[余情杂感]请时光作见证，记录一份平淡的幸福

　　独自看非诚勿扰，像锦衣夜行一样无趣。
　　想起两只脑袋并排趴在枕头上，目不转睛看电视，像小学生上课一样认真的样子。
　　赶在老公回家之前，看着钟表，把衣服洗净晾好，地拖干净，厨房亮闪闪，被窝热乎乎，非诚勿扰正进行，甚至洗脸水和光脚水都备好了。
　　竖起一只耳朵，等待开门的声音，进屋的脚步声，等待那一声亲切无比的“我回来了！”
　　
　　女儿告诉我，她居然做了一章奥数题，用了一个多小时的时间。三角函数那部份。
　　女儿的QQ签名改了：我只能看着你的背影越来越远......

　　匆匆又是黄昏。
　　转眼黑夜登场。
　　
　　天色转黑的那一段时间，总是最让我感伤。
　　留恋的温暖，终会绝决离去，不管那即将来临的黑夜多冰冷。
　　内心一片无着落的荒凉。
　　如果老公在家，我还会正常点。
　　感时花溅泪，恨别鸟惊心。这只能是十七八岁小女生的特权。
　　
　　中午，做好午饭，丸子土豆藕丁汤，小米花生燕麦粥，去接女儿。
　　路上行人稀少，远远看见女儿的身影，喜悦在心底和嘴角同时绽放。
　　女儿放下沉重的大书包，喘着气说：“我跟我的屁股纠结了一路。”
　　女儿总觉得自己太胖。
　　这是女生的通病。其实她还好，六十千克，169的身高。当然再瘦点更好。
　　
　　下午跟女友逛街。她从东北回来，给我带回一些木耳，很大很薄的片。她妈妈从楼上摔下来，脑出血，她侍候了一个月，刚回来。
　　买了一些日用品。
　　想起网上看到的一句话，财富自由，最初级的是超市购物自由。而我，连初级阶段都没有跨过去。
　　不喜欢这种算计着过日子的感觉。
　　不喜欢买东西时挑挑拣拣对比价钱的感觉。
　　不喜欢看到心爱的东西被价格标签吓一跳的感觉。
　　失败啊
　　

　　接女儿放学的路上，女儿告诉我，下午的数学测验，又考了满分。
　　我很高兴，接着问，满分多吗？是不是一个班有一半满分？
　　女儿说，我没问，不知道。应该不会吧。老师念分后，我拿着卷子，低着头低调地回到座位，以为会有一群同学围上来祝贺我，哇，又考满分！结果，等了一会儿，没人理会我，我只好灰溜溜地写作业了，如果我考了满分再去满世界打听别人的分数，不是太找抽了？
　　我边听边乐，一个想高兴又犹抱琵琶半遮面的小女孩形象，浮现在我的脑子里。
　　
　　心里又开始长草了。
　　看上了平板电脑。
　　很想给老公整一台回来。
　　可是，可是，但可是,可但是......
　　
　　只能百度一下过过眼瘾。
　　
　　上午去供电局办增容手续，给女友把《状元学习方法》送去，接了女儿回家。
　　女儿说还想吃宫保鸡丁。
　　买肉丁，回家现炒，吃完美味的宫保鸡丁，已经一点钟了。
　　下午送女儿上学，然后去摁手印，办社保卡，排了一个小时的队，顺利办好。
　　
　　明天后天上班，考虑我和女儿的一日三餐，怎么解决。
　　冷。温度计指到十度，应该把暖气烧上了。
　　冬天越来越显出它的威力了。
　　
　　好好研究《炒股的智慧》，希望学习能提高我的炒股水平。
　　这一段时间，完全虚度了。看书看不进去，上网居然不知道做什么了。心在心上面飘啊飘，晃啊晃。
　　
　　寒冷的冬天，温暖的被窝，如此让人留恋。
　　早上起床，成了很困难的事。
　　披上睡衣，做好早饭，送走女儿，有时可以再睡个回笼觉。
　　老公会留着温暖的臂弯给我。
　　想想寒风中奋力骑车子的女儿，背着沉重书包的女儿，也有点小愧疚。
　　不过，女儿很上进地说，没关系，我没觉得累，学生就是应该上学嘛。
　　感谢上天，给了我如此丰厚的爱的馈赠。
　　让我觉得，每一天，都过得那么温暖。
　　

　　北风狂吹。
　　气温骤降。
　　
　　满院的落叶，来不及扫又落一层。空气仿佛稀薄了许多，行人都是行色匆匆，没人愿意多在马路止停留。那些路边的小生意人，也捂紧了帽子和衣领。
　　
　　多成中医的西格玛能纸，还带着，每三天打印一次，老公还是很配合。我的老毛病腰痛再也没犯，有时躺在被窝里，能感觉到膀胱经有轻微的跳动。有时有点小头晕。非常信任它。准备带到立春再看。
　　
　　简单的晚饭，白山药花生燕麦片煮的小米粥，中午剩下的宫保鸡丁，我下班回到家，女儿已经自己热好了剩菜，盛上粥，准备开饭了。
　　妈妈的房子完工了，等着拆迁的事落实。明天弟弟弟媳去北京，换药方，过两天，就能见到妈妈了。
　　
　　心里酝酿着一个计划，把自己收集到的养生知识，都分门别类汇总到我的博客上，给需要的人提供方便。这是一个庞大的工程，但是，非常值得去做。
　　因为昨天晚上，姐姐打电话，说姐夫头疼好几天了，正在找人刮痧，是和孩子生闷气引起的。我建议她帮姐夫揉太冲穴，消气穴，一定有效果，何必去外面找别人呢。真是求医不如求已啊。我继续想，一定还有很多人，需要这方面的指点，我可以把自己知道的知识，贡献出来。

　　@橙黄橘绿时hc 2011-11-22　20:59:24
　　　　第一次回贴,因为和你类似的性格和家庭背景,也因为你一直都在坚持写,不会让人失望
　　-----------------------------
　　谢谢支持！

　　一个人的时光。
　　静听自己心跳的声音。
　　
　　被窝里很温暖。
　　大盘果真低开。美股暴跌了。
　　执行力太差，需要高强度的训练。
　　眼看着大盘涨，眼看着大盘跌，什么也没有做。呆住了，被心中的恐惧吓住了。
　　涨了怕追不上，跌了怕赔钱。
　　
　　昨晚和老公讨论，炒股的心态，其实都是一层纸。
　　真的研究股票到一定高度，看股票如看手纹般清晰，跌了当然会卖，要涨了当然会买。所以，只修炼心态是不行的，提高技术才是正理。技术和心态，只是一只手的两个面，彼此依附，谁也不能脱离谁。
　　而提高技术，没有捷径，只有苦苦的复盘，复盘，再复盘，反思，反思，再反思。直到融会贯通，豁然开朗的那一瞬。
　　老公说，他现在觉得股票很简单了。也许再过几年，我家会诞生一位超级大黑马也未可知呢。
　　我和老公，也像一只手的两个面，他擅长向深度挖根源，我擅长向外围找补充。我俩可以互补了。
　　
　　女儿学习依然紧张，昨天晚上，我又不知她几点睡的。早上叫她起床时，困得睁不开眼睛。中午我不在家，她一定睡不好。幸好快大周末了，好好补觉。

