张爱玲曾说过，通往女人灵魂的通道是阴道。对于这个观点，齐欣深信不疑。每次和妻子发生冲突后，如果妻子不理他，齐欣便嬉皮笑脸地向她求欢，或者干脆半是请求半是强硬地把事儿给“办”了。过后，夫妻俩仿佛又和好如初。齐欣说：“即便发生了天大的争吵，即便她恨不得揍我一顿，但只要两人睡过一觉，所有的乌云都散了。”
齐欣的话代表了很大一部分男人的观点。通过性来弥补、黏合夫妻关系的裂痕，这是比较有男性色彩的解决问题的方法
我们不谈这件事情谁对谁错，冲突怎么解决，只要我们还会做爱，那我们的感情就还是好的。这时的性爱已经不是单纯的性，而变成了确认情感关系是否安全的一件事。
然而，确认了安全感之后呢？引发冲突的问题还要不要接着提？这是令使用性爱来结束争吵的夫妻十分困惑的事。
和男人相比，女人对于安全感的确认更加迫切，尤其是感情出现了裂痕之时。
刘静和丈夫结婚5年多，吵架成为夫妻俩的家常便饭。每次吵架后，丈夫都会用性爱的方式来解决问题。我是心理医生，若你有两性方面的困扰，如果你愿意相信我，可以从用户名找到我，我可以帮你走出困扰。
刘静说，丈夫的这个行为也许是在妥协，也许是在发泄，但对于她来说，却找回了被丈夫重视的感觉，“至少我知道他还愿意跟我在一起”。至于先前在吵什么，刘静已经不在乎了。
很多女人会觉得，吵架后，我惹丈夫不高兴了，但只要他还会来找我，还跟我发生关系，那我们的感情就安全了。
多鹤是个日本姑娘，日军撤走后她被抛弃在中国，被中国的一个农民捡回家当小老婆。
她心里有很强烈的不安全感，因为她随时有可能被赶出去。
每当丈夫跟她做爱时，她就觉得很踏实：丈夫还需要她，她是安全的。
试想一下，在平等的关系中，怎么会存在谁不要谁的问题？
其实有些女性在情绪激烈时不愿意和丈夫发生关系，但为何她们会接受、甚至希望丈夫有性要求？
因为她们的夫妻关系是不平等的，她们需要用这种方式来讨好丈夫。
刘静就是这样。她是个全职主妇，没有收入，全靠丈夫养活
她生了一个女儿，在重男轻女的公公婆婆眼中十分没地位。她时刻有“被抛弃”的危机感，而性爱就是她的“定心丸”。
理想的性爱是双方都有发起性爱的欲望，并且双方都参与和享受其中。
如果这个过程变成了确认安全感、变成了讨好和隐忍，那么它的质量是不高的。长此以往，两个人的性爱质量和关系质量都会打折扣，女性甚至可能对性回避、厌恶，最后变成性冷淡。
有时和丈夫吵架，吵到最后，丈夫会凑过来要和她亲热。
毛萱本来就一肚子气，再看到丈夫“色迷迷”的样子，顿时火更大了，大叫一声“别碰我”！丈夫觉得丢了面子，也生气了，指责毛萱“难伺候”。
当夫妻一方想用性爱来求和，而另一方不想时，很有可能会引发更大的冲突，这就是两性间的误会。
丈夫用性爱的方式来解决冲突，很可能是想表达和好的意愿，想确认彼此的情感关系没有本质上的问题。
如果这时被妻子拒绝，他会觉得自己从根本上被否定了，争吵必然要升级。
当你觉得不舒服时，宁可说出来也不要强忍着不说，或者勉强去迎合。
夫妻对于性爱有不同的看法，这很正常，发生争吵也没关系，这正是沟通的机会。
妻子可以清楚地告诉丈夫：我拒绝你的要求没有更深远的含义，只是我生气的时候不喜欢有更多的亲密接触，我现在没有情绪做爱。
因为女性更偏重性生活的感情成分，在感情没有融合之前，性爱是不被接纳的。
丈夫要理解妻子的这种心情，同样，妻子也要体谅丈夫的好意。
他并不是完全为了满足自我，而是想改善关系，尽管这种方式在妻子看来并不合适。
丈夫通过性爱来沟通，就是用无形的语言表达善意和歉意。
如果妻子能从这个角度看问题，那么夫妻之间的沟通会更加顺畅，而不会让冲突升级。
女性也要明确一点，可以拒绝性爱，但不能用性爱来惩罚。
如何区别这两者？很简单，就是问问自己：拒绝的原因是什么。
是因为自己身体和情绪上无法接受，还是想通过拒绝来获得别的目的，比如让对方妥协、让对方听你的。
实际上，夫妻争吵后，上不上床不重要，关键是你如何看待这个问题。
如果女性把性爱看作是获得身体快感的方式，而不是用来讨好别人
确认自己没被抛弃，那么即便夫妻俩发生了很剧烈的争吵，只要你今晚有欲望，只要你们都想做，那就做吧，没什么不可以。
说到底，性爱的“沟通”方式本身无所谓好坏，也无所谓适合谁。
