很多朋友一直在关心我，每到节日总会收到很多加油鼓劲的私信。谢谢大家。
肚子已经快7个月了，每天都能感受到宝宝在肚子里和我互动，从来没有后悔过留下他，以后也不会后悔。不管未来如何，我的宝宝都是我的心头肉，不会让他受委屈的。
至于我们，他断了和小三的一切联系，三也从公司离职了，他说他们再也没有互相联系过，不知真假。我们现在处于分床的状态。他说，他爱的人是我，不能失去我失去这个家，知道以前错了，以后再也不会了，他会做到最好，让我重拾对他的信任，让我能渐渐忘记这些对我的伤害。
但是，对于我来说，已经不相信这些鬼话了。爱一个人怎么会忍心伤害他，真爱一个人，又怎么会做这些事情。我再也不会像曾经那般的去相信一个人了，那么傻的我，傻过这么一次也就够了。我总觉得，人总要为自己的所做所为付出代价，我的错在太信任，后果我已经自己承担了，而他的错他自己承担，这不应该由我来买单。
曾经我也动摇过，他回来后每天鞍前马后的照顾我，忏悔他犯的错，乞求原谅，陪我吃饭，陪我上下班，陪我散步，陪我产检…这些我本该享受却一直没有享受到待遇，忽然在他出轨被发现后都享受了……想来有点讽刺…我也曾想要么就这样翻过这一页吧，放过我自己也放过他。然而忽然有一天，我发现了他和小三身上的纹身，同样的地方，同样的图案。而这个纹身，是在我去年失去我们的孩子，我小产住院等待医生通知要不要手术的期间偷溜出医院陪他去纹的。我曾经那么天真的以为，这是对我们还没来的及到这世上看一眼的宝宝的纪念。然而事实好像并不是，也就是在这一刻，我彻底的放弃了这个男人。 那些我在手术台上受苦的画面，他在与别人缠绵你侬我侬的画面，那些他与小三暧昧露骨的微信聊天记录交织着出现，不能原谅啊，我失去孩子每个自己盖被子痛哭的夜晚，我全身心的信任他每个等他回家的夜晚，我以为他在工作在加班自己默默承受各种负面情绪的夜晚，这样的夜晚太多了，他在温柔乡里温情甜蜜，我在悬崖边苦苦挣扎，回想起来都是痛啊，怎么原谅呀。
从他回来后，再也没有叫过一声老公，再也没有在睡前说过我爱你，再也不会主动给他打电话，再也不会撒娇的赖床说老公我还要再睡一会，再也不会在他下班回家之后索要一个深深的拥抱，再也不会说要亲亲才能入睡…在我的心里，那个我爱了14年的男人，那个陪伴了我整个青春的男人，那个我曾以为能给我撑起一片天的男人，已经不在了。眼前的这个男人，人前扮演着好丈夫的角色，人后却是别人的好情人，他对妻子说我只爱你，却对情人说我只恨自己身不由己。世界上可以有很多如果，如果我不是在这样的家庭长大，如果我没有见过我母亲的痛苦，如果我没有那么相信这个男人，如果这两年我没有经历过这么多身心上的创伤，如果我不曾这样的爱过这个人…可惜这是世上并没有如果
很多人都会说，为了孩子，再心软一次，我的心，早在知道他出轨的那一刻就已经千疮百孔了，没有心了怎么软？我一直认为，孩子并不是维系一个家庭的绝对理由，你连自己的日子都过不好又怎么能给孩子好的日子呢？现在的社会也不是以前，社会的包容性越来越大，哪怕在离异家庭里，他也可以很好的长大。所以，我还是要离婚，宝宝出生后，上完户口就去离。这两年太苦，支撑我一路过来的是我以为的我们彼此之间的爱和生活中的那些甜蜜，现在忽然发现这些都是假象之后，才发觉这两年剩下的都是苦了。每天晚上在被窝里，想到这些都会哭，我把这辈子的眼泪都快流干了，然后哭完并没有什么鸟用，除了哭累了才能睡得着之外，该难受的还是继续难受。
希望我的宝宝能平安降生，余生我会爱你，但不会太爱你，我要先学会爱自己了。和爱过的说再见，以后可能会再遇见的爱也不逃避，花开花落总有时，就当是自己的一个轮回，早点放下，早点解脱，早点重新开始。有人说我之所以痛苦是因为还爱他，是的，我还爱他，14年的感情说放下真的很难，因为爱的深所以伤的更深，但是我正在努力，努力让自己的转身离开变得更加轻松决绝一些，祝我好运吧朋友们～
这大概就是我这几个月的近况了。再次感谢天涯er们的关心，劝和也好，劝分也好，都让我觉得很温暖。我现在还没有真正从痛苦中走出来，等到我都放下的那一天，我会回来告诉你们，我很好！
