记录时光，看看还有多少日子可记

　　谢谢大家给我出主意。我吃不下的时候是吃水都吐。食物在咀嚼的时候会有口水和着食物汁吞下去，所以即使把渣子吐了，吞下去的口水和食物汁还是会吐出来。并不是反胃的吐。它是被隆起的肿瘤压住了食管导致食道不通畅食物下不到胃里而吐出来。
　　医生也不建议动手术，说手术要开胸，要锯断两根肋骨，对虚弱的病人来说手术也是很大的伤害。
　　我估计我不会病死。。。怕是会饿死。。。

　　

　　老公切丝瓜不去皮[憨笑]
　　丝瓜表示很不高兴[难过]
　　也有丝瓜表示很惊讶[惊讶]
　　甚至有露出嘲笑的[呲牙]
　　表情各异啊。。。。
　　原来一条丝瓜也有丰富的内心世界。
　　

　　繁花
　　

　　今天换了一家医院住。
　　自从出了带状泡疹，化疗就停了。进食情况日益恶化。现在3天中能顺利吃一餐饭，身体虚弱极了。我的主管医生5.1过完后进修去了。去问主任接下来化疗怎么打，主任说得住院评估一下。但现在住院没床位，得排队等。
　　在家自己百度纵隔淋巴结压迫食道要怎么治疗，说是放疗或置入营养管。于是今天去了原先一直做放疗的医院。刚好今天科主任坐门诊，了解病情后支持先放疗，于是办入院、抽血、心电图、放疗CT定位，一上午全部搞定。放疗定位时，定位医生说对我有印象，以前来做过。我说我到这里己经是三进宫了，上次最后一次放疗结束时我对着那张隔离门说了再见的，哪知道现在又故地要重游。
　　

　　今日称体重47.1公斤。比半年前瘦了30斤。体重水平估计恢复到我14岁时的体重。我的身体正拿出它最大的能量让我战斗。
　　

　　今天早上拌的凉面。味道淡一点的是儿子的。味道重一点的是老公的。自己煮了五红汤。
　　昨天老公去医院送片子，医生说我的基础血液报告一切正常。就是肝肾功能、血常规等。白细胞还有5点几。说可以放疗、化疗一起做。呀，我还没听说过放疗化疗可以一起做的呢。希望能达到大家想要的效果吧。。
　　

　　刚刚做了第一次放疗。一共要做30次。做五休二，看样子这一个多月每天都要跑医院了。希望做了后吃东西会好些。话说我昨天就在看美食地图了，己经收藏了好几家餐馆。其实我并不是一个喜欢吃的人，只是这段日子太没吃什么了，所以对食物有万分的向往。都说拥有的时候不珍惜，失去方知其可贵。这话简直太对了。现在我第二大的愿望就是能痛痛快快的吃东西。想吃什么都能吃。
　　妹妹饭店里的米酒，我一定要痛痛快快喝一斤！冰凉的西瓜、甜甜的哈密瓜、可口的荔枝、大大的芒果，唉呀想想我就吞口水。。。
　　干锅牛蛙、小龙虾一定要配啤酒。。
　　我不能再想下去了，口水己泛滥。。。
　　希望我美梦成真！

　　暴雨洗净空气中的尘埃，夕阳的余晖散在空气中，粉红色的空气。。。。很美。可惜照片没拍出来。
　　

　　早上好^_^
　　三个人的早餐。
　　三份不一样的早餐。
　　

　　今日小满

　　不管做什么
　　都不要急于回报
　　因为播种和收获不在同一个季节
　　中间隔着的一段时间
　　我们叫它坚持
　　

　　不知谁家中饭做得这么早，空气中充满炒腊肉的香味。深呼吸。。。深呼吸。。。再深呼吸，唉！真好闻啊！
　　吃不了东西脑子里想得最多的就是食物。前天给家里换了个双门冰箱，昨天立马采购一番，买了冰冻手抓饼，计划煎几片下火锅的牛肉卷放上面，再煎个蛋，放几片生菜叶子，不就是儿子最喜欢的山东杂粮大煎饼的样吗，做早餐又快又方便，可惜，吃火锅的季节过了超市里竟然没肥牛卷卖！又买了一盒小布丁冰棒。买了排骨、盐局鸡翅、牛排，即使我吃不了，看看也好^_^。
　　表妹前天寄了一箱荔枝；家里还有一箱表嫂自己做的没任何添加剂的蜜桃罐头。前阵子买的烧仙草粉和蜜豆、椰粉，计划天热了做仙草甜品吃的。唉，这么多吃的在等我呢，我现实却只能吃流质！
　　这几天我的食物就是土豆泥放在汤里搅成稀糊状，再就是牛奶、蒸鸡蛋、猴菇米稀，昨天打了一点青菜糊搅在汤里喝了，口感还好。
　　希望放疗有作用，让我能把那些好吃的都消灭掉！
　　

