记录时光，看看还有多少日子可记

　　楼主乳腺癌9年现已晚期全身扩散了，看好多人都记录自己的日常，我也来记录下这剩下不多的岁月。
　　今天的早饭。鸡蛋吐了一半。小米粥全喝了。吐的原因是纵隔有几个淋巴结聚集成团压迫了食管，有些食物下不去，下不去它就会翻上来吐出来。

　　吃完早饭炖上中午喝的海带汤。。多吃海带对身体好
　　

　　别人的图片都那么小，我的图片怎么那么大？

　　每天看看我的花花们长大一点没有。特别是小黄瓜，一天要看好几次，好期待它们长大。
　　

　　今天是去医院住院的日子。鉴于周一上午医院的停车难，我决定下午去医院办住院手续。。趁下午两点半医生上班前到停车场，可以找到停车位。据我观察，医院大大小小的停车场6、7个之多，绝大部分停的是医院工作人员的车。好多不熟悉的患者，给保安指挥往后走往后走，走着走着出了后门了也没找着停车的地方-_-#。

　　下午办了住院。心电图预约明天上午做。排到了120号，估计要到九点半。心电图室两个医生两台仪器。刚才看了今天叫号己经叫到了448号。每次去做心电图感觉医生己经象机器人一样。。。劳动强度相当大。
　　医院交了7000块。回来路上又去交了儿子英语一对一的学费3000，今天一万块没了。。。。

　　

　　公公婆婆散步回来，公公说他摘了个草莓，给我看。我告诉他这个是蛇果，传说是蛇吃的，所以尽管这么漂亮鲜艳的果子，馋嘴的我小时候和小伙伴们可没敢吃过。公婆是北方人，那里可能没有这个。这可爱的小果子学名叫什么我也不知道。另外我昨天散步时摘了另一种跟这很象的野果吃了，我们这叫乌泡粒，学名叫覆盆子。小时候我的愿望之一是栽一棵乌泡粒树在家里，这样就不用到野外去采着吃了。
　　第三张图片是百度上找的乌泡粒的图片。一、二张是蛇果。
　　

　　今天在淘宝上买了件衣服。配我一条白色的缕空花边裙子。自从有了淘宝，我己极少去百货公司了。我14年的淘宝经历，己经很少让我买到不满意的东西了。
　　

　　晚饭没吃好，吃什么吐什么，半碗饭都没吃完。可惜了我的鳝骨汤，都吐了。可能下午不该吃那支可爱多，凉了胃？
　　泡了杯蜂蜜柠檬水，喝了一大半了。
　　

　　窗外阳光灿烂，今天又是明丽的一天。早上要去医院抽血，可我现在还赖着不想起床。。
　　

　　春光明媚
　　

　　医院的林荫道，几十年的老医院，树木繁盛。
　　

　　医院的检查完了，基本正常。明天开始第四个疗程的化疗。回家路上看见山上树木新绿，比别的季节更显清新活力。
　　我见青山多妩媚，料青山见我应如是Y(^_^)Y。
　　

　　下午去公园走了一圈。。好累
　　

　　今天买菜又给要了些鳝鱼骨头，爆香姜蒜加料酒爆炒后加入泉水炖。。。鳝骨汤喝了增加白细胞的。今早上测白细胞4160，刚好到及格线，比起头两个疗程动不动白细胞2000多，鳝骨汤功不可没啊。厨房墙边一溜的水桶里都是老公打来的山泉水，做饭炖汤喝茶都是山泉水。
　　

　　今天早饭吐了，到肚子里的就一口鸡蛋二口香蕉半盒牛奶。中饭接着吐，吃一口吐一口。下午去公园嗑了一小包南瓜子，几小块巧克力。今天唯一顺利吃下去的就是从公园回来渴极了喝的半杯茶。刚才想吃桔子，吃了两瓣，吐了。隔了会又拿香蕉，吃了一口也吐了。万分期待一会儿吃晚饭不吐。

　　晚饭果然也不行。吃什么都吐了。倒是喝了两碗汤。
　　

　　早饭是鳝鱼汤馄饨。小金鱼陪我吃早饭。^ - ^
　　

　　阳光透过鱼缸，折射出一朵漂亮的七彩凤尾花图案。
　　

　　开始打针了。估计要打到下午二、三点。准备好吃的喝的在床头，肚子又饿了。早上的馄饨只喝了汤，馄饨吃了吐索性就没吃了。带了点小米粥。
　　打针都是一个人在医院。老公送我来就回去了。中午饭有时不想吃，想吃就叫外卖。
　　老病号了，自己看淡，家人也看淡了。很多病友也是一个人搞定。主要也是手臂置管后打针不影响行动。
　　

