道，我俩的口水都要流出来了，十斤豆角，很快就连送带吃，光了，又泡了一坛豆角，还没过瘾，今天又买回了一袋子白萝卜，说要泡萝卜泡菜。
做泡菜的过程很繁琐，也很快乐，想像着美味的泡菜开坛的时刻，口水仿佛就挂在嘴边。
他剩下的一些白萝卜片，我加了香菜和姜丝，腌成了咸菜，煮了一大锅黄豆，这是我小的时候，餐桌上经常出现的咸菜，很怀念。
老公还买回一大袋柿子，都摆出来，一个个晾着等熟透了才能吃。
可能天气太冷了，小狗有些感冒，鼻子发干，不爱吃东西，昨天我很辛苦包的韭菜肉馅的包子，老公毫不心疼地喂小狗，一口口嚼了，耐心地看它吃下去。他每天都要这么喂两回，而且每回喂狗之前，都要怜惜地说上一句：“可怜的小狗，一定又冷又饿的。”我哭笑不得地说：“要是心疼，你把小狗放在你被窝里多暖和。”有时，真的吃小狗的醋，老公对它的关心，比对我还要多呢。
忽然发现，开这个贴，居然一周年了，那么，再写上几句，作为这个帖子一周年的纪念吧。
我会继续写下去，也许会写到头发都白了，脸上长满皱纹。
人啊，总要慢慢老去，岁月慢慢以它的速度沉淀，把我的青春岁月，压在越来越深的命运深处，也只有自己，和一起携手走过人生路的老公，才会偶尔掀起落满灰尘的记忆，怀念那些美好的时光吧。
那么，就让时光的影子，也沉淀在这个论坛的一个角落吧，好让我们回忆起来，会更清晰一些。
我是个很健忘的人，只会记住那些美好的往事，伤过的心，平复了伤口，也就忘记了疼痛。
曾经以为会爱一辈子的人，不知何时，也被岁月压在了箱底，成了一个淡淡的影子。
曾经以为很难走过的坎坷，不知何时，已被扔在了身后，原来，也没有想像的那么可怕。
曾经最害怕失去的东西，紧紧的捂在手心，时时的惦念着，不知何时，已从我的指间滑落，再也找不回来了。
原来，人生的上半场，是加法，渐渐长大，得到亲人的爱，得到事业的成功，找到自己的另一半，添了一个可爱的宝宝，仿佛一切都那么圆满，一切都在自己的掌握中，只要努力，便可获得。
而攀上顶峰之后，风光无限好，只是该下山了，人生变成了减法，一路上，年迈的父母先后离我们而去了，事业原来只如同邯郸的那个著名的书生，在一个旅店里，所做的一个梦。
梦境很长，梦却很短，梦醒时，才发现，我们的人生，原来只不过一顿饭的功夫，所追求的东西，只不过是过眼云烟，而已。
然后，我们逐渐丢掉了青春，丢掉了儿女，丢掉了爱人，直到丢掉了自己，把生命这场梦，丢到大自然的时空里......
那些珍贵的东西，不会因为我们捂得很紧，就不会失去。
人生，就是这样的一次短暂而漫长的旅行，一场悲喜交加又来去匆匆的演出，一个美妙又凄凉的黄粱梦。
所以，才更要珍惜现在，还可以捂在手心的东西，好好爱，用力爱，不后悔，不留下遗憾，当生命的最后一刻，才可以很欣慰地闭上眼睛，总结自己的一生：
我来过，我爱过......
