好难过，大龄剩女在某些人简直比杀人犯还罪孽深重

　　刚刚和二愣子见面回来，真难受。没话说都不算什么了，这次他开始动手动脚了。一见面就往我身上靠，我一说话他就啊一声，表示没听清，然后靠近我，都快贴着我的脸，跟他说了好几次保持距离，他说不要那么敏感。还要摸我头发，被我躲过去了，后面好几次拉我袖子，我吼他，别碰我，他说这又不是性骚扰，以后和你另一半在一起怎搞。。。我想走，后面怕他又找到我父母那去，耐着性子和他坐坐，不过没有理他，他一个人说话，我玩手机，他说了我很多次不要玩手机，我没反应。聊天的内容都不想说，无非是吹牛自夸。不知道这人哪里来的自信，一个地方上的二本院校吹自己学校，吹自己智商，吹自己的学霸人设，就用过五次以内支付宝就吹自己紧跟潮流，是科技应运的排头兵，不说了，坚决不联系了，我想过了，父母要死要活和我要死要活，我选择让父母要死要活。

　　其实我和父母的矛盾很简单，他们觉得是个男的就行，我觉得不能是个男的就行，就这。每次和这种奇葩结束联系后我父母就一副天塌下来的样子，整夜不睡觉，生病也不治疗，说话也没精气神，整个人状态都生无可恋。我一看到他们这个鬼样子也很难受，曾经那么疼我的父母，精神状态这么差，我心里也巨难受，可是要我和这些男生相处，我也会很难受。现在采取的不和父母联系也是很无奈的做法，虽然每次看到未接来电心里会难受，也知道电话那头的父母肯定也会难过，但是也好过接了电话后互相说一些伤害对方的话好。总之，这种状态会很长时间持续下去，一直到找到对的那个人为止，如果找不到，我们一家人估计就永远痛苦下去。

　　今天工作犯了一个小错误，虽然是很小的错误，最后也没有造成什么不良后果，还是有点放不过自己，觉得自己真差劲，每次工作都这样，一点点小事情都会觉得自己不行，为什么会出问题，情绪会很低落。晚上到宿舍后室友叫我吃饭，这几天都是室友做饭，虽然最后所有的盘子和碗得我洗，手冻的通红，但是有那一碗白米饭，觉得好幸福。很喜欢这种感觉，和室友坐一起边吃边聊，有一种家的温暖。饭后男室友约我去逛超市，开始拒绝了，后来又觉得去逛逛走动一下也是好的，不要总是拒绝，熟络一下也好，自己这么多年太封闭自己了，都没有交到朋友。在超市男室友买了好多菜和生活用品，内心又觉得温暖又觉得落寞，什么时候才能遇到我的那一位每天一起饭后逛逛。晚上躺在床上翻朋友圈，有一个同学生日，好多同学都给他庆祝，差不多是个小型同学聚会了，然而我竟然不知道，也没人联系我说这个事，看着照片里曾经的好友，自认为关系铁的不行，现在彻底不在他们的圈子里了。难过，很怕一个人的孤独感，有人陪着就会觉得很幸福，被人忽略就会失落。真的没有朋友了，没有可以随时叫出来逛街吃饭聊天的人了，一个也没有。我也不知道要怎么办了，性格真的太过内向，又有点清高，没有那么容易交到朋友，偏偏又向往呼朋唤友的状态，害怕一个人的孤独。和我一天来的同事已经和其他人很熟了，随时开启聊天模式，而我在她们聊天时一句话也插不上，也没有加入的想法。曾经试过主动和她们走近，比如早上在电梯口碰到一个同事，想半天要和她聊什么，想了好久看到她手上拿着一个饭盒，然后我说你今天带饭啊，都闻到香味了，结果同事一点反应没有，甚至都没有看我一眼，尴尬。后来碰到再也不知道和她说什么了，然后关系一直都淡淡的。无奈，羡慕那种自来熟，处理人际关系游刃有余的人。还有身边有两天能经常聚一起的朋友，能为地方两肋插刀的那种，新年愿望，给我一份美好的爱情和牢固的友情吧。

　　放假了，下午去商场说给父母买点东西，贵的可以。先去男装区，一件外套近两万，然后说那就看羊毛衫算了，一件三四千，好吧，我撤了，后面的女装区直接不看了。最后只给老妈买了一件水，乳液，精华，一千七，心疼。怎么才能多赚钱呐，这点工资真心不够。

　　放假了不想回家，一想到家里那个气氛就难受，回去了肯定又整天在你旁边说些难听的话，然后作出一副活不下去的丧样。去哪里都得花钱，决定就在宿舍躺两天再说。

　　放假了不想回家，一想到家里那个气氛就难受，回去了肯定又整天在你旁边说些难听的话，然后作出一副活不下去的丧样。去哪里都得花钱，决定就在宿舍躺两天再说。

　　自从上周末和二愣子见面很不愉快后，他这周也没找我，以为他想通了，不会再找我了，结果昨晚他又给我发了一个消息，叫我妹妹，感觉好恶心，没理他。晚上做了一个梦，梦到我要和这个男生彻底不联系，我爸很难过，坐在我床边劝我，我彻底受不了了，大吼不要逼我了，我想去死，真的要我死了你们就开心了吗，我爸不说话，闷头抽烟。好真实的梦，醒来后胸口闷的慌，呼吸困难，想想更不愿意回家了。

　　今天回家了，本来想在省会多待两天，但是一个室友把他一家老小都接过来玩，其他时候还好，我在自己房间不出来就好了，最尴尬的时候是吃饭，室友要我和他们家人一起吃，拒绝会显得不领情，答应呢，他们一家人边吃边说说笑笑，我一个人在一旁好尴尬，而且他们说当地话，我听不懂，只有傻傻的和他们一起笑，他们家小孩还问我，姐姐，你为什么吃一口饭就笑一下啊。。。尴尬，到晚上为了避免和他们碰到，我等到十二点才去洗手间洗澡。不合群的人就是这么惨，和这么多陌生人共处一房不习惯，想半天还是回家了。

