半夜0点多一点
你的电话突然打过来
我也不知道当时为何
我就挂了你电话
也许是赌气
气你很久都不联系我一次
你一直在打
我一直没接
你打姐妹的电话
再然后我接了
你问我是不是不想在这里等你了
不想在这里呆了就告诉你
你凭什么这么说我呢
我的坚持和等待
在你看来是不是就像一坨狗屎一样
毫无意义
你一句话
就可以把我打入十八层地狱
委屈到流泪
千言万语始终不知如何开口
让你来看我这个帖子
最后你说
好好睡觉 有什么事给你打电话
结尾了
我半夜都还睡不着
3点多睡觉
6点多醒来
9点多彻底睡不着
昨天中午
你的电话再次过来
我问你准备在哪过年
你说在哪都无所谓
今年可能不回家
你回不回家我一点都不介意
你在哪过年我也 不介意
可是我呢
有没有想过我呢
我一个人在这里么
你说我给你的压力比你家人给的都要大
好吧
那我什么也不说了
我问你何时归来的话就当从未问过
你就当我死了吧
虽然我做不到 当作你死了
我自己慢慢纠结
没关系
我有什么就给你打电话
到底是该说还是不该说呢
不说了 你又说我
说了 你又说我给你压力大
我到底要哪般
你来告诉我好不好
昨晚吃完饭
什么心情也没有
早早躺在床上
数 猪牛马 念六字真言
好不容易睡着
今早上急急忙忙出门
连手套都没有带
估计今天的手又要悲剧了
我是你的女人
我想和你一起过年
难道这个要求都过分么
昨天下午
也是早早回家
音乐的声音开的大一点
好掩盖掉我的哭声
中午接完你的电话
我就想哭
在外面 在朋友面前
我忍了又忍
回到家 躺在床上
止不住的滴答
我怕我在电话里情绪都要失控
听到你问我
我们俩在一起过年有那么重要么
匆匆忙忙挂掉电话
你却信息过来
说我 牛逼 挂掉你电话
之前的每次通话
先挂电话的人总是你
最后都是我听着无尽空虚的 嘟嘟 声
仅此一次 我怕我情绪失控
流着泪给你讲电话也不好吧
你就这么说
哥哥 你是真不明白我的心么
我一点也不想我们互相这么折磨
我只想平平淡淡和你在一起
我想和你在一起过年
我想你早点回来
似乎都是奢想
我要做一个人过年的打算了么
@麦兜的瞌睡虫
谢谢你的祝福
也许今年过完
明年一切都会好把
要不然能怎么样呢
只能自我安慰了
亲爱的
麦兜的瞌睡虫
我们一起努力哈
无论是多么艰难的过去和现在
终究会成为记忆和过去
祝福大家都能修成正果
我尽量不去让自己胡思乱想
可是睡眠还是差的很
11点多睡觉
2点多醒
3点多醒
5点多醒
7点多醒
以前每次下班开门的时候
总会幻想
你会不会一脸笑容的坐在房间
现在有一点点这样的念头
我立刻会在心里骂自己
又在幻想了
你当生活是在做梦么
拜托你清醒一点好不好
就算我想念你想念的象一条狗
我也得留那么一点点尊严给自己
先把想念当作狗屎吧
请不要做一条摇尾乞怜的狗
我知道这很难
但必须得做到
等待
多么卑微的两个字
可是能不能
给我一个等待的期限呢
4个月?
半年?
还是多久呢?
