最近相亲了一个女的，介绍人说她工作是做医院售后的。我以为是卖医疗器械的，见面后仔细一打听原来是殡仪馆的！介绍人的智慧我真的醉了~~
公司里有个巧手女同事的用他老公的白袜子做了只Baymax，维妙维肖，拍照上传朋友圈后，下面点赞如麻。没加好友的凭手机竞相传阅。手机传到某女同事面前，伊脱口而出：“她老公的袜子哪有这么白？” 众人收手机各回工位。
刘家志觉得自己的名字不够洋气，就给自己起了个韩国名，刘根基。一天跟朋友聚会，有个新认识的朋友站起来握住刘家志的手说“你就是根基吧，你好！”
女人的神奇之处在于，她们和你吵架最开始是因为一件事，吵到最后却是因为你的态度有问题。
人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。
有些人为了能出名，奋斗了终生，然而最终他葬礼上的人数，还是取决于当天天气如何。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨…… 但是绝对有无缘无故的胖！
偶然点开手机小说页面，找了一篇最火爆的连载小说看，看了三章就放弃了。每章都在写一些非富即贵的人，每一个主人公都又帅又酷。我实在是见不得一个穷光蛋写富人的苦恼，我更见不得一个太监写情圣的纠缠。”
今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了，师姐微笑问：女友？我问师姐怎么这样说？师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音？”
A:“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B:“你好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请 您……” A:“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也他妈不通知我一声啊？” B:“嗯？” A:“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，然后……
其实，人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文明；第二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明。。。
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
重庆三十四度了，可怕。昨天我打车去黄桷坪，师傅把我拉到杨家坪就不走了，他空调坏了一早上了，他说："我不拉了，你换公车过去吧。我不拉了，我觉得人生好没意思，我要回家。我不想开出租了。"感觉目睹了一个历史事件。
说个真事儿。前两年我去杭州，有位半熟的朋友介绍个老板一起吃饭，吃饭后唱歌，从外面叫了小妹陪酒，然后亲送上车让我带回酒店。到了酒店马上给小妹两百块，请她打车回家，我回房间睡觉。我不知道人家是不是好意，但这种事坚决不能做。不是道德多高尚，而是处处要小心。
脉：说真的，每次遇到这种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的
有人问我，是什么原因令古时候凶狠的草原游牧民族变成了后来朴实善良的牧民呢？我想了半天回答：因为马克沁重机枪。
下厨房，一个教人做饭的破 app，也要用地理位置，这不是有病么，你要我的地理位置是想干啥，我做的不好你还要派人来打我么？
公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。 我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。
请问，确定嫖娼、正在嫖娼和嫖娼未遂，有什么区别？//@同学我要报警了:看金日成，金正日，金正恩的名字就能理解了。
花鸟市场卖鸟的店，门口的一直鹦鹉突然说了句：“欢迎光临！”虽然我觉得这个没什么大不了的， 但是我还是停下了脚步看了看它，结果G潮来了，这货突然很呆的说了一句：“咦？我怎么会说话了？”
被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”
80年代最终BOSS:「老子要征服世界!」;90年代最终BOSS「世界是坨shit我要摧毁重建!」;00年代最终BOSS「为什么我的女朋友(妹妹)一定要死掉,都是你们的错！！」;10年代最终BOSS「世界爆炸都不关我的事啦,只要我开心就好~\(≧▽≦)/~！！」
今晚和老婆去餐厅吃饭，见门口停一公车。这不明显公车私用吗？我正准备拍照 。我老婆问我：你干什么？我说：举报公车私用！我老婆啪的给我两耳光。她骂俺：难道你想嫖娼！！！
灰姑娘说：我就是那个姑娘。王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了。他说：老子信了你的鞋！
放心吧，总有一天你会凭借自己与生俱来的愚蠢悟透人生的真谛。
BBC统计，从1955年开始，李光耀童鞋在人民日报上出现时的头衔先是做了94次“西方的傀儡”，其间作了数次“走狗”，一次“英国的裤裆里钻出来”的东西，一次还被中国人民“吊死李光耀”。从1972年开始，李童鞋终于时来运转，做了12次“老朋友”，直到离世，终于获得了文化上国的高规格祭奠。
别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。
书记检查工作后说：在食堂吃饭要节约。交通局长说:修路的时候救下个受伤的麂子，没救活，就..。水利局长马上说，修水库时不小心弄死个鱉....林业局长说几条五步蛇伤人被抓了....书记点点头，可以，不要浪费！刚说完，教育局长进来汇报:刚去一中检查，看到几个不好好学习女学生，把她们带来了。