　　神奇的事情发生了，午饭竟然吃得很顺利！平时在家里都得就着汤才能吃下米饭，今天没有汤干干的米饭竟然顺顺利利的咽下去了，没吐！一碗饭吃得七七八八，吃不完了，胃口小了，没以前的饭量了。上午打完了化疗药，现在还剩最后一袋500毫升B6就全打完了。
　　边打边睡一觉，困了。
　　朋友们不用担心睡着了输液完了不知道怎么办，现在输液管药滴完了之后是自动封闭的，剩一截水停在那里，不会进空气到血管里的。
　　另外今天中午饭菜味道很好，米饭比我家的米饭更好吃。外卖有时候米饭质量不好，今天算是幸运日。
　　

　　今天农历是三月初三，照风俗应该要做地菜子（荠菜）煮鸡蛋吃。地道的做法是放入鸡蛋、地菜、红枣、桂圆、风球、生姜，煮好后放点红糖，据说是吃了耳聪目明、补脾去湿、预防感冒的。一大早两个去了外地的闺蜜都问我今天吃了地菜子煮鸡蛋没有，唉呀，我这天天混混沌沌的过日子根本都不知道今天是几月几号啦。早上去医院前顺路回了趟娘家看一看老头老太太，回娘家餐桌上也没见到鸡蛋，老太太年纪也大了，腿脚不便也不出门，估计也是忘啦。
　　两个闺蜜都拍了她们煮的图片给我看，聊天中在本地的另外一个闺蜜说她也没做。哈哈，乡约风俗本地的都忘啦，去了外地的都在坚持，其实是满足自己的乡愁吧。千里之外，与故乡能联系起的一切都是那么的可亲可近。乡愁，随着年龄越大，越来越浓烈。
　　闺蜜甲在北京，前一阵子去了韩国旅游，说韩国人在饮食上好可怜，泡菜比主食还主食，非常庆幸自己是XX人。我说你在大北京美食还少吗？她说美食倒不少，就是有时想吃地道的家乡食物时吃不到，家乡口味的饭店也很多，就是做出来还是不完全是本地那个味道。她今天在犹豫着五一三天假是不是也要回家乡过。
　　另一个在浙江的闺蜜三月份才过去，说浙江菜口味偏淡偏甜，她和儿子想吃口味重想吃辣椒时只能是挖一大勺老干妈解馋。她现在已在万分的盼望暑假。暑假一到立马长上翅膀飞回来。
　　乡愁，其实也是怀念某些味道吧。
　　附上两位闺蜜地菜煮鸡蛋的图片。
　　

　　婆婆很好，在帮我缝裙子上的扣子。婆婆来了我就是个废人了，家务活她几乎全包了。
　　

　　晚饭我做的。油豆腐炒五花肉、酸白菜炒红薯粉，芦笋炒黑木耳，凉拌黄瓜，我还有一碗鳝骨汤。老公帮厨，婆婆洗碗。就炒几个菜对我来说还不累。
　　

　　睡觉了。晚上感觉头晕乎乎的，腿沉无力。睡在床上象一滩泥一样瘫着。
　　这张照片是昨天在公园拍的。春水碧透，春草茂盛，春和景明。

　　

　　1点半醒来失眠到现在。。。。。手机都不好玩了。。

　　上午的任务是来医院打针。朋友说我是走读，一次都不在医院过夜。昨晚失眠三小时，早上六点多就醒了，现在人有点晕晕的。
　　

　　今天药水没那么多，回来还炒了菜。去医院之前就炖上了玉米红萝卜骨头汤，回来后做了橄榄菜炒豆角，紫苏土豆，五花肉炒苦瓜。给儿子煎了块牛排。不过难熬的是还是吃一口吐一口。索性不吃了。这四天都没好好吃下过饭。期待下午、期待明天吧。
　　

