我听到心脏跳动的声音 在寂静的房间显得突兀
它是这么有力 怎么会生病了呢
可是它确实生病了 它只是用这种方式来报复我对它的不够好
就连这个房间 都让我觉得有些恐惧
楼下来来往往的人群 有夜车不停地驶过
不管多晚 窗户始终都透着光
隔壁堆放杂物的房间更像是一个禁忌符号
晚上不敢自己起床喝水或者上厕所
闭上眼睛开始就是 大段大段诡异的梦
自我离家看病以来 徒弟每天都在状态里为我祈祷 惹得他那帮朋友们一头雾水地纷纷留言问他 到底谁是那个妞
我也习惯了每天去看他的状态 从不留言 知道还有一个人记挂着 是如此幸运并且心暖的事情
晨时有一场雨 醒来后拉开窗帘才发觉它来过 关掉空调 打开窗子 吃了点早饭后又窝回了床
打开笔记本 希望像昨天那样 可以好运地蹭到别人的网 若不好运 还能听听音乐 任这雨后的凉风 吻上我
谢谢你一直都记得我
谢谢那个猜楼下星座的帖子 让我们都猜对了
生命这场奇遇 多美丽
X说我好自私好自私
他说 你已经得到两个人的爱了 你还在要求什么呢
他说 你还有什么资格呢 但凡你有一点恻隐之心
可是我不想这样 我不想要他爱我 我更不想要他因为爱我而责备我
我多想和他成为很好很好的朋友 哪怕今后每天都在CF上被他爆头爆到绝望
徒弟每天晚上忙完生意的事情后上线陪我聊天问我病情如何
刚刚他说 妞 你就是我命定的那个女孩 让我为你傻一次吧 明知结果也愿意
我说你这让我觉得这是一种罪孽 我只能让你为我虚掷青春 我很难过
他急了 说妞最健忘了对不对 明天早上妞就能忘了这一切了
他的妞好像是这世上最好的 这明显不是我
依然是滂沱大雨 早上被冻醒 心情潮湿
爸爸和妈妈吵架 回到住处 两人互相不说一句话
妈妈问弟弟 要是我跟你爸离婚了 你跟谁过
弟弟说 谁都不跟 我跟姐姐过 我们两人自己过
把手机的收件箱清空 一千多条信息 删了十多分钟
老爸一大早去市场买了鸡腿回来 煲了一个早上 睡梦中就有浓浓的香味扑鼻
喜欢和老爸老妈呆一起 什么都不用多想 只是依赖
你相信鬼神之说么
我相信他们存在 但没想到他们好像正在在我身上上演
爸爸突然改变主意 不让我单独回家 似乎是因为妈妈的一个梦
妈妈也一再对我回避这事情 他们只说我还小 不懂这事情的严重性
他们不允许我单独出门 不允许我去见朋友 我唯一能做的 是呆在家里 或者和妈妈一起出去
妈妈说 我小时候看到过鬼魂 也是一次在我发生意外呆在家里的时候 看到已故的太姥
我现在很恐惧 比面对病情还要恐惧 因为我一点都不晓得我将要面对的是什么
他们也不肯告诉我
我甚至不知道该怎么表述这件事情
连我自己都不清楚的前因后果
天呐 快要疯掉了
我的房间 墙上是我初中毕业时拍的照片 那时候我很胖
窗帘前吊着一串贺卡 已经有七八年了 我也没想到 它已经呆这里这么久
床头的灯是爸妈结婚时就有了 我喜欢它长裙一样的灯座 它像个女人
书桌上很少书 反而是很多杂物 收到的生日礼物 还有老妈给我放起来的各种牛奶
床上是两个被窝 另一个是弟弟的 我们会有说不完的话 会一起唱歌到爸妈吼我们
和屋子很不搭的是乳白色的衣柜 它太崭新了 每个柜门上都有我贴的中国娃娃
X说我的房间好小 但是 我喜欢我的床
七夕了
对这个节日不该有憧憬 明明知道不会来的
偏偏又连日阴雨 为这不会来的一切找了借口
