小明问爷爷：旧中国是个什么样子？爷爷沒有正面回答，他说：我小时候家里有个座钟，很旧，时间也不准，我很想把它修好，于是便动手把它拆了。拆的时候挺兴奋，可拆完我就傻了，因为根本不知道该怎么装回去。于是，它变成了一堆零件，再后来零件又丢了很多。小明：这就是旧中国吗？爷爷：不，是新中国。
“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
前段时间家附近的咖啡店突然挂出了一块牌子：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流”，瞬间击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，就带她去这个咖啡店坐坐，心想没wifi 终于可以好好维系维系感情，到了的时候一看，草 倒闭了。
你们可知道一个东北人在三亚的寂寞吗？不能穿貂，就像飞鸟失去了羽毛。
黄金海岸的海滩上有很多拄着拐的帅哥美女，我开始以为他们是来晒太阳补钙的，后来我问了一个救生员，他说那些人都是冲浪摔断腿的，但是依然心系大海……
早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一男同事对面是一妹子，他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。。。
在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上,我一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛”
今日公交车上，偶遇一谢顶大叔，贼能聊。东南西北各种扯，最后忽然话题峰回路转，谈到人生，生活。无非就是生易，活易，生活不易。然后大叔说了一句很精辟的话。小伙子，没钱都是瞎扯。没钱的人不是享受了生活，而是被生活享受了。。。我略有所思的点点头，看着他涂抹星满天飞，淡定的下车了。。。
丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就.... 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！
问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？ 老公：贵的“逼真！”
“毕竟一年也才雾霾两次，一次是apec开始前，一次是apec结束后。”
一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。
“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。。。
上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一屌丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的？我听完也是醉了~
事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀
扯淡一条：《本草纲目》说古人远行的时候，会带上一把家乡的泥土，遇水土不服时，和水服下即可痊愈。书中说只有北京没这个风俗，原因是他们离家的时候，已经带了一肺。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
那印度司机说要带我去看sheep fuck tree，我满心期待了一路，手机掏出来准备摄像了，结果他带我们到了造船厂。
不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：”啊~”，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：病人睡眠不足，经常打呵欠。
金融女民工的一个共同特征是，每天都在思考三个世界性难题：早饭吃什么？午饭吃什么？晚饭吃什么？//金融男民工的一个共同特征是，每天都在思考三个头疼的命题：彩票万一中了怎么办？白富美真的爱上我了怎么办？这单撮合业务真的搞成了怎么办？
见过蹭狗的没有，真是惊了！自己不养，天天在小区蹭别人家狗玩，又是搂又是亲的，好多狗吓的都不敢出门拉屎了，真是什么人都有，什么情况，我家狗还特喜欢他一下楼就找他玩去了，为什么！不是哈士奇，我花钱伺候爹为什么和别人互动，感觉整个人都不好了。到底哪里出问题了，是狗还是当代生活！啊
一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒，今天大家正看电视，高奶奶又醒了，看看窗外，忽然说：这几天天儿不错啊，刮风了吧？老高：沒有，西方势力来了。高奶奶：谁？老高：美国佬儿。高奶奶：尼克松啊？白人大鼻子。老高指指电视屏幕：是奥巴马。高奶奶：可怜的美国佬儿，雾霾都让他吸了吧？这脸都黑了。
艾青《墙》(1979): 一堵墙 /像一把刀 /谁也不喜欢这样的墙 /三米高算得了什么 /五十厘米厚算得了什么 /四十五公里长算得了什么 /再高一千倍 / 再长一千倍 /又怎能阻挡 /流动的水与空气 /又怎能阻挡 /千百万人的 /比风更自由的思想 /比土地更深厚的意志 /比时间更漫长的愿望
在强大的诱惑面前，我不为所动，11.11这天，看到心仪已久的土豪金6折，我没出手；手表5折，我也忍住了；限量波鞋4折，我还是没买；连3折封顶的羽绒服，我都忍住了。我必须时刻保持理智，不能因为一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为 ——“确实没钱”。
APEC 的英国记者艾里珊发回国的稿件：这个国家看起来不错，但从他们首都马路上来看，应该是落后国家，可能连坦桑尼亚都不如，有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。北京周边的很多工厂都停工了，显出一副凋敝的景象……
我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来清空我的购物车。
李伯清 ：今天我一样东西都没买，双11其实也吃不到好大的欺头。但最关键还是没得想买的东西。我几十年的生活经验告诉我，再划算的东西你买来用不上，或者可用可不用，其实就是最大的不划算。不为便宜而购物，只为需要而购物。
今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！
刚买了一颗手表5000多，朋友问多少钱，我就说500，随后让我帮着买一颗，没办法只能买高仿，买到以后摘下自己的做对比，完后我就分不清哪个是真哪个是假了…
