大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：
。。。双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。
昨天我坐沙发上正在看江苏卫视的非诚勿扰。
弟弟忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”
对面的小美女饭量真小，吃面真浪费，扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会，美女回来，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗！
那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲！
一年前，学校广场上献血！
200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表！
邻班一MM听说后很激动，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定的说：“送个棺材！”
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！！！”
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被罩子！
蓝色的，还是史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比没了。一照镜子我整个变成阿凡达了。。。
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服！
我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！
这哪是纹身，TMD全是公式。。。
@当爱已过42天 2012-4-25 16:06:00
少年 你太年轻了 你以为这个论坛上真的有那么多人回复你的帖子？ 其实都是我一个人回的，不然我换个ID发同样的话给你看。
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你错了，这么多回复都是我自己在盖楼 - -！！
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！
我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”
保安很威严的说：“不行！出去！”
然后。。。然后我就他妈出去了！！！
当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死。。。
去发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要清娘(凉)的洗发水。
我惊讶的问：“什么,，亲娘？这是个牌子吗？”
小姑娘：“不是，就是很娘(凉)爽的那种！”我无语的答道：“好吧！”
头发快洗完了，小姑娘又问：“要不要洗下面？”
我顿时就被震慑住了，心里小白兔乱撞：“洗~~下面？？”
小姑娘：“对啊，洗一下脸吧，看你的脸那么油！”
某次和几个朋友一起打羽毛球。
其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。
打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”
我目瞪口呆地说：“我就这一个手机，还要用呢。”
然后，就没有然后了……
在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我！
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。
还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
网吧，有个十二三岁的小孩在玩地下城勇士！
突然大叫：“老爸，有人打我！”我们心想，地下城里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！”
网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑开！”
众人狂晕！
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩！
拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？”
男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”
其母惊讶，望去，果然！
立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次！！！
去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。
超市里好点的苹果，13元左右一斤！
一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。
昨天全家看湖南卫视播放的古装片！
突然很脑残的问我爸：“爸，你说我为什么要叫你做爸呢？”
我爸弱弱的回答：“你也可以叫我阿玛。”
闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上！
之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑！
班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
用脚去踩？灭火？！没错！！！
于是整整一下午班主任都在施放咆哮技能！！！
每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金；
每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷；
每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿；
只有你在无知堕落里淬炼成一朵。。。奇葩。。。
一舍友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起回来，诧异的发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”
下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“你俩真NB，我就躺床上你们连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天！
结果晚上去K完歌就没电了。
大家仔细一看手机盒子上写的是：“超长待机一白天！”
一白天。。。
记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。
他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。
很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；
很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒。。。
低头，啃鸡头！然后。。。没有然后了
学校当年有一男老师年届不惑而未婚。
研究室主任观其人尚憨厚，且家有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。
答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
主任拂袖而去，怒曰：“可怜之人必有可恨之处！”
我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”。
这时所有人都认为这货就是我本人没错。。。 - -
一天晚上在家里上网。
淘宝旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了！”
兄弟我顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
我心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了！”
我们学校一直流传着一个传说。
曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵！
另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
女友答：“我会睁一只眼闭一只眼！”
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”
老公和老婆正在床上缠绵，关灯后逐步进入主题！
老公顺手从床头柜上抓起一个TT，撕开包装！
老公惊问：“里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”
开灯一看！原来是方便面酱包。。。
