[灰常点评]从我的真实经历告诉你，富养的女孩子更容易获得幸福人生

　　感谢大家对帖子的关注和探讨。


　　我所说的都是发生在我身上的真事情，这代表了一种性格心态的养成历程。


　　今天上班，但是会保持更新


　　祝大家工作愉快，身体健康

　　正如楼主前面所讲，由于长期压抑，自制，计较的性格养成，我害怕付出得不到回报。
　　尽管我内心对于校草是有好感的，也想放肆的谈一次无所顾忌的恋爱，但是我克制了。
　　我怕得不偿失。
　　于是不冷不淡的维持了将近一年的所谓恋情。
　　其间，TT找了几次麻烦。
　　校草告诉我已经和她分手了，发了短信说明这个情况。
　　我把这条短信保存下来了，以备不时之需。
　　暑期回家，家里已经买了套很大的房子，并且装修得很不错。
　　一夜之间 ，我拥有了自己雪白的房间。窗户朝南，早上阳光照射进来，我有种说不清楚的感觉。
　　我并不快乐，好像这些东西原本很早以前就该有，但是它们来得太迟了。
　　也有了超大的双卫，我再也不用半夜跑出去上厕所了。
　　或许，我真的是该感到幸福和满足。
　　但是，我真的没有。
　　我甚至感觉，这是爸妈的东西，我就是借住下。
　　事实到现在为止，我在我的闺房里待过的时间加起来应该不到半年。
　　我曾经想过，等家里买了别墅，就带以前看不起我的同学，邀请他们来家做客。
　　但是，真有了。我却觉得毫无展示的必要。
　　再者，因为我的沉默，孤傲，自卑，我一直独来独往，没有好朋友。
　　高中时候，我们家所住的单位宿舍需要经过一条没有路灯的小道。
　　很多住附近的同学都要求爸妈来接。
　　我不敢提，怕给爸妈添麻烦。
　　于是，到了晚上，如果有同学并行，我就默默跟在他们身后，给自己一点安全感。
　　如果我在学校呆得晚了，回来路上没人，我就吸口气，然后拼命奔跑，跑得别人都以为我是个抢劫犯为止。
　　当时，我会跑得想流泪，但是又安慰自己：“怕什么，再艰难的日子都会过去，为什么？因为时间在过去，所以每一秒的艰难都会过去”
　　直到现在，面对困难的时候我都是靠这个理念坚持。

　　暑期回家。
　　TT约我见面，我知道这货不好惹。
　　但是我还是去赴约了。曾经不是对我各种嘲讽么？我今天让你见识一下爆发的力量。
　　我还是沿用了我姗姗去迟的策略。
　　到了约定的地方，TT怒目相待。
　　我礼貌的说了句：好久不见，还是那么漂亮。
　　于是TT眼神柔和了点。
　　我想，如果我当时各种傲娇过去 ，以她火爆的性格，估计一杯水就上我脸了。
　　恭维话，能让人延缓思考。
　　谈判开始了。
　　TT用咄咄逼人的语气责问我
　　为什么要抢校草？
　　我反问她
　　你们现在还在一起么？
　　她说
　　是的
　　我问
　　但是校草和我说，你们已经分手。所以这中间有人撒谎。
　　如果是校草欺骗人，那不仅仅是欺骗你，也是欺骗我。同为女生，这点我不能容忍
　　男人的错误为什么要两个女孩子来纠缠，你觉得有意义么？
　　我还是把校草叫过来问清楚。
　　然后我拿出手机。
　　TT拉住了我。
　　开始声泪俱下的说，其实她和校草已经分手。
　　但是她真的很爱校草。
　　而且他们已经同居过。
　　希望我退出，不要和她抢，只要我退出，他们就会和好。
　　在我看，这种逻辑就是”敌人的敌人就是朋友“的狗屁逻辑。
　　或许，她是真的很爱TT吧。
　　而我对她，或许真造成了伤害。这就够了。
　　于是，我当着TT的面打电话给校草。
　　告诉他，
　　我们分手吧，我觉得TT更适合你。
　　电话那头的校草好像一头雾水。
　　毕竟生活不是电影，他不会在那边撕心裂肺的追问“为什么？为什么？”
　　生活就是这么平淡。
　　然后我挂了电话。
　　后来校草给我写了很长很长的一封信。
　　意思是他已经和TT说清楚，还是觉得我好，表明还是想和我一起。
　　我在心里冷笑
　　我好？你了解过我么？我几时对你付出过真心？我有多少事情你不知道？
　　校草，再见！

