今天科头儿父母五十年金婚庆典，好多同事都去了。
发在朋友圈里的照片场面喜庆热闹，两位老人穿着大红的唐装坐在儿女孙辈中间开心的笑着，大家都高兴极了。
科头儿今年本命年，四十八岁了，父母双全，婚姻和美，儿子有了女朋友大概也快结婚了吧。
我就是个缩在角落里的旁观者，看得自己泪流满面……
妈妈走了十六年了，这样幸福的感觉没了十六年了。
跟阿妈妮说真羡慕人家这么大岁数了还有妈妈，他笑笑说：从某种意义上来说，你现在其实也是父母双全啊。
我的泪，真的止不住！
别离开我我最爱的人，你既然选择了我就别松手！！！
不知道为什么最近总是那么爱哭，是你们都太幸福了，上天却忘记了给我一点点快乐么？让我的心破了个大洞？？？
阿妈妮一定会好的一定的，老天您有眼睛对的吧！
好几天没来了，谢谢大家的惦记。
阿妈妮周一化疗结束，各项检查还好（血常规肝功什么的）
今天办了出院手续，又花了两万六，发票什么的汇总给大姐到单位去报销。
最近我的日子比较煎熬，阿妈妮的状态不如从前了，老爸又发疯。懒得说他了，儿子家不去养老院不去然后跟我各种较劲，好累。
阿妈妮造口因为外缘增生天天都流血，每次看着都好难过好痛。然后这两天一排便造口就疼……
跟医生约了月底复查。
上次十一月底复查前我很乐观，这次不知道为什么……
是我关心则乱吧，太痛了，真的。
今天小年，祝大家快乐！快乐O(∩_∩)O~
一晚上都在做奇怪的梦，心里太焦虑了吧。
梦见交的男朋友头也不回的走了，自己一个人拿了东西去相亲，路上车子乱跑，都不在原来的轨道里……
一个人坐在饭店里等了半天也没人来给上菜，一个老人说自己去点，哦，原来没人给我点菜啊……
站在街头很茫然，不知为什么总是自己在晃，没人陪伴，心里空荡荡的，好茫然……
今天平昌冬奥开幕式。
因为电视上一直在宣传什么奥运中国年，什么腊月二十四到大年初十奥运看啊看的，又好像咱们也申请下来冬奥的举办，于是很久都被阿妈妮骗，以为这次冬奥是在北京郊区平谷和昌平(｡ì _ í｡)
那天跟同事还在叹息：这次冬奥会好平淡啊，你看08那次多精彩，满街彩旗飘飘到处是志愿者警察什么的，是不是大家都回家过节了所以北京才不热闹啊？同事用奇怪的眼神看我说：奥运会在韩国，关北京什么事？我说啊？韩国？不是在平昌么？同事说是啊平昌，你以为平昌在哪里？我晕～平昌不是平谷和昌平么？？？
结果引来一室的哄笑～～
呵呵，好丢脸的说。
阿妈妮是体育迷，什么球都爱看，不管是男的还是女的参与的，不管是室内还是室外举行的，不管是球大还是球小的，不管是一群人抢一个球还是一个人打一堆球的，尤其最爱NBA和CBA……
这样热爱生活并且在生活里有巨大负担（我哈）的人，虽然历经劫难却是可以劫后余生的吧！！！
阿妈妮好起来加油啊！乐格格爱你陪着你呢嘻嘻O(∩_∩)O~
中午干姐姐来了，给我买了蛋糕说补给我生日。
从妈妈走了之后，我的生日只有阿妈妮惦记，可每次也只是出去吃饭买礼物很少买个蛋糕什么的。
今天中午好开心，对着蜡烛许下最最真切的愿望！
都说心想事成，我的愿望一定会实现！！！
下午跟阿妈妮聊天，说起去年此时他还在ICU时候的事。那会儿每天下午只有一个小时探视，我每天魂不守舍只等着飞奔到他身边的这个时间！阿妈妮好像心有灵犀，谁看他都很平静只有我进去时候那监视仪就会突然滴滴滴的狂响起来，他拼命在床上挣动，是想起来抱我的对吧！！！
突然就崩溃了的狂哭起来，满心的委屈和痛对着他倾泻！