　　冬天的气息，已经无孔不入了。
　　冷，是手指尖的冰凉，是身体的疲懒和内敛，是北风刮过后刺骨的寒。
　　下午去给女儿买红笔，顺便买了一些漂亮的本子，柔软的耳帽和印着小猪头图案的口罩。
　　
　　天色已晚，外面都黑透了。
　　看看表，女儿已经放学了，正在路上骑着车子往家走吧。
　　早上给女儿开门时，问她中午用不用接，女儿说不用，自己回来，因为上午第四节课是体育课，很累的，不想走路了。
　　然后，中午十二点，我炖好了土豆丸子汤，开始做拔丝山药。
　　十二点半，女儿还没到家，平时这个点，早到家了，估计是又走回来了，等着我去接呢。想到这里，我连鞋也没换，就出门去接她。
　　果真，迎了一半，看到那个脚步拖沓的蓝色身影，女儿看到我，激动地像小狗一样扑上来，把沉重的书包放到踏板上，说：“哎呀妈妈，看到你我可高兴了。快累死我了。我还以为今天有体育课，你会全程接呢。”
　　
　　家有上学的孩子，累并快乐着。
　　做饭是看着表做，要孩子进门时，饭不凉不烫正正好，菜刚盛到盘子里。
　　中午催午睡，晚上催早睡，一遍遍催睡，女儿只管正襟危坐，一付凛然不可侵犯的样子，脸上写着三个字：别理我！
　　早上起床，是最痛苦的事。就是我上中学那会儿，也没起过这么早。
　　记得那时，家里做饭还是用蜂窝煤炉子，想七点半吃上饭，六点刚过就要起床，把炉子通开养火。这此工作，通常是妈妈做的，等到七点半把我们叫醒是，粥已经放在桌上凉好了。
　　养儿方知父母恩，回想起那时妈妈叫我吃饭，我经常不耐烦地说不饿，掂起书包就往学校跑，心里很愧疚。

　　坚持每天施食，转眼半年了。
　　这对一个没有长性的人，是很鲜见的事。
　　有时在路上，有时是临睡前，心念忽然一动，有种责任感，感觉有无数恒河饿鬼在渴盼有人给他们食物。一刻也不忍心再拖延了。
　　可能是培养自己的慈悲心吧。
　　这半年，我无形的收获也很多，心量宽了，很多过去计较的事，现在想开了，心境一转，天空海阔。
　　昨晚，忽然想知道，自己做的施食是否如法，饿鬼道有没有感应。起了一卦，七，四，山雷颐，变风雷益。
　　很高兴，没有比这再好的卦了，颐，口腔之意，作为卦名即象征“颐养”，此卦下震上艮，正有下动上止、以口嚼物而颐养之象，他们正大快朵颐地吃我供养的食物呢。下卦风雷益，更好理解了，我们都因施食而受益。
　　
　　心动起的卦，有时灵验得不可思议。
　　八八六十四卦，可以概括世间万事万物，从开始到结束的过程。
　　这个卦坚定了我的信心，只要心意诚恳，不拘方法，都会有效果。我一定要继续做下去，一直。

女儿告诉我，明天如果再不休息，她就要崩溃了。
　　连日熬夜，十一点以前没有睡过觉，早上六点半叫她的时候，连眼睛都睁不开。
　　我也一样，每天早上，闹钟响起，我困得眼睛像粘住一样，只能用手扒开眼皮，才能勉强睁开。
　　这悲催的早读啊，还有悲催的七个月，我天天数着手指头过。
　　
　　阴天，午饭是香菇炒油菜，丸子汤。女儿先问：菜里有没有肉啊？
　　发现是素菜以后，女儿失望地说，我一点胃口都没有了。
　　躺在被窝里，她有气无力地对我说：“Mum，I want to eat Beijing roast duck！I want to eat Beijing roast duck very much！”
　　我哭不得笑不得。
　　
　　天天在网上看平板电脑，拿不准主意是换个智能手机，还是买一台平板。各有千秋吧，如果预算充裕，当然可以鱼和熊掌兼得，考虑到电子产品的更新换代之快，我还是决定只换一样。
　　老公也被我忽悠得心里长了草。
　　
　　

　　女儿告诉我，明天如果再不休息，她就要崩溃了。
　　连日熬夜，十一点以前没有睡过觉，早上六点半叫她的时候，连眼睛都睁不开。
　　我也一样，每天早上，闹钟响起，我困得眼睛像粘住一样，只能用手扒开眼皮，才能勉强睁开。
　　这悲催的早读啊，还有悲催的七个月，我天天数着手指头过。
　　
　　阴天，午饭是香菇炒油菜，丸子汤。女儿先问：菜里有没有肉啊？
　　发现是素菜以后，女儿失望地说，我一点胃口都没有了。
　　躺在被窝里，她有气无力地对我说：“Mum，I want to eat Beijing roast duck！I want to eat Beijing roast duck very much！”
　　我哭不得笑不得。
　　
　　天天在网上看平板电脑，拿不准主意是换个智能手机，还是买一台平板。各有千秋吧，如果预算充裕，当然可以鱼和熊掌兼得，考虑到电子产品的更新换代之快，我还是决定只换一样。
　　老公也被我忽悠得心里长了草。

　　老公回来得很晚。我俩一起看了一个电影《万有引力》，床戏很放得开，画面精致，家居如样板。
　　没看完，老公匆匆忙忙又走了。
　　一个人在家，有点寂寞。
　　
　　天欲下雪，阴沉沉的。
　　女儿放学还要一个小时，我正在想去不去接她。
　　明天的周末，期待一个不被闹钟打扰的好梦。
　　她点名要吃的京酱肉丝，已经准备好了。
　　她昨天说要吃的蒸白山药蘸糖吃，也买来了。
　　晚饭要煮花生燕麦小米粥。
　　买了一斤红枣，想让老公每天吃几个。补血。
　　
　　这么冷的天，不知道妈妈在家冷不冷？
　　说要拆迁，今年连煤也没买，只能开空调取暖，妈妈节省惯了，舍不得开空调的，只能冻着。
　　说好过几天来这里住的，拆迁办的人每天去家里找，很麻烦。
　　心里很愧疚，妈妈盖房子，这么大的事，我和姐姐却一点忙都没帮。
　　

　　晚饭摆上桌。京酱肉丝，蒸白山药。
　　我在一边手托腮，看着女儿吃得香甜的样子，在卫生间洗手时就说，闻到香味了，端坐在餐桌前，气势如虹，风卷残云，熟练地用豆腐皮卷好葱丝和肉丝，一口塞到嘴里，一边嚼着一边又卷好了一个，转眼间，一盘肉丝下了肚，还边吃边问我，妈妈，你知道世界上最痛苦的事是什么？是肉丝卷光了，豆腐皮还没光啊！
　　我很遗憾没有相机拍下女儿精彩的吃相，给老公看看。当晚上我在枕边向他描述时，他很会心地笑了。
　　明天大解放，可惜我要去上班，与懒觉擦肩而过了。明天可能妈妈要来，期待。有妈的小孩，心底永远是暖暖的，可以跟妈妈撒撒娇，可以回到家桌上已摆好香喷喷的饭菜，听着妈妈的唠叨做自己的事，出门前会有人嘱咐你路上慢点，早点回家。
　　
　　翻看个股的历史，原来历史已经把未来告诉我们了。
　　太阳底下没有新鲜事，股市也一样。无非是换个花样重复以前的过程，无非是养肥了杀，杀了再慢慢养。世上本没有炒股经验，K线图看得多了，感觉也就有了，再看得多了，心和股市就跳成一个节奏了。就能感觉到它有脉动了。
　　女儿今天告诉我，初中当一个好学生非常容易，听老师的话，老师让做什么就做什么，踏踏实实做好别偷懒就能考个好成绩。
　　确实，女儿没有上过一天辅导班，买过的课外书也屈指可数，每天无非是上课下课放学后写作业，最难得是老实二字。从来没想过偷懒抄答案，都是认认真真自己做，作文想得脑袋疼也没从电脑百度过一回。鲁迅说过，世上本没有什么天才，他无非是把别人喝咖啡的时间，用在工作上了。女儿也一样，别的孩子约朋友开派对挂QQ聊天偷菜玩游戏时，她在一如既往地学习，枯燥的作业也认真地写，无趣的政治也认真地背。好成绩就是这样来的。、
　　炒股也是要老实二字。每天翻股票四个小时，翻上一年，我不信还对股票没感觉，可以已经熟悉得像自己的手心一样了。可这一年，要很强的自制力，才能忍住外界的诱惑，对着电脑默默思考到深夜。
　　我缺的，也是这样的自制力。所以，有时会情不自禁地在女儿书桌边，表达自己的佩服。希望我也会有这样的福报，把老实二字修炼成功。

