[幽默笑话]转几个冷笑话(转载)

　　一G去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
　　G感慨地说：“好哇，自助餐！”

　　一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

　　昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
　　你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

　　敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

　　现实用真名说假话，网络用假名说真话。

　　得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

　　小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

　　你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。
　　你二或者不二，二就在那里，不三不四。

　　F D的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

　　男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

　　那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！
　　下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

　　最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐

　　每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

　　远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

　　我只想知道.，妳和2012， 哪个先到？

　　别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

　　上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

　　开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！

　　两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

　　一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！

　　老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

　　感化不了你？老子就火化你。

　　世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

　　楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。

　　求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

　　现代爷们儿的悲哀：一手好字，被电脑费了；一个好胃，被酒毁了；一个好家，给情人废了；一个好官，被人民币废了；一杆好枪，被小姐废了。

　　亲！你木有正伤心？亲！你有木有正沮丧？亲！别伤心，别沮丧，别难过，人生就如同心电图，一帆风顺就证明你挂了……

　　刘谦春晚魔术揭示一个道理：只有能捏扁杯具并穿过人生的茶几去掏钱的手才是一双让女人欲罢不能的手！

　　早上看到一辆“空B”开头的军车疾驰而过，看着牌照，我喃喃地感叹道：这个车牌还真是寂寞啊

　　一美女mopper胸很大，某天打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了

　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你，十分钟后，声音再次响起“爸爸，你揍我的时候顺便帮我拿杯水”

　　同事A刚生了个小孩,我打电话祝贺。 　　
　　我：“恭喜啊，男孩？女孩？ ”　　
　　A：“含JJ的” 　　
　　我：“恭喜你有儿子了啊 ”　　
　　A：“女儿” 　　
　　我：。。。

　　突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

　　其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准备登基 - -

　　老师，真的非常抱歉，我已经无法交出作业。
　　今天我出门补完课后，正走在回家的路上，
　　没想到突然从后面窜出一个男人抢走了我的背包。
　　要知道，我的背包里放着寒假作业。
　　我可以不管我的手机或者钱包，
　　但是我怎么能让抢匪就这样把我的作业抢走呢！！
　　我一直是一个爱学习的好孩子，
　　视作业如同我的生命一样重要，
　　如果我今天追不回作业，
　　那我还有何颜面苟活于世？！
　　我开始追赶他，但体力却慢慢流失。
　　抢匪心慌意乱把我的背包随意抛弃，
　　手中却紧紧握着我的作业。
　　太小看我了！！！
　　在我的心中没有什么比作业更重要！！！
　　正在这时，从一条小路里出现了穿黑风衣的男人，
　　用凛冽的攻势袭向奔跑中的抢匪，
　　抢匪猝不及防被踹翻在地。
　　看见这情景，我便停下来蹲在地上喘气。
　　“喂”男子开口，“你知道他的目的是什么吗。”
　　我疑惑地看着他，摇了摇头 。
　　男人抽出一根香烟，点火
　　缓缓说道:“这是一个神秘的组织，每到暑假寒假，他们便出现，夺取学生们的假期作业。”
　　随着他的话语，烟雾飘向空中，我变得更加迷茫。
　　突然我的脑中闪过了什么。
　　“等一下！难道，他们想让学生们完成不了作业，由此在假期中抛弃知识的海洋，
　　沉迷于庸俗、低俗、媚俗的游戏整天无所事事，导致我们考不上大学，无法就业，没有能力购房，那就无法结婚，使得出生人口降低，中国进入严重老龄化社会
　　年轻人对社会产生怨恨心理，老年人又没有余力加强建设，
　　从而破坏了社会主义经济建设、政治建设、文化建设、社会建设的新形势、新要求和人民群众的新期待，导致社会主义事业后继无人？”
　　“的确如此。”男子将烟头扔在地上，用力碾了两脚，火星熄灭了。
　　“那么我们该怎么办？”我急切地说。
　　“不是我们，而是你。”男子微微笑道，“十年前我也是如此单枪匹马地捣毁了他们的老巢，没想到他们又出现了。现在，你才是拯救这个国家的合适人选。我愿意把我的能力交给你。”
　　说完，他伸出手指点向我的额头，霎时我感到身体被温暖的火焰包裹，浑身充满了力量。
　　“记住，你的首要目标是毁了那些作业，要不然会有灾难降临。”我用力的点了点头。
　　但是我发现那个抢匪早已连同我的作业一起消失了。
　　男子像是看出了我在想什么，说道：“没关系，我早就在他身上放了追踪器，故意让他走，以此找出他们的据点。我只能帮你到这里，接下来，就看你自己的了。”他将显示器交给我，随后摆摆手，走远了。
　　我注视着他的背影，肃然起敬。
　　注意到红点停留在一个地方不动后，我立刻驱车赶往此地。
　　这里是一个大仓库，我想学生们的作业都藏于此地。
　　没想到，我已经被他们发现了。
　　我被他们压到了仓库内，里面堆满了寒假作业。
　　“报告大人！有人入侵，被我们发现了。”
　　坐在躺椅上戴着墨镜的某疑似老大的猥琐男说道：“你很有胆量嘛，敢到这儿来。”
　　“我已经知道你们的阴谋了，如果放弃的话还有一条活路可走!”
　　“哼，你已经落到我手上，还有什么资格谈条件，你们快给我干掉她！”
　　看来他是无法妥协了。
　　我昂起头，对着小喽啰们吼“我可是命定之人！怎么能轻易被你们打败！”
　　像是感应到了我的信念，额头发出万丈光芒，双手变成了阿姆斯特朗回旋加速喷气式阿姆斯特朗炮，对着他们发射。
　　他们四散奔逃，我的胸前发射出两颗导弹。
　　“怎、怎么回事，突然变出了导弹……啊！”
　　“胸部是人类曾经作为古代兵器的痕迹，是导弹哦~”我笑着说，“不过我想你们是感受不到了。”
　　我发现某boss想要趁乱从秘密通道逃走，急忙追赶，却被众人围住，无法脱身。“别想逃！今天我要和你同归于尽！！”
　　在这最后的时刻，我的心脏极速跳动着，胸口伸出了反坦克火箭炮，向他发，
　　“你知道吗，每个人的内心深处都有一架反坦克火箭炮哦~”
　　炮弹正中目标在空中迸发出耀眼的火花，之后瞬间发生了爆炸，所有作业化为灰烬，灰白交织飘洒下来，连同我的作业一起。
　　最后我却活了下来，
　　也许是那男人传给我的能力的关系吧。
　　但我还是受了重伤。
　　我想，大概我连开学的考试都赶不上了。
　　我的内心十分痛苦，您能理解我吗？老师？
　　老师，虽然我的作业早已毁灭，
　　但是为了千千万万的子民和这个国家，
　　我义无反顾。
　　我义无反顾！！

