丈夫结肠癌肝转移晚期，我的心路历程

　　这算是2018年第一帖了吧。
　　明天，阿妈妮入院化疗，也是2018年第一次。
　　遥遥无期的抗争之路啊，呵呵～
　　我该感激上天，没在去年带走他。一年了啊，一年了！
　　昨天做梦梦到他腹水了，梦醒哭了很久很久。
　　说好眼泪留在2017的，不哭了好不好？！可你为什么这么不争气？说好了不担忧的，可你为什么还这样日日夜夜的焦虑忧心？！
　　因为他是这世界上唯一给我温暖疼爱的人，唯一的……
　　明天，妈妈走了十六年了。
　　这样寒冬里的一个周五，十六年前我在医院守着妈妈，十六年后，守着他。
　　好痛的感觉！
　　阿芸已经几乎不能跟我聊天了，那天说日日痛到极致，要疼疯了……我甚至连一句安慰的话也说不出来，阿芸，抱歉，我帮不了你，抱歉！
　　阿妈妮，你要加油好起来啊，不要这么快抛下我，你知道没有你我活不了的，加油好起来加油！！！

　　昨天，妈妈走的日子。爸爸又发疯了，又哭又嚎的折腾！
　　打电话哥哥们偏偏有事过不去，最后还是我跟侄女，侄女婿三个带他去了医院。
　　明白他痛苦，可是我却比他更痛苦，不是吗？！
　　站在医院的大堂里看着空荡荡的四周，这样的周末，大家应该都在团聚或者享受生活呢吧？
　　我却只能奔波在一个又一个医院之间。
　　心力交瘁到快要窒息了，不知道自己还能支撑多久。
　　三哥来了之后，打辆车回去人民医院，心里恨不得生了翅膀，快快飞到我的阿妈妮身边，只有在他身边我才踏实才不会没有归属感。
　　就算是在最最痛恨的医院里，也是快乐的。
　　阿妈妮在哪里哪里就是家。
　　心里好苦的感觉，头痛得厉害。
　　阿妈妮好起来好起来加油加油！！！

　　梦
　　一个人孤独的走在过去旧家的那条路上，一遍又一遍的唱着《The end of the world》
　　Why does the sun go on shining？ / 太阳为何依然照耀
　　Why does the sea rush to shore？ / 海浪为何拍打着岩岸
　　Don't they know it's the end of the world？ / 难道它们不知道这是世界末日吗
　　'Cause you don't love me anymore / 因为你不再爱我了
　　Why do the birds go on singing？ / 鸟儿为何依然歌唱
　　Why do the stars glow above？ / 星星为何在天上闪耀
　　Don't they know it's the end of the world？ / 难道它们不知道这是世界末日吗
　　It ended when I lost your love / 当我失去了你的爱
　　I wake up in the morning / 当我清晨醒来
　　And I wonder why everything's the same as it was / 纳闷着为何一切如常
　　I can't understand, no I can't understand / 我无法理解，我真的无法理解
　　How life goes on the way it does / 生命怎会像往常一样运行
　　Why does my heart go on beating？ / 我的心为何仍在跳动
　　Why do these eyes of mine cry？ / 我的双眼为何在流泪
　　Don't they know it's the end of the world？ / 难道它们不知道这是世界末日
　　It ended when you said goodbye /结束在你说再见的时候

　　醒来，他在身边，可我的心里好像破了个大洞般空寂疼痛！为什么？为什么？为什么？
　　不要说再见不要，你是我的末世之劫！
　　不要离开我阿妈妮不要！

　　每晚睡前，我都感谢上天，今天的他还好！
　　每早醒来，我都开心珍惜，有他睡在我身边！
　　阿妈妮，你是我的阳光我的生命源泉，好起来加油好起来！不要离开我！！！
　　今天三哥电话里跟我说：他已经这样了，最后的结果谁都看得见。再说你经历过妈妈离开，应该可以看开生离死别的，何必那么难过呢？
　　我能说你说的是混账话吗？当你最爱的人重病之后，你也可以看开的对吗？那么老天为什么不让你感受一下这种痛苦？？？妈妈病时你不在乎，谁生病会让你痛彻心肺呢？？
　　阿妈妮，我们努力走过这一劫吧，加油！不要让我失望不要让爱你的人难过！
　　我爱你阿妈妮，不论去哪里我都会追随你的！