　　《万有引力》的第四个故事，是一对跳伞运动员，女的吸毒了，男的陪着她戒毒的过程。我看到毒瘾发作的时候，那痛苦的样子，脆弱的人就会向惯性低头。
　　我也是面临着另一种毒瘾，网瘾。
　　克制自己不去看娱乐八卦，花边新闻，真的很困难，脑子里像有一堆小虫在蠕动，手指已熟练地打出张柏芝三个字，再顺着百度漫游，喝饱了一肚子垃圾之后，才发现时间已经过去半天。
　　给自己找理由，很容易。做家务挺累的，也需要轻松一下。只看五分钟。已经好几天没有看了。明天再开始戒掉吧。看最后一次了，就当课间休息好了。
　　而打开股票，很简单很枯燥的图形，一成不变的走势，高高低低，吸引力远不如八卦新闻有趣。看不了五分钟，手指自己就去换频道了。
　　成功的人生，其实就是比的自制力。自控力。谁也不比谁笨多少，只怕更多了点小聪明。女儿就是一个笨笨的孩子，反应能力比她哥哥差远了，投机取巧的本领更是不如。做数学题，第一个做出来的往往是她哥哥。可是，她哥哥被小说迷住了，白天晚上脑子里都是小说，精力分不出三分之一给学习，聪明反被聪明误了。

　　中里巴人说过一句话，自己走的弯路，就是直路。
　　这句话常令我想了又想，感触很深。
　　我就是一个浮躁的人，总想找到一条捷径，总想比较一下有没有更近更省力的路，于是，别人低头往前走，哪怕是坎坷泥泞，走得很慢很小心，我嘲笑着他们的笨拙，自以为灵巧地原地不动，四下搜索尝试，结局可想而知。
　　哪怕是一条弯路，只要能到达目的地，也比原地不动好。而这次走了弯路，下次就可以避开它，找一条比较直的路。
　　
　　宁俊明也说过，很多人炒股想走捷径，轻视基本功的练习，结果与庄家对不上话。如果真的喜欢炒股，就应该把心沉下来，把该记的记死，该练的练好，任何成功都少不了量能的积累。哪怕只坚持一年，操盘水平也会发生天翻地覆的变化。
　　希望我能坚持这一年。

　　妈妈是下午到的。
　　好想她。已经很久没有陪妈妈睡过觉了。
　　最近总想起小时候的很多事，温馨，怀念。也许是人老了吧。开始怀旧了。
　　因为我和姐姐都上班，姐夫出差，没有人去接她，很内疚。想像着妈妈一个人孤独下车再坐车的样子，心酸酸的。
　　到站后，妈妈给我发了一条短信，说自己回家就行，让我别去车站了。
　　明天就能见到久别的妈妈了。
　　妈妈，这世上最动听的两个字。我是个幸福的孩子，享受了最好的爱。
　　
　　女儿下午就去了姐姐家，下班回来，家里黑着灯。冷清。
　　烧水的间隙，开了电脑。
　　有点累。
　　冬天总是让人想蜷起来。
　　下午抽空去了女友家，她打电话让我去的。她大后天要回东北老家，想跟我说一下。去了她家，她调好馅，正准备包饺子。给我煮了一盘，非让我吃了，她知道晚上回家后，我一个人吃晚饭。饺子很好吃，可惜是肉馅的，让我破戒了。
　　我告诉她，我已经吃素了。她责怪我一回。

　　躺在我身边的这个男人。他很安心地睡着了，头依偎在我的枕边，一个让我心变柔软的姿势。
　　静静的夜晚，他依然陪我看到非诚勿扰的第五个男嘉宾出场，就困了，就睡了。
　　为什么，这样的夜晚，我一辈子也爱不够？
　　为什么，对你的爱，会越来越浓得化不开？像初秋早上的雾，像蜂巢里凝结成块的蜜糖。
　　这一生只有一个请求，这一生只有一个愿望。
　　我只想让你陪我，共度每一个晨昏，直到头发斑白。
　　这一生，我不害怕贫穷，不害怕失败，不在意任何与你无关的东西。
　　我只害怕，一个人的夜晚，那种无边无际的孤单，会把我一口一口吞噬。
　　
　　我只想看到你的笑，为了这笑容我多辛苦也愿意。
　　我只想牵着你的手，为了这温暖我愿用一生来燃烧。
　　我只想守候着你的梦，天亮了太阳出来了才舍得唤醒你。
　　
　　我呼吸着你的呼吸。
　　我心跳着你的心跳。
　　我是你的肋骨。
　　我是世上最爱你的那个人。
　　
　　你从来不答应我，陪我到八十岁。
　　你总是恐吓我，要丢下我一个人。
　　你从来不会婆婆妈妈关心我午饭吃的什么上班路上要小心。
　　你给我买过的礼物，都已经是二十年前的事了。
　　你是个粗心又冷血的男人，你对我的爱，像藏在古老城堡里的宝贝，一定要用心去找才会找到。
　　
　　也想过，像别的女人那样，向你撒娇，要你陪伴。
　　但你不是别的男人，你是一只孤独又坚强的天蝎，谁也无法把你掌控，哪怕是我。
　　你从来没有对我说过那三个字。
　　你总是说，你对我很放心，没有你我也会很好。
　　你没看见我眼角的泪，当你说你不肯活到八十岁。
　　我总被失去你的恐惧吓倒，这样的恐惧一直笼罩着我的生活，你不懂，因为你是天蝎，不会温情脉脉的天蝎。
　　
　　我害怕，怕得发抖。要我付出什么都愿意，只要有你。
　　我缺乏的安全感，你永远不会给我。
　　半夜醒来去找你的手，你会把我抱在怀里继续呼呼大睡。
　　你最怕我的眼泪，哪怕正吵得不可开交，你正怒气冲冲像个斗牛一样想冲过来，只要我眼泪汪汪地看着你，你就像太阳底下的雪人，融化了，笑了，过来给我擦眼泪了，认错了，哄我了。
　　
　　我的爱，沉甸甸，你的爱，像空气。
　　我的爱，无微不至，你的爱，像空气，轻轻把我围绕，无时无刻都在呼吸。
　　
　　说好了，一辈子。
　　不许耍赖，这是我对你唯一的请求。

　　上午去姐姐家，姐姐买了很多涮锅的小丸子虾饺水晶包，虾和羊肉。
　　因为我吃素，妈妈特意给我包了一盖鸡蛋茴香的饺子。我坐在一边看着妈妈姐姐外甥女儿吃得热火朝天，却一点都不馋，我还很大度地说：你们吃饱了我就高兴了。
　　下午妈妈姐姐睡觉，我带女儿去逛街，买了一件羽绒服，女儿还看中了一件绿色的森马羽绒服，四百块不打折，我答应回来在网上给她买一件，用她的稿费，不够的我给添上。
　　回家后，和想像中不一样，老公没在家。我满肚子热望落了空，没精打采开始收拾房间。女儿去洗澡，大堆的衣服要洗了。明天跟妈妈去买两个被罩。

　　@果然天成 2011-11-27　22:14:57
　　　　向往美好的心..
　　-----------------------------
　　谢谢支持

　　晚上，老公回来后，泡脚。
　　我趴在被窝里，眼巴巴地看着他。
　　非诚勿扰正在播。为佐藤爱而来的男人，终于出现了。
　　老公笑眯眯地拿过来盘子和钳子，说：来，下面开始吃核桃了。
　　他剥一个我吃一个，吃完再张着手心等着。
　　只给了五六个就放下了钳子，说：好了，不给吃了。晚上吃多了不好。
　　
　　这是每天晚上都会上演的我家保留节目。
　　晚饭只喝了一碗粥，洗了一大批衣服，肚子早饿得咕咕叫。
　　我去厨房转了几圈，找不到热乎的可吃的东西。
　　方便面，懒得煮，怕吃多了晚上肚子胀。
　　
　　预报明天有雪，后天有中雪。
　　明天要贮存一些菜了。
　　今年的大葱特别便宜，三毛钱一斤，五块钱买了一大捆。别的胡萝卜土豆菜花菠菜油菜白山药，都很便宜。
　　不知道明天能不能去姐姐家。
　　
　　不喜欢下雪。
　　下雪意味着泥泞的道路，冷得刺骨的空气，潮湿寒冷。
　　憧憬着明年妈妈要给我们盖的新房子。
　　冬天快点过去吧。
　　

