我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。
老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
本人写作文时..写朋友会电脑编程还会做外挂...大概老师不懂外挂什么意思吧..把外挂两个字圈起来当错字扣分...后来...我找老师去理论..告诉他外挂是非法第三方软件...结果...老师又扣了几分........
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊，我是老师。瞬间安静。
你可以尝试半夜两点用陌生打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉、关机！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子 乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！
小明~~~你屋头悲剧了
老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明的女同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明的女同桌：“他还没有把昨晚上去和那个女人鬼混给我交代完呢”！
学生给老师发短信“老师，今天愚人节，你提防点哦！哈哈哈！”
老师淡定回了“没事你让我过愚人节，我让你过清明节！”
一学校老师征集保护花草标语， 一同学脱口而出： 今天踩我头上，明天种你坟上。
有一天，上思想品德课，老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎······”，话毕，小明起身：“老师，你每晚做几次?" ，老师脸色一变：“你出去”！
小明我真不忍心看下去了，你个悲剧
一天...老师在讲古文。说到“间”这个字的翻译....老师问我们翻成什么，班上一同学大叫：“老师，是间或（贱货）。”老师还特么若有所思的点点头....
今天上课，有老师听课。全体起立时，两个迟到的同学从后门窜了进来，赶巧，听课老师也一同进来，老师看到三个身影，全体坐下后，大吼一声：那几个从后门进来的猪给我站起来。听课老师也胆怯的站了起来.....
那天在路上看到语文老师，她微笑着说：我没想过我在有生之年还能看到你醒着的样子。
老师我错了！我上你的课再也不睡了。。。
积点口德吧，先森
上中学时候，教师就餐和学生就餐在同一个食堂。我们的语文老师，年近五十，总是喜欢和我们坐在一起！有一次中午吃饭，吃到最后，其他同学都走了，就剩我们两个人。巨紧张！当时吃油面筋（就是面筋里面塞肉的那种，有吃过的么？），因为紧张，我用力咬了一口，只听见吱-----的一声，那面筋里面的汤水以刁钻的角度和精准的落点，准确无误的落到了老师的脸上，那场面瞬间定格。只见老师淡定的拿出了手帕在脸上擦了一下，淡然的来了一句：毕竟是年轻人，射得远啊！当时我只知道紧张，没有体会到老师的含义，现在回想起来，那是老师对我的赞美啊！依稀脑海中还有她说完那一句以后的尴尬！
丢了手机怎么办？
首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……一般都是挪鸡鸭，运气好了没准还有苹果。
班上男生一个个特清秀又懒散，某天老师说：“以后每周六早上男生起来和我跑两圈。” 男生一片怨言！老师感叹：“不训练你们怎么得了！现在这社会啊！男生越来越像女生了！”
3秒沉默后，男生异口同声说：“唉…现在这社会啊！怎么得了，女生越来越像男生了”
某人躺在手术台上准备做手术
当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下
一边快速向外跑去，一边大声惊呼：“我不做手术了 我不做手术了”
然后他被几个医生护士强行按在床上
妻子问他：“你怎么了 没事吧”
他哭“他的证是我办的！他的证是我办的！”
今天早上出门，小区门口卖水果的小伙大声吆喝："新到大号香蕉，能吃能用…....."
