对不起大家，因为这段时间比较忙~~~~><~~~~~熬了两个通宵的夜
崩溃中。。。
回楼上
考虑过很多次、、、
当然如果能遗传我的智力和小Q的美貌是最好
但是就怕出现遗传了我的相貌和小Q的大脑、、、心里实在忐忑。
崩溃中。。。
回楼上
考虑过很多次、、、
当然如果能遗传我的智力和小Q的美貌是最好
但是就怕出现遗传了我的相貌和小Q的大脑、、、心里实在忐忑。
〖天涯头条〗我是如何逮住爱情的—给那些不自信的小恐龙们
不是我吹牛，性格上我一直怀疑鲁智深是我的远祖。虽然马小恐表面豪爽，实际上心细如发——当然，作为一种产生在有几千年勾心斗角历史的伟大文明之中的伟大语言，基本上每一件同样的事在汉语里都有褒贬两种不同的表达方法。
最耳熟能详的就是成则王侯败则寇；而小恐的心细如发这个优点，换一种说法可能就是猜忌心重。不过既然是小恐我是个吃百家饭的文科毕业生，那么我无论你说好说歹我都能把自己往美化的路上引。比如说，如果你夸我心细如发，我就会说“哎呀，我和鲁智深很像耶”；如果你损我猜忌心重，我就会说“啊呀，我的性格很像曹操！看来我也是个举大业能成枭雄的人……”：）
我这个人性格走极端，猜忌心不亚曹操，只因为我睡觉一向比较死，因此小Q才不会有梦中被我斩首之忧。虽然我出差时往往忙的根本不记得往家里挂电话窥探情况，但是、每次我长途出差回来，我都会从头到脚细细把小Q打量一遍。如果小Q看起来脸色不错、体重正常、或者稍微胖了点，我就会说：
“老公，气色不错啊！”
小Q向来很开心别人夸他美型，于是会高兴地摸摸他自己那张剑眉入鬓鼻若悬胆目似朗星的无须之白面，说：“真的？！”
小恐会接着说：“看来我不在的这段时间、你日子过得很爽喔。”
从不读史的小Q丝毫听不出阴恻恻的小恐在设圈套，于是他顺口说：“还好吧。”
因此小恐会接下去阴阴地重复说：“看来我不在你身边的时候、你过得很爽喔。”
于是小Q才会猛然醒悟到他说错话了，于是他会赶快说：“不是不是、其他方面还好，就是很想老婆你！”
我说：“那你怎么还胖了？”
小Q说：“……这是浮肿啊！不是胖，因为你不在家，我天天吃垃圾食品，所以浮肿了。”
……
……
另一种情况，如果长差回来我发现小Q瘦了，我就会在仔细打量他后说：“老公，你怎么瘦了？”
小Q心里会很高兴，一是因为他这个人很爱别人夸他瘦；二是他会想：这下你总不能说我日子过得爽吧！
于是他会很高兴地说：“真的吗？”
小恐依然会阴恻恻地说：“是不是因为我不在、所以你成天在外眠花卧柳、把身子掏空了？我看你走路都有点底盘不稳、脚步虚浮。”
虽然小Q听不懂“眠花卧柳”是哪几个汉字，但是“掏空了身子”还是能听懂的。所以他会两手乱摆说：没有、我没有。
每次我回家，家里就要大扫除。小Q拖地板，拖到中途想偷懒，会说“我腰酸、背也痛”，小恐就会怀疑地说：“难道你肾虚？！”作为一个正常男人，被女人怀疑肾虚当然是最大的羞辱。于是，为了证明自己身强力壮完全没有问题，小Q会包揽下当天的所有家务，恨不得把面包机都拆开来擦干净里面的每一颗螺丝钉。
吃饭的时候，由于在外面都是大鱼大肉或者快餐，小恐会多做些菜。劳动过后肚子很饿的小Q风卷残云地吃了一通，然后摸着肚皮说：“我饱了、老婆！”
