[余情杂感]请时光作见证，记录一份平淡的幸福

　　心里又开始长草了。
　　自从看见妹妹的平板电脑，太方便了，便宜的才几百块钱。一千多的就满够用了。
　　还没想好自己想要的功能。
　　看各种格式的电子书。
　　打开网页不慢。
　　输入文字方便快捷。
　　可以打电话用电话上网费用比较省也可以无线路由上网。
　　色彩柔和不刺眼。
　　续航时间比较长。

　　下午比较悠闲，我拿着小木锤开始敲敲打打，大腿的里里外外都敲了一个遍，越敲越舒服，麻酥酥的，有点痒，晚上回家一看，都敲出了几块紫痧。
　　同事教我一招，大拇指的外侧面，是颈椎腰椎的反射区，在大腿上来回搓，搓得热乎乎的，感觉脖子很舒服。
　　我自己捏了几下后脖子的肌肉，右侧的很疼，捏了几下，脑子清醒多了。晚上还是有点晕，可能要继续捏吧。

　　现在的身体，就像一辆电池老化的摩托车，骑着骑着就没动力了，电机发出吃力的轰鸣声。需要回家充会儿电。中午午睡了二十分钟，可以坚持到下午，晚上依旧犯困，想睡觉，晕晕的。
　　看来，体质的改变，不是一朝一夕之力。也非几个穴位可以逆转的。晚上把醋泡姜腌好，明天中午去姐姐家吃饭，给她带一瓶。

　　我的整个后背，都是瘀堵的河流，气血快流不动了，就像摩托车的电机一样在哀嚎。疾病，就是人体给我们的信号。
　　别人都穿上了薄薄的春装，我还捂着厚厚的冬衣，只有在太阳底下走一会儿，才能感受到春天的热力。同事说，我没有活力了，是啊，活力就是气血，就是电灯的光明，就是摩托车的电瓶，我一定要在这个春天，把失去的活力找回来。

　　想把PDF格式的电子书，转换成TXT格式的，方便在MP5上看。
　　下载了一个小手阅读器，提示扫描的电子书不能转换。
　　需要下载一个识别软件，很复杂，试了一回，失败了。
　　放弃了，很麻烦，得不偿失，还是买一个可以识别PDF格式的平板电脑吧。
　　反正炒股也要用到。

　　这两天又着魔了。
　　上网就开始百度平板电脑。
　　自己给自己浇水，心里的草开始疯长啊疯长。
　　输入文字的障碍，加六十块钱买个键盘皮套，就解决了。

　　明天休息，可以去电脑城看平板了。
　　想蒸两锅包子，当闺女早餐的主食。
　　韭菜炒鸡蛋，春天的韭菜啊。
　　又看了一遍贺普仁的养眼小动作，李济仁的摩腹养生。道理都是一样的。
　　同事笑话我，活得太累了，每天都在梳头啊，敲腿啊，看养生的书啊。
　　我说，年轻人，等过几年，你也会来找我切磋的。
　　比我年龄大的同事，都很喜欢和我交流一些养生的话题。
　　回想当年，姐也是活力四射的新鲜年轻人一枚，下了班，才开始丰富的夜生活，不管多累，睡一觉就恢复，熬一晚不睡，第二天照样活蹦乱跳，不带长黑眼圈的。青春无敌啊。
　　可是，谁又能无限期地透支自己的青春呢？
　　如果从年轻时就学会保养身体，到年纪大了，就看出差距来了。

　　唐山的三姨回来小住。
　　妈妈去看望她，我打电话时，姐妹两人聊得正热闹。
　　女儿明天下午歇半天，这个周末没有懒觉享受了。

　　大晴天。
　　在家休息的感觉真好。
　　买了十八斤鸡蛋，准备腌上一半，留一半。非常便宜，三块四一斤，昨天老公告诉我，我还不相信。猪肉也非常便宜，十块钱一斤。
　　日常生活其实花不了多少钱。
　　今天准备去买几件衣服，看看平板电脑。
　　老公又在追《AA制生活》，李小璐，马苏主演的。
　　不能再磨蹭了，发面去也！

　　忽然发现身体的一个变化，尿失禁的现象消失了。腰酸背痛基本没了，偶尔还有点感觉，不明显。
　　目前的问题，是头晕，腿酸胀。
　　转眼黄昏了，天黑了，休息日过去了。名为休息日，其实忙忙碌碌，上午买鸡蛋十八斤，先洗后晾，把盐水又煮了一滚，晾凉，鸡蛋腌进坛子，放在阳台上晒着。妈妈说过，这样晒着腌，一周就好了，而且蛋黄会出油。
　　午睡起来，发的面快开了，把上午买来的韭菜洗好甩干择一下，炼油，收拾好已经五点了，内心强大的欲望，催促我不顾路途遥远，骑车去了电脑城，看了几款平板，最后还是没买，欲望和理智在斗争，买也后悔，不买也后悔，买了很快就会淘汰，家里的电子产品已经闲置不少了，不买，回来后草长得更快。
　　回到家，快七点了，天色还亮，我赶快开始蒸包子，三大锅啊，明天去姐姐家吃饭，可以给她带几个尝尝。
　　把包子都放到锅里打开炉火，这才松了一口气。

　　七点多时，又一阵头晕，我按揉了几下左手的劳宫穴，忽然感觉眼前亮了，头不晃了，稳定了。原来是心血不足，造成的头晕啊，看看脖子下深深的几道颈纹，生病不是一天造成的，也不是一天就能消除的。健康的养护，是一个漫长的过程啊。

　　女儿下午睡到五点，才施施然从卧室出来，心情大好，搂着我的脖子撒娇，快一米七的身高，还要居高临下地看我，看着这个窈窕小淑女，成就感就会油然而生。
　　明天又是新的一周了，对生活总是充满了希望，向往，只要心存善念，明天会更美好，这是我一直深信不疑的。

　　大风。
　　莫名其妙地情绪消沉。
　　想一些悲伤的感触。
　　莫非吃错了东西？吃了凉性的食物？想不起来。
　　中午去姐姐家吃的，姐姐照例精心准备了一上午，炖大骨头汤，水煮肉片，大锅菜。女儿吃得很香。

　　反正就是不高兴。

　　睡觉前，女儿郑重其事地过来告诉我，明天开始，早上七点十分到校，下午一点四十到校，要练习英语听力。本来就绞尽脑汁为挤哪怕一分钟时间让女儿多睡会儿的我，彻底无语了。
　　午睡是没门了，时间紧张得让每一顿饭都像在打仗。
　　上班，还要管家务，真的累心。

　　不过，也有一个好消息，女儿的作文又发表了一篇，今天样刊寄到了。
　　编辑的评语很好，女儿有语言天赋。

　　相信人与自然界的对应关系。
　　无法解释的奇妙。
　　老公问我，梦见蚂蚁是什么意思。
　　我忽然崩溃。厌倦了这种提心吊胆的日子，厌倦了没有爱与温暖的日子。
　　总是在担心，担心天会忽然塌了。
　　总是在付出，付出得精疲力尽，好想好想把这沉沉重担放下来，把生活的束缚甩开。
　　我不想支撑起这片天，我撑不动了。
　　梦见狗咬，我害怕，梦见掉牙，我害怕，天天等着梦中的石头掉下来。

　　典型的肾虚。惊恐。
　　命运步步紧逼，想夺走我怀里的东西。
　　我只能步步后退，到最后，怀里只剩下我最最珍惜最不能放弃视若性命的东西，我的家人。
　　为什么，心跳得如此惶恐？活得越来越卑微。
　　没有任何的奢望了，哪怕一件新衣服，一次快乐的旅行。
　　我只剩下活着。和命运抗争，紧紧守护着我怀里的宝贝。

　　女儿的一模考试，下午结束了。
　　女儿近来熬夜的后遗症出来了，头晕，晚上早早钻进被窝，却睡不着，我过去陪她聊了半天，九点，回卧室一看，老公倒先睡着了。
　　上班还没有烦，有很多的时间看喜欢的书，所以桌边的书包里塞满了想看的书，却还是大把的时间，和同事闲聊了。闲聊是打发时间最快的方法，转眼间，下班时间就到了。
　　有一个男同事老成，对我的拍痧法开始质疑，他嗓子干，上火，老慢支，我让他拍照海穴，结果拍出巨大的紫包，吓坏了，不敢再拍了，我说你这是堵得厉害，不会有副作用，继续沿着肾经找痛点，肾经上每一个穴位都是滋阴补阳的高手。他说，北京一个专家说了，穴位没有这么深，不用大力拍打。
　　男人接受这种自然疗法，一般是很不容易的。另一个女同事，听我说了一次摸脉，就喜欢上了，没事时就自己开始摸自己的脉，半夜醒了还摸一回，这种精神可喜。
　　施食在继续，昨天忽然找出楞严咒想背，一夜梦里都在念经。希望女儿可以考一次年级第一，圆她的一个梦想。

