丈夫结肠癌肝转移晚期，我的心路历程

　　昨天下午北京下雪了。
　　具体来说就是下了一么么哒的雪O(∩_∩)O~
　　什么叫一么么哒的雪呢？就是你只么么哒了一下下，雪就没了。然后一夜狂风！
　　今天早上天朗气清啊呵呵^o^

　　阿妈妮的水肿消了不少，食欲也好转起来，开心！
　　宁静姐姐说我们都是慢性病，那就慢起来吧慢起来吧，慢到我们老了吧，阿妈妮加油！！！

　　也有坏消息
　　一直一起化疗的一个病友化疗无效回家之后，腹水了，排便困难了……今天早上跳楼自杀了！
　　离去，抛下妻儿离去，这是多么大的决心！

　　病痛，癌魔，你这么狠毒！
　　可是我不怕你！不怕！我爱我的阿妈妮，我要跟他永远永远在一起！！！
　　不怕！！！

　　阿妈妮的水肿消下去了不少，可是脸色不好，消瘦，体力比之前差了很多……
　　今天说肋骨疼。
　　妈妈癌症就是骨转移，阿妈妮(｡ì _ í｡)……
　　今天老爸跟哥哥吵起来了，他总想再找老伴或者去养老院。二哥就不愿意让他去，其实什么孝顺之类都是瞎扯，他归根结底还是惦记老人的钱，然后迁怒于我，呵呵～～要来我家揍我呢！
　　我死都不怕了，怕你揍我么？
　　只是这样的兄长，妈妈在世时候就打爹骂娘了，现在依旧逃不开他这份梦魇！
　　我的日子，焦头烂额！！！
　　好累好痛！
　　我最最爱的阿妈妮，你为什么生这样的大病？
　　抹上我唯一的温暖唯一的依靠，老天为什么让他受苦？？？为什么？？？
　　我这一生究竟做错了什么？为什么不能平平静静的跟阿妈妮在一起？？？为什么？？？
　　眼泪快要哭干了，逃不开他们逃不开，一辈子也逃不开！！！
　　眼睁睁看着阿妈妮一点点衰弱下去什么也做不了。
　　我的人生，太失败了呵呵。
　　为什么还要活着？？？

　　是不是死了就不会再痛了？
　　是不是离开了就再也看不到我爱的人受苦了？
　　是不是这样？
　　从七楼跳下去就可以结束了吗？

　　阿妈妮，我有点坚持不下去了，我去那边等你好不好？
　　原来想妈妈走了，踏踏实实照顾老爸爸之后，等着阿妈妮退休跟他去看天下的。
　　我曾经那么渴望改变那平淡无奇的生活，于是去年的一天我的生活真的改变了。

　　唯一关心疼爱我的人病了，一天天慢慢在松开拉住我的手。爸爸拼命折腾，哥哥混蛋透顶！
　　我的人生，看不到希望看不到一点点快乐。

　　也许是妈妈想我了要我去陪她，至是这份思念太残忍了些。
　　不想看见阿妈妮痛苦，自己也熬的太累了。

　　一年三百六十日，风刀霜剑严相逼，明媚鲜艳能几时？？？

　　谢谢大家的惦记！
　　阿妈妮还好，我也还好。
　　天气不好，心里灰灰的，不知道还能在这里说些什么。
　　阿妈妮的水肿消下去了，周四验了电解质，还好，没有各种箭头。只是人瘦了，像去年术后那会儿的样子。
　　从没觉得阿妈妮像他爸爸，可他一瘦后，闭着眼睛睡觉时真像，真像。
　　心里好痛。
　　昨天他好些，走路有劲儿了，去看了第二遍《红海行动》。
　　出了电影院后阿妈妮感叹，这电影值得看第二遍。
　　关于家里：
　　爸爸根本不想去养老院，他一定要我说让不让他去，如果我说了他立刻收拾东西走。
　　大家说我能说吗？呵呵～
　　将就着吧，好累。
　　哥哥家，爸爸不去的。
　　大哥在东北，因为早年的矛盾几乎跟爸爸断了联系。
　　二哥是个混蛋伪君子，满口仁义道德一肚子男盗女娼的伪君子！为什么这样说？因为我看透他恨死他了！妈妈在世时候病得那么厉害还去欺负妈妈，从不去医院看妈妈，动辄不满意就破口大骂！从前如此现在依旧如此。他表面上孝敬爸爸都是为了钱，我恨他！
　　上周一骂我要来家里打我，我狠了心如果他再敢欺负爸爸和我就跟他拼了！
　　三哥，对我和爸爸还算好。但是他是个极度自私的人，遇事以为的只求自保，爸爸病了需要照顾总以上班忙为借口……
　　我的这些家人，真的让我失望至极。
　　跟阿妈妮的日子，没有未来没有希望得过且过的日子，好难熬，好痛。
　　探求一些新的治疗方法，PD-1只能盲试，速锋刀什么的，他肝上多发只怕也没可能(｡ì _ í｡)
　　他姐姐说两会之后可能有很多新的抗癌药物进医保，但愿阿妈妮的病能控制住，但愿！
　　最后说说我自己：
　　心衰症状还好，没去看，不想去。后背疼腿疼的厉害，看了说是累的。我减不了负，只能一天天捱着。不知道能熬到哪天，不知道。
　　好了，谢谢大家的惦记，谢谢。