　　
　　和校草的恋情，就这样草草结束了。
　　我都不知道那算是恋爱不算。
　　总之，大学期间，我觉得我活得很放纵。
　　或许是压抑太久了，或许是因为陌生的城市给了我安全感。
　　我频频出入夜场，酒吧，结识了很多男人。
　　但仅限于认识，没有进一步举动。
　　因为无论外表打扮多张狂，我内心始终还是很谨慎的。
　　因为长期不上课，而且经常很晚才回。成绩不好，同学议论。
　　终于等来了辅导员的谈话。
　　辅导员是位中年大妈，比较关心男生起居饮食，经常出入男生宿舍突击检查。
　　害得我们班男生夏天在宿舍都要严密着装，更别说群体围观动作片啥的了。
　　Y找我谈话的意思就是，成绩差，私生活不检点，需要改进。
　　另外，觉得我表现不太好 ，不想让我申请入党。
　　去你老母！
　　我真心不想和什么当元团圆有毛瓜葛，爱入不入。
　　我爸爸这一辈子被祸害德还不够么？
　　我依旧毫无顾忌的过着我所谓的不知检点的生活。
　　每天吃完早点，回来看书看电影。吃完午饭，去图书馆看我自己喜欢的所有小说。晚上，夜店，酒吧，混迹于陌生人之间。
　　我给自己的最低要求就是，60分足以，其余的都是浪费。
　　这样的生活持续了一年多。
　　在我大三那年，我遭遇了我人生中所谓的第一次爱情。
　　简称男主是ZZ吧
　　ZZ是我一个校友的同学，
　　从看到他第一眼开始，我就知道我爱上他了。
　　他满足我对男性的所有幻想。
　　我是一个没有偶像的人，对任何明星没兴趣，也没有什么梦中情人。
　　我认识ZZ的时候，他已经工作了三年，在我读大学的城市小有一点成绩。
　　现在看，也就一点小成就而已，不算什么。但当时围绕在楼主身边的都是学生男，校园里的男孩和社会男差别不是一般的大。
　　ZZ当时在我眼里，成熟，稳重，温柔，体贴，还有我认为的“耐看”
　　当时一群人在一起喝酒，我并未表现出我对他的好感，但是刻意会多去关注他两眼。
　　或者他说话，我会报以欣赏的笑容。
　　说白了，就是假矜持，做作暧昧。
　　男人，真的很吃这套。
　　我是个直觉很强的人，真的。只要我觉得我和谁会有点故事，就会真的有故事产生，不知道
　　这是不是所谓的“正能量吸引力法则”，只要你内心强烈的去期待，它就会慢慢发生。
　　终于在一次聚会之后，ZZ单独约我了。
　　让我留下，有话和我说。
　　ZZ很直接，也很霸气。让我和他在一起，能照顾我。希望给我带来快乐。
　　快乐，这两个字当时深深打动了我。那一刻，我心脏仿佛遭到撞击一般
　　是啊，我的人生好像从没快乐过。
　　以前的快乐是我考了第一，拿到150元奖金。
　　现在，他真的能给我快乐么？
　　不管怎样，我这次豁出去，我要彻底大胆一次，我要爱情。因为他满足了我对爱情的需求。
　　而且他对于我而言，是完全陌生的人，我们什么都可以从头开始。
　　我可以在他面前任意像个小女孩一样撒娇，让他满足我的想法。
　　我还可以在他面前穿上漂亮衣服，裙角飞扬，让他欣赏我的青春。
　　他比我成熟，我可以理直气壮的要他宠着我照顾我。
　　于是，我们在一起了。
　　和ZZ在一起，是我人生中最快乐的日子。
　　那段时间，天是那么蓝，花儿那么艳，空气那么香。
　　我开始爱上打扮，舍友说我的皮肤像沾了一层闪粉一样发亮。
　　是啊，爱情，它就是有这样的魔力。
　　看到ZZ给我的每条短信，我都微笑，发自内心的微笑。
　　我把他发给我的每一条短信都抄下来，总共7000多条，一个字一个字都写在笔记本上。
　　因为ZZ上班，所以每晚都会给我电话。
　　一个电话就要一个多小时。
　　一个小时的通话，怎么都说不够，他告诉我他工作的趣事，我告诉他我学校的趣事。
　　ZZ是乐观的性格，感染着我。
　　渐渐的，我觉得生活很美好。我很快乐。身边的人和事务都那么可爱。
　　在认识ZZ之前，我算是一个没有兴趣爱好的人。因为曾经的自卑，只懂得学习，靠成绩支撑我的自尊。所以根本没有什么兴趣爱好。
　　ZZ带着我出游，爬山，打球，游泳，学习，给我分享好的书籍和观点。
　　我无比的依恋他。
　　在ZZ工作出差的日子，我甚至会想念他想念到哭。然后迫不及待打电话，告诉他我想他。
　　我彻底的付出了我自己所有的感情。

