最近游戏的账号被冻结了，不过里面还有点数，所以我想把账号要回来。
这不是重点，重点是，我昨天打电话给客服中心，后来有询问我一些相关资料来确认是否是我本人。
阿还有问到我常用的角色的ID之类的问题。
我有一个账号叫做[我下面给妳吃]
昨天的对话是这样的。
我打过去的时候是一个甜甜的声音接的电话，女生的声音，听起来很亲切，很有礼貌那种。
客服女:「先生，请问您的账号是?」
我:「xxxxxxxxxxxx」
客服女:「密码呢?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「那吴先生，我覆诵一下喔!……」
(以上都还很正常)
我:「没错，我想要处理我的账号冻结的问题。」
客服女:「好的，请问您的服务器是?」
我:「xxx。」
客服女:「好的，那最常玩的角色是?」
我:「痾………..我下面给妳吃。」(声音有点尴尬地说)
客服女:「好的，你下面给我吃。」
我:「不是啦!是’我下面给妳吃’。」(大声重复)
客服女:「不好意思，是’我下面给妳吃’。好的，…….」
(好尴尬的对话= =)
然后问话就结束了，但是她又问了一句
客服女:「请问您还有其他角色吗?我要确认一下您的角色信息。」
我:「喔!还有一只叫做’妳下面好好吃’。」
客服女:「……」(她沉默了)
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长：“看到肇事者没有？”
pol.ice：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
pol.ice：“我不敢？”
局长：“为什么？”
pol.ice：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
pol.ice：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”
老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”
小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”
我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”
老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”
儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦，于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”
小明啊，天朝就是你的噩梦啊
你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
你问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑
出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我已经得到应有的惩罚了，外面下的是冰雹”。
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，说道：“一百块只能用手。。。。。”
小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？
富翁说：小时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了……
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他的遗产！
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：………那麻烦你填一下这个器官捐赠表
老板的女儿打电话：“爸，车撞了！”老板忙问：“谁的责任？”女儿回答：“我的责任。”老板又问：“对方一点责任也没有吗？”女儿回答：“一点责任也没有。”老板觉得奇异的问：“对方开什么车？”女儿答：“不是车，是墙……”
这个据说是好多男同胞们最早的老婆。。。，你懂了吗？
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但主席开口：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说啦……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！
1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！
2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的
冬天一男子酒后驾驶摩托，由于太冷衣服拉链透风便把衣服反过来穿。在一拐弯处摔了一跤，交警赶到时已昏迷过去。一警官用手指在鼻孔处试了试道：“命好大呀！头都摔到背上去了，还活着！”另一警官道：“就地急救！把头扭转过来！”两人在“一 二 三”声中把头扭“正”。然后。。。。。就木有然后了。。。。。
某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！”
于是出现了这样的聊天记录：
——在吗？
——不在！
——真不在？
——不在！
——问你件事情哦，你的初吻还在吗？
——不在！
——啊？那你的**还在吧？
——不在！
——你的贞操还在吗？
——不在！
——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？
——不在！
……………………
mm遂改自动回复…
今天见男网友对方一直暗示想上床，
想问：难道现在网友见面就是为了上床？
回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
新华社最新消息：富士康的问题已经解决了! 30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父，经过1820天的研究，终于得出了破解富士康连环跳楼魔咒的必胜之术：盖平房。
友：最近学什么都没兴趣。
我：估计你是想学‘性趣’了。
友：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
我：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
友：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！
我：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
友：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！
我偶然看到一则广告，说的是一种药能养肝、补肾、消除疲劳、延缓衰老。
最近因为我应酬比较多，肝脏肯定超负荷运行，睡眠也不好，我感觉广告上说的药很适合我，遂决定买几盒试试。
再一看广告上的厂名、厂址和电话，巧了，正是我朋友公司的产品。我打通了朋友的电话，说想要买几盒。朋友问谁用，我说我用。他说：“那你就到我公司来一趟吧，我送你几盒。”
我高高兴兴地来到朋友的办公室。朋友问：“你真要？”我说：“真要，你舍不得给，我花钱买也行啊。看广告上介绍的特点，我觉得不错。”朋友给我冲了杯咖啡，关上门，说：“还有两大特点你不知道，作为朋友我不能瞒着你。”“哪两大特点？”我问。他说：“第一，没毒；第二，没用。”
悟空八戒悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜。
悟空啊，去把为师的紫金钵盂拿来，顺便拿双筷子。悟净你去厨房看看八戒熟了没。。。。。。。。。。。
悟空手下留情，不要妄伤人命！！什么？？他们是炒地皮的？？来悟净帮为师拿着佛冠和袈裟，悟空把你的棒子借为师用一........算了，八戒把你的九齿钉耙给为师。我打死你丫王八蛋
辛苦几十年，终于在京郊买了套房，交款那天我颤抖着掏出手机准备告诉家里人，开机画面却显示：河北移动欢迎您……
悟空啊，你看这些碧眼的西域小孩多可爱啊，八戒你看一直跟着我们不肯走呢！！悟净？？悟空看见悟净了么？？还有我们的白马呢？？
一日陪女友校门口小摊上买水果，碰一奇女子。问卖水果的大爷:果子多少钱一斤。大爷道:三块。该女嫌贵。大爷说，那算你十块钱三斤吧。该女果断答，给我来十块的。我和女友当场石化。这还不是GC,GC是大爷边收钱边说，现在的大学生都学习学傻了…学傻了，有木有啊…学傻的大学生伤不起啊…
