我不知道那天晚上是怎么度过的，弟弟的几个朋友已经在弟弟弟媳到来之前赶来帮忙，老公带护工去买寿衣，弟媳安排她妹妹赶来拿来新的毛巾和脸盆，要和我一起给老爸擦洗身子。护工和我商量她们有专业方法和工具，最好由她们擦洗消毒。我们同意，但拒绝化妆。殡仪馆的车来拉老爸，换好衣服的老爸静静躺在那里，如同睡着一样，我们收拾了老爸的义务，随同而去。
灵堂设在殡仪馆，我们要在这几天陪着老爸。
一切安排妥当已经是下半夜了，弟弟的朋友们陪他在守灵，我独自坐在停放老爸灵柩的房间。爸爸，爸爸，你为什么要走啊？为什么要走？爸爸，爸爸，我的爸爸，别怕，别怕，女儿就在你身边陪你呢………
远在山东的姐姐姐姐飞机赶来，次日清晨到。在南方上大学的侄女也同日赶来，到乌鲁木齐转机后和姐姐同乘一架飞机。女儿哭着打电话要回来，我和弟弟老公商量，决定这次就不让女儿回来了。
我这才知道，弟弟10多天前刚刚做了手术，刀口不能缝合，医生要求他休息两个月，一周后他就不得不上班了。看到他行动不便，父亲去世当天还在打工作电话，我对他的一丝怨气化成痛惜和理解。老公说：谁都不容易。
为了国家，弟弟尽了忠，对于父亲，弟弟却不能更好的尽孝。
姐姐和侄女到了，我们商议，第三天开追悼会，当天和母亲合葬，入土为安。一切从简，不收礼金，除了亲戚和我与弟弟几个特别好的发小朋友，不通知任何人。
弟弟的数十个发小及好友，几天来日夜陪伴弟弟守灵，跑腿安排诸事。
我的一些同学和几个好友听闻还是赶来，一一给父亲磕头，包括几个男同学。我的一个同学，专门从外地赶来，几天来一直非要坚持陪伴我，说怕我太难过，过几天要把我接到外地她家住几天的，但看到姐姐来了也就放心了。
火化前的晚上，我和姐姐坚持不回家，要和弟弟一起守护父亲。
追悼会第三天一早召开。这几天我哭的脸变了形，脸颊眼睛肿得很厉害，哀乐响起，我却平静了下来，没有大声哭泣。
走向火化间的路上，姐姐痛哭，我只是大声的喊：爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！爸爸！
喉咙嘶哑了。
下午，将父亲与母亲合葬。我们姐弟三给爸爸妈妈长叩头：爸爸妈妈，今后你们就永远在一起了，相依相伴。旁边的墓是妈妈的姐姐，姨姨，你们好好作伴啊，以后不孤单了。
姐姐这次回家，我原本打算一起陪她住在老爸家里，大哥不同意，他担心我们住在老爸家里难过，要姐姐姐夫住在我家里，有亲人相伴，会好受一些。
安葬好父亲，弟弟便驱车赶回去上班。他的岗位不分白天黑夜，家近在咫尺，却好几天都不回去。
头三天里我两次回老爸家里收拾他的衣服。一走进老爸住的大院，悲凉瞬间袭来，浸到每个毛孔。熟悉的一切！电梯口里看到老爸的身影，院子里有老爸身影，老爸曾在这把椅子上坐过……
进入老爸家里，更是悲痛！物是人非，到处都是老爸的痕迹！从今后我没有了老爸，从今后我没有了家！我还要再来做什么？
让我衷心感谢我善良的涯友们！感谢你们给予我的安慰。我就不一一回复了，祝福你们！好人一生平安！
今天是头七，清早起来去给爸妈烧纸。我和姐姐给他们包了素馅的饺子，墓碑新换了花朵和供品。
爸妈，你们在天国安息吧！我真的希望人是有灵魂的，在另一个世界以他们的方式存在，没有痛苦，没有疾病，愿安乐与你们永存！
双十一给老爸买的电动刮胡刀今天到货。之前给老爸网购一件酒红轻便羽绒服，商家粗心发错了码数，给老爸试了试他挺喜欢，还问我换的货还没到吗？老爸皮肤白，穿上挺好看。