我们一直都很近 穿过这场雨 就可以看到彼此
但我们谁都不肯先迈出这一步 反而让别人抢了先机
换一种随时随地都可以获得的关怀 也未尝不可
晚上老妈准许我出门一个小时
见到你 我们一起散散步 过马路时你牵起我手
走累了 便在路边台阶坐下 我伏在你的腿上 美好的夜晚 想睡
你把我脸上的头发拢到耳后 轻轻吻上我侧脸 在我耳边说我爱你
空气都微微颤动了 抬头望见月亮 在云层中羞红了脸
回家后你发信息给我 说以后路还长 我们一起经营这份感情好么
信息最后 你又说了我爱你 这是以前我如何对你撒娇你都不舍得说的话
我知道你说这些话时用了多少力气 让我看得生生心疼
对你没有一点感情 这怎么可能 可是就是不能说服自己 放下一切和你在一起
你问我 为什么我们之间会走得这么辛苦 我笑笑说 因为上辈子我们太相爱 有太多人嫉妒我们啊
这是我们一起度过的第一个情人节 八年前我们在一起 你总不喜欢过这些节日
那时候我也是安慰自己 没关系我不在在意 只要在一起 每天都是情人节的
而偏偏如今 连见一面都成了奢侈
晚上开始陪妈妈一起散步 在旁边看她挑选我想吃的玉米和桃子
我喜欢买各种吃的东西 而妈妈总在一旁对我说 喜欢就买下吧
她是一个只要我不在身边 就一定会非常非常担心我的人
有时像个小孩子 需要人陪着 所以会不停央求我陪她一起逛街散步
最近的心情是很烦躁的
也许是闷在家里太久的缘故
感觉一切都是毫无趣味的
甚至在傍晚时和妈妈吵了一架
我也特别不喜欢要离家的时候 每次都会偷偷躲在被窝里哭
和老妈吵其实还是我不对 她只不过担心我 要我去做心电图的复查
很想很想和那么一群人 在一起 呆一辈子 到头来不用一个人
但可惜 大家都要有自己的生活 都要各自再去遇到很多很多人
所以 这就是我一个很不现实的妄想罢了 没有谁为了谁 才到了这个世界
X 你又把我拖黑了
这次我很平静 不去问你为什么了
答案无非是不想看到我们而已
打电话给你 我们竟然都沉默了起来
最后又都无奈地挂了电话
我不再对你哭对你笑对你闹了
也不再在深夜里给你唱好久好久的歌
我们相爱过 想想就悲伤
白天几乎又睡一整天 特别混沌的感觉 什么都不想做
X问什么时候可以见面 也许还要再等上三四天
男友打电话吼了我一句 之后马上温柔地说老婆没事对不起
还是延续着烦躁的情绪 几乎让身边所有人都不愉快
到底怎么了
我也好像几乎是不买书的 唯一的一本安妮 是X送给我的 于是我才完整地看了莲花
这么多年来 一直最喜欢的还是七年 忘不了蓝 她让我开始觉得 那是宿命 有些缘终归是孽缘
真心爱上过一些男人 到头来不过是被证明 有些人配不起真心 有些人不只需要一颗真心
我想要得到很多很多的爱 但是我也希望这些爱是来自一个人 让我可以坦然接受
其实我们经历的 远没有我们要经历的那么多 而我们又曾经以为 这应该就是全部了
就像我谈的每一段恋情 我都以为可以结婚了吧 结婚 哪有那么简单 男人一时冲动爱错我罢了
如果一份爱情 不能坚固到抵御时间 那还是不要扣上爱情的帽子 来自欺欺人
伤口溃烂了 但是在自己看不到的地方
要男友帮我看 看后他说没事 然后抱着我吻我额头
后来他说 他看到时很害怕以为很严重 但是故作轻松
直到问了医生确定没事了 才敢告诉我这一切