　　正好今天我堂哥到我家拜年，开门的瞬间听到我妈在和我哥诉苦，说我不听话，我爸都老的不成样了，五六十的人看着像七十岁，太操心了。。。我爸在外面玩，知道我回来了，我哥也来了，很高兴，说请我们上外面吃饭，也叫上了其他几个亲戚，我爸请客，专挑贵菜荤菜点，看得出他很高兴，一个月没回家，也没接他们电话，总算看到活的我了。我把给我妈买的护肤品给她，我妈舍不得用，说收起来以后再用，我故意很大声的吼她，就两百块的东西，留什么，现在就用。唉，我这性格，天生不讨人喜欢，明明花了半个月薪水买的，偏偏说是两百块的便宜货，还总是摆出一副凶巴巴的样子，不想让他们看到我柔软的地方。后面又偷偷给他们放钱的抽屉塞了两千块，这个年的红包任务基本达成了。

　　二愣子好像知道我回来了，打了一天电话，我没接，真的有点受不了了，你说他是图什么，我对他这么差，不应该还缠着我啊，我不信我有那么大魅力让他一直坚持不懈的联系我，我都跟他说的清清楚楚了，我不喜欢他那样的，而且上次见面，他碰我之后我对他吼的很凶，一般人应该都不会再找我了吧。一天没接他电话，内心有点小不安，怕他像上次一样找到我爸那里去，又让我爸操心。有时候觉得处理这些事好心累，每次见面都这样，见面之后觉得不喜欢，怕直接拒绝会伤人，不直接点又怕造成误会，这两年每次相亲回来都在找一个让对方接受的拒绝方式，有的很懂，说清楚后再也不联系，有的很难缠，再说狠一点又觉得对不起对方，别人是诚心实意找对象的，不是找你伤自尊的，最纠结的是压力越来越大，每次拒绝需要的勇气也越来越大。

　　最近在这个公司也学到了几点新的做人做事的东西，在和我一天来的同事身上也学到了很多。比如部门聚餐，我们丢下她一个人先走了，所有同事都晓得她不知道地方，但是没有一个人等她，我新来的也不知道地方，所以也没有等她，紧紧跟着同事一起走了，中途我差点跟丢了，也没人管我，费了好大劲才跟上大部队。后来我跟新同事说，觉得同事们这事有点冷漠，都没人顾我们，新同事说无所谓啊，除了吃饭大家都玩手机一点声音都没有这点不好，其他的事没感觉。这一对比就发现自己真的是玻璃心了，太过于看重人和人之间的感情，理所当然的觉得一个部门的就应该亲亲热热的，所以很容易失望觉得被伤害。再比如有个同事总是对别人的事指指点点，谁的事都要参合，觉得有点讨厌，新同事也觉得还好，只要她不是刻意害你就行。还有一个同事，脾气极爆，基本上一和她说话她就会莫名其妙吼人，新同事也觉得没什么，说脾气大这种性格问题，本地人都这样，很正常。当然，新同事也有很多我觉得没什么，甚至都没注意的问题，她会很介意，每个人在意的点不一样，我只学习对我有帮助的，为什么别人能接受的点你就觉得不舒服呢。另一个角度来看，你觉得不友好的同事，并没有因为脾气大，爱指挥而被人讨厌，我也没有因为什么事都小心翼翼，总为对方着想，吃很多亏而多受欢迎。我以前也怂过头了，什么事都忍让，做最多的事，吃最多的亏，总怕惹别人不开心，给别人带来麻烦，别人也没有领情。正如之前看到的一段话所言，一个坏事做尽的人突然做了一件好事，别人会说，咦，他也没那么坏啊。如果雷锋叔叔做了一件很小的不好的事，看看别人会怎样评价他。所以呢，之前的我太怂太累太没必要了，总是当老好人，稍微表现出一点不满别人就会说你也没那么好啊。还不如自我一点，偶尔被人说自私，彪悍也没关系，要把自己的想法表达出来，不能总憋屈着。况且，你活的洒脱一点别人和你一起也会自在，你顾虑太多别人跟着你也会累。

　　哈哈哈，果然又猜中了，二愣子真的又找到我爸那里去了。我爸接了一个电话，然后喊我妈，过了一会我妈就来问我和二愣子怎样了，我一听，二愣子怎么又找你们了，搞笑吧，他没戏。我妈说他又哪里不好了，我说他像个三岁的小孩智商情商都没发育好一样，说话办事心里一点事也没有，我妈说那怎办，你现在又没有别的介绍对象。我说不能因为没别的介绍就选择这样一个吧，我妈不说话，苦着脸回房间半天没出来。有时候来天涯都会很怀疑自己，一堆评论说你这么弱还看不上这个瞧不上那个，你倒是想找好的，倒是要有配得上好人的条件呀，现实生活中呢又有人说你条件那么好，这个年纪也不算太大，不要急，也确实有人追，相亲这么多年也没有说不满意我的，自己好像也没那么差，有时候就会看不清自己，到底是像天涯上说的很差还是身边人说的不用急?不过呢，这两年已经成长不少了，不管外界的评价是怎样的，我已经清楚自己想要什么，要怎样努力了。人生如此短暂，新的一年，希望不要有太多顾虑负担，开心做自己就好，再任性一点。

　　想想自己三十年确实过的太压抑了，这种性格可能有遗传，我爸就这样，负担特别重，堂哥表哥谁的事都操心，心思也重，一点点小事内心都会想半天。我也这样，很敏感，不过我爸性格外向，胆子大，朋友特别多，我很内向，很胆小，交接很差。近三十年一直都活的很小心，一切事情都是为别人想，公车排队，别人往前挤的时候我总往后躲，上班打卡，快到点了我总是让别人先打，餐厅点菜，服务员上错菜，我总是就当我新加了一份，而不会退回，到别人家吃饭，我只吃离我最近的那道菜，而不会转动餐桌，办公室公共区域打扫，永远只有我一个人做，垃圾只有我一个人倒，搬家宁可自己一床被子一次被子的搬，也不叫朋友帮忙，很少主动找朋友聊天，怕她们上班带娃没时间，别人请客吃饭，总是点最便宜的菜，只吃一点，室友问我有没有吃饭，我明明没吃，却因为自己没花钱买饭菜也没出力做饭，不好意思吃他们做的，总是骗他们说吃了，然后半夜饿的胃疼。同事带来的错误，领导追究过来，我也默认是我的问题，觉得供出同事是不道义的事情，所有的所有，总是牺牲自己，为了别人，以前觉得，看，我多善良多好说话啊，很少有吧，现在才知道，真傻。上个月室友问我吃了没，我大大方方说没吃，然后室友说那一起吃吧，我说好，突然觉得好开心好放松，以前一直骗室友吃了然后饿肚子，真是够了。

