我忘了自己是谁，但还一直记得妳的模样。

最后六天
是不是撑不下去了

呵，，

我这样矫情 话痨 又对人不搭理
妳们却还是会开导我 对我讲话

怕都是因在我身上看到自己的某些影子吧
过往的青春和伤痛 大都相似 对吧

终于忙完了

腰 酸 背 痛

回家路上买了一盆仙人掌 准备养在办公室

那盆含羞草什么时候才会冒出头来呢

其实都有三天没有碰过烟了
晚上回家太累太累 倒头就睡
也不作梦 一觉到天光 感觉状态很好

昨天的小事情已经化解 或许只是表面 不知什么时候就爆发了
如我所说 或许下一秒就瓦解 下一秒就灰灭
谁知道呢

三天不抽是不是就变味了！！！
反正现在抽着就觉得味不对
！！！

不好意思 我确实是一个没有良心的人

因为我的良心早被你吃了

我们手中需要利刃

不为伤人 只为自保

乖。很開心又在網上看到了你的蹤跡。
或許這樣。我才會認定你已經有勇氣開始走出陰霾。
雖然這也只是我自以為是的揣測。

嗯。勇敢去愛吧。像沒有受過傷一樣。
讓自己感覺幸福。不要遺憾和後悔。
原來你說出這些話的時候。我們就已經無路可退。

很久之前。你說。我們之間完了。早就完了。
你說我心裡比任何人都清楚。
是。我清楚了。徹底的清楚了。
只是我清楚的比你晚了一點。

謝謝你收的乾淨。
我也將會不留一絲痕跡。
對不起。放棄過你。
感謝命運。讓我愛過你。
再見。

——
再见 寞寞
对不起 又再跟妳讲再见
不再是 对不起 我爱你 而是 对不起 再见
我想妳终于是放下了
无法告诉妳 我再无法勇敢去爱 但是仍旧谢谢妳
谢谢妳曾爱过我 谢谢我曾爱过妳。

爱是不是，不开口才珍贵？

她说想见我
可是我不能去见她

呵 抽烟会让人厌食 真糟糕

湘儿刚刚说 她想养儿子 因为世界太复杂 女儿不知道要怎么带好她
呵 干脆养只狗算了 我这样想

五十五分钟的电话 挂完就不知道自己说过什么
被妳带的 坏记性大王

一觉醒来。
午安了。

我想
应该不会再糟糕了。

她抱着我说
亲爱的 见到妳真好

不开灯 光着脚在黑暗中拥抱着跳舞转圈
音乐很小声 身体很柔软

想到《春光乍泄》里黎耀辉跟何宝荣的那个片段了

不如我们 从头来过？

来回四个小时车程
在一起待的时间也不过四个小时
不会觉得辛苦 或者说，，辛苦也是甘愿的

都一样 为了爱做那么多那么多的傻事
无论后来怎样
至少那时 都是觉得值得的
嗯 也就够了

所有的言语 都只是讲给自己听
所有记忆 也都只是留给自己慢慢回忆
时间会慢慢侵蚀这一切
但别害怕 亲爱的
它们都是真实发生过的 无法抹去的存在

晚安。

我好想解救妳
用尽所有只为让妳展颜
可是我却找不到途径
找不到

就算是想要把心脏掏出来给对方看
也是需要方法的

只能小心翼翼的观望
害怕幸福来得太快太迅速 以至于我还沉浸其中
它就已经消失不见了

什么都不讲 只是安静听会歌。

听她百度里的歌
眼泪突然掉下
对不起 我们放弃了彼此

脸颊是干的
原来眼泪还是没有掉下来
对不起 对不起 看来我真是哭不出来

我多想把整个心都塞给她
可是我找不到任何方法和途径

像是回到热恋期
可是
可是
又像是幻灭前的最后甜蜜

LN
这一切好像随时都会崩塌
怎么办
以后该怎么办

我们用尽一切只是希望对方觉得快乐
哪怕会委屈自己也甘愿

如果远离我妳才会快乐 那我们就永不相见吧

凌晨三点赤脚蹲在浴室洗衣服
哗哗水声 冰冷 脚趾头近乎麻木
她打来电话 猛然惊醒

看到妳开心
我也会不由自主的弯了嘴角

只要想到妳根本不爱我，抱着我的时候不爱我，吻我的时候不爱我，甚至在说爱我的时候都不爱我

只要想到这里，就感觉自己再没有撑下去的必要了。

原本以为又会一觉到中午
很早被她的morning call叫醒

她大叫 亲爱的 我在车上 我们一起去地王大厦最高层看风景吧

洗漱 换衣 出门转车
下车到站 她从背后跳出来

哈哈 亲爱的好漂亮呀

地王大厦 六十九层 三百四十八米
透过玻璃窗 一切都像是小格子模型

阳光那样好 拥抱着有眩晕的感觉
亲爱的我爱妳
但我不知道要如何回应

早餐店里吃掉我剩下的半碗八宝粥
买喜欢的零食塞在我包包里
麦当劳里的热朱古力 吃掉面包把肉块留给我
高楼层上的亲昵拥抱与甜言蜜语

我喜欢这些琐碎

可是她又讲

亲爱的 我还不能下定决定说我们重新恋爱吧

11月18日。
一年前的话 妳怕是已经不记得了
我自是不会让妳作任何的决定与选择
这个约定或许只是对我单方面作用
那晚的情景还历历在目
无论如何 无论是折磨还是甜蜜 谢谢妳在这一年的时间里 这样陪伴着我
意意 我爱妳