　　年一的梦想破灭了。
　　都怪老公，女儿考试那天，买了三条鱼炖汤，那天我一回家，看见碗里的三条新鲜的鱼，心里一沉，知道这回女儿肯定考不了第一名了。
　　放生行善还来不及，何况杀生，更是折福啊。
　　明天休息。
　　老公和女儿在分析卷子。
　　风息了，满天的柳絮停下来。

　　休息日没休息，上午洗衣服，天气晴好，把被子拿到院子里晒，用不着的厚被子收起来，忙活了一上午。
　　中午，老公的同事四个不速之客，来家午饭，赶快去菜市场买菜买肉，招待到下午。
　　五点钟，去图书馆换书，老公陪着一起去。结果图书馆要搬家，不借了，拿着借书证回家。

　　转眼天色已暗，路上的行人急匆匆往家赶，归巢的鸟儿顾不上鸣叫了。收了晒干的衣服，环顾干净的房间，也有了点成就感。

　　上午没出门，没有施食，本来和老公有说有笑很开心的，忽然老公就小鬼附体似的，找了个小事和我抬杠，把我气得眼泪掉下来，好久没有这样了，照我原来的性子，就要发作了，摔一回东西，口不择言地骂一回才解气，转念一想，佛法教我们，老公犯错误都要从自己身上找原因，是不是我今天没有施食？我赶快忍着一肚子气念，回向给老公，希望他心情好，我这边刚念到一半，刚才还疾风暴雨般的老公，居然哼起了小曲，亲昵地问我，他现在可不可以开始炒菜了，天哪，好神奇啊。
　　看过一本书说，如果学佛法后，生活没有大的改观，那就是学得不如法，走了弯路。
　　我的体会是，只要改变自己的心态，一切从善念和感恩出发，不杀生，一点点把自身习气改掉，奇迹就会出现。每次遇到不顺利的事，首先反省自己哪里做错了，忏悔并改正，不能祈求过分的事，比如我从不求财，我知道要施财才会有财，我做得太少了，以前错事太多了，只有一点点弥补，财才会不求自来。

　　姐姐打电话，为孩子的成绩发愁。这次一模大概四百分。女儿考了五百四还愁眉苦脸一整天，真是家家有本难念的经啊。老公出主意，让姐姐不惜代价找一个负责任的家教，快速提分，提一百分很有可能。
　　其实还有一个主意，让姐姐去放生，可惜她不信我这一套。反正我准备去放生了，量力而为嘛，有多少钱办多少事，要的是这一份心。
　　明天就开始行动。去菜市场买鱼虾等，放到南边的河里。这是刻不容缓的事，每天都有生命被宰杀，无辜地躺在刀俎下。

中午放学的路上，女儿吃着刚买的点心，忽然问我，妈妈，我想给那些饿鬼们也喂些点心吃，行吗？我非常高兴，给她念变食真言，让她弹指七下，不知女儿怎么转变这么大，好事，值得一记。
　　清晨，有只蚊子在我耳边嗡嗡，要在以前，我早一下拍死它了，现在，我知道和这些小生灵沟通的方法了，我默念着，蚊子菩萨，你来咬我，因为我前生欠你的，我不怪你，愿你早日往生乐土。似乎蚊子听见了，在脸上轻轻叮了几下，没感觉疼和痒，蚊子就飞走了。
　　上午去菜市场找鱼卵，卖鱼的告诉我，他们只卖公鱼，没有母鱼，我看着池子里欢乐地游来游去的小鱼，忽然很心疼，它们也有生命，为什么要为我们口腹之欲，就要遭杀身之祸？刚才还在水里悠游，转眼间被剖腹开膛，鲜血淋漓。我很想把这一池鱼都买下来，送到南边河里，可惜还要上班，时间紧张。只能等到周末了。
　　我问女儿，愿不愿意周末陪我去把小鱼放回河里，女儿高兴地表态愿意。

　　下午在单位找到一间宿舍，女儿下午一点四十上课，时间太紧，我俩就在这里午休一会儿。明天去打扫一下。
　　女儿很好喂，一锅粘粘的红枣小米粥，加上江豆燕麦片花生米红小豆枸杞子，女儿百吃不厌，再拌盘凉菜拼盘，就是一顿美味午餐。

　　房间收拾好了，被褥也铺好了。
　　晚上回来，准备了一箱做饭的工具材料，明天带去，和同事一起做午饭。
　　顾不上在家悠闲地上网了，每天奔波在路上，春天的风沙，吹乱了我的头发，心情却是舒畅的。
　　和老公见面只能在晚上了。还挺想人家。

　　皮肤有点干燥。
　　现在每天坚持梳头，想把越来越多的白发梳黑。
　　同事见我从口袋里摸出桃木小梳子，没完没了地梳啊梳，一开始惊奇，到现在的熟视无睹。等着看我的奇迹呢。
　　腰不酸了，背不疼了，头不晕了，一天到晚精力充沛地忙活，健康的感觉真好。
　　能纸还带着，三口人三张。给同事宣传了，无人理会，只能作罢。
　　买了很多小木锤了，分发给几个女同事，希望她们能坚持养生。
　　老公昨天倒是把膀胱经敲紫了。
　　开始给他捏背，搓腰，搓腿。
　　妈妈的手机欠费停机了。郁闷。
　　去姐姐吃午饭也吃不成了，中午时间太紧张了。

　　老公把股票卖了，挣了点菜钱，心情愉快了。热情大涨，开始每天不看电视剧看股票了，翻过来翻过去找股票，那劲头像在土里刨金子。我嘲笑他，你这样翻选出好股票的机率，还不如投飞镖选股票的机率高呢。股市里挣钱是等出来的，不是选出来的。他不为所动。

　　收到女儿的稿费单，三百块，我和女儿商量，这钱全部拿去买鱼放生，女儿想了想，同意了。
　　老公又买了点广深铁路。
　　上午买了肉和圆白菜和蒜苔和宽粉，炖了一回大锅菜，女儿说好吃，很简单的做法，是同事教我的，肉片加作料煮二十分钟，加盐，加宽粉，加菜，肉味飘香。吃完午饭女儿去宿舍她的新床上美美地睡了一个多小时，比中午回家方便多了。我也偷闲睡了一刻钟。
　　明天准备吃包子，女儿最爱吃的韭菜肉馅。
　　中考在即，四月底报名，五月份还有一次体育中考，实验和微机中考，一次二模考试，很紧张。作业每天都要做到十二点。

　　白天见不到老公，很想很想他。
　　生活有点不圆满。上班占用了太多时间。没有多少私人时间了。
　　单位又面临着搬迁，我倒是不怎么担心，搬远了，还可以坐班车啊，反正女儿上了高中，我就失业了。

　　下午，刮起了一阵诡异的狂风，风呜呜地鸣叫着，打着旋儿卷起尘沙满天，把帘子刮得哗哗作响，雨点敲打着玻璃，几分钟后，风停雨住，太阳出来了。
　　网上看到一则消息，巴菲特患了淋巴癌，惊讶。
　　这个世界总是给我们以意外的打击。
　　佛法教我们认帐，认因果。无意之中也会犯下许多错。
　　所以，厨房台子上的蚂蚁们，忙忙碌碌地搬移着饭粒，我都不敢惊扰它们。
　　但是，自从我和蚊子交流过一次后，家里再也没出现蚊子，还要感谢它们。
　　下午敲打胃经和肝经在大腿上的部分，舒服。
　　老公也把小腿上的膀胱经敲出了痧。
　　马悦凌说过，最好一边补一边通。

　　还是有点累有点累。
　　说累，也要有资本，有靠山，身后有支撑你的人。
　　而我的身后，是光秃秃的一片，背靠着风雨，面前是必须要走的人生路，推卸不掉的责任。
　　感觉老公有点抑郁，可能是气血虚亏吧。
　　又开始泡脚了。我好需要这样的温暖，哪怕只是片刻。

　　有点自怜自艾了。觉得自己是一个没人关爱的女人。
　　老公，女儿，我源源不断地输出，像一个巨大无边永远用不完的能量堆。
　　逞强，好胜，老公要帮我买菜洗衣服，我还心疼人家，说不用，做出一副力大无比的样子。
　　女儿说不让我接送了，可以让我省点力气，好好休息，我赶快坚定地打消她的主意，说接送她是顺便，完全不用费力。其实每天早上把女儿送到学校，我慢悠悠骑到单位，依然是早到一个小时。
　　说不累，是假的。
　　女儿也累，每天我和老公都入睡了，她还挑灯夜战，写不完的作业，背不完的题。
　　人到中年，难道都是这样的力不从心吗？
　　还想像年青时那样拼命，身体已经发出疲累的信号。
　　还是早点洗洗睡吧。

　　下午又下了一会儿雨，地面刚刚打湿，雨停了。
　　昨天晚上，一点钟，打了很响的雷，我居然没听见，梦到下雨了，自己扫地，爸爸生病了，和妈妈姐姐全家人一起，乘船去一个地方治病，心里满怀着希望与担忧，愿爸爸的病好起来。
　　爸爸是我心底永远的痛，永远的遗憾与怀念。总是不自觉就对女儿说，当年你姥爷喜欢叫我二小姐，当年你姥爷就是爱吃咸的，我小的时候怎样怎样......
　　爸爸在那个世界还好吗？一样每天能见到灿烂的阳光吗？一样每天都会不经意地想家想我们吗？

　　没有亲人的分享，再舒适的日子也不圆满。
　　为什么，要到失去后才发觉，我是那么地爱你？你一直在我的血液里在我生生不息的根系里，永远不会远去......

