在许多年前、或者说从很小的时候起，马小恐曾是一个极度自卑的人。这个马小恐不但长着一副蠢蠢呆呆的相貌、而且永远穿
着不合身的旧衣服旧鞋子上学忍受同学的嘲笑。读初中一年级的时候，冬天里我曾穿着一双我妈从旧衣柜里翻出来的绿色解放
棉鞋去学校，那双棉鞋还是当年我爹高中时代下乡干活时候穿的、因为号码太大、我往棉鞋里塞满了棉花和纸团。我走进教室
的时候，怀疑所有人都在看着我的脚、所有人、男孩子女孩子都在嘲笑我。
我放学了回家、对我妈拒绝再穿那双鞋。
我妈黑着脸说：咱家就这条件，你小孩子挑什么吃穿？冻不着就行了。难道你还想跟别人攀比吃穿？
我心里非常委屈，我并不要求穿名牌鞋，难道花十块钱到大市场买双普通的新鞋子就那么奢侈吗？？难道我就非得在学校丢脸
吗？
整个冬天我都拒绝再穿那双棉鞋、我穿着夏天穿的薄布鞋过完了十一岁那一年的整个冬天以至于一双脚长满了冻疮。
从那个时候开始，我就发誓这辈子我最后一件可以接受的事就是别人的嘲笑。从那个时候开始，我就发誓我这辈子一定要赚很
多很多钱，钱多到我可以有一天我买世界上最贵的鞋子然后当着我妈的面一把火烧掉。
尽管表面上马小恐好像是个很豁达很想得开从不和人正面冲突的人，但是只有我自己知道我其实很偏激。
当然，这一点我只可能在网络这样没有人认识我的地方说出来。现实里我绝对不会承认。
骨子里我又偏激又记仇。六年后，长大了的马小恐在大学里拼命打工并且赚到了我人生里第一笔自己的钱，当时我真的开心得
要死。我第一个念头是，我马小恐终于可以自己赚钱、再也不用别人哪怕是爹妈的钱了。我马小恐此生都不要问父母亲人朋友
要一分钱。
尽管上大学后，我妈常常在电话里问我：缺不缺钱？要不要寄钱？
就算我手头只剩下五十块钱支持一个月，我在食堂吃一个月一天三毛钱馒头，我都绝对不会要她给我钱。这就是偏激的马小恐
，和你们所不知道的今日幸福的马小恐的偏激行为。
我终于毕业后，我妈想要把她毕生积蓄的三十多万块钱拿出来给我买房结婚。我妈的大方反而让我想起了我童年时代少年时代
因为穷酸而在学校受到的所有轻视和嘲笑。我对我妈说：我不要，你留着吧。
我妈吃了一惊。因为我的同龄人的买房多少都受过家里的支援。仿佛父母给孩子买房是天经地义的事。
我妈说：干吗不要？
小恐说：我的工资够供了。
我妈说：那首付呢？
小恐说：我攒两年就有了。
我妈说：那又何必呢？早拿钱早买房。
小恐对我妈说：难道妈妈你还不明白？我宁可买不起房子先租房子、我宁可买不起大房子先买小房子、我也不要你的钱。
我妈说：为什么不要？这钱我留着又没用。我和你爸的工资够我们用的。
小恐再次想起年少时代我无数次穿补了补丁的鞋子上学、穿全是破洞的袜子进学校机房、穿压了几十年箱子底的我妈年轻时代
的旧衬衫上操、每当我翻我年少时代的相册，我都会发现我就像一个异数插在我那些衣着齐整的同学中间。我并不是不明白，
也许我妈克扣自己克扣家人这么多年，也许就是等着有一天攒一笔钱给我留学或者结婚。
可是她却想不到，在小恐需要她的钱的时候她没有给，当她想要给我钱的时候我已经根本不需要她的钱了。当她攒够了一笔钱
想要花在女儿身上的时候，马小恐已经既可以拿奖学金出国也可以自己赚钱结婚了，马小恐根本就不再需要她的钱了。