地铁上，一壮年问旁边一少年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“那好，远亲呢？公检法军队都算也都不是?”“都不是。”“哦，那既然这样儿……小伙子，你TMD踩着我脚啦！
历史-袁老师：黄世仁河北平山人家产千亩。与杨白劳自小结拜兄弟。黄世仁为人善良常济邻里。杨白劳之父杨洪业为豆腐大王。杨继承父业后欠下巨额赌债无力偿还，黄借给他大洋1000元，并收留其未成年的女儿喜儿。无脸见人的杨外出躲债，误喝卤水身亡。黄世仁厚葬了杨白劳。
历史的真相总是让人措手不及。。。。。。
我们还能相信什么啊？
周末百无聊赖的打开电脑，带上耳麦，挂上Q，打开网页看哈哈和其他论坛，一直玩到晚上该吃饭了，摘掉耳麦的那一刻（耳朵已经有点儿疼了），才发现自己从头到尾没有开音乐。- -#
上法律课，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是强奸展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：”同学们，这就叫缘分啊....“
明天就放假了，放假我也放假了。这两天就不管了。钱包又要瘦好多了
我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会还房贷……我突然觉得好绝望~~~
这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只有送外卖的。
今天早晨一姐们新发的微博 “终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。
几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累”
刚开网店时想了很多办法进行推广，其中一个办法是给精美的壁纸添加店铺水印放到网上，上传几百张后的几天里陆续有人上门。结果很坑爹，大部分是问我要原图的！
记得有次和两个哥们去逛街。有个哥们去上厕所了。剩下我和另个哥们路边等他。过来一捡垃圾的老奶奶，到我那哥们旁边。示意想要他手里的可乐瓶，我那哥们很郁闷的说了句，我才刚打开，没喝完呢！老奶奶硬是站那不走，眼睁睁的看着他。我那哥们一咬牙，左右看了两眼。一口气把几乎一整瓶的可乐的喝个精光！那天他一中午上了三次厕所。
据说：张柏芝的前夫是谢霆锋 谢霆锋的前女友是王菲 王菲的老公是李亚鹏 李亚鹏前女友叫瞿颖 瞿颖的现男友是张亚东 朴树的前女友叫周迅 周迅有个前男友叫李亚鹏 王菲的前夫是窦唯 窦唯有个堂弟叫窦鹏 窦鹏有个前女友叫周迅 窦鹏的堂姐是窦颖 窦颖的前夫是张亚东 张亚东的现女友是瞿颖 瞿颖前男友叫李亚鹏……
小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦然后梦到枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！”又问爷爷，答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了
初三了，也懂得多了。。。。。。一日，一童鞋在我旁边讲一些邪恶的东西，偶呢，便义正言辞地说：“在学校这种充满正气的地方，谈论如此猥琐的话题！你知道纯洁是什么么？！”他呢，相当蛋定得说：“你没有的东西。。。。。。”丫的，当时我就愣住了。。。。。。
两个龌龊的上班族谈论午餐吃什么；
阿囧:中餐吃什么呢，都没有口味，楼下的食堂的都没有吃的欲望^
阿Q：嗯，也对，给你个建议；
阿Q眼看下旁边，说：“如果是男生就吃馒头吧，这个形状一般能刺激食欲，如果是女生就吃火腿肠，这个也能刺激食欲。知道吧！“
旁边同事发出谅讶的表情。
阿囧又问:那要是吃习惯了呢？
阿Q冷冷的说：“换一下。。。。。。”
全室晕倒！
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
小朋友你家庭成分好复杂哦。。。。。。。
跟女友相处很久了，也该结婚了，她爸爸妈妈却一直没表态，我很焦急。
终于，昨天晚上
女友爸爸把我叫到面前，和蔼的对我说：
你总来我们家，我和你阿姨真的非常喜欢你，你是个不错的小伙子。我就这一个女儿，也没有个儿子，都说女婿能顶半个儿。。（听到此处我窃喜）
但是，我觉得半个儿子不够，要就要整个的儿子，所以，如果你不嫌弃我们老两口的话，就.....就给我们当干儿子吧，以后我女儿结婚了也好有个舅舅....
当时我的感觉就像是打灰机临近结束的时候腿抽筋啊！！！！！
你们见过这么委婉的女友爸爸么？？？
不同意你就说不同意，还弄个干儿子出来！！！
你老没少读兵法啊！！！！
表弟高考进考场做一题，需写恩惠两字可左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”
朋友说，世界上所有的对话回答都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事……真尼玛经典啊……
回去后我和老婆说了~果断让她帮我试验~
结果她说了一句"我怀孕了"
我:"关你...关我...算你狠 !!!"