　　自从去年CT检查阿妈妮已经有肝硬化和门脉高压之后，一直害怕他会有腹水。
　　这次化疗主管医生特意问了他有没有觉得腹胀，阿妈妮回答没有。医生不说我也知道为什么这样问，眼前黑的好像要失明了一样！
　　化疗期间有个病友说五红汤要连带豆子花生红枣什么的一起吃，阿妈妮也吃了几天，不知道是不是敏感，这两天他说觉得吃了之后有些胀肚。我给他换造口时候看着他的肚子很害怕，觉得比以前大了……
　　还差一天，阿妈妮病了整整一年了。
　　去年他在医院的那些日子，那种绝望的感觉又一次浮上心间！晚上睡觉时候突然觉得窒息，醒来好久还在狂喘！
　　不知道还能跟谁哭诉，不知道还能有谁救救我的阿妈妮！
　　这样黑暗的日子为什么在我的生命里一再出现为什么？？？
　　心里憋的快要疯了！怎么才能解脱啊天呐！！！

　　昨天，跟阿妈妮去广安门中医院找专家把了脉开了药。
　　出门后我又弯回去偷偷的问主任，您看他有腹水吗？主任说没有。这句话让我几乎跳起来！天呐太好了！又小心翼翼的问：主任，如果有腹水您能看出来的对吧？他说是的。
　　我几乎是蹦着出了诊室，开心极了！
　　董海涛是广安门医院的知名专家，他说没有阿妈妮就一定没有腹水的！
　　好几个朋友都在劝我不要杞人忧天，不要想的那么复杂，阿妈妮一定会好起来的一定的！
　　我宁愿相信他们，这是我在日日夜夜的痛苦折磨里唯一的希望！
　　谢谢远在东北的雨哥一次次给我电话，谢谢茜姐快乐笃定的预言，谢谢云起姐姐在天涯里的鼓励，谢谢宁静姐姐在微信里给我的安慰！谢谢天涯上所有的朋友！
　　我的阿妈妮，今天术后整整一年了！
　　一年，医生预期的日子，他还在他还好，能陪我逛街能开车带我出去！虽然不知道这样的日子能有多久，但是我已经感恩，感谢有你的陪伴，跟你在一起日子我都无比幸福无比快乐！

　　去年你病的时候，我想上苍祈求了五年，希望能再跟你一起去看看世界。
　　阿妈妮，求你努力继续好起来，不要抛下我独自离去。虽然我知道这一天早晚会来，但是依旧祈求我们的日子能久一点再久一点！
　　都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。可是我们不仅仅是夫妻对吗？你是我唯一的依靠唯一的最爱相依为命的人，你是这世界上最最疼爱我的人，你是我第二个母亲！所以你的生命就是我的生命，我依赖着你的一切，没有你在的日子对我是末日，也是生命的尽头！
　　无论去哪里都请不要丢下你的乐格格，我会追随你去任何地方！
　　阿妈妮，我好爱你真的好爱你，好起来健康起来加油加油！！！！
　　今天，祝阿妈妮一周年新生快乐！！！
　　爱你的乐格格。

　　自从阿妈妮病了之后，我的手机app上多了“天涯”这个软件。
　　天涯医院成了我记录心事悲伤，获得不见面的朋友们温暖的地方。
　　在这里认识了很多病友，随着感情的加深一路追到微博追到微信～
　　那个二十八岁的女孩谢云，三岁宝宝的妈妈，加了微信后几乎无话不谈。从各自的伤心病史无奈悲喜到八卦新闻电影电视～一段时间里，每天跟她聊天成了习惯。
　　可是病魔没有放过这个善良的女孩，现在已经不能跟我海阔天空的放飞梦想了，每次都是半夜留言，就是一句话：末末，我好痛！
　　对不起阿芸对不起，我什么也做不了对不起。
　　还有另外一个女孩，她生完宝宝之后发现了腹膜间皮瘤。
　　每个女孩子都是爱美的，梦妍为了美丽的梦放弃截肢选择了保守治疗。在微博上我们一起见证了她的努力和挣扎，昨天她走了，丢下只有一岁的女儿走了……
　　乍一看到她先生发布的微博，真的很震惊，然后超级难过。
　　生命，总有逝去的一日，无论是短短的几日还是长长的一生。离去的总是幸福的，只是留下的太痛苦。
　　阿妈妮啊，大家都说你会好好的陪着我，让我们坚持下去一起老去吧，我想跟你一起在夕阳下散步，想跟你去看极光看金字塔看最最美好的风景！
　　加油努力健康起来，因为你不是自己一个人，我把我的生命与你紧紧相连，嘻嘻，做对连体巨婴吧！
　　此生有你真好！