从小嘴贱惹了不少货。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵的时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么感觉么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。
小时候喜欢抓弄人，每到过年，趁着路人经过便用鞭炮炸牛粪。有一次鞭炮烧得慢，路人走了好久还没炸，小伙们都奇怪以为不炸，正想重新放置鞭炮时就炸了，浑身都是......害人终害己55555555555
一天QQ闪动，弹出一信息：“加我啊，我是你爹”
气愤不已，果断拒绝。拒绝理由：“我还是你爷爷呢，孙子！”
两分钟后，手机响起，老爸的号码，接通：“小王八蛋，你活够了啊！加我啊”
爸~~~你啥时候那么高端了
身边有个女同事，说起来就好笑。 她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。
有一次领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的......你的那个已经不行了，要赶紧换啊。。。。！” 搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”
话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？”结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：“妈妈，我们回家再说吧。”哈哈，现在的小孩真是太精明了。
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是viper，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去×× 镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
司机：“这有什么的？走！”
接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”
所有司机：天哪，就为了50块钱……
小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
男女同事驾车出去游，停在路边接吻，
被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
pol.ice惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”
大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。
买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”
你说这日子该怎么过？！
有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”
丈夫诧异地问：“为什么？”
妻子低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的..
我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。
一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”
反问：“请问你是不是会员？”
对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
最后我们每本都是非会员价卖出，赚翻了
有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，pol.ice先生，”这位女士生气的回答道，“因为别的车你一辆也撵不上！
有一个游客在纽约一家古董店里，看到了一只非常奇怪的青铜猫，上面有一个标签写着：青铜猫30美元，故事150美元。
游客非常好奇，店员解释道：这个意思是30美元买猫，150美元买它的故事。
游客肯定地说，我只要这只猫。店员一边把青铜猫递给他，一边说：我相信你会回来买故事的。
游客带着猫离开了那家店。他刚走到大街上，便发现有一对猫跟着他。他走的越远，跟着他的猫越多。不一会儿，就有上百只猫了，游客赶紧把猫仍了，又回到了那家古董店。
店员看到他回来，得意地说：我知道你会回来的，你要买猫的故事得花150美元。
“我不要猫的故事，”游客说，“我是想问你们这里有青铜做的姑娘卖吗？”
第一次和实习的新同事见面，大概有二十个左右，为了避免紧张，就让他们自我介绍一下，轮到一个男生的时候，他嘴里还在嚼着东西，含含糊糊的说出了他的名字“苍井空”，其实应该是fangjingrong。(为了保命就用汉语拼音吧)，他现在的名字是苍老师
还有一个新同事的，公司招考完了以后发布成绩。因为我们是内聘照顾员工子女，所以有很多父母都陪着孩子来了。这个时候我站在成绩栏旁边抽烟听到了一个男孩子追小女生的对话！
男：你考过了没有？
女：过了(很冷淡)
男：哦(无话可接的囧态)
这个时候女孩的母亲来了
男：阿姨，我好像认识你，以前见过吧
阿姨：是啊，你不就是那谁家的谁谁嘛。都长那么大了啊，来！过来认识一下这是我女儿，和你一样大。以后都要一起好好努力了啊。
这是我见过最经典的曲线救国泡妞法
一天，阿德在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。
厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。
“第一间一定特脏。”阿德心想，于是他排在了第二间的最后。
可是左等右等也不见里面的人出来。阿德实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。
“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”阿德便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。
他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”
一天晚上打了一辆车回家，坐在前座告诉师傅目的地以后，整准备放松一下，但却听到猛烈的油门轰鸣声和亨特起步的轮胎声。但见那位师傅如同赵子龙七进七出曹营一般，左右冲杀，喇叭鸣响不停，到目的地以后我已经脸色苍白。师傅有爱的看了我一眼问：“小伙子没吓到吧，师傅我以前是开军车的，最不喜欢的就是前面有车。。。”
@麦克法兰b 2012-4-25 12:47:00
小侄女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “。。。。那大苹果呢？” “ipad！”
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@小黄蜂主人 2012-4-26 14:49:00
楼主威武~犯困的周四下午拜读了你的神贴，彻底醒了~本贴治疗困顿有奇效~
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醒了就好，别笑出声。否则就更精神了。如果你是学生或者上班族的话
10年前听刘德华的歌，老师说我很前卫；10年后再听刘德华的歌，学妹说，哦，原来学哥这么怀旧？刘德华是谁？楼下邻居小妹问我。
10年前津津有味地看偶像剧，逢插播广告，连忙换台或者上厕所；10年后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
10年前我以为孩子是一个奇迹；10年后我知道母亲才是一个奇迹。
10年前我认为我需要很多人的爱；10年后我知道很多人需要我的爱。
10年以别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；10年后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
10年前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；10年后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”
……
——这是80后奔三的一段真情告白。
小孩哭着来找妈妈.
