[幽默笑话]转几个冷笑话(转载)

　　看到一个同学换了QQ签名：
　　万一我未来的老婆正在参加高考，矮油，想想都紧张了呢……

　　一群小学毕业游的时候，因为宿舍离餐厅很远，要走十几分钟，好多同学都走不动了。
　　A：黄金梅利号，出发！
　　B：我们咋成了黄金梅利号了？
　　A：你现在是不是很没力？
　　B：对啊。
　　A：黄金“没力”号嘛。
　　众人：……这个笑话好好笑啊，哈哈……

　　上学的时候躲在屋外抽烟玩手机。突然来了个电话，我立刻吓得把手机扔出去了

　　偶新买了个手机，偶然发现有飞行模式，很是震惊。怀着激动的心情打开飞行模式，然后把手机往天上大力抛上去，结果。。。。。。

　　顺便问一下，手机换个屏幕多钱？

　　贫道不太喜欢妹妹(亲的)的未婚夫.
　　一天,那小子拿着新买的语音手机来炫,让妹妹对者手机喊各种功能玩.玩到一半,那小子大概想讨好贫道,就说:"哥,你也叫下玩玩"
　　"哦,... ...A片"手机没反应
　　"哥..... ...那个,手机里没这,而且,要先喊功能名词,像电话,影片,留言一类的"那小子有点囧
　　"哦,这样啊~~~~那么....自爆"说完,贫道一把拿过手机:"要炸了,我帮你扔外面去..."说着,做了个要扔的手势

　　西游记那些事
　　1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

　　2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
　　3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找 吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
　　4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

　　5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
　　6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

　　6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
　　7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

　　8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
　　9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
　　10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

　　11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
　　12.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．．八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？......八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

　　吃饭，吃饭，幸福的时刻再次来临

　　一天，几个动物要过河，可只有一条小船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！

　　发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。

　　调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”

　　猴子做了个吃东西的动作。

　　调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”

　　猴子做了个端东西走来走去的动作。

　　调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”

　　猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

　　调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”

　　猴子做了个解扣子的动作。

　　调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”

　　猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。

　　调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在 做什么啊？”

　　猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

　　
　　

　　初中那会刚学英语，上课的时候老师提问我：早上好，老师。 用英语怎么说。我。。。。老师提示：GOOD MORNING 王小明，。。我立马反应过来。。。大声回答：GOOD MORNING 老师~~~~ --！

　　老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了·····额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人······这······咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了······

　　老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧克力系列的·····我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机不好吧·····什么？！TCL的Q3？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊········好吧，我不换了，我这个5300用的挺好的···

　　老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！

　　还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套·····嗯，我知道很保暖····但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！

　　你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干嘛呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！

　　我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，但是这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊有没有！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！

　　老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。

　　那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。

　　老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。

　　我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是······好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘了吧！

　　我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的·····手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面·······脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了······腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧······

　　还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来····床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊有没有！人家坐都不敢坐啊有没有！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊·····

　　嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲呢，还是这么色个表情····我这个QQ上有很多重要的客户啊·····
　　下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了······不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了······关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了····

　　喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一桌瓜子壳发呆。

　　我的一个女性朋友过生日，我们4个男同学商量：到晚上0：00的时候，给她发“生日快乐”的短信。我们一人发一个字，我抽到了第二个字，到了晚上0：00，我很准时的按约定发给她一个“日”字。第二天一问，他们三个都没发，就我发了个“日”

　　听说隔壁镇有一个成人游戏厅，觉得挺刺激，进去一看是几个老头在玩麻将。

　　毁掉一首歌的方法，就是把它设为起床闹铃……

　　结婚三年多了,我还一直叫老婆亲爱的.................我把她本名忘了

　　某天去坐公交车
　　因为人多，一帅哥被后面的人推了一下，一下子跪倒在车门前
　　司机很是窘迫，不好意思的说
　　“没钱也能上车的。。。”

　　老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。
　　某天，他边挠边说：这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。
　　我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。

　　我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了。
　　弟弟，你是有多孝顺？！

　　凭什么要我交作业？
　　交了，又不一定是自己写的！
　　写了，又不一定会！
　　会了，又不一定考！
　　考了，又不一定过！
　　过了，又不一定能毕业！
　　毕了业，又不一定找到工作！
　　找到工作，又不一定找得到老婆！
　　娶了老婆，又不一定会生孩子！
　　生了孩子，又不一定是自己的！
　　是自己的，又不一定养的活！
　　养的活，又不一定长得大！
　　长得大，又不一定会孝顺！
　　会孝顺，又不一定会用功读书！
　　会用功读书，又不一定考得上！
　　考的上，又不一定会交作业……
　　天啊！那我交作业，干吗？？！！

