3岁宝宝的妈妈，27岁，降结肠癌晚期4期

　　2017.1.5 我从1月1日起进行第一次化疗，本来很开心，似乎没有任何副作用，然而，昨晚贴4.2芬太尼，吃两颗吗啡，两颗安定，再加上一大壶热水的情况下，我仍然冷得像爬雪山，牙齿发抖，肝痛，忍无可忍，医生给我打了一只吗啡，剂量未知，再打吊瓶，接着开始发烧，39.5，期间不停的冷和痛，不断喝水尿尿，呈脱水状态，一小时后，，温度为38.4，人也精神起来，感觉开始火热火热的。每当这个时候，我总有一股想撞墙死掉的感觉。等到恢复正常了，我又轻松说笑。会感觉人生无常，我心好累。甚好，老公的肩膀是我的依靠，他给我记录每天的疼痛日记，等有机会发上来和大家分享抗癌经历。
　　有一天我突然发现我的脚水肿了，鞋子都快穿不下，一个男人和一个女人二话不说拖着我去买鞋，我开着玩笑说我的脚水肿了，衣服是不是要重新买了？再加上每天的打激素，我真怀疑我的青春美貌还有多久，但是，为了生存，不得不，不得不。
　　有没有一样经历的人发现自己最近有焦虑症，我发现我最近有点焦虑，该怎么办好呢？
　　附上买鞋子照片，我还是很幸福的孩子。

　　

　　2017.1.15 今天开始进行第二次化疗，我现在一边化疗一边做着手工。第一次化疗后有出现过一些小的反应，都熬过来了，这么长一段时间我也是一直待在医院里，偶尔会出去走走，回来做手工，或者嗜睡，状态都是半好半坏的，至今我都不清楚自己所谓的还剩下多少时间。
　　小腹的瘤瘤估计很大了，脚也是水肿的，医生建议穿医用弹力袜，以前的我是个干练的人，工作上也有工服，很少买裙子，加上现在经常吃不下，特别是肉和鱼腥类，我已经是素食主义者了，更严重来说，我吃的东西很少，所以瘦了许多，家里已经没有我穿的下的衣服，所以我买了医用弹力袜和裙子，刚开始不懂，买均码刚好的，有一天晚上出去的时候好多人把我当孕妇，想想也是，我大着肚子呢。哈哈，碰见一个半认识的，我半开玩笑说我刚生完不久，事实上我的孩子已经41个月了。我感觉我需要买宽松的衣服哈。
　　慢慢的很少人来，我的心态偶尔会很差，不想说话，一整天都想安静的做手工，我准备了两幅很大的钻石画，都是玩自己亲手做的，很费神，每天晚上睡觉前都要滴眼药水，做的时候聚精会神，不感觉身体疼痛，有时候做完才感觉身体疼痛，赶紧吃吗啡。一副准备做了裱框给我老公公司，一副准备做了裱框给我公司，都是给我们最大帮助的人，我还打算时间够长的话给帮助过我的朋友做些香包和玫瑰，当然，要时间够长，我很努力的不去想自己的病情。
　　从生病到现在哭过三次，一次是告诉我病情准备做造口手术，告诉我也许时间不长。一次是我妈做完手术，平安，他们瞒着我进行的，我心里顿时一松，对了，我妈妈也生病了，一直没在这里写出来，反正现在平安了。一次是看视频，何洁谈到自己的孩子，我也想起自己的孩子。当然，至今我都未敢面对自己的病情，我不知道为什么，反正我把自己每天都搞得很忙碌的样子。
　　大危大难的时候，眼睛和心都会特别明亮，以前感觉会留在身边的人走了，未曾相识或联系的人来了。特别是最近的轻松筹。帮助我最多的除了朋友亲人，就是我的公司凯普了，它是我最坚强的后盾，我一直很感动不知道该如何回报，希望有战胜病魔回去的一天。

　　有没有同是病友可以交流的，可以加我微信：wxxieyun
　　广告，或者各种信仰的就暂时勿扰。因为我其实精神力很有限，请各种体谅。加我微信可以备注天涯。

　　最近的自己

　　