　　@路路的漫游世界 2011-11-28　14:41:17
　　　　花姐，你的文字很温暖。温暖到可以在这个冬天，湿润我的眼睛。
　　-----------------------------
　　我也好喜欢你的文字，要永远做个幸福的小女人哦！

　　预报的中雪没来。
　　阴天。
　　和妈妈在一起的时间总是那么短暂，一天都奔波在路上。
　　上午买了一袋白菜，超级便宜，一毛八一斤，买了十内棵，怕吃不完浪费，送给邻居两棵，明天给姐姐分一半。
　　然后去好记星店里下载资料，自从买了好记星，女儿还没怎么用过，总算把初中的资料下完，内存太小，换个卡，再多下点视频。很喜欢色拉英语，一百多集，全下到了电脑里了。
　　看看时间还早，独自去新开的一家大超市逛，给妈妈买了一双老北京棉鞋，结果气喘吁吁拿到楼上，妈妈穿了大一号，明天去换。
　　到姐姐家，妈妈果然已经把饺子和涮锅料都摆好了，洗手就开饭。吃完饭他们睡觉，我看了一会书。
　　下午妈妈去朋友家串门，我送她到门口，自己去了电脑城，看了一下午的平板电脑，过了一把瘾。感觉产品还不太成熟，目前不急着买了。艾诺的一款，才八百块钱，带皮套键盘，功能齐全，回来百度一下，明天拉老公去看。
　　
　　晚上等女儿放学，结果没接着，她出来我没看见，在路上买了点点心，快到家了才发现女儿慢悠悠地骑着车子往家走。回到家，赶紧弄晚饭，炒了个蒜苗鸡蛋，煮的白山药玉米面粥。等女儿时有点冻着了，我开始流稀鼻涕，晚饭后，好好泡脚。
　　忙碌的一天。
　　明天妈妈要去看舅舅，我还是当司机，下午去开通集团网，后天上班。希望明天不要下雪，否则出不了门了。

　　这次的预报又错了。
　　不是中雪，是大暴雪。
　　刚才百度了下，市区的雪厚四十公分。
　　空气清新，带着一丝甜味。
　　雪从中午开始下，压断了树枝。压在晾衣绳上高高的一摞。落在衣服上，阳台上，房顶上。
　　公路上的积雪已经变成泥汤，汽车电动车艰难地慢行着，谁也不比谁快多少。
　　雪花一直在飘啊飘，疯狂地飘，歇斯底里地飘。仿佛宇宙间都是这纯洁的精灵在飞舞。
　　人和大自然相比，多么脆弱啊。费心心力建造的城市，它可以在几秒之内，不费吹灰之力颠覆，像小孩推倒他的积木房子。
　　
　　上午接女儿放学，去姐姐家时，开始飘起小雪。
　　姐姐做的米饭，女儿爱吃的咖喱土豆鸡肉，肉片炒洋白菜，西红柿炒鸡蛋。
　　午睡醒了，惊奇地看到窗外雪花像羽毛一样大，天地之间都是白花花的羽毛。
　　把女儿送到公交车上，她去上学，我回家。往常半个小时的路程，今天却步履维艰，用了三倍的时间。下午三点多，终于到了家。衣服和鞋子都湿透了。
　　五点，雪还在下。
　　我开始坐立不安，给女儿学校打了电话，说五点放学了。
　　我出门清理道路，积雪厚得没过小腿肚，清理了十多米，出了一身汗。
　　等到六点半，天都黑了，女儿还没到家。
　　我打伞出门去胡同口等。
　　等啊等，给班主任打电话，说五点就放学了。继续等。
　　一刻钟后，往家打了个电话，居然女儿接的。她在我的眼皮底下过去了。
　　
　　女儿累得连话都不想说，背着沉重的书包，推着自行车，在没脚背的泥汤里步行一个半小时。
　　大自然给了我们一个下马威。
　　珍惜生命，感恩地球吧。
　　已经给予我们太多的幸福了。
　　明天上班要步行了，女儿明天休半天。看来下午也得步行去上学。
　　
　　

　　又是漫长空寂的等待。
　　等待爱的人陆续回家。
　　
　　爱，原来也可以伤人。
　　妈妈给的温暖，让我的心有点疼。
　　回家的路上，冬天的冰雪消融的夜晚，身边行人匆匆，我却慢慢骑着，眼泪悄悄流到嘴边。
　　心是那么柔软那么酸涩。
　　妈妈的呵护，端来饭菜，非让我吃下去，陪妈妈洗澡，她先洗，怕把水弄脏，连香皂也不用。
　　我洗的时候，她就那么站在一边，跟我聊天，等着给我倒水。
　　恍惚又回到小时候，妈妈总是在我们身边。
　　多么想重回小时候，妈妈还能一直在我身边。
　　十八岁离开妈妈去上学，就离开了那个温暖的家。
　　这么多年，一个人，苦辣酸甜全独自咽下，习惯了留给妈妈微笑的样子，总是重复着三个字：“我很好！”
　　撑起一个家，原来这么辛苦，总是对家人嘘寒问暖，停电的夜晚会对惊慌的女儿说没关系有妈妈在，要买新衣服会给家人买最好的自己可以先不买，女儿回家噘着小嘴问，妈妈为什么没有给我蒸白山药？我怎么可以说，水太凉了，妈妈太累了，我只会笑着说，对不起，妈妈马上给你蒸。工作不顺心了工资太少了我会对老公说，没关系，面包会有的，有暖气的房子会有的。
　　我已经习惯了一次次忽视自己内心的声音。我已经习惯了扮演一个坚强的妈妈和能干的妻子。这么多年我已经假装忘记了自己是一个极度需要爱的女人。仿佛自己是一口充满爱的井，可以取之不尽，用之不竭。
　　
　　见到了妈妈，享受了温暖，忽然才发觉，我好累。只想回到那无忧无虑的少女时光，只想重回到妈妈的羽翼下。眼泪一颗颗掉下来，好希望我只是做了一个长长的梦，梦醒了，可以在被窝里娇嗔地喊，妈妈，给我拿那条绿色的裙子，你下班回来时别忘了给我买西街那家的蛋卷......
　　郝思嘉可以在白瑞德离去时，喊出那句给人以无限希望的名言：Tomorrow is another day.可是，我知道，明天只是今天的重复，夕阳无限好，只是近黄昏了。
　　这漫长的冬的严寒，温暖如昙花一现，路上泥泞难行，我小心翼翼，慢慢地前行，冰粒打在我的脸上，雪在帽子上结成了霜，我不知道我将走到哪里，哪里才有永远的可以依靠的温暖......
　　

　　我也想抱怨，命运的苛刻。它把温暖给了我，又无情地夺走。它把希望给了我，又无情地夺走。它把人生给了我，终将也会无情地拿走。
　　抱怨，却是世上最无用的东西。
　　
　　明天，仍将是冰冷的现实。
　　努力得很久了，努力得都僵硬了。我不想努力了，我只想歇下来，放弃吧。
　　不知道真的有没有命运这东西？
　　其实人到中年，也应该懂得，命运，是自己一步一步走过来的脚印，而已。
　　种什么因，得什么果。
　　现世报。而已。
　　
　　我只是想要一点点温暖。
　　我快像卖火柴的小女孩一样冻僵了。
　　这个冬天，刚刚开始啊，还有漫长的漫长的漫长的冰雪天气，我看不到火苗，看不到尽头......