　　今天下午的成绩。馄饨、饺子、烧麦。儿子的早餐可以应付一段时间了。我虽然吃不了，但做的兴趣还蛮大的。
　　

　　中午做了荷叶糯米蒸排骨。成品得到了父子的一致好评。。。。
　　明天要上化疗了，鉴于我吞不下药片，化疗方案改为吉西他滨加长春瑞滨。放疗仍同时进行。现在体重93斤。身体非常虚弱。
　　希望治疗有较好的效果！期待暑假能有体力旅行^_^
　　

　　我是属虎的。
　　我感觉我天生就有王者的气势。外形即使没有，内心有。
　　我孤独而骄傲。我内心住着一头虎，它高昂着头，孤独的在属于它的林地里漫步。即使它疾病缠身，身体虚弱，它内心仍是渺视一切：我是王者，没有什么能打倒我。即使我倒下，仍要迅速的站起身，谁让我是王呢？我天性就有这种强大的内心力量。我知道终有一天我会死去，但只要活着一天，我就要是站立的姿势！
　　

　　昨天打了化疗针。还好，没什么太大反应。现在继续在医院打护肝护胃护心及补充营养的针。。。
　　今天正式跟老公说了不要在我面前抽烟。一闻到烟味我就会咳嗽。平时我咳的时候会朝他抱怨，但他没主动、自觉不当我面抽，所以我今天正式跟他说了。
　　今天喝了很多鳝骨汤，希望能对化疗抑制骨髓告血有点改善。忍不住买了个面包吃，过了下嘴瘾，面包的归属终究是垃圾桶。
　　

　　医院外盛开的木槿。原来木槿的意义这么好。
　　木槿花语：温柔的坚持；坚韧，永恒美丽
　　木槿花生命力极强，象征着历尽磨难而矢志弥坚的性格
　　

　　病房有人叫了外卖。他一打开饭盒我就知道菜是辣椒炒肉。太香了啊。。。。我在这里偷偷咽口水。
　　今天到现在我总计吃了蒸蛋一个、猴菇米稀一碗、纯椰奶一杯、土豆泥混合鳝骨汤一碗、荔枝一颗。
　　想起水浒中李逵的话：口里都淡出鸟来了。。。
　　空气中都是辣椒炒肉的昧道。。。真馋啊。。
　　

　　感觉渡过一劫。
　　下午从医院打针回来，家里门开着对流，感觉凉了一下。似乎要拉肚子，坐在马桶上却不停的抖了起来。赶紧躺床上，迅速的浑身冰冷不停颤抖，连牙齿也不停打颤，顺带又咳又呕涕泪交流。伤心的是这样子都没人管我，老公不知道在客厅干什么。过了十来分钟，他进来看了一下，看我牙齿叮当响，问我怎么了，说喝点水吧？我无力回答，一直抖不停。我一个人在房间抖得好无助，迷迷糊糊感觉又发起热来，儿子回来了，我要他拿来体温计，一量是40度。我一看忽冷忽热的情绪不妙啊，要儿子跟他爸说给医生打电话，老公竟然问我一句给医生说什么？
　　医生让我回医院。
　　等他们吃完饭，我体温降了一度，39度了。老公又要我喝热水。并去做了汤给我吃。吃不下。身体极度没力气，虚弱到老公扶我坐起来，一放手我又倒了下去。
　　到了医院，量体温37.8度，本来要验血，见体温不太高，医生说不验血了，观察吧。

　　观察的结果就是一没吃药二没打针的在病房睡了一觉，后来老公说他要回去，我感觉也好一点点了，说我也回吧。回来我能坐着了，要知道来医院时我是躺在后排坐的。
　　回到家一开门，儿子就接过我手中的东西，我直接回房间躺床上，儿子又把我手机从包里拿出来放我枕头边，坐在床边问我好一点没。再次量了体温，36.7度了。
　　我估计下午回家时我的体温半个小时内先降后升总有5度的空间。^_^
　　莫名其妙的又好了，儿子说他回家时看我的情况以为我要死了。。。。。