我想我妈不是没有过失落的。我们家所有人都性格太过偏激、走的路太远。我妈从小教导我一切靠自己、父母靠不住丈夫也靠
不住，能够靠得住的只有自己双手；她还教导我自己的事情都要自己处理，不要指望任何别人。马小恐遵循她的教导越走越远
，以至于有一天她突然发现作为她女儿的马小恐在这个世界上可以谁都不需要，就算她和女儿流落荒岛、后者也绝对不会在她
面前流露出作为孩子在母亲面前理应流露的软弱。
当我年幼的时候、我有过怕黑和胆怯的日子，但是那个时候除了一直瘫痪在床的我外婆我奶奶外并没有任何人宠爱过我——而
她们又只能瘫痪在床以至于事实上当我在她们身边的时候给她们端茶倒水的机会远远大过她们表达宠爱的几率，所以我根本无
人可以撒娇只能一个人蹲在屋子里一个人做我应该做的事情。
等到我妈年纪渐大终于意识到再自立再顽强的人也终有软弱和依赖心并且这并不是什么可耻的事情后，马小恐已经长大成人并
且按照她的年轻时候的教导成为一个绝对不要依赖任何人绝对不在任何人面前流露自己软弱和无能的人。
以我对我妈的了解，我知道我妈是有过后悔的。但是人生本来就不可能十全十美。
象小恐这样成长起来的人，会把示弱看成十恶不赦。也许会有一些女性把软弱当作生活工具，但是小恐会把流露软弱这件事本
身看成是可耻的事。因为这样就等于宣告自己的无能。
尽管我内心里从来都不认为一个人女人应该很能干。尽管我内心里从来都是羡慕那些年幼时有父母宠爱成年后有男朋友丈夫呵
护的女孩。但是我本能地不会让我自己成为一个需要靠别人的人，哪怕是我爹妈都不行。我宁可自己累得半死打工赚钱，我也
不要我妈给我钱。我自己累我愿意。因为，这样我就可以坦然地完全自由支配自己的生活。
所以，我这样的人会对别人给予自己的哪怕一点温情都感激涕零。如果我妈能够经常对我说说“做事不要太辛苦”而不总是“
好好做事，年轻就是应该多吃苦“，那么我会感动许多。我根本不在乎那几十万，我只要肯，有的是力气去赚钱。我讨厌任何
我视为亲人的人告诉我应该吃苦。
所以，从来不会督促小恐努力、而总是对小恐说不要太劳累的小Q，每当小恐崩溃时就扬言要辞职回家当蛔虫时总是立刻同意说
”好，我养着你“的小Q、总是禁止小恐扫荡冰箱剩菜剩饭而根本不明白小恐我的肠胃其实皮实得吃巴豆都不会中毒的小Q、从
来都坚信小恐又聪明又坚强可以克服世上一切困难并且从未动摇此信心的小Q、是小恐此生唯一握过的快乐。
我相信倘若没有小Q，我也会生活下去。但是如果没有他，我的人生可能没有什么太大意义。如果是我一个人，也许终究有一天
、当我看过大部分我想看的山、听过大部分我想听的风后，我会厌倦。就是因为我身边有一点凝固成形切实让我感到的爱，我
才觉得人生终究还是值得我花力气去付出的。也许有一天，如果这点爱消逝了，我就懒惰下来了。
我设想过，如果今日的马小恐不是如今的马小恐，而是一个一事无成的街头混混，也许我爹妈会对我失望透顶，就像世上许多
做父母的一样。如果今日的马小恐突然辞掉工作烧掉所有家财，我妈会骂我骂到死。但是小Q不会这样，他说过，只要人在，什
么都不重要。只要小恐还是那个小恐，一无所有了她还是那个他爱的马小恐。他相信小恐即使有一天被打入地牢，只要活着，