头痛欲裂
频繁的半夜醒来
直接后果就是睡眠不足
头疼的要死了
这个月有那么多的节日
燃灯节 冬至
平安夜 圣诞节
还有下个月初的元旦
只是你都不会回来陪我吧
家里的日记本写到快没地方写
维生素E吃到1月4号就吃完了
而你 究竟什么时候回来呢
情绪又开始高涨泛滥
莫名的却总想流泪
压抑 克制
一句话 一首歌
一句歌词 一个场景
就能让我想起很多很多
请不要这么矫情
你不要这么矫情
爱是恒久忍耐
又有恩慈
爱是不嫉妒
爱是不自夸
不张狂
不做害羞的事
不求自己的益处
不轻易发怒
不计算人的恶
不喜欢不义
只喜欢真理
凡事包容
凡事相信
凡事盼望
凡事忍耐
爱是永不止息
借以圣经里的话来勉励自己
自行车丢了
就在朋友上班的门口
心想说几句话就走
结果出来车子就木有了
悲剧啊
每天得走路或者公交上班了
唉
今年还有多少倒霉的事情没有来的
一起来吧
我在这里等着
梦见你和你的前女友
在我面前各种亲热
各种打情骂俏
我是各种伤心难过
NND 一天到晚的胡思乱想
昨下午姐妹来电话
问我在哪过年
我说也许你不回来
也许我一个人在拉萨过年
她说她曾试探性的问你准备在哪过年
你说不知道
没意义 现在说这些一点意义都没有
爱咋咋地吧
做最坏的打算
抱最好的希望
只能如此了
我觉得今天好冷
全身好像掉在冰窟窿里了
哥哥 你那里天气如何呢
不知道是哪天做的梦
梦见我就在我身边拉着我的手睡觉
忽然醒来
你拉着我的那只手还在
一点点的直到消失不见
我觉得我的大脑真是个神奇的国度
各种浮云 神马的我都能想出来
无聊翻我的小钱包
赫然发现你的牙还在
你换下来的那颗临时的门牙
一直都在我钱包
本想打个洞穿个绳子
可惜孔太小了
就放在钱包里了
从9月份到现在一直都在
你看我是多么的卑微
连你的一颗假牙
我都不舍得扔掉
唉
车子丢了
你也不问一下
哪天我要是突然死了
你是不是要等好久才知道
昨天我去和xx去朋友家玩
有几位菇凉在搓麻将
问我参加不
表示没兴趣
其中一位说我
我现在最大的兴趣
就是等男人回来
哥哥 这男人说的便是你
你们玩什么和我无关
我在等什么
也与你们无关
希望不要终究是一场空
我要坚信
相信一切会有好的结果
每天做最好的自己
会有最好的运气
12月也就这么过了三分之一
还有43天就是新年
昨天以前的有个朋友说可能来这里过年
我在计划一个人的新年
该去哪里 玩点什么
如果你能回来陪我过年
我将万分高兴
如果不能回来
我逼自己坦然接受
必须得坦然
真心真意坦然
不许觉得委屈
早上好哥哥
今天是藏历的仙女节
我特意早起来了点
去大昭寺转了下
去年的这个节日你在出差
今年你还是不在
看着你的Q在线
IP地址还是在丽江
除了无语还是无语
昨晚姐妹问我到底在哪过年
我仍旧一无所知
她们邀请我和她们一起
一边玩一边去她们那过年
看我没有目标的
甩了一句话给你出一半车费
可我仍不欢喜
哥哥 你欢喜的是和你一起
你可明白
讨厌该死的节日
讨厌该死的新年
更讨厌在万家团圆的日子
到时候是我一个人
真心不许讨厌
我做得到么
还有14天平安夜
还有15天圣诞节
还有21天元旦
还有42天新年
还有 天你回来？
老娘又在Q上问我
什么时候回家过年
除了拖延还是敷衍
你不知道你在哪过年
就像我不知道我在哪一样
哥哥 早上好
我牙疼的很
半夜醒来的时候
多希望你在身边
每天填不完的单子
录不完的单子
这样也好吧
少了时间去想念你
姐妹问我
你最尽可有联系
我说 没
上次我们的通话
是在 上上个星期天
问我可知道你的具体工作
我回答 不知道 我不问 你也不说
@麦兜的瞌睡虫
也许会
也许不会
一切都有可能
结果你我都猜不到
牙疼的我想去死了
吞下口水都疼
消炎药不顶用
用你以前牙疼买的中药
剩下的栀子和芦根来泡水喝
想起你牙疼难忍的那些日子
整夜整夜的睡不着
我陪你一起失眠
吃药又是大蒜 生姜 试所有的偏方
最后去买栀子和芦根泡水喝
有那么一点点好转
剩的一些没想到现在又被我派上用场了
尽头牙疼的我心烦
半夜醒来的时候
还在感叹真难受
下辈子做你的一颗牙
我疼你也不好受
呵呵 这是朋友看我牙疼发过来的
我不会做你的牙
因为不想看到你有一点的难受
你可明白我的心思
你刚离开时
我曾说过愿意用十年寿命
换你此行平安
那么现在
我再用十年寿命
换你回来和我一起过年好不好
老天爷 你可听见？
多么美好的未来
抵不上一个真实的现在
哥哥 你可明白
牙疼的我想去死了
昨晚睡觉也觉得难受时
很没出息的 哭了
哥哥 好想你
想在Q上给你喊叫一下
把你的聊天窗口打开又关闭
纠结了一下
还是一个人睡觉去了
还有39天过年