　　大学要女生的电话
　　屌丝：你好，这是你点的外卖。
　　女神：我没有叫过外卖啊？？
　　屌丝：哦！！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。

　　我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我看high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

　　香飘飘奶茶，一年售出3亿多杯，毒死中国人3亿多名，尸体可绕地球2圈哦

　　昨天玩使命召唤6，第二关雪地，我明明一直在暴风雪里潜行，然后NPC队友打死了我面前的一个敌人，敌人开始骚动，NPC还说：“哦，你惊动了敌人．．．．．．＂ 然后，我就被乱枪打死了～～～
　　这TND什么电脑啊

　　班里跳沙坑，班主任问我跳得怎么样，我说我没跳到坑里，老师说“哦，是不是沙坑太短啦？”我说“不是，起跳点离沙坑1米米，我跳啦50公分“老师”。。。。。。。“

　　某男生上初一，英语差，有个女同桌。某天，男生看到“husband”这个词，迟疑地问同桌：“这是老婆？”女生不同意：“是老公！”这两个人就犟起来了：“老婆！”“老公！”“老婆！”“老公！”……喊了足有两分钟，班里十分安静。男生先发现不对劲，连忙闭嘴，可那个女生还没反应过来。

　　去微软面试，第一句话就被赶出来了！
　　考官：windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
　　我:5元
　　考官:出去，下一位

　　放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
　　我投啊投啊，
　　终于得到了google面试的机会
　　但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
　　考官:你从哪得到google面试的消息
　　我:百度的
　　考官:出去,下一位

　　哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
　　拖朋友找到了麦当劳的工作。。
　　但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
　　当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
　　于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
　　考官：出去~~~~~~~~~

　　麦当劳面试失败了。
　　我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
　　妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
　　面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
　　你很不错，请留下你的电话， 我们好通知你上班。
　　我：“132......."
　　考官：出去。。。。

　　哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
　　家人看我的眼光都带着一点无奈。
　　走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
　　考官：请说出我们的口号，
　　我：just do it
　　考官：出去，下一位。

　　一次次的失败，并没有打击我的信心，
　　于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
　　不过，TMD还是要面试。
　　面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
　　正在高兴的时候。
　　考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
　　我想都没想就回答：和珅！
　　考官：出去。

　　这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
　　我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
　　不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
　　NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
　　甚至口号没有喊错：科技以人为本。
　　考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
　　这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："Hello Moto"
　　考官：出去。

　　小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
　　然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
　　全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸她悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
　　后来更安静了。。。

　　朋友不坏好意，养只猫，又养只狗，结果2位整天打架。
　　但是由于家里太冷，所以2位白天打，晚上抱一起睡。

　　高中的时候在学校寄宿，有一天妈妈打电话过来说爸爸的手机在车站被偷了，我越想越气，就借了同学手机不停的给爸爸的号码打电话，上午下午打几次都没打通，晚上终于打通了，我心里的火气一下子全上来了，跑到宿舍的阳台上大骂道：“你个王八蛋！偷别人手机不得好死！。。。”然后不等对方还口就痛快的挂了电话，真TM解气，不一会儿电话打过来了，同学接的电话，他幽幽的走了过来：“你爸问你干嘛要骂人？”。。。我这才反应过来，原来电话卡是可以补办的。。。

　　某日我和朋友们打赌在一个游戏里把角色升到20级，一开始我就挺纳闷：20级很容易啊！可是偏偏我输了。原因如下：
　　第一次我选了一个女的（偶是女滴），一直顺利地升到5级后，有一个男人加了我，M我说：“做AI一次500元，做不？”我连忙下线，郁闷了好久后打起精神再玩，这次防止又来一个这种的我换了个男的。谁知一进去就有一个女人点着名叫我：“那谁谁要不要视频，我Q号是123456789”……我差点没晕过去，可是打了赌没办法，只好又换另一个服务器。这次升到了19级，就在这时候，又有人加了我，M我说：“250元一个要不？”这次我火大了，劈头盖脸的骂过去：“你鸭场啊还250一个，你NND别挡着老娘玩游戏！！”那边沉默了好久，最后弱弱地发回来一句话：“我只不过是卖新手装备罢了

　　一日，玩DNF，有人和我组队刷图，，名字叫你爹临死前，但是没怎么在意。。。
　　后来刷图的时候他挂了，用了复活币。。
　　这个时候系统就现实：你爹临死前使用了复活币。。
　　你爹临死前使用了复活币。。。。。。。凌乱了。。

　　卖火柴的我
　　我：“买个火柴吧。”
　　加油站老板：“多少我都买，买完赶紧走！”
　　所以安徒生错了.....

