相亲回来了，好困。相亲对象话超多，听的我打瞌睡，开始还很积极的回应他，但是他又很喜欢抢话，我才刚开口说一个字，他就打断我接着说，我完全没讲话的机会，后面我索性不讲了，听他一个人说，说了几个小时，我困的不行，连他喷我满脸唾沫星子也顾不上了。他问我为什么没什么反应，我又怕他尴尬，中途还时不时挤出微笑，累死。
好难过，大龄剩女在某些人简直比杀人犯还罪孽深重
相亲回来了，好困。相亲对象话超多，听的我打瞌睡，开始还很积极的回应他，但是他又很喜欢抢话，我才刚开口说一个字，他就打断我接着说，我完全没讲话的机会，后面我索性不讲了，听他一个人说，说了几个小时，我困的不行，连他喷我满脸唾沫星子也顾不上了。他问我为什么没什么反应，我又怕他尴尬，中途还时不时挤出微笑，累死。
想想他说了些啥呢，哦，他问我知不知道支付宝，我说知道，然后他问我知不知道支付宝老板是谁，然后噼里啪啦讲了一堆淘宝天猫是干嘛的，支付宝是干嘛的，我说我知道，我还每天抢支付宝红包呢，他说支付宝还有红包吗，他没用过支付宝。。。又问我知不知道共享单车，又噼里啪啦讲了一堆共享单车的事，我说我知道，我每天上班都骑小黄车呢，他说，小黄车是什么，共享单车不就是摩拜吗，你怎么冒出个小黄车。。。他问我知不知道深圳，说他在深圳待过一段时间，深圳怎样怎样，我说去过几次，春茧体育馆去看过演唱会，他说春茧体育馆在深圳吗，怎么没听说过。。。。还问我是哪个大学的，说他们大学图书馆是全国高校最大的，里面的凳子不是光木头，还有垫子的那种，问我们学校有没有，还说他大学拿过奖学金，问我有没有拿过，我都懒得告诉他我大学每年都是年级第一。。。还问我听没听过王者荣耀，我说我偶尔玩，他说好吧，那就不说了，他没玩过，不在我这个玩过的人面前班门弄斧了。
感觉就是这种，很喜欢夸夸其谈，肚子里又没货，想在我面前大谈阔论各种时下流行的东西，又都一知半解甚至一点也不了解，知道的还没我多。我怕驳了他面子，都没有说什么，默默的让他一个人说。问我平时干嘛，我说看B站逛天涯，他听不懂这句话。。。。问我B站和天涯是什么。我很想笑，不懂的东西那么多，就踏踏实实聊点日常生活的事就得了，为啥非得找那么大的话题，什么支付宝是怎么起家的，最后说的又很烂。交谈的过程就是这样了，很自大，总用一种高高在上的态度问我知不知道什么东西，最后又装逼失败。
聊天的过程如上，其他方面呢，恩，很莽撞，傻大姐似的。去奶茶店喝奶茶，当着人家老板的面说，这破店子好寒酸，真不好意思带你来这。估计人家老板心里在骂娘了，店子是你选的，去了又说这种话，还当着人家老板说。我说不会啊，这里挺不错的。他还来劲了，一直说这个破店怎样不好，醉了。中途旁边坐了一个大人带着小孩，小孩被奶茶烫到一直哭闹，他又当着人家的面大声说小孩这样都是大人没教好，这大人不会教小孩啊。尴尬，我赶紧说我小时候要是被烫到会闹的更厉害，他又说那你父母也不会教，哪能把小孩教成这样。。。我去。送我回去的路上过马路，有辆车起码在五十米以外，开的很慢，我就要过，他超大力气的拉住我，差点把我扯摔倒了，然后说我是莽夫，有车还敢过马路，我说我心里有数，到第二次过马路他又这样一扯，路又滑，差点摔个脸朝天。
整个过程就如上了，就给人一直自大莽撞的印象，很容易把人带到一种尴尬境地。而且力气是超大，聊天的过程整个桌子震的厉害，轻轻一动桌子就要翻了的感觉，过马路轻轻拉我一下我就快摔了。形象嘛，一米七的个子，驼背，走路很像使行徒者木虱那样，吊儿郎当的。眼睛有点对眼。
我妈问我感觉怎样，我说每次相亲回来都问这句，我说不好你们也说好，一点意义也没有。我妈说那就好好和人谈，快点定下来算了，再也不为这事操心了。不想说话，我现在也不好说以后的发展，人家男方也不一定就看上我了。对了，今天早上去医院看到一个好帅的实习医生，花痴的咧，平时经常犯花痴，看上的人其实挺多的，只是都是别人家的，哈哈哈，笑哭
下午我爸听说我对白天相亲的对象没太大感觉，又急了。晚上给我发了一条短信：某某，男，电话**。我无语了，我就在客厅，他在房里，这么莫名其妙发个短信，就不能出来当面好好说么，父女俩已经生疏成这样了。真可悲。一会我妈过来说，你爸给你发了个短信，又有个男的，父亲不在了，母亲没工作，专科毕业，在小县城的一个事业单位，一个月工资两三千，怎么样？我说什么怎么样，我能说怎么样。我妈说，你看，快别挑了，现在介绍的是不是一个不如一个了，以后真的只有更差的。烦躁，我说别逼我了，我现在都让你们搞的乳腺增生很严重了，甲状腺还是恶性的，知道为什么乳腺增生会很严重么，你们非要逼死我才高兴么。我妈也很无奈，说，你爸也这样说，你现在也这样说，这都活不下去了。。。我不再说话了，再说下去大家情绪都不好了。唉，无奈，一直碰不到那个人，家里气氛一直都这样，好痛苦。