　　我老公。唉，真不知道怎么讲他。
　　昨天我在家不舒服成那样，他就先后进来了两次，两次的处理方法都是让我喝水。好象水就是灵丹妙药。我当时虚弱得话都说不出不停得抖，要不就是高烧。他见我不喝水，也没在房间陪我，更不要说面对这情况进行一些处理了。就是让我在房间自生自灭一样。
　　我觉得我刚开始浑身冰凉的时候就应该让我量一下体温，并把这情况报告给我的主治医生。后来发高烧，更应该量体温观测。可量体温和找医生都是我提出的，病成这样还是只能靠自己，他没任何一点主意。当然你安排他怎么做他还是会做的。我就想当我没有能力安排自己的时候，是不是就只能躺床上等死了？而且儿子不在家的话我死了都不会有人马上知道。
　　可是，转头一想，我身边还只有老公在照顾我。我父母、弟弟，一次也没来看过我。尽管我们两家距离车程只有5分钟。可能是我的上去还不至于是到了最后的关口吧，可难道非得等我快死了才围在我身边么？那又有何意义呢？

　　我的身边为什么都是冰冷的人？

　　我老公在婚姻生活中是个严重不及格的老公。但我也不想怨恨他了，可怜之人必有可恨之处，我可怜他。
　　他是一个极度缺爱的人，因为缺，所以只懂索取不懂付出。他对我做的很多行为，确实是他不知道要怎么做。
　　他在我面前甚至会跟儿子争宠。有时候我表现出对儿子更关心更爱护，他会不高兴。甚至哪一餐我觉得菜少了点，给儿子单独煎个鸡蛋，他也要夹过来咬一口，给我的感觉就是我对儿子开小灶，他咬了一口，分了一杯羹他心里就舒服了。
　　一直以来他心里感觉安全的存在就是有我。
　　他在工作上、生活中一直是个强势的人。可只有同床共枕多年的我才知道实际上他是多么的懦弱。他说他现在一直是很迷茫的状态，不知道我去了以后他将如何生活下去。如果可能还不如换他死，我生。
　　多年的婚姻，现在我对他的感情只剩下了可怜。

　　不抱怨了，不管怎样艰难的时候我渡过了。我得努力攒一点正能量来对抗下一次的劫。
　　这几天都没出太阳，蓝雪花开得不茂盛。它喜欢阳光，越是盛夏开花越多。
　　现在家里的花儿都是老公在照顾。你给他安排了这事，他就会认真的做，这几天阴天下雨，他还天天给花浇水，真是：你安排了，我照做，至于什么时候做什么时候不需要做，不知道。你说天天要给花浇水，那就天天浇，不管今天是下雨还是出太阳。

　　

　　这些天一直气温低，昨夜又下雨了，风吹在我脸上，凉凉的。醒了醒鼻子，怎么感觉鼻塞了。我一眼看过去，窗户开了有60公分宽，记得窗户一直都只开了20公分的，估计是昨晚睡觉时老公开的，而我进来睡时没开灯，没注意窗户开这么大，我又睡在靠窗的这一侧。
　　今天要打化疗。感冒了是不能打化疗的，有可能会致死。等一下鼻塞的症状会好一点吗？
　　有时候感觉老公是不是故意的，想让我早点死了算了。在肺部有肿瘤的人面前吸烟，气温低还天天要开着大门通风，有时候风吹得呜呜响还不肯关门，一点不顾及身体虚弱的我。这睡觉，晚上又开这么大的窗户，楼高风大，他也一直不肯和我换一边睡觉，风一进来吹的就是我。。。人性，有时真不敢深想。

　　这些天我一直在想我去天上后，家里的财产问题。家产都是夫妻共同财产，无疑我应该有一半。早几个月我跟老公说过，我的财产我要都留给儿子，当时他说了一句：我以为我们之间是爱情，没想到你这么现实！就起身不高兴走了。
　　又过了这么久了，看看他平时对我不管不顾的行为，我不愿意把财产留给他。
　　他也是一个矛盾体，一方面对钱有无比的欲望，大概是小时候穷怕了。一方面又知道不属于他也不会收。
　　他可能认为我们之间，凭感情，我会不提财产这些事，死了后自然而然都是他的。他却没想过他这些年的行为己让我对他砌底心寒，并不甘心把财产都留给他。
　　我们有5套房子，我手上的现金，同样的数目我给过他了。
　　我想写遗嘱给2套房子给儿子，我的现金也四分之三留给儿子，剩下的办后事用。
　　老公肯定不高兴。
　　但他还年轻，将来结不结婚不知道，我不想我的财产，我儿子得不到，给了别人。
　　我也不想老公占我这么大便宜。