　　一天、爷爷 爸爸 儿子 三个人一起去湖边钓鱼、儿子指着爷爷对爸爸说：“爸、你看那老头、好像个SB。” 爸爸大怒、给了儿子一个耳光、并大声的喊道：“MD、你爸才是SB呢！”

　　一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

　　大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。

　　网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！

　　有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
　　俺一脱口就说：6块的多少钱？
　　老板半天没回过神。

　　麦克急匆匆地在街上跑，他朋友看见了，问他：“你跑那么快干什么？”麦克说：“我正在阻止一场打架。” 朋友问：“是谁和谁在打架？”麦克紧张地说：“追我的人和我。”...

　　上高中的时候，最搞笑的一件事情。
　　那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧，上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
　　被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她，班主任一张嘴：“牦牛（我的外号）”，全班爆笑……
　　“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
　　“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
　　“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
　　最经典的出现了
　　“你要盒的话少一 根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
　　我彻底无语了……

　　刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　和班长打开水的路上，路过一走廊，班长突然说：“帮个忙，把那个电闸拉了。”我因为刚刚睡醒，一把拉掉闸，瞬间，女生厕所传来一片惨叫。。。。。。

　　一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

　　我在taobao上发布了一个商品叫生活费，每个月初老爸购买一次就完成了给我生活费的任务，但是如果惹了老爸生气的话他就申请退款！！创意来源于生活啊

　　小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

　　早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬头准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人。

　　今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“系统盘”三个字都没来得及说出口……

　　上高中时,老师让我们做自我介绍,然后,一个长得很清幽的男生上来了.
　　主持人问他:"你初中时有没有被当成女生?"
　　"当然有啊."那男生满不在乎地说,"老师一直以为我是女生呢!"
　　"然后呢?"
　　"然后我一怒之下剃光了所有头发."
　　"那老师一定很惊讶吧?"主持人好奇地问.
　　"恩."男生点了点头,又说,"其实最惊讶的不是老师,而是一个很殷勤地帮我提了3年书包的男生."
　　......

　　冬日,寒风呼啸.同学们从前门进进出出,坐在前门边上的同学被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:"天冷风大,请走后门.谢谢合作."
　　坐在后门的一位学生如法炮制,写道:"反腐倡廉,严禁走后门!"

　　女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

　　一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
　　：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” 　
　　“谁？”我们齐声惊问。 　
　　“乐山大佛”她得意地说。 　
　　众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 　
　　一GG不服气：“不就七十多米吗……” 　　
　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 　
　　另一人很有把握地说：“是71米。” 　　
　　所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 　
　　众人跌倒在地…… 　
　　“你倒是让他站起 来呀！”这个GG还是不服气。 　
　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐
　　几年试试！” 众人彻底无语了……

　　走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了！

　　小明、走进科学、国产大片、中国足球这几个词是不是代表了天朝最悲催的事了？？

　　男性台词翻译：

　　你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处*么
　　孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
　　请你看在孩子分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
　　把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有XX
　　工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
　　我不指望你报答我 -- xx的事先不急
　　朋友之妻不可欺 -- 我确实想xx，没找到机会
　　你老婆对你很好 -- 和我xx时还想着回家给你做饭
　　四十多岁的人了 --xx不行了
　　她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
　　你最喜欢我什么 -- 我的xx功夫还可以吧
　　她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部pp
　　她是个j女 -- 她和别人XX，不和我XX
　　咱们结婚吧 -- 咱们还是先xx吧
　　她很内向 -- 她喜欢xx，叫声不大
　　她很豪爽 -- 说干就干当机立断， 事后决不纠缠
　　我爱你 -- 咱们接吻吧
　　我真傻 -- 光给钱忘了做了

　　中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；2.中国男足被分到南极洲赛区；3.中国男足和企鹅争夺出线权；4.客场逼平企鹅；5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线！