　　二天，文竹的新苗就窜高了一截。月季也渐渐显出了颜色。黄瓜大了那么一丁点儿。
　　

　　下午美美睡了一觉。起来略感无聊，看到一个做旺仔小馒头的配方，遂按图索骥，消磨一点时光。
　　成品不够酥脆，没有入口即化的口感，略显失败。下次换个方子再试试。
　　

　　昨晚9点多就睡了，一觉睡到早上6点。醒来神清气爽，于是勤快了一把，给儿子做了次早饭。平时早上他都是吃小馄饨，我包了很多冻在冰箱，早上烧开水下几个，又快又简便。今天我给他换换口味，做了寿司给他吃，材料家里都有。还不错，儿子很捧场，全部吃完打着嗝上学去了
　　

　　流水账继续。上午打针，下午睡觉。没做什么活动。。。

　　黄瓜和月季
　　

　　公公婆婆老公三人今天一起回老家。五一外甥结婚。
　　以后没人打扫卫生，没人准备饭菜，什么都得自己来了。还得照顾上学的儿子。。。
　　

　　没人管我了。买了堆垃圾回来吃。
　　

　　耳朵上不知道长了什么，又痒又痛。。。一个个针尖大的小疙瘩。。耳下淋巴也有点硬。耳上方头部神经又一阵一阵抽着疼。
　　外面现在下很大的雨，雨声有点炒。
　　晚上儿子热了中午留的牛蛙，又炒了个菠菜。我几乎全吐了。刚才又煮了小米粥喝了。但现在还是有点儿饿。
　　

　　昨天去别的医院看耳朵，医生诊断是带状泡疹。让我立即停止化疗。跟我的主治医生讲了，他也决定停止化疗先治好带状泡疹再说。所以，本来今天要化疗的，变成办出院手续了。带状泡疹开了药吃，但耳下淋巴结似乎更痛了。胸口和肝部有肿瘤的地方今天也隐隐作痛。家里就我和儿子。我懒洋洋地一天就是躺着，什么也不想干。昨天晚上实在无聊，在淘宝上一下买了三件衣服，希望天气快点热起来，可以穿新衣服。
　　一个人总容易胡思乱想，一会儿想会不会出现奇迹，我的病好了！一会又想，不知道还能活多久？中国为什么不实行安乐死？我很害怕痛苦的死去。我知道癌症病人最后都死得很痛苦。我在想自我了结烧炭好一些还是上吊更痛快？我不想在家里鳭烧炭让自家的房子变凶宅。去酒店烧炭？给别人带来麻烦似乎也不好。最清静的是去家旁边那坐小山上上吊。。。
　　昨天买了几本沈从文的书，看了看他的人生经历，写出那样优美文字的人一生也是苦难。几乎不相信写了那么多淳朴、优美文字的人年少时看到几百个人头堆积的场面。
　　喜欢翠翠、三三这些单纯、天真、活泼的少女。
　　

　　今天天气总算好一点了，昨天下一整天雨，我也怏怏的躺了一天。
　　天气好心情好，动起来！拆被子洗床单！把床单被套泡上后去买菜。回来快11点了，把泡好的被套丢洗衣机里，中餐做好后晒被单。。。琢磨下午没事，做个面包试试看。过程就不讲了。。。总之一下午，弄出几个黑不溜秋的家伙。
　　儿子放学回来吃了一个，很给面子！我问他味道怎么样？他说：给你点赞！我说那你明天的早餐就是这个了哦。。他说：太棒了！。。。我严重怀疑他言不由衷！纯粹是哄我开心。
　　他后来又说：别看它外表不怎么样，它可是全世界限量版的，世界上就这几个。。。我相信我们班的同学没一个人的妈妈会做面包。。。好吧，我爱你！亲爱的宝贝！
　　晚饭又是吃一口吐一口。现在肚子很饿，可吃不下什么东西。
　　再欣赏一下我的月季吧，开了13朵了，又香又美，我把它从阳台上搬到我房间飘窗上了，这样我躺床上时一转头就能欣赏到它的美丽。
　　

