楼下的姐妹一月初回家
说让我一起走
我说我已经想好了
就在这里
放假有时间就去玩一玩
哪都不去
其实还是想等你回来吧
哪怕是年29晚上你回来
接近年尾
上班琐碎的事情也越来越多
一下班就直接想睡觉
头疼的很
哥哥 这两天你过得可好
想你
忙疯了
回家晚上睡觉
满脑子都是录单子
手肿的很厉害
你不知道
姐妹说
今天在Q上给你聊天
不见你回复
问我怎么回事
我也不知道
因为我也好久不和你聊天
凌晨3点突然醒来
喝了很多的水
再次摸索入睡
你始终不在
不在我身边
不在QQ上
今早开电脑
原来凌晨5点多的时候你还在
姐妹说趁着我现在习惯一个人
顺着把你忘了吧
你说我能忘记你么
有那么轻易可以忘记一个人就好了
如果有一天
我真的不再非你不可的时候
你会不会感到一点点惋惜呢
哥哥 想念你
姐妹们说明年过来时
要去泸沽湖
可以去看看你
问我有什么要带给你的没
我说没有
其实心早就跟你走了
剩下的还有什么呢
过年放假我想去阿里
这是我现在唯一期待的事情
期待你回来过年不过是一场空
你会不会担心我的平安呢
我能报平安的人也没几个了
亲爱的
因为录单子太赶时间
明天不能休息
继续上班
而你呢
在哪 还好不
想你
平安夜 圣诞节
这些花里胡哨的节日
都不重要
重要的是你不回来陪我过年
```````````````
深夜里接到你的电话
说着说着终于泣不成声
你说去雨崩过年
然后要4-5月或者7-8月份回来
你是故意这么说么
大半夜的还让人睡觉不
最讨厌你说
你可以去过你想要的生活 不一定非得承受什么
你妹啊 这是一份感情
不是一坨狗屎
能不能你在追求内心安宁的同时
为我考虑那么一点点点呢
你说 要不你回家过年吧
我回个毛啊
你安宁吧
就我不安宁 不淡定
我还能再为你流浪多久
美丽多久
等待多久
你要眼睁睁荒废这份感情么
你说你也是想我的
只是内心平静对你来说更重要
我又不是变形金刚
有什么让你不平静的
怎么感觉要崩溃了
麻痹的
没男人又不会死
你能不能坚强点啊
你大爷的
你给我好好的
其实半夜哭的再厉害
早上起来眼睛也不会肿
挺好的
枕头 枕头 你不要湿
一滴一滴的泪落下来
像雪花从树上飘落到地下
发出轻微的悉悉嗦嗦的声音
麻痹的
要死了啊
一个劲的想哭毛
你是肿么了
自己没缺胳膊少腿的
你想哭个毛啊
能不能别这么矫情到恶心人啊
你大爷的 这操蛋的生活
忙到想死
昨天楼下姐妹生日
吃完饭喝酒唱歌去了
1点多回家
都2点多了迷迷糊糊给你打电话
真不记得都说些什么
好像我又哭了
你说不要哭了
今天早上醒来
完全不记得对话内容
一整天对着电脑
不停的输单子
简直要疯了
膝盖好像有点不能弯曲
上下楼特别疼
哥哥 想你
2011年就这么快没了
你还是没回来
维E吃的剩7颗了
你还是没回来
你再不回来
我都要老了
你说要是我出车祸了
快死的时候
你是不是就回来看我了
心情改为
终于结束了 再见王八蛋
原来很多人以为你是王八蛋
问 是不是我们结束了
我说的只是工作
和你无关
亲哥哥问我回不回家
半夜醒来Q上看到
眼泪差点流出来
你们能不能别一个个的问我
问我一次
我纠结一次
唉
每次觉得思念难耐的时候
我就问自己
没男人 你他妈的会死么
心里会好一点点
周而复始
我不知道我还能撑多久
亲哥哥在Q上打出
有生之年 过一年少一年 要不回家吧
我 眼泪直接奔出
最近动不动就流泪
真矫情
我也想问问你
你就一点不担心
过了年 万一明年我死了再也见不到我了
是不是都无所谓呢
手贱给你发信息
问你 如果明年我死了 你是不是一点不担心
你打电话过来
恶狠狠的问我
发这种信息什么意思
我说 没什么
就是想问问
你又说我逼你····
我逼你什么了
逼你和我分手是吧？
全都是我的错行不
不知道该说什么
我不懂事 我小孩子脾气
尼玛的
不知道该怎么说自己
我是仗着你喜欢我
说这些没谱的话
可是你能不能想一下我为啥说
