[幽默笑话]转几个冷笑话(转载)

　　院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
　　那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”
　　我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

　　聪明娃娃 啊.....

　　大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看欧美爱情动作片。一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里却传来销魂的声音。

　　国考归来。在火车上和几个农民工兄弟相聊甚欢！我到站了，和他们一一道别。他们只说了一句话：“兄弟！把中国治理好！”我表示压力很大啊！！

　　周日吧，因为某些事情，不想接电话，所以就把电话来电转移到一个我停机的号码上了。后来发现多了好几条10086的短信进来，都是不断的充值，我还说谁充错了。
　　结果今天来单位，我同事问我怎么手机欠费那么多的。。。。。。找我有急事，他打我电话，发现停机的，于是给我充了20块钱，再接着打，发现还是停机的，又给我充了20，一打，还是停机。他一口气给我冲了100。。。接着打，还是停机的。。他放弃了。。。。

　　@麦克法兰b 2012-4-26 15:42:00
　　大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
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　　@小黄蜂主人 2012-4-26 16:38:00
　　我记得我小时候坐后面，犯困的时候是自己掉下去的，好几次，现在也还是困困的，想到这个觉得好开心~
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　　我还座前面刹车夹过手，老爸捏刹车过于勇猛我整个人被惯性送到了前面的篮子那里，座后面被后轮绞过脚。小时候最害怕的就是自行车了

　　当年上大学离家千里……你妹……话说今年钱用的特别快，转眼间就差不多了，不好意思向家里要，于是挨个向兄弟们借，没想到这帮家伙也才勉强撑到期末，无奈，求助于一好友，女，打个电话过去，对方很是激动（？）对白如下：
　　“咦，怎么想到打电话给我”
　　“想你呗”
　　“哦，上次让你教我打球怎么不来”
　　“团委有事去不了”
　　“害人家等那么久”
　　“我不和你说了么，你一个劲要去”
　　“好吧，找我有什么……喂，说啊”
　　“有钱没（艰难的）”
　　“没有！（决绝的）”
　　“你就眼睁睁看我卖身么……（哀求）”
　　“（幸灾乐祸）让你平时不理我！”
　　“那我真的卖身去喽……（无奈）”准备挂电话
　　“先别挂，我买你！！！！“
　　沉默，忧伤的沉默……
　　好吧，然后我们一起去饭堂了，明年也不用过光光节了

　　今天在韩国餐厅见到一个韩国妹子问对面的女生说：“Where are you from?"

　　女生答道：”台湾。“

　　韩国妹子用十分疑惑的语气模仿了一遍：”台~~~湾~~"

　　该妹子困惑了5秒钟。。。。。。

　　问了句：“Are you chinese?"

　　对方犹豫了下，回答了一个:"I'm taiwanese."

　　妹子大惑不解，问对方啥是taiwanese

　　对方解释了半天，妹子好像明白了：“so you are chinese."

　　对方有点尴尬地说：”I'm taiwanese."

　　妹子笑笑说：“Sorry. In Korea, we only know about chinese."

　　顿时，韩国妹子在我眼中高大了起来，千千万万个思密达都高大了起来。

　　YES 下班了。下班了。虽然今天我啥也没干就是自己在这儿盖楼了，但是还是很兴奋啊。领导不在的日子是好日子，领导不在而且什么事都没安排的日子那就是天上人间啊。哥们我撤了。明天我会继续盖楼的。只要还有人觉得乐呵。回家~~~~~~回家~~~~~~~

　　@黑夜的黑夜1 2012-4-26 21:05:00
　　@麦克法兰b 2012-4-26 13:02:00
　　有一天,大蛇跟小蛇在散步。
　　小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
　　"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
　　走了走小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"......
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　　咬到舌头中毒了啊~~~所以变大舌头了 不好意思啊有点冷！不过夏天了嘛降降温挺好，翻译下就是“刚刚我不小心咬到舌头了”