　　早上发烧最高到39度。今天化疗没有打。
　　老公主动问我要不要吃点感冒药，我觉得可以，他去买了药回来给我吃。现在体温37.1度，在医院打营养针。
　　来医院前我让老公送完我来医院后去菜市场买只鸡给我父母送过去，我说昨天回去看到我爸爸人都瘦了。老公说那就再买只鸭吧，平时老人喜欢炖鸭吃。我说可以，再买点排骨。买好了给父母送过去。
　　昨天下午我回娘家了，看到我爸瘦了，咳嗽还没好，他说吃东西嘴里没味，没什么食欲。又问我妈最近炖什么汤喝没有，妈说最近地里菜多，吃不赢，早些天买了十几块钱肉吃了四、五天。最近没炖汤喝。弟媳天天都很忙，没时间买什么菜。弟弟这几天又去外地的工地了。当然他在家也是不管这些的。
　　我父亲今年74岁，母亲69岁。父亲是干部，有退休工资近5000一个月，母亲是农民，在家里种了很多菜，但这两年母亲腿不好不太出门，父亲也是颈椎病，走路有点脚发软，两位老人平时都不怎么出门了。这两年他们买菜都主要是弟媳买了。
　　有时候我虚弱、软弱的时候会怪父母不来看我。过了那一阵，心里对他们也没什么意见。每次我生病，父亲都给我不少钱。这次复发的时候，父亲也取了一万块钱给我，但我没要，觉得他每次都给我钱，我都要了，不太好。这次发病时是我经济是最困难的时候，我跟别人借了5万块看的病，也没要我父亲的钱。因为我知道我的困难只是暂时的。对了，我老公对于我借钱看病也没要父亲的钱这事也没意见。我说买只鸡他说再多买只鸭给他们送去。他做得好的地方，做得不好的地方，我都写下来，人，确实是种复杂的动物。

　　今天天气不错，久违的阳光也出来露了一下笑脸。花儿们攒了很多花苞，就等着阳光来临它们好盛放。
　　精神不错，于是去菜市场巡视了一翻，中午做了粉蒸肉、苋菜、黄骨鱼豆腐汤。这一阵都是老公做饭，他不善于此，儿子这几天应该吃得都不太痛快。
　　

　　天空。
　　浓妆淡抹总相宜。
　　

　　

　　

　　今天化疗。刚问护士，今天大概有十瓶药水。
　　刚刚医院走廊有人哭得凶，可能是亲人情况不太好了。
　　今天打针估计会有6到7个小时。我吃饱了来的，另带了一杯汤、一杯果汁、一杯米糊。
　　打针无聊，老公仍是送我来医院就走了，医院停车是个老大难，他不在医院停留也有这个原因。
　　张继青的牡丹亭，陪我把这时间慢慢消磨。张继青的扮相不怎么样，但声音可真是婉转娇媚，不愧是昆曲皇后。以前只听过她的皂罗袍，今天看全本。80年代拍的，画面质量不太好，但浓浓的清淡古风我喜欢。
　　

　　四季相续，光阴暗把流年度。休慕古，人生百岁如朝露。莫区区，莫区区，好天良夜且追游，清风明月休辜负。但落魄，一笑人间古今，圣朝难遇。

　　好一句清风明月休辜负！
　　不管人生际遇如何，以发现美、欣赏美、体验美为快乐，不辜负做为有灵智的人来这世上经历一回。
　　护士小姐姐又过来说吊瓶只有四瓶，其余全是推针，哈哈，不用在医院躺很久哟！

　　昆曲词句实在是太优美了。分享给大家^_^。以前看过梅兰芳演的这一段，唱腔声音都比张继青差远了。
　　

　　好消息！刚才晚餐我吃饭了！汤泡了一点饭，并且吃了火焙鱼和茄子！只吐了一点点，大部分吃下去了^_^。
　　化疗后反应：手发麻小腿发麻。无力。其他还好。
　　下午去照了大头像，要师傅把我拍漂亮点，可惜看相机里还是个40多岁的大妈。看镜子里我可一直任为是30来岁的-_-#。师傅安慰我说，还要修图。
　　爸爸今天住院了。咳嗽，消瘦、痰中带血，希望不要有大问题，阿弥陀佛！
　　

　　昨晚问儿子早餐想吃什么，他又点了手抓饼，我说今天才吃过明早又吃啊？他说，好吃啊^_^做的时间长吗？儿子怕时间长我身体支持不住。。。其实早餐我都是安排5分钟内能做完的。
　　手抓饼坯、牛肉卷、鸡蛋、生菜，再抹点黑椒酱，我是看儿子很喜欢山东杂粮大煎饼才想起来早上这样给他做手抓饼卷的，有面有肉有蛋和青菜，营养比较全面吧。又给削了个苹果，昨天还准备了牛奶，但儿子一口没喝，今天牛奶就取消了。
　　简单易做的早餐，大家有兴趣也可以做给小朋友吃哦^_^。
　　