　　这几天可能因为换季原因，心脏不太舒服，加上有两个关注的病友离去，心情不好。
　　劳烦大家惦记了谢谢～
　　阿妈妮吃了中药之后看起来好多了。
　　我今天中午突然发烧，吃的东西都吐了，现在缩在被窝里打哆嗦呢呵呵……
　　一切还是老样子，没事哒O(∩_∩)O~

　　昨天闲的，吃了几根卫龙大辣条，晚上肚子就不舒服，没当回事儿，今天就发作了哦～～
　　看来我这“塑料儿童”还真的赶不了潮流。
　　阿妈妮吃了中药之后好多了，也许他是比较适合中医的那类人。这次换的张培彤看的也认真，仔细写了病例。因为之前的那个中医根本不看病例片子什么的就没带，张主任特意嘱咐了下次带CT和MRI的片子。
　　都说医者父母心，但是现在这种拜金的大环境下能认真看诊的医生真的很少了。
　　但愿阿妈妮能坚持下去，与癌共存。
　　阿妈妮加油！！！
　　我么，哎，跟阿妈妮生死与共吧，就酱～～嘻嘻O(∩_∩)O~

　　又是周一了，来打个卡。
　　阿妈妮还好，就是这两天闻到点什么怪味儿就会恶心……
　　我也还好，阿妈妮好我就好嘻嘻O(∩_∩)O~
　　周末朋友聚会，才知道一个大我几岁的姐姐爱人在去年患肺癌去世了，从查出来到离开八个月。
　　她跟我说，不要哭，哭不好，要快乐～
　　回家路上阿妈妮开车过来接我，当看见他在路边一边等我一边擦车的身影，我开心极了！原来我不是世界上最不幸的那个人，我的阿妈妮还好好的陪着我呢！
　　他听到脚步声回过身，笑吟吟的看着我，那个场景我一辈子都永远永远的记在心里！
　　爱你，真的好爱好爱你，我的阿妈妮。

　　后天约了MRI，大概周末回医院化疗。
　　跟干姐姐们约好了四月中旬去苏杭，好期待！

　　好起来我的阿妈妮，加油！！！

　　一年一度，学校的玉兰花开了哦O(∩_∩)O~
　　

　　天涯上的悲伤太多了。
　　优优姥爷走了，五十三岁。
　　这个年纪的人应该还算中年人的吧。一家子的顶梁柱，就这么走了……
　　好难过！
　　不知道我的阿妈妮还能坚持多久(｡ì _ í｡)
　　挺羡慕有孩子的妈妈，爱人走了至少有儿女孙辈陪伴，不像我什么都没有。
　　也许老天是公平的，看见那乐的孤苦，不让阿妈妮离开。
　　昨天下班回家看见阿妈妮在吐，心痛到针扎一样。
　　今天一早陪他去医院查MR，天气像我的心境一般阴郁暗沉。
　　黄沙弥漫开来，空气都呛人。
　　

　　今天住院，主治医生看了MR之后说耐药了，不打化疗了……
　　是啊，阿妈妮从去年三月开始前前后后十八次化疗+靶向，从一个身高181体重170的壮汉变成了现在体重138的瘦老头。
　　不要过度治疗对吧，可是以后呢？
　　心里针扎一样的难受，很疼。
　　昨天翻看微博，自从阿芸跟梦妍走了之后很久没看了。突然发现一个跟我相互关注的名字：那格格的大保护。
　　那是阿妈妮的微博，记起他好好的时候那份快乐幸福，好像是上辈子的事了。
　　雨哥说心想事成，他一定能熬过去的。
　　宁静姐姐说不怕不怕，现在科学技术这么发达，慢慢来不急，把它熬成慢性病。
　　去年爱人走了的张姐告诉我不要哭，不哭。
　　不怕是不是，阿妈妮会好我不怕，不怕！

