精疲力尽、半死不活、头晕眼花、拖着这副残躯滚回来了....- -、今天实在没力了，明天我努力吧。各位五一节high吧！！钱包有没有失血过多啊
@木瓜tree 2012-4-29 19:24:00
lz爱死你了 看了整整两天 五一快乐噢
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谢谢，谢谢，你们喜欢就好，后面大家也凑合着继续了吧
@喵丁丁腐女 2012-4-28 17:16:00
太逗了、感谢楼主，本来心情十分不爽，看了之后在地铁上一个人狂笑~~
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大家凑合着乐吧，还是那句话，没别的就为博您展颜一笑
@tank01234 2012-4-28 16:46:00
好帖啊~支持楼主
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谢谢！谢谢。乐了就好
@kuaichi 2012-4-28 19:35:00
我两天就看完了，五一该多么枯燥啊，楼主你快肥来
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这个。。。。。。
@代班丘比特 2012-4-29 14:05:00
第一次这么讨厌51
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别。。千万别，偶尔出去让钱包放放血，挺好
@资深潜水员2 2012-5-1 18:15:00
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这位资深从来没发言，但是他的泡泡冒了好多，衷心感谢
大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
后果可想而知！！！
校长听后，眉头稍微轻轻一皱：“先打电话给119，然后把演习用的水都换成汽油，然后教导主任去叫几个妹子给老子点烟，我学学弹烟头，好多年没玩过了。。。”
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。
看到一个暴强的签名：儿子，老爸今天没能陪在你身边给你过“儿童节”，也没能送给你喜欢的礼物，非常抱歉，以后一定补给你，好吗？别怪老爸，不是老爸吝啬，更不是因为老爸不爱你，而是你妈实在不给力，到现在也不给你登场的机会呀！！！
六一想放大假么？
想！！
恭喜你们，公司倒闭了。
悲催的生活。
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了
死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一更，你们做的到吗？”......
GG和MM相亲，第一次见面！
MM：你什么座的？
GG：肉做的啊！？
MM：不是，我说的是星座？你不懂吗？
GG：星象啊？我懂啊，高中地理我学得最好的就是天文部分。
MM：我指的是水平座，天秤座，处女座，双子座……
GG：哦……黄金12宫啊！圣斗士我看过……双子座最猛了……
MM：………………………………………………
被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……
一外国小伙参加中国XXXX相亲节目。
女：住哪?有婚房吗?
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。
女：你干啥的?你爸哪单位?
答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。
女：结婚有宝马?
答：马车行吗? 灯全灭。
主持人：你来自哪，叫什么?
小伙答：英国，别人叫我威廉王子。
女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”顿时两人都白眼我，我惊觉：美人，媒人。
一女孩建议我第一次约会时邀请另一对伴侣进行四人约会，这样可以尽量避免尴尬。我照做了，但是我真心希望她喜欢见到我爸妈。。。。。。。。。。
前些天，本男去相亲，结束后女方说我像太阳。本男当时那个激动啊！以为对方看我有车有房，说我能发光发热。
谁知道一连好几天没了消息，本男不解，多方奔走求的女方的手机号，求解。女方回短信一条：你这人像太阳一样，保持一定的距离才有点味道，离得近了死的连渣都剩不下！
当时我就崩溃了，手贱的追问了一句，“保持什么样的距离？”
半天，收到短信：最好要比火星远一点，反正别在地球上见到你就行。
-------------------------------------------------持续减血中
一女的想在网上找到自己的白马王子，就在相亲网上输入了这样一个条件：要帅，要有车 出来的竟是---象棋 她很气愤的输入了第二个条件：要有安全感 要有正义感 出来的竟然是----奥特曼 于是，她很不服气的把输入了第三个个条件：要有钱 有房子 搜出来的竟然是----银行 她差点吐血，最后她干脆把全部条件都输入进去，出来了一个竟让她晕倒的答案------奥特曼在银行里下象棋！！！
昨日被逼相亲，走进茶室发现竟是认识好多年的老同学，而且也和她传过绯闻……
正不知所措
女孩开口：“带钱了么？”
“带了”
“走”
“啊？”
“趁没下班，把证领了去。”
我俩径直而出，留下2老及媒人目瞪口呆，哈哈哈哈
敬告大一男新生：军训期间，一旦发现有好感的女同学，该出手时要出手！谨防10月即将上演的“抢师妹”大型校园相亲活动！切记！切记！
我问我爸：你和妈怎么认识的？
他想了一会儿，说：初中的时候是同学，很喜欢，但没敢开口。后来在工作的一次旅行中碰见的，在火车上，她坐我对面，认出来的一刹那，她笑得那么迷人。。。
我跑去问我妈：妈，你和我爸怎么认识的？
她想了好一会儿，说：那一年，下了大雪，我骑自行车在路上摔倒了，你爸过来扶了我，然后硬要帮我修自行车，修了半个钟头都没修好。。。
我听着这2个版本不对啊。
问我爷爷，他犀利地就一句：两个人都20好几没对象，村里相亲认识的。
请问：那他们俩在说的谁- -！
相亲时...