　　这两天啥都没干，过的好快，走亲戚还没开始，朋友也没有聚的，在家待着不知不觉两天就过去了。晚上二愣子电话又来了，他约我明天出去玩，我说不想动，问我明天有没有空，我说没空，后面他说了些啥我没听，也没回应他，想问问他是什么支撑着他一直联系冷淡的我，还是算了，不想说话，他说了几句喂了半天，发现我不说话，就挂电话了。后面微信给我发了一段话，说，琦琦是个很好的女生，就是不会表达，会让人误会是个冷淡的人。我本来挺喜欢同事朋友喊我琦琦的，觉得很亲切，但是他这一叫我觉得好恶心，和你又不熟。我回复，我本来就冷淡，我们不合适，我不喜欢你。然后他电话又打过来了，我不想和他再说什么，没有接。

　　哦，二愣子说是我没有对他敞开心扉，我想这次一定要彻彻底底说清楚，不能让他再缠着我了，我说就是聊不来，不在一个频道，跟心扉什么的没关系，他说他会调很多频道，想要哪个调哪个，然后发了一个很调皮的表情，说他一直都这么高情商的幽默，见多了就会习惯，我吐，说，看，你每次说话自认为很有趣，我却觉得很奇怪，完全聊不下去。他又说是因为我内向，我说我再内向也有聊的来的朋友，他又说我活的太压抑，我又快没耐心继续说清楚了，冷静一下，说，发现没，最基本的沟通都不在一个频道，我在说我们聊不来，你说我内向压抑，还说什么内向的人成就高，压抑的艺术家多，这都什么跟什么，然后他说，聊不来的人怎么现在还在聊，还在大半夜的聊。。。我不知道有没有人理解，反正我是上火了，想骂人，真的跟他聊天很无语，活生生的二愣子，我想说那就不聊了，再见，又想这种二愣子如果不让他明白我们不可能，他会一直联系下去的，我又说，除了聊不来，我还觉得你谜之自信，明明什么都不知道，还整天一副牛逼闪闪的样子，我不喜欢这种人，他说是我给他表现的机会太少了，没发现他厉害的地方，我说你还给我一种缺根筋的感觉，说话做事一点分寸没有，像没发育好的小孩，他说像小孩是在夸他，谢谢我给他这高的评价。。。我不想再废话了，最后说了一句反正我们不可能，你不是我的菜，然后他说我都没尝他这份大菜，他那么好我都没发现，我放弃沟通了，算了，和这人说不清，他要再联系我也没办法了，只有不回复

　　马上要相亲了，虽然已经相了这么多年，但是每次相亲前还是有点小紧张，我妈让我打扮一番，我没有心情，对方是个什么样的人我爸也不清楚，只知道对方身高一米六，鉴于这么多年的各种不靠谱对象，我也没抱太大希望。我妈说要我穿个高跟，弄漂亮一点，我说可不能穿高跟，不然比男生还高，我妈说我这个话很过分，侮辱男生，见面不能这么没礼貌。。。然后又交代了一番，好好把握之类的。

　　相亲回来了，比想象中好，聊天话还比较多，男生是搞销售的，性格比较活跃，不像以前那些技术宅男，聊天能把人聊死，中途他主动说到了房子问题，说省会房子买不起，我说房子是贵，我也买不起，男生说我手上不是有套空房吗，可以卖了付首付，我暂时避开深谈这个话题了，以后真在一起了再商量买房的事吧。还有一个问题是他现在在下面一个小城市做销售，又是异地，最怕异地了，以前好几个相亲对象都是因为距离问题，联系越来越少，直到最后没有联系。目前也不知道日后发展会怎样，回来我爸问我感觉，我说还行吧，我爸高兴的说那就和人好好交往，我说，你这话说的，要是别人不想和我交往呢，这种事是双方的，我爸笑，相了这么多个，一直都是你看不上别人，没有别人看不上你的，这次终于你说还行了，那就放心了。这话又让我压力好大，希望不要又让他们白高兴一场。

　　年过完啦，虽然过年也不好玩，但是也不想上班，暂时没进入状态，好在公司管理比较松，压力不算大。主管过年期间辞职了，人来人往的，人事变动都好大。年前相亲的卖房男就见了那一面，后面就一直没联系，也没说见面，还以为他没看上我，结果这两天上班又开始联系我了，搞不懂他怎么想的，在一个地方时不联系，现在异地了又来找我，每天就聊那么两句，我是没抱什么希望的，虽然见面聊的还行，但是后面放假那么多天都不联系不见面，有点不正常，现在又跑来有一句没一句的闲聊，也见不了面，他说要去外面出差两个月，我心里呵呵，两个月，就凭网上这样有一句没一句的聊，能成功么?不能的。过年期间竟然没什么亲戚八卦催婚，就我舅舅感慨了一下，说我这么好，性格好又懂事也不乱花钱，又单纯又踏实，也漂亮，家庭也好，工作学历都可以，为什么就找不到对象，想不通。我说，你说的好像都对诶，这样一说我好像确实比很多女生都优秀诶，我妈吼我舅舅，别这样说，说这种话就是要害她嫁不掉，她本来就够挑了，还夸她。。。我叔叔和我聊了一下找对象的想法，说他一点也不担心我嫁不掉，通过和我聊天感觉我有内涵有思想，又有不错的条件放在这里，我爸妈的担心都是多余的，我也不知道这是在安慰我还是说真的。总之新的一年就这样来了，日子还是要过的，对象的事情，工作的事情，加油吧。

