丈夫结肠癌肝转移晚期，我的心路历程

　　我的阿妈妮，又去了这个地方
　　他是这个世间唯一的最最疼爱我的人
　　老天，请您保佑他！！！
　　

　　今天北京降温了，满街枯败落叶。
　　阿妈妮说这才真是秋风扫落叶的感觉。
　　昨天阿妈妮复查CT，这里面还有个小波折呢。
　　哈哈，先笑一下下！
　　前提是：阿妈妮怕打针。
　　好像很多男人都怕扎针什么的，我说阿妈妮啊你已经是老战士了怎么还怕捏？
　　复查的核磁和CT都是加强的，所以核磁时他就跟医生申请扎在胳膊上输液针头别拔，这样CT时就少扎一下，医生也同意了。于是周一一天阿妈妮都不给我碰他的两个胳膊（右胳膊上是PICC，左边是套管针）。本格格从善如流，离他远远的。晚上睡觉时候瞥见他那个套管针耷拉着，脑子里闪了一下就过去了。也是我太过相信医生和阿妈妮，觉得既然要留必然也做好了万全准备什么的～～
　　半夜起来给他换腰包（造口），阿妈妮突然觉得不太对，好像少点儿什么，我说矮油你那套管针咋没了？这老家伙几乎快蹦起来了，真的啊我的针头咋没了啊讨厌啊明天还要扎针啊倒霉啊烦人啊怕啊吧啦吧啦吧啦吧……
　　我赶快检查针眼，还好还好，只有输液贴中间那一点点血迹，胳膊上也没有出血的现象，万幸万幸！
　　一声大喝让他闭嘴别哭了，然后半夜两个人扒拉被子里里外外找那根针头⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄
　　找不到不管了接着睡觉，就听见老家伙唉声叹气。
　　第二天早上在被子里找到了那根针，好好收起来做个纪念嘻嘻，开玩笑说他若死了我就拿这里的血去验了DNA克隆一个他回家。其实我们都等不到克隆技术如此发展的时代，我也承受不了他先于我离世的打击的。
　　唉，阿妈妮最怕打针，可是老天弄人……
　　昨天一早又去了医院，排队扎针之后被叫进去。
　　我坐在走廊上看着医院里挤来挤去的人们，心里好像麻木了一样，现在生病的人真多！
　　刚打开手机想看小说，也就几分钟吧突然觉得眼前突然出现了个高大的人影，抬头看居然是阿妈妮！很奇怪你怎么出来了？他说拍完了。咦？好奇怪，前几次他CT怎么也得十几二十分钟才出来啊。
　　出门俩人都饿了，直接跑去凯德，一口气连午饭都吃出来了哈哈。
　　核磁是周二下午四点之后取结果，CT是今天下午四点之后，嫌麻烦，索性明天去老院冲管回来一起看吧。
　　不知道为什么，总觉得阿妈妮能好起来！姐姐说直觉很灵验的。但愿他能好起来，但愿！！！
　　这次他们一起化疗的病友都复查，昨天秦皇岛的病友爱人跟我说他检查结果不好，肿瘤大了多了。她爱人这几次化疗之后一直每天下午发烧，查血常规却一点炎症也没有，这大概就是癌热了。医生让上爱必妥，因为经济状况可能要放弃了，才四十三岁的男人，家里的顶梁柱……
　　曾经爱说爱笑的她，在微信上一跟我聊天就没完没了的她，变得好沉默。
　　癌症，害了多少幸福美好的家庭，让挚爱亲人阴阳永隔。
　　知道我们两个大概不会终老，只希望他能坚持久一些，不要太痛苦，希望我能跟他一起走，无论去哪里都在一起。
　　明天，等着我的是什么？