　　今天早上，阿芸离开了。
　　阿芸，现在已经跟妈妈在天上团聚了吧？你终于不会再痛了，真好，真好！
　　黑色的一月啊，眼泪止不住。
　　人，为什么会被生下来？为什么有那么多痛苦？

　　洁白的百合，送给美丽的天使阿芸！
　　愿你在天堂里幸福快乐，找到妈妈！
　　

　　记得有个朋友说过，家人生病，父母生病跟爱人生病的感觉是不一样的。
　　配偶，从一结婚就期待厮守终身的人。
　　可是他们半途折翼，剩下我们怎么办？
　　我常常在想，我的阿妈妮若走了我怎么办？能活下去吗？
　　真的不知道！！！
　　当初妈妈走了之后，很痛苦。感觉天都是灰色的，那个冬天特别的冷，以至于很多年到了冬天就会觉得很痛苦，那种冷，从骨子里透出来，怎么也发散不出去。
　　那时候几乎天天都要嚎啕大哭一次，就像是一种发泄吧，哭完了，阿妈妮下班回家了就好了很多。
　　现在呢？我哭，只能躲在没人的地方，不敢让他看见，不敢的。
　　阿妈妮只知道自己是肠癌，已经根治，术后化疗是为了不让肿瘤复发。他很配合，也从来不看一切关于自己的诊断书之类，因为他相信一切都会好的，他相信自己病的没有那么厉害，他相信现代医学能让他再活很久，再陪我很久。

　　阿妈妮啊！你是我最爱的人，也是最爱我的人，是妈妈走后我最依赖的人，

　　请你坚持下去，坚持下去吧！
　　既然妈妈走了之后你接手了我这个坏孩子，用你全部的爱全部的身心全部的金钱所有的一切疼爱着我，那么就疼我到底，不要半途而废好不好？
　　老天，我什么都没有，只有一个阿妈妮。看在我这个傻孩子没做过什么坏事的份儿上，饶过我的阿妈妮吧！
　　小女子愿意用所有的一切换阿妈妮的安康，哪怕是死了之后下万劫不复的剥皮地狱也愿意！
　　这个无眠的冬夜，有多少人跟我一样痛苦不堪？
　　愿天下所有有情人能厮守终生！
　　如果有来世，我愿意再嫁给阿妈妮！
　　小女子求三生三世吧！
　　其实，三生三世都不够，永生永世才好！
　　快过春节了，阿妈妮术后第一个春节，希望开心希望幸福希望你好起来更好更健康！！！

