看一帮傻逼男人跟那对女性的生育问题指手画脚,忍不住想说 you can you up,no can no BB
我来告诉大家为何情话发音特别重要。大学时我看别人演英语浪漫短剧，本来台词应该是"Please，look into my eyes." 但是男主口音实在太村，于是出现了男主捧着女主的脸深情地说道：＂Please，look into my ass."至今还记得女主那惊恐的眼神。
朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊。
生物老师说到脑干…说之前有个大学有对情侣…男的180+…女的155+两个人有次紧紧的拥抱在了一起…结果过了一会女生变冷了…原来是男的太高抱的时候压迫到了脑干女生就死了#让你们再萌最萌身高差#
#Science works...bitches 科学真的有效...贱人# 如果明天早上起来全世界的科学成就全部消失,你会没了手机汽车电脑互联网。。。会倒退回悲惨的中世纪;如果明天早上起来全世界的神学成就全部消失,你会。。。感觉不到有任何变化。
译自日语推 「我四个月瘦了16公斤。」 「求详细！」 「我122天瘦了16000克。」「 ……」
发现一个万能诗句:"可惜我来大姨妈"。例如:1.桃花潭水深千尺,可惜我来大姨妈;2.为君持酒劝斜阳,可惜我来大姨妈;3.春色满园关不住,可惜我来大姨妈;4.莫愁前路无知己,可惜我来大姨妈。
抗日剧《打狗棍》,大汉奸方某被八路军围住,在一番忏悔后用手枪对者自己的脑袋,两声枪响,他自杀了。枪真好。
狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
形容老师的最长的对联： 上联：一名教师两千工资三餐不定还要四处奔忙弄得五脏俱伤六亲不认却得七点出门八点上班人称老九十分辛苦还需向家长领导百依百顺实有千种艰辛万般无奈； 下联：万人唾骂千夫所指百年树人已然十分扯谈费尽九牛之力八斗之才累得七窍生烟六神无主五官僵硬 四大皆空仍要对无德学生三跪叩首逼得两腿一蹬一命呜呼 横批：教师光荣
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷。
给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！
吴奇隆刘诗诗在一起，吴奇隆的前妻是马雅舒，马雅舒跟刘恺威08年的时候传过绯闻，刘恺威快跟杨幂结婚了，杨幂是刘诗诗同是当红小花旦并是好朋友。新一代的女演员崛起了，他们终于在娱乐圈建立了一个有别于王菲李亚鹏谢霆锋们的情感关系网！
看来很多男人还是没有意识到，从体型来看，人是一夫多妻动物，但是雄性比例略大于雌性(世界范围女：男大概是49：51)，因此交配在自然状态下是稀缺资源，假如你强调“自然规律”决定女性要生育，那这个规律也决定了你没有交配权。你走到动物园看看，青年弱小雄猴子如何给猴王舔吊，那就是你。
据报，昨天复旦大学外文学院低调为陆谷孙教授从教五十周年开了座谈会。陆教授说，他最大的毛病就是看人不准，有个英文系学生英文不行，差点没给毕业（经大学士求情，终于勉强通过），结果前不久在日本跳河救人，安倍首相也给他颁了奖，天皇也敲了章。陆教授就没有发现这个学生至少还有点正能量。
晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。。
突然发现尼日利亚总统是个神人：他当副州长时，州长因贪污被抓，他升为州长。后来他当副总统时，总统因心脏病去世，他选上了总统……而且他的名字叫幸运·乔纳森（Goodluck Jonathan），不是绰号，是本名……
小米应该出震动棒和飞机杯啊：用手机无线控制强度，每周更新震动模式，上线十分钟就抢光
小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。
《绝命毒师》里的老白活得好憋屈啊，赚了一屋子的钱不敢花，只能开个洗车房一点一点的洗钱。好车也不敢买，只敢租。甚至还要挖空心思编一个赌钱的故事掩人耳目，真的太闹心了。要是赶上这几天，老白轻轻一笑：“我去年买了个比特币嘻嘻嘻”一切问题迎刃而解！
主刀医生安慰准备做心脏手术的病人:做人呐,一定要开心~
李剑芒备用003 1996年荷兰男排副教练是曾经上海队教练张先生，他本来是被邀请当荷兰女排的主教练，但丢了职位。后来他给著名教练塞林格先生当了一段副教练后明白了；荷兰人对他那套爱国主义思想动员工作根本不买账。不但不买账，而且觉得他神经不正常。他不知道，爱国主义在欧洲是贬义词，与希特勒等恶名联系在一起。
愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！”
一同事结婚多年，无子 众人纷纷问到:怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？ 那哥们悠悠说了一句:地承包出去了！ 好有内涵！！！！ 我处理不了这么大的信息量
朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
【新技能get√】“亲爱的把那个鱼丸夹给我。” “鱼丸什么?” “夹给我。” “I do！”
面前的人上下打量了我几眼,悠悠说道:“道不同,不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影,喃喃自语:“这你妈的,出租车拒载已经牛逼到这份上了?”