每次上线都和你闹不愉快 你总嫌我忙从不联系你 可是三天了 你从没发过短信给我
就像昨天下午你晓得我去看病 至今也没有询问我病情如何 根本不关心我的样子
进去你的空间 发现已经不是我熟悉的那个样子了 你果然变了 还是我根本没看清过你
他把你打败了 我不需要一个平日冷冷清清见面后才觉得亲密无间的人共度
归根结底 我骨子里还不是清冷透底的
我喜欢整日整夜地呆在床上 不会有人催着我吃饭睡觉 陪着我的玩具兔子傻愣
时间走得真快 一晃就是一下午 又一晃 十年都过去了
真如歌里唱的 十年之前 我们谁都不认得谁
可十年之后 我们也不能心安理得地做朋友
那时在领奖台上偷偷地看了你那么一眼 只是一眼 让一生都改变
@孑生：
信息已发送，祝ta生日快乐，祝你也 快乐。
@若泽：
很感谢。
不晓得7天能收到不，因为7天后会在别的地方，继续呆10天左右就到学校。
还是怕不能亲手收到，不知能不能到学校后发给你学校的地址，现在已经记不得了。
昨天和X吵架 看到他在空间里数落我
下午打电话给他 说晚上一起 在我家里吃火锅吧
说好要他7点半接上我 然后去超市里买一些常吃的食物
晚上天气出奇地凉快 坐在他后座上 突然决定去兜风
回来时在街边吃面 听他埋怨着为了吃火锅 根本就没吃饭
他看似生气的模样 让我突然就笑了起来
@孑生：
不用谢 没事的
我想 至少爱上一个男人 还不是全部
晚安。
X ，其实我觉得和你在一起最开心的事情 莫过于坐在你的车后座 迎着风 浅浅地唱歌
那时候我们要求都不多 不像现在 你一直在追问我你是不是一个小三 并且你确信你就是
你说你看不到未来 就像黑夜里站在一条路上 迎面驶来一辆车 眼前只剩下让你晕眩的灯光
你说我放不下我的男友 我不能离开他 但是你错了 我不会放不下 但是爱的时候 我希望认真爱
你问我为什么会对你发脾气 我说这三天 给你信息不回 电话也挂断 如果你真的不想再理我 你可以直说 我不会纠缠
你沉默了很久 抬头对我说 三天 三天你就忍受不了了 你可知道 我独自为你等待了多少个三年 你有没有想过
看着你的眼睛 我觉得你是认真的 这种认真把我的心都刺得生疼生疼 让我觉得我是那么的可耻和罪恶
最后你打破沉默 要我答应你以后不要再对你生气了 我想真是我太任性了 做什么都要依着自己的脾气
X 我知道你不喜欢听我说这样的话
但是希望你能幸福 是我最真心的祝愿
原谅我带走了你十年的时间
原谅我并不能为这消逝的时光做出补偿
我知道你回忆里的我充满了太多伤感
但你在我回忆里 还会是最爱我时的模样
再爱我 有缘的话
我们打电话聊很久很久 从初中的懵懂 到高中的叛逆 再到现在 被现实逼得越来越远
那时候是我先喜欢你 你暗恋隔壁班的女生 为她和另一个男生打架
后来我们怎么在一起了 我们都忘记了 再后来我们拥抱过 就分开了 是我提出的分手
然后我们进入同一所高中 文科优异的你选了理 我也不怎么样 叛逆得过火
我问你为什么不会为了我打架 你说因为我完全可以自保 不会惹事 但绝对不会被欺负
现在你也不会为我去和我的男友打 你对我说 我爱你 你是我永远的姑娘
我会有一个女儿 叫小小
每当我宠溺地唤她 就像是最后对你宠爱
我的X 我的晓
我心疼的不只是你付出的爱情得不到应有的回报
还有原本骄傲的你对你爱的女人说 只要能和你在一起 哪怕我做小也愿意