今天，又很没出息地哭了。
微不足道的一件事，但是，心情不好。
女人，眼泪就像水一样。
每天上班，让我感觉到痛苦，活着，很累。身不由己，在人群中被拥挤着前行，不能以自己喜欢的方式生活。
其实眼皮已经打架了，女儿在催我去睡觉，还是想来发发牢骚。
小狗生病了，老公和女儿很担心。它连最爱吃的红薯，都不闻不问了。病怏怏地卧在毯子上。
老公花了一下午的时间，给它搭了一个漂亮又保暖的小屋子，还挂上了一块塑料当帘子。老公刚完工，小狗就进去享受了。
很后悔给它喂了不洁的食物，以后再也不会这样了。
和老公合力给小狗喂了一粒药。希望它明天能好起来。
女儿的英语小测试成绩出来了，又是千年老三，九十五分，头顶上，还是那两个。有一个是满分。
明天可以短暂的休息一天了。
大盘又很强劲地冲上了三千点，很多人都在预言，牛市真的来了。
但是，股市的二八定律，决定了目前的股市还不会是牛市。至少还要再调整一次吧。可能还会见到两千点吧。
很多的小盘股还没动静呢。老公的股票，还深套着，他照旧很乖地卧倒不动了。
小妹要结婚了，今天带着男朋友回了老家，给亲戚们过目。妈妈说，是一个很不错的男孩子，炒一手好菜。一米七八的个子。
希望小妹会找到她想要的那种幸福。
冬天来了，我把梦想，深埋在心底，把所有力量，默默积蓄。
明年的春天，我的梦想，就会发了新芽吧。就会长成参天大树，就会结出灿烂的果实了吧。
越来越相信自己了。
被窝里开了电褥子，手摸进去，热乎乎的。这样的寒冬，最喜欢的，也就是这个词了。
感冒了，有些头晕。下午是三十七度。去诊所量体温，那三个女大夫，鼓励我打针。然后没等我确认，就开始准备敲针，吓得我落荒而逃。
上次打针，还是十多年前的事了。
还是自己扛吧。
下午，同事给我拿来药，我没吃。晚上，女儿给我倒了一杯热水，让我多喝点。
泡脚，后背上有汗了。
坚持没有请假，觉得，还是在单位说说笑笑，出点汗，能好得快点。
希望，睡一觉就好了。
老公在追《黎明之前》，两天追了二十集，舍不得睡觉，舍不得去厕所，甚至连午饭，也想省下来。电视剧真是害人啊！
想想自己，追《看了又看》，追了几个月了。看了一遍，又看一遍。一百七十集呢。
老公说再找一个韩剧吧。我又找了一个，二百四十集，吓得老公赶快投降，请我继续看《看了又看》。毕竟，我已看了又看，不会为看而忘掉厨房里的工作。
女儿的期中考试临近了。空气开始紧张。每天的路上都在背英语。
今天上午学校体检，女儿近段的养生初见成效了。鼓励她继续坚持下去。
我也每天敲脸，泡脚，早睡，最简单的养生。
十月一又要到了，烧纸钱的日子，眼泪冲刷着悲伤的日子，做梦都想再看一眼的人，却再也再也再也见不到了。
每次去姐姐家，不管我是不是刚吃过饭，都逼着哄着让我再吃点你炒的菜。
肉是世界上最好吃最有营养的东西，所以每次我们回家，桌上都摆满了红烧肉，炖排骨，炖猪蹄。
细心切好的腌咸菜，分装到两个瓶子里，瓶口用绳子系得特别严密，一看就知道不是妈妈干的活。
好像这辈子，总在买菜，炒菜，只有一个心愿，就是把我们喂得胖胶的，饱饱的。
总会因为买多了菜和肉被妈妈数落，下回还照买不误，其实是过怕了吃不饱饭的日子，不想让我们再吃不饱。
却从来没想过为自己过一天，好像你就是那个天经地义吃我们剩下的饭菜，穿减价衣服，早上第一个起床做饭的人。
你让我和姐姐弟弟拥有了一个幸福的童年，少年，你给我们订了许多杂志，买回许多课外书，让我们高高兴兴去上学，回来后，有一个温暖的家。
如今才知道，我们的头顶，一直有你在抵挡着风雨，一直有你送来阳光一样的爱。
爸爸，亲爱的爸爸，我的老爸爸，你在那个世界，还好吗？
我知道，你一定一定也会想我们的，一定会比我们想你，还要多一点。
其实我并没想哭，可是眼泪一滴滴滚落下来，很凉，很苦。
一天两次给小狗喂鸡蛋清和庆大。
早上六点半的时候，天还很黑，实在不想起床，可是，每天还是起来做早饭。女儿说过，早上要吃得像皇上啊。
她的早饭能吃下一个包子，一个鸡蛋，一碗粥，偶尔有炒菜和红薯。
午睡中断了一周了。晚上八点半，女儿泡着脚，眼睛就睁不开了，和我商量，能不能早上五点叫醒她做作业。我说那不可能，六点都叫不醒的人，五点起床多痛苦啊，还不如晚上做完呢。
女儿也同意，于是，钻到被窝里，把数学作业放到被子上，继续做作业。
今天她成功地说服老师，搬到了整个教室最中心的位置，因为她现在的同桌们实在太吵了，影响到她上课听讲。
