公司组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。 客户老婆最后还谢谢了他。
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。我操！那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如，对国五条亦如此。---记下
遏制了房价上涨—> 遏制了房价过快上涨—>遏制了房价过快上涨势头—>遏制了对房价过快上涨势头的预期—>遏制了对房价过快上涨势头的预期的生成环境—>遏制了对房价过快上涨势头的预期的生成环境的恶化—>遏制了对房价过快上涨势头的预期的生成环境的恶化加快的趋势。
监狱里，几个人相互询问坐牢的原因。你怎么进来的？干了缺德事，给奶粉加了料，毒死人了，你呢？MD，我孩子给你毒死了，不赔钱，上访了，你呢？我实在看不下去，写了点东西呼吁，说我颠覆国家。你呢？操，我TMD比你们都冤，我出差回来从香港给孩子买了三罐奶粉，这就进来了！
想让祖国人民理解台湾现在炒得正热的核电争议，大概可以这样比方：当初买了奶粉想给孩子补充营养，后来发现有毒，怎么办？人民某：健康最重要，丢掉。执政党：奶粉很贵，而且买都买了，不吃完好浪费。政府：两边都有理，这样好了我们来投票，看要不要继续吃。
你也许想不明白人为什么要上班，但所有的物价指数都会让你想明白。
与一出租车司机谈毒奶粉、毒水、毒空气，强拆、截访、劳教……司机表现很超然：“在问题面前也急不得，用生活的淡定去面对这些问题。就像我开车，不能走老路，更不能走邪路；虽然很坎坷，必须很淡定，即便面前是堵墙，撞倒南墙也得过。”说完，他一打方向盘，拐进了一条死胡同。
一北京人，94年卖了房子到美国淘金。多年年来风餐雨宿，大雪送外卖，夜半学词语，在贫民区被抢7次被打3次，辛苦节俭头两鬓苍苍，终攒下100万美金（人民币620万）打算回国养老享受荣华富贵。一回国，发现当年卖掉房子现中介挂牌690万，刹那间崩溃。人生如戏。
“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿……”
国人的想象力如此贫瘠。我不过穿了条红睡裤，爷爷就问你本命年？下楼取件，电梯里一大婶和我攀谈，末了瞅瞅我的睡裤，小伙子本命年哈？打保安亭旁晒太阳的三姑六婆前经过，听见她们用福州话议论红睡裤与本命年的不解之缘。接过包裹见快递暼我一眼也要说什么，我抢先道，我本命年！他:喔…那签个名吧。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
“有一句红色语录叫爹亲娘亲不如毛主席亲，好邪恶！”“邪恶的是你吧，亲是形容词，为什么你要理解成动词！”“我哪儿有，我只不过是把娘亲理解成名词……
【韩总，有人阴你→ →】彭丹： 当时很多导演不敢用我，韩三平为什么会力挺我呢？因为他透过现象看到了本质。因为角色是女货车司机又是劳模，去试戏的演员穿得都很保守朴实，就我穿个背心超短裙一蹦一跳地去了，韩三平就觉得我是个很真诚的人。
很久很久以前，天空中有十个太阳，百姓生活在水深火热之中。与此同时民间出了一个精壮的弓箭手叫后羿，他一口气射了九个太阳。不到十个月后，天空中就有十九个太阳了。
“粑粑，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”…
高铁二等座每公里0.47元/人*公里，为世界最低。那就很不明白了，现在火车票已经快赶上飞机票了。众所周知，中国的飞机票世界最贵，难道国外的火车票比飞机票贵很多？//@苏客同学: 纽约-华盛顿，高速公路350公里，机票经济舱最低70刀，火车普快二等座117刀，快车二等座174刀。
鲁肃：“汉室不可复兴,曹操不可卒除，只有鼎足江东，静观天下之变。” 孙权：“鼎足江东？如何才能做得到呢？” 鲁肃：“江浙沪包邮。”
【美利坚新闻：万恶的资本主义】①新泽西猪瘟，几万头死猪沉河，这么骇人听闻的事被瞒报一个多月，直到死猪漂到纽约才暴露，但官员竟说，对饮用水源没有任何影响。②波士顿上周大火，一整栋楼被烧成了灰，但政府竟称没有人员伤亡。③84岁的纪兰妮·申连续55年担任国会议员，竟然从没有投过反对票！
老虎抓住山羊，山羊一改往日温顺的习惯拚命挣扎，老虎：这是咋了这。山羊:大王，你不能吃我了，你说要丛林和谐，以动物为本，你说话要算数啊。老虎:瞧你傻样，丛林和谐的理念是我吃你，你必须要情绪稳定~~~
