“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
上课时候，A同学睡着了。班主任想叫他起床就打他的手机，手机铃声响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。班上再也没人打电话给A了，当然他的手机也安安静静的躺在了班主任办公室的抽屉里了
厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
问：“如果明天早上，你突然发现变了性别！你的第一反应是？”
回答让大家感动的痛哭流涕：“先让兄弟们爽爽！”
大富婆请了三个保镖，分别守护她的粮库和金库和银库。
第一个保镖自豪的说：“我守粮！”
第二个保镖自豪的说：“我守金！”
第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”
回复：“老天是在提示你，用迅雷。”
在嫌女孩子不够漂亮时，请先照照镜子看看你自己；
在说女孩子不够高挑时，请确保你高于180，而不是二等残废；
在取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来！
在说女孩子胸小时，请确定自己的JJ长宽高都到达国际水平！！！
三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找谁？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B:天哪是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹:为什么？;
猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是;为什么。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪A，B：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了......
1、提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
2、提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
3、提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
4、提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
5、提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。
卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人
一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
只听见那女的在吆喝着：”卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。”
看见有个网友发帖子：“触屏手机，触屏电脑，现在什么都是触屏的，等以后一定要买个触屏电视享受一下。”
一楼回复：“有遥控器不用，要走上前去换台，这不是傻逼嘛……”
……
“为什么要拒绝我？”女孩生气地说道。
他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！”
“哪儿不合适，我改！”她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。
他被女孩的眼神盯的实在是没法子，只好咬咬牙说：“性别！”
女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”
夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。
有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
我早上刚来上班，突然觉得自己的鼻子里有鼻屎就扣了出来，然后随手就弹了出去，可是没有想到的事，竟然谈到了同事的榨菜饼上面，我正准备说不好意思，不料他一口咬下去，还边吃边问我，你有啥事啊？
小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来。。爸爸来学校把我领走的。
小时候，我哥骑二八自行车带我。哥哥爱弟弟！———那天很冷，我的小脸冻的通红，我说冷，于是我哥开始玩命的蹬，我考，哥，你干嘛，要冻死我？我哥说，我骑快一点，你的脸和西北风摩擦生热，就暖和了！！！摩擦>生热！！！
有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力！！！
有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力！！！
妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解~ 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”
大家来做眼保健操 眼保健操： (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→)(↑_↑)(←_←)(←_←)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→) 做完之后可能出现如下症状： (T_T)(＞_＜)(*_*) 眼保健操加强版： (↑_↓)(←_→)(↓_↑)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)(→_←)(↑_↓) (←_→) 做完之后可能出现如下症状：(O_O)(V_V)（★_★） (⊙_⊙) 眼睛保健操终极版： (↗_↗)(↙_↙)(↗_↖)(↖_↗)(↖_→)(↙_↑)(↓_↖)(↓_→)(↘_↘)(↖_↖)(↓_→)(↖_→)(↙_↑)(←_↗)(↓_↘)(↖_→) 做完后将出现以下症状： (?_?)(*_▲)(▲_*) 并最终修炼出万花筒写轮眼！
有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学。。。
还记得吴克群那首歌吗？ 有一段是这样的：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎。
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”
然后？然后小二就挂了~~~~
因为小二上了盘韭菜····
在大学里，一直以来每当期末考试前都要划重点，以至于大家都不怎么复习，只等着老师划重点。有一年，学校严格规定不能划重点，于是，在最后一次课上，某老师说：“咳咳，同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点。”
据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大。。。
一群电器海上遇难了，船上破了个洞，马上要沉了，他们决定丢几个下去，减轻重量，以便船能撑到上岸。他们商议：大家说笑话，只要有一个不笑，就得把说笑话的那个丢下去。电脑说了一个笑话，大家都笑了，可是电视机却说：“好冷啊！”于是，电脑被丢下去了。
洗衣机说了第二个笑话，大家都笑了，可是电视机还是说：“好冷啊！”于是，洗衣机也被丢下去了。
轮到微波炉说了，微波炉说了个笑话，大家又都笑了，可是电视机仍然说：“好冷啊！”正当大家抬起微波炉准备丢下海的时候，只见电视机气冲冲的对着身后的电冰箱说：“大哥！麻烦你每次笑的时候，不要把嘴张那么大！好冷啊！”（我估计我讲完这个笑话也在海里游泳了···）
一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十三张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!
少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
回复：“苦命的人儿，这些年你都经历了什么？”
我们单位中午吃食堂。今日吃的鸡腿和鸡翅。每人只能一个，由食堂阿姨随机分配。
小焦说：”轮到我一定是鸡腿。“
小付就说：”你肯定是鸡翅的命“
排后面的一哥们插口道：”别是鸡精就好？“
记者在街头对一老太太进行采访：“谈谈大风天气对你生活的影响。”
老太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……唉，我老头呢？”
风实在太大了
刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
认为老板蠢蛋的左，反之右~
学校举行运动会，我在赛道旁给班长加油，班长加油！班长加油！忽然从背后传来了声音：“哎！我在这儿呢！”
亲戚家有7岁正太一名，平时好语出惊人。昨天吃饭时这小子说他爸爸做饭不好吃，只顾着喝汽水，他爸恶狠狠地命令他吃，还说吃了不会死的！这小子顶嘴道：“吃不死我！！这就是你做饭的标准吗？” 瞬间被秒杀……
出差回公司，下车时听到后面一个2货在那里唱：恭祝你短裙与B齐，恭祝你干爹快乐，我没忍住。。直接蹲下了。。
吃饭了，我准备突兀的出现在领导的旁边，然后把自己塞的饱饱的
又到了这一个幸福的时刻
好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。
不帅，但是好的，嫌穷。
又帅又好的男人，人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人，人家结婚了。
以上就是剩女产生的原因。。。
话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟，我在学校一般是边拉屎边抽烟的。
我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。
这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋，我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上。
当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。
于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。
然后，我下意识的把那支烟叼在嘴里，正是沾上屎的那一头，瞬间战站起来，吐掉。
冲向水龙头，漱口，然后发现没擦屁股。
所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，但是老师尼玛玩真的了~%>_<%
以前在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾么？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签么，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子么，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦么？”
“为什么美国穿越剧都往未来穿” “因为找不到历史” “为什么中国的穿越剧都往过去穿” “因为看不见未来” “为什么台湾不拍穿越剧” “因为找不到历史也看不到未来”..微博上看到的，望大家笑纳~
问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!