可是老爸再也用不到了。
这几天我的朋友们常常劝慰我。我向她们哭诉：为什么我没有满足老爸最后回家住几天的心愿？为什么周一白天我没有去看老爸？就让老爸这样孤单的走了，身边没有一个人！
其实细思，我是有预感的，可是这种感觉稍纵即逝我没有捕捉到。如果能知道老爸这么快就会走，我拼了这条命也要对老爸寸步不离！
揪心的痛啊！！！
周日和老爸最后一天见面时，从饭店回来的路上，我说爸爸你知道医养院为什么不让你回家吗？是因为护工说你每次回家回来都不好带，老是闹不听话，给她们的工作带来很大麻烦。爸爸你听话，我已经给她说通了，只过两天我就带你回家住三天，你一定配合我，回来的时候听话，这样下个月我就带你回家住五天，再下个月咱们再回去住五天。你答应我，老爸点头。
如果周一深夜老爸不走，周三就是我预计带他回家的日子。
可是，没有如果。
很想放声大哭，可是姐姐姐夫在家，我得控制自己。
走在外面办理老爸的诸事，周边没人，我就一遍遍的小声叫：爸爸，爸爸，爸爸………
清晨去老爸家里拿烧纸，让家人在楼下等我，自己上去，关上门就大声喊：爸爸！爸爸！爸爸！大放悲声！
老爸自2014年病重以来，看护，换药买药，去外地看病，住院陪护，除了姐姐来了两次每次看两月，都是我一个人。那些孤单无助压力巨大的日子，我挺过来了。我一直以为，奶奶家有长寿基因，老爸的几个姊妹，都活到90多岁，老爸今年的健康状况飞流直下，我猜测老爸会如别的老人那样，慢慢卧床，总觉得他还有几年的光阴。
可是我的感觉是错的。
我性格不好，脾气大急躁，也怨过老爸重男轻女，怨过老爸不喜欢我，也给老爸发过脾气吵过。但扪心自问，我赤诚无比的爱着老爸，我是为他付出最多的人，所以我的心，比谁都要痛，我的泪，比谁都要多，我受的委屈和难处，比谁都要多。
可老爸还是疼我的，这两年，他总说：把你累坏了啦！我多亏了你了。总会问我：累不累？你也吃啊！休息一会吧。
可是，我为什么没有抱过老爸？我为什么没有说过一句我爱你爸爸！我甚至没有像护工一样拥抱他，没有像护工一样时常抓住他的手！没有护工那样说话那么温柔耐心！
欣慰的是，今年我提前退休，老爸在这一年得到了我更好的照顾。在老爸最后的时光里，我在九月份接他回家住了30天。今年学会了开车，两次带他周边游和四处转转。两次带他去弟弟家住了两天，和弟弟见了面。如果我不提前退休，今年老爸的日子不敢想象。
正如前面的涯友说：总会有遗憾的。
平心而论，老爸算是有福气的，农村孩子考上了学，出来工作，事业有成，三个孩子没有一个让他操心的，和妈妈感情深厚，虽然一生劳碌辛苦，可是那里有十全十美的人生呢？最后的日子，虽然走的突然让我们难以接受，但于他自己而言，没有进抢救室没有病痛折磨，医院诊断结果是：多器官衰竭。老爸几年来服用大量的激素药吞噬了他的肌体，造成他失明，身体收到严重损害，功能退化，虽然吃的不少但已经不吸收了。这样走了，90高龄，算是自然死亡。
老爸就像一盏灯，熬干了最后一滴。
姐姐说：老爸也算圆满了。
朋友说：老爸是有福之人。
他和姐姐姐夫出去上超市，趁自己一个人在家又痛哭一场，心痛的无以复加。
我想，我难以接受和老爸走的太突然有一定关系。都说走的快是老人福气，少受罪，可是对亲人来说太残酷。拖一段时间亲人有个思想准备，也许痛苦会减轻一些，可是老人就受罪了。老爸，我宁愿你受的罪少一点，再少一点。所以这份痛苦就让我来承受吧。