　　其实现在回头想，我对ZZ的过度依恋型恋爱是不正确的。
　　恋爱诚可贵，但是健康的恋爱心态更是最可贵的。
　　感情，特别是爱情，本身就是一种唯心的状态，所以得在恋爱中也保持稍微独立的人格。
　　毕竟，人还是独立的个体。
　　ZZ宠着我，就像宠着他的孩子，他曾经这样对我讲过。
　　带我就像带着他的孩子。
　　渐渐的，我的占有欲和不安全感又显露出来。
　　由于我的过分在意和占有，我那敏感多疑的心性又暴露了。
　　首先，我希望我在ZZ面前展示的形象都是完美的。
　　包括他来接我出去吃个饭，我都要在前一天晚上想好穿什么衣服，化妆，怎么打扮，试了 一次又一次
　　然后装得漫不经心的下楼
　　他说我发质不好，需要保养。我就在心底暗暗发誓要改变。然后回头猛搜发质保养
　　其实只是他的无心
　　但是言者ZZ无心，我却听者太有意。
　　ZZ对我的每一点所谓的建议性改变，我都认为是他对我的不认可和挑剔。
　　他说我太瘦太干了，我听到以后心里憋屈很久，觉得自己不够完美。
　　但是我表面装得无所谓，心里其实比谁都难受，恨不得一下子醒来就变成白富美。
　　和ZZ在一起期间
　　我想过
　　整容，打美白针，丰胸。上礼仪班。。。。。
　　我太在意他对我的看法了，实在太在意了
　　他一句玩笑，可以是一根针刺在我心上，而那个时候的我，以为这就是爱情。
　　因为他的一句话，我眼里的天空可以是蓝色，也可以是灰色，甚至可以是黑色。
　　渐渐的，我们之间的争吵和隔阂开始。
　　其实现在回头看，多是我的原因造成，我的敏感和多疑。
　　他出差不接电话，我开始怀疑是我的不完美让他把注意力转到其余女孩身上。其实，他可能真的是在开会。
　　他说我这段时间皮肤不好，我就会自以为他又看上了某位皮肤好的女孩子。
　　我是那么的敏感。。。。敏感到病态
　　争吵多了就是冷战。
　　那个时候，我的心比死了还难受。
　　和ZZ冷战期间，
　　我会幻想他站在我宿舍楼下，希望我一下自习就看到他熟悉的身影。
　　或者，晚上会接到他电话，和我道歉，告诉我，他错了，他说过要好好带我
　　但是，这一切都是我意淫的。
　　终于有一天，ZZ来找我了。
　　他说咱们要在一起就好好的，不要以后这么无理取闹了。
　　我是多怕失去他，于是同意了。
　　但是，我渐渐的觉得ZZ对我不那么热情了。
　　女人的直觉很准，我从来不怀疑。
　　情侣之间的热情度，只有深在其中的人能感受。
　　比如以前会牵着我的手，十指交扣。但是现在他更喜欢走在前面，我默默的跟在后面
　　比如以前电话会聊很多，但是现在就是常规问候，或者短信代替。
　　以前一周恨不得跑我学校7天，现在3-4次，而且看了我，送点东西就走了
　　我知道，出问题了。
　　于是，在某天和他一起吃饭的时候，趁他上厕所。
　　我拿起了他的手机。
　　手机这玩意儿，导致多少悲欢离合啊！
　　果然
　　短信内容如同晴天霹雳一般。
　　“我今晚不过来了，爱你！”
　　“昨晚好浪漫，只有你才是我的最爱，我爱你，ZZ！永不分离”
　　。。。。
　　还有很多。
　　我的心脏骤停了。
　　但是我哭不出来。
　　只是憋，憋，憋。
　　很短暂的憋，我恢复了神态。
　　我想，就算死，我也要死得明白，不要欺骗。我是如此付出我的真心，我要等价的回答
　　ZZ回来了。
　　我若无其事。
　　继续闲聊。
　　ZZ电话响了，他没接，然后说走吧。
　　我没起身。继续坐着。
　　我说“是XX么？短信里主人名字”
　　他一惊，然后坐下来。
　　“去我那吧，我和你解释”
　　我没回答，默默上了他的车。
　　到他家，他沉默的坐在沙发上。
　　我转身去了洗手间，平复自己的情绪。
　　然后出来的时候，顺手在厨房拿了一把刀。
　　放在身后。
　　我当时只有一个想法，他敢骗我，不给我一个解释，我就砍他一刀，
　　我已经算好从右手手腕下插入，右手是人最常用的，不可以致死但是可以让他永远得到教训。