男：“我有车”。
女：“什么字母开头的”。
男瞥了一眼女的，淡淡道：“B”。
此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。
此男微微一笑：“比亚迪”。
中国式家长
5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》……
一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
然后就对我怒吼道：“还不快给我抓羊去！”
今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向 领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
最经典的是老板来了一句：“太阳，那女的没给钱！
有一名同事突然晕倒了，我们赶紧打电话叫救护车来，急救人员冲进办公室一看，惊道：“老天！他这脸色可太差了！”
“呃，这位是Leroy（常见黑人名）。”我对他说，“晕倒的那位在里头。”
五年前买了一套40万房子给二奶住，每个月给二奶3000块钱。
今年跟二奶分手了，把房子卖了，得120万
算下来白玩了二奶6年，最后还赚了60万。
感谢房地产开发商，原来这也是一种投资。
后来被老婆知道了。。。。
老婆一个巴掌甩过来——为什么你TM只包一个？
這是給保安新配發的軍犬！！！ 通說是德國牧羊犬。瘋起來，兩三個人拉不住！！！
为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶！ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？？ 为神马我穿洪星尔克，还是NO.2？ 为什么吃康师傅从来木有看到大块的牛肉和美女！ 为甚我们班的美女也说买了苏菲睡觉时候那两只兔子不出来，原来都是假货啊!
张三在看电视。
李四：你在看什么？
张三：看电视。
李四：什么电视？
张三：网络电视。
李四：我问你看什么片？
张三：文艺片。
李四：我问你叫什么名儿？
张三：张三。
女孩问男孩：ABCDEFG什么意思？
男孩回答：A boy can do everythings for girl.
我咋没想到捏？！
从小到大，父母和老师总是教导我们要走上正途，殊不知——“正途”那厮早被鲁提辖三拳打死了。。。
法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“都是刘邦不好！”
一男生暗恋一女生许久，未敢表白，情人节，喝酒状胆，大醉，向女生表白，女生答应了，第二天醒来，忘记昨天的事，继续暗恋中。。。
泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。然后我走到图书馆的电脑前，毅然的按下了B，然后等了8秒，发现我没在电梯上
“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿，你妹。。。”.
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"
爸您委屈了
晚上跟一群朋友去马大胡子吃饭，点了上好的手抓羊肉与一堆肉串，且吃且聊，三皇五帝四书七史说得不亦乐乎。吃完了，同席一人感叹道：跟你们这些文化人吃饭真好。我说是不是大长见识？答：那倒不好说，反正趁你们忙着说话时多吃了不少羊肉。
北京爱情故事里有这样一个情节：
童童（幼儿园小朋友女）对沈老师说：“老师，如果我长大以后是个男的，我就要当警察；如果长大后是个女的，就要当护士。”
制服诱惑就是要从小培养。。。。。- -
饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”
听清楚没有！！！！！是家！！！常！！！豆腐！！！
服务员：“确实是加长豆腐啊。。。。。。。。。。。。”
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
在李宇春的《why me》出来不久后，就有人问她唱这首歌究竟想说明什么呢？次日一回帖顿时雷到一片人。她不就是想说w我h很y爷m们e儿吗？
“华生，这些谋杀现场散落的小玩意儿可以提供很多线索…”“夏洛克…”“别打断我。它们的排列代表了四种元素，这是某种降灵仪式。”“我说，夏洛克……”“尤其被死者压住的那些石板，上面刻着的楔形文字很有规律，他一定是想暗示什么。”“夏洛克·福尔摩斯先生，这是清一色，死者单吊三条。”
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开——而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
我尖叫一声从床上坐起来，遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了，我说做了一个恶梦，梦中有一头恶魔，在我旁边用鲜血勾画着生死簿，还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“只是个梦啦”然后拿起马克笔，继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
我来讲个故事，话说。乾隆爷下江南，乌龟挡道。乾隆问:"王八有何事上奏？乌龟道：我等有王八蛋进贡，欲求做官！乾隆大笑：好，哪日灯头朝下时，就让你等全部做官。乌龟们叩谢。乾隆笑道：这帮蠢王八，灯头什么时候可以朝下的？转眼300年过去后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言，这些王八果真当了官！
和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要证据证明啊。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
大家有没有发现女人说“我再有五分钟就画完妆了”跟男人说“再有五分钟就到家了”其实是一模一样的?