你妹，我问的不是多啦A梦
小外甥闹着要奶奶讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
今天下大雨路上偶遇一哥们手里带着伞，却木有打。我骂他脑子进水了，他说， 他实在木有勇气打伞， 我说，你不打我打， 他就很大方的把伞给我， 我一打开， 顿时就被雷到了， 伞上写了四个大字， 七度空间。 。。。
朋友没心没肺，老爱互相打击。
我：傻傻的人其实挺可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你很傻，但是与可爱无关。
朋友：（掩面）我走了。。
我：别走。。。
朋友：（窃喜）觉得我可爱了是吧。
我：用滚快一点。
朋友：你妹！
某日，老公和老婆晚饭后在小区散步。。。
老婆：老公，前面那辆凯美瑞挺好看的。
老公：喔
老婆：老公，前面那辆科鲁兹也挺好看的。
老公：喔
老婆：老公，前面那辆……
老公：老婆，前面那个穿裙子的MM挺好看的。。
老婆：。。。。
某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是某人心情很好。
一学中文的老外吐血而亡，因为他看到了老刘给他的wife这个单词的同义词表：1,配偶 2,妻子 3,老婆 4,夫人 5,太太
6，爱人 7,内人 8,媳妇 9,那口子 10,拙荆 11,贤内助 12,老伴 13,孩他妈 14,孩他娘 15,内子
16,婆娘 17，糟糠 18,娃他娘 19,崽他娘 20,山妻 21,贱内 22，贱荆 23，女人 24，马子
25,主妇 26,女主人 27,财政部长 28,纪检委 29,浑人 30, 娘子 31,屋里的 32,另一半
33,女当家 34,浑家 35，发妻 36,堂客 37,婆姨 38,领导 39,烧火婆 40,伙计 41,黄脸婆
那个老外幸亏还没有看到husband的同意词，否则也难逃吐血的命运，因为husband在女人嘴里的表述更是耐人寻味：1,丈夫
2,爱人 3,那口子 4,当家的 5,掌柜的 6,不正经的 7,泼皮 8,不争气的 9,没出息 的 10,该死的 11,死鬼
12,死人 13,傻子 14,臭不要脸的 15,孩子他爹 16,孩子他亲爹 17,哎 18,老公 19,猪 20,亲爱的
21,先生 22,官人 23,相公 24,大人 25,挨千刀的 26,老伴 27,男客
电视和电脑的区别···
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了···
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事 。
晚自习的时候，全班同学鸦雀无声。突然，老师听到有同学的手机响………………
我觉得，如果晚自习的时候老师听到某位同学的手机响了，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为都到晚自习了手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，
又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助。
据说那边沉默了很久，后来……
他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的中国移动用户你好，
你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
科学课上，老师讲到人体内的膈肌，于是前面一男生唱了起来：“膈肌膈肌膈肌膈肌 膈肌 膈肌，我们爱你~”
第一次杀鸡，超害怕的，怕它咬我，使劲捏着，不敢下刀。
然后然后，鸡死了。
被我掐死的。
我掐死的
掐死的。。。。
我国孩子压力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛侠、奥特曼，还是什么范海辛、绿巨人和邪恶骑士，外国的英雄都是成年才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃一出生就开始打妖怪。
女儿3岁半时由小保姆带，买了套商品房刚装修好，搬进来那天邻居很热心，他儿子还送我女儿一盒48色儿水彩笔，等我晚上下班，我疯了。 。
今天早上天气很冷，我和朋友去提款机取钱。
正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我:“冻手不？”
我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。。。TMD
小时候和一个小伙伴比赛，看谁能把头钻进栏杆的空隙里，我和他都能钻进去，但是，他能拔出来。。。。
手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
一天和朋友出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来啊。”
“你可以刷卡。”
“可是我也没带卡出来的啊。”
“那你可以刷碗！”
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
想那刻。孙悟空定住了七仙女之后，竟去吃桃子去了。毕竟嘛猴子就是猴子。。。
某日。上物理课。老师在黑板上讲着热量。热量单位的符号是Q。然后老师又说吸收的热量为Q吸。于是后面同学举一反三，小声说：那B吸收的热量不就是BQ了么。于是旁边同学又说：照你这么说，那你说A的体积是什么，内同学想都不想非常洪亮的说出了：AV。我们偷笑。老师郁闷的瞪了他一眼。
一次上课老师没来。一同学突然喊了一句。升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道。。带人犯！正当此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。那个拉风呐。
一天我上街，看见一算命的，出于无聊的心态让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我
，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”。。。
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘~~~~~