　　@lan2070 2012-4-26 22:04:00
　　@麦克法兰b 2012-4-26 16:04:00
　　他到现在仍然不知道是我，我也一直没敢承认。
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　　LZ，把他电话告诉我下下。。。
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　　告诉你就没人盖楼了哦，自己权衡一下呗

　　开个小会，回来继续盖楼！！能笑的就笑吧。笑不出来就当打发时间呗

　　小明有一天出去玩，可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜。于是主人家就好心的留下他，可是房间只有二间，于是就安排他和他的女儿住在同一间。
　　到了晚上睡到一半，小明突然想对这个女孩做那种事，可是女孩就对他说：“你不要这样子，不然我要告诉我爸爸！”
　　小明只好放弃了。睡到一半，小明又突然想对女孩做那个，女孩当然又是不肯，又和小明说：“我真的要告诉我爸爸了！”
　　小明只好放弃。可是到最后小明真的忍不住，就直接和女孩做那个事了，完事之后女孩对小明说：“我还要一次。”于是两个人又……
　　完了之后小女孩又对小明说：“我还要一次。”于是小明只好又来一次。
　　谁知道完了之后，小女孩又对小明说：“我还要一次。”
　　这次小明就对小女孩说：“你要是再这个样子我真的要告诉你爸爸了！！”

　　某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”
　　他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”

　　某甲说：“请问我养了几只羊？”
　　老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
　　“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
　　某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。

　　“请问我有几个儿女？”某乙问道。
　　老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
　　“它说你有十一个儿女。”老太婆说。
　　某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。

　　最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
　　“我老婆现在正在做什么？”
　　某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
　　老太婆照例翻译给小乌龟听。
　　此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。

　　巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
　　一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。
　　老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。
　　接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。
　　老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”
　　来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”
　　老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了！您确是前总统。东西您随便挑吧！”

　　一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛的对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
　　“我也想吃你一口！”姑娘说。
　　站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

　　任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心的看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
　　未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

　　一个高中同学说的 他谈了一个女朋友，就是自己班上的，经常在他的宿舍待到很晚 因为很熟了，所以他们宿舍的哥们都觉得没什么，反而经常拿这两人开玩笑 终于有一天，那个女生不爽了，就指着他们宿舍的一个人说 “你太过分了，老公，打他！” 我那同学不敢怠慢，马上对那个哥们说：“我们楼道里解决！” 那个哥们心领神会，于是两个人到楼道里 一个捶墙，一个惨叫 这样的情况发生了好多次，每次都能让那个女生满意 那个哥们惨叫（nnd,差点写成**）的功夫越来越好 以至于每次敲打的时候出来看得人越来越多 直到有一天，那个女生冲出门，冲着她老公说： “又没有杀父之仇，有必要打得这么狠么？”

　　记得我们上学时有个哥们，长得高高瘦瘦的还比较帅！喜欢上一个女孩，整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。 后来，那个女孩变心了，两个分手。他深受打击，想把那个“情”字擦掉，却怎么也擦不掉了。于是，就在“情”字前边又刻了一个“怕”字，于是也表达了他的心声：“怕情”。 于是，他整天以酒浇愁。他不会喝白酒，就喝啤酒。结果，别人有愁事都是越来越消瘦，他却越来越胖。再后来，他又与一个女孩恋爱了。本来两个人好好的，可是有一天那个女孩子却也和他分手了。我们都很奇怪，就问他为什么。他懊恼地说，还不是因为我刻的那两个字。我们说不至于吧，你就说那那是随便刻着玩的。他又说，刻的那两个字还不是最重要的，更重要的是我胖了。胖?她不喜欢胖?可是她当初和你好的时候你也胖啊。不是这么回事。他说着撸开了自己的袖子，露出了胳膊，我们一看，恍然大悟，因为胖的缘故，那两个字已经走形了，两个字已经变成了四个字“小白”、“小青”!他接着说：就因为这个，她说我花心，还说我同时爱着两个女孩子! 从此以后，我们都叫他“许仙”，笑他同时喜欢上了白蛇和青蛇。 毕业多年后，我们同学会上，他说他结婚了，新娘叫白小青!这小子，高！！！