　　大概太焦虑，困的厉害却怎么也睡不着。
　　自从阿芸走了之后，真的焦虑的厉害。
　　阿妈妮的状况，比前两个月差了不少。耳鸣，脚麻，失眠……
　　肚子最近大了，开始我一直怕是腹水，可现在看来不是。这算个好消息对吧？！可是他最近排便不如过去了，今天晚上说感觉肚子前面硬硬的都是便便。硬逼着他喝了两包杜密克，话说他好久没吃杜密克了。但愿只是干燥，但愿！！！
　　今天好累，真的累坏了。
　　早起跟阿妈妮去医院冲管，我的大奔奔限号，只能开了电动车出去，一直以为还有电的，可是它其实已经快没电了～囧
　　人民医院原来冲picc是不用挂号的，2018开始需要挂了，呵呵。
　　奇怪我今天就是点儿背，挂号时候收费那里没人排队，取了收费单回去后收费处开始排大队挂号没人了。然后一个个子超矮的胖老太太在我后面没完没了的问另外一个外地男人为什么在这里看病病人是谁什么病你们哪儿来的为什么不去北大为什么不去协和为什么不去肿瘤医院吧啦吧啦，然后接电话时候快把房顶掀翻了！唉唉烦死了！！！真想吼她闭嘴！！
　　交了单子拿回本子跟阿妈妮去爸爸单位老干部局取他们发的过节礼品，一路上空调都带不动了阿妈妮干脆关掉。今天北京超级冷，冻的我流鼻涕！到家时候脚都木了，脱了鞋快快站在地板上感觉温暖，啊！有暖气真好！
　　我家附近有个广源花鸟市场。自从前几天我俩置办了两个鱼缸之后我爸爸开始蠢蠢欲动，满人嘛好玩儿，花鸟鸣虫啥都喜欢，要不是家里地方小爸爸和阿妈妮俩人还真能把家收拾成大花园外带动物世界！
　　吃完饭给阿妈妮换造口底盘，他的造口因为有增生所以总是流血，每次看见那血我都痛得要死，他能不耳鸣吗？那里流出去的可是血啊！！！
　　死撑着还要安慰他：你啊大毛病没有小毛病一堆啊哈哈～
　　期间收拾了厨房擦地擦桌子擦一切，看不得有一点点脏的地方。
　　放寒假在家比上班还要累！
　　才说按好底盘躺一会儿，老爸叫我要去买鱼缸。奶奶的电动车还没充电呢！原想着晚上去充的，下午想睡觉呢。
　　花鸟市场离家不远，走着去也就十几分钟，可那景观鱼缸是个大麻烦，上次我30cm宽的小鱼缸是一路生抱回家的！沉着呢！怎么办？阿妈妮说咱俩推轮椅去吧，鱼缸放在轮椅上。
　　好主意！去的时候人还能坐轮椅上！
　　两点半出发，老爸自己开他的那个小电动三轮，我俩推轮椅先出发。
　　舍不得阿妈妮推我，一路推着他有说有笑到了市场等到老爸。果然老爸不可要我们那个小的，买了个40cm宽的鱼缸，里面的造景实打实是石头，死沉！
　　事实证明我俩的幻想又错了，但把鱼缸放轮椅上不行，如果没有人抱着到不了家景观就都颠散了。
　　依旧舍不得他推我，他身子虚，我比他强。
　　于是阿妈妮抱着鱼缸坐轮椅我推。又走错了路，好好的不走大马路钻什么紫竹院公园啊！那个行人步道连绵起伏净是上下坡，奶奶的累死那太爷了啊啊啊……
　　阿妈妮说我推你吧。我笑着回他，就是要老天爷看见我的艰辛，希望他能怜我孤苦，让你快快的好起来。
　　他听着我在笑，其实不争气的眼泪啊，怎么也止不住。
　　回到家，长羽绒服的内衬上都是汗水，里面穿的背心T恤小夹袄全部湿透！我累得几乎脱了力！
　　不能歇啊，老头叫着让我给他的鱼缸里面加水，还好家里存着两大桶纯净水，慢慢兑进去还嫌我把缸里的灰尘砸起来了。
　　做饭没力气，走之前用电饭锅熬了粥，家里有剩菜有昨天食堂买的烙饼，三个人凑合吃了晚饭，还要给阿妈妮熬中药，这次药里多了一份辛夷，要包煎的奶奶的没给我小口袋！快快的找个口罩拆了洗洗，凑合包了一份，其他的明天再分吧，累死了。
　　晚上看电视熬药的时候把自己的衣服洗衣机洗了，阿妈妮说上次他姐姐给的那个按摩足底的石头姐姐想要回去自己用，找半天在柜子底下，伸手够不到干脆把柜子拽出来，带出陈年积灰，又是擦擦擦！！！
　　这就是我的一天。
　　我不怕苦不怕累，只盼着阿妈妮能好起来！好想回到过去不为他担忧的日子(｡ì _ í｡)