她找书法比赛第一名的男生要了一张字，拿回家，我们三个经过比较，一致认为，女儿写的字比第一名的强多了。很客观地说。
于是，女儿又开始练字了，写了两张半，很漂亮的字。
老师姥姥说，将来女儿可以去当书法老师了。
鼻塞持续中，一天都在拼命喝水，喝了三大杯半，喝得想吐。同事说，一直喝，喝到一直去厕所，就算喝透了。
也许身体在告诉我，好久没有给它痛痛快快地喝水了，它好渴呀。
太阳能里的水很烫，老公很奢侈地泡了次脚。我在早市上给他买到两顶很舒服的帽子，他高兴地戴着去上班了。
女儿也很臭美地要求我在卫生间装一面到地的镜子。因为家里的镜子太高，她照不到她的小腿。
真是有其父必有其女啊。
都以为自己是帅哥靓妹呢。
小狗终于开始找东西吃了。
我和老公合力给它喂鸡蛋吃，它也不往后躲了，而是温顺地仰着脸，咽下鸡蛋后，还伸出柔软的舌头，舔一下鼻尖上沾着的蛋黄。
然后，它开始在院子里走来走去，女儿放学回来，它又有力气抱着她的裤腿不松开了，不再像前几天，只趴在窝里，有气无力地冲女儿摆摆尾巴示意。
温暖的太阳，又让大地复苏了，白天的时候，小狗就卧在客厅的垫子上，很幸福地晒太阳。我和老公取笑它说，真的还把自己当成宠物狗了。
还在上班中。很累，晚上回到家，坐下来就不想动了。浑身像散了架一样。毕竟，岁月不饶人啊。
晚上，姐夫开着他的崭新的商务车，来我家拿东西。看着他手忙脚乱地解安全带，开车灯，走的时候，停在马路中间，半天不敢动，招得过往的车辆绕着它开。姐夫有十多年的驾龄，却没开过几次车。
目送着他的车远去，我的心里涌上一丝惆怅。什么时候，才能给我亲爱的老公，也买一辆这样拉风的车呢？
时而充满自信，对未来充满希望。
时而怀疑自己，觉得前路迷茫。
平静的生活着，有些平淡，有些小幸福。愿这样平淡的生活，一直继续，又想它最好还是变得更好。
矛盾着，纠结着，也幸福地痛苦着，苦恼地欣喜着。
今天刮起了小北风，气温又降了下来。
很累，说不出的疲惫。晚上，接了女儿回到家里，连话都不想多说，默默地吃完饭，洗漱干净，钻进了被窝。
女儿照旧写作业，每天晚上，都是这样坐桌前，写啊写啊，昨天，我睡得早，交待她一定要十点以前睡，女儿也乖乖地答应了。十点二十，我看见女儿房间的灯还亮着，气不打一处来，起来到她房间里，打了她屁股两巴掌，女儿嬉皮笑脸地认错，赶紧关灯睡了。
早上，我又想起这件事，责问女儿，说话不算数。女儿委屈地说，我就够冤的了，写个作业还要跟小偷似的，怕你发现。不写完作业，老师又要罚我。你说我怎么办？
临近期中考试了，老师很紧张，在黑板上开始每天写倒计时，让家长给孩子做复习计划并签字，不停的小考小考，没完没了的作业......女儿只能挤出睡觉的时间来写作业了。
我有些内疚。
昨天下午，女儿有一节体育课，然后，校长开始广播训话，孩子们又站了半个多小时，女儿告诉我，她在第二十多分钟的时候，开始头晕，想吐，站不稳，浑身出冷汗。好不容易讲完了，她坐下来，趴在桌了，一点力气也没了，过了一阵才缓解。
她也没告诉老师，自己挺过来了。她说，那一阵好恐怖，很难受。
我觉得，女儿像是低血糖引起的。和她这一段时间没午睡有关，和天气变冷，主食吃不够有关。
现在的孩子，刚上初二，就这么累了。幸好，女儿从来没喊过苦，她可以在桌前一坐四五个小时，我催着她活动一下，她才起来。
我只能当好后勤了。
松了一口气，可以休息几天了。
今天，小狗有了自己的大名。
它来到我们家有三个多月了，它的芳龄快五个月了，为给它起个动听的名字，我们曾绞尽脑汁，后来，就渐渐忘记了这回事。今天，它又恢复了生病以前的青春活力，我在厨房里走路，它一直跟在我的脚边，有时，免不了绊我一下。所以，我问女儿，叫它“绊脚”，好不好听？女儿说，行，小名叫绊绊吧。这个名字有些拗口，叫多了，就叫成爸爸了。被我取缔。
通货膨胀，胀得我心慌意乱。
上午去买了一箱苹果，五十斤一箱，前年是五十多块，去年是六十多块，今年涨到八十一块钱。很好吃。去买卫生纸，那个花言巧语的老太太说，再进货又会涨价了，多买几包吧，于是，六包卫生纸扛回了家，丢进储藏室。
看看我家的储藏室，三桶油，一大袋面粉，一袋大米，七斤红枣，五十斤苹果，老公排得整整齐齐的几十斤柿子，几十斤红薯，两个巨大的坛子里，是老公腌好的泡菜，小坛子里，是我腌的萝卜黄豆香菜。院子里，还有老公埋得严严实实的一大捆葱......
