[幽默笑话]转几个冷笑话(转载)

　　刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：＂他妈的那是我老婆！！！＂

　　某女跟闺蜜聊天。
　　闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
　　某女：还不是相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想就，上去背起来就往医院跑。回来后我问他不怕被老太太赖上啊？他还说是不怕，应该做的。当时我想，在这个社会还能有这样无所畏惧的善良人，太难得了。
　　闺蜜：哦，这样的人是不多了，后来那老太太怎么样了？
　　某女：怎么样了？成我婆婆了……

　　一名化妆师，在影楼上班。
　　一次来一对客人拍婚纱照，拍婚纱照嘛，肯定都是要结婚的，小两口甜蜜一点腻歪一点我们都能理解的。可是这小两口甜蜜的让我有点起鸡皮疙瘩了，化妆的时候MM就一口一个“老公你爱不爱我？老公我美不美？宝贝我要爱你一辈子。。。”那个新郎也是腻死人不偿命的回应“最爱我家宝宝了，宝宝今天好美啊！爱死你了宝贝。。。”他们选衣服都不用我们化妆助理去换，小两口躲到换衣间自己换，换个衣服半个多小时，谁都不知道他们在里面干嘛了。拍照的时候摄影师都受不了，婚纱照都会拍一点亲密的镜头，接吻啊亲脸颊之类的，这小两口倒好，不用我们摄影师GG教，接吻喊停都停不下来，现场工作人员个个无语，据在场的化妆助理说，亲眼看到新郎在新娘肩膀上当场亲个草莓！拍是总算拍完了，来选照片的时候两人也跟连体婴儿似的，巴不得能长一块去。给我们留下深深的印象。这样算完吗？不 算！照片做好了，可是迟迟不见他们来取，我们的客服mm给他们打电话提醒取件，那位拍照的新郎冲我们客服mm发一顿火“取什么取！照片有屁用？老婆都跟人跑了！要照片干嘛！”额。。。。。
　　到现在为止，照片还在店里

　　今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

　　医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
　　布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
　　医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

　　去买手机，诺基亚C1-00，要202大洋。进入商场没有三分钟我就要开票提新机，售货员欣喜的带我去交款，我掏出卡来，对收银员说，刷二百，两块我单交，刷完卡签完单后，我从口袋里掏出三张五毛的票子，对着收银员说：美女，收好，这是一块五。然后又掏出五个一毛的硬币，排到桌子上，笑着说：美女，这是五毛，货款我付清了。只见那收银台的美女脸都变色了.....

　　表弟狠调皮话说新娘新郎一起进入大厅准备拜堂，俩人站好旁边七大姑八大姨的都笑嘻嘻的在边上，很多很多的人啊。主婚人来了看了大家一眼大声喊了出来：“吉时到，……”（下面准备说“拜天地”的）谁知道在人群中有个高八度的声音顿时响起：“斩！”……表弟啊，你到底看了多少古装剧啊……

　　网络游戏中，组队刷FB，队友狂喊：医生，加血啊！……医生不屑的说：给你们几瓶红药，自己加去。 队友瞬间石化！

　　朋 友在泌尿科实习，一日主任率众医生查房（检查一下病人治疗及康复情况），查到某青年患者时头也不回地对身后主治医生说：“这个导尿管可以撤了。”医生点头 示意明白。大家就撤退了。GC是，该患者认为这话是说给他自己听的，就自己动手拔，拔不动，因为导尿管为了防止滑脱是要打一个气囊卡在尿道里面的，这人咬 紧牙关一用力，拔出来了，然后，全尿道撕裂伤，主任闻之惊曰：铁血真汉子！

　　我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

　　前些天，电话回家，老爸讲了他去看病的经历，老爸近来胃不舒服，去看了医生，包了一堆的药！结账时，
　　老爸 ：多少钱？
　　医生 ：476元！
　　老爸 ：只是一个小病，怎么要这么贵的药？
　　医生 ：这不贵，很正常！
　　老爸 ：就一个小病不说，还不知道吃了你的药有没有效！一下就包这么贵的药！
　　（说完，转头想走）
　　医生 ：等等
　　（回头）
　　医生 ：你是做什么的？
　　老爸有些不高兴随口乱说到 ：打工的！
　　医生 ：那就算你76元吧！