　　雨哥说心想事成。那我想阿妈妮健康起来不要为他担心，只要我想就一定会实现的对吧！
　　胳膊疼得睡不着。

　　上周学校放假之前，单位专门做心理辅导的伍老师聊天时问我：你妈妈病时和你先生生病，在你心里是什么样的感觉？
　　我回答：
　　妈妈病，就好像我的那个天空下总有一大团黑云，随时随地都会打雷下雨甚至是冰雹。
　　先生病，我的心里破了一个特别大的洞，那个洞里空空荡荡翻卷着黑色的风，风里面全是刀！
　　妈妈走了，我难过伤心哭泣，但是从没有怀疑过人生，开始那几个月就算只有自己，也走下来了，我相信我的未来会很好。
　　阿妈妮的以后，一想到与他生离死别的那天就好希望自己先离开，因为我根本承受不了第二次至亲的离去。那个发誓要伴我一生一世，承诺要给我六十年幸福的人的离去给我的打击将是毁灭性的。
　　不想那么多好不好，阿妈妮还好呢还好呢。珍惜每一天跟他在一起的幸福快乐，没有未来又怎样？没有梦想又怎样？不怕不怕，一步一步往前走吧，走下去吧，加油傻女孩那乐！加油！！！

　　妈妈
　　我累了，真的累了。
　　觉得身心俱疲。
　　这不是我想要的生活啊！曾经一心渴望被疼爱被照顾，可是现实这样的残酷。
　　您为什么要生下我为什么？
　　成天为了两个至亲的男人奔波在一个又一个医院里，没有一点点快乐什么也没有。
　　一个父亲除了惦记着把财产留给儿子孙子，在我这里养老当我是雇来的保姆一样。儿子来了万事OK当着我哪儿都不舒服，不翻白眼不说话，一天到晚不耐烦。为了你说的那句话我忍着坚持着不计较。可是阿妈妮病了，这是釜底抽薪的感觉啊！我唯一的支撑，唯一的爱唯一的心灵港湾唯一的快乐源泉……
　　为什么为什么为什么？
　　好累，累死了。
　　只想要再平凡不过的生活，没奢望什么，为什么就是不给我呢？
　　谁来救救我救救我的阿妈妮？
　　都说人生只有一次，我这唯一一次的生命已经疲惫不堪。

　　今晚，北京的月亮带着一轮漂亮的金黄色光圈，我站在楼下痴痴的看，心里在对住在月亮里的人说：妈妈，好久不见！！！
　　不是说妈妈是嫦娥，自从她离开之后一直觉得妈妈就在那轮明月里，她看着我的喜怒忧思，悲喜快乐。虽然妈妈再也不能如从前那么疼爱我，但我知道她在的，在的。
　　天上的妈妈，你看得见女儿的是吧O(∩_∩)O~~~
　　请您保佑女儿吧！让我的他慢慢好起来，他在努力我也在努力，不管多难也要走下去！

　　

　　

　　我的心已经千疮百孔，
　　妈妈，如果留下的是你，我还会这么痛苦无助吗？
　　一个人，怎么能因为年龄而变得这么混蛋呢？
　　他还是我的父亲吗？越来越不认识他了。
　　阿妈妮是我唯一的阳光
　　老天
　　您是有眼睛的对吗？
　　我挣扎得好累，累极了！
　　给我一点希望吧求您了！！！

　　我承认我的情绪不好。这种感觉旁观者是无法体会的。
　　一个家里三个人，三个人都有不同的病症。
　　爸爸自从妈妈走了之后变了一个人，再也不关心我了。罢了失去挚爱他的痛苦我可以理解，但是家里有一个一天到晚唉声叹气，见了你不皱眉不说话动不动发脾气不耐烦的老人，谁能不压抑？
　　为了妈妈临走时的嘱托，他再怎么给我脸色看我也能忍也能继续用我的热脸贴他的冷脸，用我的笑颜对他的白眼。
　　阿妈妮好好的时候，我好歹还能排遣些许烦恼，至少我不为他担心什么，他是我唯一可依靠的靠山！我可以在他跟前肆意的发疯折腾悲伤哭闹，我不怕他承受不了因为他的肩膀坚实如山，他的心胸宽广如海！他是我的家是我唯一能避风的港湾！
　　可是他就这么突然一下病了，还是那种治不好的病，癌症，癌症啊！！！
　　心疼死了真的！疼死了！！！
　　医生说阿妈妮只有一年，虽然我知道他还能陪我，但是不会如我们誓言的那么久了。
　　只这一样，就让我足够绝望了！！
　　妈妈很年轻就查出来小细胞肺癌，那还坚持了快二十年呢，我的阿妈妮怎么可能只有一年呢？
　　朋友同事，差不多年纪，比我老的比阿妈妮老的，都没事好好的四处旅游聚会开开心心。只有我，陪着他去医院去医院去医院……
　　走在医院里，我一直都有想吐的感觉，心里的那个大洞呼呼的刮着刺骨的冷风！
　　我的这种累，是从心底涌上来的那种没有未来没有希望没有快乐的累，是心累了。
　　有时候真想自己快点走了吧，走了吧，至少那个时候心就不会疼了。