如果IPO未来一个月不重启,意味着2012年年报作废,正在排队的700多家企业需要重新制作2013年报,以准备在2014年上市。可以想象,届时定有很多注水的公司因为业绩下滑,自觉申退。证监会太毒了,小伙伴们为了卖个好价,过称前喝了十瓶水,想进了股市里再尿,结果一等就是两年...
刚刚从二楼办事大厅回来，看到令人非常愤慨的一幕！一个女孩子苦苦哀求一个男孩子不要分手，就差点跪下了，男孩子一脸漠然，身旁有另外一个女孩子，另外的这个女孩子还在斥责这个女的，说什么死缠烂打不要脸，他遇到我就不会再要你之类的。我实在气不过，上去摸着这个男人的耳垂说：你现在喜欢女人了？
小鱼:「大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~」 大鱼:「我~喜~欢~吃~说~话~特~别~慢~的~小~鱼~」 小鱼:「喔酱啊我造了」
曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』
昨天下班在地铁里，旁边两个女生在聊天。A说：你知道吗，李嘉诚来西安了。B说：啊！他怎么来西安了？那我怎么办？一会我订票，离开西安。分手的时候说誓死不能跟他同城。A说：哦，你俩当年确实是……
昨天路上看到一对父女，小女儿一路撒娇耍赖说爸爸抱嘛！抱嘛！爸爸摸摸女儿的头，一指前方路口说，我们走到那个红灯那里，爸爸就抱你好不好？“好！”他们就向前走，等走到了，红灯变成绿灯了。爸爸说：哎呀红灯没有了！我们再往前面走，前面有红灯！那小女孩就憨憨地点点头，拉着爸爸的手继续前进……
飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
“老师,给我们讲讲恋爱史吧”“我高中时我班优等生校花她同桌是个不良差生,上学放学都纠缠着她;有天我不知怎么的,突然对那不良喊“你以后离她远点!”结果放学后收到纸条说看你平时挺文弱的没想到你那么有男人气概,于是我们就在一起了”“哇,老师追到校花了真厉害!”“校花?什么校花?没有啊”
以前班里有个流氓,酒红色头发,戴耳钉,脸很白感觉不太晒太阳一样,不爱笑。他最好的哥们说,这货曾经躲在家里看一公升的眼泪哭掉了五包100抽纸巾。我就无法直视他了,不管他以后再怎么炫酷狂霸拽,一看他,我就仿佛看到了他穿着hello Kitty的粉色小睡衣抱着纸巾泪眼萌萌地扑倒在他哥们儿怀里的样子…
“出差回来感觉老婆好像和隔壁老王有些暧昧，我该不会被戴绿帽子了吧？”“你多绿了！”
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶奶的伦敦音“Mum,where are we?”他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛,瞬间标准东北腔，“妈，咱搁哪儿呢？”#萌的我一脸血#
那天我心血来潮，逼老公陪我一起看GV。他就陪我看了，从头到尾表情都很纠结。第二天早上我迷迷糊糊的睡醒，发现这老公裹着浴巾，风情万种的翘着二郎腿，然后手指在桌子上画圈圈，特别娇羞的跟我说“honey~突然觉得人家……人家奇怪的性取向觉醒了呢~”于是我发誓就再也不腐了，再也不了……
好羡慕能讲一口别人听不懂的方言的人,大学同学有个泉州的女生,每天当着我们的面跟男朋友煲电话粥,骂人调情旁若无人。还有个男生是益阳人,我一直以为他是日本华侨。相比之下北方方言就很惨,有个青岛男生打扮很风骚,一接电话说「马卧指刀了泥拜捣刀了」马上破功。
和你们这些少爷不同，我们光爬出被窝，就已经竭尽全力了。
有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴（几排）拿出来看看
你国公园彻底完蛋了!以前是安静的地方,现在是修罗场,有扎堆骂共产党的,跳广场舞,交谊舞,太极拳,猴拳,八卦莲花掌,穿心腿,七星剑,打狗棍,夺命铁鞭,抽陀螺,抖空竹,唱红歌,京剧,豫剧,河北梆子,小提琴手风琴锣鼓宣天,太恐怖了。猫曾是公园一霸,见狗挠狗见鸟挠鸟,现在都滚了。
跟喜欢的人一起吃饭,本身就是一件无比幸福的事,所以吃什么并不重要,重要的是谁买单?