阿妈妮不要再这样让我担忧难过和害怕了好不好？！！如果世上再也找不到你我的人生也变成了灰烬，别离开我！！！
阿妈妮把我抱在怀里拼命地安慰我说再也不会了再也不会了……
天呐，老天，请保佑我的阿妈妮吧请别带走他别带走他别！！！
过节了，大家都那么快乐，所有人都一如既往的幸福快乐着，让我们再相守几年吧，跟阿妈妮的日子太幸福太温暖太美好，我真的没过够啊！！！
我的生日愿望，一定会实现！
阿妈妮好起来加油加油！！！
感觉快要被这个冰冷的世界遗忘了！
那些聚会都因为先生的病而自动忽略了我，美其名曰照顾家中有事，其实现在的我恰恰需要能有机会参与到那些快乐的氛围里啊……
昨天生日，每每都在群里发祝福的同学们却偏偏忘记了班里最小的我～(｡ì _ í｡)～
哎哎，还是那句话，锦上添花易雪中送炭难！
心里好酸，真的，好难受！
今天早上跟阿妈妮去超市，家里卫生间的灯坏了去买，顺便想请个福和门神对联。
冬日的北京依旧大风肆虐，门神没请到，一圈走回来阿妈妮坐在门口的椅子上喘了好半天。
那个对我说万事有我无需担忧的人啊(｡ì _ í｡)
好多人都说我太焦虑了，是啊我真的不能像你们那么看得开，因为我只有他了。
今天跟雨哥聊天，跟干姐姐聊天，都在劝我看开看淡，生死是每个人都要经历的，你尽力了尽心了就好……
是啊，如果我能看开看淡那是我的造化吧？
干姐姐讲着她爸爸妈妈离去时候的事，这个经历我也有啊，妈妈走了呢～可是父母离去跟爱人不一样的不一样的。每当想到阿妈妮走了之后我永生永世再也看不到这个最最疼爱我的人了，家里再也等不到他回来，世界上任何地方也再没有了他的身影他的微笑他温暖的怀抱，那一个个寒冷的日日夜夜思念他几成疯狂，我就好想自己先死了啊！这样至少我不会痛啊！！！
不知道这个春节等着我的是什么，好希望平平安安度过节日，好希望能偎在他的怀里开开心心的撒娇。
要是老天不许，一定要我们去医院，那我也不怕！无论在哪里只要是在阿妈妮身边就快乐。
阿妈妮，好起来，为了我不要被病魔打垮，加油好起来！！！
阿妈妮单位的的年货大集，吃的喝的生的熟的海鲜蔬菜熟食点心水果包括现粘的大草莓糖葫芦应有尽有！
每年我都是里面最欢脱快乐的一个，用阿妈妮的饭卡买一切我想吃的东西，然后等在加工台旁边看着师傅把我买的海鲜切成条条块块，吃着最大最大的草莓糖葫芦！
可是一晃有两年再也没当初的那个心情了。
干姐姐说我长大了，难道长大的代价就是失去快乐么？
今天是情人节。
其实阿妈妮是个不会浪漫的人，从没给我买过花。在他的思想里，花这种东西浮夸而不实在，有那个钱不如买件衣服吃顿饭O(∩_∩)O~哈哈。
在他这个大男人的羽翼下我这个小女人日子过的舒适自在，曾有多少朋友同事羡慕我啊，呵呵！阿妈妮我爱你真的很爱你，谢谢你这么多年给我的最最无私的爱，谢谢！
2017年之前是你照顾我，那么后半辈子换我照顾你，我愿意愿意，真的愿意！
去年的今天你还在医院，鼻子里插着胃管不能吃东西。我们推着输液杆一趟趟的在楼道里走来走去，我小声哼唱着赵咏华的那首歌：我能想到最浪漫的事就是跟你一起变老……
今年你睡在我身边，早起轻轻问我说节日快乐！我好开心好开心！
但愿年年有今日岁岁有今朝！
阿妈妮让我们一起慢慢变老吧，那将是一件多么美好多么幸福的事啊！！！
老天您是有眼睛的对吧，不管多么艰难您都不会抽走一个人唯一的依靠的对吧！让我们在一起吧！无论去哪里请让我们一起！！！
这是一个小小女子在新年前最最真心的祈祷！！！
祝天下有情人情人节快乐！！！O(∩_∩)O~