　　老公加班未回。
　　没有睡意。
　　被窝里很暖和。
　　脖子有点酸。
　　发现房价涨得很猛，房租也水涨船高了。比年初涨一倍。
　　物价凶猛啊。重又沦为贫民了。这样的感觉真不好受。
　　午夜十二点。
　　给老公打电话。
　　不眠的人还有多少？看了下天涯在线，居然近百万。现代人的生活习惯真的很差劲。熬夜成了正常的消遣，拉动夜经济成了政府的口号。
　　多少青春正在透支，多少朝阳无人问津。
　　
　　很想去陪他，就像以前帮他加数预算，虽然把数字加错了害他返工，依然乐此不疲。如果不是寒冬，如果不是浓雾弥漫，如果不是不放心女儿独自在家......
　　只想分分秒秒陪着他。
　　只觉得能给他的，那么微薄，那么不够。
　　只觉得自己的力量那么渺小，软弱。
　　

　　女儿过来问，三角函数中异名化同名的问题。
　　我想都没想，直接打电话问姐姐。
　　两个人聊的内容，对我如同天书般深奥。
　　
　　今天收到一张女儿的稿费单，钱不多，二十二块，只够买一斤牛肉。是黑龙江的一家作文杂志。十一期。这是我们知道的第四家了。
　　百度发现，女儿的名字出现在山西作文杂志的封面，首推作者，新势力。
　　楼上房客搬走，下午回来打扫卫生，把楼上收拾得很舒心。半年没看，周围房租涨了一倍。别人我不知道，反正我家是换一回房客涨一回房租。
　　继续广告。估计到年后了。
　　
　　街上的雪基本都化了，马路可以骑行。
　　晚上亲戚家哥哥打电话来，让我算一下他儿子吃财政的事，2012化23，得雷山小过之雷火丰，我说有八成希望能办成，但有小挫折。特此记录一下。一个姓林的，一个姓石的，问我找哪个办事能成。我说姓林的。
　　老公还在加班。
　　我决定吃全素了。前两天妈妈非给我热了几个白菜肉馅的饺子让我吃。我却情不过，吃了。结果又受到惩戒。我知错就改，以后注意。今天中午，同事非给我盛了一碗热汤面，加了两个鸡肝。我把面吃了，鸡肝偷偷倒掉了。
　　晚上给女儿做的京酱肉丝，我自己炒的白菜豆腐，两个人各吃各的，各得其所。倒也吃得津津有味。豆腐我用油炸了一下，看起来像肉块。又买了一大袋红薯，够女儿吃半个月的。明天中午准备做宫保鸡丁，我家的招牌菜。
　　
　　今天没去姐姐家，没见到妈妈。
　　都有点怕见妈妈了。她总是能挑起我最敏感的神经，酸麻胀痛，分外刺激。我需要平静的生活，平淡如水，平静如波。别人再有，是别人的。我只守着自己的果报，无喜亦无忧。就像我的肠胃，只能接受清汤疙瘩和米粥而放弃了鱼肉。
　　
　　不怨人，说来容易，做到难。
　　下雪天，还要去上班，我抱怨领导不通情理。
　　想买的东西买不起，我抱怨命运的不公。
　　努力做到不抱怨，默默接受一切，做自己该做的事。
　　这是我近期的人生目标。

　　一天没见到太阳。
　　一直在和寒冷做斗争。厚衣服，帽子手套，厚被子，小太阳，电褥子，我不得不承认，冬天，你赢了。
　　冷空气实在太强大，无孔不入，一点热气根本无济于事，冷空气就像空军，不把多头逼到尽头不罢休，内力源源不断无穷无尽。
　　鼻子始终不通气，鼻头始终冰凉。
　　
　　老公还要加班。好辛苦。
　　一天给他打好几通电话，很想他。
　　妈妈上午去串门，下午才回来。
　　明天想去姐姐家蹭饭。
　　女儿的小房间还算暖和，小太阳烤得她的衣服都热乎乎。
　　
　　股票又开始跌啊跌，没有尽头的跌。
　　帐户都好久没有打开了。都快忘记自己还是一个股民了。
　　不过还是有信心，阴极必生阳嘛，大盘迟早还是会涨回来的，就像冬天迟早会过去，春天迟早会重来一样。
　　就怕到那时已经麻木。
　　很多事待办，写在纸上，分身乏术。
　　女儿要的好记星资料，需要下载。
　　可爱的女儿，每天都稳坐如泰山，坐在桌前写啊背啊算啊。每天临睡前都做仰卧起坐，把床砸得咕咚响。每天早上都背着书包上学，天黑了才回来。
　　

　　又见阴天。
　　难得的休息。打发走老公和女儿，独自在家收拾房间。
　　昨天拿到了女儿的作文样刊，编辑很好，应我的要求寄来两本。老公泡好脚躺在被窝里，认真地翻看了一遍。
　　妈妈在包包子，中午接了女儿过去吃饭。表姐家外甥的棉被要带过去，给女儿买的电褥子要换一条，女儿说不热。
　　昨天老公把火生着了，屋里暖和多了。
　　
　　有点寂寞。
　　买点肉馅过去，煮丸子汤吧。
　　院子里寂静得像千年古墓，我就是那被深埋千年的木乃伊。
　　听不到一点声音，除了键盘击打的声音，钟表滴答的声音，偶尔暖气管里的水轻流过的声音。
　　总是睡不够觉。早上起床成了痛苦的事。
　　小太阳只用了一天，又收起来了。
　　女儿下午休息半天。
　　该找出护膝来了。
　　天气好冷。冷到骨头里。

　　冷。这是冬天惟一的主调。
　　冷得只想蜷成小小的一团。
　　手指总是像冰块。
　　看了下温度计，十二度。
　　房子的周围，是无边无际的黑暗，无边无际的寒冷。
　　冷得连希望都冻成了冰坨。冷得连心跳都变慢。
　　
　　希望那小小的萌芽，在哪只蛋壳里悄悄孕育呢？
　　我找不到它了。我把我的希望弄丢了，丢在了冬天的雪地里。
　　春天还那么遥远，远得闻不到一丝温暖气息。
　　我本来想长成一棵遮天蔽日的大树，让我爱的人在树下乘凉。
　　却发现自己只是一株狗尾巴草，只能在夏日摇曳。秋风一起就枯萎了。
　　
　　熊熊的火光，在炉子里腾腾燃烧，跳跃。
　　微弱却顽强，直烧到最后成灰烬。
　　而我是一块湿木头，只冒烟，没有火苗了。
　　不知道为什么又这么伤感......

　　雪花又飘起来。
　　地面潮湿泥泞。在街灯下反射着光亮。
　　终于回到温暖的家，把风雪关在了门外。
　　
　　下午女儿学校前一百名学生开家长会，请了一位北京的心理学专家来讲座。
　　我记错时间，三点顶着雪到了学校门口，才知道是四点开始，又去邮局询问了一下邮件的问题，在银行坐了半天翻看报纸，好不容易坐在了多媒体教室里，讲座很枯燥，听得我昏昏欲睡，坐得很难受，想着孩子们每天要在凳子上坐那么长时间，有点心疼。
　　讲座结束，离女儿放学还有四十五分钟的时间，又是无处可去，雪下得更紧了，风把雪粒摔到脸上，又冷又饿，我穿上雨衣，在街灯下数着雪粒，吃掉一只热腾腾的火烧，女儿出来了。
　　多年以后，回想起这个下午，也许忘记了当时的寒冷与彷徨，只会记着看见女儿出来一刹那的幸福，只会记得她紧紧搂住我的腰，钻在雨衣里面，搂得我热乎乎的，一起回家的温暖。
　　
　　上午妈妈独自去医院体检，我知道了埋怨姐姐没跟着去。下午四点结果出来。等医院的检查结果，是我最恐惧的一件事。晚上给姐姐打电话问结果，她说问下妈妈，又是长时间的占线，好担心。妈妈毕竟七十岁了，化验血有点小问题也是正常的。

