和一编剧哥们聊天，问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖？编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话:卧槽吓死我了，你们去调整一下再给我看。
刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说，妈妈你看那个小孩真幼稚。
为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。
关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同样是无法超越的。大家还有什么补充的？
萧敬腾在河边走着，河神浮了上来，哈腰给他点着烟，低声说：“地方水位吃紧，您看给拨点雨？”
我在信访局工作，今天几个回民过来愤怒投诉，想要租个门脸卖拉面，但是房东不愿意租给他们，告诉他们不愿意跟回民合作。他们认为是民族歧视，要求市委书记给他们道歉再给予赔偿，否则召集方圆百里他们所谓的回民组织里所有成员形成群体性事件。现在的回民请问哪里还敢歧视?无比厉害的有木有?
我对服务员说：给我吐司。忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。
我和朋友聊微信，结果我妈突然发给我一条你在干嘛，下意识的以为是朋友，我就说 卖淫 ，然后已经按下发送键了，说时迟那时快，我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源
从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”
早晨在公交车上睡了一小会,听到后面的人满口脏话.妈的不就睡了一小会么.惹恼了劳资这个司机我不干了!
每次跟女朋友吵架的时候她都喜欢瞪眼睛，看着她日渐变小的胸部，我忍不住严厉地警告她：“别再瞪了，瞪小平知道吗！”
客户：“这个图下班之前必须发给我！” 设计师：“好的！” 第二天清早。 客户：“图怎么还没发过来？” 设计师：“我还没下班呢…”
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
出差，与客户饭间闲聊，说起高端婚礼市场。客户说高端婚庆市场有个特殊情况，有实力办好婚礼的人里有真感情的不多，所以除了情感策划，舞台一定要炫。听完仔细想了想，觉得他归纳得好专业。
最近看到很多人在黑的宽带，说运营商是骗子什么的。我想说你们懂个屁，可知道大大们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员吸引，如果不是因为网速慢，我特么早撸死了。
有人把军棋棋子贴上新标签，地雷改为官员财产，谁碰炸谁；工兵改为二奶，可挖财产；排长改为记者，能管二奶；连长改为警察，可打记者；营长改为大V，可管警察；团长改为小秘书，可管大V；师长改为网警，管小秘书...记者大V不能进行营躲避；军旗改为利益集团；炸弹改为政治制度，谁敢碰都得同归于尽...
老太下午到菜市买了一斤虾，回家后认为少一两，又找店主退货。店主冤枉找来民警评理！民警带领＂群虾＂到其他店铺称重，500克！一毫不差！老太讲今天女儿本来到家吃饭便特地准备了海鲜大餐，可是突然接到通知不来了。讲到这里老人眼睛有点湿润，可怜天下父母亲，你明白老太为啥退虾了么？
看过一篇报道，说男人晚上睡觉时，身体进入休眠状态，但生殖器却未停止运动，它按一定的周期有规律的勃起和降落，晨勃不过是赶在点上被你发现了而已，理论上，如果一个女人整夜不睡觉去观赏一个裸体熟睡的男人，她能看到人体工程学上最壮丽的景观！
今天看西游记，发现~唐僧也挺色的......看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑~ 长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.......
新婚之夜，新郎褪下新娘的bra，不仅哈哈大笑，根本停不下来：“对……对……不起哈哈哈哈……，哈哈哈它……它俩……太贫了……哈哈哈哈哈哈哈”
前两天认识一姑娘，长得很好看，皮肤白皙细嫩，说话有礼有节，无论喜悦愤怒都表现得特别克制，完全不像我表情夸张，我说：真羡慕你啊太婉约了！她说：没有，我本也是个卧槽救命哈哈哈哈的汉子。我说：装，你装，你个汉子婊。她急了，也依旧面色淡定：姐们儿你听我说，我刚打过肉毒，动不了。我：……
七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。
如果你被查出患有癌症，你会是什么反应。【最右】@拣尽寒枝不肯栖-枫落吴江冷: 去中国好声音的舞台
乡里有对双胞胎,长得极相似,除了他们父母没有人能认得出来.有一天双胞胎弟弟阿强来乡政府办事,一进大门党委刘书记就指着他说:「你一定是弟弟!」 「嚯!厉害!不愧是刘书记啊!」阿强发出几声赞叹,刘书记摆摆手:「哈哈,哪里哪里.」两人肩并肩上了二楼.周围人群投来异样的目光,纷纷说:「这两兄弟有病吧?」
说＂你年龄大了嫁不出去了。＂这种话的人，都是那种全世界男人都死光了找根棍过也不会嫁他的傻逼。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
理查德君找了个中国女友，今早向我提问：在你们中国是不是一切Chinese Festival都是情人节？我觉得一个外国人能问出来这种问题，简直是对我中华文化最深刻的理解。
话说，#环太平洋#里的神经桥接可以共享记忆的话，岂不是可以随意复制高级知识分子？//@口袋戰艦露西緹: 那个分享记忆也就是能让你进人家大脑去随便看看。你一辈子呆在图书馆，天天和大师的记忆作伴，也未必能成高级知识分子吧。。。
牛郎只是个穷屌丝，可他擅闯女神浴室，不仅没挨揍，还抱得美人归；他能让勤劳的织女荒废工作，与他夜夜寻欢；蜜月激情消退后，他巧妙利用熟女王母的醋意，实现夫妻分居，重获自由；每年的今夜，他又大显身手，让织女回味整年，让世人交口称颂；老牛和喜鹊臣服他，当代男公关膜拜他……这个男人真厉♂害