这个一年之约像是了了我的一个心愿，
这个约定不是让妳做决定的约定，而是证明一年后的现在我是否仍然爱妳的约定。
又或者我只是想要证明当时我说下的话并非虚情假义。我内心知晓就好。
时间能够证明。

是的
爱是一种信仰
无关性别

呵 我从未因我们是同性而感觉痛苦
我只因她无法真正爱上我而倍受折磨

不可以

怎么可以

11月18日晚 亲爱的 我是不是要比妳想像中坚定些

就那年少时在书里看到的那样

未来还那么漫长
长到足够让我忘记你。
足够我重新用力地喜欢一个人 就像当初喜欢你一样。

但愿你的眼睛只看得到笑容

但愿你流下每一滴泪都让人感动

但愿你以后每一个梦不会一场空

我有一种强烈的预感
可是我不敢讲出口

双宁 现在我是不能相信一觉醒来就觉得放下了的感觉了
伤痛很深 需要时间慢慢调理
某一瞬间感觉已经放下 其实只是在那种情况或氛围中的错觉
一旦脱离 继续开始反复

昨晚一朋友大醉 打来电话 痛苦折磨 伤心伤肺
那是只见过一面的网友 柔软温和的女孩子
记得她在某天对我讲 她走出来了 真的走出来了
然 一切反复

所以还是时间慢慢修复吧 别那么着急抹去那些伤痛
无论怎样 它们都是证明我们深爱过的印记

清晨 天色还未完全亮透 房间昏暗
她看着我 讲 祸水

原来她是安排七点半起床赶回去 公司有事
但腻着腻着就过了时间
后来索性决定下午再去

她在自我感叹 不爱江山爱美人

有人问到我们的关系
无法解释
因为我也不知道我们到底算什么

送我上班 公交车上 躺她腿上昏昏欲睡
她会轻轻拍打我的肩 哄小孩子一般
偶尔颠簸处会搂紧
阳光穿透树枝 细细碎碎的打在眼皮 眼前通红 明明灭灭
像是万花筒一般不断变化 永远不知道下一秒会是什么
那么安静 那么美好

2.8级地震
无真实感
只是一秒钟的晃神

最近在听这首歌

有了我你是否什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解 竟让你离不开这一切

只是你生在诱惑的街
只是你生在沉伦的午夜
血里的狂野对真实与幻觉
已无分别

有了我你应该什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解 竟然让你离不开这一切

若是我生在诱惑的街
若是我生在沉伦的午夜
你的心是否会为我而淌血
从此心绝

还有 远走高飞

该如何安慰
未知的岁月
不要再如此狼狈

不如远走高飞自己解围
我无路可退

嗯 最近在听林忆莲
继菲天后 蔡健雅 张惠妹 孙燕姿 梁静茹之后 又整天重复的声音

又在听9内首可爱的歌
然后再听她翻唱陈医生的《红玫瑰》

得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐

呵 听她歌会肝颤的阶段终于过了
再悲伤的歌都可以微笑着听了

无谓强迫自己 适得其反
横亘在那里咽不下吐不出的东西 让它经时间打磨

深陷悲伤的时候 无人可以救赎
第一次与小可姑娘见面时 她看着我手臂上已经淡去却不消失的刀痕不知怎么开口
我想 她那时也是想要安慰我的吧 只是同样不知怎样开口
当然 我并不是要自我了断 呵
湖中心的游船 她掌方向 我懒洋洋的靠着点烟 很轻松的两天

小可姑娘 妳要好起来 别当酒鬼

豆瓣电台放 《我可以》
想到土豆豆曾经跟我讲 这是她跟蓝的订情之歌
她已经很久很久没有提过那个女孩子了
我甚至连玩笑中都不敢提起她

避而不谈或许并不是好的解决办法

早上晾衣服时 发现那株怕人草悄悄冒了头
三棵种子只有一棵顽强的活下来了
小小的芽 嫩嫩绿绿

那是她送与的含羞草 属于她的 怕人草

海带筒骨汤 冷掉略有腥味
抱着抱枕缩在椅子上塞着耳机不紧不慢的喝着
办公桌大而凌乱
大小茶具 计算器 笔筒 剪刀 便签贴 电话 资料 香蕉 护手霜 充电器 MP3 仙人球
呵 怎么可以这么乱

组里有贴子讨论 对同性恋的包容
不会参与这样的话题 也不会好奇他人的态度
因为无论别人理不理解 包不包容 都是这样
我不会因为他们的不理解而感觉委屈 更无法改变
其实大多人都是友善的 多好

旁人的眼光我不会在意 因他们是与我无关的人 在意不起来
而我真正在乎的那些人 就是一定能够包容我的人

她是矛盾的人 独立 同时又那样依赖
可以长时间独自一人在陌生地方 自己找地方住宿 在陌生街道行走 去陌生酒吧见存于网络中的陌生人 独自打点一切 那样理所当然
但她又那样害羞孤僻 不会自己一人去剪头发 不会自己一人去买衣服
那些生活中很平常的琐碎事情 她不敢独自一人

是的。极限后就再无法往前了 最多最多保持不后退
一个月的时间 是用两个多月的决绝折磨换来的
再不能贪心了