　　每天青菜豆腐疙瘩汤，倒也吃得香甜。
　　从来没想过，此生会戒掉一切肉食。
　　逐渐感受到身体的轻盈，开始喜欢走路，那是世上最轻松自在的运动。
　　中午看到餐桌上姐姐特意给孩子们炖的鸡，妈妈姐姐在热汤面里舀上一勺鸡汤，吃得津津有味，我一点儿也没有想尝尝的欲望，端着自己的素汤面，吃得也很舒服。
　　早上醒来，嘴巴里是干干净净的味道，没有了以前复杂的气味。
　　人，本来就是吃五谷杂粮长大的，肉食只会增添胃肠的负担，增添心灵的欲望。五谷杂粮，是天地间生长出来供养我们的，而动物，是我们的朋友，同气相求的朋友，怎么忍心把它们宰杀掉，去毛剥皮开膛破肚煮到锅里再吃到肚里？
　　
　　预报明天就晴了。
　　很久没有见到太阳，感受到阳光拂在身上的温暖了。
　　电热毯换成了暖宝，下午试了下，比热水袋强，晚上给女儿用上了。
　　下午和老公补觉到黄昏，起来蒸包子。胡萝卜藕大葱和白菜，剁得碎碎的，女儿的加上肉馅，我的是素的。炸了点酱，结果女儿放学回来，说现在不喜欢炸酱味了。我晕......
　　
　　明天要上班。
　　照例去姐姐家蹭饭。
　　有妈的孩子是块宝啊！
　　像身后一直有暖洋洋的阳光。
　　像头顶一直遮风挡雨的大树。
　　妈妈的体检报告出来了，血脂偏高，血糖接近最高值。
　　教给妈妈每天晚上临睡前，全身按摩一遍，坚持半年后，再化验一次。
　　希望妈妈能坚持下来。妈妈也说要开始减少吃肉类了。
　　
　　买了一捆鸡腿葱。很便宜。
　　今年的菜都很便宜，白山药两块五，藕一块五，白菜一毛多，葱三毛五，香菇三块钱，芹菜青椒西红柿也都很便宜。
　　今年菜农要伤心了。菜贱只能伤农，反过来明年会更贵，消费者还是最后的买单人。
　　
　　买的煤非常好烧，没有烟，燃烧时间长，打开炉门，喜人的火苗就腾地窜上来了，封住一天都没事。
　　感恩菩萨。
　　凡是我恳请菩萨的事，都给了我最完美的结果。
　　当然不会求财，同时也要许愿。
　　目前我许下最大的愿，就是吃长素了。
　　只要你相信菩萨，菩萨就会在你身边护佑你。
　　只要你是个善良的人，菩萨就在你心里。

　　女儿总是喜欢把“学”念成“xiao”。
　　女儿高兴的时候，喜欢叫一声“啊----哈！”
　　老师把她的座位调到了中间最好的位置。
　　下午把她找去谈心，问东问西，问是不是每天妈妈接送，说老师同学都特别喜欢她。
　　女儿每天晚上做几道奥数题，说做难题很有挑战性。
　　女儿晚饭只喝稠稠的红薯小米粥。

　　太阳就像隔着一层毛玻璃的十五瓦的灯泡，没有温度。
　　上午妈妈去输液，银杏叶提取物，很贵的药，据说是供一号人物专用的，姑姑去找院长特批的。
　　去把数理天地取回来，沉沉的一大箱，明天送去。
　　下午难得的休闲。
　　老公补觉，我上网。
　　大盘见了地量，397亿。我感觉到底了。希望就在眼前。

　　步行去买菜，走得身上暖洋洋的。
　　想起单位女同事，今天闲聊时，她幸福地告诉我，她的老公每天给她洗脚。他准备好热水，就喊，谁来洗脚？
　　能等到老公这样的关爱，也不枉当一场女人了。
　　
　　下午补觉。醒了头有点晕乎乎，可能这一阵去姐姐家，吹着寒风了。
　　洗老公换下来的几件衣服，准备我和女儿的晚饭，肉丝炒豆嘴，包子和红薯小米粥。
　　院子里寂静得无边无际，仿佛整个宇宙洪荒，只剩下我一个人。只有把音乐开得震耳，才能感觉到自己的存在。
　　西格玛能纸一直在用。我的背不痛了，一次小感冒两天就好了，以前的老毛病，基本消失了。老公没说过什么感觉。想把艾炙再给他用上。去年秋天他艾炙了好几个月，储备了足够的能量，过年时发了一次高烧大清理，今年一年连感冒都没得过，身体一直很好。
　　这些自然疗法，太需要推广了。老公都能接受并坚持下来，离冬至还有半个月，现在开始到冬至后，要艾炙一个月，每天温和炙就可以了。虽然直接炙的效果好得多，可是现在冷，容易着凉，明年再说吧。我此生最大的愿望，就是和这个乖戾不温柔聪明脾气臭的男人，相伴一直到老。我相信可以做到。我也会让我的妈妈健健康康活到一百岁。今天妈妈高兴地告诉我，做一遍全身按摩，需要十五分钟，她会坚持做的。我告诉妈妈，只要她可以坚持做，我就能保证她活到一百岁不生病。

　　晴天，特别的冷。
　　昨天是大雪节气，再过半个月，就到冬至了。一年中最冷的时候到了，春天也就不远了。
　　累，身心俱疲，只想好好睡一觉。
　　每天奔波四五十里路，在寒风中冻得像一根透心凉萝卜。
　　早上，还在冻成冰的马路上摔倒，摩托扔到了一边。还好菩萨保佑，一点儿没摔疼。摔倒是因为前面一个带女孩的妇女先摔倒了，我躲不开，一捏闸，也摔了。带的几大摞杂志和手机和P5，都散落到马路上。
　　陪妈妈去输液，妈妈忘记带照片，我又回姐姐家取，再回医院接妈妈回来，这样一往返，下午送女儿上学就悲摧了，没过地道桥，摩托就没电了。女儿噘着嘴下来就往学校跑，我慢慢慢慢地骑着回到了家。
　　
　　下午让老公艾炙，他想睡觉，我只好自己带上，很快后背由热转烫，很舒服。
　　今晚要早点睡了。
　　又向菩萨许了一个愿。

　　下午，大姑姐很郑重地向我推荐了一个基金，迅驰私募。
　　我百度了一下，网上有人分析了迅驰的七大疑点。其实无须百度，我早已否决了这种一夜暴富的骗局。凡是保险基金高收益的私人借债，一概别找我这个资金安全第一的人。
　　
　　妈妈非让我验一个血糖，因为我无意中说经常上午十点多和下午三四点就饿。
　　回家的路上，找了一个社区门诊，验了一下餐后一小时血糖，7.8。不低于11就是正常。我也松了一口气。两个叔叔都是糖尿病，我也有些担心遗传的力量。以前经常肚子胀，小腿上脾经很多痛点。
　　
　　气温很低，虽然是晴天。
　　大盘继续跌，寒气逼人。老公临睡前扫了一眼说，还早着呢，跌到一千六百点再看吧。
　　
　　月亮很圆，皎洁，有着玉一样温润的光泽，安静地挂在天边，像一个遗世独立的仙女，与世无争。
　　快进腊月了。快过年了。女儿的中考开始倒计时了。
　　
　　明天开始幸福的周末了。
　　

　　一觉睡到自然醒，使劲睡也睡不着，看看表，才八点。
　　身边的老公也睁着炯炯双眼。
　　阳光已隔着窗帘透进来。
　　
　　还是女儿厉害，初生牛犊，十点四十，我做好了早饭，去叫她，人家睡得正香。吃过早饭，又从十二点睡到两点，这才补够觉。
　　打电话让老公买半斤肉切成小丁，女儿要吃宫保鸡丁。
　　老公拎回来一斤小碎肉丁。
　　我和女儿面面相觑，只好做了宫保碎肉丁，味道倒也不差。
　　
　　打电话时，姐姐让我猜是谁来了。
　　电话里听到了孩子的笑声。
　　原来是弟媳带着两个妈妈的心头肉来了。妈妈这回解了思念之苦了。
　　六岁的小侄子嘴巴特别甜，头脑清晰，回答大人的问题头头是道。
　　明天买些零食去看他。
　　
　　冷。
　　暖气烧得滋滋响，手脚还是像冰样凉。
　　女儿倒是睡得小脸红扑扑。
　　转眼又是黄昏。
　　据说今晚有十年一见的红月亮。月全食。
　　
　　这一段时间，好像没以前情绪高了。
　　以前是傻开心，什么事都不挂心，整天傻乐呵。
　　现在是淡淡的忧郁，以前不在乎的事，开始看不顺眼。
　　我考虑是不是和吃素有关？身体的气血亏虚了。
　　补充一些蛋白质和微量元素。
　　再观察吧。
　　