而钱，越来越轻飘飘了，一张红色的老人头，进了菜市场，换不回几样东西，今天，听同事说，鸡蛋又涨价了，肉也悄悄涨了一块多，如果让看了又看里面的金珠碰到，她又会哀叹，这日子没法过了！
所幸，老公储存了一年多的股票，今天也涨停了。不但解了套，还挣了两毛，希望明天它还会再给我一个惊喜，我还指望着它多换回几块香皂和几把青菜呢。
周末，女儿继续上学，迎接下周四的期中考试。我和老公回老家，给爸爸烧纸。
十月初一，街上到处是拎着烧纸的行人，蹲在路边烧纸的路人，推着三轮车卖烧纸的商人，此刻，那个看不见的世界，和我们紧密相连，心脉相通。
给妈妈买了一套保暖内衣。
妈妈照旧不让买，要我退掉。我说，是拿的妹妹店里的，进价给我，很便宜，才答应留下。并且告诉我，让人加工一套这样的内衣，要一百多块呢。
谁也不知道，我多想，给妈妈买下全世界。给妈妈买下全世界最好的东西。
有些时候，对亲人的爱，只能用沉默来封存，只能用钱来表白，也只能，依靠梦想才能实现。
因为，我没有足够的钱，我就没有爱的能力。
我只能，在这样的深夜里，轻轻地自言自语，轻轻地说一声：
妈妈，我爱你。
老公的股票，科达股份，今天开盘就封住了涨停，下面有十六万的买单死死地顶住了。
大盘也涨了四十多个点，稳稳地站上了三千点。
如今，物价什么都涨，上午去买烤鸭，十五元一只，涨到了十八元一只，还比原来小。肉疼地买回来，看着女儿津津有味地啃着，一会儿，桌子上只剩下骨头，因为，这只烤鸭是她数学满分，得来的奖品。
这样的涨声一片里，大盘不涨才怪呢。
最好的炒股方式，就是捂住不动。
后悔没给妈妈买指数基金。也许还会有机会。
算出来我们的科达能挣多少钱之后，我和老公抱着在厨房里转圈。仿佛，未来一片灿烂辉煌。白花花的银子，正在飞速跑在来我们家的路上。
中午，女儿回到家，老公开始滔滔不绝地给这位初中生讲他的炒股心得。
我也跟着起哄，说，老公，我怎么看你那么帅呀。我一定要好好抱住你这只潜力股，不能让别的女人抢走。
当然，午饭，没用他动一根手指头，直接用托盘端到了床上，递到了他的手中。就差给喂到嘴里了。
看着他美美地享用，我心里那个美呀......
想起看了又看里的一段场景，金珠爸终于发了财，把存折很帅气地扔给了金珠妈，金珠妈数了好几遍数字后面的零，激动得哆嗦着说，老公，我这不是在做梦吧，你掐我一把吧。
看的时候，我就想，我也会有这样的一天的。
......周一开盘，科达继续无量涨停
......科达终于冲到了十四块钱，我们的股票，翻倍了
......我也像金珠妈一样，激动地数着存折上的圆圈，让我的老公也掐我一把
......唔，不要吵醒人家嘛，人家还要数钱钱嘛
...................................................