　　今天上班，领导没来，同事们都坐着玩了一天，下午几个同事在聊找对象的事，两个九零的妹子，说要找性格好有钱工资高的还好看，必须要有房，不然免谈，我说这要求也太高了吧，我就求个本科学历一般工作三观合的对象这么多年都找不到，两个妹子很不屑，说她们这要求是最低标准，然后说她们以前有条件很好就是不够帅就果断不要，我笑笑，没啥说的，每个人都有自己的想法，我也没资格评论，每个人的命运也不一样，确实有自身条件不怎样的找到了不错的对象，也有很优秀的找了不咋地的对象，这种事，还是缘分。
　　连着一周每晚都梦到自己谈对象了，好甜蜜，搞的现在真的好想找一个互相喜欢的过甜甜的小日子。昨天竟然梦到和一个高中同学在一起了，以前读书时和他一点也不熟，更没感觉，不知道为什么会做这个梦，梦里我们互相鼓励一起奋斗好有爱，迷迷糊糊中跟自己说醒来一定要给他发消息，联系一下，说不定真走到一起了呢。这两天感觉想做的事好多，计划安排一堆，又都没有实施，感觉时间完全不够用。首先找对象，既然身边没有介绍的资源，那就主动走出去，去网上的论坛看相亲板块，每天翻几个网站，翻来覆去又不确定靠不靠谱，不敢联系。其次是学习，今年打算考证，每晚回去说看书，结果室友看视频声音开到极大，凌晨十二点前是安静不了的，十二点后又犯困，两天了一页都没看。还有一个是健身，查了几个瑜伽班，收费好贵，一个月工资只能上二十次课程，绘画班也差不多，学不起。就这样上班两天了，一点实际动作也没有，着急，明天要好好列个明细好好实施了，瑜伽绘画先不弄了，兼职也暂时不找了，找对象是首要，学习也是重点，以这两件大事合理安排时间，加油吧，一把年纪虚度不得。

　　哈哈哈，今天一来上班就有一个大新闻，姐姐失业啦。从进这个公司起每天不踏实，总怕明天就失业，果然，真的中了。早上领导召集我们开会，说有个分公司出事了，被一窝端，抓了几个进去了，所以我们要解散了。我一头雾水，说实话，来了两个多月，就知道公司主营业务是卖药的，很多业务不规范，至于违法的事情我是一点不知，有点懵。好不容易熟悉了业务熟悉了工作环境和同事，还对现在的状态挺满意，突然一下子，又要重头开始。马上要找工作找房子搬家等等，又得折腾一番了。

　　以前就很怕这种写字楼里的小公司，租个办公室，不知道打着什么旗号做着什么事，很难分辨。像我们这个公司，有员工都做了三四年了，突然一句话，说解散就解散了。去年找工作好多写字楼的小公司都这样，门口挂的牌牌写着A公司，实际又叫B公司，招聘职位挂的文员，实际又是招销售。说来也有意思，去年二月底辞职，三月开始找工作，今年又是二月底失业，三月开始找工作，回到和一年前一模一样的状态，银行存款也一样。想想去年这个时候找工作的绝望，不知道今年会不会好点，下午要开始投简历了，加油吧。

　　下午也不想做事了，虽然也没啥事做。投一下午简历，看看情况如何。老爸耳朵烂了几个月越来越严重，正好现在有时间可以让他来省会陪他去大医院看看，又有点怕把他叫来失业的事会被发现。去年就说年纪大了单身未婚女不好找工作，现在又大一岁，让爹妈知道会让他们急死。肯定又得替我瞎操心给我想办法了。我应该是还没有缓过来，一点失落恐慌等不好的情绪都没有，反倒看着外面暖暖的太阳心情竟然不错。哈，还没到时候吧，下个月到处跑面试被拒绝就会心塞了。

　　下班老爸发来一个短信，祝我生日快乐，我都差点忘了，看来明天晚上要买个蛋糕吃一下了。又大了一岁，时间不等人呐。要抓紧完成各项未完成的任务，不能再混了。

　　看了两个半小时的书，今天运气不错，室友破天荒第一次玩到十点才回来，总算安静了一点，虽然客厅有几个男室友打农药，但是影响不大。去年的教材有朋友说有过时了，今年最好买新的，心塞，又得花几百块了，真是坑，每年都做一点改动，让人每年都得买新书。感觉自己好小气，好多人为了考试报班买教材各种投资，我连新书都舍不得买，今天一同事就花了两千买教学视频，一点不犹豫，真大方。

　　明天有两个面试，多半是当炮灰。一个公司要求十年以上相关经验，要会管理理念，这应该是招主管吧，我的简历明显不符合，不过既然通知我去面试，还是去看看吧。另一个公司是一个从来没接触过的行业，里面的工作职责也是我没接触的，多半也没戏。百度这种工作职责面试时会遇到哪些问题，发现我答不出来，明天是老实交代自己不会，还是要像以前那些成功的妹子们不会也自信满满的说自己会呢，希望自己好运吧，找个好工作，不要在这么折腾了。

　　几个同事都好轻松，说不急找工作，慢慢找，边玩边找，我说我觉得没工作压力很大，她们说无所谓，有老公在，好吧，比不得。想想离开这里也好，所有人都懒懒散散混日子，年前的工作，到现在还没做完，天天催都催不动，这三个月每天悠哉悠哉的觉得很舒服，其实也挺可怕，她们说下个工作要找个轻松的，钱无所谓，都玩惯了，去个事多的公司会受不了。想想我要在这里继续混下去以后估计也难得出来了。几个妹子每天聊天聊的脑壳痛，嗓门又大，说着说着就会拍桌子跺脚，脑袋都刺的疼。不知道怎么那么多话，每天说这个同学怎样那个朋友咋样然后说出一段感悟。这算不算自我安慰，难得上班这么舒服，现在这个班没得上了，然后跟自己说这里也不好，早走早好。