　　小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样

　　昨晚上，公司一女同事（本人男，我们都是程序猿，均未婚），公司安排给她的任务没弄完，请我帮忙，拿到她的程序后，本人人品爆发，三下五除二，就帮她搞定了几个功能。小丫头得寸进尺，说：“你那么聪明，帮我都做完吧，要不把你的聪明分给我一点儿。”高潮来了，我回：“我的聪明给你不现实，但是可以给你的孩子。”小丫头愣了好一会……

　　实习生请教老医生：请问，丈夫得糖尿病，那么妻子会有什么病？老医生考虑很久没打上，遂问另一个实习生，实习生一脸坏笑：虫牙

　　因为脸部挂彩到当地一家出名的医院做扯皮缝合术，就是很简单的缝几针，护士给我脸部打了麻药在我脸上放了块布，挡住了我的眼睛，所以我只能听到声音，于是我听到两位主任医生的以下对话。
　　A：“这小手术你来做吧。”
　　B：“还是你来吧。”
　　A:"你来。"
　　B：“还是你来吧！”
　　A:“我很久没做了。。。”
　　B:"我不会做。。。。"
　　瞬间我感到一片荒凉。。

　　一只蜈蚣被毒蛇咬了一口..便去了医院..
　　医生对蜈蚣说：这需要截肢啊！
　　蜈蚣说：还好劳资腿多！随便你截..
　　医生说：恭喜你。以后嫩就是蚯蚓了......

　　一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士 小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，恭喜您“再来一瓶！”

　　精神病院，医生测试三名患者。问第一个患者：“3乘3等于几？” 答：“274。” 医生又问一二个患者：“3乘3等于几？” 答：“星期二。” 医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？” 答：“9。” 医生称赞到：“很好，你怎么算出来的？” 答：“这还不简单？用274除以星期二！”

　　一人去看中医，大夫嘱咐他不能熬夜，每晚十一点前必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。此人大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚00:14分以后才睡觉。此人弱弱地问：号脉能号的那么准呀？大夫微微一笑：我在微博上加了你的关注。

　　昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。我打断他，说我可能得了痔疮。医生让我去缴费，说缴完费再给我作检查。我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度关键字“痔疮。。。。。。。。。。。”

　　说一个朋友的事，……哥哥……据朋友说，他的一个同事一直帮同事们贴手机贴膜，口碑极佳，江湖人称他贴的膜平滑的如同没贴，后来，一个同事经过仔细研究后发现，他真的就是没贴，……………-_-

　　今天晚自习安排了模拟考。
　　我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。
　　悲剧的是，学校这个时候居然停电了……
　　刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……

　　前面走着一对男女。女扬起手：再不乖我揍你 男：你太没有女人味了 女：你以为自己很男人吗 拿着放大镜都看不到你的小JJ （目测了一下）这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋…………我也觉得 这妈妈太坏蛋了

　　展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。＂

　　朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说。她打电话给我：如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。
　　尼玛，真猛。

　　一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　那天我心血来潮的把QQ签名改成了 ‘妞儿，什么时候想结婚了，告诉我一声，我娶你，无论什么阻碍。‘本来是写给女朋友的，谁知道第二天早晨上线，收到N个留言，N个邮件。
　　大概内容如下"哦，知道了"“好的，你等我”“对不起，我不知道你心里还有我”“我结婚了，已经不可能了”“我还没和家里商量”“你家有几套房？几辆车？”“亲，你怎么不早说”....诸如此类的，当时我就惊了。然后赶紧的把签名改了“草尔妈，小偷，盗我QQ还乱写东西！BS！”

　　初中那个学校有一小男生苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面绝望地大呼：“我不想活了，她不答应我，我存在还有什 么意义！！＂”那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速召集了大批群众在楼底围观。校长那群人吓得，轮番去劝慰他。对话如下。校长：“孩子你有什么要求尽管提，我们 都会答应的，你可别一时冲动啊！blablala…”我们当时都等着那小男生马叔叔附体继续高呼把那个女孩给我，我要和那女孩在一起不分离之类的狗血表白 时，那个原本激动不已的小男生突然就安静了，貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句，“校长要不让我见见周杰伦…”全场哗然！这不是重点，重点是校长听 言无比欣慰地舒一口气，立马对身后人说了句，“周杰伦是哪个班的，赶紧给我找来！”

　　父亲节时给爹打电话。
　　爹：啥？
　　我：今天是父亲节，祝您节日快乐。
　　爹：你也快乐。
　　我：是父亲节，父亲快乐！
　　爹：我知道，我的意思是你啥时候过这节？
　　我：......
　　爹：明年过的上吗？
　　我：......
　　爹：后年过的上吗？
　　我：......
　　爹：那我还快乐个屁！