觉得自己没根了。
老爸去世当天晚上，我们在送他去殡仪馆后，天快亮时大哥带弟媳和弟媳妹妹回老爸家取东西，一按门厅的灯，亮了一下瞬间熄灭，再按房间所有的灯都不亮了。按常规推测是跳闸了。接着到我家，我们出门赶往医养院时卫生间的灯没关，一进门所有的灯都不亮了，没电了。
下午和弟媳又回老爸家给他收拾衣服，我还叫了物业的电工去家里看看，我一打开房门，所有的灯都是亮的。
老爸下葬的第二天，弟媳回她自己的家发现所有的电器都是通电的，唯独冰箱的电断了，里面的部分东西坏了，部分东西还有融化的薄冰。推算断电时间，也应该是老爸去世时。
我相信，这绝不是巧合，更不是偶然。很多事是有灵性的。家里大山倒了，天塌下来了，主人永远离开了，这是与老爸密切相关的事物悼念哀思老爸的一种方式。
下午和姐姐去医养院结了押金。我问姐姐，要不要看老爸住过的房间？姐姐说不。在那里等财务科长，和女主任聊了会，我问她老爸走的那晚详细情况，老爸脸颊为什么会破？是不是掉下来摔的？我们没有别的意思，作为家人，请你们理解我们的心情。女主人说：第二天他们专门开了会，在场和值班人员一一讲明当时情况，护工班长告诉我：老爸绝对没有从床上摔下来，脸上的伤痕是抢救他时因为难受老爸自己抓破了脸。我分析老爸从感觉难受到走大约有两个小时，班长说，根本没有那么久，发现老爸不适就赶快抢救，人很快就走了。
办完事，姐姐说医养院比她想象的好多了，暖气很暖和，四处没有一点异味，感觉和到了医院一样，没有丝毫凄凉的感觉，这样她就愿意去看老爸住过的房间了。
姐姐还说：老爸的情况，送到医养院绝对是正确的选择，从医养院走也是更好的选择。
听的我心里稍微宽慰些。
翻看过去的记录，2016年初的时候，我去看老爸，每次走的时候，他总是说：再呆一两分钟行吗？那个时候的老爸，已经开始无助孤独的日子，不敢再看下去，不敢再回忆………
习惯了每天牵挂老爸，两天不去看他就不踏实，不敢出远门，特别是老爸失明后身体和意志都直线下滑的日子里，始终都是我陪在老爸身边，老爸已经是我生活的重要内容。如今，老爸再也不需要我了，心里空空的好似无底大洞………
下午去医养院办最后的手续，大哥让我给老爸邻房的失明中年男子买一条烟送去，一来感谢他有时候会关照一下老爸，二来他实在是个不幸的人，40岁就失明了，老婆离婚走了，十几岁的女儿由邻居照料。和老爸吃最后一顿饭时，老爸还惦记着让我请他一起去。
把烟给他，对他说：这里以后我不会再来了，你多保重吧。
去公安局给老爸办理了销户手续。座椅垫子上，还有老爸坐过的痕迹，以后再也不能拉着老爸四处去转悠了。像过去一样给老爸说话：爸，你热吗？爸，车窗开这么大可以吗？爸，现在快到家了，要转弯了。爸，你还想去哪里转转吗？
100天之第50天：瑜伽课一小时。
强迫自己今天去上瑜伽课，上课间隙泪水时有流出。
生活还要继续。
前老板今天请吃饭，第四次要我回去上班。
平心而论，不想回去了。
100天之第52天：天鹅臂一组。小猪姐姐都行动了，我不能放弃。
弟弟昨天打来电话，第一次和我长谈很久，他说：我们以后都是孤儿了。
哈哈妹妹对我说：不用再惦记老爸老妈，他们都不再有痛苦了/活着已没有生活质量，不如死去/其实人是一天一天死去的，不过到了最后一天全部死了/我们也正在一天一天死去，这么一想就不痛苦了，不再惧怕死亡了/我的葬礼上一定要奏喜洋洋，海葬/万般皆苦唯有自渡，自己想开一切释然