　　昨天给自己订了一个蛋糕，打算晚上一个人找个地方默默吃，百度地图看了一圈，不知道去哪，公园之类的人太多，一个人抱着蛋糕吃好尴尬，又不想回宿舍，几个男室友都不熟，不想和他们过生日，纠结了。说叫上两个朋友出来吃饭，一个都约不到。昨天订蛋糕都没想到这些问题，就觉得生日了吃蛋糕才有感觉，结果现在倒不好解决了，去哪吃掉一个大蛋糕呢。最好买个打火机吹生日蜡烛。

　　好大的雨，这下好了，不用纠结去哪里吃蛋糕了，和室友分享吧。又一次锻炼自己的机会，实在不愿意和室友说话，都不熟，但是不可能一个人在房里吃蛋糕不管他们，强迫自己进行社交，哈哈，很夸张吧，在别人那里很容易自然的事在我这里就是这么难，社交恐惧症。有没有发现我一点点事情就会变的絮絮叨叨，没事的话就不会来更新。

　　六寸蛋糕，五个人，每个人就吃了一小块，味道还挺好的，没吃够。老早就饿了，想出去切蛋糕，又怕影响客厅两个室友谈事情，最后等到八点终于忍不住了，跟他们说吃蛋糕吧，一个室友去卫生间了，另一个室友开玩笑，说再不出来拉闸了，要点蜡烛了，在厕所的室友故意叫骂，闹哄哄倒也热闹。我说我速战速决，许个愿切个蛋糕就完事，不会花太久时间，室友说许个速战速决的愿望，结婚生娃一步到位，挺搞笑。然后帮我插蜡烛点蜡烛唱生日歌，果然还是要有人的气息，不管熟不熟，有人陪着吃蛋糕，感觉很温暖，比以前一个人默默找个没人的地方吃完一整个蛋糕好的多。这两年出来经历了好多，性格也外向了好多，虽然朋友还是很少，但是已经很好了。我渴望亲情友情爱情，一切与人为善的感情，让人温暖，二十九岁，奔向而立之年，我的愿望：所有好人平平安安顺顺利利

　　2017.2-2018.2总结
　　2017年初提出辞职，1月开始找工作，2月工作交接，3月1号办理离职手续彻底失业，3月中旬安徽旅游两天，4月开始面试，5月找不到工作无奈回家，5月中旬家里安排老家一个公司跑销售，10月中旬第一次提出辞职，11月初第二次下决心辞职。11月休息，12月初去省会租房找工作，12月中下旬进新公司，至今年2月年后上班被告知公司解散，再次失业。整整一年，整整一个轮回，一年前银行卡余额两万，现在银行卡余额仍旧两万。一年前这个时候找工作找房子，现在仍旧面临找工作找房子。有很多地方没变，也有很多地方变了。五一经人介绍认识一个公务员，也就是三十四岁男，家里条件不错，试着与其交往，还是过不了自己那一关，不喜欢就是不喜欢，双方都见过父母了，还是在七月份顶着巨大压力拒绝了，再有钱也没办法，喜欢不来。最奔溃的一段时期就是七月到十二月初吧，抑郁了半年，催婚的压力，工作的压力，父母的不理解，周围人的嘲笑，十一月底发生了这么多年哭的最惨的一次，甚至绝望过想去死，十二月初和二十个人挤在一个房子，抢厕所，睡高低床，夏天四十度高温在省会走几个小时不知道去哪里，跑一家家面试，一次次被拒，总体来说是很动荡吃苦的一年，但是也是最有意思的一年，很感谢这一年，我喜欢这种有意思，虽然抑郁了半年，最后不是也挺过来了吗。抱抱自己，祝越来越好。

　　很早之前就说写一个年终总结，17年真的太有意思了，不同于以往的日复一日的安稳，还发生好多事都不记得了，很多感悟也忘了写，就这样吧，自己知道自己慢慢在进步就好。特别是学习向上的状态，目前感觉不错，总算熬过了那段抑郁奔溃期。时间飞快，澡还没洗，书也没看多少，不玩了，最后对自己说，生日快乐，越来越好，祝面试顺利。

　　第一轮面试比较好过，随意聊天，没什么顾忌，有简单提一下专业问题，我直接说没接触这一行，不会，本来想说会，然后大致忽悠一下，还是说不出来，老实人。明天复试就没底了，要是问我更专业的问题要咋办。担心也没用，下午还是好好看看专业知识吧。

　　评论 xchm20052007 ：果然是各花入各眼，每个人都会有人喜欢，就看你碰不碰的到喜欢你的那个人了。我受不了的人自然有别人会说好，我也一定会有人说好，还是看缘分

　　晚上又相亲啦，我天天跟一个朋友说找不到对象，她终于看不下去，介绍一个她的同事给我。事先已经说明男生不高，问我介不介意，我问多高，说一米六千，我说可以，不胖就行。见面后很失望，哪有一六七，感觉就一米五，我一米六都没有的小矮个，感觉他腿还没我长。而且五官也很不协调，脸很长，人中很短，看着怪怪的。本来第一印象很不好，一句话没说，默默吃东西，介绍人和他聊的火热。中间有感受到他有看我，也有和我找话说，我都比较冷。朋友说我不能这样，要有礼貌。后面认真听他聊天，发现人挺不错的，工作很刻苦，四处奔波，从两千月薪一直熬到现在大几千一个月，曾经吃过苦，和我一样，住高低床，十几个人一个屋子，每天一碗面条。挺佩服这种人的，熬过去就好了，好多人熬不下去放弃了，而他坚持下来了。人也很热心，知道我找工作找房子，说我可以去他们公司，房子他也可以帮忙，很感激。家庭和我家也差不多，父母都是事业单位，很合适吧，唯独一个身高，好心塞。你们是没看到，一米五，腿还没我这个小矮人长，穿的外套都到膝盖那里了。朋友说人好就行，其他都是浮云，列举了一堆如马云邓爷爷等，还有身边事例，谁找的对象多矮，但是人很好，现在多幸福，然而我发现我又过不了这一关。