　　爹果断挂机

　　某姐招亲:
　　今年谁愿陪姐过20111111特大豹子号光棍节，姐让他明年过父亲节” 单位同僚一个个蠢蠢欲动，唯某人巍然不动！
　　一哥们试探道:哥哥为何如此淡定？
　　某人嫣然一笑解析道:从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！
　　众棍猛悟，齐声道:这TM才叫真正的坑爹啊。。。

　　2仔：”爸爸，你小时候泡妞时是不是也有些问题？“
　　2爸：”我从来都没有过“
　　2仔：”....是妞还是问题？“

　　大学一男同学，与女友在外面同居，意外怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐”

　　老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

　　男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

　　今天实在太忙了，没贴太多，实在不好意思了

　　地理课上，老师问屌丝：”中国的第一大岛是什么？“屌丝：“海南岛”班长走过来啪一巴掌：“台湾才是,记住了！中国第一大岛是台湾，台湾是中国不可分割的一部分。”老师听罢走下讲台啪一巴掌：“tmd，菲律宾自古以来就是中国领土的附庸国，记住了！菲律宾才是中国第一大岛！”全班学生热泪盈眶，老师在学生们掌声中深藏功与名。

　　马上又到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的季节了。

　　iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过……”iphone5：“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。说你的那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”。

　　话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装逼你知道吗？”

　　前天中午时候和公司同事在外面小店吃饭，桌子都做满人。只有一张桌子有空位坐着一个中年民工兄弟，迷彩服，脸上咖啡色头发灰白，肌肉发达，腰间挂着榔头喝着啤酒吃饭。我坐下拼桌，女同事一直站那看着我，民工意识到了什么，起身端着饭拿着啤酒蹲旁边吃。女同事坐下，我起身，点了瓶啤酒，一起蹲民工兄弟旁边吃。

　　男女之间还是存在真正的纯洁友谊的，就是一个打死不说，一个装傻到底～

　　“在吗？” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “传说中的自动回复？？” “不是！” ——我今天看到的最温暖的小段子!

　　早上不吃饭，易阳痿； 睡到中午起，易阳痿； 长时间玩电脑，易阳痿； 不坚持锻炼身体，易阳痿； 不努力学习，易阳痿； 不努力工作，易阳痿； 整天不高兴，易阳痿； 穿牛仔裤，易阳痿； 手机24小时不关机，易阳痿； 穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿。 阳痿你妹啊，男人真不容易！

　　黑客：我控制了你的电脑
　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！
　　小白：“我的电脑”里面没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过

　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：。。。。。。

　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

　　小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
　　“咣~~”

　　小白：问你个问题
　　黑客：说
　　小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？
　　黑客：有的可以。。。。
　　小白：没联网的也行吗？
　　黑客：。。。。。。。
　　小白：你能摇控打开别人的机子吗？
　　黑客：。。。。。。。。
　　小白：你还能偷到绝密文件吧！！！
　　黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧

　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：。。。。。再见

　　黑客：嗨~~~我来了！
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
　　黑客：去死！！

　　黑客：你死哪去了？！！！
　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

　　黑客：我来了！！
　　。。。。。。
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜~~~~就是不记得了

　　小白：我电脑坏了
　　黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题
　　小白：那就是你欺负我
　　黑客：没有啊
　　小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！
　　黑客：救命啊~~~~~~~

　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！

　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去顶贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID

　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚！

　　小白：我们见见面好吗？
　　黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见
　　小白：我想看看你是不是和我想的一样
　　黑客：呵，你想的什么样？
　　小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦
　　黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！

　　黑客：哈喽~~~
　　小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
　　黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了
　　小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯
　　黑客：。。。。哦？！什么办法
　　小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~
　　黑客：天才啊！。。。。。那你还能上网吗？
　　小白：能啊，慢慢上呗！

　　小白：你天天进我的电脑，是不是对我很好奇？
　　黑客：没有好奇，只是习惯了
　　小白：就没有你好奇的地方吗？
　　黑客：有啊，我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机

　　小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？
　　黑客：有意思啊！
　　小白：有什么意思
　　黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。
　　小白：我知道啊！
　　黑客：。。。。#￥%！为什么？
　　小白：这叫以毒攻毒！


　　小白：我也想控制你的电脑
　　黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的
　　小白：这不公平！！
　　黑客：嗯，好吧，那你控制好了
　　小白：。。。。可是我不会。。。。
　　黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！

