唉，天涯又抽了，一上午没法回复。。。。。。晚上来接着8。。。
（3）老G与张妙娥事件
说起来，张妙娥事件也是04年天涯的一桩著名大事件。。。
2004年7月5日，ID“张妙娥”在杂谈发了个帖子《全天下的朋友恳请进来》。。。
——这个题目把我惊着了，听这“全天下”的大口气，我还以为哪个共产主义战士来杂谈发帖了。。。仔细一看，哦，是请大家捐助的——原来是请大家当共产主义战士啊！。。。。。。
摘录那个帖子部分：
“我是一个在死亡线上挣扎的女孩.每天求助无门,欲哭无泪,身心饱受煎熬．回想我２０年的人生，无处不在地弥漫着的悲凉和哀伤，我找不到活下去的理由．我有一千个理由自杀，之所以未死，只因为死不瞑目．如果我死了，整个世界都是我的遗憾，这一辈子活得太委屈，太怨恨．
我从小就有先天性心脏病，直到高二时突然病重才发觉．其实我从小就觉得自己心脏有问题的，因为我特容易累．走路，跑步都比别人辛苦得多，我还怀疑是不是自己毅力不够，也曾经告诉母亲，她听了毫不在意，只当我胡说．她是一个吝啬的妇人，我不病得就快死了，她是决不肯带我到医院检查的，嫌浪费钱，所以我的病拖了２０年，拖到现在重度三漏（三尖瓣重度关闭不全），必须做手术换瓣，刻不容缓！再拖下去，连手术也无法做了，真的只有等死了．而我的母亲丝毫意识不到问题的严重性，上一年还带我到乡下找一些据说很灵的小诊所医生，以为我的病只要吃几付山草药就会好，直到我向她重申多次，非手术不能治愈．
我家里很穷，拿不出约６万元的手术费．何以我家如此穷呢？想起来就满肚辛酸，都是父亲害的．父亲粗暴，野蛮，愚蠢，嗜赌，从我有记忆起，他就动辄打骂母亲，不需任何理由．此外，他嗜赌成性，小时候在农村，他输得连老母鸡都卖掉．后来来到开平这个小城市，父母在一个工业区开小店，这种小店并非租来的店铺，而是在路边用竹木搭的一个茅寮，父亲兼做竹木材生意．那时候生意红火，父亲赚了不少钱．全家的愿望就是快买房子，然而父亲就是拖延着不买．５，６年过去，我们一家还是住在街边搭的简陋的茅寮里．有一年的新年，父亲回乡下准备赌博大赢一笔买房（我们农村新年盛行赌博），结果新年短短４天时间里他输掉了十几万元．参与赌博的都是些父老乡亲，我亲眼看见有两个赌友在桌子底下交换纸牌，但是不敢告诉父亲，怕他骂我．
“那时候十几万元买三层楼都行了，为什么他要让我们一直呆在环境恶劣的小茅寮里呢？在他眼里根本就没有儿女的位置。由于我住在街边寒酸的小茅寮里，所以在学校饱受同学们的欺凌和歧视。从小学到高中，我和同学们存在着严重的隔阂，尤其不敢与男孩子说话，就算说也是战战兢兢的。而且，我家没有电视，当所有的同龄孩子都在看电视剧或卡通片时，我却在街头徘徊哭泣。许多影视明星我不懂，世界发生什么大事我不知道，我仿佛被整个世界遗弃和孤立。这种事情不是亲身经历你是无法体味其中的悲凉的。
这下我家里一贫如洗了。母亲手头根本没钱。可怜的母亲！由于“丈夫是天”的思想根深蒂固，家里所有钱都捏在父亲手里，母亲也毫无积攒私房钱的意识。可恨的是，父亲有钱时，我们母子三人压根没从他身上得到任何好处。他在外边花天酒地，狂嫖滥赌，母亲从来不闻不问，只管埋头苦干。她嗜钱如命，却心甘情愿地把自己辛苦所得的钱双手奉上给父亲。除了回家吃饭，睡觉，打骂妻儿，父亲根本上没把这个家当作是他的家，好像路人都比他的家人亲。他从没关心过我们姐弟俩，对我俩的态度更是穷凶极恶，一见到他就胆战心惊。母亲的思想是养孩子只需给两餐饭吃就行了。