　　中午晚上吃饭均吐。吐出来的比吃下去的都多。喝水也吐，吃水果也吐。现在又饿又渴又困。却吃不下一点东西。。。。
　　春日繁花似锦，我却堪比黄花。
　　

　　睡觉吧，睡着了就不饿了。。。儿子才完成学习任务，我可以睡了。

　　早上起来腿软软。煮了小米粥，吐，吃不下。喝水，吐。饼干，吐。巧克力，吐。倒床上继续躺着。饿啊。热了碗鳝鱼汤，凉一点后放上吸管慢慢喝，倒是吃下去了。
　　中午不想做饭。反正我什么也吃不了。要儿子煮了饭，我起来给他煎个牛排，想着吃的太单调，给他摆了个盘，至少看上去不那么单调了^_^。做了个西红柿鸡蛋汤。我就着汤吃饭。想着刚才鳝鱼汤吃下去了，所以对西红柿鸡蛋汤也信心满满。结果，喝第二勺就吐了。我吐起来人倒是不难受，没什么感觉。这也是不幸中的万幸吧。索性把汤端到床头，即使吐，我也要吃！慢慢吃，慢慢吐吧。
　　熬着吧。看谁干得过谁。
　　

　　软弱了一下，哭了一场。
　　早上想吃米粉，叫儿子起床去买，说买回来吃完就要复习功课了（2、3号期中考试）。儿子听到要学习，往床上一躺说，我突然不想去买了。我知道他是听了要学习不开心了。我说，你不去买也要学习，那就现在开始吧。他一脸不高兴，洗完脸过来跟我说，我觉得我好容易受骗的，上次放假你说带我去吃凉面你没带我去，这次你说要带我去吃自助餐你也不去。我说你看妈妈这情况还能带你出门吗？（他想吃的凉面店和自助餐店都不在附近，加上城市天天堵车，来回一趟加上吃要三、四个小时）他说，那你当时就要想到以后啊，不要轻易许诺啊。说着说着他就流眼泪了。。去房间学习了。上次是清明假三天，这次五一假三天，都没带他出去玩一玩，天天就是学习，本来初中学习压力就大，儿子又是那种你不安排他学习他就只想着玩的主。昨天早上安排写作业，一上午就写完了。下午要背英语培训班的作业，玩手机到2点我催他才开始学习，中间我过去看他又在玩手机，就默收了。晚上去培训班，结果老师家出了事情没上课，回来我想着他也学习了一天，晚上就下了一部他一直想看的电影让他看。今天这一早又不想学，虽然坐在书桌前，我也不知道他复习方法对不对。我饿了两三天了，也没什么力气起来管他的学习了。

　　繁重的学习压力下，吃一些想吃的东西，这些小小的愿望，我不陪他去就满足不了。早些天我吃饭还可以时，儿子就期待着吃自助餐，问我身体满血十滴的话，到五一可以有几滴血，我说大概可以有6、7滴血吧，有6、7滴血就可以带你出门了。这些天大概他一直盼着吧。哪知道我饿了几天，才一上称，这两天瘦了有5斤了。血量最多只能算2滴了吧，哪里还能带他出门。
　　唉。。。平时老公在家，他是不会带儿子去这些地方的。一来他不喜欢吃这些，二来他也不知道路怎么去，三他从来只习惯满足自己，不会去满足儿子的这些愿望。
　　老公他是一个索取型的人，只习惯别人满足他。付出。。。他真的不会。我琢磨过他的性格形成，跟原生家庭有很大的关系。从小缺爱，从而长大后只索取别人的爱，而付出不了。早前婆婆在家的时候说起老公小时候，她经常骗老公是别人家的孩子，是抱来的，说多了老公就去问外婆他是不是抱来的。其实这些大人看来小小的玩笑，己经刺痛了幼小的心吧。要是平时感受父母对他有足够的爱，他哪能再去问外婆呢？平时姐姐弟弟都跟妈妈睡，就他跟爷爷睡，睡前跟父母温馨的时光也没有。。。
　　老公的不会付出，体现在哪些地方呢？陪我去医院，什么情况都要我去问医生，我打吊针的时候，他玩手机，也不会照顾你。所以现在他只当个司机，把我送到医院楼下就走。在医院，他完全不知道自己可以主动干些什么。在家里，买菜做饭还大部分指望着我来。买什么菜？没主意。做什么饭？也没主意。事事问我，我这麻利的性子还不如自己动手来得快。当然他也不愿意做。他这辈子做饭还是我这次生病才开始的。要是连着几顿饭都是他做，那他脸就掉下来了，我这人又最烦人家摆脸色，所以能动我就自己动手。前一段时间也搞过几天吃不下饭虚弱得只能躺床上。那时老公也不会说你想吃些什么？也不会试着做一些食物看你能不能吃下。我在卧室躺着，他就在客厅看电脑看手机，饭做好了远远喊一声吃饭了。
　　去年10月他就失业了。将来打算做什么他也毫无头绪。职场上他做到高层，这几年月薪也是二万多，但在本地他的行业并不好找满意的工作。将来我飞升上神后，为了儿子读书，他也必将留在本地。。将来做个小生意？他也毫无头绪。事业上不行。家里家务事也不知道安排，事事指望着我，他其实也等于是个废人。
　　我父母年老体衰，虽住得不远，他们也照顾不了我。几天没吃饭了，我也没告诉他们。他们也没打电话来。
　　只有一个弟弟，我病了他也是毫无感觉，从来没说来看一下我。问一下病情。就象我没病一样。
　　没人让你依靠，所以我只能坚强。
　　伪装坚强。
　　虚弱的躺在这里，想着自己不动手饭都难得吃上一口，软弱的哭了一场，哭完还是得自己起身，指导儿子安排怎么复习，他同学打电话来邀他下午出去玩，我想就让他玩一下午吧，晚上他和同学跟着百度地图去吃自助餐吧。这么大了也不怕丢。
　　伪装着，也必须坚强。
　　