黑人司机载了一对白人母子，孩子问：“为什么伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。
#虐汪在行动#请记住，如果光棍节你仍感到孤独，那么在一年中的其他时候，也一样没人爱你。
须知穷和丑也并非一无是处，它们至少可以用来解释你为何单身。
当女孩子说“没什么”“不要紧”“一点小事别担心”，十次里只有一次是真的“没什么”，还有四次是觉得“说了你也很难帮上忙还是算了”，其它五次潜台词是“我以为我不说你也会懂突然对你有点失望”。另外九百九十次是“咱们并不熟我还是回家跟我姐们儿一边喝茶一边嗑瓜子一边好好骂骂那个小婊砸”。
过完今晚你就会明白两件事：一是没有对象。二是没有钱。#有些事，我早已忘记！#
如果你不快乐，那就出去走走，世界这么大。风景很美、机会很多、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中。
马云对我的帮助就是，现在一提双十一别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。
若干年後的社會調查者可能會得出一個有意思的結論:本來在人名中使用頻率非常高的「翔」字,在2010年代之後出生的人群的姓名中,突然就神奇地消失了
全民涨工资时间已定，是—— 2016年8月！ 因为2016年是猴年，一年中，按照生肖排序，农历的七月为马月，而此时阳历正是8月份。 都在说涨工资要等到猴年马月~因此，具体的日子就是2016年8月！
双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。
老婆为什么要用老公的钱？ 因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”
今日说法笑死我了， 有个电话诈骗的给老头打电话让老头打钱，老头说自己手机快欠费了，不能及时沟通，骗子给老头充了250，老头再没理他们。
今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！
为了不让老婆被双11所动, 昨天晚上挑逗了下, 大干了几个回合. 现在还没起床. #未必需要剁手
许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。
一辆60年代生产的老汽车，全身都快散了 ，既换不了发动机，又换不了制动系统，车上的人还天真的以为，换个驾驶员就好了。 可怕的是，这辆破车在被喷了一身红漆后，竟然准备上高速公路了！ 更要命的是这个驾驶员一面开车还一面做梦。
今天看到一句很感人的话：“你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……” 下面有人神回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……” 多么痛的领悟~
到银行汇款，车临时停路边上。怕交警罚款，就让朋友留下看车，跟他说有查车的过来告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被几个保安按在了地上…
有些爱情，就像这秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
#冷思# 第一个把墨镜卖给盲人的家伙真是个很厉害的推销员。
刚去一个公司与一领导对话:“小X啊,你是学电脑的吧” “恩,是的” “好,来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。”
今天早餐在沙县吃饺子,隔桌大姐嘴含着饺子对我说:“处女要吗?”我笑笑说:“大姐你还是处女呀!”结果她默默把我桌面上的醋拿走了。。。
老公：“媳妇，你看看人家女孩说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉，你就不能学学吗？” 媳妇：别逼逼。
去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石。。。疼的不行了！”，当时众人皆投来异样的目光。。。
@章巨根:现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:"你可知罪?" 犯人说:"大人我冤枉啊！小人做错什么了?"女官就条件反射般的接下去了："哼你没错，你哪里会错。"//@大头和他的朋友们:"没错那您为什么抓我？" "哼为什么抓你你自己心里清楚。"//@大脑袋刀客:"大人，你没证据啊!" "女人的直觉。”
话说一个女同事光棍节给一帅哥当众表白。。。 帅哥扭扭捏捏答应了 你以为就这样大团圆结局了？回头同学就收到那帅哥短信：不好意思啊美女 我真的没有准备，当时为了怕你下不来台就答应你了。。。回头你把我甩了行么？求你了。。。 这样的男人该爱呢还是该恨呢？
打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒，今天大家正看电视，高奶奶又醒了，看看窗外，忽然说：这几天天儿不错啊，刮风了吧？老高：沒有，西方势力来了。高奶奶：谁？老高：美国佬儿。高奶奶：尼克松啊？白人大鼻子。老高指指电视屏幕：是奥巴马。高奶奶：可怜的美国佬儿，雾霾都让他吸了吧？这脸都黑了。
当安倍晋三结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......订机票快回国。
双十一这种购物节不会长久的，提前一个月就开始宣传造势，使得无数商家近一个月时间没有订单，然后把这些订单累计到一天进行计算，得出所谓的惊人数据，这个数据里满是商家的眼泪、促销的谎言和冲动的消费。一路走来，无不是以牺牲商家利益成就自己的阿里系，正所谓“一将功成万骨枯”。
什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话，从本质上来讲 就是欺负和尚老实。
学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”
“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”“……认识……不认识……你妈蛋！滚出去！”
如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得该死的人应该是他，吵完架觉得天啊他要是死了我也就不活了。
桃子问香蕉：「你在看啥啊？」香蕉说：「淘宝。」桃子脸都红了：「蕉宝。。。」
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……