一直以来我的学习成绩还算可以，可是我却经常活在失学的恐惧中。父亲一见到我在看书或做作业就骂，有一次还把我的书本烧了。每当开学交学费时，父亲总是磨磨蹭蹭不肯给钱我交。最后还得靠母亲东拼西凑地借钱凑齐几百元的学费。当时我想有高中读就非常满足了，压根就不敢想读大学的事。后来当我听老师和同学不断强调读大学的重要，大家苦读都为考大学时，回到家里母亲却冷冷地向我灌输“读书无用论”。别人向父母要钱交补习费，买练习册是天经地义，我却要哀求得眼泪都流出来了她才不情不愿地给我钱。母亲会借钱交积欠的房租费，却根本不考虑替我交学费的事。所以我高中四年（复读一年）的学杂费几乎都靠学校减免。
直到我读高二，家里才没有住街边的小茅寮。那是城市监察部强行拆掉的，说是影响市容。不然母亲也不会离开。此时父母已经离婚，还是我力劝她离的，本来父亲就没有尽过一点为人夫为人父的责任，没有给过分文养家。离了后竟然变换各种藉口骗母亲的钱，母亲也心甘情愿地上当。弟弟归父亲抚养，父亲根本不予理会，实质上仍是母亲养。弟弟是父亲的翻版，粗暴，野蛮，从小到大就不断地偷家里的钱在外面打游戏机。我虽然做姐姐，但是十几年来受尽了他的欺凌和侮辱，无人敢管他。老实说，我是被弟弟打大的，他最喜欢毁灭我的东西。活了20年，属于我的只有非常侥幸才得以保存下来的少得可怜的几张相片，见证我曾经活过。家里小吵天天有，大吵更是从不间断。
我就懵懵懂懂地在这种环境下长大，经常感到一种莫名的悲哀。读高二时才意识到自己要考大学才会有出路，跟那些从小立志考某某大学的同学相比，信念上就已经天差地远。我的成绩并不很优秀，加上检查出有心脏病，给我的学习带来很大的不便，还有母亲的不支持，都使我感到长期的沮丧和无望，经常陷入情绪的低谷。尽管如此，03年我的高考成绩还是超过本科A线5分。可是非常不幸，我的志愿填报不合理，竟然被一间B线院校录取。B线学费要贵3倍，而我读大学是打算贷款的啊！又不想就此放弃我的大学梦，只好选择复读（我的分数线达到本科是不用交复读费的）。复读艰苦，压力又大，我的病情迅速加重。体检时，我的病已成为“严重心脏病”，是不会有院校录取的！！我顿时绝望透顶，命运对我也太残酷了吧！我的天空早就乌云笼罩，一重又一重的困难迫得我喘不过气来——体检的不过关，身体上的痛苦，成绩的不理想，巨额的手术费``````如果考上大学，还有巨额的学费！！天啊，为何我的大学梦竟是如此艰难！朋友对我是爱莫能助，家人是不置可否，亲戚是漠不关心！天塌了也只有我一人，没有任何人能帮助我，扶持我一把。
也许是临考时状态恶劣（头皮发麻，恶心，水肿，连走路也十分艰难），我因9分之差和高校本科失之交臂！顿时觉得一切都完了，什么都完了。那种灰心和绝望可想而知啊！当我高考后再次到广州中山医检查，才发现以前的诊断是错误的，我不是什么风湿性心脏病，而是先天性三尖瓣下移畸形，很小的时候就可以做手术，成功率也很高。现在做还来得及，但是再拖下去就非常危险了！一旦我的肺动脉高压转成重度就真的只能坐以待毙了。
善良的朋友们，帮帮我吧！你的帮助与否，将决定着我生命的去留。回首我走过的路，丝毫没有值得我眷恋的地方，有的只是永远追随着我走投无路的悲哀与凄凉。叫我就这样死掉，真是怨愤不甘，死不瞑目。我不明白自己的命运何以至此，郭敬明说过“想不明白的东西就告诉自己那是宿命”。如此可悲的宿命啊！其实我一直是个彻底的唯物主义者，命运和信仰的严重背离，仿佛在强烈地讽刺我！
都说网上骗子多，可是，朋友，直觉会告诉你，我所说一切属实，虽然无法用苟延残喘的生命作担保。没有你的救助，我很快就会离开这个世界。
我始终相信一句话“生命是一种太好的东西，好到你无论用什么方式度过，都像是一种浪费。”
既然生命如此珍贵，一个人只有一次，叫我就此放弃，是多么心有不甘啊！我的肌肤正在一寸一寸地死去，我在挣扎着，用这种方式向世人呼救，真的好希望有好心人愿意向我伸出援助之手。”
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