　　阿芸回家了，重病的她给我做了这份礼物。
　　曾经我的亲哥哥也酷爱刻章，那时候家里墙上柜中满满的巴林昌化寿山青田，整个屋子布置得古香古色，文雅非常。
　　他给无数好友兄弟刻过各种名章印信，却从没给过我。谁想到若干年后一个远方从没谋面的重病女子，却给了我这样一份礼物！
　　人心，你到底是什么？
　　他可以漠视妈妈病重逝去，漠视爸爸远走，漠视我被嫂子拿捏挨饿，一心一意沉醉在自己的乐趣里。我可以恨你们吗？
　　而远方的阿芸，希望下辈子我们能成真正的姐妹，无所谓血亲，只要投缘就好。
　　

　　结果拿回来了，不好吧可以说
　　肝上肿瘤虽然稍小，但是有肝硬化的表现，门脉高压！
　　接着而来的是腹水吧！
　　我的阿妈妮，为什么！！！
　　别离开我求你了！！！

　　阿妈妮，我是这么的依赖你，你是我的天我的家我所有的一切，别丢下我别丢下我！！！

　　给了冬雪（病友）一大包黄芪，看见她一脸憔悴守在爱人身边。见了我什么也不说只是流泪。
　　我们的命运，被一只看不见的魔爪操纵着……
　　下午去医院冲管，又开了一个月的假条。
　　就这样一个月一个月的走下去吧，不要离开！
　　其实阿妈妮很敏感，我的喜怒哀乐全在他眼睛里。努力一如从前的有说有笑，可是背地里的眼泪怎么也止不住。
　　向上天求五年时光，贪恋跟他在一起的每时每刻。太幸福的日子，不要结束好不好？！
　　以前爸爸折腾得很痛苦时要不是阿妈妮死死拉住我，真的就走了吧，现在我要死死拉住他！拉住他不松手！永远也不松手！！！
　　为什么是你为什么？？？你答应了爱我疼我照顾我一辈子的，还不到一半的时光啊，阿妈妮加油好起来加油！为了我好起来加油！！！
　　一想到没有他的日子，于我那就是末日了。
　　突然好害怕冬天，寒冷的冬天。

　　今天跟阿妈妮又去了动物园。
　　半个月没来，这里已经是满地枯枝败叶，一片萧瑟凄凉了。
　　还是跟阿妈妮有说有笑，可是心里的那份希望却越来越暗淡。
　　阿妈妮，为什么你会生病为什么？？？
　　

　　羽翼摧残日，郊园寂寞时。晓鸡惊树雪，寒鹜守冰池～

　　

　　今天上午跟阿妈妮本来想去再看看鸟市，谁想到大门关闭！
　　提示停电，整顿。
　　呵呵～～
　　北京已经越来越不适合我们这类没有追求的人居住了。
　　我的大首都！！！
　　回头还是去了紫竹桥的官园市场，买几条热带鱼，乌龟吃的小鱼，鸟食还有水草什么的。
　　阿妈妮又给我买了一只蝈蝈，喜欢^o^！
　　之后从紫竹院公园穿回家，食堂买饭，回家吃饭……
　　好像还跟从前的一次次周末一样，只是我的人生再也回不去过去的平淡幸福了。
　　CT上的那些字，那一句句阿妈妮生命判决书，在我脑子里时时刻刻的闪回着！
　　我最爱的人，被癌魔苦苦折磨的阿妈妮，世间最最疼爱我的人！不知道你还能这样坚持多久，不知道你还可以陪伴我多久。虽然你答应了照顾我一生一世，可我知道你实现不了这份诺言了！
　　知道你一定不愿意，知道你放心不下的！
　　家里的鸟儿鸣唱悦耳，你在阳光下午睡着。我坐在旁边看着你，真的止不住泪水！
　　别离开我求你了，不要放手不要！阿妈妮我自己走不动下面的路，你别不要我别不要我！！！
　　老天让我代替他受苦吧，别带他走不要让他难受，我愿意为他付出一切只要他不痛苦！他是多好的人啊！为什么让我的阿妈妮生这样重的病为什么为什么为什么？！？！