　　明天休息。
　　一周里最轻松自由的一天。
　　女儿明天上午休息，下午上课，那就是说，我们一家可以睡一个美美的养生觉了。

　　这几天总是阴天，间或有小雨飘洒。
　　妈妈回老家了，三姨回来了，老姐妹俩见了面，一定很开心吧。妈妈的精神总是很高昂。
　　明天去放生。
　　还没有开始行动，只是心里动了念，菩萨已经把放生的钱发给我了，老公炒股挣的，女儿的稿费，还有这回发工资，额外补给我的。我们一家三口的都有了。
　　房客要搬走，又要招租，已经想好，第一个季度的房租，也要拿去放生。
　　施食每天还在继续。
　　和同事相处和睦，都很友好。他们都说我脾气好，心量宽，其实，我真的没觉得，有什么事情值得着急，在意，除了健康。心怀善念，别人也会还我以友好。

　　不知为什么，忽然很想念老公，给他打了个电话，他很温柔地跟我说了几句话，放下电话，我的眼泪一下子涌出来了。早上，刚睡醒，他跟我说了自己的烦心事，工作和炒股不能两顾，觉得自己能力还没有施展的环境，也就是不得志吧。我好心疼，一天都心神不定。我明白，这所谓的事业不理想，抑郁，都是冤亲债主的帐没还清，我应许的地藏经还没有念，每天的施食也没有回向给他们。我和老公累世欠他们的债，应该尽早还清，否则就愧对人家。
　　看来我这辈子上不了西天极乐世界了，我的牵挂太多了，我的业力也太多了。亲情，爱情，是我所永远不能放下的，我爱得奋不顾身，忘了我自己的存在。

　　明天的事还不少，先去放生，买面，下午蒸两锅包子。去老公的姐姐家看看，她女儿五一结婚，先把贺礼送去，还想去买一个平板，哪怕只是看一看。

　　女儿近来压力不小，话也少了，每天晚上都不知几点睡的，最早也是十二点，说她也不听，理由充足，作业没完成怎么能睡觉。今天晚上，我去她的书桌边站着照镜子，女儿惆怅地说，我怎么才能提二十分呢？那就能进全市前十了。刚放下电话的姐姐也一直在叹气，怎么才能让儿子考进市一中呢？生活就是这样，没有完美的人生，永远都有遗憾。

　　晴天，有风。
　　上午起床都九点了，打发老公吃了简单的早餐，牛奶两袋，荷包两个鸡蛋，一块蛋糕，几块昨天煎的面饼。我出门买了一袋面粉，回来发上一盆，然后就带着女儿去放生了。
　　鲤鱼八块半一斤，老板是熟人，以前经常在这里买鱼，给我捞了八条，才八十四块钱，放到我带来的塑料桶里，灌上水，鱼儿们扑通了几下，就很安静地不动了。怕它们缺氧，路上我一直给它们念施食咒，正好赶上周末的宠物市场营业，路上的车多人也多，好不容易到了河边，女儿看到一个钓鱼的人，坐在河边正手持钓竿，我们赶快换了地方，把鱼儿倒进水里。河边的水面有一层脏东西，我用桶把鱼儿往深水里赶，感恩菩萨，鱼儿都活着，很快没入水中不见了。我没顾上照着抄的仪轨念，默念了几句，就打道回府了。
　　很顺利。
　　女儿说，下午放学还要去放一回，每天两条，一周就是十四条，桶太小，放不开，分成两次。
　　女儿这回有素材了，今天的日记写了三张。
　　在鱼店里，看到捞出来扔到地上的鲶鱼，被人往头上狠狠敲了一下，在地上挣扎翻滚，人们在它身上用大砍刀砍了几下，鱼肉翻开了，露出骨头，鲜红的血淌出来，鱼还没死，在地上扭曲，痛苦地扭动。
　　看得我心里也像开了锅一样翻滚，难受。这哪里是鱼店，分明是人间地狱，屠宰场。为了自己的口腹之欲，人类做了多少伤害生灵的事啊。作用力和反作用力的道理，又有几人能明白？

　　把被子抱到院子里晒。
　　有点夏天的气息了。
　　听到喜鹊的鸣叫，我会驻足倾听，这报喜的精灵，多招人喜欢。
　　但多是麻雀的叫声，细小，清脆，像晴空的音符，点缀着寂寞的午后。

　　送女儿回来，面发开了，炼好油，切韭菜，家务活是永远做不完的。熟练得闭着眼睛也知道下一个步骤。只和老公会有那种无需言语的配合默契，看我揉面，他会把锅准备好，他一抬头，我就知道他在找笼布。他把菜择好了，我也把洗菜的水接满了，我淘洗菜叶，他就把筐放在我手边的台子上。
　　要在佛前祷告多少年，才能修来这一世夫妻的缘份啊，这一世分手后，又会经历多少轮回，才能等到下一场相遇？
　　缘份这件事，没人能说清。只是有缘时，一定要好好珍惜。

　　很久没有吵过架了，甚至连生气的心都没了，只剩下怜惜，心疼，只剩下捧在手里怕碎了，含在口里怕化了的不知如何是好的心疼。

　　买街边小摊上的菜，不再讨价还价了。
　　偶尔秤高秤低，也不会再斤斤计较。
　　看着小贩们晒得黧黑的脸，皴裂的手，褴褛的衣衫，怎么还忍心算计能不能省下几块钱？
　　傍晚，已经是万家灯火，大多数人都团圆坐在餐桌边，享受一天中最闲暇的快乐，清冷的街边，他们还守着车上几把青菜或几件廉价衣服，默默无望地等候，看着希冀和天色一起黯淡下去，直到沉入无边的黑夜......

　　活着，有时很艰难，有时很绝望。
　　有人兴高采烈，就有人心痛欲绝。
　　自己高兴的时候，多想想那些失意的人们，能帮的，帮他们一把，尽自己的一份心。
　　自己温暖的时候，把温暖分一些给寒风中颤栗的人们，那温暖，还会留在双方的心里。

　　早上又和老公讨论这些。
　　老公说，你讲的我都懂，只是你没见过那些得势小人的嘴脸，没碰过硬钉子吃过大亏，把人心都看得太好了。
　　老公还不是真正明白，慈悲，有时不是在意别人的反应，而是发自内心的悲天悯人的情怀。
　　觉得自己吃点亏，就不慈悲了，这是假慈悲。
　　不在意自己是否吃了亏，只要对方开心就开心，这才是真慈悲。

　　上午和女儿去放生，回来的路上，我告诉女儿，已经把放生的功德回向给她了。
　　女儿淡淡地说，只不过放几条鱼而已，哪谈得上什么功德，做点好事就向菩萨要回报，这是假慈悲真虚伪。
　　我惭愧。童心最真最纯净，没有大人的功利心。

　　一天又过去了。
　　时光似箭啊，转眼间青春已是昨日黄花。
　　当年五六岁扎着两个朝天揪的小女孩，今年五一也要嫁作人妇了。
　　下午去大姑姐家，把给老公外甥女的礼金送去。

　　现在和老公整天见不着面，每次接女儿回家，路过老公单位门口，我都开玩笑地对女儿说，我想我老公了。哪怕看到老公的车子也是好的。晚上他回到家，最早也要九点多了。

　　单位的电脑，年龄有点大了，但是还能用，聊胜于无啊。
　　可以开始炒股了。还是有点高兴地。
　　南楼的房客搬走了，晚上我回到家，看见黑着灯，上去看了看，已经屋去人空了，还没有打扫，到处脏乎乎的。
　　现在已经没什么事会让我动怒了。下午，单位要好的一个同事，和领导吵架，哭得脸通红，心跳加快，其实很小的一件事。晚上不放心，给她打电话，两次都没人接，可能去找人诉苦了。
　　认真想想，这个世界，没有几件事，是值得真正在乎的。