妈妈:"怎么了,孩子?"
孩子:"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
妈妈:"你哭什么?"
孩子:"因为爸爸砸着手指头的时候我笑了...
学生么，世界都是小小的
逛个小街，吃个小饭
牵个小手，亲个小嘴
一不小心就上了人家的小床～
等毕业混久了，空间变得很大
逛个大街，吃顿大餐
用他大手，摸她大腿
大大咧咧就上了不知谁家的大床……
一直以为自己骑摩托时特别酷，因常有MM盯着俺看！直到有一天，一MM对俺说：“师傅，去火车站多少钱？”
公司一个暴强的女孩纸小美
片段一：小美穿了一条很不错的裙子来上班，结果我开玩笑说来让我用手机拍一张你的裙底风光，看看内裤什么颜色我们好开赌。
结果小美的一番话把场面安静了：“其实你们不知道夏天裙子里很闷的，所以好多女的其实都不穿内裤的，而且手机因为角度问题拍出来的都很花，什么也看不清的，要不我帮你试试”然后顺手拿过我的手机对着自己裙底按了下快门。然后把手机给我说“看吧，我说对了吧，什么都看不清的！！”场面镇住了- -真的镇住了。
公司一个暴强的女孩纸小美
片段二：早上在做项目方案，她一直在我耳边说她的某某朋友如何了，怎样了。结果我还没说什么，旁边一个脾气比较火爆的东北哥们跳了起来说：“妹子别吵了啊，哥几个还一大堆东西要做呢，你丫要是在打扰我们，我花50块找俩民工把你给轮了。”话说完小美安静了，就在我们都觉得话说重了的时候小美开口了：“别，哥你把50块给我吧！我自己把自己给jian了。”拿东北兄弟楞了，就在发愣的一瞬间小美又开口了：“要不我给你50你把我jian了吧”哥们彻底傻了，最后小美还来了句“怎么了，傻了啊，连50都不要了？？”场面镇住了- -真的镇住了
公司一个暴强的女孩纸小美
片段三：在食堂吃饭，那天有鱼，小美也是个很爱吃鱼的，但是她的吃相就不敢恭维了，两手抓着一条鱼座我对面啃的那叫一个旁若无人啊。座我旁边的一个同事忍不住就开口说了一句：“看你啊，人长的挺漂亮的，怎么这吃相就那么难看啊，以后怎么嫁人啊！”小美还在奋战她的鱼，吃完以后抬起头来把两只油乎乎的手抬到那个同事面前说：“来！！舔舔！！”男同事崩溃。小美自言自语了一句：“我家猫咪最喜欢这样了，刚才你的意见很好，我这是对你表示感谢啊。”场面镇住了— —真的镇住了
公司一个暴强的女孩纸小美
片段四：市里领导来公司视察，安排欢迎队伍，小美争着抢着要站前面，但是由于她平时的BH所以我还是安排她站到后面一排了，事实证明我还是太天真了，就应该把她扔到队伍外面。领导来的时候大家站成几排一鼓掌，嘴里喊着欢迎领导莅临公司视察指导工作。结果这个死小妞站在后面踮着脚尖、高举拳头大声的喊：“反清复明，还我河山”喊道第三个字的时候我已经把她拖到队伍外面了。小美还很委屈的看着我说：“怎么不让我喊完啊，我后面还有一句呢。恭迎总舵主！！”总舵主。。。。。你以为我们是红花会么？？？场面再一次镇住了- -真的镇住了
好累啊，后面这些都是手打啊 有人乐么，摆脱乐出点声吧。看见了也是个动力啊
你们看过没看过的，我也不知道啊，虽然老了点，但也是个乐呗，凑合看吧
这就是代沟："妈，今天有明星在我衣服上签名啦","先泡盆里，一会有空再给你洗" 这也是亲情
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
天涯：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。
蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么？”
“有钱了我找一台湾女子乐团到家里唱堂会，那个乐团的名字叫射...”