老婆BH老公伤不起啊~
高考完之后都会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。
话说那一年高考完之后我抱着一堆书去卖
我：“师傅，来算一下这里多少钱”？
那人一称：“24块8，算你25吧”
我拿出30块钱：“来，找我5块”
收破烂的：。。。。。 - -||
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
妈妈给小明三百块钱 让他去学“话”
小明走到一个建筑工地 碰巧房子摇摇欲坠 工头大喊 “房子要塌了 大家快跑啊 ”小明觉得这句话不错给工头一百块钱 学会了这句话
小明走啊走 走到一户农家 农夫的猪跑了 农夫一边追 一边喊 “母猪 你往哪里跑” 小明觉得这句话不错 给农夫一百块钱 学会了这句话
小明走到商场糖果柜台 有个小孩子一边哭 一边打他爷爷 要糖吃 爷爷无奈的说“你再打爷爷 爷爷就不给你买糖吃”小明觉得这句话不错给老爷爷一百块钱 学会了这句话
小明回到家 妈妈问她学到了什么 小明道“房子要塌了 大家快跑啊” 他妈妈飞快地跑了出去 他不管 继续 “母猪你往哪里跑” 妈妈回来打了他一巴掌 他还不管“你再打爷爷 爷爷就不给你买糖吃
真心为小明祈祷，下辈子不要再叫小明
今天上班乘地铁，每次早上不都是高峰期嘛，今天也不例外，又是一大推人挤在车厢里，刚上车厢，真的是人挤人啊，站在车厢的最中间没有拉手没有支撑的地方的，想着又要做个10几站··正绝望的时候突然听到对面一座位上的夫妻对小孩说了句：好了好了，在有两站就到了，于是哥顿时脑子一亮，拼命的挤到他们前面，想着马上他们下就有座位了，心里暗喜...1 站过去了，2站过去了..最后我下车的时候他们还在那里坐着..他们欺骗了自己小孩就算了，关键是我也上了当。。。。。。。。。。。。。。。。。。
统计局宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了!
小时候，看到一只猫咪在我家院子里埋土，出于好奇就过去用手挖，结果挖出一坨猫便便。
一日，一女客户打电话投诉说：我笔记本坏了，开不了机了。
：插电源没？
：插了
：确定
：啊，没插到电脑上。
：(╯﹏╰)
一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！” 哥们汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远大婶忽然又奔回来：“内个，小伙子也是有的！”
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夫妻之间吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！ 。。
遇见海盗劫400万，给你500万不用找了给我开一千万的发票，这是现实啊，花着咱纳税人的钱，不给纳税人办事，还骑在纳税人的头上拉屎。三聚氰胺害了那么多儿童，最后抓了几个养奶牛的；央视大火烧掉10几亿，抓了几个运烟火的；上海静安大火烧死53人，是4个电焊工的责任！跟西游记一样，有背景的妖怪都被带走了，没背景的妖怪都被乱棍打死。 豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了。。。。虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。。。。因为他们，竟然没搓澡证！
假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话 子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。 父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？ 子：我要保卫咱的土地…… 父：你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！ 子：美国想吞并我们… 父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。 子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。 父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。 子：美国人打过来，会 颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！ 父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿…… 子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路 父：“啪”（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。
一个小伙子他爸他妈养他二十多年，他没吃你家一口饭，没喝你家一口水，就因他爱你，娶了你，把你爸妈比亲爸亲妈还亲，把你兄弟姐妹当亲爸亲妈，照顾你大半辈子，从一个温文儒雅的男士变成一个见风使舵的男人，十月怀胎生下的孩子跟他姓还不一定是他的，如果你还负他，你就该下地狱!
今天老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”话还来得及说完老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” TMD
小学语文考卷题目：请根据将相和，蔺相如将廉颇扶起来之后展开自己的想象设计一段符合情节的对话。一个小学生的答案：
蔺相如：将军若不嫌弃就在舍下用饭吧。
廉颇：那就叨扰相国大人了！
蔺相如：饭菜还可口吗？这是我亲手做的
廉颇：难怪那么难吃，认错归认错，相国大人的手艺确实不行
蔺相如：你放屁。
廉颇：老子说的是真话。
某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳............
大学硬币规则：
1.有硬币就把妹，没硬币就打电脑。
2.抛硬币正面，打Dota。
3.抛硬币反面，打网游。
4.抛硬币立起，两个都打.
5.抛硬币摔成2瓣，认真听课
6.抛硬币摔成4瓣，天天认真听课.
7.抛硬币摔成8瓣，考试不准挂科.
没硬币你还抛个毛啊
表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
放假回家排队买车票，一男从身前挤过却突然停下，手还不停地左摸摸右摸摸前面一位同学背着的的书包，疑似在找拉链意在盗窃。怒了，如此明目张胆当我不存在？光天化日众目睽睽下做的那么明显真是找死！遂一手搭其肩向后用力一扳，我擦，才发现原来那男的衬衫纽扣被书包的吊牌塑料圈勾住了……这该倒霉催的同学害我出糗
某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！！！