　　（衡水四中初三学生做）爱情买卖新编：
　　出卖我的爱，骗进四中来 最后看透这里的我眼泪掉下来 破楼不重盖，空调也不买 台湾茶饮地下铁，我闯校门去买 当初爸妈让进来，进来就进来 白天睡觉晚上聊，颠倒黑与白 四中不是你想来，想来就能来 学成归来华大还在等着你精彩 Rap: 出卖你的爱，骗你四中来，看到痛苦的你我的眼泪也掉下来 上课真无奈，学生不期待，付出不多工资很多丰田宝马开 当初父母把你送进来，交给我安排，想去哪班就去哪班只要有钱有后台 其实四中确实菜，我们也都明白，希望你们好好学习尽量把事看开 出卖我的爱，人才被掩埋 走路不如蜗牛快，校门口徘徊 食堂做的菜，真让人悲哀 榕树下啊食得香，老板笑开怀 老师说话我们猜，急得挠耳塞 不知是谁楼下喊，欧巴你好帅 三中不是你想来，想来就能来 四年毕业海子河等你来卖菜 校服酷热又难耐，何时能换代 上课发呆下课high,考试一起die. 四中不是你想来，想来就能来 让我明白让我离开追求我的爱

　　班长：现在要搞活动，两个选择，第一每人收十块当经费，第二用班费，大家说呢？所有人都同意用班费。班长：好的，现在收班费，每人十块。

　　为什么说乔布斯改变了世界？没有iPhone，就不会有Android；HTC还叫多普达，Motorola也是半死不活；Sumsung和Sony Ericsson还在比像素；MTK还在卖双卡双待；NOKIA和Microsoft不会合作，你做你的Symbian，我卖我的Windows；发微博都还在用3寸的小屏幕敲键盘；你明白了吗？

　　姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”

　　老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友 裸 体 躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………

　　男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

　　有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话

　　倒霉孩子拿着手机大喊：”我X，110给我打电话！”

　　教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊
　　“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
　　“！！！！… 是..”
　　“某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”

　　“…好的，马上…”

　　挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”

　　哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导 员救我”

　　10分钟后…..

　　全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了

　　“我X，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”

　　全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了..

　　真相大白后，我请倒霉孩子吃了一个星期饭，每次吃玩他都会冲我大吼：“用饭也浇不灭我的怒火！”

　　教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动.问一农民;它们在干吗？ 农民说：在PK, 教授不解：动都没动过,P什么K？ 老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来： “SB！砖家说啥你信啥！”

　　校内不让骑自行车，但去车区的路太长，忍不住骑一下，没碰到教导主任，正偷着乐呢，一刚锁好车的同学指了指摄像头说：举头三尺有监控...................

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”
　　小李说：“满意。”
　　“对你的住房不满意？
　　” “满意”
　　“那是上网环境不满意？”
　　“也满意”
　　“对医疗，孩子上学都不满意？”
　　“都满意！”
　　“既然你都满意为什么还要移民？”
　　“因为那里允许有不满意！”

　　白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

　　今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。

　　最近发现翻拍失败完全是因为演员选的不够萌，新红楼黛玉不够萌，发小脾气只让人想抽她，新小兵张嘎的嘎子不够萌，第一次看我就想这么个嘎子堵我家烟囱我一准抽他，新还珠也一样，小燕子无理取闹的时候缺乏萌点支撑，只给人一种容嬷嬷咋还不闹死她得想法，综上所述，翻拍的最大障碍就是主演不够萌啊，这是一个不卖萌会死的世界

　　那天在家躺着休闲的时候,来了个骗子电话
　　对方：“哥们,猜猜我是谁?”
　　我也不认识他,就随口答了句:"老李"
　　对方：“是啊，哥们，亏你还记得我！”
　　我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么”
　　电话断了。。。

　　中国工商银行——ICBC (Industry and Commercial Bank of China)——“爱存不存”
　　中国农业银行——ABC (Agriculture Bank of China) ——“啊，不存！”
　　中国银行 ——BC（Bank of China） ——“不存。”
　　中国建设银行——CCB（China Construction Bank) ——存存吧！”
　　中国交通银行——MCM （ China bankcomm) & mdash;— “不存吗？”
　　招行银行 ——CMBC ——“存吗？白痴！”
　　兴业银行 —— CIB ——“存一百。 ”
　　民生银行 ——CMSB （China Minsheng Bank） ——“存吗？××”
　　中国光大银行－－C E B(China Everbright Bank) ---“存二百。”
　　汇丰银行 ——HSBC ——“还是不存？！”
　　中国花旗银行——CBC (CitiBank of China) ——“存不存？”
　　国家开发银行——C D B(China Development Bank) ——“存点吧！”
　　联邦发展银行——UYBC——有也不存！！！
　　北京市商业银行——BCCB(Beijing City Commercial Bank)——“白存存不？”

　　语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”
　　小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

　　“要听话”用来杀自由，“要孝顺”用来杀独立，“就你跟大家不一样”用来杀个性，“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力，“少管闲事”用来杀公德心，“养你这孩子有什么用”用来杀自尊，“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情——这就是全球父母著名的“七种武器”！

　　第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

　　坐公交车投币成习惯了，刚办了公交卡，上了公交车很潇洒的拿出公交卡并且鄙视的看了一眼后面拿着零钱的人。然后以一个无比洒脱的动作把公交卡扔进了投币箱里。。。。。。。。。。。。然后一路座到终点站，和公交师傅说了无数个不好意思。。。。。。。。。。。

　　米粉店

　　某：老板，来二两葱不要米粉。

　　老板(……)

　　某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

　　老板(泪流满面)：你到底是要吃米粉还是要吃葱?