“宝贝儿，那叫S.H.E，分着念，知道吗？”。。。。。。。。
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
这是LZ的真实故事，冒死发上来的
这个秘密隐藏在我心里已经很多很多年了。那是我们初二的时候去军训，军训地点的楼盖的很二，一楼是男生住却有个女厕，二楼是女生住却有个男厕，往上也是一样的，LZ在三楼住。有天晚上因为白天实在累得不行了虽然是地铺但是大家都睡的很熟，结果半夜我尿急就准备去厕所，起床顺手抓了一件朋友的外衣，当年很酷的外衣，李宁的，衣服背后还有一个很大的李宁的夜光标志。我相信很多80后都有映像的。下楼上完厕所以后迷迷糊糊回到宿舍，一进门发现味道不对，那味道很清新。但是脑子实在迷糊就往里走。
走到了自己地铺面前发现有人趟在我的床位上，那还了得，睡相那么差不教育行么？？我很果断的一把就把被子掀开了，结果我看到了胸罩啊，第一次看到这玩意儿穿在人身上。这时候脑子灵光一现，我才意识到我上完厕所忘了上楼。这TM是女生宿舍。结果那个女生也醒了，还伴随着一声尖叫我当即用外衣遮面迅速向外逃窜。这不是GC。GC是当晚除了教官来查寝以外也没别的事了。第二天一早出去洗脸漱口是，我同学用他的李宁蒙着头狼狈的逃进男厕来。手里的脸盆里有无数的香皂，牙膏，牙刷之类的东西。进来以后我们还听到外面有女生在说，昨晚肯定是他没错，我记得他衣服后面那个夜光标志。。。。。后来那同学整个学期没有任何女生愿意搭理他，就连才进校的新生都不愿意搭理他。以后每次聚会的时候他都咬牙切齿的说：“要让我知道是哪个王八蛋让我替他背了那么多年的黑锅，我一定要弄死他。。。。。。”结束。
我想说一句，兄弟我真不是故意的，锅让你背了，眼福我享了，但是这真的不是我故意的
（儿子赖在床上不做作业）
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢！”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
最后的两句话触动了儿子的心
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；
人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”
上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
我和寝室两个哥们玩的很好，基本形影不离，玩什么都一起。～～～～有一天早上他俩没上课，就我自己去的。早上嘛，很困的你们都懂，我点个名我就回去补觉了！！！上楼，开门，进屋。各种石化啊有木有，各种不堪入目啊有木有。还插着呢有木有！！！！！哥还看到抽动了两下啊有木有！！！！俩人的眼睛直勾勾的瞅着我有不有！！！！如果眼神能杀s人，哥早变筛子了有不有！！！！！惯例这不是gc，gc是哥脑残的说了一句，你们玩怎么也不带我一个（估计是习惯了）。俩人凌乱了，我也凌乱了！！到现在我们还没怎么说过话呢！东，昊我知道你们有看MP的习惯，我想告诉你我不介意，真的，我不能失去你们，我知道这个社会给了你们太多的压力，不过我永远挺你们，我只是想不通，你们为什么不和我说，可能你们有你们的难处，理解万岁吧。你们只要记住我们永远是兄弟，你俩休想扔下我一个，去过二人世界去，你丫我告诉你没门，这个灯泡我当定了！！！
搬新家后安装网络，老美安装完后很敬业的推销我把主页改成他们公司的，我不想改，可老外锲而不舍一遍又一遍劝说，英语不好懒得再解释，就说ok。在旁边看他修改，在他一遍又一遍修改后主页纹丝不动。终于他各种郁闷和无奈，最后放弃。
让你丫不学中文，让你丫不会用360！
去年修了一门课叫数学建模，期末要求交篇论文就行了~
刚才收拾东西，竟然把那篇数学建模的论文翻出来了。。
那。。那。。那。。
我那年交的到底是什么？？
老师还给了我75分@#￥%……&*
昨天下班，和同事出去吃东西，坐公车回公司的时候、上车时，司机先生问：你们从哪里来，要去哪里啊？我们宿舍的可能脑子都秀逗了，齐声回答：我们从东土大唐来，要去西天去经。结果全车的人都笑我们…