　　今日北京天朗气清，只是没有惠风和畅而是朔风凛冽！
　　阿妈妮在看NBA常规赛，我在收拾屋子。
　　鸟鸣悦耳，蝈蝈欢叫。岁月静好～
　　唯愿：逆风如解意，容易莫摧残！愿你平安康泰，我追随身边！
　　

　　你一手为我撑起的这个家，会垮吗？
　　没有你家就不再是家了！
　　阿妈妮加油好起来吧！
　　

　　这周不可以再懒在家里，上班了。
　　国庆之后老院长退休，换了个某长的夫人来坐一把交椅。新官上任三把火，说话难听到罢了，那种看下属就像看自家下人的眼神实在是太讨厌了。
　　我发现女人到了五十几岁之后会变得很可怕，尤其是那种一辈子也不明白什么叫与人为善的老女人，更可怕！
　　但愿我老了不会这样BT。
　　也许，我熬不到那个岁数，呵呵～
　　今天北京又降温，大风吹啊，大兴这边更冷！
　　午餐时同事们有说有笑，我也坐在中间，只是心情早已不复那份无忧无虑。常常在欢快的氛围里潸然泪下。
　　都说人不伤心不流泪，只是未到断肠时。
　　一个人一辈子两次这种经历，也太衰了吧，呵呵。
　　阿妈妮这几天很忙，买到了几条下小崽的鱼之后，家里满屋都是各种大大小小的鱼缸。
　　每天都在庆幸可以跟他一起看到这一日的朝阳，想着今天他很好就好，不管将来和明天。
　　你看那天上的鸟儿也不种也不收，尚且不忧虑明天的事，为什么我还要忧虑呢？
　　可是我不是鸟儿，我就是会忧虑会难过，怎么办？

　　今天收到过期加倍补偿的生日礼物，开心^o^谢谢晓蕊

　　

　　同事生了二胎，在朋友圈里面各种晒，妈妈爸爸公公婆婆姨妈什么的医院探望啊家中各种照顾啊纷繁复杂的炖汤啊菜式啊水果都切好了端到跟前吃不下啊好幸福啊吧啦吧啦～～
　　看的心里好酸楚！
　　爸妈生我时年岁大，所以，我真的觉得没怎么感受到母爱妈妈就走了。
　　因为慢心衰，一年里总是要住几天医院，以前很少在医院过夜，阿妈妮也忙除了周六日几乎很少去陪我。
　　记得有一次发高烧肺炎，我自己躺在家里昏昏沉沉一天，盼着阿妈妮回家之后带我去看病。第二天他去上班我依旧是自己在家。当时阿妈妮很愧疚的说：对不起格格，你生病我从没有请假陪过……
　　记得那时候的感觉，烧得胸口都痛，一口水都要自己挣扎着去喝，终于等到他回家抱着他呜呜的哭。
　　所以阿妈妮病后，最最害怕的就是再也等不到他回家。
　　晚上他看电视，我看了朋友圈之后小声叨咕：你看你看，别的女孩都有妈妈呢。他回头翻我一眼说：你不是也有？
　　我的眼泪啊，真的忍不住了。
　　我是命中注定天煞孤星么？为什么要他，这个在世间唯一关心疼爱我的人生这样的重病为什么？？？
　　忍不住难过，真的忍不住。
　　朋友们都劝我，没到那个地步别这么难受。是啊，他还好好的呢。
　　宁静姐姐说，他们一定不会有事一定能陪我们走下去走很远走到老。
　　我信！
　　云起姐姐说，相信奇迹！
　　我信！
　　阿妈妮不会离开我！
　　我信！！！