看电影前去书店闲逛，看到一本书《裸女圣经》，义无返顾地抽出来，翻开发现只有脸和脸，又翻回封面，才发现是《裸妆圣经》……
据说在职场圈有一套专门的切口儿，如果是说“照顾着点，人家后面有人”，说明被推荐者的家里亲戚很有势力；如果是说“照顾着点，人家上头有人”，说明被推荐者是被“潜”过来的……
人生最愤怒的是突然发现硬盘坏了；人生最无奈的是找了块旧硬盘顶替；人生最开心的是发现旧硬盘里有很多老文件，像翻旧相册一样一个一个文件检视，如同重放从前被淡忘的人生；人生最惊喜的是发现里面有一个隐藏目录叫做 \文史资料；人生最悲伤的是，打开目录，里面TM还真是文史资料！
精灵：我可以满足你三个愿望。
小明：请再给我两个愿望！
精灵：好吧，我可以满足你三个愿望。
小明：请再给我两个愿望！
精灵：好吧，我可以满足你三个愿望。
小明：请再给我两个愿望！
精灵：好吧，我可以满足你三个愿望。
小明：请再给我两个愿望！
精灵：好吧，我可以满足你三个愿望。
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“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，最后就打了110，警察最后把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？110被我打了。
媳妇和闺密们在客厅围成一圈，把奇怪的东西覆在脸上，她们的手整齐划一地缓在面部做着古怪的动作，嘴里说着一些诸如“按摩霜”、“补水”、“植活素”我所不理解的奇怪语言。我潜入卧室，打开电脑，颤抖着双手记录下这些邪教徒的秘密聚会，也许邪神已然降临，希望后世的探险者能看到这段记录……
每次听到一楼食堂窗口喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”.....
小美人鱼伤痕累累地回到海底，告诉老祖母，她本来已接近王子，另外一个国家的公主陷害她，指责她是巫婆。愤怒的国王把小美人鱼抓了起来，要重重惩罚。老祖母大惊：那你是怎么逃出来的？小美人鱼一脸庆幸：幸亏他们那儿的风俗是女人要浸猪笼。
大灰狼去找狐狸，说以后咱们别惹兔子了，人家现在学会用法律武器保护自己啦。狐狸不信，大灰狼说你别不信，我看了好几张法院判决书，兔子可已经告了不少人了！说完他拿出那摞法院判决书副本，狐狸一看，几乎每一页都写着：李XX被“免予”起诉。
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！
今天和妻子去超市，逛着逛着她突然冒出一句：“你个烂人怎么能懒到这程度！”
我真是差点从她推的购物车上摔下来！！！
刚才打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘上B、U和P、I四个字母对调。最后折腾了十来分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。塞翁却哭了，说这未必是好事啊。当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，认识了一位姓苍的老师，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。
达芬奇凭借《最后的晚餐》声名鹊起。大明弘治皇帝写信说：我看先生大作，耶圣与门徒神态无不传神。我朝亦有孔圣，事迹有类于耶圣，望不吝丹青，为这一门绘造宝像。达芬奇欣然前往大明，十年方回，神色枯槁。友人问其故，达芬奇说：我本以为只要画十几个，结果画了三千多个他们才放我走。。
魏征死后，唐太宗将其墓碑毁坏。褚遂良问房玄龄陛下为何如此愤恨？房玄龄说有一次唐太宗在玩鹞子，魏征觐见，唐太宗赶紧把鹞子藏在怀里。魏征故意唠叨半天，等他离开的时候鹞子已经被闷死了。褚遂良说这故事我听过，陛下不会是为此记恨至今吧？房玄龄叹了口气：实际上那天陛下玩的是刺猬。
“陛下，这一套五禽戏是模仿五种禽类的武功：像鸡一样啄食；像鸭一样奔跑；像鹅一样惨叫；像鸵鸟一样逃避；像企鹅一样卖萌。”
我一个朋友的朋友，请年假去普陀山。我朋友问她去普陀山干嘛，她回答说：“去求观音菩萨加个关注。”
同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就跑了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”……她答道：“是我爸爸过生日......”
一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？
历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，@ 提醒也被关闭。满朝大臣几乎全被拉黑，既无法看到皇帝动态也无法评论。。。
受命起草一份企业发展计划纲要，昨晚熬夜写完，今天早上回过头检查，发现关于人才引进部分是这么写的：“……校园招聘应作为人才储备的关键一环，因为企业每年都需吸纳新鲜血液，从年轻人身上汲取活力，延续企业的生命。” 果然一过十二点整个人的思路都变得大不一样了，喂，这不是暮光之城的公司！
凯尔特人：我可以给你帕金斯加内特罗宾逊，你拿谁来换？
雷霆：哇 真的吗？除了杜兰特和维斯布鲁克你随便挑吧
凯尔特人：我要杰夫格林和科斯蒂奇
雷霆：成交
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（交易完成后）
雷霆：操！加内特呢？？！！
望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？” 盖世太保很快拿出了调查结果，是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。”