......
老公感冒了，受寒。头疼如塞，在床上拿大顶。
让我煮姜糖水，喝得出汗。泡脚，又吃了粒感康。好多了。
他姐姐来看他，给他买了一件羊毛衫。我也有一件。
买了四百元的苹果，分给姐姐两箱。本来，是姐姐要给女儿买的。我说，今天我高兴。就不能给俺姐买两箱苹果啦。
去睡了。老公早呼呼做了好几个梦了。
睡在他的身边，很安心。
只愿这样的小幸福，会长长久久。
这个社会很复杂，我却只记住了一句话，活得越简单，才会越开心。把日子过成减法，滤掉那些烦恼，攀比，欲望，只留下一颗感恩的心。
从老家回来后，身体像透支空了一样，疲乏得厉害。
今天休息一天，女儿也让我帮她请了两天假，她想自己在家里复习。中午，她美美地睡到三点半。
午饭，涮羊肉。油麦，粉丝，土豆片，白菜，冻豆腐。
二斤羊肉没吃完。
早上九点，我俩便钻在被窝里，激动地等待开盘。九点十五分，科达以涨停开盘。忽悠了一把之后，九点四十五左右，又一次封在了涨停板上。
我们三个的激动劲儿，就别提了。
老公顶住了我要卖的提议，坚决捂住了股票，要是听我的，早就卖在九块一了。那明天的涨停，就和我们彻底无关了。早上忽悠那一下，可把我吓得够呛。老公却很有信心地说，现在，科达只有上涨一条路了。
还有一个惊喜呢，他四号买的一只股票，st天一，居然也冲上了涨停，五个点。老公手一哆嗦，卖了。
今天是个好日子。我数钱钱的梦想，离我那么近那么近。
想起了妈妈，失去了爸爸，现在的她，像个孤单的孩子，找不到回家的路了。
心疼妈妈，我哭了好久，哭得心都碎了。没有爸爸的世界，哪里都不是妈妈的家了。到处都是和爸爸共同生活过的影子，到处都会想起爸爸，他曾忙碌过的厨房，他曾坐过的摩托，他曾喝过水的杯子，他曾盖过的被子用过的枕头......，心里那种撕心裂肺的痛，又有什么能填补？
我耳边，总回响着妈妈在爸爸坟前，那从心底发出来的嚎啕大哭，那绝望的无助的眼泪。妈妈从桂林回来，我挽留她多住几天，不理解她为什么急着要回家，妈妈哭着说，没有你爸爸，我也就没有家了。
多么希望有一种力量，能让妈妈的脸上重返笑容。
多么希望有一种方式，能让妈妈的心不再痛。
多么希望这只是一场噩梦，梦醒后，爸爸妈妈正站在床边，看着我笑，就像去年冬天，他们在我家住的时候，我梦见妈妈去世了，在梦里哭得伤心欲绝，醒来后，看见爸爸房间里亮着的灯，立刻心安了。
浮生偷得半日闲，赶快坐在电脑前。
网络真是个销魂的东西，
整日为伊消得人憔悴，
眼花，腿肿，肚肚肥。
吃毕就把碗筷推，
地板桌面一层灰。
夜深人静还不睡，
起床让人百回催。
冬天的夜晚，早点钻进被窝，才是最明智的选择啊。
我像一只冬眠的熊一样，宒在洞穴里，穿着厚厚的冬装，上会儿网，吃点东西，跳几下绳，转转呼拉圈，不时扑到老公身上，闪电般亲他一口，像个女花痴一样，吃吃地笑。
老公的情绪也是特别的好，我问他有没有开始感觉膨胀，他说还好。
做家务的时候，脑子里在冒着幸福的小泡泡，一个人也会笑出声来。有钱的感觉真好啊。老公真是好样的，昨天干净利落地把科达卖在了涨停板上，今天科达就开始吓人地晃悠起来了。只是，可惜了st天一，少挣了一个板。
昨天下午，女儿在家复习，我在她身边做家务，我半天没说话，女儿问我想什么呢，我说，发愁呢，愁手里的钱怎么才能花出去啊。女儿笑我烧包。
还是先让我烧两天吧。毕竟，不是每天都能挣四个涨停板的。
原来，有钱的感觉那么爽，一切的烦恼，迎刃而解，前途光明一片。心情超级舒畅。去菜市场买东西，也不会挑挑拣拣的了。
以前很多想买的东西，都可以很神气地去刷卡，抱回家。