就总有一天能够凭自己本事爬上来。这中间的日子再黑暗，他都相信可以度过。
着不合身的旧衣服旧鞋子上学忍受同学的嘲笑。读初中一年级的时候，冬天里我曾穿着一双我妈从旧衣柜里翻出来的绿色解放
棉鞋去学校，那双棉鞋还是当年我爹高中时代下乡干活时候穿的、因为号码太大、我往棉鞋里塞满了棉花和纸团。我走进教室
的时候，怀疑所有人都在看着我的脚、所有人、男孩子女孩子都在嘲笑我。
我放学了回家、对我妈拒绝再穿那双鞋。
我妈黑着脸说：咱家就这条件，你小孩子挑什么吃穿？冻不着就行了。难道你还想跟别人攀比吃穿？
我心里非常委屈，我并不要求穿名牌鞋，难道花十块钱到大市场买双普通的新鞋子就那么奢侈吗？？难道我就非得在学校丢脸
吗？
整个冬天我都拒绝再穿那双棉鞋、我穿着夏天穿的薄布鞋过完了十一岁那一年的整个冬天以至于一双脚长满了冻疮。
从那个时候开始，我就发誓这辈子我最后一件可以接受的事就是别人的嘲笑。从那个时候开始，我就发誓我这辈子一定要赚很
多很多钱，钱多到我可以有一天我买世界上最贵的鞋子然后当着我妈的面一把火烧掉。
尽管表面上马小恐好像是个很豁达很想得开从不和人正面冲突的人，但是只有我自己知道我其实很偏激。
当然，这一点我只可能在网络这样没有人认识我的地方说出来。现实里我绝对不会承认。
骨子里我又偏激又记仇。六年后，长大了的马小恐在大学里拼命打工并且赚到了我人生里第一笔自己的钱，当时我真的开心得
要死。我第一个念头是，我马小恐终于可以自己赚钱、再也不用别人哪怕是爹妈的钱了。我马小恐此生都不要问父母亲人朋友
要一分钱。
尽管上大学后，我妈常常在电话里问我：缺不缺钱？要不要寄钱？
就算我手头只剩下五十块钱支持一个月，我在食堂吃一个月一天三毛钱馒头，我都绝对不会要她给我钱。这就是偏激的马小恐
，和你们所不知道的今日幸福的马小恐的偏激行为。
我终于毕业后，我妈想要把她毕生积蓄的三十多万块钱拿出来给我买房结婚。我妈的大方反而让我想起了我童年时代少年时代
因为穷酸而在学校受到的所有轻视和嘲笑。我对我妈说：我不要，你留着吧。
我妈吃了一惊。因为我的同龄人的买房多少都受过家里的支援。仿佛父母给孩子买房是天经地义的事。
我妈说：干吗不要？
小恐说：我的工资够供了。
我妈说：那首付呢？
小恐说：我攒两年就有了。
我妈说：那又何必呢？早拿钱早买房。
小恐对我妈说：难道妈妈你还不明白？我宁可买不起房子先租房子、我宁可买不起大房子先买小房子、我也不要你的钱。
我妈说：为什么不要？这钱我留着又没用。我和你爸的工资够我们用的。
小恐再次想起年少时代我无数次穿补了补丁的鞋子上学、穿全是破洞的袜子进学校机房、穿压了几十年箱子底的我妈年轻时代
的旧衬衫上操、每当我翻我年少时代的相册，我都会发现我就像一个异数插在我那些衣着齐整的同学中间。我并不是不明白，
也许我妈克扣自己克扣家人这么多年，也许就是等着有一天攒一笔钱给我留学或者结婚。
可是她却想不到，在小恐需要她的钱的时候她没有给，当她想要给我钱的时候我已经根本不需要她的钱了。当她攒够了一笔钱
想要花在女儿身上的时候，马小恐已经既可以拿奖学金出国也可以自己赚钱结婚了，马小恐根本就不再需要她的钱了。