　　一天走在路上看到一个人手臂上纹了一只龙虾，感到很有趣就去搭讪：“你好，我猜你是厨师吧，不然干嘛把龙虾纹在身上呢？”这个大哥转过头很冷淡的说道：“小伙子你猜错了，我瘦的时候这个纹身还叫做蝎子。”蝎子？？？大哥我真不敢想象您瘦的时候

　　一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她 内容是这样的....... 亲爱的 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我 听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」 我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱 过了一年，我的心情稍稍恢复了 又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友 我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了 我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里， 灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死 尸体泡福马林放在我家地下室 又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 这次我跟她成为男女朋友 但是，交往没多久她就吵着要分手 我实在舍不得失去她 所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗

　　朋友和她的ＢＦ分手了． 两个人谈了十年了，从初中到现在 她男朋友在上海 我们在湖北 他们两个人彼此都是初恋 那男孩儿发短信跟她说分手 那女孩子就开始哭 我看不下去了，抢过她的手机来 要给她男朋友打电话，说咱死也要死个明白 那女孩子哭成那样一张脸，从枕头里抬起来 说，别忘了加17951

　　@麦克法兰b 2012-4-27 9:38:00
　　某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”
　　他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”
　　某甲说：“请问我养了几只羊？”
　　老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，...........
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　　@小黄蜂主人 2012-4-27 9:50:00
　　一上班就看这个帖子，还有没？哈哈哈~
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　　哥，我也要上班的。慢慢来！！慢慢来

　　同学Ａ和Ｂ是恋人，Ａ是男生，Ｂ女生，Ａ是头脑稍迟钝点的那种，常被Ｂ整，有一回两人坐在我旁边，头一回：Ａ要上厕所，Ｂ不让，说是舍不得和Ａ公开一分一秒，Ａ忍的受不了要强行去，Ｂ问“是尿重要还是我重要？” Ａ答Ｂ重要，Ｂ诡笑“那就陪我，不准去尿。” 第二回：Ｂ要上厕所，Ａ报复，按上述方法炮制，Ｂ来了句“不是我贬低你啊，你说你，一个大男人把自己和尿比，不丢人吗？顶多也就是比尿好一点，你就那么点价值吗？……” Ａ彻底无语。

　　有这么次在公交上无意听到旁边一对男女朋友在聊天的话 那男生似乎在督促女生减肥女生就挺不情愿的样子然后聊着聊着那个男的似乎也不开心就开始说 以后不许你吃零食！只要含糖的就都不能吃！然后就开始数什么巧克力可乐还有其他一些似乎是啥饼干的名字反正也没听清等等都不能吃那个女生似乎挺怕他男朋友的样子就一直嘟着嘴不说话 突然看到她贴着那男生的耳朵说了些什么 然后就看见那男生就瞪着她很生气的大声说 那玩意才没有糖呢！！很多时间过去 刚才一下子我突然想通了！你呢？

　　白色情人节那天晚上（其实我以前根本不知道有这么个节日），宿舍某君收到一天短信，觉得好笑遂给我们念出来分享： “男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越熟。。。。” 听完，我恍然大悟:“原来是这样的啊，我终于明白了艾青写的那首“我爱这土地了”，为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。” 宿舍B君也恍然大悟道：原来是这样的，怪不得我当时学不懂呢。其实应该是为什么我的身上满是汗水吧。这样才好理解。。。。 众人佩服，解得真好。

　　我同事的媳妇在一所高中当班主任。 班上有个女生和另一个男生恋爱，同事媳妇觉得有必要修理一下不听话的学生。 把女生叫到办公室，老师语重心长地说，“你们还年轻，要好好学习，很快就考大学了。” 女生自觉理亏，也很委屈，头埋得低低的。 “你看他有什么好，成天游手好闲，将来能有什么出息，你跟他没有前途的。” 女生抬起头，脸上挂着泪水，说了一句让老师终生难忘的话，“要是别人这样说你老公，你会怎么想？”