　　今晚独自在家。
　　虽然年初经历了阿妈妮大手术后在医院的三十三天，可我还是不习惯身边没有他的夜晚。
　　这属于自我意识的强制性失眠了吧。
　　今天1212，过了零点又去淘宝买了一堆东西。以前这些东西里肯定绝大多数都是我的喜爱，管它用到用不到。现在却务实了很多：阿妈妮的开身加厚羽绒内衣（他有picc，去医院要穿开身内衣，1111时买了一套觉得不错）熬粥用的电压力锅（之前有一个苏泊尔的是老爸老干部处发的，后来一阵不用被二哥要走了）吃的玉米（这个可是阿芸给我种下的梗）矿泉水洗衣液鲅鱼饺子还有一大包山西沁州金谷小米……
　　不过我也不是亏待自己的主儿，漂亮的水钻发夹要买，手工的布朗尼蛋糕也要买～～
　　呵呵，大家一定要说：心脏不好少吃甜！可我就是爱吃巧克力啊！控制不住嘿嘿。
　　阿妈妮化疗第一天惯例是回不了家的，以前那么多次我都陪在医院，只是这次住的病房太过狭小床又紧挨着火炉一样的暖气实在受不了才独自逃跑回家！失眠活该啊没有阿妈妮的热体就是睡不着，自己跟自己暗示你貌似就不该睡啊把他丢在那里。
　　其实这种负罪感真的没必要我也知道，当初我在CCU里的时候，他老人家不也优哉游哉的好几天不见人影嘛。
　　今次去医院，主治医说阿妈妮化疗效果不错，可以拉长化疗间隔。原本两周一次已经延迟到三周，下次开始一月一次。如果再过半年依旧这样稳定，再慢慢拉长间隔～～呵呵，我好像看到一点希望，开心极了！阿妈妮好好的我也会好好的啊。
　　于是下午被朋友拉去逛街！西单，北京最繁华的商业街，平均购物年龄25岁的时尚之地。很久很久没来过的感觉。
　　奖励自己Dior吧！唇膏口红各一，UGG一双～～两千软妹币丢出去，身心愉悦之极，吹吹口哨调戏调戏我的阿妈妮，啦啦O(∩_∩)O~
　　有阿妈妮的日子真好！
　　我爱你阿妈妮，愿你平安吉祥万事如意！！！

　　关于逛街
　　去年这个时候我也沉迷在年底的购物大狂欢里，时隔整整一年，大街上欢乐依旧，而我却已经不是那个无忧无虑的傻妞了。
　　今年我的身体体质也下降很多，吃药太多导致我总是觉得很累。所以我的逛街几乎只持续了一个多小时。朋友见面就直接去找我要的Dior和UGG，买完坐一起吃些东西就告别，她们继续我回医院。
　　累得腿到现在还痛。
　　关于医院
　　人民医院肿瘤化疗病房原来有两间单间，每次我们来几乎都申请单间的。国庆之后单间没了加成双人房，一下就显得局促而又逼仄～床与床之间也就不到一尺的距离。尤其靠窗那张床，因为挨着暖气因为暖气太热我的妈啊我被烤的满脸通红心跳120+！
　　没办法只有独自回家～
　　关于回家
　　冬夜的北京寒冷静谧，伸手招了出租。坐在后面看前面的司机，不知道为什么突然记起十年前我的一位大哥哥，他也是出租司机，三月的一个夜晚累到在方向盘上。
　　心里不由得悲从中来。你在那个地方还好吗？记得你的音容笑貌，可惜我再也没机会在你跟前胡说八道耍赖撒娇了。
　　关于阿芸
　　阿芸回家两周之后今天又回了医院。潮州与北京，天南海北！我们只能在网络上沟通却无法见面。
　　其实很想看看她，虽然她比我小十岁，相同的不幸经历却让我们成了朋友。
　　常常在一起讨论人生，说说病友什么的。
　　阿芸真的是个坚强的女孩，自力更生努力不拖累家人，不为了治病让爱她的家人负债。
　　能做到这样的真是很难。人的求生意志太强烈，真的有希望，哪怕是盲目的，挚爱亲人怎能眼睁睁看着？
　　妈妈病重那会儿，一部大彩电的钱买不了三周的破壁灵芝孢子粉，爸爸不还是义无反顾的举债去买？！
　　这大概就是最最无私的爱吧。
　　关于2017
　　去年底，我在新年工作日志上写下希望快乐幸福平安健康的希望。可这一年给我的是彻骨铭心的痛！新的一年又快来了，希望我的阿妈妮平安吉祥，不敢求他的癌症治愈，只要能与病魔和平相处就好！
　　我的愿望也许很奢侈，这不是金钱可以买到求得的。那么无论怎样，让我跟他在一起就好！
　　谢谢天涯上的朋友在这一年里给我不断的支持和鼓励！
　　祝大家在新的一年里幸福快乐，平安如意！！！