　　有的人在天涯逛，看故事一样看着别人的真实生活。
　　什么叫事不关己高高挂起？什么叫冷眼旁观？
　　人性的凉薄，何止在伤口撒盐这么简单？
　　但愿这些旁观者一辈子无病无痛无忧无虑吧。
　　我的阿妈妮，是我的阳光我的生命！他病了比我自己病要痛一千倍一万倍！虽然这么痛苦，但是在他面前依然是那个傻傻的快乐着的乐格格。知道他在意着呢，如果这几天我一直很开心他就更开心，所以我不会让他担忧难受的！
　　不过，阿妈妮有他应承担的责任，既然此生无后，那么我就是他最大的责任了，因着我的牵挂他会更好！人家都说老药罐能长寿，那么我跟阿妈妮就在一起做对老药罐吧。
　　只为了能多在他怀里安睡，只为了能与他相伴久一点再久一点！
　　都说生离死别之后永生永世再也不能相见，那么我跟阿妈妮就一起，去哪里都一起，这样纵使去了黄泉也在一起的，再也不分开！
　　所以我不怕，什么都不怕！！！

　　去年2月18日，在白云观给阿妈妮求了拜太岁锦囊，今天把锦囊在元辰殿焚化，一年功德圆满！
　　感谢上天诸神在过去的一年中对阿妈妮和我的佑护！
　　今天求了新年的护身符祉，祈望新年里阿妈妮能与癌共存，好转起来！
　　小女子虔心求告，望上天庇佑！！！
　　

　　月亮出来喽
　　

　　楼下好热闹，几家人支了大天文望远镜有说有笑的。
　　我拿了个超小望远镜看了几眼就回家了，以往这种热闹总是去郊区旭哥家那边，看星星吃烧烤。我也是里面最欢脱最二的那个。
　　阿妈妮总是笑着在一旁看我，就像看着爱女的妈妈。
　　现在他懒得动，怕感冒，在床上看篮球。

　　周五春节前最后一次化疗了，希望顺利，希望踏踏实实过节！

　　阿妈妮有造口，最近排便比过去少了。上周和前天吃了两次杜密克，昨天早上排了不少之后一天就没了动静，刚刚偷着去看，袋子里还是空的……
　　这不正常啊，他就是吃的再少也不应该这么久什么也没有！
　　以前跟姐姐们有个群，戏称我们是以粪包为乐的怪胎群。
　　阿妈妮会不会又梗阻了？怕有什么用？
　　他的肚子里到底都长了些什么啊？？？哭！
　　天上的月亮好亮，这样美好的夜，我却浑身发抖不知所措！！！

　　这几天可能因为快过春节了，我焦虑得厉害，谢谢天涯上那么多暖心人的关心支持啊谢谢！！！
　　阿妈妮应该没有梗阻，大概就是太干燥了。他不爱吃水果，以前吃菜泥现在连打菜泥的机器都让他偷偷送人了O(∩_∩)O~
　　我是关心则乱，乱倒一塌糊涂，该打呵呵……
　　今天万里碧空如洗啊，好天气，好心情呢！
　　祝大家一天都开心！

　　好像大家都在议论PD-1！
　　这种药成了人们在绝望中的救命稻草。
　　阿妈妮靶向药检测后我问过主管医生，他说阿妈妮PD-1无效。
　　这药我很想给阿妈妮用的，真有那么一天，买房子也好，只要他活着！可惜我的房子现在还无权出售（央产福利房）
　　很彷徨，真的……