肚子已经快7个月了，每天都能感受到宝宝在肚子里和我互动，从来没有后悔过留下他，以后也不会后悔。不管未来如何，我的宝宝都是我的心头肉，不会让他受委屈的。
至于我们，他断了和小三的一切联系，三也从公司离职了，他说他们再也没有互相联系过，不知真假。我们现在处于分床的状态。他说，他爱的人是我，不能失去我失去这个家，知道以前错了，以后再也不会了，他会做到最好，让我重拾对他的信任，让我能渐渐忘记这些对我的伤害。
但是，对于我来说，已经不相信这些鬼话了。爱一个人怎么会忍心伤害他，真爱一个人，又怎么会做这些事情。我再也不会像曾经那般的去相信一个人了，那么傻的我，傻过这么一次也就够了。我总觉得，人总要为自己的所做所为付出代价，我的错在太信任，后果我已经自己承担了，而他的错他自己承担，这不应该由我来买单。
曾经我也动摇过，他回来后每天鞍前马后的照顾我，忏悔他犯的错，乞求原谅，陪我吃饭，陪我上下班，陪我散步，陪我产检…这些我本该享受却一直没有享受到待遇，忽然在他出轨被发现后都享受了……想来有点讽刺…我也曾想要么就这样翻过这一页吧，放过我自己也放过他。然而忽然有一天，我发现了他和小三身上的纹身，同样的地方，同样的图案。而这个纹身，是在我去年失去我们的孩子，我小产住院等待医生通知要不要手术的期间偷溜出医院陪他去纹的。我曾经那么天真的以为，这是对我们还没来的及到这世上看一眼的宝宝的纪念。然而事实好像并不是，也就是在这一刻，我彻底的放弃了这个男人。 那些我在手术台上受苦的画面，他在与别人缠绵你侬我侬的画面，那些他与小三暧昧露骨的微信聊天记录交织着出现，不能原谅啊，我失去孩子每个自己盖被子痛哭的夜晚，我全身心的信任他每个等他回家的夜晚，我以为他在工作在加班自己默默承受各种负面情绪的夜晚，这样的夜晚太多了，他在温柔乡里温情甜蜜，我在悬崖边苦苦挣扎，回想起来都是痛啊，怎么原谅呀。
从他回来后，再也没有叫过一声老公，再也没有在睡前说过我爱你，再也不会主动给他打电话，再也不会撒娇的赖床说老公我还要再睡一会，再也不会在他下班回家之后索要一个深深的拥抱，再也不会说要亲亲才能入睡…在我的心里，那个我爱了14年的男人，那个陪伴了我整个青春的男人，那个我曾以为能给我撑起一片天的男人，已经不在了。眼前的这个男人，人前扮演着好丈夫的角色，人后却是别人的好情人，他对妻子说我只爱你，却对情人说我只恨自己身不由己。世界上可以有很多如果，如果我不是在这样的家庭长大，如果我没有见过我母亲的痛苦，如果我没有那么相信这个男人，如果这两年我没有经历过这么多身心上的创伤，如果我不曾这样的爱过这个人…可惜这是世上并没有如果
很多人都会说，为了孩子，再心软一次，我的心，早在知道他出轨的那一刻就已经千疮百孔了，没有心了怎么软？我一直认为，孩子并不是维系一个家庭的绝对理由，你连自己的日子都过不好又怎么能给孩子好的日子呢？现在的社会也不是以前，社会的包容性越来越大，哪怕在离异家庭里，他也可以很好的长大。所以，我还是要离婚，宝宝出生后，上完户口就去离。这两年太苦，支撑我一路过来的是我以为的我们彼此之间的爱和生活中的那些甜蜜，现在忽然发现这些都是假象之后，才发觉这两年剩下的都是苦了。每天晚上在被窝里，想到这些都会哭，我把这辈子的眼泪都快流干了，然后哭完并没有什么鸟用，除了哭累了才能睡得着之外，该难受的还是继续难受。
希望我的宝宝能平安降生，余生我会爱你，但不会太爱你，我要先学会爱自己了。和爱过的说再见，以后可能会再遇见的爱也不逃避，花开花落总有时，就当是自己的一个轮回，早点放下，早点解脱，早点重新开始。有人说我之所以痛苦是因为还爱他，是的，我还爱他，14年的感情说放下真的很难，因为爱的深所以伤的更深，但是我正在努力，努力让自己的转身离开变得更加轻松决绝一些，祝我好运吧朋友们～
这大概就是我这几个月的近况了。再次感谢天涯er们的关心，劝和也好，劝分也好，都让我觉得很温暖。我现在还没有真正从痛苦中走出来，等到我都放下的那一天，我会回来告诉你们，我很好！