　　看了一遍央视十套的人物访谈，关于孟非。
　　孟非说，不明白为什么人非想做惊天动地的大事，改变世界的理想。
　　人，活着就好。好好活着，已经足够。
　　
　　面对电脑，不知道自己想看什么了。
　　茫茫网海，我像一叶漂浮的小船。
　　以前的兴趣，忽然一下子消失不见了。
　　养生，股票，八卦......
　　
　　翻回这个帖子的去年冬天。
　　看到了自己和老公的年终总结和新年计划。
　　茫然地笑了。
　　人啊，为什么一定要和自己过不去呢？
　　我还活着，健康地活着，已经很好了。
　　不用想着跳得更高些，活得更理直气壮些。
　　人生到了最后，比的，不过是谁还活着，而不是谁更有钱，谁更能干。
　　我现在的人生计划，就是健康地活着，平静地死去。少一些痛苦，多一点平静。
　　买车，挣钱，不过是浮云。

　　给锅炉封火时，偶然抬头，看见月亮被天狗啃了一个边。
　　辽阔的夜空，一轮圆满的明月，周围散落着几颗暗淡的星星。
　　放眼星空，不禁生起苍凉之感。遥想几万光年的远方，也会有外星人，在自家小院内，驻足凝望吗？此时此刻，月夜下，会有多少双望月的眼睛同时凝望着它呢？
　　据说是十年内最美的月全食。
　　我还是更喜欢天狗吃月亮的传说。
　　叫来写作业的女儿，一起站在院里欣赏。
　　给老公打电话，让他回家的路上，别忘了抬头看月亮。
　　浮生难得此刻闲。
　　到了下一个月全食，2014年，我们一家又会是怎样的心情呢？
　　希望一切如今晚月亮般圆满。

　　每次换了干净的被罩和床单，心情总是很舒畅。
　　妈妈买的新被罩很漂亮，女儿的是粉色的喜羊羊，老公的是玫红色条纹。
　　
　　弟媳带着两个孩子回家了。
　　她照例忙里偷闲去逛了两个小时街。口袋里只装了十块钱。上次被掏包掏怕了，在超市发现钱包被偷，连车钥匙都丢了，打电话求救，我赶快过去，我们两个人抬着自行车走了很远，找到一个修车师傅把锁换了。
　　
　　明天又要开始忙碌的日子。
　　可爱的女儿，喜欢画画。洗澡后换衣服时，我发现她胖了，她就画了一个胖胖的小猪，站在体重秤上，两只小猪蹄害羞地捂着脸，圆鼓鼓的小肚子上挂着一条软尺。
　　女儿把画画当成了消遣，写作业之余，挤点时间画一张穿着漂亮衣服的自画像，或者各种表情的小猪头，然后就很高兴地开始繁重的学习。
　　周末的作业有一篇日记，我觉得写得情真意切，于是记录于下。

　　哥哥
　　
　　上初三以后，，哥哥的成绩还和以前一样马马虎虎，姨夫和大姨越来越发愁，整夜地睡不着觉，还动不动大声呵斥哥哥，把哥哥搞得像个囚犯，连说话都不敢大声。
　　另一方面，哥哥还在攒零花钱，每月买各种漫画和小说杂志，哥哥还偷偷地帮同学藏下载了好多网络小说的MP4.哥哥从不和姨夫大姨正面反抗，可哥哥的心完全不在学习上。
　　上个周末，我去哥哥家，哥哥和以前一样，把漫画整整齐齐地摞着留给我看，哥哥的房间那么邋遢，漫画却一期不差，真不容易。哥哥一直像个哥哥，总是让着我，把他的东西尽可能地跟我分享，包括他的秘密。
　　我逼着哥哥跟我一起背政治，三个代表，社会主义初级阶段基本路线，还有我国的一大堆国情。哥哥比我背得还快，从小哥哥就比我聪明，这也是我想欺负哥哥的原因之一。趁我还没把他已经背过的题背过，哥哥就专心地看上一会儿MP4.我们又一块复习了物理化学笔记，互相提问。哥哥似乎无论从理解还是记忆方面，都学得很好。我问哥哥，为什么考得总是不能让大姨姨夫他们满意，哥哥眼睛盯着MP4，漫不经心地说：“粗心呗！”
　　哥哥看过很多书，去过很多地方，哥哥的知识面广得绝对远远超过同龄人。可能正因为如此，哥哥才一直不把学习考试当回事。他的眼界很高，心态很好，不在乎所谓分数，名次。哥哥的性格也是顺其自然，与世无争。哥哥说过，他的理想就是在一个小街边开一家小书店。
　　哥哥和我的共同语言，仅限于交流各科的课开到了哪，老师突击检查作业他们班有多少人挨罚。只要能看小说，哥哥说不再和我多说一句废话。哥哥对自己的学习依然充满信心：只要他下功夫就一定能学得比任何人都好。哥哥看着小说，我看着哥哥，哥哥沉浸在自己的世界里，时而傻笑，时而皱眉。我本想来挽救哥哥的，可是我发现，我没有挽救的能力，哥哥也不需要挽救。
　　哥哥的长相我很熟悉，哥哥的内心我却很陌生。我知道现在的我们已经开始走不同的路，可我预测不了哥哥的未来。也许他会真的开个书屋，平平淡淡过一辈子，也许会突然用功起来，考入名牌大学，成为大姨姨夫的骄傲，这都是很久以后的事了。只要哥哥愿意，没人能阻止他的选择。我有种难以言喻的悲哀，为哥哥，也为自己。面临着即将到来的中考，我自己也算是正处在水深火热之中吧。
　　我好像是爱哥哥的，可爱得很无力。

　　大盘居然又见新低，成交量区区365亿。
　　昨天还想，连续几天地量了，也许就见底了。
　　真是没见过世面的人，不知道没有最低，只有更低。
　　什么时候套得散户纷纷割肉，什么时候就真的见底了。
　　现在僵尸帐户占百分之九十五，主力拿不到便宜筹码，谁来把指数拉上去呢？
　　也许这个等待的时间会很漫长，像冬眠的一个梦那么长。
　　慢慢熬吧，总会把生米熬成熟饭的。
　　
　　下午上班，累。
　　晚上接了女儿回家，路上给她买了一袋点心和面包，还有她最爱吃的蛋挞。又去派勒斯给她买了一双新棉鞋。

　　大盘每天都创新低。
　　个股也紧跟其后。
　　帐户已经很久没有打开了，也成了名符其实的僵尸帐户了。原地趴下不动了。因为想动也动不了。
　　上午舅舅要去医院检查，本想早上八点到医院门口等他和妈妈，一推摩托才发现，前胎没气了。另一个摩托勉强把女儿送到学校也没电了，只好回家。
　　推着摩托在修车铺等候时，我蹲下来，第一次认真地审视陪我这么久的老朋友，心里很歉疚。
　　摩托上面落满了灰尘，还有很多陈旧的伤痕。每一处伤痕，都记录着一次受伤的经历，轮胎的花纹快磨平了，像种了一辈子地的老人的手，疮痍满目，裂口遍布，有钉子扎过石头硌过玻璃刺过泥水浸泡过的痕迹，它磨薄了薄得不堪一根稻草的压力了。它的脏旧表明它有一个有爱护它的主人，粗心的主人，只顾索取不懂回报的主人。
　　这个轮胎，多么像我的身体啊。我的思想我的灵魂居住的地方。身体每天奔波劳碌背负着生活的重担，再累也不能停下来，因为背上是无处可卸下的责任。
　　身体每天呻吟着躺在床上，它对我说，它好累，它多么想一觉睡到天亮。它害怕那些密密麻麻的闹钟，它想得到主人的爱抚。