　　晚上，女儿正做着作业，我过去看她，她就问我，妈妈，我怎么才能把分提上去？我怎么就是考不好？我宽慰了她几句，让她别把名次看得太重，每天进步一点，就是成功。考进好的大学，并不代表成功的一生。女儿崩溃大哭一回，面巾纸都甩了一大堆，这一段经常小考，成绩不稳定，怎样提分，成了女儿最纠结的问题。
　　离中考还有两个月，压力越来越大，女儿在一点点成熟，经历了这些人生必经的路途，她才能真的长大。

　　下了一天一夜的雨。
　　气温骤降，都想把棉袄找出来。
　　风很大，吹得雨衣哗哗飘起，雨点飞落在脸上，身上。
　　下午女儿同意请假半天，在家补觉。
　　中午一点就钻进被窝睡了，下午六点，我下班回到家，女儿还在睡。我把她叫醒，吃晚饭，总算又见到女儿的笑脸。可爱的久违的笑脸呵。
　　毕竟是孩子，睡一觉就精神焕发了，喝了一碗粥，又坐在书桌前，开始了做那一堆厚厚的卷子。

　　妈妈说，五一可以来住三天。
　　弟媳和两个孩子都来。
　　姐姐苦恼地跟我商量，小外甥刚开始认真学习，两个小弟弟一来，又得被打扰。
　　我说，好办，正好我家的楼上闲着，有床有电视，弟媳和孩子在我家住就行了。互不干扰。
　　妈妈喜欢住哪就住哪。
　　有几个月没见着妈妈了，很想她，虽然每天打电话，还是很留恋在妈妈身边的感觉。有妈的孩子，是世上最幸福的人啊。
　　妈妈上线了，我也赶快上线。

　　女儿同学的妈妈，昨天下午给我打电话，问我去不去H中报名。
　　我正犹豫，老公不太同意，想中考以后再说，女儿不太自信，希望我去报名，又怕花钱太多，两万块，其中借读费一万八，住宿费240，伙食费500，书费600，校服费1000.取暖费40，学费350.合计20635.
　　我电话和同学妈妈约好，第二天一早坐她单位的车，一起去报名。随后我就去银行取了钱，老公跟我讨论了很久，最后还是拗不过我，不管了。姐姐一大早坐姐夫的车过来，送来一万块，妈妈打电话要给五千，妈妈的钱我没要，姐姐的钱收下了。
　　两个半小时后，十点多，我们到了招生办，排除交钱的家长有不少。问了一大堆问题后，我们满意地交了钱，连一张收据都没有，然后就去校园转悠，正好同学们放学去食堂，我们跟踪采访，去食堂转了一大圈。伙食非常丰富，便宜，方便，比在家吃得还好还省钱，宿舍十二人一间，有点挤，但是干净，安静。校园有点陈旧，安静。
　　回到家，下午四点，跟姐姐老公妈妈报告了一遍，有点累，想着以后三年就要这样来回跑，来回八百里地啊，我的妈，我最怕坐车了，半个月放假十几个小时，回来就要受累，不回来就想家，左右为难啊。

　　还是感恩菩萨，想出门就有人打电话送车，要花钱姐姐就带着钱送来，一切顺利，除了感恩还是感恩，知道了改变命运的方法，就要坚持做下去，放生，念经，吃素，行善。后天周日，继续去放生。
　　数了下包里剩下的钱，一万块，是姐姐特意送过来的，还是感到眼眶发酸，心里说不清的滋味，姐姐自己的孩子面临着成绩不好的状况，姐姐还是这样对我好，我想把这一万块钱拿去放生。

　　一直觉得女儿算尖子生了，今天才知道天外有天啊。
　　今天见到了本地四大名校的尖儿们，都是名头响当当，成绩说出来吓人一跳的好，名次没下过年级前五，考五科居然能有两三科满分。女儿被吓到了，有点气馁，自卑。
　　情绪还沉浸在兴奋中。

　　一天都心神不定，在H中和一中之间，左右摇摆。
　　一会儿觉得一中好，在本地，方便回家，可以得到老师的照顾，吃上小灶，竞争没有那么厉害，心情会不那么压抑。
　　一会儿又觉得H中好，毕竟是全国排名前面的重点高中，升大学有一套有效的方法，像一条重点大学流水线，专门培养输送尖子生，比一中的水平高多了。
　　H中离家太远，来回七八百里地，半个月回家一次，晚上八九点到家，第二天一早九点又出门坐车返回。孩子辛苦，大人也辛苦。学生都是精挑细选的尖儿们，竞争太厉害，名次起伏太大，孩子也情绪波动，容易压抑。每天时间卡得太死，连去厕所都要跑着去。
　　老公还是倾向在本地上一中，一听我改变主意了，很高兴。
　　晚上我在饭桌上向女儿唠叨，女儿不高兴地说，别和我说这些没用的了，我现在主要的是学习，中考。

　　今天又收到女儿的稿费，一百七，老公收的，高兴地给我打电话，文汇报副刊也登了女儿一篇作文，女儿也露出了笑脸。
　　晚上妈妈和弟媳两个侄子，四个人来了。

　　下午，陪着妈妈一起去放生。先去菜市场买了十几条野生的小鲫鱼，装在袋子里加上水，然后来到河边，看着小鱼儿们开心地游进水深处，妈妈也很高兴地说，这回好好多活几年吧。
　　明天弟媳一家就要回家了，妈妈去姐姐家住几天，检查一下身体。明天姐夫开车去外地旅游，妈妈也去，我去参加大姑姐家女儿的婚礼，女儿和老公也要去。
　　陪小侄子去河边玩了半天，有点累。水管里的水依旧有点混浊。老公下午没回家，晚上一个同事辞职了，喝酒送行，十点半还没有回来。这两天只顾着陪妈妈弟媳和小侄子了，女儿自己去楼上一待一天，中午下来吃点饭，下午自己去理发。前天老公说有点头晕，昨天听我的话，敲胆经，已经好多了。

　　参加婚礼归来，家里一片狼籍，被褥散乱地堆放在床上，地上的瓜子皮，沙发上的一堆衣物，真让我头疼。
　　弟媳回自己的家了，妈妈去姐姐家了，我的小家回复平静。
　　女儿的被罩刚换过，让小侄子和妈妈睡了几天，侄子的小臭脚丫味道犹在，只好再拆掉重洗。
　　女儿写过一篇作文，《亲戚，满天的亲戚》，让我也心有同感。
　　想收拾一下，老公睡着了，只好等他上班走了再收拾，先坐下来歇一会儿。

　　每次参加婚礼，都有点不胜其烦，千篇一律的模式和场面，新人们自己却感动得眼泪涟涟。往返一百多里，跟着上车下车，上楼下楼，参观新房，吃没滋没味半凉不热的婚筵大餐，挤着笑脸跟半生不熟的人们应酬，最后拖着疲惫的身躯回家，肚子里各种杂拌食物开始互不相容，饮料和肉类产生化合作用......
　　女儿坚决表态，明天的回门筵，肯定不去了，为了参加今天必须去的婚礼，她昨天晚上赶作业直到两点多，整个上午都困得东倒西歪。
　　上午在车上，女儿忽然说，妈妈，昨天有一件重要的事情没办。吓了我一跳，连忙追问，女儿说，还没有去放生呢。我这才松了一口气，告诉女儿，下午我和姥姥已经放了，放了十几条小鲫鱼。女儿说，你是小气舍不得花钱了吧，买小鲫鱼放生。我哭笑不得，解释说，我要带着姥姥和弟弟，没地方放水桶了，只好买一袋小鱼，姥姥可以用手提着。女儿这才点头表示理解。

　　明天还要回门，再去塞一肚子杂拌食物。也许不去是明智的选择，女儿可以，我却不行。人情难却啊。

　　遥想未来的某一天，我的亲爱的女儿也要嫁了，目送女儿被簇拥着上了婚车，成了别人家的媳妇，从此再不能朝夕相处，我的心里会是什么滋味呢？我这么脆弱的女人，一定会以泪洗面。
　　女儿现在仿佛正在微妙的长大，不再是那个把妈妈当作太阳的小宝贝了，她有了自己的主见，有时我摸一下她的头发或衣服，她都会躲开，让我很受伤，她说我手出汗，没洗手，有时我问她好几句，她都不吭声，情绪好时，还是像只小鸟一样叽叽喳喳，如果睡不够，就来个徐庶进曹营，一言不发。真让人不能适应，希望她早点过去这个叛逆期。

　　开始计划，到女儿上高中的H市，租一间房子，女儿放假，我们就过去陪她。
　　上网，找火车时刻表，算计来回的时间，花销，需要准备的东西，怎样请假。
　　总是喜欢这样幻想，浮想联翩地想啊想，让思绪飞出很远很远。