奉行节约的小恐不想留剩菜，所以会劝小Q再多吃一些。小Q会苦着脸摸着肚皮深呼吸说：“我不行了……”
小恐又会怀疑地说：“你不行了？”
由于在说这句话的时候，小恐的目光非常配合地向下漂移、透过玻璃桌子定格在某个特殊部位，小Q为了证明自己根本没有那方面的问题，不得不咬咬牙再吃一把。
最耳熟能详的就是成则王侯败则寇；而小恐的心细如发这个优点，换一种说法可能就是猜忌心重。不过既然是小恐我是个吃百家饭的文科毕业生，那么我无论你说好说歹我都能把自己往美化的路上引。比如说，如果你夸我心细如发，我就会说“哎呀，我和鲁智深很像耶”；如果你损我猜忌心重，我就会说“啊呀，我的性格很像曹操！看来我也是个举大业能成枭雄的人……”：）
我这个人性格走极端，猜忌心不亚曹操，只因为我睡觉一向比较死，因此小Q才不会有梦中被我斩首之忧。虽然我出差时往往忙的根本不记得往家里挂电话窥探情况，但是、每次我长途出差回来，我都会从头到脚细细把小Q打量一遍。如果小Q看起来脸色不错、体重正常、或者稍微胖了点，我就会说：
“老公，气色不错啊！”
小Q向来很开心别人夸他美型，于是会高兴地摸摸他自己那张剑眉入鬓鼻若悬胆目似朗星的无须之白面，说：“真的？！”
小恐会接着说：“看来我不在的这段时间、你日子过得很爽喔。”
从不读史的小Q丝毫听不出阴恻恻的小恐在设圈套，于是他顺口说：“还好吧。”
因此小恐会接下去阴阴地重复说：“看来我不在你身边的时候、你过得很爽喔。”
于是小Q才会猛然醒悟到他说错话了，于是他会赶快说：“不是不是、其他方面还好，就是很想老婆你！”
我说：“那你怎么还胖了？”
小Q说：“……这是浮肿啊！不是胖，因为你不在家，我天天吃垃圾食品，所以浮肿了。”
……
……
另一种情况，如果长差回来我发现小Q瘦了，我就会在仔细打量他后说：“老公，你怎么瘦了？”
小Q心里会很高兴，一是因为他这个人很爱别人夸他瘦；二是他会想：这下你总不能说我日子过得爽吧！
于是他会很高兴地说：“真的吗？”
小恐依然会阴恻恻地说：“是不是因为我不在、所以你成天在外眠花卧柳、把身子掏空了？我看你走路都有点底盘不稳、脚步虚浮。”
虽然小Q听不懂“眠花卧柳”是哪几个汉字，但是“掏空了身子”还是能听懂的。所以他会两手乱摆说：没有、我没有。
每次我回家，家里就要大扫除。小Q拖地板，拖到中途想偷懒，会说“我腰酸、背也痛”，小恐就会怀疑地说：“难道你肾虚？！”作为一个正常男人，被女人怀疑肾虚当然是最大的羞辱。于是，为了证明自己身强力壮完全没有问题，小Q会包揽下当天的所有家务，恨不得把面包机都拆开来擦干净里面的每一颗螺丝钉。
吃饭的时候，由于在外面都是大鱼大肉或者快餐，小恐会多做些菜。劳动过后肚子很饿的小Q风卷残云地吃了一通，然后摸着肚皮说：“我饱了、老婆！”
奉行节约的小恐不想留剩菜，所以会劝小Q再多吃一些。小Q会苦着脸摸着肚皮深呼吸说：“我不行了……”
小恐又会怀疑地说：“你不行了？”
由于在说这句话的时候，小恐的目光非常配合地向下漂移、透过玻璃桌子定格在某个特殊部位，小Q为了证明自己根本没有那方面的问题，不得不咬咬牙再吃一把。