@麦克法兰b 2012-4-26 15:30:00
公司一个暴强的女孩纸小美
片段四：市里领导来公司视察，安排欢迎队伍，小美争着抢着要站前面，但是由于她平时的BH所以我还是安排她站到后面一排了，事实证明我还是太天真了，就应该把她扔到队伍外面。领导来的时候大家站成几排一鼓掌，嘴里喊着欢迎领导莅临公司视察指导工作。结果这个死小妞站在后面踮着脚尖、高举拳头大声的喊：“反清复明，还我河山”喊道第三个字的时候我已经把她拖到队伍外面了。小美还很委屈的看着我.....
-----------------------------
@我的大学专用马甲 2012-4-27 14:36:00
我以为天地会
-----------------------------
个人比较喜欢陈家洛
@麦克法兰b 2012-4-27 11:31:00
大家来做眼保健操 眼保健操： (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→)(↑_↑)(←_←)(←_←)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→) 做完之后可能出现如下症状： (T_T)(＞_＜)(*_*) 眼保健操加强版： (↑_↓)(←_→)(↓_↑)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)(→_←)(↑_↓) (←_→) 做完之后可能出现如下症状：(O_O)(V_......
-----------------------------
@我的大学专用马甲 2012-4-27 15:03:00
我还真做了一节。。
-----------------------------
哥！！没瞎么？？火影的世界需要你
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
有一次新年和同学去滑滑梯，那个滑梯比较高，而且下面有个水坑，大约0.1米，没人敢滑，于是我在上面打了个结，然后抓着绳子大胆地滑下去了，在终点前抓住绳子停了。有一比较胖的同学也想滑，可是快到终点时没抓住绳子，结果就....................(当时温度是0度下而且水没结冰) o(╯□╰)o
我以为80后的我们小时候将“上学校”改成“炸学校”的歌曲已经很牛叉了，直到我膝盖中了一箭，听到一个小鬼唱找朋友：找，找，找呀找，找到一个好基友，lulu管呀，baobao菊，你是我的好基友，再见。。。。小盆友，你知道基友的意思么。。。
趴教学楼顶上看妞，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不是想要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。
今早起得挺早，闲来无事，打开我的手机赖在床上听音乐，听着听着就听不下去了，当自动放到周杰伦的《菊花台》时，肛门附近顿感一股莫名压力，大有冲破堤防之势，尼玛的，这才六点啊！于是赶紧跑厕所里好好让肛门得到了释放，发誓以后再也不在早晨时听TM的这首坑爹歌了。
有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来对我说“草，你班长是男的。”第三天，我输了50
昨晚跟GF激情ML之际，一铁血哥们电话彪起，速来DOTA，遂义无反顾起身而起，于是。。。于是。。。第二天一早，拖着受伤的身子，摇摇欲坠的去了我家附近的电脑城。。。打算换电脑，修的必要已经没有了
今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况： 我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。
LZ:听到一首很好听的歌不知道叫什么名字？？只记得歌词“一个芝麻糕，不如一针细”谁能帮忙告诉一下？？
回复：你可知Macau，不是我真姓--------七子之歌
LZ:听到一个铃声很好听但是不知道名字谁能帮忙啊歌词是，啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
回复：宋慧乔代言的手机广告音乐，用前面我说的搜一搜应该就有了
@我本善良女子 2012-4-27 15:51:00
回复第227楼(作者:@麦克法兰b 于 2012-04-26 14:02)
悟空啊，你看这些碧眼的西域小孩多可爱啊，八戒你看一直跟着我们不肯走呢！！悟净？？悟空看见悟净了么……
==========
这个没懂，楼主解释
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn
-----------------------------
前段时间有很多新疆的小孩做小偷，而且很猖獗
一天，去朋友晶晶她家里去吃饭，她亲自下的厨，整了老大一会菜上来了，4菜1汤让我尝尝。
我拿起筷子，看着四盘黑乎乎的东西，还真是不好选择，到底吃哪个好一些。
“不知道吃哪个好？那就每样都吃点。”晶晶晃了晃手中的菜刀，用另外一只手去夹菜。
“行，行。我自己来。” 赶紧随便夹了一筷子。送到嘴边 吃进嘴里，有些硬，味道自然就不用说了，根本就尝不出来。嚼了几口，没烂。再嚼了几口，我放弃了，直接咽了下去。
而后，抬起头，赞叹道：“真是赞啊！你的牛肉干做得真不错！”
晶晶脸上的肌肉颤了颤，眼神中已有寒光闪现，一字一句道：“这……是……土……豆……片！”哈哈，我开玩笑，怎么会吃不出来呢？”于是我很配合的夹了一筷子另一个盘子里面的东西。这次更加难咬，好像在吃橡皮筋，这次总该错不了吧！“哈哈，这个才是牛肉干吧！做得真不错！”
“…………”
旁边晶晶的妹妹探着身子再盘子里面看了一下，说道：“哥哥，这盘是香菇。”
晕倒……
去了一个爱国青年家里吃饭，吃完他以电吹风举例，他用飞利浦电吹风的时候电视会出雪花点，但是用国货就没有问题，以此证明，国货质量也是很牛逼的。我后来实在忍不住了，告诉他，飞利浦那个是塑料壳，国货那个是金属壳，这不叫质量问题，这叫电磁屏蔽。
某日， 从朋友家出来走路回家。
路上无聊就打电话给那朋友闲扯， 扯着扯着就顺手往口袋里摸， “啊啊啊， 我手机不见了！“ 我惊呼。
我朋友也跟着紧张，”不会吧， 刚刚还看见你拿出来游戏来着， 难道落在我家了？“
“有可能哦， 你帮我找找， 我马上回去。” 然后我就又边讲电话边往回走。
到了她家楼下， 我说：“那先不跟你说了哦， 我到了， 下来给我开门。”
然后很自然的拿下手机按挂机键， 瞬间我石化了。
今天买早点找回来一张1元纸币被人撕开了一半，心想买个胶带粘一下。
结果买胶带的时候把那1元纸币花掉了……现在拿着胶带不知道干嘛用……
我们全寝室一起在玩一个三国类型的网页游戏，要求派兵驻守城池，NPC会进攻，胜利后可以得到宝物，由于NPC实力强大，所以每次战斗都会准备很久。
一日，A与B在拥挤的公交车上，A收到C的短信，通告本次的守城任务胜利了，得到。。。宝物。A立即激动地对B说：诶，我们终于守赢了，太TMD辛苦了。B激动地回应道：守赢就好，好久没有守赢了。 于是整个车厢里面安静勒了~~~安静了~~~~~。。。。
我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女么？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了.
