《吉祥三宝》：京华时报是人民日报办的吗？对啦！人民日报还办了什么啊？环球！原来它们是一伙的啊？可不是吗！合：人民环球京华就是无耻的一家！人民日报是干什么的啊？62年没有假新闻啊！环球时报是干什么的啊？专注叼飞盘20年啦！京华时报怎么不能看啦？开始卖水啦！合：人民环球京华就是无耻的一家！
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假如奥巴马生在中国，出生时正遇上大饥荒，饿不死也是个营养不良；5岁遇上文革，他的成分是地主，参军上大学都受影响，只好接他爸班，到街道工厂糊纸盒，靠工会大姐介绍对象；22岁遇上严打；生了孩子就抓去结扎；住筒子楼，买不起房；37岁下岗，在街头蹬三轮车；50岁遇上拆迁，现在正在北京南站上访。
女友贤淑文静，不动如山。可不知为什么，每当我试图投入她的怀抱中，她就会一反常态，玩命挣扎，无比激动。——后来我想通了：GF中加入了I，可不就得变成GIF
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”
在小酒馆吃炒饭，旁边的大叔说「那些政客都烂到根了。野田那家伙死了最好！」的时候，店主回道「现在政府机构真正关心日本明天的只剩气象厅了……」一口啤酒喷了！
朋友的舅舅快七十岁，孤身一人住加州乡下，结石去医院开个刀，因为心疼钱执意提前办了出院，当天半夜死在家里。我说美国人这么重视家庭，为什么父母老了病了也不见子女在身边照顾？哥说，他们认为独立的生活才有尊严，依赖别人是羞耻的事情，因此再难也不开口。#占领华尔街一代不会了吧#
2000年，新來不久的頂頭上司找我警示談話，他是新華社最年輕局級官員之一，說著說著就沒正型了，預言我遲早要進勞改農場。想到母親曾在這種農場的三年苦役，我默默地走到他跟前，拉開他的褲腰，把他剛沏好的一壺熱茶灌進了他褲襠。一周後我主動辭職，兩個月後他精神分裂，至今仍未痊愈。
无数人今天会发感慨，陪娘吃饭，送娘礼物，并且狠下誓言今后再也不和娘吵架，但这个誓言多是屁，明天就烟消雾散了，因为自己根本没搞清和娘吵架的性格根源，就像很多人在寺庙道观修行时，不停的念经我要宽容，下山立马心生嗔念，因为山上的环境和氛围让他误以为自己已做到了。少下点誓言，多搞清根源。
我十分不明白那些在微博、微信朋友圈里面狂喊妈妈母亲节快乐！妈妈你辛苦了！妈妈我爱你... 有什么意义呢？给谁看呢？
懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
【江城子? 苦逼命】十年生死两茫茫，地沟油，配操蛋，三聚氰胺，加根火腿肠。纵使相逢雾霾里，重金属，毒胶囊！夜来忽梦排骨汤，味真香，黄浦江。相顾莫言，惟有7不讲，料得年年肠断处，自主坠，火葬场！
“最近几年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，世界上没有什么事搞不砸的。”
他死后见到上帝,上帝说：“你无法上天堂,因为你偷窃过,虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱,我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪,她要和你在一起,她说有你的地方才是她的天堂。
母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈…感谢您对我…多年的养育之恩！”电话那头老妈叹了口气，幽幽说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！”
最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
译自日语推——当男性被女性称赞『可爱』的时候，只要高兴就可以了。当女性被男性称赞『可爱』的时候，就要想一下对方是不是不怀好意了。当女性被同性称赞『可爱』的时候，想到是外交辞令就淡定了。当男性被同性称赞『可爱』的时候，撒腿就跑就没错了。
【我们都这么幼稚过→→】@你们不会发现我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈还有不到一个月就要高考了！妈蛋再熬过这个月我他妈解放了！老子到时候想睡几点就睡几点！想渣剑三就渣剑三！想泡妹子就泡妹子！想去KTV唱K就唱一整晚！想去日本就不去马尔代夫！美好的生活！我知道你离我不远！我他妈去学习了大家解放以后见！！！！！
——北京市政府一直在忙什么？ ——他们用多盖房子以外的其他各种办法来降低房价。#精彩问答#
一大早心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。进门就开始哭诉男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她，一定是变心，一定是有别人了，她感觉生命失去意义。医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：你是不是升级了新版手机QQ？