　　今天还没有来打卡^_^。
　　今天早上开始可以吃饭了，好高兴。。。熬出头了的感觉。昨晚上开始可以喝汤了，当我试着能吞下水的时候，立马给炖了个鸡汤。晚上喝了差不多有半锅。早上吃饭后又恢复了一些力气，于是骑上我的小车车去了趟菜市场。中午做了两菜一汤。鳝鱼炒黄瓜、红苋菜加上昨天剩的鸡汤。吃得很顺利，于是大部分菜都进了我的肚子。
　　下午在家洗洗缝缝，躺了两天没怎么收拾家里，今天收拾了一下。又给自己榨了杯芦笋汁，喝完做晚饭。惨的是。。。晚饭又吃不下了！我想着饭前就喝了鲜榨芦笋汁，难道是我的胃有了问题？一吃生冷的东西胃就来毛病了？但我喝饮料怎么又没事呢？脑子里一直在分析这个问题。确实，我自从吃卡倍他滨片以来，一直吐得历害，其他病友也说过这个化疗药伤胃。饮食不好事必导致我营养不良，营养不良身体更加虚弱，身体虚弱导致我无力抵抗疾病。所以又转到了进退两难的情形，到底继续化疗吗？继续化疗身体更加虚弱，会一次比一次更虚弱，最后就是过度治疗而亡。不化疗呢，肿瘤会继续生长，最后也是个归天。
　　我不知道该如何选择。但我真的想每天能好好吃下饭。
　　今天五一节。晚上忽然听到外面轰隆隆的声音，哦。。过节城市放烟花了。站在楼道里看了会，太远了拍的照片不好看。。放两张去年拍的以飨观众吧。
　　

　　才知道评论只能写140个字。
　　我是湖南人，湖南人性格中有霸得蛮的特征。我只要能下床走动，就会去做力所能及的事。不会说我是病人，就躺在那等别人伺候。就应该什么事都不干别人来照顾我。化疗，传说中是很痛苦的，但我前后也做了10来次化疗了，每次住院也看同病室其他的病人情况，其实化疗并没传说中那么可怕，大部分人反应都不严重，最常见的就是呕吐，也在可忍受的范围内。另外就是虚弱。
　　我感觉，还好吧，做人不要那么娇气。

　　娘打电话来，让我突然一下子好烦躁。
　　知道我吃不下饭几天了。也没个人来看我一下。只说要我做点营养的东西吃。也不想想要做营养的东西也要出门去买材料。娘家离我走路也就20分钟。开车5分钟。这几个月从来没一个人来看过我。平时老公在家，我走不动可以开车回去看他们，有什么情况主动回去汇报。现在老公不在家，知道我身体虚弱，也没一个人来看一下我。
　　做儿女的都习惯报喜不报忧。坚强装久了，连自己都骗过。可这一瞬间的、需要家人关心、期待家人照顾的软弱又冒出头来。
　　又怎么样呢？不过掉一会子眼泪，又继续坚强。