去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的对那些鸡说，’做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’。。。结果，老子就站在那里凌乱了。。。。
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。
散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!
美女大惊:二师兄？？？？？？
突然想起朋友说她去北京的时候，背着假耐克的包进了真耐克的店，店员疑惑不解：“咱们卖过这种包吗？”同学羞得无地自容，连忙把包挡了起来。你们有过这种囧事吗？
早上上班在公交车上一哥么打着哈欠上来了，站了一会从包里掏出手机看了一下，大叫：我晕！我以为是上班要迟到了，仔细一看：我也晕！他手里拿着一个空调遥控器！
高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。结果这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我勒个去，键盘呢？”
.......................
下班回家后，一同事打电话给我说他那边网线用不了，可是还有一个转化率的网站后台没搞定，让我帮下忙，我说好，你把资料传给我吧。一分钟后我打电话给他，怎么还没传过来？
电话那头很纠结的说：“哥，没网络也能用QQ传资料吗。。。。。。”
麦兜：麻烦你，给个提纲吧。
老师：木有提纲。
麦兜：那划个重点呢。
老师：木有重点。
麦兜：又没有啊…那给个方向好了…
老师：木有方向。
麦兜：那样题呢？
老师：木有样题。
同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。
麦兜：啊～那给份试卷吧。。。
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。主管：“没办法，这笔资金有点儿急。女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。主管：“你拿手电筒去。女出纳：“这个有什么用？主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。
有一次我乘车去看望外婆，发现车上挤满了人。没办法，我只得站了一个多小时。
终于车上的人散去了不少，好不容易找到一个座位，就坐下了。
过了一站，上车的人又多了起来，大多数是年轻人，其中有一个老婆婆，她站在我和前座的旁边中间。
我见她挤得满头大汗，想让座给她，可是我也好不容易等了一个小时才有啊！怎么办？
让吧，我不舍得；不让，但我的良心对不起！
终于，我做出了决定！因为我想起了我的外婆！
“老人家，您坐这儿吧！”我居然和前座异口同声地说！
全车人把目光投向我们......
那老婆婆真的很尴尬，我和前座真的不知道该说什么......
结局：最后老婆婆口里迸出一句话：“我到站了。”所以我和前座都不用让了......
晴川，你该回去了……”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了……”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！”
有一次双休日，我在家里玩，忽然接到电话说一朋友要来做客，我答应了。
过了15分钟左右，门铃响了，我就去开门，一开门就看见朋友君，她一走进来，我想都没想就“砰”的关上了门。只见朋友君东张西望，好像在找东西。我问她在找啥，她没说话，指了指门。我带着疑惑打开门，发现还有一位朋友一脸莫名其妙站在门外......
一男子抬着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”
前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”
“不不，请帮忙开个房...........”
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
这妈妈太天马行空了！！！！
用浓郁的东北口音读一下，真的狠成功
晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了.........
我刚买了只斑点狗回家。
而且我发现，假如用记号笔把它身上的斑点全都连起来的话……
.............
............
........
...
..
.
……就洗不掉了。
一个女人的丈夫已经在病榻上反复昏迷又清醒好几个月了，而她一直不离不弃地每天呆在他身边。这一天，他又恢复了意识，动了动头让妻子到身边来。
妻子在丈夫身边坐下，看到他的眼中噙满了泪水。
他用虚弱的声音说道：“你知道么？每一次遭遇不幸，你都陪伴在我身边：当我失业时，你安慰了我；当我做生意赔了时，你支持了这个家；当我被枪击时，是你悉心照料我恢复；当我们不得不把房子卖了时，你住在租来的破公寓里，丝毫不曾有过怨言……而今我的病情越来越重，你却依然陪伴在我身旁……你……知道么？”
“什么，亲爱的？”她微微笑着，心中满是温暖，等待着丈夫的回答。
“……你个扫把星就不能滚远点么……”
做的时候总会莫名其妙的想起那句话：人在做，天花板在看…
啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧~~~~~下班啦，回家啦，吃饭啦，五一要到啦，我的钱包又要成功减肥啦~~~~
我TM兴奋个屁啊