所以啊，关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是＂等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧＂么？
前几天死了个病人，85岁，肺部感染持续发热导致心衰，对所有抗菌药耐药，所有。平日里稍有头疼脑热就自服抗菌药，还是高端的三代头孢。真需要抗菌时就傻眼了，医生束手无策，眼睁睁看着他挂掉。
活捉了几只蚊子扔进电梯里按了顶楼，呵呵别以为住高层就没有蚊子了。
我再也不会在没穿内裤时去抱猫了。先说这么多吧，医院快到了。
我的童年就是一部和脑残老师抗争的血泪史。我在智力上的优越性导致不同老师发展出了体罚，把书包扔楼下，当面撕毁我的书，和我在课堂上对骂等爱好，但我从来没使用暴力。我的 #奇葩舍友 告诉我哈尔滨初中就有学生因为被骂当堂打老师。我问为何？他说：那学生上课用电炉在后排吃火锅被发现了。。。
飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问＂有电脑吗？＂哥们答＂有＂安检员＂拿出来＂哥们答＂在家呢＂在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。
科目三考试排号。。不断有人插队，翻铁栏杆，找熟人，木有一个真汉子维持秩序！本女汉子实在忍不住了，连男带女一块儿骂，至少五分钟秩序井然！。。。。。。。。考完出来，一帅哥找我要电话，额-_-||
我！很！惊！讶！居！然！没！有！人！知！道！旺！仔！Q！Q！糖！是！可！以！用！口！水！含！化！的！
周宗辉：菲律宾军队中校帕奎奥发表强硬讲话，暗示菲海军正是看到台湾渔船悬挂大陆国旗，误以为是大陆渔船才开枪射击。他告诫周边渔船，务必悬挂自己隶属区域旗帜才是最安全举措。而幸存台湾渔民则称：一直收听大陆广播，以为大陆国际地位强悍，悬挂大陆国旗才更加安全。
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I will be back ……
切乳腺和切乳房有多大区别？—— 一个是去瓤留皮，一个是连皮带瓤都去了
请教一个网友，慈禧死后的谥号孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后是什么意思啊？网友答：偉大光榮正確的老一輩無産階級革命家、政治家、思想家永垂不朽！
今早日元对人民币汇率，终于破六了。相对于去年的汇率，省了近40%，最近去日本购物真是个不错的选择啊。
昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。
我想逃离现在的环境，我想去一个遥远的地方，坐一趟长途的绿皮火车，我需要沉淀一下自己。//@运动会不要再搞了：是不是以为绿皮车上都是穿着波希米亚长裙拿着拍立得的女神和连j8都带着青草香的男神一起看沿途的风？绿皮车不把洞主坐跪下我吃翔三斤
“怎么感觉一到夏天就犯困呢？”“这句话你春天也说过。”……
今 晚大新聞：普京下令，把美國駐莫斯科大使館政治處一名三等秘書給抓了，理由是有證據顯示這名外交官實際是美國中央情報局的特工，來莫斯科試圖策反並招募俄 羅斯的情報人員為美國政府秘密工作。美國國務院暫時不評論此事，不過俄羅斯已經大肆宣傳了。這不是電影，這就是比電影還刺激的breaking news！
关于「你胸好平哦」的回应一般分三个类型：自我解嘲型「嗯我随我爸啊」、据理力争型「擦明明有B cup好伐」和纯耍流氓型「走走哪天一起去洗澡呗」。大家自己对号入座。
吃饭的时候听到的对话—— 女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早>< 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！ 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！ 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！^O^
——“爱？或者不爱？给我一个字的答复。”——“不爱。”——“你数学不好吗？重来！”
“大家好，我是刘备！”“我是关羽！”“我是张飞！”“我们是三国天团「刘言飞羽」！”
译自日语推——当男性被女性称赞『可爱』的时候，只要高兴就可以了。当女性被男性称赞『可爱』的时候，就要想一下对方是不是不怀好意了。当女性被同性称赞『可爱』的时候，想到是外交辞令就淡定了。当男性被同性称赞『可爱』的时候，撒腿就跑就没错了。
锄禾日当午汗滴禾下土 谁知盘中餐粒粒皆辛苦 问：锄禾一共上了几个女人？ 咖喱略克斯: “五个。当午，汗滴，下土，盘中餐，粒粒”
以前看《圣斗士星矢》最喜欢一辉，但搞不明白他为什么总是那么悲情。长大后有些事我逐渐懂了，看看跟一辉纠缠不清的这些人吧：雅典娜、瞬、埃斯梅拉达、沙加、苏兰特、潘多拉、哈迪斯，男的女的都算上特么全都是处女座！！圣斗士里一共九个处女座他竟然遇到七个！！
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I will be back ……