　　看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

　　女：我已经有老公了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。
　　男：我已经有老婆了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三

　　记者采访一扫地大妈：您对这次7.23动车事故有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了”２记者又问大妈：您认为红十字和铁道部的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。

　　周五化学课，老师布置作业。 　　“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 　　忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 　　老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 　　下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

　　听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
　　首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
　　翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
　　最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
　　饿死了。。。
　　饿。。。死。。。了。。。

　　早上去上班，看到一群小盆友在打闹
　　一个小男孩首先发威：“降龙十八掌！！”
　　另外一个小男孩也不甘示弱：“佛山无影腿！！！”

　　这个时候，一个小女孩小手一挥：“58同城”！！！

　　我立马就囧了

　　今天搭地铁没座位，我跟女友被挤得隔了一段距离。后面上来一个男的，找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起电话号码，女友继续不理。
　　见状，我挤到女友身边，朝那男的甩一句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，说：“我爱你。”女友满脸通红地应了声：“嗯。”那男的当时凌乱了。

　　晚饭时，
　　妈妈问：女儿上周给她的500块钱干什么用了？
　　女儿：借给邻居小强了。
　　妈妈：借给他了？他还能还你么？他是什么人你不知道么？（声调搞起来）你是不是傻？
　　女儿：（不服妈妈的观点），我怎么傻了？借给他怎么了？你才傻呢！
　　妈妈：你傻，就你傻，你们全家都傻！
　　女儿：你们全家才傻呢！
　　爸爸无奈：你们绝对是母女，我开始怀疑这是不是我女儿了

　　在网上找最近很火的3D“肉团团”的资源找了很久，但一直没有找到。下载了很多资源不是假的就是枪版的。有一天下载了一个名为“肉蒲团种子”的压缩文件，下载后解压缩，里面是一个文本文件，双击打开，里面写着：“哥们，你还得等啊。”

　　《死神来了X》最新剧透：男主角从出生开始，顺利躲过了毒奶粉、假疫苗、地震中坍塌的校舍，但最后却走进了富士康……

　　我喜欢看小说，尤其修仙小说，很入迷，平时公车上也是低头看电子书，又一次坐车路过牛街（和尚道士经常出没），突然一个老道姑上车了，大概70岁的样子，就站在我旁边，我看她年纪大了，就想着让位给她，于是脱口说道：仙长您做。老道深深的看了我一眼，就坐下了。我很纠结。。

　　一单身女子刚搬了家，周围邻居还是很热情的。晚上忽然停电，

　　她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。

　　原来是隔壁的小孩子，

　　只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡烛吗？

　　女子想:天哪，刚来就借东西,以后就更没完没了了.

　　于是她冷冰冰地说："没有！"

　　小孩笑了，

　　还带着一丝得意：

　　“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”
　　送给那些疑心病太重的人们

　　一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了
　　领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
　　我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
　　领导又问：你爸爸几岁了？
　　我儿子：5岁
　　领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
　　我儿子：有我，他才当爸爸的
　　领导瞬间无语
　　我儿子：糖呢？

　　翻小时候的日记，发现自己写过这么一句来感谢老师，顿时无语：“我要感谢X老师，是她把我从一个无知的孩子教育成了一个无知的少年”

　　A：今年高考我们作文题目太2了，让我们写个《旱》。旱个屁啊都让雨浇SB了。不知道是不是脑子进水了！！！
　　B：啊？卧槽！！我TMD看成早了，还提早交卷告诉老师啥叫“早”呢。SB了估计零分。
　　A：不好意思啊哥们。是我SB了，作文题目是《早》。是我看错了。你零不零分我不知道。我TM是零分了。

　　那一年高二，文理分科，自己深情地望着左手边的《盘龙》和右手边的《坏蛋》挣扎矛盾了很久很久。。。修仙还是修道。。。一朝成仙从此傲游人间，与世长存，只是那是自己想要的么。。。又或步入江湖，让自己的生命燃烧出灿烂的光芒，似听到了一群兄弟的召唤。。。
　　咦？？？？？
　　“把我的秘籍还给我！！”我站起来大叫一声。。。突然看见是老师站在自己面前，四目相对，大家都傻了。。。

　　朋友女儿今年高考，她爷爷安慰她不让她紧张怕影响考场发挥，苦口婆心的叨叨了半天，谁知朋友女儿只说了一句便让众人HOLD不住啊。”我紧张干什么，反正又考不上“

　　我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.

　　那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.

　　就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明

　　题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可

　　能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...

　　结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...

