年过四十的人生经验。1，一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。2，一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。3，别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。
现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
老师说看见国旗就要像看见你的母亲一样 国旗就是你的母亲。 周一升旗仪式升国旗的时候 国旗冉冉上升。我拍了拍前面同学的肩膀跟她说：你看你妈飞了。挂在杆子上飘呢
女：同样是YY，韩剧满足了女人的幻想，AV满足了男人的幻想。为什么看日本AV没人骂，追韩国棒子剧就被骂呢？男：因为男人知道AV里的剧情是不可能在现实中发生（随便因为小事美女就会乖乖地跟你啪啪啪），所以都是看看而已，从不当真。 而女人却会把剧情代入到现实，继而用剧里的标准去要求现实中的男人。 这就是为什么！
所有的矫情和忧郁都只有三个原因:没钱花,没事做和没炮打。
千百年后小学生们放暑假时就可以一遍遍地看一部以一个老支书，带着四个喇嘛历尽险阻，历经九九八十一难最后取得党章，四个喇嘛也成功入党的故事为题材的电视连续剧。
冬日娜在刘翔婚礼上采访刘翔：“我能不能问你最后一个问题？” “对…对不起。”刘翔低下了头。
发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。
如何扑倒男神：朋友告诉我他当年求婚的画面，说现在还历历在目，当时是他女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对朋友说：“我愿意嫁给你。” 后来他们就结婚了，朋友说，毕竟，他无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩
「中秋节了，你又是一个人过吧？哈哈哈妒忌我吧！我六个人！」发完微博，他捧着个五仁默默地啃了起来。
小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？” 爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。”
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
别看iwatch了，一个戴着iwatch的男人和一个戴着劳力士or江诗丹顿的男人，我们还是会选后者的。
年年都吐槽。3gs那会，我艹换个后盖材质加个s而已。4刚出来骂。我艹为毛方方正正的。4s。我艹为毛就加个s。。5出来我艹就拉长了，5s，我艹拉长就算了还又加个s还出来了屌丝版，ipad，我艹放大的iPhone，iPadmini 我艹缩小的iPad有屁用。最后呢。。。买买买。。
日常生活中的量子现象，一道久等不上的菜，本质上处于做或未做的薛定谔猫态，一旦你找服务员退菜，就马上坍缩为确定的已做状态。
日常生活中的量子现象，一道久等不上的菜，本质上处于做或未做的薛定谔猫态，一旦你找服务员退菜，就马上坍缩为确定的已做状态。
小时候某次挨打，打了一段时间之后，估计老爹累了，我也想缓和一下都不说话的尴尬气氛，于是就想问他饿不饿，要是饿了就一起准备吃饭。可是一张嘴就说出了：“你没吃饭吧？”
Google 發表了眼鏡，Apple 發表了手錶，微軟你說說你該怎麼辦呢，快去做領結變聲器吧。
带着iWatch在撸管，忽然siri弹出来说——别晃了，好晕
第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有点把持不住开始脱衣服，这时背后有个人狠狠拍了我的头说："脱你麻逼啊，你是警 察，我是让你来抓人的”。
昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。
我还没有背出师表啊救命！！！！！！！救命啊！！！！！！！！！！！先帝创业未半而花光预算你走开啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了！让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
中国乡下人有句老话，送人一斗米是恩人，送人一担米是仇人。帮朋友的忙，正在他困难中救济一下，他永远感激，但帮助太多了，他永不满足。往往对好朋友，自己付出了很大的恩惠，而结果反对自己的，正是那些得过你的恩惠的人...一个人的失败，往往失败在最信任、最亲近的人身上
小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了
一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记。。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
@李亞有鸭梨：男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，也不知道为啥。 //@小野妹子学吐槽：可能因为她男人不知道她为啥哭她才哭的更厉害了。
“生活在三线城市的好处可能是，你觉得自己是两万平方公里内唯一的文艺青年。”
越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...”“撞上了?”“不,被她萌翻了。”
我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。 先看一下右手的手机，轻声念道：10点53。然后再看一下左手的手表，点点头赞道：恩，还挺准的。
现在几点,我的手表没电了。 - 不好意思,我的也没电了。 - 。。。 - 但是根据续航能力判断,现在应该是下午三点半。 #论一个果粉的基本修养#
哈哈哈哈哈，把“床笫之欢“ 错写成”床第之欢“，这个错误很常见。刚看到篇文章，把”门第“错写成了”门笫“，这个错的就有些高端了……
中医不是号称能号脉号出怀孕甚至男女么?可以选三组人,每组十名。一组是怀孕妇女,一组是味孕妇女,还有一组是手臂白皙无明显男性特征的帅哥。受试者躲在屏风后面,只露出手腕。不知道有没有人敢应战?
