陌陌上市，开心网没落；陌陌市值31。7亿美金，世纪佳缘市值1。52亿美金。于是，网友对应的评论是：偷菜的干不过偷人的；20个炮友里只有1个想结婚！?
老师请我去一趟给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况…
美国人把刑讯逼供叫做“加强型审讯技术”，简直太机智了。按照这个逻辑强奸犯根本不是什么强奸犯，只是“加强型把妹技术”罢了。?
听在美丽的国留学的旁友说，最近他在ebay上卖汉字文化衫赚了一笔钱，卖的最好的是“汁”字。据说因为在欧美人看来，就像十字架在闪闪发光一样，炫酷极了。?
有个盆友准备结婚，去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势，上来就问盆友会不会做饭。我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”立马人伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”
女朋友之前总是发朋友圈秀恩爱我还觉得太高调，直到分手我才知道那些内容都是仅对我可见T^T?
陪媳妇去健身房做产后恢复，她一边锻炼一边问我：“老公，你看我离魔鬼身材还有多远？”我目测了一下说：“隔了3个跑步机。”
下午老板的老婆带孩子来公司里玩！！！消息一传出来姑娘们就纷纷开始卸妆。。。。
生活就像一桶厕纸，你不是滚滚向前，就是在给别人擦屁股。
大家注意，临近年关，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友给你联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！
今天就到这，周一继续。。。
I will be back……
前些日跟一位乒乓球前冠军吃饭，退役后开了个乒乓球馆，主要陪领导练球。有一次一前省委老书记问他，以他的水平与国家队比，谁赢？他看书记表情不像开玩笑，说书记工作太忙，他们年青人天天训练应强一点。看书记不说话，紧忙说，不过书记经验丰富，真比起来还真不好说。书记点点头，你还是比较客观的。
好的公司，从产品就可以看出他们的企业文化。比如百度的企业文化一定是，团结一心众志成城。因为我爸的电脑莫名其妙一天内装上了百度集团这600年来出品的所有软件，而且无法卸载，连360安全卫士的自启动都被压制。清朝当年若是和百度卫士合作，而不是选择和湖南卫视拍电视剧，中国哪会有什么公祭日
@甜片：挽留对方的时候你说过哪些卑微的话。//@此人名曰狗血:算了算了，回来，八十就八十，给你带一件
我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中。。。
不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）。中国：有你的快递儿！
昨日岳麓爬山，在山崖石缝中，看到一本脏兮兮的书，年代久远，封皮已坏，隐约可见“九阳”二字。狂喜，这绝迹江湖的《九阳真经》终于让我发现了! 怕游客和村民发现，我揣入怀中狂奔回去。路上浮想联翩，任督二脉，刀枪不入，万一，让挥刀自宫怎么办？终于到家，把秘籍捧出来，忐忑不安地翻开第一页———"九阳豆浆机说明书"
在外出差，忽下大雨，打车回酒店。下车后忽然发现手机不见了，冒雨狂追上百米！大喊“师傅，停车！停车！”这时发现手机在右手上拿着，师傅停车问我：“干什么？”我说：“雨天路滑，师傅你开车小心点！”后来师傅把女儿介绍给我了。。。
有个囡囡（即小姐）道：上一次扫黄，我们集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧...
媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」我说分不清，你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢？」「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」
根据我的经验，只要买衣服的时候多勾搭下导购小姐，女朋友一会就买完衣服了
练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…
倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后……教练：来来，下车！！咱俩抬进去得了！
跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”拜拜
如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back……
熊市里赚的钱，牛市里全还回去了！// @资本杀手寇文红：才查了18家庄股，就把一众小票吓跌停了，这些庄家心理素质得多差啊！所以要买，就得买今天没跌停的庄股，没跌停要么说明庄家心理素质好，要么说明庄家后台硬，不怕查。
现在的女孩子越来越不讲卫生了，已经三天没看到对面楼的姑娘洗澡了。
现在的女孩子越来越不讲卫生了，已经三天没看到对面楼的姑娘洗澡了。
一闺蜜前几天跟我说她尿床了。What？什么情况？她说，天太冷，不想出被窝，想试试苏菲夜用的超强吸收力怎么样。于是…
皇后：魔鏡啊世界上誰最美？魔鏡：謝邀。不問是不是就問爲什麼是耍流氓。要討論美我們要先確認美的定義與標準
今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。
上了豆瓣，觉得大家情感史好牛逼，性森活好丰富。上了微博，觉得世界好乱，坏人真多。上了知乎，觉得大家不是常春藤，就是985。上了草榴，觉得这世上，还是好人多。
一个人吃肯德基，不悲伤，一个人吃黄焖鸡米饭，不悲伤，一个人吃麻辣香锅，也不是不可以。当你想一个人去吃一斤香辣虾的时候，路过的人就会把视线落在你对面找亡妻照片了，社会偏见好可怕的。
印度的同事说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。然后我这个人就爱专治各种不服，我带他去吃了火锅。
老虎冲进牛圈扑向小牛，母牛护子心切，用角与之搏斗。老虎一个不留神，被牛顶翻在地。母牛正欲用角将其顶死，旁边忽然闪出一只狐狸，叫道：且慢，小心防卫过当触犯法律！母牛一犹豫，被老虎翻身一口咬断气管。老虎对狐狸说：这年头不懂点儿法律还真不行，险些没命！待会儿分牛肉，我前你后，牛B归你。
豆瓣上看来一条：在中国其实异性恋也是少数性取向啦，中国主流性取向是繁殖恋。我觉得需要补充一下：我觉得你国主流性取向有且仅有两个要素，一个是繁殖下一代、一个是要对对方的上一代负责；至于伴侣本身的感情，那是居于这两个要素其次的。
在街上看到一个小孩儿摔倒了，哇哇大哭，结果他妈妈走过来说了句：“天空飘来五个字儿”小孩儿停止了哭泣，站了起来说：那都不是事儿！”
朋友的朋友，男，给一六十多岁的老外当翻译，某次老外要找XJ，翻译带去了，老外上楼，翻译楼下等着，没过多久老外来电话要翻译上楼，翻译虽然诧异但还是上楼了，原来老外说与XJ无法沟通，要翻译在旁边守着帮忙翻译他需要神马姿势……
与其期待通过政府干预手段达到社会公平的目的，不如期待养一只哈士奇来帮忙整理房间。
想让我们中国人生气很简单，只要把刚煮好的香喷喷白亮亮的大米饭“吧唧”一下摔到地上再踩几脚就行了。再温和的人也要炸毛，再喜欢的人也要跟他拼命。
性别倒错确实是一种病，而同性恋这个话题，现在是被人文化放大的一种社会病态，恐同和慕同都如此。研究人类的性，不如研究大猩猩的性更直接，只是人类在进入父系社会后，性关系、婚姻关系与财产关系紧密相连，于是不论异性之间远是同性之间，性关系会因生存条件而受限，于是美化为各种爱恨情仇。
你想被怎样吃掉 厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的。#朋友一生一起孤独一辈子！#
那些口口声声喊“王思聪”的痴妇怨女们，这两天都改口喊“我失宠”了，红尘就是这么悲喜和无常。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back……
有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
大众之所以关心反腐，主要是因为每一名高官落马连带出的通奸八卦。
座山雕：『天王盖Tiger！』 杨子荣：『宝塔镇River！』 座：『脸Blush Why？』 杨：『精神Flash Bright！』 座：『怎么又Yellow？』 杨：『防冷涂Candle！』 座：『滴蜡你个变态，涂的那叫Wax！四级没过也敢出来混！拖出去斩了！』 少顷，杨子荣卒于押韵强迫症。
“爸，我跟你说个事……” “怎么了？” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧！？”
我小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情…
大件事：昨晚海淀某饺子馆接待最后一批顾客，服务员饺子上桌后就把锅洗了，引发南北文化shock大事件！顾客吃完饺子后，得知没有饺子汤，惊呆了。老板完全傻掉了，长跪不起谢罪?
小明：老师，今晚我想过圣诞节，不想参加课外班补习。老师：你为什么喜欢圣诞节啊？小明：我喜欢大胡子圣诞老人。老师：马克思也有大胡子啊。小明：不一样，圣诞老人是从自己工厂里拿礼物亲自送给大家；马克思是号召大家去拿别人的东西。我早点回家，一是准备迎接圣诞老人，二就是要防马克思来搬东西。
刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击[拜拜]
我 ：老爸，现这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊？ 爸爸 ：特么的，净问这没用的，还不叫你十五弟回来吃饭！
儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力……”屋里瞬间安静了……
从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。拜拜
中国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。
在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了
记得小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子， 让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了， 他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……