　　高中有一天早读，旁边一同学照常睡觉，结果外面突然天阴，天黑了下来。早读下课了，那同学起来一看天色，再看看手表，来了句、、、、我KAO!你们也不叫我，一觉睡到晚自习了！

　　某高3男子：无聊……最近都没什么好游戏玩……
　　班主任：六月会有一个游戏大作发行
　　高3男：是什么？是什么？
　　班主任：据说难度超高，不能外挂，不能加血，还不能组队
　　高3男：嗯嗯，不错不错，我喜欢挑战！
　　班主任：不止如此，如果玩输了，以后人生游戏就玩高难度了……
　　高3男：还能联系到人生？这游戏叫啥？
　　班主任：高！考！
　　高3男：…………老师，能不玩么？

　　老师定于下周一考试，同学们很紧张。这时班长笑容满面的走进教室，说：”同学们，我有一个好消息、一个坏消息。好消息是下周一不考试了！“全班高呼：”万岁！“班长沉下脸来，接着说：”坏消息是考试调到今天了！“全班皆囧~~~

　　看了一个又一个的版本，还是觉得这个更给力啊！！
　　走出考场的时候，他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”他哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做！”

　　不远处，另一个男孩望着他们，捂胸前的手指掐紧了几分，低低的说：“我也没做。”

　　闻言，和男孩一同走出来的哥们，不由得身子一震：“傻瓜，你又何苦。”随即唇边绽开一簇苦笑，“就知道你肯定会这样。算了，反正我说过陪你。”

　　斜对考场大门的一栋楼上，二楼窗户一个人影久久伫立。
　　推一推眼镜，摁灭手中的香烟。“你最后，还是要去陪他，对不对。
　　我出的试卷，怎么会让你做不出。可是，可惜，你宁愿默默陪着他。

　　墙角。一个清瘦男孩，泪流满面。
　　去年今日，就是这样。
　　一直很认真的喜欢你，很拼命地学数学。努力了很久。还是达不到你要的高度，重蹈覆辙。
　　那么近，那么远，就像我永远够不着你一样。
　　“你凝望的，是不是你的宠儿？”
　　倚墙的身影慢慢蹲了下来，“我是不是该放弃？”
　　可以放弃我自己，
　　可是让我怎么放弃你？

　　一、选择题

　　◎单选(14分)

　　1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内，你可以得到以下那种推测：

　　a、令狐冲为ab型血，蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型

　　b、令狐冲为b型血，蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型

　　c、令狐冲为o型血，蓝凤凰及其弟子为a、b或o型

　　d、令狐冲为a型血，蓝凤凰及其弟子为ab或o型

　　e、以上推测都不对

　　2、杨过得到，后来给了郭靖，炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：

　　a、球磨铸铁

　　b、马口铁

　　c、高速合金钢

　　d、碳素纤维

　　3、下列武术中，利用仿生学理论创立的是：

　　a、越女剑

　　b、降龙十八掌

　　c、易筋经

　　d、金蛇剑法

　　4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针，假设肌肉对细针的作用力为0.4牛顿，细针由纯铁制成，则他使用的磁体可能是：

　　a、三氧化二铁

　　b、四氧化三铁

　　c、钕铁硼

　　d、巨磁阻氧化物

　　5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：

　　a、生物viper

　　b、神经viper

　　c、化学viper

　　d、基因viper

　　e、以上全不对

　　6、接上题，他们属于：

　　a、中毒反应

　　b、过敏反应

　　c、妊娠反应

　　d、以上全不对

　　7、接上题，如果你是大夫，会给他们开什么药：

　　a、阿司匹林

　　b、牛黄解毒片

　　c、氟酸

　　d、让他们喝大量的生牛奶

　　e、以上全不对


　　◎多选(8分)

　　1、杨过、程英、陆无双铲除了情花，造成：

　　a、使这种植物不再害人

　　b、使一种珍稀物种灭绝

　　c、破坏了那个生物圈的生态平衡

　　d、造成该地区沙漠化

　　2、张无忌像他妈圆脸而不是他爸的方脸是因为：

　　a、圆脸是显性基因，张无忌继承了来自母体的该种染色体

　　b、圆脸是隐性基因，张无忌之所以是圆脸，是因为其父也有一条该种染体

　　c、虽然圆脸是显性基因，张无忌仍然有一定的几率不是圆脸，无论其母亲是什么样的染色体

　　d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型

　　e、张无忌可能长大以后变为方脸。

　　二、填空题(10分)

　　1、悬崖高为_____m，则小龙女正好可以到达深滩低部。(设滩深为25m，小龙女横截面为0、007m*m，体重为50kg，取g=10m/s*s，不记空气阻力。)

　　2、黄容的菜"玉笛谁家听落梅"由5种肉组成，如果只考虑肉味的一阶组合和二阶组合，则有25种味道，这也就是它名称的由来之一，如果考虑所以的组合情况，则它一共有___种味道。


　　三、计算题(6分＋7分)

　　1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候，段誉使用“凌波微步”与乔峰速度不相上下，“凌波微步”是曲线运动，试简单估算段誉的直线运动速度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动

　　2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯，……唐大历三年六月二十九日，长安洛阳建明教寺院大云光明寺”，到张无忌34任教主，假设教主平均40岁继任，试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段话的时间，关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。

　　四、作图题(10分)

　　1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的，现在如果有72个暗器，以二维点阵的形式，2m*0、8m的截面，25m/s的速度向令狐冲打来，令狐冲以如何挥剑，才能以最快的速度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。(假设剑挥舞时速率不变，方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论，忽略重力加速度)

　　五、推理题(7分)

　　桃干仙忽道：“杨七郎啊杨七郎，你只要保佑咱们六弟不死，老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头……桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”

　　桃干仙道:“我便把神像打得稀巴烂，再在烂泥上撒泡尿。”

　　桃花仙道：“就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂，又撒上一包尿，就算再拉上一堆屎，却又怎地？六弟死都死了，你磕了头，总之是吃了亏啦！”

　　桃枝仙道：“言之有理，这头且不忙磕，咱们去问个清楚，到底六弟的伤治得好呢，还是治不好。治得好再来磕头，治不好便来拉尿。”