　　无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。

　　好不容易熬到初4~
　　终于能见到女朋友了~之前都要忙着在家过年~
　　约好了初4见个面~
　　逛着逛着就和女友进了超市买东西~~
　　结果买了一堆乱七八糟的吃的东西,还买了一盒Durex.....
　　于是2个一起去结帐....结帐那里人N多...队伍很强大....
　　女友说:"你排队结帐,我去外面等你这里人太多,我呼吸困难~"
　　我说好吧~你去外面坐着等我吧~临走还很不客气的把她的包包甩在我的购物车里了.......
　　小样别以为我不知道你心里寻思什么~还不是怕被人看到买Durex~不好意思嘛~
　　不过我无所谓~哈哈~~习惯了~~~~
　　终于等到我了~~推着一车的乱七八糟的东西到柜台前~拿起女友的包背在肩上~
　　突然发现收银员MM长的不错啊~
　　于是脑子里胡乱YY起来....一些XXXX的画面~~~~这里就河蟹掉了~~~哈哈
　　当她拿着读码器扫我的Du rex时候她还特意看了我一眼....很囧..
　　她数量的结算完:" 先生,148元!"
　　我习惯性的把手伸进后裤袋掏钱包...突然发现钱包不见了....
　　瞬间全身上下迅速乱摸......不知道的还以为我在抽抽呢~~持续了15秒的样子~
　　后面的顾客开始不耐烦了...低声细语着什么....只隐约听见什么"避孕套""男人还背个这么女式的包"只类的....
　　那个囧啊~~~那个雷啊~~~~天杀的我出门忘带钱包了~~~
　　包?对了~~~我女朋友的包在我这里呢~~~里面肯定有钱包~
　　迅速打开包乱捣腾起来~
　　以前也没翻过女孩子的包的习惯~~这都是些什么啊~~化妆品袋子~小镜子~手机冲电器~
　　我的天~~~钱包在哪儿啊~~~
　　突然发现这包包有个内袋~用手一摸~厚厚一踏~~安心了~~~不假思索~~伸手进去~
　　掏了出来~~~~~
　　一个淡粉色的可爱的WSJ顿时横空出世.....闪现在众人眼前.....
　　我雷啊~~我囧啊~~~当时我想死的心都有了~~~
　　最后还是打电话给女友来付钱......她竟然把钱放在化妆品袋里.....天

　　一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶

　　如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

　　冷死我了，加件衣服去

　　公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

　　哥们要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”联通妹纸愣了愣，严肃的回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！

　　想起以前的事，我的学校有一次组织学生们做操，突然，体育老师在领操台上喊到：请同学们把拉链拉上！这时，站我前面的一哥们说：老师怎么知道我没拉拉链。说完弯腰去拉拉链。与此同时，我看见周围不少的同学们在拉校服的拉链。

　　一日，吾妹云：“女娲为何要舍身生补天？”
　　吾曰：“因为女娲补天石不够，得把自己补上去才行。”
　　妹百思不得其解，曰：“女娲的补天石怎么可能不够。不是还剩了个孙悟空和贾宝玉么”
　　“……”吾实在不知道该说什么了。

　　休息休息一下

　　1、高年级男生＋低年级女生＝惯例；2、高年级女生＋低年级男生＝出位；3、同班男生＋同班女生＝近亲；4、老乡＋老乡＝老谋深算；5、校内男生＋校外女孩＝艳遇；6、男老师＋女学生＝头号新闻；7、女老师＋男学生... 新浪微博

　　五一放假，我要去玩。就不更了，五一以后我会继续更的

　　整整8页，基本都是我自己盖的楼，看起来应该很过瘾了。还有其他人的热心，够看一会儿的了。。。。。。。回来以后大家再凑合着乐吧