　　每一次相亲都这样，身高或者说外型，学历，工作，家庭，性格，这五样，总是有那么一两样有严重缺陷。像这个样样都过得去，然而只有一米五，叹气。有的性格很好，但是学历工作家庭都很差，有的学历家庭工作一般，但是性格很奇怪，或者说聊不来。一直说一米七，本科，工资四五千，父母无大负担，情商一般能正常思维的男生应该很多，所以一直不承认自己要求高，然而就是碰不到，不是这里很差就是那里很难接受，再看看吧，明天两个面试，然后休息看交友论坛然后就回家三天，看书看书看书，重要的事说三遍

　　面试两次终于有危机感了，直接说我这个年龄未婚很尴尬。早上一家公司四十个人面试，40：1，这比例和公务员的一些岗差不多了吧。三轮面试，先笔试，后计算机操作，最后小组讨论，老总和部门领导观察。讨论的时候我基本没说话，一个是本身性格内向，一个是没自信，不敢说。绝对没戏。越来越偏向于找小公司，没那么规范，待遇也不差，人情味更浓，朋友说我鼠目寸光，我说人各有志，个人有个人的追求，你喜欢忙忙碌碌赚大钱，也不能指责想安稳过踏实日子的人，大公司的员工也没资格瞧不起小公司的人。现在目标还算明确，找个待遇可以的不是那么大的不会冷冰冰的公司，自己不用每天绷着一根弦，日常好好学习考证，有机会搞点兼职弄点小钱，小日子搞起来。

　　下午的复试好有挫败感，一连串很专业的问题，问的特别细，我稍微停顿一两秒对方就会立马抛出下一个问题，当你想下一个问题时他又冒出另一个问题，连续几个回合就晕了，后来问了我一个很简单的问题，然而我大脑转不动了，对方两个人露出了看不上的微笑，也不再追着出下一题了，静静等我说出这个简单题目的答案。结果我大脑一片空白，心里只有一个声音：快点结束吧，我不面试了。。。都不说话，沉默了好几分钟。面试结束出来，发现满脸通红。好不堪，以前面试还老老实实交代自己不会，现在想着不能那么老实，要自信会忽悠，所以这次面试上去就说我有信心，没问题，结果一连串问题被打击死，让面试官看笑话。

　　面试也不好说什么了，本来针对这两家的面试做了准备，在网上查了很多相关行业的业务处理等等，结果准备的问题一个没问。还是有点看机遇，今天面试的那些问题叫很多经验老手来也不一定会，问题太细太杂，回家又查了下下午面试的几个问题，感觉这样意义也不大，谁知道下次面试又会遇到什么。每次感觉自己还是会一些的，面试时就傻了，降低要求吧，明天继续。

　　元宵回家了。本来不想回的，正好室友们也都回家了，难得的机会自己一个人安静下，好好找工作。又觉得元宵应该一家人在一起，回家才是过节。在家吃了满满一碗汤圆，当然，少不了相亲。我爹四处求人又搞到了两个相亲资源，两个都是农村的，兄弟姐妹一堆；都是一米七不到，瘦瘦的，五官不好看；都是专科。我说过很多次想找一米七本科工作能养家三观合的，这两个身高外型和学历我都不满意。一个工作好点，在我们小县城一个不错的单位，一个和我一样在省会，是个国企的操作工。我爸昨晚默默抽了半天烟，考虑再三，说操作工就算了，在省会买了个四十平的房子还有几十万贷款，条件也太差了点，自身学历也不高，还是和小县城上班的这个联系算了，好歹这个工作好点。我爸就把操作工推掉了，把我的联系方式给了县城上班的这个。我内心都不想要，想想县城上班这个也不可能成，我要留在省会，他肯定不会为了我放弃县城不错的工作去省会打拼，就算他去了，以后买房他家肯定一分钱帮助没有，得全靠我家。如果我很喜欢你，我也愿意，可惜你这条件我本来就不是很满意。县城的加我微信，头像就是本人，再次失望，身高不高颜值凑嘛，偏偏五官又。。。可能是本来就有点不满意 ，带有排斥意见，他约我见面，定个时间都快吵起来了。他说四点见，我说还是吃了饭再见面吧，一起坐坐就行。他坚持四点，我说这个点见面，下面是吃饭呢还是不吃呢，他说再看。我说再看是什么意思，不用那么纠结了，就饭后坐坐就可以了。他一再说就四点多好，我有点燥，一个大男生怎么这么倔强，就没回复了。其实是不是见面都没必要了?没见面已经就拒绝他了。我爸妈也无奈，其实最近几次相亲对象他们也看不上，但是他们也没办法，说，你看，现在介绍的越来越差了，在这样下去只有更差的。

　　一米五的男生问我今天在哪，想约我吃饭，我再次拒绝。我也不够干脆，直接拒绝不就好了，总是怕伤人面子，除非是缠着我太烦，我才会直接说我不喜欢你，一般我都是采取不回复不见面的方式。我其实有点想和这个一米五的男生做普通朋友，他的工作经历我很佩服，和他经常沟通肯定能学到很多东西，但是看他每天联系我那么勤，应该目标比较明确，如果我说我们做普通朋友，估计后面就不会再有联系了。

　　两点了，睡过午觉吃个饭出去相个亲，一天就又过去了。卖房男这个星期都没有联系我，我也没当回事，基本都忘记这个人了，突然今天给我发个消息，说上班了。我没回。本来见面聊的还行，对方是相亲对象里少有的能聊的，结果就见了一面就再也不约，隔个把星期发一个无关痛痒的消息，我很受不了这种态度。他一米六五的身高，没钱没车没房我都接受了，毕竟难得在一起有话说，其他都可以慢慢来，结果这货又是这种好像无所谓的态度，没意思。一米五男倒是很积极，一天无数个消息，天天约见面，我又觉得烦，想想他的身高就接受无能。