我好几次让老公掐我一下，看是不是我在做梦。老公就乘机狠狠地占我的便宜。
昨天和今天，老公的脸，都快被我的口水沾满了。吓得他一见我往上扑就赶快闪人。
挣到了钱，恨不得让别人都知道，我抱着电话狂打，给妈妈，给姐姐，给妹妹，给同事里炒股的朋友，想像着他们听到以后眼睛发绿的样子，我的开心就加倍。
原以为，老公会比我稳重一点，毕竟是男人嘛，不会像我这么八婆。谁知，今天老公下班回来，在我的追问下，羞涩地透露，他的很多同事，都已第一时间知道了这个秘密。
唉，原谅他吧，人生能有几回狂啊。
大盘暴跌。景色很壮观。
不得不再夸老公一回，在昨天的最后十分钟，果断清仓，逃过了今天的大跌。我俩得以心情好好地欣赏这个过程，然后，从容不迫地在最后十分钟，抄底。
女儿下午就考完了，明天可以轻松一下了。本来，很久没有逛街的我，送她上学之后，独自去了超市，可是，不知为什么，原来很想买的东西，突然失去了兴趣，转了一圈，惦记着家里，又回来了。
一想到卡上多出的钱，还是免不了兴奋一下。期待妈妈过几天来时，好好的陪她买一回衣服。
风，依然刮个不停，空气里都是灰尘。昨天晚上洗了个澡，把地板拖得很干净。
宒在家里的日子，点点滴滴都是幸福。
下午，和老公一起，去街上给女儿买过冬的衣服。
然后，一起吃了过桥米线。
然后，一起去接女儿放学，期待看女儿惊喜的表情。
漂亮的新帽子，米色的高领毛衣，棉裤，里子是毛茸茸的棕色高腰棉鞋。
女儿在马路上就换上了新鞋，开心得像捡了宝。毕竟是女孩，没有不喜欢漂亮衣服的，哪怕只能藏在校服里面。
回来后，马上换上新毛衣，在镜子前转来转去，做鬼脸。
晚上，老公不在家，我和女儿一人抱着一台电脑，她追她的柯南，我追我的看了又看，偶尔女儿过来，看望被窝里的我，给我送来洗好的苹果。
我故意问她：“请问，谁给你买的新鞋啊，怎么这么漂亮啊？”
女儿说：“不是买的，是捡的。”
“是谁这么会捡啊，一捡就捡了双这么好看的鞋！”
“是我那聪明又能干的妈啊-----”
早上送女儿回来的路上，买了一斤羊肉，二斤羊骨头。
羊骨头炖汤，配冰箱里切好的羊杂，做老公和女儿最爱吃的羊汤。
羊肉绞成馅，剁了半棵白菜，六棵大葱，蒸了两锅羊肉包子。
忙活了一个上午，香喷喷的包子出锅了，米粥也煮好了，女儿打电话来，说中午不回来吃饭了。因为有手抄报要做。
于是，和老公两个人，守着一锅热腾腾的包子，吃了一顿冷冷清清的午餐。
下午，我俩出去经过女儿的中学，我情不自禁地对老公说，你看，在那幢大楼的四层的某一个房间，就坐着咱们闺女。不知为什么，才一个中午没见，就像一星期那么长。
而一年半以后，我们就会天天过着没有女儿陪伴的日子了。
一想到这些，我就非常珍惜现在的时光。
昨天晚上，又梦见了爸爸。
仿佛很长时间没见到爸爸了。爸爸说他的后背很疼，疼得要命。看着爸爸痛苦的样子，我的心都碎了。
仿佛又回到那一段泡医院的日子，爸爸承受了那么多的压力，病情越来越不明朗，总是有新的情况出现。医生和我们一样束手无措。一瓶瓶的药带着我们的希望输进爸爸的身体，又一次次让我们失望。
转氨酶越来越高，化疗的药不能上，连渺茫的希望都不给我们了。
腹水排不出来，爸爸的肚子像皮球一样肿胀着。新年的鞭炮声传来，爸爸让我们都去客厅打牌，他独自一个人，躺在卧室里，承受着无望的痛苦。
怀念着再也见不到的亲爱的爸爸，我的眼泪打湿了枕巾。
无比的悔恨，咬啮着我的心。要是我早一点知道一些养生的知识，要是爸爸不去做那该死的胃全切手术，要是我早一年看到《求医不如求已》《不生病的智慧》......