　　桃根仙道：“倘若治得好，不磕头也治得好，这头便不用磕了。倘若治不好，不拉尿也治不好，这尿便不用拉了。”

　　分析他们在逻辑推理上有那些错误。


　　六、简答题(12分)

　　1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子，可能是什么矿物质。

　　2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。

　　3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女，仍然符合计划生育的政策。

　　七、论述题(21分)

　　1、利用热力学第二定律：能量不可能自发由低向高流动，论述吸星大法是否符合科学原理。提示：把令狐冲(任我行)看作绝热的孤立系统。

　　2、以洋流理论分析，张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山，应该在板块边缘，结合板块学说论证。

　　八、选做题(10分)

　　《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师，后来林振南之子林平之打击报复，杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法，而是孰诸于法律，如果你是法官，该如何取证及判余沧海及其以青城四秀

　　高考零分作文 2
　　北京时间9：00，这里是2011年高考x考点x考场现场，首先感谢国家、感谢政府，感谢你给了我们一个繁荣昌盛、人民安居乐业的大环境，更感谢你给了我一个温馨舒适、窗明几净的的高考小环境，虽然我感觉我就像这窗户上的那只苍蝇——前途一片光明，只是找不到出路。但我对生活依然充满激情，我觉得我能够坐在这高考的考场里，实属不易。从小喝着三奶奶粉、啃着染色馒头、吃瘦肉精……长大的孩子真的是伤不起啊！有木有啊！！！
　　北京时间10：00，本次高考我做好了充分的准备，初一烧香，十五祷告，月底弥撒。半年来我都没看我最稀饭的日剧了，因为我妈说了“日剧看多了，老祖宗会不保佑你的”，不过结果有三个：一、上北大；二、实在不行，清华我也不嫌弃滴；三、创业，回家卖肉，店名——3D肉铺，到时大家来我店照顾生 意好不好？好不好嘛？？？
　　北京时间10：28分，时间已经悄悄过去了1个小时28分钟，据我统计，那位漂亮的美女老师，从我身边走过了18次来回，在我身边停留时间65秒钟，据目测，年龄28左右，身高大致166，体重98上下，身材匀称，相貌姣好。可谓是亭亭玉立、貌若天仙、沉鱼落雁、闭月羞花，让人看过心旷神怡、魂牵梦萦，思绪万千啊！“老师，你明年监考，我还来捧你的场。《和大自然的悄悄话》
　　“……”
　　“……？”
　　……
　　“……！”
　　“……”
　　“…………”
　　《一切都会过去与一切都不会过去》

　　大卫：过得去！
　　契诃夫：过不去！
　　大卫：过得去！！
　　契诃夫：过不去！！
　　大卫：过得去！！！
　　契诃夫：过不去！！！
　　大卫：过得去！！！！
　　契诃夫：过不去！！！！
　　大卫：过得去！！！！！
　　契诃夫：过不去！！！！！
　　我：你俩吵吧，我高考能过去就行……

　　一块钱的TT：一切都会过去
　　杜蕾斯：一切都不会过去
　　■四川、广东、辽宁
　　四川：《总有一种期待》
　　我期待作文满分……………………
　　广东：《回到原点》
　　一、
　　（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）
　　二、　　尼玛！你们这些阴险的出题者，就这样对待我这么一个复读生吗？上一年以为“与你高考为邻”已经结束的我，仅仅因为改卷人犹如“海豹特种部队”作案之神速,秒杀拉登叔叔一般，秒杀了我的文章《与你为邻》，而回到高考的原点，参加浮云似的的高考。到底这是肿么了？
　　神马是“原点”？听老子说“道”还不如听“老子”说道：诗云——
　　苏丹红，吊白块，福尔马林，瘦肉精。
　　地沟油，敌敌畏，无根豆芽，孔雀绿。
　　毒黄瓜，塑化剂，齐齐抢购工业盐。
　　毛发酱油，三聚氰胺，墨汁薯粉嗨翻天。
　　大头娃娃何须怕？神州遍地化学家。
　　日本核漏何须怕？百毒不侵是中华！
　　看吧，改卷官，你吃了那么多好东西，腰不酸腿不疼了吧，尿尿也大力些吧！你回不去原点了，锋芝恋也回不到原点了，药家鑫也回不到原点了，貌似房价物价也回不到原点了。
　　除此之外，我纳闷，我苦恼：中国人口之多，竞争之大，想凭借一次高考跻身堂堂“重本大学生”之行列简直犹如千军万马过独木桥，但越像机器人的考生却越容易进。喜爱追求真理的高中生却难以被大学发掘。我们求知若渴的心一次又一次都被“深宫老嬷”般的老师浇来冷水——理由是“这个知识高考不考。你还是多把时间花在高考题上吧！”　　也难怪，一切为了“升学率”的学校强迫一切为了“薪水奖金”的老湿去强迫一切为了“出路”的孩子变成一切为了“高考”的考试机器。制度让我们消去了角，抹去了棱，一板一眼，愚昧无知，浑浑噩噩，碌碌终生。让不同的人变得一个鸟样。社会问题我们熟视无睹，个性心声我们置若罔闻。学校培养我们为了个所谓“功名前程”而甘于变得自私自利，变成行尸走肉。
　　钱学森爷爷您就看着吧！国内就算有您说的“人才”，就算能突破应试制度的桎梏，也难以逃避食物百毒的侵蚀。官场腐败，学术腐败，楼价坚挺，食品有毒，人心功利，面对一个又一个绝望，小弟我虽然拍砖但仍然表示鸭梨很大——我们黎民百姓伤不起，我们黎民百姓回不到原点……
　　我知道我写了改卷爷你不喜欢看的东西，此时此刻我也明白自己回不去拿到卷子时的原点。但希望您打个零分给我吧，这样一来拙文就可以和它的姊妹篇《与你为邻》团聚咧。
　　另外，感谢您，希望您吃多点无害的食物。我还是送首小诗给考官您：
　　傲枝虽立天涯处，不敌污浊天万里。
　　葱茏青春已不再，捡尽寒枝泪沾衣。
　　身心受害的我们回不到“原点”了。但我还是能放弃考试，放弃束缚，回归本心，回到——原点。