总是无意中想起那几句歌词
我想你依然在我房间 赖着我一直不肯走
男友第一天上班 接班时发现少收了七十多块钱
下班后他接我给妈妈买东西 发觉他的情绪不对 也许自己哭过
途径他初中的学校时 他说 那时 没有人愿意和他一起上下学 因为他孤僻 而且个头太高
然后他又流了泪 我擦掉他的眼泪说 老公 以后的路 我都陪你一起走
X说想要和我读一个学校的研究生
我并不觉得这对他来说是件好事情 因为我要选的学校是理工科较弱的
而且 对他而言 读研究生也许纯粹是浪费时间
不晓得这究竟是不是他的一时冲动 希望不是他深思熟虑后给的选择
今天是老妈46岁生日
零点时点了插在蛋糕上的蜡烛 老妈许愿
老妈说 希望我和弟弟一生健康平安
中午一个好朋友回来 我们吃了三个不同口味的汉堡 直到我撑得不行 他还扒开汉堡的面包片说 来 再吃一大口肉
我们回忆起高中时上课 他拿小刀给我切口袋饭吃 周末的晚自习头抵着头啃猪蹄 真快 四年转眼就过去
如今 我们还是同吃一个汉堡 一杯圣代的关系 我们都知道彼此的一些秘密 并从不对他人提及
我想你了 我真的真的好想你
我不想要离你这么远 却还是不能在你身边
还能和爸爸妈妈呆在一起五天
虽然在这里的日子无聊 但是难得温馨
中秋节我不回家了 也是没有你那么深的长久思亲的情绪
或者是距离不远 离别不久 再者我也想借假期去见旧友
呆在这么个屋子里 总让人感觉不到天气
你说你喜欢用多米听歌 我便下载了多米 到现在 里面的歌已经循环三遍
我有一个很坏的习惯 基本不听新歌 所以我的播放器里 总是那些歌
那些让我听到时便能想起我们 然后泪流的歌
很多东西我总是很快便忘记了 例如刚读过的书 刚看过的电影 我便忘了主角叫什么名字
但我还能记得你让我看过的片子的情节 记得你无意提及过的话题 它们总是会突然涌入到我的脑袋里
四年前我送过你一本书 我们都喜欢过同一句话 叉叉熊说 最痛的伤口要用最美的方式包扎
最美的方式 莫不是我们彼此都遗忘并且铭记了彼此
我看到过关于“相忘于江湖”最美的解释
不是我们从此各自过着互不惊扰的生活
而是我们从很久很久以前 根本就不相识
曾经我也为他做过很多很多让人觉得可笑并且不能理解的事情 也许至今我依然在做
至少现在 我并未发现这一切是毫无意义的 做事情的时候 我太依赖自己的感觉
筑一幢楼 用随这世事变幻的微妙的心境 也算是留了珍贵的回忆
不知道能过多久 楼里的宿主都变成过客 但至少他们没有白白来过吧
X 我想我已经失去你
我以为我会很伤心难过 承受不了 甚至会想你想到心痛
但出我所料 日子竟比往日还要平静 不会再有争执 也不会再有伤害
只是偶尔在很突然的时候 想起你 想起我们如若再相遇 便也是风轻云淡
原谅我 连做小三的资格都不给你 我觉得这对你是种侮辱 对我的男友也是
你是一个太随兴致的人 也许不会觉得两人在一起也是一种责任
你依然不够成熟 而我变得太现实 我不再偏信海誓山盟 我开始在生活的棋盘上小心行走
再没有更多青春 留给我们挥霍了
安 你看 很多人都要走了
我读你的文字太少 所以谈不上对你失望
那时读书 常常会因故事哭泣 但也晓得自己不会像其中任何一个
我的床头还是你的书 莲花 他买给我的 我便一直珍藏着了