我觉得我现在超有本事！
阿妈妮说格格一哭就很难受，那么我就下决心不在他面前哭了。可是从心里我其实还是那个脆弱无助的傻女子啊，怎么办？
歪在沙发上他坐在我右边，一边看电视一边吃早饭，然后跟我有一搭没一搭的聊天，说下午要带我去逛华熙那里的洋庙会。
突然想起他姐姐说的好好过这个春节，明年还不知道他在不在了……
悲从中来，眼泪从阿妈妮看不见的左边眼眶不停不停的流出来流出来！
呵呵……
刚刚逛甘家口大厦，碰到以前的一个同事，偷偷跟我说他脸色不好，瘦了……
阿妈妮体重增加了，肚子大了，我知道他肯定腹水了(｡ì _ í｡)
佛啊！
我给您叩头拜求
请您佑护他吧！！！
我的阿妈妮啊！！！
努力不在他面前哭，可是心里好痛好痛！！！
常常在半夜阿妈妮熟睡之时，偷偷跑到阳台上，面对苍天虔诚叩拜，祈求诸神的保佑！！！
我太弱小太卑微太无能，不能做任何事情，只能无助的看着，看着……
去年春节阿妈妮在医院，那时候在想着也许这是我们最后一个春节了，可是我的阿妈妮还在呢呵呵O(∩_∩)O~
但愿人长久，但愿！！！
阿妈妮，我虽然不能代替你生病，可是未来的路愿与你死生相随，绝不分离！无论去哪里，你的乐格格永远都要陪着你！
这一刻，我躲在饭店的卫生间里泪如雨下，为什么感受不到任何一点点节日的快乐？？？
阿妈妮好起来好起来求你了好起来！！！
佛啊！
求您保佑他，他虽然是我的丈夫，可实际却等同于我的第二个母亲！
祈求您保佑他尽量少的受病痛折磨，保佑他2018顺顺利利平平安安！
不敢求病愈，只要能与癌共存就好！
小女子愿意用所有的一切换他的安康，包括我自己的性命和灵魂！
佛祖啊
神灵啊
你们的法度神妙，所以我一心谨守。你们的言语一解开就发出亮光使愚人通达！
小女没有别的要求，请让我们在一起，无论哪里，都在一起！
凡女叩谢拜求！！！
最近腰疼得厉害，那种酸痛带得整个后背肋骨和小腹都难受！
今天扔掉了很多东西，包括那个从小就放在床头的塑料娃娃。它太破旧了，太破旧了，就如同我的心。
雨哥说太旧的东西放在家里不好，狠狠心丢掉了。
把它丢进垃圾桶的时候，一直在道歉，对不起！对不起！为了我的阿妈妮对不起！！！
晚上跟爸爸阿妈妮三个人吃了简单的晚餐，收拾完屋子躺在床上，看电视里说一对老夫妻结婚五十年吵架四十九年，我说我只要三十年就知足。阿妈妮是不行，我许了你六十年就一定是六十年！
我好开心啊！别说六十年，三生三世也不够啊！
阿妈妮，我们许下永生永世的愿望吧！
看我腰疼难受，他给我按摩，好舒服啊！
阿妈妮我爱你谢谢你给我的一切！
大年初四
今天阿妈妮好些了，早起36.5，看看下午不烧应该没事了吧。
他的脸色比以前差了很多(｡ì _ í｡)
昨天雨哥和宁静姐姐一直在跟我聊天，我跟阿妈妮这是在渡劫吧，呵呵～这种事，无论别人怎么劝说，那份痛都要自己经历，没别的办法，陪着他一步步往前走吧。
再次感谢网络上帖子里关心支持我的朋友们，谢谢O(∩_∩)O~
无论你们的出发点怎样，都是为了我好，知道懂得感谢！
好些天没去看平安妈妈的帖子，今早才知道她走了(｡ì _ í｡)，那几天还在问中医的事，走了也好，至少不受罪了。
叩求上天保佑，别让我的阿妈妮受苦，不然那折磨真的会让我先走了，呵呵。
心药啊，我的病只有阿妈妮好起来才能好。
说点开心的事情
今天阿妈妮姐姐那边，一个准媳妇一个准女婿都来了，都看见了，开心！不知不觉我们的下一代都长大了，要结婚了喔。
阿妈妮努力好起来，我们还有两个热闹的婚礼要参加呢啊嘻嘻。