　　年底，各种聚会～
　　周四晚上，大学同学聚会，因为老师的先生今年因病逝世，所以大家到的格外齐全，包括我。
　　某位男生现今现今已是某局之长，聚会场地华丽而张扬。
　　大家见面招呼打得热情奔放！
　　席间各位大神舌灿莲花巧舌如簧。
　　人脉啊世故啊养生啊保健啊旅游见闻啊奇闻异事啊古怪病症啊～～烟雾缭绕如同仙境哈哈哈！
　　而我只是缩在一个角落，做个旁观者也不错。
　　筠姐，班里的大姐大，每次聚会她都是主角。能说能干能跟男生斗酒抽烟。以前在我心里一直觉得她很爽朗很仗义，所以很尊敬她。
　　她比我大六岁，是当兵回来之后上的大学。我们这个专业经常有岁数大一些的学生，后台都很硬，所以别看专业不怎么样，人却一个个都很牛。
　　以前筠姐很照顾我。
　　我这人嘛，别人给一份心意必要十分的回报，所以当她前年不知为什么心情不好把我的微信删掉时一度好难过，跟班里的另一位同学抱怨了几句之后，慢慢也就放下了。
　　今年因为筠姐也参加聚会，还着实开心了一下。
　　可是见到她时，人家已经根本不搭理我了。
　　不但不搭理，那个眼睛翻的啊，呵呵～无语，
　　人啊！！！
　　我只是个无知的傻瓜。
　　以为自己用心了就可以得到真情。以为抱怨的对象是位豁达的大哥，却不知人家为了生意跟那位大姐大早就打得火热无话不说……
　　我是什么人？没本事没人脉没有钱。曾经为傲的一切都成了过眼云烟！
　　好没意思，经历了这一年之后，再也融不进浮夸势利的圈子。
　　坐了没多久就起身告辞。
　　下了楼回头看那灯火辉煌的楼上，觥筹交错笑声不绝。一个边缘人物的离去似乎并未激起任何涟漪。
　　以前，应该也有人在外围这么看我的吧？？！！
　　夜晚的长安街车流不息，红色的尾灯汇成了耀眼的长河！绚丽得像天上的焰火！站在街头深深吸口刺骨的寒风，回家吧，至少阿妈妮在等我。
　　阿妈妮，有你相伴的日子，真好！！！
　　我爱你，永远永远爱你，我的阿妈妮！！！

　　关于聚会和某姐
　　同学聚会，本来就是虚伪而又浮夸的。只不过从前的自己也是如此才会沉迷其中。现在看透了，自然就淡去了。
　　那位姐姐，上学时候只觉得她很有本事，很崇拜。后来同学们聚会时候知道她爱看足球，是国安的球迷。其实她完全有本事自己买成VIP什么的，因为我认识朋友可以免费弄到主场票，所以大姐喜欢，我也就宝剑赠英雄，球票送球迷了。反正我看不懂，又觉得无聊，为什么浪费呢？
　　一次次，谁要票我也不给，都为留给了她。因为她是姐姐，没有别的目的。
　　所以当她毫不犹豫删掉我时，很意外，很不解，很难过。
　　只能说那乐你是个太单纯的人。
　　没想到那位师兄会传话，男人啊，呵呵，一位一贯以长兄自居，传道授业为生的智者自居的男人。
　　更没想到我的抱怨竟招来她的愤恨，呵呵～～
　　女人的妒忌心，真不得了！