　　2017.1.24 很感谢大家，好几个天涯的朋友加我给我鼓励和支持。本来不想发的轻松筹，最后考虑到后期如果持续化疗或者化疗后若出现的危险需要用到资金，最后也在朋友和单位的支持下圆满完成，轻松筹成功。非常的感动。其实对我来说，现在的生存质量真的不高，我要再活多长都无所谓，但是我不想让太多的人失望，不想家里的人太快去接受所不能接受的，所以我会尽量活多一天是一天，四次化疗是一个疗程，我给自己两次疗程也就是八次化疗的机会，如果身体可以支撑。我就会勇敢走下去，如果身体无法支撑，我会勇敢放弃，不是说我放弃生命放弃生存，而是我觉得生存的质量对于我来说很重要，我不希望我每一天只能躺在医院的病床上看着外面的太阳。当然，在这过程里我要完成的事情很多很多，我每天都在争取做更多的事。虽然我体力很差，其实我走路不能超过10分钟，要不然就会晕或疼痛。每次外出，回去都是吗啡上场。对于吗啡和安定我是抗拒的，但又必须接受，它们腐蚀我的神经，我会出现幻觉，但是不吃我又疼又失眠难受。
　　愧对大家的称呼美女，都是美颜相机的功劳，因为我是肠癌方面的，现在基本吃不下，没有营养进，前两天申请出院回家过年，年后初四才回医院继续化疗。所以我原本红润或者说算是OK的皮肤已经慢慢被红血丝和黄色代替，我经常问先生说，会不会开始嫌弃我，他经常说的是，他只会心疼而不会嫌弃，就像那天安置PICC管进身体，我被挡住看不到，他看了全程，他觉得心脏的承受能力一度被打击。他现在已经请假半年，说无论单位怎么安排，他都希望这个半年是陪着我的，我心里默默的说我希望我能有半年。
　　谈谈第二次化疗吧，没有大的副作用，体力下降，造口会拉稀，墨绿色了好几天，出院之后没有打吊瓶了，会感觉身体有些亏空，三餐都吃得很少，基本素食，或者等于没吃。所以走路不能超过10分钟，外出做事会担心造口露了，因为最近拉稀，我平均两小时找一次厕所看造口和清理。疼痛方面，我有贴芬太尼，白天有事情做，我尽量安排事情转移疼痛注意力，也许也是因为这样，晚上我会很难受，吃两颗到三颗的吗啡，争取吃一颗安定片而不是两颗，我怕半夜上厕所和喝水会突然晕倒。一般半夜我是争取不喊我先生的。
　　最近做了好多事情，参加公司凯普公司的年会，有上台合唱明天会更好，还抽到奖。闺蜜给我订了套闺蜜照，我们算是赴了一场10几年的约定，以前都是约好要去拍，不是她没空就是我没空。我去不了远的地方，先生带我在我的城市隔壁兜一圈，看海。我还做了手工，一副钻石画，快完成了，争取一周内完成，很长很长的。
　　下面就晒照片啦。
　　先晒闺蜜照。
　　左边闺蜜，右边我。大部分人表示认不出我。所以化妆师太棒啦！
　　

　　2017.2.12 从大年初二开始发烧，也就是1月30日，那天只觉头晕，因为自化疗起感觉偶尔头晕是正常现象，便没有管那么多。1.31先生带我外出，去了附近城市的海滩，一路上我昏睡，他也未觉异常，只以为我早醒太困，直到当天下午回酒店接触到我身体才发现我体温不正常是发烧了，在咨询主管医生和没得选择的情况下，买了简单的退烧药，之后两小时退烧，半夜里却开始了高烧，40.5度。隔天马上回的医院，反复高烧4天加低烧2天把我的体力压榨，我觉得自己好像很累很累了。
　　2.5 未曾谋面的病友去世，年龄不大，她年幼的女儿在医院哭得惊天动地，当我意识到那是怎么样的事情的时候，眼泪刷的满脸都是，然后一直哭，先生在旁边也是情绪低沉，说要不外出走走吧，我说好，外出刚好看见殡仪车来了。
　　2.8 恢复了迟到的第三次化疗，可能住院时间长加上体力已经下降，我的情绪一度低沉，想孩子，想外出，甚至想放弃化疗，我甚至开始懂得为什么大家说的治疗期间意志是最重要的，我努力恢复乐观，然后低沉，再乐观，再低沉，这样反反复复的过着每一天。
　　2.9 也就是今天，我出院了，回到家，很开心，见到儿子，没几分钟的时间我沉睡了，对外界一无所知，甚至对儿子，我的宝贝哭闹着要陪妈妈睡觉的事情一无所觉。我开始觉得震惊，不可置信。我不知道我怎么了。摸着变得稀少的头发，一度无法接受，但是慢慢的，像翻滚的热水变冷了。我开始问自己，你还能坚持多久。
　　谢谢大家关心，最近情绪不好，我在调理中。
　　初三未意识到发烧在海边拍的照片
　　