嫁给阿妈妮那天好像还在眼前呢，那时候的他白白的高高的帅帅的O(∩_∩)O~
人一旦总喜欢回忆就老了吧，我已经老了哦。
正月初五
早起阿妈妮要去医院换膜，奶奶的我因为玩儿答题王居然到现在还没睡着。阿妈妮也没睡呢～失眠传染？
今天看了艺米的留言，觉得她那句话说得真好：
“山有峰顶，海有彼岸，前路漫漫，终有回转，余味苦涩，终有回甘。”
是啊，人世间的苦难总有历尽之时，当我们站在峰顶回头看时，那份心应该是无比的淡然悠远，疏阔豪迈的吧！
昨天跟宁静姐姐定下了我们的第一个五年计划，那么这段话，就作为我们的座右铭吧！
加油！！！
正月初六
早起，一如既往的又睁开了眼睛。
还是那个人躺在我身边，日渐消瘦……
总是盼着第二天醒来那一切都是梦，可也许我一直就生活在梦里，离去那天，才是真正梦醒时候吧。
早起厕所又堵了，自从阿妈妮病了之后，这些活都是我干，这对于一个有比较严重洁癖的人来说真的是一种折磨，呵呵。
于是又犯病了，忍不住埋怨他说他生病之后，我是怎么怎么艰难怎么怎么痛苦。他生气了呵呵，说自己都没在意你总是没完没了的提醒……
是啊，我一天到晚只沉浸在自己的痛苦里，没想着最难受的应该是阿妈妮！！！
谁愿意生病？谁愿意去医院受苦？虽说人世艰难，可是每一个离去的人心里都是不愿意的吧，
知道妈妈走时，最舍不下的是爸爸和我。
阿妈妮，一样舍不下我的，他的乐格格，该是在这世间唯一的牵挂了。
好了，不说了。
昨天跟阿妈妮在大悦城看了超级劲爆的《红海行动》，那大场面看得我心脏狂跳啊哈哈。
以前总是觉得米国的那些特种部队啊眼镜蛇什么的超酷，这回终于为中国的军人自豪一把了哦！
回家忍不住又看了一边《战狼》，今天再看2，也许只有这个时候我才能暂时忘记心中的疼痛。
明天大家就要上班了啊，我要去医院给阿妈妮约CT了。
好起来啊我最爱的人好起来！加油！！！
夜深了。
阿妈妮最近失眠，还总觉得有痰咳不出，有时候想吐……
他，不太好。术后一年一月了，就算夏天那会儿总发烧时候也没这样，我知道的。
心里那种痛，像一大把钢针，从我的前胸后背向里扎，痛到窒息的感觉。
茫然不知所措，惶惶不安，想拉住他，可是我的心扛不过病魔！
好困，却怎么也睡不着。
站在阳台上看黑色的天空，心是空的，痛的……
我的阿妈妮，用全部身心温暖呵护我的阿妈妮……
老天
神啊
让我替他吧，替他病替他死！哪怕去剥皮地狱我都不怕！
我走了他可以活下去的，他爱生活爱花鸟鱼虫兴趣广泛。他独立他超然他可以自得其乐。没有我他还有疼爱他的两个姐姐。
而我却什么也没有。
让我换他吧让我换他吧！！！
都劝我要轻松要微笑要快乐。可是我这个傻呵呵的女人，一辈子都被人疼宠呵护的傻女人，在这暗黑的噩梦里怎么也假装不起来。
怎么办？
小时候姨妈们说是我给妈妈带来了病痛。
阿妈妮去年发病我说可能是肠梗阻他姐姐说我嘴毒，难过流泪是诅咒，他肚子大了我怕腹水是乌鸦嘴……
是我妨了他吗？是我吗？
凡是疼爱我的人都会生重病吗？
妈妈是，阿妈妮还是？？？
这样的痛苦，都是我的错对吗？
是不是先走了就不会痛了呢？
真的，真的看不了受不了阿妈妮病重受苦，苦苦挣扎着再离开，我的孽！我的孽！
不知道怎么应对。
家里人不走心，他的姐姐不能倾诉，我只能自己缩在角落偷偷流泪，还不可以给他看到，他会很难过。
我要坚强要微笑要若无其事，可是这样的痛苦面前真的好难好难！！！
阿妈妮，要是我真的坚持不下去了，别怪我好吗？
我太脆弱太敏感太没有担当了，怕看到你生不如死的样子。