　　黑客：我又又又来了
　　小白：这可能是我们最后一次见面了
　　黑客：哦？出什么事了？
　　小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！
　　黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见
　　小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！
　　黑客：。。。。。。。。。。

　　黑客：这么晚了，怎么还不下线？
　　小白：哦，是该下了，我去拔电源
　　黑客：慢！你不会关机？
　　小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源
　　黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWinlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入“PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。
　　小白：。。。。。。我还是按电源吧

　　小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害
　　黑客：马马虎虎啦
　　小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。
　　黑客：这有何难！你等着
　　黑客：哈哈，搞定，后悔了吧
　　小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。
　　黑客：晕~~~~

　　最近我的人生又有了新的提高, 我有点担心再提高就过了. 这个提高就是: 看到别人有了问题, 先要为别人想想, 看是什么原因造成别人的问题, 怎么能帮助到别人. 而不是先想别人的问题给自己带来了什么不愉快...

　　当然也要把握分寸, 也不能把自己弄的过于不愉快, 比如别人开车把你的腿给压掉一根儿, 你拿着一根滴血的腿在地上坐着担心他开车过你的腿的时候是不是被你的腿给颠着了, 那就有点过了... 下面就是几个应该为别人着想的例子:

　　1. 看到女孩在电影院外焦急地等人, 不要光想着自己去公圆溜弯儿, 想想她是不是在男朋友来之前需要人陪一会儿...

　　2. 如果屋子里着火了, 不要光想着自己从窗户逃生,想想你脚下踩的人是不是会疼...必要的时候可以一边问一边往外跳...

　　3. 在街上看到没胳膊没腿儿7度烧伤的乞丐向你要钱, 想想他是不是装的...哦...这个好象是我人生提高以前干的...我真恨以前的我...

　　4. 在公共汽车上看到有人偷你旁边人的钱包，不出声没关系, 事后要安慰你的钱包被偷的人...

　　5. 在路上开车把人给撞死了......这我帮不了你, 你自己看着办吧......

　　由于生活经历的局限, 不能列举出更多的例子...

　　校规
　　1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。

　　2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。

　　3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。”

　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。

　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。

　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。

　　10、没有追到女孩子不准毁她的容。

　　11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

　　12、不准在大学食堂以外的餐馆吃霸王餐。

　　13、不准把学生证丢失在色情场所。

　　14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

　　15、 在学校电脑机房里不允许大叫网管。

　　在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。

　　前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? "
　　“小意思啦！”
　　“你好棒啊！”
　　“呵呵！”
　　“我也要玩！”
　　“好啊!你先玩，我给你拿饮料去。”
　　等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字:
　　C:\电视
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　　C:\看电视
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　　C:\开电视
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　　C:\打开电视
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　　C:\电视开
　　Bad comma nd or file name
　　C:\开
　　Bad command or file name
　　C:\我要看电视
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　　C:\我要看中央6
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　　C:\卫视中文
　　Bad command or file name
　　C:\ ......我要看电视啦！
　　Bad command or file name
　　C:\我火大罗
　　Bad command or file name
　　C:\到底给不给看ㄚ
　　Bad command or file name
　　C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
　　Bad command or file name
　　C:\臭电视
　　Bad command or file name
　　C:\以後不跟你玩了
　　Bad command or file name
　　C:\唉呦...拜托啦...开一下
　　Bad command or file name
　　C:\真的不开
　　Bad command or file name
　　C:\真的....
　　Bad command or file name
　　C:\好...给我记住...
　　Bad command or file name
　　C:\format C:

　　最近电脑出了些问题，于是叫朋友帮我弄，用的是那个远程协助功能（扣扣真是狠强大啊！）。为交流方便，还有通语音，然后我去洗澡，让朋友弄着…
　　洗澡完出来，一天然呆傻的舍友把我拉到一个小角落里，神神密密的说：你电脑在哪买的？我说：家那边啊，怎么了…他说：太高端了！我刚回来，居然看见它自己再搞文件！动了一下鼠标，它居然说这是谁啊这么讨厌，没看见忙着呢麼！
　　话说，天然呆傻伤不起，…会说话的电脑也伤不起啊！伤不起啊…

　　一位前同事，因为一场事故，去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。

　　一天晚上加班，新同事给我电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。
　　一会领导出来接水，看了看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...