某公司帮我从硬盘恢复了几万字，收三百。我说便宜点，师傅说最低了，我说这就几M啊，他说钱不是这么算，我再次使出我会再来会帮你介绍客人别家都没这么贵的三招，他见招拆招一一化解，我挣扎道就不能当我是二百五啊不对，就不能算我二百五？师傅忽然乐了，说行！二百五！#……学到了很重要的杀价招数#
你要是再敢迈一步wifi可就断了！！！！！！！(真是非常可怕的威胁)
人是很难看清自己的，尤其在性取向上，更是需要时间来检验。我有一朋友，大学毕业就与他的恋人同居了，一年之后发现这根本不是他想要的，这才明白是性取向出了问题。然后带着愧疚结束了那段感情，并勇敢的追求真爱。新恋情虽然遭到家人的反对，但最终还是和他的美女妻子走到一起，过上了幸福的生活。
中国国家新闻出版广播电影电视总局可以简称为中出总局嘛，看名字感觉跟日本录像伦理协会差不多对吧？其实作用也差不多，日本的那个负责把不允许看的部分打上马赛克，中出总局负责把不能看的部分删掉～
自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。。。
从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。
一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
是哪个小王八蛋给我寄包裹写的是“风吹鸡巴蛋打颤”啊！！就这么给我寄过来了！！害得圆通小哥给我打电话取让我取包裹支支吾吾，然后我踏进圆通的时候尴尬的说我就是“风吹鸡巴蛋打颤”时前台盯了我五分种所有人目光都在看我啊！！尼玛想笑就笑还捂着脸说我有创意，我是捂着脸逃出圆通的艹！！via@风吹鸡巴蛋打颤乀乛3乛屮
父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……
网友计算出来的：你欠银行5分钱，5年后，滚雪球似的胀至694元；你存银行5分钱，涨至694元，费时2650年。
国产抗日剧《箭杀》让我无语了...那女的硬是让三四个人轮奸后才爆发，一口气跳起来，裤子都自动穿好，几十秒把二三十个包围她拿着枪的敌人全部射死了..…【最右】 @花错beijing :自己爽够了就把合作者弄死，果然我党风格。
一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿?~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是傻逼吗？」
我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
国宝档案讲到宋徽宗，小兔说这人很厉害的，他写的是瘦金体。我一时脑筋打结问，所以他的字过一段时间就会变大？“啥？！”“你刚不是说什么受精体……”
一妹子QQ问我大胸有什么好？我说第一奶水足；第二对外来击打减震；第三和爱人贴近会很柔软舒适；第四可以用来当武器闷死任何人；第五你会被迫挺胸，对脊椎有好处；第六为内衣行业增加销量，拉动GDP；第七多了一种性爱前戏；第八储存脂肪，比一般人能挨饿；第九大胸女人更温柔——妹子已经不理我了。
刚买了小西红柿，没走几步袋儿就漏了，可怜的小西散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。
两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。” 于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。” 于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
雪米莉这名字当年大红过，在人们的想象中这应该是神秘美丽的香港女人，见多识广过着国人难以想象的好生活。故事里的零碎洋配件成堆出现，各种黑老大的巢穴和生活方式真能刺激眼球。真相多年后揭开，原来是三个四川县城的男作家流水线出品，不但不是美女连香港都没去过，读者若有玻璃心的话，只有碎了
清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您.......啊，是您啊姚小姐。”
在我们免税州，某位神一般的学长搞代购，专门代购Victoria's Secret之类的高档内衣，几年下来挣不了少，现在快结婚了，听说他老婆就是当年找他代购最大号的同学。
下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。