一哥们说：“信托这行不能长干，久了容易精神分裂。一边干着10亿的单，5亿的集合。一边坐着几元的地铁，吃着3元的煎饼。有时会有幻觉，难道我放出的是冥币麽，咋都这么大的数儿？每天挤着地铁，用着最便宜的智能机，接着电话，谈着几百万的生意。一句话：挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心”。
同事得罪我之后，或许也觉得自己过分，处处找机会补偿。这天下班，他说：“三便，上次的事……”“不说了，大家都是同事。”“没想到你这么大度，我请你吃饭吧？”“行，去我常去的那家。我在前面开车，你跟着我。”就这样，我们的车一前一后往目标饭店开去。半道上我紧急刹车，他撞了上来，全责。
陆家嘴分析员：某人是空头，自从空了铜，睡觉都不敢开空调，就是希望发电量数据能差一点，让国外投行和基金看空中国经济和铜价。中午睡午觉，有点热，本打算开空调，但一想到铜的空单，咬咬牙，还是忍住了，没有开。
『有品的人怎么说粗口？』『操！』『哪里有品了？』『在右上角，你没看到么』
哥你换点台词行不？刚刚新闻发布会结束，一群记者冲上去驳麦问海洋局监测中心主任，主任秘书杀入重围救主：“领导我们要赶飞机！”领导抬起头一脸茫然：“去哪里？” // @一头活猪：助攻到门线了，推射空门还不进，那就木有办法了
在现实中，我见过前者故意倒车撞后车车头的，国企，公车，同事，两人不和，小酒后，然后说是对方追尾了。
老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了。
刚才看到一句「生理期中出的好难啊」……然后我觉得我应该给自己的节操点个蜡烛，祭奠一下！
占据千万亩良田，坐收20亿租金（毛利100%）。竟然能够通过所谓生产米、化肥、麦芽、纸，或者干脆把钱送给董事长的哥们等俗招把赚的20亿全赔光外带亏损3亿。这家神一样的东北国企创造了国企上市公司够黑够贪的崭新标杆。
潜水半年，觉着在这里总得有地方是贫的，不是嘴就是乳，不然没东西显摆。
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
这不是段子，是案子。两车高速追尾，车损轻微，驾驶员却僵持不下，一个非要100块，一个只肯赔80块！两人在高速上砍价足足一小时，最后把差价缩短到五块，谈崩了。交警久劝不下，愤然掏出五块，两人心满意足离开现场。
又延伸了： 拿笔写字：笔者。 键盘打字：键人。 触控输入：触生。 滑鼠选字：鼠辈。 语音输入：嘴炮王。
「你看人家西太后这头衔多帅气！！"孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后"。你说咱要是也能整个徽号啥的该叫啥好呢？」「要是你的话，应该叫"西皮花痴宅腐呆萌馋懒拖延腹黑毒舌噗哈哈救扣脚少女"吧。」
今天听到一个女生对另一个说＂你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要＂听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗?
米国奇遇一号：在迪士尼排队的时候一个米国男士问我：你是中国人吗？我说：是。话音未落他就将他的手机塞到我手里，对我说；帮我注册一个QQ。我害怕他掏枪打死我，于是我照做。同时他夸夸其谈他在深圳有生意的事。我默默注册好，就把手机还给他，继续排队。突然间他消失一会儿回来时给我一个冷饮。
今天就到这，明天继续。。。
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许多人向往罗密欧与朱丽叶式的爱情，但这段悲摧的爱情一共才五天，却死了六个人。
趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......
真心话大冒险手机版——全桌交换手机，大家同时向下翻到通讯录第n位，问机主：是删除还是发短信？比较恶毒的可以发「对不起，我爱的还是你」，善良的人可以发个空短信，方便对方事后解释…… 第一个说「不要删！」或者「不能发！」的人买单。
今天get了一个新技能→“你真是一只害羞的小蜜蜂”（转换成英文感受下）
一人在街上闲逛，路上遇到一老人摔倒在地，我不敢去扶。这时旁边一人拿出个手机，说道：哥们，别怕！我帮你留证据。这下我放心了，于是走过去把老人扶起，这时那哥们走了过来对我说道：小子，是你把我妈撞倒的吗？
今天听一妹纸说她的是32G的，我习惯性的瞄了瞄她的胸，后来才知道她说的是手机内存......
当别人绞尽脑汁避开点名的时候，你在努力的听讲。当别人想法设法作弊的时候，你在努力地复习。当别人走后门找工作的时候，你在努力的投简历。当别人挖空心思赚外快的时候，你在努力的争业绩。最终，他们会变成虚伪的有钱人。而你，将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。
早起女友跟我说想吃豆浆油条，让我去买，怎么破？#春叔解惑# 你告诉她，油条含着，豆浆马上就来~
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
突然想起来件事，闭着眼喝是真的分不出雪碧和可乐的。上次四个朋友在家一起试了一下，只有一个人猜对了。而且每个人都觉得自己喝的是可乐，还挺好玩的。