　　刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按CTRL +ALT +A
　　键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

　　毕业后在外地工作，旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用，我把桌面的快捷方式改名为，“看电影”，“点这个听歌”，“这个你别按”，“打开你也看不懂”，“弄坏了你负责”等等。

　　一次去学校新开的一个机房上机。在不知机器还没有装软驱的情况下将软盘插了进去，结果只听“biu”的一声，软盘掉了进去。

　　怎么办？软盘里面还有很重要的东东。

　　旁边的外教看到了，冲我耸了耸肩。

　　我对她回以一个含糖量4个＋的微笑，心里却想：“Why are you耸肩ing？”

　　接着，令机房老师到现在还对本人念念不忘的一幕出现了：只见我抬起机箱，将其软驱口向下一顿猛晃……软盘出来了。

　　旁边的外教向我伸出了大拇指：“Oh！You are so cool！”

　　我谦虚地答道：“一般cool。”

　　看玄幻的人伤不起啊。一次走路差点摔倒，旁边一哥们来一句：道心不稳啊。我瞅瞅，回了一句：没事，我都不打算飞升了。

　　话说当年上学的时候，在化学课上学苯的性质． 老师倒了点苯在试管里，就找坐在第一行的某同学代表全班童鞋闻一下． 然后让他讲神马味道，神马感觉...
　　等那同学讲完之后老湿蛋定的说到：这是一种特殊的味道，其他童鞋就不要闻了，因为苯有毒………………
　　之后就留下那位苦逼的同学在风中零乱鸟……

　　一初中生在家长会结束后改了签名：家长会和小三性质绝对是一样的，都旨在破坏我们的家庭和谐.......

　　表演系的女生娶不得：你会不知道是在生活还是演戏；
　　摄影系：在你睡觉的时候打上探灯，给你拍一组最另类写真；
　　美术系：每天要你当裸模；
　　经济系：会榨干你身上每一分钱；
　　化学系：小心吵架时硫酸让你毁容；
　　政法系：离婚分财产说不过她；
　　物理系：听说马桶上接电线杀人就是她们干的。

　　老婆因为小事,凶了我一顿,不爽.投诉
　　"你为什么凶我?"
　　"我哪有凶?!"
　　"对！！你确实没有胸。。。。。。。。"
　　大约三分钟后挨揍了.

　　大学（1）：
　　甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
　　大学（2）：今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天没事，咱们聚聚吧！
　　大学（3）：7开门啊，我没带钥匙!!! 打牌啊！一缺三！
　　大学（4）大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
　　大学（5）上了大学才知道 所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的
　　上了大学才知道 开学校原来是那么赚钱的 。上了大学才知道 二锅头是用来干的。上了大学才知道 一门课一学期可以就考试那天去一次的 。

　　盼了两个多月终于盼到了学妹们来了，结果，学妹们有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的长的像学生家长，尼玛，伤不起啊，~~~~~

　　小姑娘因为看电视的原因和爸妈时不时吵架，
　　某次家长们格外坚持，小姑娘哀求无果，跑
　　到厕所蹲大便，越想越气，发誓以后再也不
　　求他们了，不然天打雷劈。直到方便完之后，
　　她在回头搜寻卷纸的那一刻，她彻底蛋定了。
　　乱发誓言的孩纸伤不起啊，救救这孩纸吧。