　　这次住院，除了打一些保肝药+白蛋白，就没别的了。
　　阿妈妮这次打完白蛋白就发烧(｡ì _ í｡)
　　大家都说叫找新思路，我一个人，自己浑身难受得晚上睡不着，真的不知道怎么去找⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄
　　中药在吃，PD1我想试他家哥姐说看看再说，乐伐替尼呢？还是看看再说……
　　很无奈，我的阿妈妮，但愿你能坚持下去！
　　最近腿疼的厉害，看了医生说是心脏不好带的，昨天晚上左脚发麻冰凉怎么也暖不过来。
　　跟阿妈妮说我要是先走了把我们的钱给一些我爸爸养老，毕竟他把自己的钱都分给了儿女。
　　阿妈妮说你离那一步还远着呢，这话以前我信，现在……呵呵，谁知道明天怎样？
　　庄子说：生死修短，岂能强求。没错，我们决定不了自己离去的日子。
　　我的人生，一事无成。唯一最开心的就是嫁给了阿妈妮，可是他的温暖我真的没享受够！本该快快乐乐的幸福生活，谁知道怎么一下子变成了这个样子？？？
　　刚才做梦，去海军医院送走阿妈妮爸爸那天，可是谁想到从冰箱里拉出来的人，那个冷冰冰冻住的人竟然是他！我吓疯了，就那么在梦里疯狂嚎啕了起来！
　　阿妈妮叫了我半天也缓不过来！摸着他瘦骨嶙峋的胸口痛到了极致！！！
　　妈妈走给我的打击太深，那种生生世世再也见不到了的痛苦，那种世界上再也找不到最爱我的那个人的痛苦，那种怎么哭号也无济于事的痛苦，我真的承受不了第二次了。
　　人生无常，为什么？
　　老天
　　别让我再经历了，求您了！！！

　　哪位朋友知道去国外治疗肝部多发转移瘤的医疗机构？麻烦告诉我一下，谢谢了…

　　临近清明，北京降温了。
　　天阴沉沉的，很冷。
　　阿妈妮中午给我电话说难受，心急火燎的跑回家，体温量一下，38.9度！
　　之前在医院打了三天白蛋白就烧了四天，昨天才好了一天。
　　不知道是怎么回事，他说早上在厨房被风吹了。
　　看着他一声不吭躺在沙发上，那个样子可怜极了！
　　我的心里，末日一样……
　　我最爱的人啊，你怎么可以变成这个样子⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄
　　大家的意见都看了，国外医疗现在暂时不考虑，阿妈妮身体受不了长途跋涉。别的医院他姐姐拿着病例去过了，不想说了……
　　一样的人生，为什么我的这样坎坷？为什么？
　　我最爱的人，妈妈走了。
　　阿妈妮啊！别丢下我求你了！！！

　　至我的阿妈妮：
　　阿妈妮，你病了一年三个月了！
　　还记得去年元旦的时候，我俩在北京城四处疯玩儿胡逛，享受着快乐的二人世界！
　　一晃，认识你二十几年了。
　　妈妈走了之后你把我护在宽大的羽翼之下，一个快乐的傻女孩，就那么一日一日贪婪的享受着你的温暖呵护，不知忧愁。
　　你许给了我六十年的约定，自知自己不可能那么长寿，于是我心里告诉自己至少要陪你四十年。
　　爸爸妈妈在一起四十三年，我不贪婪，就四十年吧。
　　等老了，我还能赖在你温暖的怀抱里，做那个快乐的小女人。
　　然后就那么离去吧～
　　都说今生做君妻者，是君前世埋葬之人，今生来报未报之君恩。
　　那么今生你葬了我，下辈子我还做你的妻子，然后生生世世延续下去，直到海枯石烂天荒地老！
　　如果真的可以这样，该多么美好。
　　可是去年元月，你突然病了！得的，是跟妈妈一样的病，治不好的病，癌症！！！
　　一个超级危险的大手术，你进了ICU！八天啊！我日日夜夜等在外面，等着你熬过术后危险期，等你回家！只记得天是黑色的，所有的食物都是苦的。我不吃东西，因为阿妈妮也不吃。
　　八天，我瘦了十一斤，这是从没有过的减肥记录。
　　我的阿妈妮没有被病魔打垮，你熬过了那些危机，出了ICU，三十三天住院后终于回家了！
　　谢谢你阿妈妮，我终于等到这一天，我好快乐！
　　术后治疗，到现在整整一年。
　　十八次化疗，你都坚持下来了，可是身体也很差了。
　　你从一个精神焕发的健壮男子，变成了现在的病弱老人。
　　可是只要你在，我就是幸福的！
　　四月，你正式进入了失医期。
　　渴望能有奇迹，让你多活几年，多陪陪我！
　　你总讨厌我哭，说我一哭你心里就很难受。
　　阿妈妮啊，你不知道自己病得有多么严重，你以为自己已经好了的，可是那可恶的癌魔，正在一点点吞噬着你的生命啊！
　　我日日夜夜守在你身边，时时刻刻心痛到无以复加！我最爱的人，我知道你不愿意丢下我的，这个世界上你最最不放心的就是娇气包一样依赖着你的我啊！
　　怎么可以怎么可以？？？你不可以走的！！！
　　不要半路丢下我求你了阿妈妮！！！
　　好难过啊，没人能救救我的阿妈妮啊！
　　老天你为什么这么残忍？？？
　　为什么让我的阿妈妮病了为什么？？？
　　我不能没有他啊！！！
　　阿妈妮好起来好起来好起来！！！

　　昨天，漫天风雨中陪着阿妈妮去医院。
　　一夜，他高烧不退！
　　我守在旁边，给他物理降温……
　　好冷的夜晚，真的很冷！