3岁宝宝的妈妈，27岁，降结肠癌晚期4期

　　2017.6.4
　　最近病情可能开始恶化了，前段时间的检查是下腹部的两颗最大的瘤子有14cm和12cm，还不包括其他的小肿瘤宝宝，左脚上的淋巴也已是肿大的。不久以后左腿就开始了不停歇的疼痛，有时候是剧痛，我把吗啡像糖一样的吃，也没能缓解半分疼痛，于是泪水就像下雨一样，不痛的时候又恢复了活力，只是心里越发的难受，我已经好几天没外出了，走路都痛，也不知道这日子什么时候是个尽头。有时候每天早上醒来会问自己，怎么还没走。
　　我去了云南丽江，只走了两个地方，就是丽江古城和泸沽湖。心是美美的，身体真是难受的，我原本是心肺功能差，在丽江就因为高原反应更是感觉透不过气，还好风景不负我的期待，住的客栈里有一只狗狗，挺大的，也许有缘吧，我喜欢没事的时候去找找它，它就趴在你旁边，也不动，也不叫，安安静静的，就是要你摸摸它，它才乐意，要不然就老往你身上钻，我到现在回想起丽江都会想起那只可爱的狗狗，愿它一直好好的。
　　回来以后，和我预想的差不多，丽江应该就是我人生的最后一站，我的身体情况开始直线下降，回医院一段时间，医生也束手无策了，他们也不建议化疗，因为我的身体承受不了，但是不化疗又时日无多了，我犹豫了下，就不化疗了，对症治疗吧，出现什么问题就解决什么问题吧，也和我的先生交代，有一天我可以走了就放我走吧，这样的日子这样无休止的疼痛，太累了。
　　可能辜负大家的期待了，我不是一个坚强的孩子，在癌症面前我也承受不了，我会哭，会难受得说不了话。但我其实没有任何的遗憾，我已经做完我想做和能做的事情了。
　　人要真的毫无遗憾很难，但在可以的范围内还是要尽量的让自己没有遗憾的走完此生。所幸我有爱我的先生和懂事的孩子，疼我的闺蜜。当然我也受过伤害，有曾经我想爱并努力去爱的人在我患病后狠心离我而去，当然我并不恨，我反而理解，这才是人性选择，哪有那么多真正无私的爱呢？

　　我会尽量争取这不是最后一次更新，总有不祥的预感，不知道能不能走过这个月。

　　这个是我写的一篇文章，投稿了，也发表了，在微博，我的微博帐号是：wxxieyun

　　

　　今天，我和我老公聊天，我说我舍不得他和孩子。他说，也许是上天需要你，安排了个职位等着你入职呢？他还说，也许天上一日，地上百年，没有百年也有好几年，我在上面安顿好了，耐心等等，也许就等到了他们了呢。听完我心里突然舒服了许多许多。

　　2017.6.8
　　昨晚我做了噩梦。其实自从吃药太多以后，精神多少会有些影响，例如我无论白天黑夜都会做梦，长梦短梦都有，醒来会忘，但它们会刻入记忆里，让它们与真实记忆融化，让我分不清哪些是真哪些是假。并且对时间观念产生幻觉，昨天发生的事会感觉是几天前发生的事，之前发生的事会感觉是昨天发生的事。也许我这些还是好的，有些人比我的精神意志力还错乱。所以请病人家属在这方面还是要善待病人的呢。
　　昨晚从噩梦中醒来，其实本已遗忘，我只是突然间精神慌了起来。我的感觉像是放了太长暑假的孩子，该去上学怎么时间到了我还没去，特慌张，又像是一个面对家庭太久的家庭主妇，一直在家没与外界接触，迫不及待的想回归社会。慢慢整理思绪以后，我才发觉也许我有些压抑，有些抑郁，毕竟生病太久，以前活脱脱就是个很少归家的人，现在却一直在家，接触的也只是三两人。而且昨晚做的梦也是血腥的梦，我很害怕。整理好情绪以后我又回归正常。若我不整理好情绪呢。
　　以上是我对自己情绪的解剖，很多病人都会稍微有些压抑，经常要自我梳理情绪的。
　　昨天我下单买了对拐杖。因为我昨天上厕所出不来，走不了，让我老公去把我扶出来的。终归是要让人生更圆满一些，体会多些，好吧，我就好好学习当下铁拐谢。嘿嘿。
　　疼痛是24小时伴随的，只能说很痛和稍微痛吧。我痛的地方刚好是下腹和左脚，痛的时候只能右躺着，左屁股不能碰到，左脚要有一个固定姿势才不至于太疼，但我的造口又在右边，这样给换造口和清洗造口造成很大的麻烦，经常每次清洗后都是脚痛到人在翻滚，我真是太难受了，这样的变态痛真不知道还要持续多久。造口又变大了，昨天清洗的时候还有一些血，看了其实心里挺难受的。我就是吐槽，没别的意思哈。
　　这个天气太不好了，我又脚痛了好些天，昨天才发现我的一颗多肉归天了，蓝瘦香菇。
　　发发些我在种的植物给大家看看，让眼睛舒服舒服。
　　

　　2017.6.12
　　昨天我情绪特别的失控。最近两天家里太多事了，妈妈小肠梗阻住院，孩子发烧，我的脚神经被肿瘤压迫持续不断24小时剧痛。于是我的情绪已经走到失控的边缘了。当我接到妈妈家哥哥的电话，我是很开心的，刚开始是很开心的聊，后来哥哥的一些言语激起我的负面情绪，后来在微信中沟通不畅，于是我的情绪一度进入失控状态。太多人知道了，很担心，我爸最难过，那一晚从9点多到凌晨半夜3点，我爸都尝试通过电话给我的内心以安慰，以解脱。老公虽斯文柔弱，但他抱着我，让我发泄，并让我的情绪得以找到通道和出口。还有许多朋友都尝试通过微信安慰我，并一而再再而三的表达对我的爱，终于我歇下来了，不绝望，不哭闹。因为已经过去了，我并不再想去讨论到底是怎样的事情和语言让我如此的难以接受。只知道原来自己的情绪是那么的细致，轻轻一弹也能断了线。是不是很多的癌症病人都这样呢？
　　我开始口服化疗药了，替吉奥，还有激素药。激素药有效的改善了我的脚的剧痛情况，尽管还是很痛的，但我不用时时刻刻都躺着，偶尔可以小坐起来，走路还是要靠拐杖。昨天我拄着拐杖去了医院看望我的妈妈，她看到我很开心，开心就好。第一次拄拐杖出门还不习惯，看来我要多学习几次了。口服化疗药今天是第二天，还不可能有多明显的效果，但至少目前还没有副作用出现。下腹的肚子和造口处的肿瘤还是老大老大的，有时候我会摸着我五个月大的肚子，多希望里面就是二宝。我的宝宝叫希希。我一直以来都想要有个二宝，叫望望。希望，希望……
　　很多朋友加我的微信，太多了，以至于很多我都不知道是谁，因为微信里有太多私人的东西，我就没有随意通过。要不以后都去我的微博吧，wxxieyun，沟通后确实有需要再加微信。
　　最近努力的做手工礼物，尽量做多点送给帮我的朋友们，所以可能会很少更新天涯，有需要可以去我的微博，有空了我还来天涯的哈。谢谢大家，是你们给予我生存，走下去的信心和勇气。我希望我能至少做到不让大家失望。

　　我的最爱的宝贝