　　QQ聊天中那些伤不起的词汇

　　10 我去吃饭了，一会回来。
　　而实际上，这顿饭一吃往往就是一天，一礼拜，甚至一年。而且下一次在见到，对方绝口不提上次吃饭的事，你也想不起来，你们又会有一搭没一搭的聊着，然后他/她就又去吃饭了。
　　9 你是？
　　下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，表白小人儿和勇气小儿联手战胜了胆怯小人儿，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是？
　　此刻你想不想把电脑吃了？
　　8 我睡觉去了啊，以后再说吧。
　　这句话比起我去吃饭了杀伤力更强，起码今天可以不理你了，什么时候再理，看对方心情。你笑呵呵还自以为对方不是在敷衍自己，打上“晚安&rdq uo;，或者“好梦”，甚至加上一个可爱的小表情，对方也往往回复你一个小月亮或者一句88。你关掉qq，无所事事地浏览器人人网，过了一两个小时，你看到刚才睡觉的那个人，发了一条条状态，一个个分享，你只好自我安慰：她一定是在梦游。
　　7 您好，我有事儿不在。。。
　　你怀着激动的心情，写下一段话，羞于看到对方的回复，你赶紧关掉了窗口。但是却发现几乎与此同时，右下角对方的头像闪烁起来，你惊喜之余，连忙点开，看到了这句话。
　　除了失望，我不知道你还能有什么样的心情。
　　6 小表情。
　　你发出去的每一句话都超过20个字，对方给你的回复却只是小笑脸，抠鼻子，大笑，淫笑，流汗，当你在犹豫要不要提醒对方请用两只手打字时，对方终于发来了文字：
　　我去吃饭了，一会聊。
　　5 你干吗呢？
　　这句话不算太伤人，一般是双方实在没得可说了，用来找话题的，但是找来找去，往往找成了这样：
　　你干吗呢？
　　我没干嘛，你呢？
　　我也没干吗。
　　呵呵。
　　嘿嘿。
　　4 有些话一直想对你说，但是又说不出口，这样吧。。。
　　看到这里你是不是一阵激动？尤其是当这句话来自自己喜欢的女孩子或男孩子的时候，但你如果继续读下去，就发现其实这后面还有内容，那就是：我录音给你了，拨打12590xxxx
　　按1键就能听到了哟！
　　你心中大骂盗号的是sb，但是种强烈的失落感，并不是盗号的一个人带给你的。试想一下如果对方平日里经常在网上和你聊天，你还会如此失望吗？
　　3 呵呵。
　　呵，不会笑别笑，你还是去吃饭去吧。
　　2 哦。
　　自从有了qq，就有了个哦。在有qq之前我从未对哦这个字有过任何的厌恶，直到我发现不管我说什么对方都哦。久而久之我也懂了，这是人家不想再聊了，我只好知趣的说：呵呵，我去吃饭了。
　　对方的回复依然简练：哦。
　　1 哪有。
　　之所以这个词排在呵呵和哦的前面，是因为这个词虚伪到了另一种境界，它可以用来对付任何情况。你埋怨对方为什么不理你，对方先是一个甜蜜的小表情，紧跟着就是一句：哪有，人家最近忙嘛。
　　你昨天吃饭后来怎么不理我了？
　　哪有。。。
　　你怎么不说话？
　　哪有。。。(这不是说了么。)
　　你干嘛老不回复啊？
　　哪有。。。
　　你是**么？
　　哪有。。。。。。
　　看到第几句你哭了？用到第几句你笑了？其实人与人之间不需要如此“客气”，比起这些，宁愿听到一句：我现在不想聊天，滚蛋。

　　今天跟朋友喝酒，想起了上学时发生的一件酒后趣事。
　　读书时经常全宿舍出动喝酒，一次喝完之后大家都差不多了。对铺的胖子回到宿舍倒头就睡，我们其他人则聊天到关灯。
　　刚躺床上没多久，胖子起床了。迷糊中看见胖子打开房门走了出去，还顺手带上了门（好习惯啊）。没2秒钟，胖子又开门进来了。
　　接着···胖子右手撑在壁橱上（我的床紧贴壁橱），左手掏出水枪······
　　因为酒喝的比较多，头晕晕的，我一点反应都没有，只是傻傻的看着他。
　　只见！一道水柱冲着我床头直奔而来，妈呀！我立刻被惊了回来，猛的坐起来，冲胖子大喊：你Ｙ怎么在我床头撒尿！
　　胖子看着我笑翻了，扯着嗓子大喊了一句惊天地泣鬼神的话：“咦！大家快来看啊！厕所里躺着个人！···躺着个人··············躺着个人·········躺着个人·········

　　安徽警方指责湖南不兑现抓获越狱犯10万悬赏－－想象一下珠海大桥上站了16个安徽警察举着白布黑字的横条上面写着“讨薪”是何其壮观～

　　“昨晚和女友激情后,女友在我脖上种了颗草莓,回家老妈发现,问咋整的,我心虚说挠的…妈说挠个我看看,我使劲在脖上挠了个印子...马马虎虎过关了……GC是……隔日女友发现问我咋多一颗！我说挠的.…你再挠一个我看看！！再挠一个！！！我勒个去……你们娘俩不用这么团结吧…

　　小明 晚上睡觉时，梦到一个年轻漂亮的女孩，正要接近，突然弹出对话框
　　想和热辣MM共度良宵，就要实名认证哦~亲~。
　　梦中小明想，这都要实名？，，，怎么办怎么办，对了，填老爸的身份证好了。
　　梦中：叮咚，对不起，您所填的用户已登陆。
　　。。。。。
　　。。。。。。。

　　老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
　　小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
　　老师：“你出去！”