　　一位女同事是bh的，向来都是某日恰逢其生日，中午在公司的会议室大家一起啃盒饭的时候，花店送来一束花真的是好大一束花，漂亮，老公送的，一众女性狂喊，尖叫大肆宣扬，你真幸福，真羡慕你，你老公真浪漫，等等不知真假的废话只见该女眉头紧锁，及其冷静的说了收到花的第一句话： 我今早就给了他六块钱买早饭，他哪来的钱？？？？？

　　哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！我把它牵回来的时候它一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

　　老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”

　　老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”

　　老公纳闷：“我说过什么话吗？”

　　老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

　　男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
　　每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
　　“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
　　男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

　　我 ：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！
　　花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？
　　我 ：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
　　嘴贱惹的祸

　　@刘阿嚏 2012-4-27 10:19:00
　　哈哈 今天你领导又不在啊？？全部看完了~~
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　　领导在开会，我不用去。开完会吃饭的时候我会突兀的出现

　　@麦克法兰b 2012-4-27 9:53:00
　　@麦克法兰b 2012-4-27 9:38:00
　　某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”
　　他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”
　　某甲说：“请问我养了几只羊？”
　　老太...........
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　　@小黄蜂主人 2012-4-27 10:04:00
　　哈哈，你要叫姐才行~84的小蝎子~
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　　还好，你没说84的小龙虾

　　明明和妞妞是高中同学,还是好朋友
　　一天,明明到妞妞家里拿复习资料。
　　明明到了妞妞的书房也就是房间。
　　明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”
　　妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”
　　明命名开唱了：“

　　别在窗前等我
　　虽然我感到孤独
　　别在窗前等我
　　虽然我是那么无助
　　别在窗前等我
　　从来都是浪荡漂泊
　　别在窗前等我
　　从来都是百里红尘不醒归路

　　夜已深灯已尽
　　虽然有时我感到寂寞
　　夜已深灯已尽
　　虽然有时我感到寂寞 ”


　　妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你放心我只会拿着擀面杖在客厅等你”

　　情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。

　　阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......

　　阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友，
　　说:“弟弟...好像在....擦...了耶。”

　　他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”

　　阿亮说:“你看看我的弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。”

　　他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...！”

　　“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...”
　　阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟说到

　　女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。

　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。

　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。

　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

　　我们一个老经理，50多岁的人了，刚才手机突然响起来，小小老鼠，小小老鼠不偷米！！大脸猫，大脸猫不吃鱼！！喵咪咪，喵咪咪、！喵咪咪！
　　问他什么状况，他说女儿听到不是这个铃声就狂哭
　　可怜天下父母啊

　　只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……王老吉凉茶

　　荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…”

　　阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”

　　阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。”

　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

　　在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，

　　说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”

　　姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳

　　呢！”

　　五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：今天天气不错，我开着劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着大金项链带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！老师评语：这个星期你站着上课！

　　和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
　　了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
　　地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚
　　餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
　　“……
　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
　　天都没想出来。
　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

　　“爸爸，道德是什么？”
　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
　　货员平分？这就叫道德。”

　　Bill Gates死后来到天堂门口。
　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
　　告诉我结果。
　　Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
　　Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
　　不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
　　：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
　　：没问题，你去吧。
　　Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
　　不了了。
　　他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？
　　圣彼得：对不 起，你说的是DEMO版吧……

　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
　　有一天，她加班后开车回家，有个pol.ice把她拦了下来，说她开快车。
　　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
　　坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
　　pol.ice没理会她的牢骚，马上拿走了她的驾照，过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
　　没有pol.ice。”
　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有pol.ice，所
　　以我特地去局里喊来一个！”