男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。
女人勾引男人容易，因为男人需要的东西基本就那一样，上床。
公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。
甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”
乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”
甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……”
甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹吧！！！”
我靠世道变了 - -这两是亲妈么？？
某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的黄瓜，让你忘记那个他！”
甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她？”
甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要发声的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”
暴强回复：
楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
回复：给他来个大姨妈。。。
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说：“你那叫胎动吗？你那叫蛋疼！”
性感MM走在路上突然听见：“别动！”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把袜子脱下来，老子赶着去抢银行！”
男：“你相信缘分吗？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎吗？”
女：“信！”
男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”
女被感动的痛哭流涕！
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”
然后。。。。。。就没有然后了。。。。。。
某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”
刚才就在刚才11：30分经过楼下听到一对男女深情对唱！
“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！”
我一直都不知道还有这个版本的。。。
你今天和她睡了， 明天还想和她睡，这就是爱情。
你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就不是爱情了，而是婚姻。。。
一字之差你就进入了坟墓。。。。。
霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。
他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”
冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”
霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”
冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的！”
霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎。。。
这个貌似有点丧德了。。。。。
武大郎被毒死后，见到了阎王爷。
武大郎大骂：“你太坏了！投胎把我弄得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”
阎王爷也感到不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又帅又有型！生在香港！有个好老爸！老婆比潘金莲还漂亮！” 武大郎大喜，飞的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了！
这时，后面隐隐约约传来阎王的喊声：“别急啊！绿帽子还没摘下来呢！！！
”
想想是谁呗 - -
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
这时一位老医生过来了，看了看B超后很淡定的说：“恭喜你！！是双胞胎！！”
女友下班回家后，发现男友面无表情的坐在沙发上。
突然男友开口了：“我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着男友！
女友不相信自己的耳朵，问：“你说，什么？”
男友还是一样面无表情：“我说，我厌倦了！”
女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
这时，男友突然从身后抱住她：“不如，我们结婚好吗？！” 不错不错
要是当年也这样的话，媳妇肯定问我“说吧？你又干什么坏事了”
造谣，干得好叫炒作；
睡觉，干得好叫盗梦；
马屁，干得好叫赞扬；
父亲，干得好叫李刚；
忽悠，干得好叫淡定；
自卑，干得好叫谦虚；
自恋，干得好叫个性；
裸奔，干得好叫艺术；
劳死，干得好叫牺牲；
工作，干得好叫创业；
跑龙套，干得好叫友情演出！
刚才和同事聊天，同事说他女朋友胸小。我们追问有多小。最后都说到荷包蛋了到那时孙子还在那里摇头，最后我们说那你自己形容下吧。只见这个同事很优雅的把鼠标拿了起来，看了看鼠标垫然后叹了口气。一瞬间我们都明白了
鼠标垫，哈哈哈他女朋友要知道了。他小子五一的奖金就准备给医院吧。骨伤是免不了啦
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
游乐场上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，放心吧我会把你的葬礼安排在没有球赛的日子里的！”
飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,过了一会儿鹦鹉对空姐说：“给爷乐一个”，猪也说：“给爷乐一个”，空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上最好的男人是本·拉登。
找了多少年啊。。。。。。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫保安了。我很严肃的说：笑话！你以为保安来了会替我付钱么？做梦去吧！
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
“因为我当当不扫心熬到色头呢...”
有一天小企鹅跑去问妈妈：“妈妈！我是企鹅吗？”
妈妈说：“宝贝你肯定是企鹅啊！”小企鹅就很高兴的去玩了。
过了一会儿小企鹅又跑去问他爸爸：“爸爸！我真的是只企鹅吗？”
爸爸说：“你当然是企鹅了，你爸妈都是企鹅你还能是别的？”小企鹅听完后有跑去玩了。
没多长时间小企鹅又跑去问爷爷：“爷爷你确定我是只企鹅吗？？”
爷爷很生气打了它一巴掌说：“你烦不烦，不是企鹅你能是什么？我们全家不都是企鹅么。你到底要干吗？？”
小企鹅很委屈的说：“如果我真的是只企鹅，为什么我觉得好冷哦~~~~”
打字打到这里我也是好冷哦~~~~
一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前, MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
某日一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没有一个人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。
夜间值班pol.ice在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，pol.ice好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆被我拖着的车上哪去了？上面有我的老婆和4个孩子”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你聊聊吗？”
突然，女子高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”
瞬间，整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上。
小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何……”
这时，小张突然高声的大叫道：“什么？你要两百元？太TM贵了吧？”
美国联邦调查局的电话铃响
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土……
姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？