怎么世界上有这么多人在不辞辛劳的多管闲事，管人家的高矮胖瘦工作婚姻房子感情。别说不认识的人，我觉得熟人也不行，因为这到底关你什么事？关你什么事？关你妈的什么事？如果我有一天有了超能力，我就做一个“关你屁事侠。”凡是有人开始多管闲事了，我就会驾着七彩祥云出现，扇对方一个嘴巴！
今天七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要一款跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。你是我老婆，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
你去农家乐的后山洗澡，突然一个讨不到老婆的村逼偷走你衣服和包然后要你跟他干一发才还给你，干完后他把你弄晕扛回山里不给你出山并且强迫你做他老婆给他生完逼娃子才放你走，是不是挺恶心？可这就是七夕，典型屌丝思路的故事，还被屌丝们鼓吹成爱情故事，抱歉，斯德哥尔摩症的女性现代越来越少了。
嘻嘻，昨天是七夕，一想到下个月就可能会有女神约我去医院，整个人都开心了起来。
一重庆人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救。另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！”此时奇迹产生了，水中重庆人一愣，随即奋力划水向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了、来了!
清纯萝莉一枚，前日和基友逛街吃饭，基友突然发现新大陆一样握住妹子的手，曰，妹子你手可真是柔软白嫩，反复把玩以后。基友总结到，这么漂亮的手都舍不得让你帮我打飞机了。。。。摔桌子。。
有人问现代国家概念是什么？现代的国家本质上是公民自治。公民自愿在一起，建立自己的社会契约（法律），大家凑钱雇佣一批人维护这个契约。这批人就是政府。任何人和团体都可以向公民提出组建政府的建议，公民集体选择公民认为最好的建议，那个被选中的团体就变成了执政党。这就是现代共和国概念。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
我听过最扯的分手原因是，因为男方用的是Chrome浏览器，而女方用的是360。男方说：如果用IE也就算了，勉强能接受，可是她居然用360，倒也不是因此就不喜欢她了，只是每次一想到这一点，心里就会对她有一种轻视，就不能人事……不...能...人...事.....
现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化的非常重要的一步。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了，多威武霸气。
“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”——“四哥，他们凭什么这么说？”
都说当下的中国道德沦丧，这完全是胡说。现在，是60多年来，道德最好的时期，不是之一，这不是因为任何别的原因，而是经济发展了。现在，人们更宽容，不再告发自己的家人，不再紧盯别人的瑕疵，义务献血，捐款，公交上让座很普遍，不是凭政治热情而是出于人的本性，不是为写日记、完成政治任务。
看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
孙胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。姑娘看看他：“胖子没市场的”
记得家里刚接宽带的时候，看在线视频都挺慢，一阵子一卡，后来就看见了一个软件，说“让你看在线视频的速度提高两倍！100%有效！”的，就很激动地下载了，一测试确实有效，只见片子里人的说话动作全都快了两倍…
「皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。」「爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如23减17？」「皇上，这种情况下，您得退位。」太傅，卒。
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划「不会游泳的熊孩子区」「会游泳的熊孩子区」「酷爱炫技的熊大人区」，「只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区」恳请最后再给我们留一个「刚学会游泳的怂人区」就行了
开车撞死猫猫狗狗一定不要停车，停车事情就没完，不停车动物没有路权，狗主报警根本不会受理。绝对不能紧急避让动物，面对突然出现的动物，一定要保持车速，观察情况再酌情避让，因为无论你因为避让动物发生任何后果，猫主狗主都可以不负任何责任，你才是过错方。
按照对人类破坏力，给一百年来的五大舰船排名： 第五名、北风之神级战略核潜艇； 第四名、基洛夫核动力巡洋舰； 第三名、库兹涅佐夫元帅级航母； 第二名、尼米兹级航母； 第一名、南湖游船。
一个胖子刚上火车，突然来了反应，车上人又太挤，赶不到厕所，于是就趁没人注意的时候将屁股伸出窗外。正惬意时，就听见窗外的管理员喊到:“那个叼雪茄的胖子，把头伸回去！” --……
电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”
我有一个神经病朋友，他在自己的胸膛上纹了两个字。每次有机会跟妹子独处一室时，他就故意脱了衣服给她看，妹子就一字一顿念了出来：“操，我。” 他一把推倒妹子，说：“好！”
我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶…
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……