体育总局澄清刘翔退役。表示刘翔婚前天天训练。怪不得葛女士嘴唇如此丰满。
有一天杨臣刚走在路上，有个人兴奋的追上来问：“你是杨臣……”杨臣刚微笑的点点头：“对对对，我是。”“福大闸蟹？”
看苹果发布会。iOS8最低要求4S。作为一个四年iPhone4用户我想对库克说：业界良心封的好！我终于可以找借口给我媳妇申请换手机了！
挪威最近计划向邻居荷兰租借监狱。挪威监狱系统正在改造，而“排队等候”入狱的犯人却不断增加，为了保证监狱的高标准，避免过度拥挤，所以需要租借监狱。
你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在微博上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
等电梯时看见熟悉的流浪狗，一个小萝莉伸手给它舔。萝莉的妈妈如临大敌地把女儿抱开。以为她会说“小心被咬”或者“野狗很脏不要碰它”之类话，结果那妈妈说：“你的手脏脏的，狗狗舔了会生病喔。”#有情有义，令人信服#
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
东亚男性除非长得特别出色的，一般都不适合留长发，分头背头尤其恶心，辫子令人作呕。最合适的是寸头。如果你连寸头都没法驾驭，那你留别的发型只能更丑，戴帽子吧。
100元的衣服和200元的衣服，我们外行根本分不清，得上千才能摸出是好料子；500元的假包和2万元的真包，出去唬人都一样，气质好的姑娘背个假的也像真的。反倒是煎饼果子，3元普通的和5元加肠的，一口咬下去就知道;吃米线，8元全素的和20元三种荤菜的，幸福度差几条街。该投资的显然是煎饼果子和米线。
济南军区某炮兵团中尉教员宋福旦,手榴弹投掷记录102米,打破并保持军区记录,二等功一次。手榴弹的及格、良好、优秀标准分别是30米、35米和40米,能投出50米的战士可授予投弹能手称号。不过这没啥意义,手榴弹引信只有3.5秒,实弹50米就能在飞行空中爆炸了!
“娘娘为何闷闷不乐？” 王母 ：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。 后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星 ：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，秋天来了，又是青一色的黑丝配小高，低胸还露腰。” 王母怒 ：“你去传旨，降温！！隔一天下小雨，隔三天下大雨！雨后就刮风，冻死这帮狐狸精！” “臣这就去办！”
@银教授： 很久不联系的老同学在Q 上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”//@王思聪：没有一点点防备…
胡同里碰上一对母子,儿子不到十岁,妈三十多。俩人抓了个蚂蚱要往矿泉水瓶里塞。旁边一大叔让他们放了:要你活蹦乱跳的被人关起来你什么感觉?俩人呆看着大叔一会儿,还要往里塞。大叔问:你俩不是北京人吧?妈反问:为什么啊?大叔:百分之一千不是,北京人听了肯定放树上了。儿子一听把蚂蚱塞嘴里了
俞和严的剧情实际上是这样的:当心机女遇上老骗子,都想毫发无损地把对方搞定。一个想先货后款,一个想获得预付账款。在经济学来讲,这里的需求供给错配,资产期限错配,支付方式错配,属于严重的信息不对称啊!此外,告诉富豪如此避免出现老严和金岩石这么烂的公关效果,将成为未来朝阳产业。
“蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸”……民间传说上坟烧纸由来。这特么恐怖营销乐死我了。
在咖啡厅写稿。周围十来桌人，有一半桌的人都在兴高采烈地商量怎么创业，另外一半桌上，都是在向投资人眉飞色舞地诉说着自己的创业计划。他们的电脑里开的全是PPT和Excel，我默默看了眼自己屏幕上的word，哭着叫结账。
“神秘嘉宾”奥巴马夫妇“惊喜”访小学，一女生对他说：“我原本好希望神秘嘉宾能是碧昂丝！” 被嫌弃的奥巴马说：“我理解，换成我那俩女儿她们也得这么想…” 还好小姑娘给面子说：“现在知道是你，更好。” 奥：“谢谢你能当着媒体这么说，虽然我知道不是真心话…”
“还有没有王法了？” “先生，你说的是wifi吧？”
服务员，给找个小姐呗！” “对不起先生！我们可是正规酒店！” “哦，明白了！叫个高级技师！” “好的，您稍等！”
“我对你已经彻底死心…”“我中了500万！”“塌地了”
@次神家受:龙虾坐公交车，不小心撞到鲍鱼，鲍鱼生气的说“你特么是不是瞎！”龙虾听完一愣，“我当然是虾！你是不是在装逼？！” //@大雄要有大心脏:象拔蚌过来劝架，龙虾和鲍鱼指着它：一边去，你TM算个屌？！
绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。——豆瓣 垫
朋友硕士毕业正在奔三,却一直没有出嫁的意思,周末也不去相个亲约个会什么的,天天窝在家里看动漫。她爸一直在劝却没什么效果,今天急眼了蹦出一句:“你找个差不多的得了呗!你就当他是你最喜欢的动画片人物,被施了魔法脸长歪了,不就完了么!” 朋友听完竟十分心动……
回归十七年香港法制建设成绩显煮著，新义安大家嫂不发江湖追杀令改微博吐槽了
“约吗？” 简单的两个字，就是对你晒照片最好的赞美。
【五十坐地能吸土...】主页君，我上次出差回来，看到老婆打儿子，我问老婆咋了，她说：“你儿子出息，考试让填空：三十（而立）四十（不惑），你知道他填什么吗？”我问：“填了什么。”老婆：“三十如狼，四十如虎！”