　　2017.2.21 突然很想认真的写一篇或者一本从自己患癌前到患癌后的实际生活与心态记录日志。也许可以考虑看看。
　　2.15去隔壁城市寻找了一个中医师，开始了中医与化疗的结合抗癌。2.17开始吃中药，身体状态突然很好，我能有底气的说话，走路觉得有劲，第三次化疗产生的心脏不舒服与太晕体虚状态暂时好转许多，当然这仅维持了三天。今天状态又大幅度下降，连床都不想下，近在咫尺的杯子也不想拿，头晕体乏，心不舒服，无食欲，哪都觉得不舒服，又回到了第三次化疗后的副作用期的感觉，现在已过零点，而天亮以后，我将回到医院进行化疗前准备，无特殊情况，2.22将开始第四次化疗。
　　生病后初期的我，斗志昂扬，化疗二字此前我并无了解，不懂化疗定义，但我知道，我的恶化速度只有化疗能救我。于是开始化疗。从一次化疗到目前，也就是1月1日至今。我无认真关注，但瘦了应该已经超过15斤。化疗效果至今我都是蛮好的，副作用为体虚乏力走不动，抬起脚感觉如千斤重，呼吸稍微不顺，会肚子饿，胃痛，吃不下吃得少，身体疼痛不是持续性是偶发性且不会剧痛，心脏不痛但就是不舒服，头晕沉会突然进入睡眠且对外界无知觉，曾经不明原因感染持续高烧近一周。这些是我个人一些症状，不代表其他人也会如此，中医说的话应该就是体虚。
　　心态，其实我逃避了很久，连自己都不知道的逃避。身体越差的时候越钻牛角尖。身体好的时候我都是笑着玩闹着，外出逛逛，或者去医院看看妈妈。身体不好的时候我就安静的躺着，觉得连呼吸都是那么不容易。对于我来说，我不知道什么样的心态能战胜病魔。或许，看看孩子开心的喊妈妈，老公温暖的陪伴，就是我最开心的时候，但偶然间我会突然的流泪，有些不懂，当别人都在健康的生活时，我却要割舍，我要放下，不去想，若有一天，我去到冰冷的世界，没有他们。当然，这只是某些突然的时候，相信生病的人都会懂的。
　　今天睡得多，才会半夜突然想写些什么。该睡了。晚安。

　　2017.1.5 我从1月1日起进行第一次化疗，本来很开心，似乎没有任何副作用，然而，昨晚贴4.2芬太尼，吃两颗吗啡，两颗安定，再加上一大壶热水的情况下，我仍然冷得像爬雪山，牙齿发抖，肝痛，忍无可忍，医生给我打了一只吗啡，剂量未知，再打吊瓶，接着开始发烧，39.5，期间不停的冷和痛，不断喝水尿尿，呈脱水状态，一小时后，，温度为38.4，人也精神起来，感觉开始火热火热的。每当这个时候，我总有一股想撞墙死掉的感觉。等到恢复正常了，我又轻松说笑。会感觉人生无常，我心好累。甚好，老公的肩膀是我的依靠，他给我记录每天的疼痛日记，等有机会发上来和大家分享抗癌经历。
　　有一天我突然发现我的脚水肿了，鞋子都快穿不下，一个男人和一个女人二话不说拖着我去买鞋，我开着玩笑说我的脚水肿了，衣服是不是要重新买了？再加上每天的打激素，我真怀疑我的青春美貌还有多久，但是，为了生存，不得不，不得不。
　　有没有一样经历的人发现自己最近有焦虑症，我发现我最近有点焦虑，该怎么办好呢？
　　附上买鞋子照片，我还是很幸福的孩子。

　　