　　软弱只充许它存在一下下^_^。还是要打起精神让生活更有乐趣。
　　下午在家做了烧麦，第一次做，里面放了香菇红萝卜胡椒粉和猪油渣，成品味道很不错哦^_^。可惜糯米太沾乎了，在食道里下不去，都吐了。
　　今晚的鳝骨汤也很好喝，做得最好喝的一次，喝了两碗。
　　做烧麦花了一个半小时，有点累，就没做晚饭了。小帅哥回来就让他吃烧麦当晚餐，他一口气吃了6个，说比外面买的味道好。
　　我现在又有点饿了，我得再去做点什么吃。想吃拍黄瓜，再熬点粥。
　　立马行动。。。。
　　

　　你要有信心。我发病的时候儿子才4岁！按时吃药按时复查。很多病友都是20-30年了都还好好的！ @玫瑰铿锵2018 2018-05-01 00:27:36
　　楼主我也是患者 发现到现在3个月。已经手术 2期 我们经历的也许别人理解不了。每天看着孩子的笑脸 我的内心无限的恐惧。我的女儿才8周岁不到。我不敢想以后。抱抱你楼主 希望你的病情稳定。祝福你～
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　　这两天有点寡淡，没什么想说的。吃东西还行。不会全吐掉。今天称体重上了100了。
　　看好多朋友都要我加油，嗯，我会加油的。谢谢你们。
　　

　　最近几天心情不太好，所以也没来这里报到。有些事情你知道不应该但是很难做到。比如保持心情愉快。
　　周二那天去街道报近三次的医疗费。办事大姐说我为什么不早一点送资料过来，因为报销区里是每月1到10号对比数据审核资料，现在己经8号，这一个月赶不上了，只能下月再报，而下月办事大姐休年假，所以我的有可能七月份才能报上去。因为一些其它原因，我有可能6、7月份就没有资格进行这种报销，办事大姐也知道。所以一直在说我为什么不早点送过来赶上5月份的。我之所以没早点来因为老公上月22号回老家把户口本带回去办事了。我觉得资料不齐没就没来报。
　　听到办事大姐这样说，老公也责怪我不早点来，说我应该住一次院就来一次。住三次院我自费的大概是一万二，报销大概有几千块。老公责怪我，我回了嘴，说我没住一次院来报一次，你为什么不来报呢？又不是没来过这里。什么事都要我办，办了又要说我这里没做好那里没做好。我又说也就几千块，报上最好，报不上就报不上。老公说，那你为什么不丢几千块在地上让别人捡喽？我说我又不是神经病。为什么丢几千块在地上？

　　这里说个题外事。有次在街上看到一个中年妇女衣服穿得很俗气。老公就说这女的这样子也出来见人。其实我觉得也不是暴露。就是一个乡下妇女自以为美的打扮了一下。我觉得老公说她的语言有点过分。就回了一句，她只要是自以为美，自己高兴就行。老公顶我一句：那她脱光了别穿衣服啊。我说，她又不是神经病，为什么不穿衣服？
　　老公顶我的话总是很奇怪。我为什么要丢几千块在地上让别人捡？人家为什么要不穿衣服出来逛？
　　老公的脑回路我不懂。

　　说回周二。出了办事的地方老公就一声不吭了。我当时并没有生气。哪怕一点点。因为说好了办完事出来就在附近给我爸爸买衣服。结果老公一直板着脸一声不吭。我就知道他生气了。我也就来气了。说你先回家吧。我买了衣服送去我父母家中午就在那吃饭了。他听了转头就走了。
　　我生气了。。。烦躁了。
　　后来我回家主动跟他说话他也不理。然后两个人冷冰冰过了两天。

　　今天吃了一盘300元一斤的辣椒。大家都不敢相信有300元一斤的辣椒，本着好奇心、赏鲜心，于是你一筷子我一筷子，辣椒瞬间空盘。。。
　　

　　一大早就饿。昨天没吃下什么东西。人一饿就特别的想念食物。此刻我脑海里是饱满的、热腾腾的葱花卷，鼻子也似乎闻到了葱花卷的香味。还有豆浆。我都能想像出豆浆甜甜的口感，顺滑的自喉咙直下食管。扑脆脆的油条，咬一口。。。。。唉呀，那味道。。。。
　　这些我都吃不下，我还是老老实实的煮小米粥去吧。
　　樱桃和香瓜，我从前的最爱。如今也只能看看。。闻闻。。