　　躺床上休息，楼下一个老头带着两个孙子放鞭炮，各种炮竹吵的人心烦，城区都禁鞭多少年了，我上阳台盯着他们看了两次，想以此抗议，表达不满，结果别人压根没看到我，哈哈。都想打一一零举报了，最后烦躁了十分钟，在看到老头的儿子媳妇也加入放炮队伍后，终于鼓起勇气对楼下大吼一声，能不能换个地方玩，大中午的别人要休息。我能说长这么大这种对外人喊的事第一次发生吗。这个院子是家属楼，住的人除了是二十年的老邻居，还是老同事，本来还有点怕，都是熟人，这样喊会不会被别人说没教养，结果对方听我一喊，立马收了鞭炮，哇，世界立马清净了。想想以前坐公汽，前面的人大冬天开窗，冷风吹的我脸都僵了也一声不吭，都不敢让人关上窗子，真是怂。

　　五点半了，小县城上班的男生好像三点多就给我发消息到城区了，当时正在睡觉，四点多后又给我打电话，当时睡的正香，被吵醒了有点烦躁，冷冷的说，不是说好吃完饭再出来，晚上七点见面吗，男生说出来吃个饭呗，我说不用，天天在外面吃都快吃吐了，好不容易回次家，想吃家里的饭菜，男生还继续说，出来吃吧，快出来，我很烦这种，我已经表明态度了，不愿意出去，他还死缠烂打一个劲让我出去。这也是我的一个毛病吧，任性，霸道，说出的观点就希望得到对方的尊重，说一次就够了，不喜欢咯里咯嗦死缠烂打。不过最后还是我怂了，没有坚持过他，答应出来吃饭。准备出门时我妈嘱咐我，好好谈，差不多算了。我说这样的看不上的，就去见一次当完成任务。我妈说那怎么办呢，你都这年纪了，别人都要给你介绍二婚的了，你自己的圈子也找不到。唉，圈子，怎样扩大圈子。。。。

　　今天好啰嗦，有的没的说一堆，因为在家太无聊，啥事不想做，躺了一天，电视看不进，书更看不进，只有翻翻天涯，时不时写一段废话。我爸又打电话回来，问我是不是拒绝和男生吃饭。又触碰到我很不喜欢的一点，什么事都去找大人，相当无语，和上次那个二愣子一样。我们两个人的事，干嘛总是喜欢把上一辈的人拉进来，感情的事，他们也左右不了，只让他们操心。更加印象不好了。明天一早陪老爸去省会医院看病，下午看书投简历，后天面试，恩，除了今天休息，下面几天又会忙起来。

　　上面有人提到我絮絮叨叨废话多让人烦，如果她是我闺密会被烦死，又想了下，我平时都嘻嘻哈哈是朋友圈中的开心果，怎么在网上总被说成怨妇负能量。是不是总泡在这里不好，本来是发泄吐槽贴，现在成了一种习惯，一闲下来就来说些有的没的，这种习惯好像不太好，有一种依赖了。确实好像总在叨叨叨，屁大点事就叨叨叨半天。

　　相亲结束。男生和一米五男一个类型，五官有点奇怪，个子倒比一米五男高点，有一米六。和以前见面的那些农村出来的男生差不多，说话做事很小心，我一点点小举动，随口说的话他都很在意。比如我说我不怎么吃肉，他就全部点素菜，我说不至于，不怎么吃不代表不吃。我喝了一口水他就赶紧让服务员上了几壶水，我说不要这么夸张，随意一点。他改不了，仍旧小心翼翼，我说的话他生怕漏掉了，一字一句琢磨，吃菜也等我夹了他才开始夹，每一口都这样。说了很多次不用这样，没用。我已经不想继续了，只想回家，他提出再走走，路上有两个路人看着我们，一个小声说，看，这女生长的也可以，找个对象是这样的，这种事真是说不清。。。可能是我虚荣吧，在路上被路人这样说觉得有点丢脸，他主动找话题我都没怎么回应，后面他说好尴尬呀，都没话说，然后我说那就回家吧。到家后我妈问我怎样，我说就一米六，农村孩子，不大气，说的好多话都是很久以前农村的土话，我都听不懂，我妈说，哎呦喂，您是哪个大城市的哦，不得了，都看不起农村孩子了。我说他好多方言我都听不懂，都是奶奶那辈的人说的，连爸妈辈都说的很少，做事太小心翼翼，总怕我生气一样，有点累，而且身高。。。我妈又叹气，好了，到此结束。

　　最近打算卖房了。一百万卖掉，再找找可能会卖到更高价，以后也可能会再涨一波，不想那么多了，卖了再也不操心了，反正还有一套房。我爸妈完全没主意，当初买房也是我定，选楼盘办手续都是我，还好我没在中心城区买，中心区这些年房价基本没动，就我选的这块地方还涨了一点。有人建议不卖，租出去，可是我小心眼，不想新房给别人住，碰到不爱干净的会弄的乱七八糟，房租一年也收不了多少钱。

　　我爸挺搞笑，我的个人大事尚未解决，他又操心我老家一个妹妹的个人问题。这个妹妹比我小一岁，长的很漂亮，一米六五，腿细长细长的，一本院校护理专业，在省会最好的一个医院做护士，我一直以为她有对象，人美工作不错嘴也甜，做护士的也比较贤惠，家里做生意的，我说这条件还愁找对象么，分分钟找一个啊。我爸给他介绍一个男生和我同年，去年刚硕士毕业在省会工作，家里条件不太好，有一个姐姐，我跟我爸说，妹妹应该看不上这个男生的，虽然硕士毕业，但是在省会的工作也一般，家里条件也不好，自己也不帅，刚刚一米七还胖胖的，感觉希望不大呀。结果我错了，女方觉得可以接触，男方却连面都不见，一个嫌弃女方年纪，一个嫌弃女方是三姐妹。听的我怕怕的，这个好的妹妹竟然别人连面都不见，我比她还大，工作不如她，也没她漂亮，又想想这两年给我介绍的对象，叹气，说好的现在是女方市场呢，说好的男生比女生不好找对象呢。。。