　　2017.1.15 今天开始进行第二次化疗，我现在一边化疗一边做着手工。第一次化疗后有出现过一些小的反应，都熬过来了，这么长一段时间我也是一直待在医院里，偶尔会出去走走，回来做手工，或者嗜睡，状态都是半好半坏的，至今我都不清楚自己所谓的还剩下多少时间。
　　小腹的瘤瘤估计很大了，脚也是水肿的，医生建议穿医用弹力袜，以前的我是个干练的人，工作上也有工服，很少买裙子，加上现在经常吃不下，特别是肉和鱼腥类，我已经是素食主义者了，更严重来说，我吃的东西很少，所以瘦了许多，家里已经没有我穿的下的衣服，所以我买了医用弹力袜和裙子，刚开始不懂，买均码刚好的，有一天晚上出去的时候好多人把我当孕妇，想想也是，我大着肚子呢。哈哈，碰见一个半认识的，我半开玩笑说我刚生完不久，事实上我的孩子已经41个月了。我感觉我需要买宽松的衣服哈。
　　慢慢的很少人来，我的心态偶尔会很差，不想说话，一整天都想安静的做手工，我准备了两幅很大的钻石画，都是玩自己亲手做的，很费神，每天晚上睡觉前都要滴眼药水，做的时候聚精会神，不感觉身体疼痛，有时候做完才感觉身体疼痛，赶紧吃吗啡。一副准备做了裱框给我老公公司，一副准备做了裱框给我公司，都是给我们最大帮助的人，我还打算时间够长的话给帮助过我的朋友做些香包和玫瑰，当然，要时间够长，我很努力的不去想自己的病情。
　　从生病到现在哭过三次，一次是告诉我病情准备做造口手术，告诉我也许时间不长。一次是我妈做完手术，平安，他们瞒着我进行的，我心里顿时一松，对了，我妈妈也生病了，一直没在这里写出来，反正现在平安了。一次是看视频，何洁谈到自己的孩子，我也想起自己的孩子。当然，至今我都未敢面对自己的病情，我不知道为什么，反正我把自己每天都搞得很忙碌的样子。
　　大危大难的时候，眼睛和心都会特别明亮，以前感觉会留在身边的人走了，未曾相识或联系的人来了。特别是最近的轻松筹。帮助我最多的除了朋友亲人，就是我的公司凯普了，它是我最坚强的后盾，我一直很感动不知道该如何回报，希望有战胜病魔回去的一天。

　　有没有同是病友可以交流的，可以加我微信：wxxieyun
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　　最近的自己

　　

　　2017.1.24 很感谢大家，好几个天涯的朋友加我给我鼓励和支持。本来不想发的轻松筹，最后考虑到后期如果持续化疗或者化疗后若出现的危险需要用到资金，最后也在朋友和单位的支持下圆满完成，轻松筹成功。非常的感动。其实对我来说，现在的生存质量真的不高，我要再活多长都无所谓，但是我不想让太多的人失望，不想家里的人太快去接受所不能接受的，所以我会尽量活多一天是一天，四次化疗是一个疗程，我给自己两次疗程也就是八次化疗的机会，如果身体可以支撑。我就会勇敢走下去，如果身体无法支撑，我会勇敢放弃，不是说我放弃生命放弃生存，而是我觉得生存的质量对于我来说很重要，我不希望我每一天只能躺在医院的病床上看着外面的太阳。当然，在这过程里我要完成的事情很多很多，我每天都在争取做更多的事。虽然我体力很差，其实我走路不能超过10分钟，要不然就会晕或疼痛。每次外出，回去都是吗啡上场。对于吗啡和安定我是抗拒的，但又必须接受，它们腐蚀我的神经，我会出现幻觉，但是不吃我又疼又失眠难受。
　　愧对大家的称呼美女，都是美颜相机的功劳，因为我是肠癌方面的，现在基本吃不下，没有营养进，前两天申请出院回家过年，年后初四才回医院继续化疗。所以我原本红润或者说算是OK的皮肤已经慢慢被红血丝和黄色代替，我经常问先生说，会不会开始嫌弃我，他经常说的是，他只会心疼而不会嫌弃，就像那天安置PICC管进身体，我被挡住看不到，他看了全程，他觉得心脏的承受能力一度被打击。他现在已经请假半年，说无论单位怎么安排，他都希望这个半年是陪着我的，我心里默默的说我希望我能有半年。
　　谈谈第二次化疗吧，没有大的副作用，体力下降，造口会拉稀，墨绿色了好几天，出院之后没有打吊瓶了，会感觉身体有些亏空，三餐都吃得很少，基本素食，或者等于没吃。所以走路不能超过10分钟，外出做事会担心造口露了，因为最近拉稀，我平均两小时找一次厕所看造口和清理。疼痛方面，我有贴芬太尼，白天有事情做，我尽量安排事情转移疼痛注意力，也许也是因为这样，晚上我会很难受，吃两颗到三颗的吗啡，争取吃一颗安定片而不是两颗，我怕半夜上厕所和喝水会突然晕倒。一般半夜我是争取不喊我先生的。
　　最近做了好多事情，参加公司凯普公司的年会，有上台合唱明天会更好，还抽到奖。闺蜜给我订了套闺蜜照，我们算是赴了一场10几年的约定，以前都是约好要去拍，不是她没空就是我没空。我去不了远的地方，先生带我在我的城市隔壁兜一圈，看海。我还做了手工，一副钻石画，快完成了，争取一周内完成，很长很长的。
　　下面就晒照片啦。
　　先晒闺蜜照。
　　左边闺蜜，右边我。大部分人表示认不出我。所以化妆师太棒啦！
　　