100天之第54天：瑜伽一小时。瘦手臂运动一组。
网上看到天鹅臂和周六野瘦手臂结合起来更有效，今天开始交叉做。
观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。
舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识亦复如是。
舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界乃至无意识界，无无明亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无得。
以无所得故，菩提萨埵。依般若波罗蜜多故，心无挂碍；无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。
三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。
故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。
故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：揭谛揭谛 波罗揭谛 波罗僧揭谛 菩提萨婆诃。
今晚退休的前领导请了几位退休的同事们吃饭。在位时没有架子不打官腔的领导，退休后大家对他们依然如旧，所以周围还有一帮朋友。在位时底气十足傲视脚下的领导，退休后大家敬而远之。物以类聚人以群分，退休后大家的圈子也各不相同。
老爸常常入梦来，但梦里我也无法走近他，如影，如幻，我很想知道，老爸你到哪里去了呢？
一口气看完了两个妹妹都推荐的《寻梦环游记》，最后泪流满面。
是的，家人才是最重要的。只要我们心中有爱，彼此都会永远记得。逝去的亲人永远活在我们心里，我们永远会彼此祝福。终有一天，我们会在另一个世界相遇。
晚上一个过去并不怎么熟悉的同事请吃饭。这同事是个超级大帅哥，单位形象大使。可惜后来出了些事，自己出去后与人合作成立公司，如今看起来还不错。他谈起当初出了事，刺激了他的父亲，父亲提前走了，现在总是抽出时间陪母亲，看到他眼睛漂着泪光，我忍住了涌出的泪水。
才下眉头，却上心头。
今日三七。我们去给爸妈上坟，早起和姐姐给爸妈包了饺子，2018年第一场雪，天气异常寒冷，看着墓碑上老爸新刻的名字，泪水再一次模糊了双眼，天天相伴的老爸啊，怎么转瞬之间我们就永诀了？时光不再！五十岁来习惯了有你，从今女儿再也看不到老爸了！
弟弟给老爸老妈点上烟，洒上酒。
回来我们姐弟三人合影，下一次再合影，不知是何年。
昨天发现群里有张模糊的照片拍的是我，看了果真觉得不能算胖子，发出来吧，坚持瑜伽几年的纪念。
发小请我和姐姐吃饭，发小做事全面，一来要安慰我，二来礼数周全。
饭后和姐姐散步回家，这些日子，总会和姐姐说起老爸过往的点滴，还有过去那些难忘的日子。在回忆和述说中，时时眼泪迸发，情绪得到了一些释放和排解，虽然忧伤和失落仍然强烈存在，但心情平复了许多。
翻看了这一年的帖子，回顾过去，这一年是老爸和我最艰难的日子，也是考验最严峻的日子。细思，我纵然使出浑身解数，也根本改变不了老爸日益衰老的事实，无法阻挡他生命的终结。不管我多么痛心和难以接受，老爸的一生都要画上句号了。