　　忘了说，我堂妹今年开始工作，也面临找对象的问题了。我堂妹家里不能算富，但是家里房子也有四五套，现金百把万，在我们这个小县城算过得去了。和我一样，独生女，个子比我高多了，一米七二，硕士学历，过年有人给她介绍一个在省会上班的，各方面条件都一般的，当然对我来说很不错，一米七五，本科，在省会一个月工资四五千，家里不穷也不富，父母都是一般公司的退休员工，在省会买房有困难。堂妹第一次相亲，说不知道什么感觉，还没说完介绍人就来了，说男方看不上我堂妹，觉得以后堂妹家给他们的帮助也不会太大，我堂妹气炸了。感情这种事也真的说不清吧。有好多条件不咋样的妹子嫁进了很不错的家庭，也有优秀的妹子跌跌撞撞现在还没找到另一半，不好说，身边太多这种例子了，有几个很好的姐姐嫁的都不怎样，也有两个农村没读书的姐姐嫁给长的不错有钱也体贴的，缘。

　　来了两个我爸的老同学，又免不了一顿说我，说我本来条件是可以，但是年纪摆在这里，不能再挑了。然后给我举大量例子，谁谁谁家的闺女多好看，条件多好，有的在省会都买房了，有的工作多好，这些闺女都没找到对象，一拖一年，我妈在旁边说，对对对，女的就是这样，年纪一大，什么条件都不值了。两个长辈就说，你妈说的有道理，本来也有条件可以的男生，但是你这年纪别人怎么看得上呢，只有给你介绍三十多的，本来三十多的也确实是有毛病，那也没办法，你别那么挑，看着差不多就行了。我妈聊嗨了，一起统一战斗批斗我，然后无意中透露了一个我没听过的事，我去年和三十五岁男彻底不联系后，我爸受的打击超大，还偷偷哭过几次，我惊呆了好吗，那种男的，自私自利，就是家里条件还行，我爸妈竟然到现在还念念不忘，还一个劲说那个男生好，说哪个人身上没点毛病呢，我爸竟然还哭，我也是醉了。

　　啊，我爸最近疯了，这两天相亲对象一个接一个，干啥的都有。而且自从我说男生一米六几只要看着不太矮就行，然后最近介绍的就都是一米六左右的，笑死，可以接受一米六几不代表只要一米六的呀。刚刚又给我介绍了一个在外地的消防员，开始听着还挺感兴趣的，消防员呀，多酷，一直有一种军人情节，从小看着兵哥哥就高兴，看着军装就喜欢，虽然消防员和兵哥哥还是有区别，但是也很酷了。后来我爸说，男生一米六五，我满怀期待的心瞬间降了一层，再后来发了一张照片过来，美好的幻想存在了几秒就消失了。胖嘟嘟的，还好不是很油腻很讨人厌，嗯，目前是比较感兴趣的，是这两年相亲对象里形象、工作综合起来很靠前的了。不过他目前还没加我，我也有点不好意思主动加他，也不知道消防员作息是怎样，管理严不严，慢慢看吧，顺其自然，异地成功率很低，觉得不错就争取，不行也不必可惜。

　　白天加了昨天说的消防员的微信，好像这么多年第一次主动加男生微信。看，人是会变的吧。他没有说话，我想主动说来着，又想，已经主动加你了，说话就由你主动吧。等了一天，没有找我。我再次妥协，主动打了个招呼，说我是某某，需不需要我自我介绍一下，他发了一个灭火的图片，说现在在出任务，我只能说，辛苦，注意安全，等你有空再聊。然后，两小时过去了，还没有找我。。。。人呐，我主动的，别人又这样，对我主动的，我又不喜欢

　　今天消防小弟弟给我发了一个消息，你好。。。我不知道说什么，想表现的活跃一点，但是自己又不是那样的人，说话自己都觉得怪怪的。比如他说要练体能，我说，哇，有肌肉帅帅哒。。。我自己都要吐了。他说九点要熄灯睡觉，我说，啦啦啦，早睡早起的年轻人，厉害呀。我也不知道厉害个什么，反正有点没话找话的意思，也不知道他会不会觉得我是个奇怪的妹子。就闲聊了一下，各自情况都没说，明天他要找我再说吧。我也不知道他们的作息时间，他说管理比较严格，只能等他主动找我了。这次处于被动了。还有一米五的男生继续每天约我吃饭，我每天拒绝，感觉自己好坏，自己不喜欢，又不想只见一次就拒绝，不干脆，现在同时和两个男生联系，虽然不是男女朋友，总有一种对不起人的感觉。

　　晚上做梦梦到了我家附近一条街着火了，一整条街道都是红彤彤的，也许是跟消防员弟弟联系的原因，无意识就梦到火灾了。不得不说，我喜欢的是消防员这个职业，如果他不是消防员，他矮矮胖胖的外型我是不会有好感的，现在更多的是一种幻想。自从他上次发一张灭火的照片，我就觉得他好厉害，如英雄一般。今天同事说他们家那里一个商场爆炸了，好多消防员和警察叔叔，我好想说一句，我现在在跟一个消防员联系呢，感觉还有点光荣的意思。好吧，一秒钟后我冷静了，最后成不成还不知道呢，别人远在几千公里的外地，平时都不能出来，休假遥遥无期，有没有机会见面都说不好，如果一直没机会见面，就这样网上尬聊，可以坚持多久?

　　房子确定卖了，和家里说，不管以后怎么涨，也不要后悔。最近有好多事，房子办手续啦，换驾照啦，找房子啦，考证啦，面试啦，有点累，身体不给力，前天又不舒服，晚上烧了一夜。想好好休息下慢慢跑，又不敢让家里知道我失业了，几个事堆在一起。

　　昨天跟消防员说公司发了一百块的三八红包，不知道怎么用，他说可以去看红海，我说好主意。想想好像有一两年没看过电影了，曾经每个月看两三次电影的人不知不觉这么久都没进过电影院，生活呀。打开淘宝，一张票三十块，贵了，又去看微信，四十块，更贵，算了，不看了。有这个时间还不如看书学习去。过了一下又纠结了，昨天三八生病在家躺了一天，今天看个电影放松下也应该的，就当公司没有发那一百块，不要总是过的紧巴巴的，也没见存到钱，消费习惯越来越小气了，看什么都觉得贵，这样可不好。好吧，又说服自己了，吃个炒饭二十，一场电影三十，还剩五十呢。