我对上小学的表弟说:『我现在兜里有一块糖,然后我现在想一个2和4之间的数字,要是你能猜中,我就把糖给你。』『3啊!』他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。『对不起了弟弟,』我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里,『我想的是2.71246。』
青岛报纸妙笔生花,把爆燃事故写得暖意融融:《昼夜鏖战击溃死神》《集结令下急赴现场》《官兵做饭百姓喊香》《排队献血爱暖寒冬》《水电气已通,生活步入正轨》《住安置点如家温暖》多么和谐啊!丝毫看不出52人遇难的悲伤。看完这些新闻真让人有想感谢中石化爆燃的冲动。
一旦接受了男票是个丑八怪的设定,一天中就会意外收获「咦这样看也不算太丑哇哇哇好像还有点帅」的惊喜五次√
记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？
武松见了灵床子，哭着问那妇人：“我家哥哥几时死了？得甚麽症候？吃谁的药？”小潘道：“县太爷发来唁电，何九叔派人维持，更得王干娘照看，西门大官人也送来银两。叔叔不哭！叔叔坚强！叔叔挺住！耶！”武松怒道：“还要瞒我几时！”一刀剜去。小潘临死道：“叔叔错了！此处台词是：感、感、感恩！”【最右】@陈宗鹤先生:叔叔加油，叔叔不哭，叔叔灭了西门官人
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
先天条件不好一定不要自卑，要坚信上帝是公平的，你在一个地方失去的，一定会在另一个地方得回来。比如虽然你长得丑，可是你身上肥肉比别人多呀；虽然你学习成绩不好，可是你觉睡得比别人足呀；虽然你找不到女朋友，可是你电脑里A片比别人多呀。一定要坚信这种运气守恒定律。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
上午门诊爆满，12点多终于处理完所有患儿，起身去个厕所，回诊室就见一返回咨询的家长坐着，劈头就骂：你们医生怎么这么不敬业呢？！我自己就是大学老师，为了给孩子看病把下午整个班的研究生课都取消了！你们竟然病人没看完就走！您为了看个咳嗽就能放整个班级的鸽子，真是敬业
刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
盆友家的阿姨每天哭哭啼啼想念老家的孩纸。。盆友于是教她用微信视频。。结果阿姨每天摇手机粗去开房了。。。。//@分裂的家政中介员:我一直觉得微信坑人，特别是哪个什么附近的人，简直了。有位雇主就是摇到自己家大姐，聊的又十分露骨火热，知道真相后，彼此都无法面对，最终换人了。
#学渣《白头吟》# 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！
“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”。。。。。。“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
半夜时分,媳妇猛地从梦中惊起,把我也弄醒了,忙问她怎么了,媳妇说:“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她,她一把推开我,倒头钻进被子嘟囔道:“我得赶紧把梦做下去,好刺激,跟看电影一样。”
语文老师在讲课,“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”,说到这里,她突然揪起我的耳朵,“却他妈睡着了!”
嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。大夫问了诊,面色凝重地说:“你这是神经病,没人能治。”
第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……
在北京真的很容易撞到明星、刚去买个夜宵回来在酒店大堂碰到tvb演员郑嘉颖@鄭嘉穎KC 和贺刚几个人谈完事、然后郑和我进了同一部电梯、电梯里就我俩。我看着他、他也看着我。好害羞!我眼神在说：靠、这家伙比我帅好多啊！他眼神仿佛在说：一个送外卖的！！
千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
我老公是当兵的，他一年只能休一次假，聚少离多，去探亲也不能一起过夜，每次见面不能超过2个小时。于是，总是想尽办法争分夺秒亲热，有次在他值班的炮楼上，我躲在下面帮他口，他一脸正义地站岗，直到射了都没变一下脸色……
等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
记得上高中的时候，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他有多少天没洗头了。他很鄙视我地来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
深夜重读《断背山》。杰克长途驱车去见因尼斯。因尼斯对杰克介绍妻子，“这是阿尔玛”，杰克上前握手，说“好巧，八个月前，我也娶了德州最漂亮的小妞，她叫露琳” 。安妮·普鲁的原文是这么写的： “通过他们俩脚下那块颤动不止的地板，因尼斯能感觉到杰克抖得有多厉害。”
李云迪会弹钢琴,王力宏也会。力宏今天宣布有女友,云迪也宣布有。力宏女友是哥伦比亚大学的,云迪女友也是哥伦比亚大学的。力宏发了图,云迪也发了图…唯一的不同点是在字数统计中:云迪的微博字数是84,力宏的微博字数是130。84130,不是要散哦!另:力宏云迪组合一举击破微博活跃度下降的谣言!
王力宏女友姓李,李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗?你错了,爱得深沉才这样,因为田字横竖都是王。