　　人法地，地法天，天法道，道法自然，自然法人。何故？老子曰：回到原点而已。
　　——《道德经》
　　胡乱编了个题记，语文老师直到昨天还在强调“凤头猪肚豹尾”，俺不知道这个题记会不会多得2分。。反正俺点题了。　一心为了老婆孩子在职场奋力的打拼着，哎，一句话不小心，得罪了领导，一夜回到解放前，80后小白领回到原点，欲哭无泪啊。
　　还没有到800字的最低字数限，阅卷老师，我再想想啊。
　　广东高考10年5次改革，我都参加了，为什么，我这个倒霉孩子，为什么总是这么倒霉呢？坑爹的广东省教育厅，就是喜欢回到原点嘛。明明X科是行不通的，非要拿60多万考生做实验，现在改过来了，回到原点了，你们就安心了，做人要厚道啊！！
　　不好意思，写够了，呵呵。交卷吧。。
　　最后多点几次题，保险一点，回到原点好，回到原点好，回到原点就是好来就是好！！
　　祝福阅卷老师身体健康，顺利得到广东省优秀评卷员，顺利评上高级职称！！！
　　■湖北、山东
　　湖北：《旧书》
　　我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
　　浙江：仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。”
　　你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。

　　期待长大

　　我期待成长，犹如我渴求被包养。
　　我期待成长，长大就当一名城市管理者，摆脱狗日天朝阴影下的光环。我知道小贩儿见我会跑，可我起码会追的很慢。
　　我期待成长，长大就当一房地产老板。那样我爸就不会辛苦的工作拿到微薄的工资，月月还那***房屋贷款。
　　我期待成长，长大就做一名厨师。我和面不掺杂致癌的染色质，赔本儿也不用地沟油把我的心腐蚀。
　　我期待成长，长大就当一名司机。拒绝酒驾、滴酒不沾、遵规守矩，出了车祸也绝不砍死被撞伤的阿姨。
　　我期待成长，长大就做工程设计。再没有名声大燥的三峡第一，就只为老百姓不在被迫离家迁徙还同样忍受旱涝的侵袭。
　　我期待成长，长大就做保定北市区公共安全专家正局。***李刚让你再刑讯紧逼，让你儿子在河大驾车糜糜。
　　我期待成长，长大就当一名医 生。谁TM给我红包就把手术刀忘在他的体中。
　　我期待成长，长大就开地铁。专设座位给农民工坐歇，哪个***北京人儿敢坐，非得让他磕头叫爷。
　　我期待长大，长大了就当导演。潜规则就让她去日本发展，9级地震会报应你丫***贱。
　　我期待成长，长大了就留学巴西。摆脱这***天国，在那三千块买一百平米的地，看着天朝的房价调控笑眼迷离。
　　高考考场，我们只不过在“被期待成长”，只有天朝牌奶粉和忠果牌牛奶才期待我们一个个成长与早熟。但人终归在期待，在成长，我们期待的是工资、地位、下一代的健康成长，而不是你妈物价、房价的大跃进疯涨。


　　三年前，哥的确期待成长，如今哥成长了，开始期待死亡！

　　河北高考零分作文：


　　请以《站在________的门口》为题写一篇文章。
　　要求：1.请先将题目补充完整，并写在答题卡上，然后作文。
　　2.立意自定。
　　3.文体不限。可以记叙经历，抒发感情，发表议论，展开想象，等等。
　　4.不少于800字



　　站在洗头房的门口


　　夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。传统的对联 式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。




　　倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，杨思敏，想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感。




　　在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是A书记，B局长，C主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的D干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以GCD员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从金瓶梅到春梅腊梅，从票子到马子、奶子，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！


　　夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体！

　　我觉得真的应该给点分的
　　

　　眼睛一睁一闭，一场考试就过去了。眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，嚎。

　　老师睁一只眼闭一只眼，分数就到手了。老师睁大双眼，就死不瞑目了，嚎。

　　高考时，老师匆匆忙忙进了教室，问在奋笔疾书的考生们：“同学们，考卷上有问题吗？‘一个被题目搞昏的学生，抬头对老师傻傻的说：“老师，考卷上不全是问题吗？”