　　关于聚会和某姐
　　同学聚会，本来就是虚伪而又浮夸的。只不过从前的自己也是如此才会沉迷其中。现在看透了，自然就淡去了。
　　那位姐姐，上学时候只觉得她很有本事，很崇拜。后来同学们聚会时候知道她爱看足球，是国安的球迷。其实她完全有本事自己买成VIP什么的，因为我认识朋友可以免费弄到主场票，所以大姐喜欢，我也就宝剑赠英雄，球票送球迷了。反正我看不懂，又觉得无聊，为什么浪费呢？
　　一次次，谁要票我也不给，都为留给了她。因为她是姐姐，没有别的目的。
　　所以当她毫不犹豫删掉我时，很意外，很不解，很难过。
　　只能说那乐你是个太单纯的人。
　　没想到那位师兄会传话，男人啊，呵呵，一位一贯以长兄自居，传道授业为生的智者自居的男人。
　　更没想到我的抱怨竟招来她的愤恨，呵呵～～
　　女人的妒忌心，真不得了！

　　昨天跟阿妈妮闹了一天别扭。
　　原因很简单，一些鸡毛蒜皮的小事，成了压垮我的稻草。
　　最近脾气很暴躁，爱发火爱生气。
　　我明白自己不对，阿妈妮肚子里有那么大一个肿瘤，为什么还要跟他计较？？？因为我渴盼的是他对我的照顾关爱，而不是现在这种状态。
　　他是我唯一可以依赖的人。
　　晚上阿妈妮立刻给我颜色看，右腹酸痛总觉得尿不尽，刚刚有了血尿。
　　他难受我的心像被一把无形的大手揪起来，痛到极致！


　　昨天阿芸跟我说了对老公的失望。她的时间不多了，多希望爱人能时时刻刻守在身边而不是用花钱雇来的护工代替。
　　其实我能想到那个不到三十岁的男人在妻子重病无医之后的绝望。现实里当你难过的无以复加时，人首先下意识选择了回避，躲开。
　　看不到就能好受一点吧……
　　他还可以选择躲避，而我却没有这份幸运。

　　老天爷你是有眼睛能看到的是吗？
　　你看不得阿妈妮这样的好人受委屈对吗？所以他受了委屈就要有惩罚？！可是这样的惩罚你应该报应在我身上啊，为什么给了他？？？
　　是因为他难受我会更痛对吗？？？
　　您可真狠啊！！！
　　我错了错了，我不该跟他乱发脾气我真的错了，别让他受苦求你了！！！
　　虽然一辈子一事无成，可我不是坏人我求的不多啊！
　　老天我只想跟他相守到老没别的啊！
　　阿妈妮好起来好起来别吓我好不好！

　　这次化疗回家，阿妈妮没有以前能吃了。
　　我总是太过关注太过敏感，他的任何一点点小变化都会让我担忧不以……
　　双十一双十二在网上淘了好多东西，每天都收到好几个快递。可是我却再也不能因此快乐一点点了。
　　我的人生被彻底改变，因为阿妈妮病了！
　　昨天去造口门诊，听旁边的人议论得癌症的人就像患感冒一样多，可是癌症怎么也跟感冒不一样。感冒可以好癌症却不可能痊愈。它会带走我最爱的人，让我的余生永远沉浸在悲伤绝望里。
　　都说要看开要勇敢，可是我怎么也不能看开，如果他离开，这世间只留下我自己，如何捱过那日日夜夜的苦苦思念呢？？！！阿芸说横死的人在那一世是见不到病逝的人的，这个信息让我更加悲哀绝望，如果我忍不住思念去追随你，在那边却找不到你，阿妈妮我怎么办？没有你的牵引，我不知道怎么走下去啊！
　　阿妈妮术后，主治医说他大概也就半年到一年，转眼新年将至，一年时间快到了，阿妈妮啊，不要离开我好起来好不好？别丢下我！！！