真的快死了
你麻痹的
没男人你他妈的会死么
不会
所以请继续生活
楼下的姐妹
因为家中有事请
改到后天回去了
她们走后 彻底的一个人
劝我回家过年
······················
哥哥啊 哥哥
12月马上没了
2011马上没了
牙膏用完了
洗面奶快没了
我快被冬天冻没了
你呢 什么时候回来
楼下的姐妹回去了一个
还有一个过两天回
半夜还是会醒来很多次
反正已经习惯
无所谓
昨天下班
妈妈打电话给我
问我过年回家的事情
仍旧回答 不回
接完电话 坐在公交车上
觉得想妈妈了
眼泪差点流出来
最近泪点总是很低
唉
我不给你压力
什么也不问了
什么也不问了
就这样吧
就这样吧
一整天忙的要死
也不知道每天哪来那么多事情忙
你呢
在哪里呢
好不
无论睡的早晚
夜里总要醒来好几次
想你时你在天边
想你时你不在眼前
亲哥哥又打电话催我回家了
真不知道该怎么拒绝了
我在等的你
你知道么
我为什么不回家
我只想见见你啊
2011年就这么木有了
真怕时间这把杀猪刀摧毁一切
这世界并没有无坚不摧
哥哥 你是否明白
没来由的又想流泪
跨年的各种神马
只会让自己显得更孤独
送了自己一个数码相机
当成新年礼物
还是这么想你
我该怎么办
你说我该怎么办
昨天新年第一天
休息 在外溜达
意外捡到了一个金耳坠
想还给失主
也不知道谁丢的
最后换了两对小耳钉
和姐妹一人一幅
狗屎运挺好的
愿自己在新的一年里
事事顺利
哥哥 那么 你呢
还是不会回来陪我过年的
对吧
你爸爸中午时候电话过来
说想让我们过年回去
还说要不就在今年结婚吧？
就在今年结婚吧？？？
太早了点吧
你爸爸妈妈是一个劲的催
倒是你老人家淡定的很呢
她们说让我考虑考虑
和家人和你商量商量
····················
匆匆忙忙挂了电话
不知道怎么和你商量
你都不和我一起过年
估计也更不想这么早结婚
你爸妈太心急了
我什么都不急
只想能够在一起
其他对我并不重要
维生素E今晚要吃最后一颗了
你还是没回来
世界末日年都来了
你还是没回来
亲哥哥打电话给我
问我为什么不回去
我说不出为什么
问我是不是去你家过年
我说可能不去
又问为什么
我还是说不出
只能找借口
说大家工作都忙
对于结婚
真的是没啥概念的
偶然发现同学的结婚照
突然觉得自己也想了
·······················
真是恐怖的念头
昨下午给你发信息
让你看到后给我回电话
都到了今天
还是没接到你的电话
你在忙什么呢
还是不想打呢
任何时刻
我们都没有彼此的分享
我不怕时间 不怕距离
就怕冷漠
姐妹问怎么不写日记了
我说本子写完了
她说在买个本子
我说不写了
写的全是思念
@Jasmine
可是虽然和好了
但是现在还不在一起
还是异地
并且过年不回来
谢谢你的拥抱
祝福你
哥哥
能不能早点回来
能不能回来陪过年
能不能呢
我能不能不要幻想了呢
手指冻得
又红又肿
很丑很丑
没来由矫情的想流泪
你什么时候能回来呢
昨晚你Q在线
你说你的手机丢了
短信和手机QQ不要轻易相信
怪不得不见你回我电话
简单聊了两句
你打出 哥爱你
看到这句话 真是催我流泪啊
最后忍不住打给你
到底我的心要被你折磨成什么样 你才肯回来
你问我怎么啦
我不肯再回答
抱着手机
控制不住情绪
一个劲的流泪
真特码的矫情啊
真看不起这样的自己
早上早早的睡不着
一个劲胡思乱想
放假的时候
我是去阿里 还是去看你
一直不停的想
想来想去也没结果
还是等时间给我答案吧
请我自己 坚强 快乐
生活永远要比连续剧精彩
永远比电影要更狗血
昨天做梦 梦见哥哥的前女友去找他
两个人在一起各种开心
今天手贱 从你的空间访问记录里
看到她的头像 写着 全副武装 开始游湖
此湖莫非是你在的泸沽湖
轻轻一想 我全身发抖
我是经常不知道你在哪里
你前女友都直接和你一起玩了
还真是讽刺啊