　　很开心收到表妹送的花^_^。。。只是自己插花水平不怎么样
　　

　　这两天就象是抽了筋的无骨动物。。。只能软趴趴的在床上盖着被子等待元神恢复。。。。

　　窗外的树叶浓绿、油亮，在阳光下被风温柔的吹着，一闪一闪的闪着光，仿佛一个个树叶小人高兴的转着、舞蹈着，在享受阳光带给它们的生命活力。
　　而我，了无生气的躺在这里，感觉身体内一切都在沉睡，只有癌细胞在鬼头鬼脑的、东张西望的、小心翼翼张牙舞爪的蔓延。。。。
　　

　　昨天中午因为成绩问题老公把儿子训了一顿。没让他吃中饭。晚餐到时间了老公也没做。儿子放学回家我说你去把饭煮上吧。儿子摇摇头：爸爸说晚上也不准我吃饭。
　　我现在除了必要的话，丝毫没有跟老公说话的欲望了。两个人整天在家，家里鸦雀无声。
　　自从这次化疗后，我身体虚弱，一次中晚餐都没做过。化疗后第二天晚上老公说：明天你早点起床，我去打水你去买菜。我真不知道他是眼瞎还是心盲，我一天躺床上话都没力气说，还安排我去买菜。说我每天路过小夜灯为什么不知道顺手关一下？自己吐呕吐物的桶子为什么不每天倒掉？大概天天做饭烦躁了，我看他情绪也不太对。他做饭并不会准备我的食物，最多热一碗汤。从来不想想怎么弄点什么我能吃的给我。倒是每回去菜市场还是知道要点鳝鱼骨回来给我洗好炖好，除此之外，没有主动给我做过其他吃的了。
　　他大概厌倦了这个样子的我。
　　我也早就厌倦了他。
　　爱情是世间最大的笑话。。。
　　

　　我有些很奇怪的想法。说出来大家不要以为我神精病了。我觉得老公的前世不是人，而是动物。世界人口急剧增加，动物大量减少，这些动物都投胎为人了。。。如果几世为人，人性会比较重。而第一次投身为人，动物性会比较重。
　　老公吃饭特别大口，总是满口的饭菜鼓起嘴咀嚼。他吃饭菜不会考虑别人，比如菜做得不多的时候他不会考虑要留点菜给别人，只管自己吃饱（特指儿子，因为儿子习惯先吃完白米饭再吃菜）。。。有时候看着他这样，在饭桌上我就想，就象动物一样，公动物吃完吃饱剩下的才是母动物和小动物吃。
　　老公没有人的同情心和怜悯心。生活十几年没看见他对人、事有同情、怜悯的态度，幸灾乐祸倒是见过。我身体这么不好，他却是视若无睹，从不曾关心。上次洗澡我在浴室呆了有四十分钟，平时洗澡淋浴有水声，上次我因为站不住用大盆接了水坐着洗的，这样没什么水声反常的情景，而且时间又那么久，他不曾担心的来看一下，我想我当时要是倒地死了他都不知道多久才会发现。有人说可能他不知道你在洗澡。不，他是知道的，因为洗澡前需要他帮忙把我手臂上的PICC管用保鲜膜封住。
　　你躺在床上，他从不会来看看你。哪怕你在那剧烈咳嗽或呕吐，外面总是会听到声音的，但不管你咳多久多凶，他都不会来看一眼。
　　他总是在客厅看手机。
　　他总是说，他不知道该怎么做。你说要我怎么做我照做。
　　感觉做为人，这些都应该是最普通的反应。
　　有一次在海边，小孩很小，被浪打到海里了，他就在旁边，却眼睁睁看着，不知道要去把孩子拉起来。
　　他可能真说不上无情、冷漠，他只是刚从动物变过来，还不知道人要怎么做。
　　老公为人很自我。他最好的同学当我面说的。说：说得好听是自我，说得难听是自私。。。我非常认同。他很需要存在感，最好大家都以他为中心，满足他任何需求，不然他就会觉得很委屈。
　　老公工作能力强，但情商很低，认识他十几年他换了十几份工作，情商低是他的拌脚石。
　　我想情商低也是做人不久的原故吧？人间混久了，世事洞明皆学问，人情练达即文章。他做人还道行太浅。
　　老公没有任何爱好。精神空虚。对世间美文、美食、美景皆无感受。唯一乐趣是工作。
　　我估计他前世做为动物是死在我手上的。所以今生我要用命来还他。
　　神神叨叨。大家见笑了。