这样的遗憾，终生无法弥补了。
而我，成了一个找不到爸爸的孩子，再也享受不到爸爸宽厚的爱，不易察觉又无处不在的关怀。
拥有时，从来没有感觉到它的珍贵，
失去了，才知道，喊爸爸时，有人亲切的回应，是多么让人羡慕的幸福。
有时在路上，会突然想起爸爸，于是，就要抬起头，让咸涩的泪水再咽回去。
我知道，那是冥冥中的爸爸，也在想念我了。
有时候，午夜梦回，一遍遍回忆梦中爸爸的情景，一会儿心痛如绞，一会儿又心里暖融融的。
下班回家的路上，看见一轮安静的圆圆的月亮。
月亮是那样与世无争的温柔的光撒下来，撒到很多黑暗的角落。于是，原本寒碜或丑陋的景物，也变得如同人间仙境。
老公还没有走，看着电视等我，我悄悄地走过去一看，他的眼睛闭着呢，原来睡着了。送他出门的时候，还是依依不舍。虽然明天早上就又见面了，却只想拉住他的衣角，告诉他，不想让他走。
还是只能看着他的背影远去，惆怅的转身回屋。
明天，可以见到妈妈了。很雀跃，像小孩子一样。虽然明知妈妈来了我会很累。不可能悠闲地在家里上网了。我会把妈妈当个小孩一样宠，陪她去逛街，去会朋友，在她试好一件新衣服时，很开心地跑去刷卡，一点儿也不心疼。
姐姐比我还惯着妈妈，我说想让妈妈去旅游，她比较喜欢去香港，姐姐马上说，好啊好啊，我出双份路费，你陪妈妈去玩一趟吧。我说，你知道香港澳门双飞要多少钱吗，先夸下海口。姐姐说，别管多少钱了，正好我刚发了年终奖啊。
这就是我可爱的姐姐的风格。
据说，在寒冷的冬天里，要多晒晒后背。
可对我来说，那是一个奢望。
老公说，以后不再追电视剧了，要改邪归正了，好好看住股票。
快要开盘了，早早把大智慧打开，心激动得呯呯跳，真没出息。
看来，大盘也许要跌上一段时间了。毕竟前一段涨得太累，要休息一下，积蓄力量啊，这样才能走得更高。我还是一个坚定的看多者，和悲观看空的老公，正相反。三年内，大盘会让我们看到一万点的。
老公抄底买的中南建设，目前套着两个点。他卖出去的几只股票，倒是涨势汹汹。心里那个后悔呀，比吃了酸杏还酸。
早上，在被窝里问女儿，上一天学累不累。她说，不累。问她目前最大的烦恼是什么？她说，考不好呗。
看来女儿还是没有分心，很认真很用心地在学习。
听同事说起那所著名中学的录取分数线，原来才五百四十分。以女儿的实力，可以说没有问题。满分六百分，不算体育和微机和生化实验的五十分。
早上送女儿上学的路上，感慨地说，好幸福啊，能送你去上学。算一下，离中考还有一年半，能送女儿上学的日子，也就是三百多天。
其实，和亲人之间的缘份，要是都能用减法来算一回，就会更珍惜。
上午一冲动，买了一些指数基金。
大盘波澜不惊，上下波动，我觉得两千八百多点，长期来看不高，往前一穿也可以，就算再往下，也不过几百点的空间了，还是往上的概率大些。起码有个像样的反弹吧。
刚刚杀进股市，就收获了一根长阴。上午跌了八十点，我和老公都身在套中了。这回只能两人相视苦笑了。
天气晴好，太阳却晒不到心里。就像姐姐家阳台上的绿色植物，叶子悄悄变黄了，蔫了。
这样的情绪也会传染，晚上，女儿见我闷闷不乐，也开始郁闷了。她鼓励我去看会看了又看，于是，我打开了电脑。
还是没有原因的烦。