　　【2011安徽省高考作文 《时间在流逝》 题材不限】
　　时间流逝，岁月如梭，转眼间又要高考，昨天仿佛就在眼前。
　　公元前278年6月6日，屈原自杀，因为他知道明天要高考。
　　1799年6月6日 俄国诗人普希金诞辰，因为他知道明天要高考。
　　1875年6月6日 德国作家托马斯·曼诞辰，因为他知道明天要高考。
　　1916年6月6日 袁世凯病死，因为他知道明天要高考。
　　1928年6月6日 陈独秀次子陈乔年遇害，因为他知道明天要高考。
　　1932年6月6日 各界呼吁国共停止内战，因为他们知道明天要高考。
　　1933年6月6日 苏区作出扩大红军百万决议，因为他们知道明天要高考。
　　1936年6月6日 张国焘取消“第二中央”，因为他知道明天要高考。
　　1939年6月6日 日军攻占汕头，因为他们知道明天要高考。
　　1944年6月6日 诺曼底登陆，因为他们知道明天要高考。
　　1949年6月6日 司徒雷登与C．P再次接触，因为他知道明天要高考。
　　1950年6月6日 Dengxp要求克服西南区party内的不良倾向，因为他知道明天要高考。
　　1950年6月6日 Mao．ZD提出“不要四面出击”方针，因为他知道明天要高考。
　　1950年6月6日 日本赤色整肃开始，因为他们知道明天要高考。
　　1957年6月6日 C．P中央发出《关于加紧进行整风的指示》，因为他们知道明天要高考。
　　1961年6月6日 精神病学先驱卡尔·吉斯塔夫·荣格去世，因为他知道明天要高考。
　　1969年6月6日 越南南方共和临时革命go－vern－ment成立，因为他们知道明天要高考。
　　1976年6月6日 石油大王保罗·盖蒂去世，因为他知道明天要高考。
　　1982年6月6日 以色列对黎巴嫩发动全面入侵，因为他们知道明天要高考，第五次中东战争爆发。
　　2011年6月6日 ，全安徽省苦逼的孩子们准备明天的高考，时间在流逝，高考在继续，昨天谁又因为高考而逝去？谁又在昨天做出决定，这一切，让流逝的时间告诉你答案。


　　【安徽：《时间在流逝》】
　　2h30'
　　2h29'
　　2h28'
　　2h27'
　　2h26'
　　2h25'
　　……
　　1h30'
　　1h29'
　　1h28'
　　1h27'
　　……
　　30'
　　29'
　　28'
　　27'
　　……
　　3'
　　2'
　　1'
　　流逝完了，该交卷了

　　某同学今年第二次参加高考,其所在的小镇只有一所中学,今年考场跟去年一样.
　　一进门,监考老师就叫住了他:"嘿!又是小子,还记得我吗?去年你考试的时候,居然在桌
　　子上放了个瓷制的太上老君!不停地拜,还是没考上吧?我当时就跟你说不成,你这套封建东西过时了"
　　这位同学一看也明白了,居然还是去年那个监考,笑了笑,说:"您放心,吸取去年的教训,我有准备.瓷的容易破碎,兄弟我今年带了一个铜的,绝对不会有问题."
　　监考老师涨红了脸,勃然大怒,"你干脆带个纯金的好了!"
　　这位同学挠了挠头,说:"要是有那玩艺我就不高考了"

　　发生在医院~~~~~~~一个患者找大夫看病，说：“医生啊，我蛋疼”，医生愣了一下说：“睾丸疼？”，患者：“搞不搞都疼”！

　　1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字: 此地 钱多 人傻 速来 据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！ 2、最短的黄色幽默小说 《夜》 男：疼么？ 女：恩！ 男：算了？ 女：别！ 3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。 结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？ 4、世界最短科幻小说： 最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。 5、世界最短KB小说： 惊醒，身边躺着自己的尸体。 6、世界最短黑帮小说： 穿上马甲，别让人认出来。 7、世界最短童话： 癞蛤蟆娶到天鹅喽！ 8、世界最短寓言： 蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。 9、日本BT小说 （日本）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说 10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒： 男：请你吃饭 女：改日吧 11、反贪反腐小说 领导告诉男部下： 要提前（钱）申请 领导告诉女部下：日后再说 12、爱情暴力小说： 题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文：“啪。” 13、最强最短的武侠小说(定稿完全版) 小说要求: 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。 第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 第4天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 . 。。。 第5天,终结稿: 和尚:"师太,你从了和尚吧!" 道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!" 师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。

　　今天去商场给侄女买童装，在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心，结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。

　　话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！坑爹啊！

　　我知道自己的墓碑上该写什么了。“本人没有在七天里把那条短信转发给十五个好友....."

　　.某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）……。

　　发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护。
　　目前中国有 效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。
　　国外奶粉热销中国的原因：1）没有三聚氰胺；2）如果有可以索赔巨款；3）如果索赔不成不会进监狱。
　　上海对北京说：“盛会过后烧栋楼也算是我们的老传统了……”北京点点头，然后和上海一起默默地看着广州……
　　感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

　　一个城市里有三个人：
　　甲有5套房，不上班，靠收房租生活；
　　乙有1套房，上班赚工资；
　　丙无房，租房子住，菜场卖菜。
　　忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；
　　乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；
　　甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”
　　房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。
　　乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。
　　于是乎，生活水平就这样下降了，cpi就这样升高了 。。。。

　　吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”医生：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”医生；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“真的？”医生：“真的，一片漆黑，木有阴影。。。。。。。。。。！”

　　下午，跳“五步蛙跳”。有一位同学跳得特别远。我们问他为什么你跳得这么远？他说：“我最后一步跳完以后没站稳就来了一个前滚翻。。。。。。。”