　　儿行千里母担忧，很快就要有切身的体会了。

　　妈妈明天要去医院化验一下血糖血脂，姐姐姐夫今天陪她去游园，姐姐说，妈妈情绪不太高，我打电话问妈妈，她说没有感觉不高兴。气血不足时，人的情绪就会低落。上班了也没有时间帮妈妈拍打一回，明天请假半天，陪妈妈去检查一下，给她去去心病。前几天有人说她瘦了，她一下子哭了，听妹妹一说，我很心疼。

　　我坐在女儿的小床上，给她缝被罩，女儿坐在桌边，一边收拾书包，一边开始喃喃自语念对白：
　　人的一生，应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻；这样在他临死的时候，他就能够说：我已经把我的整个生命和全部精力，都献给了这个世界上最壮丽的事业——为了人类的解放而斗争！
　　我以为她在背课文，只听人家继续又念道：
　　当我回首我的五一假期，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻，这样，在我临死的时候，就可以说，我已经把我的整个生命和全部精力，都献给了这个世界上最壮丽的事业，为了解放自己而奋斗！
　　笑得我差点把针扎到自己手上。天份啊！
　　女儿征求我的意见，妈妈，我的作业已经做完了，你说我是翻错题本好呢，还是继续往前赶作业好呢？我一看表，九点了，就说，还是翻下错题本吧，都快睡觉了，一做题就晚了。女儿说，现在班里的同学，怎么学习的都有，有的老师才发下卷子，只留了一套当作业，他就把六套都做完了，有的光翻错题本，老师把这些榜样给我们讲，弄得我现在都不知道怎么复习了。
　　看着女儿沉重的两个书包，我不知说什么好。整个初中三年的课本，都要复习一遍，任务确实紧张，但是，关键的时刻，拼一把，才不会后悔。
　　女儿的学习劲头一直没有松懈，但是有时也累得很沮丧，成绩进入平台期，无法突破，而很多黑马此时开始崭露头角，显示出原来隐藏的实力。这也给了女儿很大的压力。

　　天气真的热了。
　　同事报告说，今天最高三十度。
　　上午非常忙，七点钟，送了女儿后去接妈妈，去医院抽血检查，然后输液，十点多送妈妈回家，又去接女儿吃饭。

　　女儿更新个性签名的速度很快，多半是诉苦，没有被她所希望的人注意到，却被一直关心她的英语老师看到了，今天很亲切地把她叫去谈心一次。

　　热度开始上升。
　　下午女儿又偷懒请假，在家补觉。
　　女儿扬言，给她一个枕头，她能把地球睡瘫。
　　股市有点起色了。
　　老公的广深铁路卖了。
　　妈妈上午自己骑车去医院，舅舅也去办住院手续，准备再输几天液。他的腿好多了。
　　上班，就身不由己，没有多少自己的时间。哪怕在单位聊天看书，也不好总提前出来。别的压力还是没有地。
　　昨天买了三盒蚊香液，也不知好用不好用。

　　这两天工作交接，很忙碌。
　　估计明天就可以完成了。
　　下午，四点多接了女儿，去菜市场买了十来条野生鲫鱼，装在袋子里，去南边的河边放了生。有两条小鱼儿舍不得离开似的，在岸边久久不走，我把它们推到了深水里，很快游远不见了。
　　中午去姐姐吃的午饭，妈妈又去新开业的超市排除买便宜大米了，妈妈真可爱，连买了三天了，买回好几袋，因为一次限量十斤，她就多排几次，就为了省那几十块钱。她说超市人特别多，她挤了好半天呢。吃完饭，让妈妈给我刮了一回痧，后背出了不少痧，疼得轻些了，还是没有根治。

　　下周女儿就要进行体育中考，她很紧张，看得出情绪不高。我跟她说话都不回应，闷闷不乐的样子。我生气了，回到家，炒好菜，老公已经把饭煮好了，我盛上饭，自顾自开始吃。我俩谁也不理谁。女儿洗好澡，吃完饭，回卧室上网，心情好了，喊我，妈妈，I Love you,我没好气地说，I 不love you，趁机教育她一回。过了一会儿，女儿慢慢踱过来，说，妈妈，如果我告诉你我很愧疚，你会原谅我吗？我冲口而出说，不原谅！想了想又说，我最多原谅你三次。女儿扑哧笑了，说，那这回算吗？我也笑了，说，不算！

　　生活一直都是悠闲的，没有这么按部就班过，现在一旦像套上磨的驴，拉上了沉重的磨，觉得活着好累。每天和老公见面的时间不超过两小时，晚上睡着了不算，连交流的时间都没有了，更别提撒个娇了。
　　一想起女儿即将离开我的固有的生活轨道，开始她独立的人生旅程，我就心发慌，没底气。这种烦恼无人可理解，老公只会嘲笑我。未来的生活，每天看不到女儿的身影，听不到她软软的叫妈妈，我不知道要多久我才能适应。
　　这个礼拜歇不成了，新的工作也有点烦人，什么时候才能心情开朗？

　　拿回来一叠单子，让老公帮忙，总结一下，打印出来。
　　工作有点不堪负荷，晕头转向。
　　女儿下午休息半天，幸福地上床睡午觉去了。
　　给妈妈的方案还没有拿出来，心乱，已经失去往日的平静。

　　有了夏天的味道。
　　空气中火辣辣的热，一览无余的阳光，晾晒在没有荫凉的马路上。
　　漫长的春天，终于谢幕离场了。
　　因为闰四月，这个春天被拉长又拉长。

　　妈妈暂时没有要回家的意思。
　　这几天，总是能听到喜鹊的叫声，前两天回家，看到院子里惊飞一只长长尾巴的黑喜鹊。
　　会有什么开心的事呢？
　　人生，不如意事常八九，难得开心一次。
　　也许是对生活的要求太高了。平凡的快乐，每天都有。

　　总结了几个最喜欢的养生健身法，推荐给妈妈。
　　彭静山的床上经络功。
　　仙人揉腹法。
　　祝总禳的312经络锻炼法。
　　管宗祥的搓胸腹。
　　传统的坐式八段锦。
　　颤抖功。
　　健康十法。

　　妈妈很乖，我一说，她就去她的空间里学习去了。她的空间里，都是我精心挑选出来的宝贝。舅舅血脂高，吃药降下来了，妈妈说她不吃药，她相信中医和养生法。她会听我的好好坚持下来。
　　我说，我也和你一起开始养生。

　　从早上出门，到晚上七点才回家，虽然中午在单位，跟女儿一起午睡一个多小时，还是觉得累。有点心力交瘁的感觉。希望女儿的中考快点过去，我的工作交接顺利完成。
　　上午和同事对几个数字，总是对不起来，麻烦得我一个头两个大。中午特意给自己念施食回向，希望下午工作顺利，别出差错。结果真的很顺利，一次成功，非常复杂的数字。感恩菩萨。
　　路上施食，想看到一点感应，就暗想，如果真的有生灵在附近等候施食，就给我一点感应吧。很快，右脸颊仿佛落下一点雨水，凉了一下，很舒服，好像一个调皮的小孩的手点了一下。刹那间，我的心和那些看不见的生命们有了沟通，喜欢上它们，把它们当成了自己的一群调皮的孩子等着妈妈做饭，那种内心柔软的喜悦，无法言述，抬头望着天空，好像真的看见了许许多多的耐心等候的小生命们，有菩萨和护法在帮助我，走了一群，又来了一群，扑天盖地漫无边际的小生命们，安静地围绕着我。

　　下午，老公给我打电话，说女儿的稿费单又来了一张，是文汇报的副刊。一百块。开心。女儿也挺愉快。昨天下午，学校的体育考试，为周四的体育中考做准备，女儿周六周日都非常紧张，我安慰她也不管用。昨天中午，我认真给女儿做了很多次施食回向，希望她跑完八百米后，不会有累得要死的感觉。下午，女儿告诉我，她又是三项满分，跑完八百米很轻松，甚至还可以再加速，因为同学太挤只好作罢，仰卧起坐她做完四十二个得了满分后，还有二十多秒没用完。跳远也跳得很顺利，跳了一米九五。

　　妈妈每天去医院和舅舅一起输液，弟媳又上班了，她也住不下去了，想回家，今天去超市给弟弟看上一件上衣，好几天没见妈妈了，明天一定抽时间去一趟。很想很想她。
　　现在每天施食，回向给老公的累世冤亲债主，回向给我的妈妈，姐姐弟弟很多人，很轻松就做到了。每周的放生也在坚持，花钱不多，相信坚持的力量会累积。吃素做得不完美，家里就我和女儿吃饭，女儿剩下的菜中肉，我也只好吃掉，尽量少买肉。