　　2017.2.12 从大年初二开始发烧，也就是1月30日，那天只觉头晕，因为自化疗起感觉偶尔头晕是正常现象，便没有管那么多。1.31先生带我外出，去了附近城市的海滩，一路上我昏睡，他也未觉异常，只以为我早醒太困，直到当天下午回酒店接触到我身体才发现我体温不正常是发烧了，在咨询主管医生和没得选择的情况下，买了简单的退烧药，之后两小时退烧，半夜里却开始了高烧，40.5度。隔天马上回的医院，反复高烧4天加低烧2天把我的体力压榨，我觉得自己好像很累很累了。
　　2.5 未曾谋面的病友去世，年龄不大，她年幼的女儿在医院哭得惊天动地，当我意识到那是怎么样的事情的时候，眼泪刷的满脸都是，然后一直哭，先生在旁边也是情绪低沉，说要不外出走走吧，我说好，外出刚好看见殡仪车来了。
　　2.8 恢复了迟到的第三次化疗，可能住院时间长加上体力已经下降，我的情绪一度低沉，想孩子，想外出，甚至想放弃化疗，我甚至开始懂得为什么大家说的治疗期间意志是最重要的，我努力恢复乐观，然后低沉，再乐观，再低沉，这样反反复复的过着每一天。
　　2.9 也就是今天，我出院了，回到家，很开心，见到儿子，没几分钟的时间我沉睡了，对外界一无所知，甚至对儿子，我的宝贝哭闹着要陪妈妈睡觉的事情一无所觉。我开始觉得震惊，不可置信。我不知道我怎么了。摸着变得稀少的头发，一度无法接受，但是慢慢的，像翻滚的热水变冷了。我开始问自己，你还能坚持多久。
　　谢谢大家关心，最近情绪不好，我在调理中。
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　　2017.2.21 突然很想认真的写一篇或者一本从自己患癌前到患癌后的实际生活与心态记录日志。也许可以考虑看看。
　　2.15去隔壁城市寻找了一个中医师，开始了中医与化疗的结合抗癌。2.17开始吃中药，身体状态突然很好，我能有底气的说话，走路觉得有劲，第三次化疗产生的心脏不舒服与太晕体虚状态暂时好转许多，当然这仅维持了三天。今天状态又大幅度下降，连床都不想下，近在咫尺的杯子也不想拿，头晕体乏，心不舒服，无食欲，哪都觉得不舒服，又回到了第三次化疗后的副作用期的感觉，现在已过零点，而天亮以后，我将回到医院进行化疗前准备，无特殊情况，2.22将开始第四次化疗。
　　生病后初期的我，斗志昂扬，化疗二字此前我并无了解，不懂化疗定义，但我知道，我的恶化速度只有化疗能救我。于是开始化疗。从一次化疗到目前，也就是1月1日至今。我无认真关注，但瘦了应该已经超过15斤。化疗效果至今我都是蛮好的，副作用为体虚乏力走不动，抬起脚感觉如千斤重，呼吸稍微不顺，会肚子饿，胃痛，吃不下吃得少，身体疼痛不是持续性是偶发性且不会剧痛，心脏不痛但就是不舒服，头晕沉会突然进入睡眠且对外界无知觉，曾经不明原因感染持续高烧近一周。这些是我个人一些症状，不代表其他人也会如此，中医说的话应该就是体虚。
　　心态，其实我逃避了很久，连自己都不知道的逃避。身体越差的时候越钻牛角尖。身体好的时候我都是笑着玩闹着，外出逛逛，或者去医院看看妈妈。身体不好的时候我就安静的躺着，觉得连呼吸都是那么不容易。对于我来说，我不知道什么样的心态能战胜病魔。或许，看看孩子开心的喊妈妈，老公温暖的陪伴，就是我最开心的时候，但偶然间我会突然的流泪，有些不懂，当别人都在健康的生活时，我却要割舍，我要放下，不去想，若有一天，我去到冰冷的世界，没有他们。当然，这只是某些突然的时候，相信生病的人都会懂的。
　　今天睡得多，才会半夜突然想写些什么。该睡了。晚安。