一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
柯布说：“我们需要设置一个图腾，以分辨自己在现实还是梦境。你看，我的陀螺在梦里不会倒。你的图腾是什么？”阿丽雅德妮低头玩了会儿安卓系统的手机，然后抬起头：“机器还有电，我们是在梦里。”
服务生问我：“先生，请问您怕鬼吗？”我有些愕然，但还是老实地答到：“有点怕。”服务生又问：“请问怕的是西方的鬼还是东方的鬼？”我有些生气地反问：“你们酒店问这个干嘛？”服务生略带歉意地回答：“因为我们今天只剩下4楼和13楼有房间……”
总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——“刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！”
办公室里顿时充满杀气。
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天我发现，工作效率真的提高了
我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“怕什么，你有坦克。”
人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑……
“师傅，请您传授给我六脉神剑！” “不行，这个你学不了”“那一阳指呢” “不行，这个你还是学不了”“弟子不够勤奋吗？” “不是啦…” “弟子天分不够？” “也不是啦…” “难道是因为大理段氏不传外姓？” “以前有那规矩，现在倒没那么严格” “那为什么不教弟子呢？！” “哆拉A梦你闹够了没有！”
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是……
被卡了两次
新上的课，《羚羊木雕》 老师一上课就问我们作者父母把她怎么了，我们回答：“逼她要回木雕”于是，老师一句又一句的说：
“那妈妈的逼是什么？”
“爸爸有没有逼？”
这节课同学们特别安静...........
刚才屏幕上停了一只苍蝇
为了发群里我一时大脑短路
居然按出Ctrl +Alt +A框住了它
哥哥：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的”..................
今个出去玩 看见算命多的 我就上去让人家给我算了一下我的姻缘，算命的说：“你上半辈子注定孤独一人,” 我看算命的半天没说话 我就问：“那我下半辈子捏？”算命的说：“你下半辈子就习惯了，”当时我就想把算命的暴打一顿。
记得初中时，一哥们洗澡发现沐浴露都用完了。刚好旁边放着一包洗衣粉，于是他抓起洗衣粉倒在身上嘴里还念了句“沐浴露没有了怎么办？还好我有洗衣粉”。当时我们都用一种看外星人的眼光盯着他。
公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
从前有一个牙签，某日它去逛街。看见一只刺猬，大叫“公交车！”
刺猬甩都没甩它！继续去找它的果子。然后他找到了一堆山楂！滚得满背都是。
一个山楂问另一个山楂“你疼吗？喂，说你呢！”“你丫的倒是说话啊！！！”
另一个山楂“我们是山楂，不会说话！！！”
刺猬满载而归！回家炫耀！
它哥哥看见了，说“我劝你别这么干！”
“为什么啊？~这么多果子诶！啊！啊啊！啊啊啊！”
刺猬没有刺了，让各种动物给扒光了！
动物们说“好多糖葫芦啊！”
教育一定要从娃娃抓起
iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”
网友回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的”
网友回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了”
网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美”
网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”……
@小叔同 2012-5-2 20:32:00
@麦克法兰b 2012-5-2 16:01:00
精灵：我可以满足你三个愿望。
小明：请再给我两个愿望！
精灵：好吧，我可以满足你三个愿望。
小明：请再给我两个愿望！......
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我也没懂，发上来也是想看看，有谁懂的 - -
@小叔同 2012-5-2 21:07:00
@麦克法兰b 2012-5-2 16:25:00
凯尔特人：我可以给你帕金斯加内特罗宾逊，你拿谁来换？
雷霆：哇 真的吗？除了杜兰特和维斯布鲁克你随便挑吧
凯尔特人：我要杰夫格林和科斯蒂奇
雷霆：成交......
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帕金斯+内特罗宾逊。明白了吧
4和13一个国内忌讳，一个国外忌讳
各位，实在对不住。假期回来事情实在太多了。这几天都没时间更！！等忙完这几天。每天我都会继续的
谢谢！！谢谢各位，这段时间真心太忙。不过也有好处就是存货攒了不少。到时候一定继续码楼
朋友问；什么插入什么能出小孩？ 我。。。。。。。。（想歪了）朋友；插销插入插座电视上出小孩。。。。。
吃完饭后，拿牙签剔牙没剔完。听见边上一只蚊子，一手夹住牙签，找蚊子盯住，双手猛拍，蚊子飞了，牙签扎到另一只手里，很深，打了五天吊瓶。
我怎么都不相信。可就是我邻居，这事确确实实发生了。
每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
"昨晚去哪了你？"
“爸，我不是处男了”
“好儿子 带套了吗？”
“嗯 他带了”
爸爸默默的到房间床前拿了管消炎药膏， 递到儿子手里。
“嗯 他帮我擦了.”
他看着儿子羞红的脸， 默默高兴， 比他爸会找男人!
有一次我作业没写完。到了学校就认真的补。班主任进来都没看见，继续补。老师看了我一眼，纲要说话。我就想这下完了。可是老师说：“你们来了都玩，你看人家XXX。学得多认真！，然后把我夸了一顿。同学们呢个不平衡啊
一个很经典的笑话啦，每次看到还想笑----------一个夜黑风高的晚上，公交车司机拉着寥寥无几的乘客前往公交总站。渐渐地，乘客越来越少，最后，只剩最后一排坐位上的一名女乘客。这名女乘客，批散着头发，穿着白色长裙，目光空洞的看着前方…深秋时节，空气微凉，司机不免想起那些曾经耳濡目染的故事，心里泛起一股凉意…不得已，公交车必须开往那个偏僻的终点站。所以，只好继续往前开着车…突然，司机从倒后镜里发现白衣女子不见了，吓的发悚。急刹车，转过身往后看，发现女子依然在原来的位置上。好怪异，司机心里虽然害怕，宁愿相信是自己眼睛的失误，不得已继续往前开车…突然，倒后镜里的白衣女子又不见了，师傅急忙急刹车往后看，那女子依然在…好生害怕，师傅心里发毛，不得已还得往前继续开车…又一次出现相同的场景…师傅颤抖的开着车 ，突然听到女子幽幽的说：“我要下车。”师傅颤抖着停下车…女子飘到师傅眼前，只看到女子满脸是血，还不住的往下滴，师傅浑身颤抖，已经发不出声音了，恐惧的看着女子…“老娘跟你有仇啊！一低头系鞋带就急刹车。
上物理课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”
真是这样的话，我们的物理要有多好上啊
有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：“兄弟，没给三块。。。。。。。。。。”
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~”小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？”女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_-你拿倒了！
肯德基要出盖饭了，广告词是：“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”
“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！牛逼！”
一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？ 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊？！
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。
去年夏天开始，我迷上了玩儿儿子的脑袋。每隔2星期就会换一个新的发型。从第一个“箭头”，到最新的变形金刚。每次全家一起设计图案，儿子很上瘾，因为周一可以顶着新鲜的脑袋去幼儿园显摆。谢谢儿子有耐心让我玩儿 。
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
朋友家孩子…… 刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。” 奶奶问：“为什么？” 孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
刚刚看到路边有卖 清明烧纸用的冥品 iphone4S 围了好多人，一个女孩笑问老板，说：“这先进的手机我买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”
老板说：“乔布斯已经下去教了，你操这心干嘛啊