家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。。#闺女说话别大喘气行嘛#
张三购油一瓶，食后腹泄，疑是地沟。携残油至质检处求检，遭拒。屡求之，勉强得一结果。遂投诉于消协，消协曰：无执法能力，请转工商。乃更求工商，工商不理。屡求之，罚卖家200元，并赔付张三油价。张三不服，诉工商于法院，败诉。再诉之，仍败诉。张三叹曰：地沟之毒尚可忍，衙门之毒乃不可忍也。
【#陈欧体#之南京鸭血粉丝】正在吃鸭血粉丝，朋友抱怨味道太淡了，他从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。
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新闻标题＂沙逼北京＂总算有绝对的下联了：＂猪投上海＂
#译自日推#坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说＂我还没到那个年龄＂。帅哥笑了笑说：＂不，小姐，这只是单纯的lady first罢了。(^_?)?☆＂老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了。
宝马的语音导航系统最初采用的是女声，上市不久即被召回，原因是德国男性客户表示驾车时听从女性的号令让他们的自尊心受到严重伤害。对此，宝马技术部门的主管说，我们早就知道是这个结果，也早就做了提醒，但市场部的碧池们就是不听。召回？活逼该。
北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。” 上海人：“那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！”//@北京夏炎：到了北京生活以后，感觉烟瘾小多了；到了上海以后，感觉喝自来水都长肉。
哥们买了辆新车，我告诉他，赶上刮风下雨的就去学校门口，肯定能拉到小姑娘，上了车的一泡一个准。哥们听劝，今天下大雨去了现代音乐学院，还真有女孩在外面徘徊，他停车去问：“姑娘，去哪儿啊？”“国贸。”哥们美坏了，“上车，走。”等车到了地方，姑娘下车，给了哥们四十块钱。
一朋友 考TOEFL。口语一点儿不会 然后唱Eminem 的歌 从头唱到尾 = =最后得了 23
认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女！今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮……喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红，对视半分钟后，结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”笑得我差点当场说“别装了你真实性格比较萌”
经济适用男标准出炉：身高172-182cm 、体重65-85kg 、发型普通，性格温和 、不吸烟，少喝酒，不爱泡吧 、本科以上学历、月薪在3000-10000元之间 、会煮饭 、有耐心，有孝心，有爱心，有上进心 、举止斯文，不说脏话 、谦虚、谨慎、稳重、大方 、对待爱情忠诚不二，有担当。。。
你觉得最伤害胖子的一句话是什么？//@瘸逼乐： 几个月了？//@东方卫报：会翘二郎腿么//@全宇宙最聪明的人：你的袜子是别人给你穿的吧
酒店里一个年轻人拦住王治郅问：＂你是大郅吧？＂＂是啊。＂＂姓王？＂＂对。＂年轻人突然拿出黑袋罩住他，一群人出来对王治郅一顿拳打脚踢。完事了离去，年轻人拨电话：明哥，我替你教训那小子了，不过我没明白你怎么和打篮球的有仇了？
去嘉兴的说，每年都这个数，今年上游捞死猪的被判刑了，产业链断了，所以…...嘉兴，每年……过不久就是端午——等等！！嘉兴粽子！！
有些中国人的素质已在逐渐提高，比如死了几千头猪，他们只是把死猪扔进了黄浦江，而没有把死猪加工成香肠火腿烤肉串……
蛇精多日不近男色，命蛤精去寻一男不管是人是妖，但要唇若涂脂，身长七尺的美男才可。傍晚蛤精气喘吁吁带回一男子，相貌均可只是身长不足五尺。蛇精知道蛤精眼神不济，天色已晚也就将就用了。翌日，男子不见，蛇精卒。床榻上歪歪扭扭的留下两字：伸长..、
今天就到这，明天继续。。。
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