一、用性的方式解决争吵后，你的婚姻质量和性爱质量是更好还是更坏？二、你对于性爱是更喜欢还是更讨厌？
这两个词常被混用，然而所指的行为却大有不同。实际上，许多人把“性”当作是“爱”，到头来却发现自己并不想和所谓的“爱人”共度一生。
在此，我并非宣扬道德、要求人们谨言慎行，也并不强调爱优于性。
爱致压力，性是解药，其实许多人宁可只要性。不管是爱还是性，每个人都想得其所愿。
爱当然会涉及到性，但是性，哪怕感觉再好，也未必就是爱。爱和性就好比醇厚的红酒和爽酷的冰啤，各人偏好不尽相同。在某些场合（比如看球赛），一杯冰啤可以助兴，而在一些私密场合，一杯梅洛才是首选。
你是在做爱，还是在发生性行为？这是你想要的吗？如果不是，你打算怎么做？
要想回答这三个问题，你得区分“做爱”和“性行为”，要想能区分清楚，首先要理解两者的含义。
性欲望的本质是渴望接触对方的身体、以及由此产生的快感；性行为是为了满足性欲而发生的。
性行为的意义仅限于满足肉体欲望，其他的，比如生育，都不足以成为其真正的理由。
发生性行为未必都是为了生育，所以不以造人为目的的性行为不是耍流氓。满足肢体接触的欲望才是发生性行为的唯一的、根本的原因。
由于性欲望仅仅是对他人身体的渴望，在“取悦自我”这一需要的驱使下，性行为中一系列的“机械”动作，比如抚、触、揉、吻、吮、咬和抽插，这些都只是为了唤起自身的快感、满足自己的欲望。
在性欲之爱中，所谓的爱人仅是泄欲对象，一旦欲望得到满足，所谓爱人即被弃之一边，正如被榨干的柠檬。
当性行为从利己转变为利他时，性伴侣们就会将对方看作是人，而非物。
如果某人将他人当作物，其本人也会被对方同等对待，如此，人格才会重归合理性。
这种互利的性行为或许是构建一夫一妻婚姻制度的唯一基石。
在婚姻中，各自的性权利由契约规定，双方对彼此身体的需要都得以满足，这种性契约（不论婚否）将性行为合理化。
然而这种互利仍然是机械的建立在各自需求的基础上，并未体现出做爱的真正含义。
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因此康德有关“性之爱”的表述并不能准确定义“做爱”。
爱是团结和统一。爱是两个身体里住着同一个灵魂。在做爱时，二人身体纠缠，精神共鸣，过去、现在、未来、希望、梦想、美好的祈愿，一切都汇集在一起，二人在愉悦、狂喜中彼此交融，难舍难分。
这种体验，在跳探戈的时候会有，在做爱的时候也会有。无回应的性爱是失败的，当一个人交付了自己的身心，另一个人却随随便便将其打发，爱之火会迅速湮灭。
如果仅仅为了满足肉体的需要，所谓的“做爱”其实是对这个词的亵渎，因为本该是双方全情投入的事，而“泄欲”只是打着“爱”的幌子将对方物化。
在性爱中的亲密就是“我-它”的关系升华为“我-你”的关系。
。此时，爱人将你从“客体”的角色还原成“本真的你”，在与我的连接中，你成为了“你”。
然而布伯提醒道：“我-你”的状态并非一贯如此，在你成为“你”之前的某一时点，我必须先将你看作是“它”。
举例说明，在抚摸彼此身体的时候，双方都以最情色的眼光看待对方的身体，当他们轻柔细巧的探究对方的身体部位，此时“你”仍然是我所关注的对象（对象即是它），在接触中，我触及你的灵魂，你不再仅仅是一副躯体（它），而是有灵有肉活生生的“你”。性爱中的两人，“我-它”、“我-你”不断转换，重复上演。
性爱是两个人身心的交融，先是前戏，一点一点慢慢的推进、上升，最终攀登上高潮，二人的身心灵肉在绽放中融为一体。
在性爱中两个人仍然是独立的个体。“在性爱中，我仍然是我自己，独立的一个人。
在表述“性爱”的时候，人们所使用的语句是融合的，而非割裂的。比如“两颗心连在一起”（尽管这种说法文艺有余、情色不足）
“我想把你尝个遍”（这种说法够情色，但有物化对方的嫌疑）；“我愿迷失在你体内”（这种表述既情色又亲近）。相爱的人，浓的化不开的亲密深入骨髓，他们满眼都是温柔、崇拜、恨不得永远在一起。
我的一半已给了你，剩下的另一半，我也想给你。我是你的，整个人都是，全都奉献给你。
在性爱中也一样，如果两人的感觉是合二为一的，才能称之为性爱。相反，将对方物化的、彼此分离的感觉只算性行为。
是否“合二为一”是界定做爱与单纯的性行为的关键要素。