　　还有四十多天，中考就要结束了，我的工作也差不多熟悉了，希望自己能坚持住。下午回到家，老公把脏衣服都洗了，晾在院里，锅碗也洗了。

　　又是一天黄昏。
　　夜色渐深渐浓。鸦雀们都归巢了，街上的行人也渐渐稀少了。
　　日出而作，日落而息，还是主宰人们生命的主题。

　　妈妈说，周一想回家了。
　　我说，又没人想你，急着回去干什么啊。
　　妈妈说，没人想我，我想人家了。
　　人家，指的是那一对心头肉，宝贝孙子。
　　妈妈都不敢给小侄子打电话，因为只要一开口七岁的小侄子肯定会指挥他奶奶像指挥他的部下一样，有大将风度，你给我明天回来，听见没有？他奶奶就吃这一套，一听就笑得合不拢嘴，只剩下说好好好的份儿了。
　　明天休息半天，去姐姐家看看妈妈。
　　上班的人，就是身不由己。搁在以前，妈妈来了，我早就天天泡在姐姐家了，陪逛街，陪输液，陪做饭，三陪。和妈妈在一起，永远待不够。还想当那个偎在妈妈膝下的小女孩，饿了累了都第一个喊妈妈。

　　而给别人当妈妈，就只有付出了。没完没了的付出。女儿心安理得地享受妈妈的爱，如同享受阳光那样自然。
　　女儿也很辛苦，每天晚上，我都睡醒了好几觉了，看看手机十二点多，女儿卧室的灯还亮着，女儿还像刚吃过晚饭后一样，坐在桌前，一张一张做卷子，像不知疲倦的老黄牛。晚上进门，明明不情愿做的蹲跳起，还是会做满八十个，满头大汗，气喘吁吁。她很喜欢她的体育老师，一个孩子上六年级的女老师。因为她很体贴女生，也很喜欢女儿，总是让她给同学们做动作示范。
　　这周末歇不成了，女儿要考微机，实验，下周二要进行体育中考，今天下午还考了三科，女儿一出校门，见到我就抱住我说，妈妈，我快烤糊了。

　　昨夜下了一阵雨。
　　清晨起来，马路上还是湿的，空气中透着清新。
　　明天休息一天。
　　每天上班，还要应付租房的电话，接送女儿，一日三餐，感觉有点疲惫。
　　房客的要求挺多，电视机，衣柜，窗户没有窗纱了，要买一块安上，水管不流水了，要修理，怎一个烦字了得啊。
　　我发现，身体累了，心态也会变坏，宽容善良更是谈不上，看什么都不顺眼，说话也刻薄了。
　　下午接了女儿去菜市场买小鲫鱼，没有小的野生鲫鱼，只有大的，我们没有带桶，只好作罢，打道回家。
　　明天是母亲节，一个温馨的节日，想给妈妈买点什么。

　　发呆的小妹，你的短信我回复了，很多事其实无需纠结，顺其自然是最好的安排。我们自己纠结最没有用了，上天早已有了安排。你是个能干的小妹妹，比我强多了，相信你的生活一定会顺利美满。

　　休息日，没有睡成懒觉，早上爬起来，送女儿上学，然后就到了姐姐家。
　　姐姐这个懒家伙，居然一大早就去放生了，真要好好表扬一下。我给妈妈拍打了一回腋窝和双肘，没有什么痧，很高兴，妈妈的身体看来很好，下回要给她拍一下腿上的内三经。
　　九点多，我带着妈妈去超市和姐姐会合，正在超市里逛得起劲，妈妈也有了购物的欲望，看到一群老头老太们围在特价车周围，抢着挑一元一个的小盘子，妈妈挤不进去，在外围干着急。妈妈的手机在我的口袋里，一会儿我拿出来看了一下，居然有六个未接电话，是妈妈的两个老朋友，焕姨和兰姨，也在超市附近，约好了在大门口等她们集合。说好十分钟后到，过了二十分钟了，我和妈妈在B座门口等啊等，两个老太太才姗姗来迟，还领着两个老跟班。
　　然后我们又进了超市，姐姐给妈妈挑了一件白底蓝花的上衣，妈妈穿上很清爽，就是贵了点，妈妈一连声说不买，姐姐二话没说，扯过来售货员开的单子，小跑着去交钱了。然后三个老太太又围着特价的售货车挑啊挑，比啊比，看那二十块钱一条的裤子，妈妈心动了，便宜啊，姐姐说，再便宜你买了不穿也是浪费钱。三个老太太最后什么也没买成，继续往里转。转到卖小盘子的车前，妈妈终于如愿以偿挤到了前列，好像抢到了宝一样，耐心地挑啊挑，终于往购物车里放了六个小盘子和两个小碗，心满意足地回家了。
　　在超市门口，和两个阿姨分手，妈妈看着他们成双成对地回家，又抹起了眼泪，说和爸爸从来没有这么逛过街，一辈子忙着过日子，爸爸买东西就嫌他乱花钱，现在想起来真后悔啊。看着老朋友还都夫妻双双把家还，妈妈心里很不是滋味。有钱难买老来伴啊。
　　昨天晚上，我又梦见了狗咬，这回，没等狗咬到我，我拼命两手把狗的脖子扭断了，还有血，我害怕，后悔，自己怎么又杀生了？梦里还有几个小孩子，梦见了爸爸，很乱很长的梦，梦醒了，老公正在晨曦中看着我。
　　下午从两点半，一直睡到五点，左背上的疱疹还是那两个，妈妈说像是带状疱疹，睡醒了，女儿还在酣睡中，我去菜市场买了一袋鲫鱼，十来条大的，十元一斤，付款时，有一条大鲤鱼从池子里跳到了地上，活泼地表演着上空翻，我就又把它买下来，收到了袋子里，来到河边，人不太多，天有点阴，那条大鲤鱼头也不回地钻到深水里去了，这个贪玩的家伙，那十来条小鲫鱼还留恋地在岸边浅水中给我表演了一回舞蹈，把小尾巴甩得水花啪啪作响，溅到我身上，让我给推着游走了很快不见了。
　　看着宽阔的水面，希望它们在这个天堂般的小河里，不被钓鱼人捞走，得享天年，得进极乐。逃脱了杀鱼人那残忍的一刀，逃脱了剜心剖腹之劫，它们都是一群有福的小鱼啊。

　　晚上，女儿呈上了送给我的母亲节礼物，一篇写妈妈的作文。可能我也没有什么新鲜的素材让女儿发掘了，没有太大的惊喜，只是应付老师的作业。看来，灵感才是最好的酵素啊。

　　期盼了一周的休息日，就这么过去了。妈妈满载回到了自己的家，她最依恋的儿子和孙子身边，电话里听到了小侄子拿到美味的欢呼声，听到弟媳帮妈妈往屋里拿大包小包的说话声，说真的，我有点心酸，犹记得小时候，爸爸妈妈出差回来，我们翻找他们的背包时，那满满的幸福，妈妈的包里，总能找到给我们惊喜的东西，一件花衣服，一包没见过的食物，爸爸习惯给我们买书，一些新鲜的玩具。此情此景，仿佛还在昨日，怎么岁月就这么呼啸着席卷而去，带走了那些原本以为会永远属于我们的幸福......

　　爱发呆的小妹，我都有点怀疑你也是巨蟹的爱家狂了。
　　愿你一辈子都守护着你乐呵呵的小幸福.

　　每九晚五的工作，对于爱家如命的巨蟹座来说，真是一种折磨。
　　不能和老公像以前一样，耳鬓厮磨，每天去河边散步，给小羊拔点草，并排头挨着头一起看股票，每天孤单地坐在桌前看书，敲腿，梳头，这样的生活有点乏味。
　　同事之间，有时很和谐，有时也不太舒服。我喜欢与人亲密无间，但是新同事都习惯了淡淡的距离，有意无意让我感觉到生疏。怀念以前的同事，可以嘻嘻哈哈开随意的玩笑，可以分吃一份凉皮抢一袋瓜子，可以随时溜出去让同事帮忙打掩护，那种无拘无束的感觉好舒服。
　　人闲是非多，闲人们闲来无事就坐在那里聊别人是非。无意中哪句话，也许会让他们津津乐道嘲笑一回，你的背景靠山，也是他们乐于猜测的话题。
　　有点小压力，也好，给我进步的动力。环境太舒心了，人就懒散了。
　　希望会在喜欢的东西方面做出点成绩，找回一些自信。