我想我妈不是没有过失落的。我们家所有人都性格太过偏激、走的路太远。我妈从小教导我一切靠自己、父母靠不住丈夫也靠
不住，能够靠得住的只有自己双手；她还教导我自己的事情都要自己处理，不要指望任何别人。马小恐遵循她的教导越走越远
，以至于有一天她突然发现作为她女儿的马小恐在这个世界上可以谁都不需要，就算她和女儿流落荒岛、后者也绝对不会在她
面前流露出作为孩子在母亲面前理应流露的软弱。
当我年幼的时候、我有过怕黑和胆怯的日子，但是那个时候除了一直瘫痪在床的我外婆我奶奶外并没有任何人宠爱过我——而
她们又只能瘫痪在床以至于事实上当我在她们身边的时候给她们端茶倒水的机会远远大过她们表达宠爱的几率，所以我根本无
人可以撒娇只能一个人蹲在屋子里一个人做我应该做的事情。
等到我妈年纪渐大终于意识到再自立再顽强的人也终有软弱和依赖心并且这并不是什么可耻的事情后，马小恐已经长大成人并
且按照她的年轻时候的教导成为一个绝对不要依赖任何人绝对不在任何人面前流露自己软弱和无能的人。
以我对我妈的了解，我知道我妈是有过后悔的。但是人生本来就不可能十全十美。
象小恐这样成长起来的人，会把示弱看成十恶不赦。也许会有一些女性把软弱当作生活工具，但是小恐会把流露软弱这件事本
身看成是可耻的事。因为这样就等于宣告自己的无能。
尽管我内心里从来都不认为一个人女人应该很能干。尽管我内心里从来都是羡慕那些年幼时有父母宠爱成年后有男朋友丈夫呵
护的女孩。但是我本能地不会让我自己成为一个需要靠别人的人，哪怕是我爹妈都不行。我宁可自己累得半死打工赚钱，我也
不要我妈给我钱。我自己累我愿意。因为，这样我就可以坦然地完全自由支配自己的生活。
所以，我这样的人会对别人给予自己的哪怕一点温情都感激涕零。如果我妈能够经常对我说说“做事不要太辛苦”而不总是“
好好做事，年轻就是应该多吃苦“，那么我会感动许多。我根本不在乎那几十万，我只要肯，有的是力气去赚钱。我讨厌任何
我视为亲人的人告诉我应该吃苦。
所以，从来不会督促小恐努力、而总是对小恐说不要太劳累的小Q，每当小恐崩溃时就扬言要辞职回家当蛔虫时总是立刻同意说
”好，我养着你“的小Q、总是禁止小恐扫荡冰箱剩菜剩饭而根本不明白小恐我的肠胃其实皮实得吃巴豆都不会中毒的小Q、从
来都坚信小恐又聪明又坚强可以克服世上一切困难并且从未动摇此信心的小Q、是小恐此生唯一握过的快乐。
我相信倘若没有小Q，我也会生活下去。但是如果没有他，我的人生可能没有什么太大意义。如果是我一个人，也许终究有一天
、当我看过大部分我想看的山、听过大部分我想听的风后，我会厌倦。就是因为我身边有一点凝固成形切实让我感到的爱，我
才觉得人生终究还是值得我花力气去付出的。也许有一天，如果这点爱消逝了，我就懒惰下来了。
我设想过，如果今日的马小恐不是如今的马小恐，而是一个一事无成的街头混混，也许我爹妈会对我失望透顶，就像世上许多
做父母的一样。如果今日的马小恐突然辞掉工作烧掉所有家财，我妈会骂我骂到死。但是小Q不会这样，他说过，只要人在，什
么都不重要。只要小恐还是那个小恐，一无所有了她还是那个他爱的马小恐。他相信小恐即使有一天被打入地牢，只要活着，
就总有一天能够凭自己本事爬上来。这中间的日子再黑暗，他都相信可以度过。