其实我最喜欢的 还是蓝 很多次我能看到她 她笑着抬起手说 她会变成一条鱼
爱过 伤害过 我们要选择离别和遗忘
昨夜有雨 早上起来时发现地上早是湿漉一片
一整夜思绪难眠 凌晨是朦朦胧胧 你竟又入梦来
我还是把你赶走了 为了我的幸福 留下你喝得酩酊大醉 不省人事
爱情是盲目的
所以恋爱中的男友 闭上的是眼睛 张开的是心
我想中秋节寄月饼给你 可你坚决不要 但我说到寝室有个女孩有困难 我们想凑钱帮她时 你却说希望我能第一时间 想到你
我不舒服 你也开始每天都问我病情 催着我去看医生 还会随时留意有关我病情的消息 打电话来讲给我
我们谁都不怪谁了 伤害 彼此都承受过 我们被时间判了刑 随时都等待着一纸裁决 永无瓜葛
这是最坏的结果 是我至今也不能接受的 即使你不在身边了 你依然在控制我的梦境 让我为你垂泪到天明
有些人注定是会带着秘密死去的
你就是我的秘密 让我带着你离开 好不好
对于有的人 有的事 我总是充满了负罪感和忏悔
这些感觉都来源于责任感 我觉得我对这一切都该有责任
所以我比你有更明白的路要走 而不只是感情用事
相反 感情没有带给我更多依靠 反而让我觉得飘摇
中秋假期 所有的时光基本都是在床上度过的
看书 或者陪寝室的她们玩游戏
校园里听起来一片喧嚣 大一新生在父母的陪伴下报道
于是就想起刚来那年 看着妈妈走出我的视线 眼泪止不住地掉了下来
晚饭时有电话过来 说是我有快递到了
披上外套 带上雨伞 头发些许凌乱地就出了门
快递室是我第一次来 很难找
或许是雨天的缘故 楼道里的灯光很昏暗
接过一个被黄色胶带缠得死死的大盒子
回寝室后很费力地打开 是Cc寄来的月饼
小小的两个 还有一张贺卡 一个信封
信封里是我不知什么时候拍的照片 他打了出来
然后小七说 大麦 你朋友对你真好
是的 已经六年了 你一直对我这么好
我们相遇的时候 是高一刚开学 我们都是作为插班生进到了同一个班级
我的座位在你前面 我总是因为早自习睡觉被老师发现被迫罚站而埋怨你
后来我们熟了 每天一起上下学 你偷偷地把零食放进我的帽子里
后来不在一个班 你还托我的同桌每顿饭时把巧克力奶和鸡蛋带给我
同桌看出你对我的好 我自然也明白 但是我有男朋友 我只能揣着明白装糊涂
你一直是好哥们儿 陪我玩一样的游戏 我要打架我男友不管你也不会袖手旁观
本来假期不准备回来的你 因为我说以后可能没见到的机会了 就回家陪我们
如今你在很远的地方工作了 我们还是偶尔会说说话 最多时候还是拌嘴
你还记得我喜欢吃的零食 喝的饮料 而我却对你几乎一无所知
但是谢谢你 从来没有说过喜欢我 所以我们可以永远成为很好很好的朋友
若无爱 性会怎样
我不知别人的观点如何 于我 爱是先于性的
把自己交付给爱着的人 真的是一种幸事
亲爱的 莫因这寥寥的男人 否定你一定会拥有的幸福
虽然不是晴天 但不再下雨 也是好的
又开始看书 虽然看的都是一些很无关紧要的消遣之作
在图书馆找到黑色大丽花 看过电影 并无用心 亦不懂得
只是对那具尸体感兴趣 还有尸体旁边的乌鸦
X很少有消息了 偶尔会短信他 偶尔会有回音 这看他的心情
很显然 他不是一个可以让我放心的人 也许他的狂放只是表象
但表象看得多了 也就成了评判一个人的标准
一瞬间的真情和想念 都不是假的
只是这个虚假的世界 容不得我们太过真心