　　女儿这两天倒是情绪挺高，也会撒娇了，下午放学给她买了一盒蛋糕，她开心得边吃边跟路过的同学打招呼。明天有微机中考，女儿说同学们有找替考的，希望她明天考试顺利。
　　星期天的实验中考，二十个项目中，随机抽一个去做，女儿抽到物理实验一，最简单的一个，化学老师找借口到她们考试的班里，跟监考老师打招呼说女儿是老师的孩子，要照顾一下。女儿很意外地高兴。幸运的小姑娘啊。这么多人在照顾她。
　　中午买了两个粘玉米蒸熟，炒油麦，豆包，草莓，大米汤，女儿吃饱了就上楼去睡觉了，我独自上了会儿网，送女儿到了学校，回来又上楼睡了一会儿。
　　生活还是很悠闲很惬意的，除了老公不喜欢跟我电话聊天，别的也没有什么不满意了。一些奢侈品照旧舍不得买，还要打出预算给老公置办几件像样的夏装，女儿上高中的行李，自己看了好几回的平板，还只能排了预算之外。钱啊钱，什么时候，你才能像冬天的雪片一样把我掩埋呢？

　　四姑姐打电话，说过一会儿要来家里，给女儿送点好吃的。
　　我赶紧打扫房间，因为整天不在家，只有晚上回来，屋子已经好几天没有打扫了。
　　妈妈说，上午和三姨一起打车去了二百里地外的AP，那里有个正骨的医生很有名，三姨的腰椎间盘突出让人家给正了两下子，只花了二十块钱，困扰她很久的腿疼居然好了。下午打电话，她和小姨一起去逛街了，回来后高兴地在电话里对我喊，我的腿不麻了！

　　上午女儿微机中考，女儿一直惴惴不安，因为上了初三微机课就没有上过。结果中午回来告诉我，考试时，老师安排了几个微机水平高的男生坐在她们考场，她的身边就有一个，考试题基本都是他帮她做的，做完了，另几个高手过来给她检查了一遍，最后微机老师又给她检查了一遍，这才让交卷。她的班主任也过去看考试情况，还对女儿会心地笑了一下。女儿说，她基本上就坐在一边打盹了。她的考试居然没她什么事儿，真是好笑。

　　姐姐最近开始听话地吃素，放生，念咒。小外甥今天二模考试完了，女儿的学校没有参加全市统一的二模，而是准备自己出卷子。

　　明天，女儿学校要进行二模考试。
　　女儿有点小紧张，不过比一模时要好多了，自己就说，只要我调整好状态，还有有信心考好的。我问怎么调整状态？她嘻嘻一笑，说，就是睡够觉呗。看整的新名词。
　　下午照例没有晚自习，四点五十就放学了，女儿自己背着一个书包提着一个包，雄赳赳气昂昂地走到我们单位了，明明中午我嘱咐她，如果放学早就给我打电话，我去接她，问她为什么没有打电话，她不好意思地说，忘记我的电话号码了。神马人呐！连亲妈的电话都忘了。不过，女儿继续说，快走到我们单位时，她又想起来了，还给我背了一遍。我哭笑不得地说，罚你每天写十遍。
　　所有现代化工具，女儿一概不精通，除了偶尔上QQ，别的游戏，手机，短信，哪项都不懂。她就像一头勤奋的老黄牛，每天除了学习还是学习。

　　放学的路上，女儿忽然说，咱们去放鱼吧。我很高兴，把书包放到家里，喝了点粥，就一起去菜市场，女儿挑了十条大鲤鱼，没有放水，直接放到塑料袋子里，我们就直奔河边了。这几条大笨鱼，趴在河边的石子上不会动，女儿担心地以为它们快死了，我用手把它们都推到深水里，很快，这群小没良心的东西们，连个跳舞都没表演，直接就作鸟兽散，各回各家，各找各妈去了。女儿恋恋不舍地在河边等了一会儿，水面很安静，我们就回家了，临走时，女儿扬起手对着水面说，拜拜！忽然水里游来一条面熟的鲤鱼，看大小是我们刚放走的之一，头冲着女儿，一动不动，女儿惊喜地说，看啊，它听到我说再见了，出来跟我说拜拜的。这条鲤鱼是淑女型的，很安静地不动，小尾巴轻轻一摆，又游走了。

　　昨天四姑姐两口子来了，带着很多食物。原来她闺女结婚了，按风俗，我们作为舅舅舅妈，应该请新人两口子来家认门，吃顿便饭。我都差点忘了这回事了。

　　怀念过去那悠哉游哉的日子。
　　每天拴在磨盘上，闭着眼睛转啊转，盼望着每周的最后一天。
　　发现自己还是那么小心眼，不自信，这样的生活状态，苦恼。

　　大清晨，女儿告诉我，她昨天晚上梦见一只黑色带一点黄色毛的小猫，咬了她一口，她挤出了两大滴血。

　　天气愈来愈热了。
　　躲在屋子里，享受一天的荫凉。还是家里最好啊。
　　很多烦心事，昨天下班，回到家，又开始向女儿抱怨，哪个同事爱说风凉话，哪个同事故意给我的工作添麻烦。这一阵，类似的屁事，像一堆草塞满了我的肚子，有时生闲气都觉得肚子里都是闷气了。
　　女儿拉我出去散心，提议去河边坐会儿。看着清洌的河水，女儿说，感觉她的妈妈都变了一个人，不是过去那个像小女孩一样总是高高兴兴的妈妈了，变成了一个怨妇，纠结在鸡毛蒜皮的小事里。女儿问我，还记得你的理想吗？这一句话如同当头棒喝，我一下子清醒了，感谢可爱的女儿，让我想起我心底那些美妙的梦想，想起了我要为实现它们而努力的决心。

　　刘善人说，怨人是苦海。
　　浊气是百病之源。
　　俗话教导我们，吃亏是福啊。可是，能做到把吃亏当福气的人，应该是神仙吧。
　　我不断发现自己的小心眼，多干一点活累了就抱怨，少拿点钱就不高兴，多拿点钱还不知足，觉得太少。自己干活别人休息就不乐意，我并不像自己以为的那样，有一颗安祥乐观的心。我的心生满了蛀虫，我的精神世界如此脆弱和千疮百孔。
　　我都差点忘记自己的梦想了。我都快被很多无所谓的小事湮没了。我都快变成另外一个我自己了，一个我不喜欢的自己。一直被我压抑着没有表现出来的恶劣的自己。

　　毛主席说，与人斗，其乐无穷。
　　我却觉得，与人相处，是世界是最复杂的事情。
　　当自己从一个悠闲的小世界里爬出来，变成了一个蛛网的某一个分枝，一条细丝，蛛网的每一个颤动，都要牵扯到我的波动。我渐渐失去了自我，只能随着蛛网的颤动而颤动。
　　从十五岁，我就明白，我是一个随心所欲的女人。
　　很多事，隐忍不说，扮演着一个随和善良可爱的形象。
　　只有我的灵魂冷笑，它最清楚，我是一个多么自我的人。

　　上午十点半，女儿说困了，回卧室补觉去了。
　　此时是脾经当令，如果犯困，是脾虚吧。
　　脾统血，虚，血少了。
　　晚上睡觉以后，是人体造血时间，女儿熬夜太多，新鲜的血液生成不够用，血虚。

　　失去了以往那种恬静的心境。
　　心像一颗浮在水面的皮球，起起落落，患得患失。
　　一些不开心的事，如同房间里的几只苍蝇，嗡嗡着飞来飞去。
　　院子里两棵梧桐树，叶子已经很繁茂，无风的时候，树叶也在晃啊晃。
　　清早，睡醒了，发现老公已经在干活，爬到楼顶上去了。
　　是啊，雨季快来了。
　　难道，人的生命，不是由自己来主宰的吗？只能随着命运而浮沉吗？
　　难道，前方还有更多的索债者，耐心地等候着我们？

　　上网，也不知看什么了。
　　下载的几百本书，静静地沉睡在硬盘里，无人惊扰。
　　有点想念妈妈，虽然她才回去没几天。
　　无助的时候，都是这样吧，想念妈妈那温暖的怀抱，像树荫一样为我们遮挡人生的风雨。
　　没出息地掉下了几滴眼泪。
　　活得好累。
　　想和老公出门旅行，找那些山清水秀的地方，活着，不就是做想做的事吗？
　　那么多的理由，束缚着自己。家里怎么办？工作怎么办？钱花光了怎么办？路上生病了怎么办？
　　旅行，只是一个美妙的梦想，而已。

　　活着，只是为了死亡的那一天吗？只是为了活着吗？
　　很少放任自己，去想这么沉重的话题。多少前人，在这里碰得头破血流，在这里驻足不前。区区一个小女人，怎么能找到人生的答案呢？
　　心情好的时候，我还可以很清高地说，活着，就是为了帮助别人。
　　追求的东西，名，利，只是镜中花，水中月，而已。赶考的书生，途中一枕黄粱梦，享尽人间富贵，从此不求功名，反入山修道去也。
　　落寞的时候，这个问题反象蚕丝缠绕住我。