生与死，兴与衰，荣与辱，苦与乐，爱恨与情仇………物物不灭，生生不息，就这么真实的互相依存，辩证统一，在漫漫人生路和时间长河里，宛如一朵朵浪花，跌宕起伏，奔流到海不复回！
33岁，最亲密的挚友车祸离开了我。34岁，亲爱的妈妈离开了我，50岁，亲爱的老爸又离开了我。一切的离去都是那么淬不及防，那么突然而然，无论我多么痛彻心扉，无论我多么肝肠寸断，这些我生命中最重要的亲爱的人，都永远离我而去！
所有的拥有，都将失去，所有的美好和苦难，都有期限，岁月无情，滚滚红尘，生命有时候很脆弱，没有完美，总有遗憾，我所能做的，唯有珍惜，唯有接纳，唯有顺应！
昨天去老爸小区物业办理一些琐事，走进电梯，物业在2楼，我却不由自主习惯性的按了老爸的楼层。电梯停了，我走出来，我熟悉的房屋啊，里面有老爸的照片，有我熟悉的一切，有老爸的气息，可是钥匙我已经给了弟媳，我进不去也不想再进去了！多么想打开房门叫一声：爸，我回来了！
办完事出来从老爸小区后的公园穿过去做公交车。2017年一年，我每周去政府值班时午休时间穿过这个公园去你家陪你。去年夏天，你的眼睛视力还看的到，我带你穿过这个公园去银行，你嫌我走的路线不对给我发脾气。今年九月，我带你来这里散心，你没有心思一个劲说要回去，我嫌你不听我的话生你的气。爸，这些事你还记得吗？爸啊爸，最后一次的九月就让你坐在这里的小平台上，周围菊花粲然开放，现在，已是白雪皑皑，满目萧瑟苍凉！
前两天情绪平静些，昨天去了一趟老爸哪里又开始难受。我明白，心情总会反复。
女儿刚刚和我视频，聊了很久。孩子看到我肿着双眼不停的劝我，心情平静许多。
世界上最疼爱我的人
近日，老爸独自一人在家。为了让他省些事，我打电话让他别做饭了，我在单位食堂买好饭菜，中午回家和他一道吃。下班后拎着饭菜到老爸的住处，却见饭桌上已摆满了四五个菜，老爸一边为我倒上茶，一边给我递上筷子。他仔细地把红烧肉里的瘦肉都挑到我的碗里，不停地催我多吃点。饭吃完了，我带来的的饭菜却都剩下了。食堂的饭菜那里有老爸的一桌子美食好吃呢？我明白老爸的用心，不过是想和我多呆会罢了。爸怕我热，打开了空调，我忙制止了他，我知道他吹空调时间长了受不了，他坚持说开一阵停一阵没关系的。忽的鼻子就酸了，别过脸去忍住了想往下流的泪珠。
午睡中，爸唤我起来，上班时间要到了，昏头涨脑的坐起来，无精打采的，老爸端来了一大碗冰镇的酸奶给我，沁人心脾的舒爽顿令人神清气爽。为了叫我上班，他竟然没有午睡。老爸随即又给我拿过一个塑料袋：“这是烧好的蹄膀，你拿回去晚上热热吃。想叫你带几个西瓜回家，你又没法拿。”老爸呀老爸，虽然我们性子都急躁，有时也会争吵，但我们都是最为对方着想的人。
老爸，妈妈已经不在了，你是这个世界上最疼爱我的人。 写于二00六年六月二十一日夜
珍惜，珍惜，珍惜当下的一切！这是我唯一能做的。
12年前，老爸身体还好，有心有力来疼我爱我，走时这两年，身体大脑大幅衰退，只能是我疼他爱他了！
闺女给买了一堆国外的氨糖之类，让我和她爹天天吃，一个字都不认识，问问她吃法。
女性到了一定年纪一定要补氨糖，而且要吃国外的，这是一个医学院教授告诉我的。
昨夜发小c又打电话和我长谈。她说：我们养育孩子的目的不是为了让他们给我们养老送终，而是让他们完成在这个世界上的使命，过好属于自己的生活。
是啊，对孩子不要有太多的期待和依赖，孩子有属于自己的天地，我们也要有属于自己的生活。