刚好是吃饭时间
我端着碗都不知道是什么滋味
真想立马辞职
马上搭车过去看看
拼命的让自己平静下来
你忙
我不打扰你
你要安宁
我不打扰你
你不要压力
我不打扰你
可现在呢
真是可笑
我觉得自己真是可笑
最笨的傻瓜
世界上最最笨的傻瓜
我还觉得
你昨天说爱我良心发现呢
是瞒着我
觉得愧对了才说的吧
真是可以啊
我在这里每天
冻得要死
寂寞的要死
想念的要死
可是只能一直忍着
给你最大限度的自由
这就是我给的自由
凌晨5点多醒来
再也睡不着
翻来覆去的熬到8点多
一直胡思乱想
有时候幻想也许比现实更可怕
@种李寻花
我也是个比较缺安全感的人
可是这种感觉我们只能通过自己
变得越来越强大
想在任何人身上找这个东西
都几乎是不可能的
坚持或者放弃
先看值不值得
然后听从你的心吧
祝你好运
昨天我在Q上打出
我只问你一句
你以前女友是不是去找你 你们是不是在一起
晚上你先回了个 ？
然后我说
是不是
你说
是的，还睡觉了呢，另外还艳遇了，还找了一夜情，妓女什么的
···················
看到这句话
我先是全身发抖
不知道该怎么来回应你
就算是无安全感的我胡思乱想了
你怎么可以对我说出这样的话
是要故意惹怒我么
说出这样的话能解决什么问题呢
只会让两个人更加难受吧
我什么也没说了
我的性格
昨天中午的时候
就冲动的想立马去你身边看看
真是佩服我自己
竟然忍住了
也慢慢的只能平静
只不过不知道然后怎么办
姐妹问我有没有志气
晾晾你 也把我的思念晾凉一点
其实最近两个月
有关思念
我都小心翼翼的不敢向你多提
我一直都不知道你具体在哪里
在做什么
我不问 你亦从来不说
觉得自己女朋友当的很悲哀
很可笑
很傻逼
@麦兜的瞌睡虫
先祝你考试顺利
过年应该是不会回来了
现在我也不想多说什么
顺其自然吧
我们都要坚强
相信一切都会好
希望你在新的一年里 一切顺利 吉祥如意
昨天下午你用座机打给我
大概意思 就是你没和ex在一起
因为手机丢了
暂时补不到卡
所以这几天无法联系
也许是我多心了
也许是我多想了
也许吧
我也不想让自己整天活在纠结中
也不想再想什么了
先就这样吧
只能安慰自己
一切都会好的
楼下的另外一姐妹
今天中午的票
终于都走了
终于剩了我自己
一个人的地老天荒
一个人的辞旧迎新
她问我
你觉得你们有结果么
我老老实实回答 不知道
她们都劝我
要不放手吧
可是我不想
不是因为不甘心
是因为 我爱你
从来没有这么
心志坚定的为一个人
没有你的回应
没有经常联系
不知道你具体在哪里
不知道你在做什么
不知道你和谁在一起
还是依然愿意为你守候
关于爱和等待
我不知道最后结果
只能依然等待
你的心是不是真的是石头做的呢
我的痛苦难道你一点都看不见
也不心疼么
我想要的不是时时刻刻黏在一起
但也绝不是
如现在般的天各一方 音讯了了
是不是你最爱的始终是自己呢
或者我们最爱的都是自己??
昨晚和你聊天
越说越乱
你是坚持要你的自由
你说
我做不到女人这种很低很低的要求，现在你知道为什么我这么多年都一个人吧。我希望你是那个能陪我的人
但是能不能做到要看你
能不能做到寂寞守候
能
能做到多久
不知道
真不知道我的耐心还有多少
感情还能消耗多久
你说平衡就是我放弃
这样我就不再痛苦
我说你没资格给我说这种话
真的不知道自己还可以坚持多久
你是不是要我把自己最后一点感情
全部消耗掉
你才觉得满意
看着你打出的那些字
我自己又在床上哭的像个2逼一样
这样的日子何时是头
我痛苦是因为你不在
但我不想以失去你为代价来最终失去痛苦
上面是999楼
无论我盖了多少楼
说了多少话
只希望能早点见到你
最初的幻想是过年前也许你就回来了
等不到之后幻想也许过年你会回来的
现在也彻底等不到了
你说最少要明年5月之后
······································