　　冬日阳光下，空寂的公园中有大风呜咽吹过。
　　天空湛蓝而高远，那颜色如同冻住了冰晶般的澄澈。
　　正是烈阳当空，枯叶都被映成了金黄色，灿烂到如秋般美极
　　此刻，正是隆冬时节。
　　在原本悲凉的心绪里，天地化为最最壮阔悠远的诗歌，给了我无比坚韧的勇气！
　　生命，即便在这万物枯萎的时候
　　一样用自己的方式，安详优雅，欣欣向荣的生长着。
　　

　　这些日子胃不怎么好，吃不舒服就烧心呕吐。
　　跟阿妈妮开玩笑说我怀孕了呵呵～～
　　还是梦想有个孩子的吧，可惜就是真的有了，我大概也没精力把她带大。
　　还是别托生在我家吧，平白的让你享受不到别的孩子拥有的快乐。
　　入睡困难，总是在自我折磨。
　　好累喔(｡ì _ í｡)
　　知道要坚强要努力要保重好自己才能照顾他要相信奇迹，知道的。
　　没什么，念叨一下下而已。
　　前天梦到妈妈了，还是不跟我讲话。梦醒回想着她的容颜，好像就在昨天。
　　承受不了再多的思念了，就这样吧。睡吧～

　　关于对爱人称呼的问题：
　　本人是满族人。
　　心里有个梗，满人从不称呼自己的丈夫为老公，原因么呵呵～～
　　阿妈妮是鲜族人。
　　我俩感情至深，他几乎等同于我第二个母亲，仅此而已。

　　阿妈妮这次化疗后没有以前好，总是觉得虚，有时候耳鸣，吃的也没有以前多……
　　老爸在家里闹说我照顾他不尽心，要叫哥哥们来谈话。
　　阿妈妮那里我的心只有疼痛，爸爸这里，麻木了。
　　外面的天好蓝，我的眼前却是灰色的。
　　阿芸最近不太好，她快离开了吧。
　　人都是要走的，可我最爱的人，十七年前妈妈癌症离开，现在我的阿妈妮能熬多久？？？
　　老天，如果你一意要带走他，那就连我一起带上吧，我吃的不多会干活，干什么都行。
　　求您了！！！

　　

　　2017，还有一个多小时就过去了。
　　刚刚躲在没人的地方哭了个痛快！
　　悲伤眼泪，都留在2017吧！
　　愿新的一年
　　我的阿妈妮能与癌共存，慢慢恢复，能带着我继续走上那看世界的旅途！
　　祝愿天涯里面的朋友们新年快乐，万事如意！！！

　　今晚的月亮又大又圆，可惜太冷没能去外面拍照。
　　2018开始啦！祝所有的病友和家人们平安幸福！
　　今天跑去广安门医院拿中药，看病的人真多～
　　外面好冷啊，一路坐在阿妈妮旁边，看着他熟练的开着车，真希望不是去医院，真的好希望能回到过去那不为他担心忧虑的日子。
　　熬好中药收拾好屋子，两个人坐在电视机前面看柳云龙的《风筝》慨叹人生的艰难。
　　人啊都是要走的，话说的容易，到了自己身上总是千难万难。
　　楼下的何大哥一家明天启程去米国了，心里不羡慕是假的。这辈子最大的愿望就是跟着阿妈妮走遍世界，看大峡谷看动物迁徙看金字塔去底格里斯河边吃烤鱼……
　　还能实现吗？
　　我最爱的人，加油啊！！！