妈妈跟着爸爸回到了我们村。没几年妈妈就瘫痪了，不能下地干活了，生产队让她当记工员，每月三个工，大约值一元五角钱。队干部干活不干活，都是满月工分。二月份，妈妈给两村干部记了二十八天工。他们不干了，问为什么不是三十天工。妈妈说二月份只有二十八天。因此，妈妈的记工员被免了。
某愤青正在网上回帖:不喜欢中国就滚出去。此时，公司人事来电:按照北京市的政策，我们优先录用北京户籍的，你被解雇了。
领导：“一群笨蛋！我问你们，行为发生了吗？证据充分吗？现在叫我怎么办？十足的废物！谁踹的门？”一个穿着制服的干部颤抖着往前迈一步，小心翼翼地答，“领导，是我的错，门确实踹早了。但谁能想到，那老头光接吻就那么长时间，要知道，有的人12秒就完事了。”“闭嘴！滚！都给我滚！”领导咆哮道。
去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了，问校长这是干啥？校长背着手，严肃的说：“请家长。”
地铁上看到了一个生活态度非常认真的女孩：她在QQ里翻了十几页才找到一个合适的emoji发出去。
个人观点，所有人脉其实都不产生增量，本质都是个人价值的变现方式，就好比多数投资看似钱生钱，但都是钱之外的能力与资源，借助投资方式变现而已，所以认识人与好使是俩概念，有钱和投资能力也大为不同。。。
讲个故事:夜23点，老王正出差住在酒店，突然手机上小米智能家庭中提示“一个新的iPhone设备接入家里的无线路由”，过了半小时，又显示“您今天体重75kg，减肥加油”……老王家里只有老王老婆一人，老王媳妇才45kg，老王半宿没睡……第二天早上醒来，又显示“您家卧室智能插座两个iPhone设备已充电完成。
去年我去医院做包皮，遇见逗比护士，手术完我们聊天时候，我就问，美女为什么会有包皮过长这个病，这逗比想都没想，和我说，这不是病，是你小弟弟不争气，给你准备了合适的衣服，他却没长那么大个，这不能怪包皮！
我:做我女朋友吧，不然我强奸你 楼主:不要，就算你得到我的肉体也得不到我的心 我:我要你的心做什么，得到你的肉体就够了 楼主:得到我的心可以解锁更多姿势 我:。。。
刚才听电台说，最近几年空难多，清明节纸飞机都没什么人买了……
千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让您走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。。。 徒弟看师傅，眼角分明有翔划过。
所有修真小说TM内力形态都是气态转液态、液态转固态，初中物理老师劳苦功高啊！醉了，醉了……
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
今天见识了土豪谈恋爱， 给喜欢的mm推了股票， 生日当天拉涨停当生日礼物
老婆觉得我在海滩时好像个哲人一样——遥望远方思考人生。其实我不过是在看大咪咪罢了。
晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……
被男友甩了特别伤心，他说他爱上了他公司一个新来的女孩。犹豫了好久最后我还是决定偷偷到他公司附近去看看到底是个什么样的美女，直到看到下班回家的他骑着小电驴载着一个目测有180斤的女孩的时候，我的泪水止不住的流了出来……果然，他最后还是嫌我胖而离开了我。
夜班，问旁边年轻女同事借笔。她坐在椅子上转过身把笔递给我，没拿稳，笔掉她两腿中间了。我没多想，伸手就去拿，她竟把我手夹住了。当时四目相对，那个尴尬....
别看手机啦，根本没人找你的。有事打电话啊，消息发来发去很好玩吗。如果不是工作需要，微信用电比例与生活空虚程度成正比。把骗赞的精力用来做事，很快你发个屁都有人来赞。少刷点时事新闻吧，刷多了会成为树下吹牛逼的老大爷。段子什么的就别看啦，傻乎乎笑完放下手机，剩下的全是生活的无力和悲凉。
朋友很能喝，第一次去女朋友家吃饭，女朋友的老爸和哥哥问他喝酒吗，他说不会喝。老爸说不喝酒不像个男人。他说那就喝点吧，结果第二天他女朋友的哥哥和老爸就住院了，胃穿孔。
二货老公发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。刚才我包了个0.1元的红包发过去，信息显示他刚领取了红包，尼玛，多么痛的领悟……
之前在机场接客，拉到一个东北人，特能侃，我们一路上聊得特开心，侃了一个多小时。到地儿了之后，俺觉着俺说话一口子东北儿大渣子味儿了。后来再拉一东北银儿，非拉着说我是他老乡儿，妹跑儿。
两个舍友去澡堂洗澡，旁边的大妈问：你多大了？十几？ 舍友听见别人猜她十几开心的不得了，然后故作姿态的说：我都27了。 大妈大惊说：不像！看你这胸可不像27的人啊！
爸爸说送礼讲求投其所好，千叮万嘱让我多带点中华。可万万没想到，领导最终还是生气地拒收了我满满一袋牙膏。
仇和倒台，最悲催的是某大学一名博士生，他准备了几年的博士论文——《仇和的政治艺术》即将答辩，但日前接到通知，要求重新选题。这厮哭了三天三夜，改了一个题目：《仇和的政客伎俩》，导师们纷纷叫好。
四月上旬雨纷纷， 路上行人皆股神。 借问涨停何处有？ 闭眼买入莫较真。
美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：现在男生都TM那么娘。
上厕所的时候粑粑告诉我，尿完尿后要抖一抖才会干净。二十多年过去了，我才发现，别人尿完都是用纸擦的。或许，我是唯一一个尿完在抖抖的女孩吧
在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，修修修。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。
隔壁老师来听课，坐最后一排跟我同桌。班里特别静，我忽然想放屁…忍了许久终于忍不住了………妈蛋，又臭又响！连班主任在内全都扭头看我，好没面子，我瞬间理智的扭头看旁边的老师，然后全班扭头看老师……我至今忘不了听课老师的那张大绿脸……
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……