期待奇迹出现
尽头牙疼的要死了
疼的要死了
要死了
哥哥 ·······
拔牙了
昨天下班去看牙
心一狠就忽悠牙医帮我拔掉了
本来疼的时候有炎症
是不能拔的
我说受不了了
一定得拔
本来晚上血液比较多
也不能拔的
经过我的可怜巴巴
牙医朋友还是给我弄掉了
打了麻药不疼是假的
输液 止疼 消炎的
终于忍不住
在Q上对哥哥说 我快死了
你问了一句 怎么了
电话就打过来
幸亏你还有点良心啊
刚拔完 嘴巴里还有药
只能含糊不清的说话
还是换到Q聊
忍不住嘴贱
问了一句 你什么时候回来
再说两句话之后
你没声音了
我想 还是不愿意回答吧
临近12点回家
洗把脸就睡觉了
满嘴的苦 疼 疼 苦
早上起床
你的电话打过来
说昨晚太困了
聊着聊着睡着了 好吧
希望我们俩都好好的 不要牙疼
昨晚去输液
你的电话打过来
仍是漫不经心的说话
我忍不住嘴贱
问你想好在哪过年了么
你说 想好了 在雨崩
你就那么随口一说
我心里的疼 比拔牙还要疼千万倍
我心里所有的幻想和希望都变成了绝望
我承认 我觉得你会回来陪我一起过年
一直都是自欺欺人
好了 这下好了
所有的幻想都破灭了
和姐妹在Q上打出你去雨崩过年
姐妹问我 有没有想过不等了
让你滚蛋 我重新开始生活
问我等的是什么
等的是你无数天才来的一个电话
还是有确定归期的等待
看到这些字眼
眼泪止不住的流下来
哥哥 你一点也不怪你
可是能不能为我考虑一点点呢
就因为你随口那么一说
我辗转半夜的睡不着
一个人的新年
一个人
你没有担心我
没有担心我
我能不能就那么不要尊严的一次
问你能不能回来陪我过年
我鄙视这样的自己
请不要这么矫情好 么
你妹的
我对自己说
没男人你活不下去么
不就是过日子么
能不能别这么矫情啊
还能看到今天的太阳
真好
昨晚上2点多
我突然觉得全身冷得发抖
被子裹了又裹还是抖
把电热毯开到高温
明明全身都发烫了
还是一个劲的感觉冷的发抖
真的是 快要死了的感觉
摸摸索索的把电热毯插上
把自己用被子裹紧
痛苦还是要继续睡觉
冷的要死掉了
怎么样都睡不着
3点多的样子
迷迷糊糊睡去
5点多又被热醒
全身哪里都是汗
头痛的要爆炸了
爬出来一点 又把电热毯关掉
快要渴死了
咕咚咕咚 喝了几口凉水
热的睡不着
冷的发抖的时候
就像给哥哥打电话了
看看时间 凌晨2点多
肯定睡觉了
一个人忍了忍
逼着自己继续睡觉
今天早上还能醒来看到太阳
真不知道自己还能撑多久
哥哥 我好想你
冰火两重天
想死的心都有
太难受了
牙齿打颤 全身发抖的时候
满身大汗 像被抽离水分的时候
哥哥 我多希望你在我身边
现在的我 就算难受
也只能一个人流眼泪
星期六晚上使劲看电影
4点多才睡觉
可是星期天的10点多
还是悲剧的醒来
你不在
连睡觉都成了奢想
公交车回家路上
你的电话过来
说刚从大山里出来
问我牙齿好点没
我说好多了
你说要先睡觉了
就挂了电话
姐妹说 多说一句话好像会死
我计划我的新年应该怎么过
想想去哪玩
就像你说的
在哪过年都无所谓
其实我还是觉得和你在一起过年很重要
但是你觉得不重要
昨天18号
意义上的你走了三个月整
还要再等几个月你才会回来?
再看 我们无处安放的青春
李然再回西藏
蒙蒙追出房间
对着出租车里的李然喊道
我等你回来 等你回来 我跟你去云南
想想自己
哭得泣不成声
哥哥 我也等你回来
可是你什么时候回来呢
是不是所有的美好
都会化成乌有
亲爱的
我到底该如何向你诉说
我对你的思念
@光光二叔
希望你和你的她
永远不分开
若非死别
绝不生离
祝你幸福
12月也只剩下尾巴了
哥哥下个月就是新年
你有回来的打算么
老娘昨天又问我什么时候回家
我说 可能不回吧
问我为什么
我说时间短 回家也没事 来回折腾
她又说了一堆
还是希望我回去
每个人都在问我回家过年不
你们能不能不要问我了
其实我哪都不想去
只想和你在一起过年
但是 你说 你觉得不重要
@麦兜的瞌睡虫
这是我们共同的愿望
你不和他在一起
过年还可以回家
我只有一个人在这里
唉 希望一切都会好的
昨晚你爸爸电话过来
刚开始没听到
又打回去
问了很多很多
回不回去过年 要不明年就在你们县城?
````````````````````
我一律回答 无所谓
看你的意思
我没有别的意思
只想确定知道你在哪过年
然后打算我自己的
回来和我一起的希望几乎为0
但心中还是有那么一点幻想
该死的幻想
12月22 冬至
手又开始浮肿
反反复复的疼痛难忍
家里的日记本由一天一页
改成两天一页
因为我怕我把本子写完了
你还没回来
整整一个月是新年
四个星期 30天
你会回来么
不会回来吧