　　下午，跑去找好朋友诉了半天苦，心里好受多了。
　　总感觉和她好似前生的亲姐妹，那么贴心，总可以从她这里得到心灵的宁静。

　　女儿从上午十点，睡到下午三点多。
　　作业又要抓紧写了。
　　期待她写的作文，每周一篇。

　　脑子像一盆糨糊，转动头的时候，有种失重的感觉，只能赶快定住，使劲掐自己手心的劳宫穴。
　　还是得失心太重了。
　　晚上给姐姐打电话继续发牢骚，姐姐不像妈妈，总劝我替别人想想，别太计较，姐姐一听我跟同事不愉快，立马火冒三丈，像点着的炮仗，要去找人家算账。
　　姐姐也有一肚子烦心事，孩子的学习和升学压力，工作要按时按点，家务谁也代替不了，还有同事也会闹不愉快。
　　看来，宽广的心胸是锻炼出来的。

　　今天早上，上班的路上，特意给自己多念了几遍施食咒。
　　一天工作顺利，没有差错，同事愉快，心情不错。百试不爽啊
　　中午去接女儿，远远看见她眼睛笑眯眯，嘴巴开心地翘着，果然，二模成绩不错，575分，年级第四，比第一差距很小，不到十分。
　　一天都在忙碌，下午下班，才想起来，昨天说好的，今天去好朋友家，给她的女儿艾炙至阴穴。正好在街上碰到她，一起去了她家。脐带绕颈，她怕炙了会绕得更紧，孩子会窒息，不敢炙了，只好等剖腹产吧。
　　朋友说我瘦了，我回家一秤，果然少了几斤，虽然没感觉轻松，毕竟是个好现象，可能跟这一段时间工作紧张有关，还有女儿中考临近，学习也紧张，我的后勤工作不能有一点松懈，把自己的时间调整适应她的作息。可能也跟我吃素有关吧，吃素有快半年了，中间有一段反复，现在比较自觉了。

　　每天自查，有没有做亏心事，如果做得比较好，菩萨是有求必应的。

　　阴天，昨天傍晚的时候，下了几滴雨。
　　雨季快到了。
　　天气又变冷，穿短袖的娃们，都冻得哆嗦。
　　女儿下午又翘课半天，早上起床时，说头有点晕，继续补觉。下午只有政治和历史。
　　担心她将来上了高中，有没有自理能力。
　　孩子的潜能是很多大人想像不到的。
　　总要经受痛苦和折磨才能成熟长大。温室里的孩子永远弱小。
　　大盘又爬上了五日线，可以做多了。遗憾的是，没有精力炒股了。老公新买的一只地产股，又套住不动了。

　　最早这周四，体育中考，是女儿又害怕又期待的事。
　　下午又请假半天，在家补觉，从一点多，一直睡到我五点半下班回到家。
　　女儿主动要去放生，我很高兴，大力支持，下班后带她到菜市场，女儿说买十条鱼，十五六斤，装在麻袋里，安静地一路直到河边。河边租船的老板生意清淡，看见女儿提着麻袋，见过我们几次放生，知道是又来放生了，很热情地让我们上他的船，帮女儿解开麻袋，女儿提着袋角，一下子就把鱼儿们全部倒进水里。旁边围观的五六个人都很赞叹，说行好有好报，有一个妈妈带着儿子来捞鱼，见我们放生，她也醒悟带着儿子回家了。回来的路上，很开心，我俩的心里都有一种说不出的愉快。
　　女儿有点担心我心疼钱，花了一百三，我说，这算什么呀，闺女要放生，哪怕花几千我也不会心疼，再说了，放生花的钱，佛菩萨都会用各种方式再还加倍还给你的。

　　姐姐现在喜欢上网购了，经常在网上买东西。我现在除了日常用品，没有什么想要的东西，去网上逛逛，都是一些可有可无的东西，简单的生活反倒更轻松，家里积攒的东西越多，日常要收拾，更累赘。活在这个世界，真正需要的东西，实在太少了。空气和水，都是大自然无偿的馈赠，简单的食物，花不了多少钱。如果我有更多的钱，我现在会毫不犹豫地拿去放生，把那满满的一池鱼都买下来，而不是想着买房子，买名牌衣服。

　　哪条河边都会有捞鱼的人，没关系，放生的时候，念宝胜如来佛号就会让他们钓不着鱼的。

　　上午，女儿的体育中考顺利过关，跳远跳出了从没有过的好成绩，两米零二，仰卧起坐做了五十多个，八百米还不知道，最低也是满分。
　　希望女儿的中考也能超水平发挥，考进全市前五。
　　阴天，穿短袖还有点冷。午睡没睡着，女儿爬起来又吃西瓜，持续了三四天的头晕，今天好多了。下午继续上课。
　　这两天又懒得做饭了，看看摊上的菜，没有什么食欲。情绪像没打满气的皮球，有点懒洋洋的。

　　女儿脸上挂着拔罐的青印子，去上学了。这回，没人再问她的脸怎么了，而是直接就问，又拔罐了？想起第一次这样去学校，回来后女儿告诉我，很多老师同学都惊奇地问她的脸怎么了，我带她去上街，也有很多人关心地问，今天放学的路上，女儿手里拿着几个好利来的精美蛋糕，她告诉我，很多路过的小男孩小女孩都用羡慕和惊讶的眼光看她呢，羡慕是她手里的美味，惊讶就是她破了相的脸蛋了。
　　翻看养生的书，可能女儿的头晕和这一段时间吃红枣过多有关，红枣是活血的，内脏的血就空虚了，不能供应头部了。
　　转眼间，离中考不足一个月了，只能感叹时光的脚步太快了。上午上班有点郁闷，中午好好给自己回向了一回，下午果然很开心，几个同事一起嘻嘻哈哈聊天，还把另一个男同事的手机藏了起来，让他买水果吃，结果玩笑开大了，到下班还没有收场，明天还有好戏呢。

　　工作比较顺手了，这一段时间最难熬。没有什么比念佛更重要。每当我感觉累或烦的时候，只要求助，总会给我最及时的援手。

　　回到家，像散了架一样。
　　看到窗户又没关，想到下午疯了一样的风沙，气不打一处来，打电话训了老公一回，放下电话还自言自语唠叨没完，女儿说我像个怨妇。
　　很想回到家，已经有人亮着一盏灯等候我们，餐桌上已经有热腾腾的饭菜，可惜，这只能是一个梦，一个奢侈的梦。
　　再累，也要打开冷灶，放上冷锅，洗菜，煮粥，先喂饱同样饿了半天的女儿，自己再用残羹剩饭打发肚子。
　　院子里已经长满了草，往年这时，早已搭上了豆角架，豆角秧爬满枝头。老公也疏于管理了，他也每天忙得不可开交，回到家，只剩下躺在床上看会儿视频的劲儿了。

　　姐姐也疯了，不但自己把几十万块钱借给一个从没见过面的商人，只为高利贷，还把最好的朋友也说动了，也拿出几十万，周一就要给他们的账户里打过钱去。这个商人还是妈妈介绍的，因为他是妈妈侄子的对门邻居，天哪，这群疯子。我劝告姐姐，有危机意识，一向不对我着急的姐姐，居然说，你别管了，我主意定了。
　　我想我也快疯了。

　　看看时间，老公快回来了，我还是不想动弹，聚集不起来活动的力气。
　　明知道，洗干净了，躺在床上会更舒服些，却宁愿穿着落满灰尘的外衣，坐在这里，上网，看一些和我毫无关系的事，比如，张柏芝又去戛纳走红毯了，露出排骨一样的胸，比如大盘又跌了。哪个药监局长贪污几千万被抓了。
　　我的力气都到哪儿去了？
　　一向不都是像赫思嘉一样，只要休息一晚，明天又会是新的一天吗？
　　工作的事，还是磕磕绊绊，不顺手，有种焦头烂额的感觉。

　　只想躺着。
　　这个懒洋洋的周末啊。
　　午睡上午就开始了。
　　早饭都没做，女儿自己找了几块巧克力吃了，还和我分享了一半。
　　昨天答应给女儿刷堵运动鞋，早忘记了，我午睡的时候，女儿自己刷干净了，晾在院子里。
　　我不知道我是怎么了。
　　这么累。
　　只想躺着。
　　或者上网。
　　看看时间，老公快回来了，强打精神，把一个礼拜没打扫的地，扫了一下，桌子擦了擦，然后，又坐在了电脑前。
　　原计划都泡汤了。
　　午饭还不知道在哪里。只是很不好意思地煮了粥。女儿说想吃西瓜，我拒绝了。
　　这个糟糕的周末啊。
　　生活全都乱了套。
　　死机了。