一步一步往前走得好艰难。
疼啊，好疼！！！
呵呵，大家的留言看见啦，看来我又让大家担心了O(∩_∩)O~
说过，生活里的我还是要坚强的，这里是我发泄负面情绪，记下最难过时刻的一个地方。
阿妈妮啊，人也是倔的。属于那种老实人的倔，他认准不干的事儿就是他姐姐也说服不了。
气功就是他从心里拒绝的一件事，不是没去问过甚至拉他去报名，可我连那个地方都接近不了，他根本不让我过去的。
都说气功管用，但是心诚则灵，这也许真的是宿命。
至于癌症，他的相关资料信息功课我同样做的很多，这种病不是用了心用了力就可以的。
症状能否减轻病灶能否缩小要看分期看对化疗药物的敏感看他自身的承受能力，不是我想我努力了就能好起来的。
锻炼身体不太可能，花疗之后人很虚弱，头一周不怎么敢出门，要养要调理，要平安度过免疫力低下的骨髓抑制期……
癌症，折磨的不仅仅是病人本身，我想大多数患者家属也是这样认为，尤其是我们这样的恩爱夫妻。
大家的心情我明白，着急怕我怎么样自己。作为他的妻子，我会努力跟他走到最后，但是乐格格的小心脏也是千疮百孔了，现在只是有那么一点点信念所以还能拼命撑着。
以后不想了，他好，我的心药就在，我也会好。
就这样吧，谢谢大家O(∩_∩)O~
正月初八
爸爸住院第二天
今天心脏难受了，因为阿妈妮中午查CT。
我在医院陪爸爸，阿妈妮那边有他姐姐陪同，姐姐告诉我放心吧没事儿。
看着他一点点消瘦，一度让他好起来的中药也不吃了，说吃完恶心难受……
我撇不开那颗心，真有叫天天不应 叫地地不灵的感觉，
常常在想，我能走过这次大劫吗？阿妈妮会怎样？
原来这个忙忙碌碌的世界，于我其实只是阿妈妮一个人的世界。
正月初十
昨天，阿妈妮的CT出来了。
有新的状况，开始走下坡路了吧。
最近几天他总是半夜呛咳，之前虽然右肺有肺气肿，但是也没有这样过。
核磁约到了三月底，不行只能换个医院去做了。
七月，阿妈妮就五十岁了，知天命的年纪。
清楚记得我妈妈五十岁的时候，那时候她身体还好，一家人欢欢喜喜的逛颐和园……
云起姐姐说开始期待小长假，以前的我也是一样啊，期待着下一个假期，可现在，什么也不敢想。
我的阿妈妮，到现在也不知道自己真实病情。一如既往的关心疼爱着我。穿少了就絮絮叨叨，睡觉前一定要把我这边的窗帘拉严，怕我冷怕我着凉。有空时就坐在沙发上给我剥核桃，出门一定要自己开车，说我是马路杀手不可以草菅人命……
阿妈妮啊，你这样爱我，疼我，一如母亲疼爱女儿，我这么依恋你，你是这世间我拥有的唯一，可命运为什么不让我们终老呢？？？为什么要你半途折翼？？？
前几天答应姐姐们不再哭了，可是心里好痛，真的痛极了！！！
今天住院化疗
发烧了，肚子胀，睁不开眼睛。
阿妈妮术后化疗这么多次，第一次这样多的状况。
今天的液加了白蛋白和利尿。
外面护士们交班有说有笑，旁边病床上的都是做痔疮手术的，家属陪着也是说说笑笑。
我跟阿妈妮夹在中间沉默无语。
他难受不爱说话，我更难受！心里的那种痛感真的太煎熬了。好怀念那种无忧无虑的快乐时光……
阿妈妮，好起来好起来！
我没得求了不知道跟谁说不知道去哪里哭诉不知道怎么办，只有我自己，怎么也抓不住我的阿妈妮么？晚上做梦都是到处去找他，可是怎么也找不到。
妈妈，你走远了不管我了？
我在这世上挣扎的好难，好难过！！！
昨天看了以前阿妈妮做靶向药的基因检测报告，原来微卫星msi早就测过了，他不适合pd1。
我就是想砸锅卖铁救他也不行的吗？
为什么是你阿妈妮为什么？？？