　　他站起来靠着窗户吸烟。
　　我站在他身后，因为从这个地方下手，捅入，他最没有抵抗力。
　　那个时候，我已经疯狂了。我没精力去想其他问题了。
　　我拿起ZZ放在茶几上的手机。
　　问他
　　“怎么回事？”
　　“这人是谁？”
　　他不说话。
　　我狠狠的望着他。
　　他还是不说话。
　　我把手机狠狠往地上砸去，盖子和机身分离了。
　　他惊慌了下。
　　但是还是不说话。
　　那个时候，我脑袋里只想要一个回答。
　　但是他的沉默让我抓狂了。
　　我拿起刀，开始在自己胳膊上划。
　　一刀下去，血流了出来。
　　ZZ慌了，到处找止血的。
　　我站在那嚎啕大哭，真的要哭到心肺都裂了。
　　我曾经以为再美好不过的人生，最快乐的爱情，原来竟是这般肮脏。
　　这个世界，到底还有谁爱我，值得我爱？
　　除了我的外婆。
　　我哭，大哭，嚎叫着哭。
　　仿佛只有这样，我的内心才会好受一点。
　　ZZ扑过来，给我包扎手臂。我不要他包扎，就让我这样流血流到死吧。
　　他抱着我，一个劲的说对不起对不起。
　　突然之间，我觉得我一切都看开了
　　没有必要再追问他为什么了？
　　因为没什么好问的，事实就是他出轨了。
　　不管是在和我之前，之间，之后。事实就是事实。
　　我把刀仍在地上，手臂缠着残破的纱布，发疯了一样冲下楼。
　　跑得像一个国家级运动员那么快。
　　我不知道ZZ有么有下楼追我，那不重要了。
　　因为我不想要这个人了。
　　他这么伤害我。
　　哭着跑在城市的大街上，有人以为我疯的，有人以为我醉了。
　　总之各种眼神，我都不在意了
　　我边跑边哭，跑累了就走。
　　很久以后，我到了学校。
　　然后回到床上，睡觉。或许是累了，我竟然睡着了。
　　但是，上天给我的伤害远不止这些。
　　过了两天，我突然接到爸爸的电话。
　　爸爸
　　在电话那边小心翼翼的和我说
　　“宁宁，你长大了，有些事情，我得告诉你”
　　我惊了。
　　“什么事情，你快说”
　　“你外婆去世了，我原本不想告诉你，怕你一个人在外面太伤心”
　　我彻底呆住了。有一次心脏骤停的感觉。
　　我曾经唯一的亲人呐，我说过她死我就死。
　　“爸，你们等我，我马上买机票回来，一定要见到她最后一面”
　　“宁宁，外婆已经走了好几天，准备明天下葬了”
　　“你们为什么要这样！为什么都不给我说一声就要埋。。。”我在这边撕心裂肺的吼。
　　“宁宁，你要照顾好身体，人老了会有这一天的，不仅是你外婆，我们也会这样。。。”
　　我想梳理好我的情绪，但是怎么也梳理不清楚。
　　我只记得，
　　到最后
　　我对爸爸说“照顾好妈妈，那毕竟是她的妈妈啊”
　　然后我打电话给妈妈，妈妈没接。

　　然后打给表姐，表姐哭着对我说“咱们的外婆不在了”
　　我难受啊，心里那种难受，到现在，我都不愿意记起。
　　我怪爸爸不早告诉我。
　　表姐对我说：“别怪姨夫，他的日子比谁都惨。你们家的公司被人骗，骗走了周转资金。现在都快倒闭了，你爸爸老了好多，现在又遇到这样的事情。宁宁，你要保重好自己”
　　生平第一次，我想到了自杀。

　　@婚纱照小马甲 2012-05-07 13:40:03
　　毕竞是小说

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　　这不是小说，都是发生在我身上的真事

　　或许，人生如戏，这个词在我身上印证了