　　有些幸福就像米酒，需要时间的发酵，需要岁月的沉淀，要很久以后，才会品出那酒里的甜蜜滋味。
　　而刚酿出来时，也许是酸涩的，或平淡的，或辛辣的。
　　
　　收盘时，看了眼股票，真的有些傻眼了。
　　这么不要命地跌下去，像是下面有个无底洞，谁也不知道会跌到哪里才停止。
　　当了几年股民，终于体验到了腰斩的痛苦。
　　欲出出不来，欲套欲难受。
　　老公倒是挺淡定，斜了一眼大盘说，慢慢体会吧，然后人家继续追电视剧去了。
　　一个狗血的我只能用低俗来形容的出轨迷奸情仇自杀剧，温柔的谎言。只听这个名字，我就肉麻得浑身哆嗦了。
　　
　　女儿的日子一如既往，日复一日，每一天可以完全重叠着前一天，连时间都不带差的。现在每天晚上加了一个项目，跳绳，三分钟跳三百六十个，然后继续学习。十一点以前睡觉，成了可望而不可及的我的愿望，十点半的时候，我去催她睡觉，只要女儿眼角扫一眼那张记着每天作业的密密麻麻的小本子，划上红勾的还寥寥无几，我就只能闭上嘴巴回屋了。
　　我不知道这作业单子里，有几项是老师留的，有几项是女儿自己加的。每天三道奥数题，肯定是自留地。
　　有时和老公畅想未来，遥想女儿将来会做什么工作，会在哪里生活，会找一个什么样的小女婿，是一个很有意思的话题。也是我俩百说不厌的话题。可能每一个父母都说过这样傻傻的对话吧。
　　表妹打电话来，说过几天要来看我。她新买了车，要来老家提车。很期待。比我小六天的表妹，一辈子不甘心也得叫我姐姐的表妹。当年一起逛街一起嫁人的表妹。这样的相见有些伤感。我不再是当年颐指气使催她叫我姐姐的小女孩了，她也是腊月就要当外婆的人了。我不愿意再回想那些永远不可能再回去的以往，那样的伤感是个无底洞，会让我陷入不能自拔。我更愿意想像我七十岁的时候，会老成什么样子，那样会更珍惜现在的时光。

　　西格玛能纸的实验告一段落。
　　老公前天早上宣告再也不会带这玩意了。
　　我的体验是腰酸背痛消失了，腹胀消失了，身体很舒服，尿失禁的现象基本消失。开始喜欢走路，在厨房里忙碌半天也不累了。
　　希望有更多的人加入到亲自体验的队伍，说出更多的感受。
　　也希望人人不再有病痛，这个世界越来越多爱和幸福。
　　
　　黄昏时，老公端了一大盆蒜，坐在那里边剥边看电视。
　　我也加入。
　　聊起了人生。我说，很多人觉得自己怀才不遇，其实是才华不够，很多人愤世嫉俗，看到人间不平事，指点江山激扬文字，好像他去管理天下就会铲除腐败人间至清。他们确实很聪明，但是没有大智慧。我理想的大智慧，应该通晓人情世故，不各色不愤青，而是包容万物，不会要求这世界按照人们美好的愿望发展。他们不会抱怨只会宽容。这才是大智慧。

　　晚上接女儿进门，老公已经把菜炒好了。
　　我先吃完了，坐在桌边，托着腮看女儿吃得香甜。
　　女儿吃饭很仔细，拿筷子的手握着筷子的远端，笨拙地把菜里面的花椒一粒不拉地捡出来，吃完菜后，剩下碗底的油汤。
　　我一声不吭把菜碗拿过来，舀了几勺粥把菜汤搅拌了一下，喝光了。
　　女儿看着我，不好意思地说，妈妈你不怕油吗？
　　我说，没关系，你妈我现在吃素，正缺油呢。
　　女儿同情地看着我。
　　我说，不用这么瞅我，我吃素健康得很，恭喜你啊，有一个这么健康的妈妈。
　　女儿说，不是姥姥说你血糖高，有糖尿病吗？
　　我急了，说，谁有糖尿病？你妈才有糖尿病呢？
　　于是女儿感慨道，唉，骂自己的孩子真不方便哪。
　　

　　上午在院子里看见喜鹊站在枝头对我喳喳叫。
　　中午表妹打电话说她已经到了。
　　赶快去姐姐家聚会。
　　小妹夫正巧也来了，厨师出身的他，做了几样菜。
　　六点半的火车，很快就到了出门的时候。
　　分别时，依依不舍。都知道，相隔千里，再见一面，不知道又要多少年。
　　
　　天快亮的时候，我做了一个清楚的梦。
　　梦见我左下方的牙掉了两颗，不疼，空空的牙床。是一块一块掉的。
　　有些害怕，醒了告诉老公。掉牙，就是骨肉分离。
　　后来才想起来，太阳没出来时，不要说梦。
　　阿弥陀佛，希望这只是个梦。
　　舅舅的检查结果出来了，血沉正常，妈妈放心了，恶性病血沉会高的。起码排除了恶性病的可能。

　　老公在追《新永不瞑目》，网速很慢，经常卡，老公就很耐心地眼看着屏幕等待，像个认真听课的小学生。不理会我的嘲笑。
　　下午没课，女儿居然一觉睡到五点。真的很缺觉了。
　　这两天在整理女儿的作文，一项很繁重的工作，一边泡脚，一边手不停。
　　腰又有酸痛的迹象。背胀胀的。
　　冬至快到了，春天也不远了。
　　新的日历买回来了，看了一遍有些感慨，时光似箭啊，我的青春小鸟，就这样一去不回头......
　　

　　上午又去了医院。
　　舅舅妗妗和妈妈都在。科室转了一个又一个，看了神经科看骨科，去二楼做彩超，手里提着一大袋核磁CTX光的片子，光脱鞋让大夫检查，就脱了四五回。
　　说是脊柱有个血管瘤，腰椎有点突出，腿有点栓塞。估计接下来就是住院输液吃中药吃西药，手术也在计划之内。
　　很厌恶这样的流程，揣着平时省吃俭用的钱，大把大把扔给了这些并不对病人负责的医生。谁也不会对你说，保证吃了他开的药，病就会好。
　　身体是自己的，自己与它朝夕相处，最清楚病是怎么来的藏在哪儿怎样舒服些。稍微懂一些养生知识，就可以求医不如求已了。
　　现代人这是怎么啦？
　　
　　下午妈妈要陪表弟去给他儿子看病，从楼梯上坐在学步车里摔下来了。又是一个多次和医院打交道的小病人。无奈。
　　
　　大盘可能蕴藏着一波反弹。
　　天总是阴着。
　　老公歇了一周之后，重新开始朝九晚九的生涯。

　　忙碌的一天，终于到了尾声。
　　明天的日程表已经排满。
　　难道，人到中年，都要这样上顶着天，下立着地吗？
　　
　　女儿的每一天，都是这样满满的，晚上我都睡醒一觉了，女儿的房间里还亮着灯。
　　我却已经有了力不从心的感觉。
　　开始走入了人生的下坡路。
　　这是谁也无法抗拒的命运的安排。
　　
　　just do it now.
　　这是我给自己找到的最好的药。
　　拖沓，是我性格里的慢性毒素。它把我的时光悄悄偷走。
　　
　　明天，舅舅住院，要去看望。
　　女儿的台灯坏了，买一个新的，校服裤子坏了，要送去修。
　　楼上的暖气片坏了，要找一个修理工来拆掉。
　　被罩要缝一圈。
　　稿费单子取出来。
　　女儿的作文继续整理。
　　家里需要大扫除一回了。
　　洗个热水澡。

　　修了一天的暖气片。
　　暖气漏水，很麻烦。早上起来后，和老公一起把暖气片摘下来，送到附近的暖气片厂里，没修好，下午又送到东边市场，安好后，又发现水龙头漏水，老公下班回来连家也没进，继续修。
　　累。
　　女儿面临着第三次月考，月底，现在也很紧张，作业留得非常多。今天一进门，女儿就告诉我，妈妈今天别催我睡觉啊，我准备十一点半再睡。
　　妈妈还在陪舅舅输液，明天姐姐下了班，一起去医院看舅舅。
　　怎么忙不完的琐事？
　　大盘继续跌。成交量萎缩。据说，僵尸帐户还是百分之九十五。继续套着吧。
　　姐姐在工行买的债券，到期了还没有回款，很着急。她的银行卡丢了，今天去挂失，很麻烦。
　　
　　新学了一招功法，颤抖功，我起名叫哆嗦功，很实用的。准备推荐给妈妈。
　　午睡，静坐，唾液，别生气，不怨人，散步。
　　发现最近皮肤好了很多，光滑细腻，从来没用过护肤品，可能是吃素的好处吧。肚子总是很凉，暖不过来，白天总是在外面跑。
　　
　　流水帐一样的日子，流水帐一样的人生啊......