今天上班心情还不错，虽然早上六点起床有点痛苦，每周日晚上基本睡不好，习惯了。早上不算太忙，中午吃饭碰到领导，笑呵呵的和我打招呼，感觉挺好的。不像以前的领导吼天吼地天天骂人。晚上又是加班，公司提供盒饭，吃了好多菜，最后只剩我和两个男生在吃，他们就和我搭话，还和我开玩笑，挺有意思。虽然工作很辛苦，每天加班到凌晨，没有周末，但是目前接触的几个领导同事都还不错，我也挺珍惜，好多人要我辞职换个轻松的工作，我暂时不考虑。现在累点还吃得消，氛围好就行。但愿以后会越来越好吧。
昨天总监说给我两天假，用这两天搬到公司宿舍去，方便以后加班。想想两天实在没地方去，也不知道要干嘛，找朋友玩？好像也没什么朋友了。一个人出去逛？每天加班到半夜，累死，逛不动。就在住的地方躺两天？直摇头，环境太差了，住不下去，躺两天多难受。回家？不想回，一回去父母又追着念叨个没完。还是搬家吧，本来想着就在外面买被子床单什么的，还是舍不得钱，家里一堆被子，又花几百再买吗？想想又回家了。唉。
回家吃喝是很爽的，但是我妈仍然叨叨叨个不停。摊手，要不是两天没地方去，真不想回家。下午我小姨接住院的外公出来透透风，今天太阳好大，冬日的暖阳，很温暖。我和我妈也陪着一起，外公突然说想回乡下老家看看，十几年没回去过了，又说想去外婆的墓地看看，还想去见见老亲家（舅舅的岳父母，舅妈已经去世几年了），还有他的两个姐弟，小姨说外公病了这么多次，一年住院好几次，从来没提过这些要求，现在突然想走走以前的地方，估计是不行了。我一听这话就很想哭，眼睛红红的。外公原是所辖上级市城区人，二十几岁因为说错一句话被划入右派，下放到下面一个乡镇，一辈子就留在了乡镇。我八岁前和父母是在这个乡镇度过的。这个乡镇当年很偏很穷，有几个和我外公一样犯了错误要改造的人，也有一些当地人。我妈她们小时候独门独户住在很偏远的地方，没有邻居，没有亲戚，所以我妈几姐弟性格都有点怪异，亲情感很差，对姑姑小姨这些都没什么概念，堂兄弟什么的都是成家以后才见到，也没感情。这和我爸这边典型的农村家族群居完全不一样，当然，扯远了，以后有时间可以把这两种完全不同的生活环境写一写。下午去了这个乡镇，0-8岁生活的地方，经常会梦到的地方，儿时记忆最深刻的地方。外公的房子卖掉了，现房主也没有住，只是重新翻修了一遍，除了外公，我们所有人都认不出那个房子了。房子前面的鱼塘没有了，旁边的沙树林也没有了。隔壁左右多了好多三层小高楼，完全不是小时候的样子了。外公家起码还找到了地方，我小时候住的妈妈公司的办公室，已经找不到在哪了。公司早没有了，大致的地方都不知道，大变样，不过小时候的小学和幼儿园的位置还是那里，只是教学楼变的高大上好多。总在梦里出现的家后面的一块草坪是看不到了，每天和一群小伙伴在草地上打滚，炎热的夏天和寒冷的冬天都挡不住我们疯闹的热情。小伙伴们更是看不到了，连他们现在在哪里，在干什么，一概不知，这些人从此以后也都不会再见。其实心里一直有一个带我们玩的帅哥哥，也不知道他是不是真的是印象中的那么帅。这种重返故乡的感觉，怎么说，很感慨，心里的一段记忆，曾经的地方，曾经的人，再也回不去了。八岁的我，和二十八岁的我，整整二十年，单纯快乐无忧无虑的小朋友，想你。
今天爸妈给我送被子，老爸想搭同事的顺风车，但是别人答应的不太爽快，快到约好的时间时对方联系不上了。我说自己叫个车也就两百块，找熟人又得欠人人情，最后也得花钱请人吃饭，为什么总是喜欢麻烦别人呢。最后老爸叫了个的士。到了公司宿舍老爸一个劲说环境不好，五个人，就一个厕所，男生女生都一起，不好，不好。。。我心里想，还好爸妈没去看我现在住的地方，和五个人住他们就心疼了，要是知道现在的地方有二十个人该怎样，隔成六七个隔断间，一个空间五六个人，这些人也都住的好好的呢，生存不易啊。放下被子看了一眼爸妈就走了，逗留一分钟都不一定有，其实我也不太好受，坐了一个多小时的车，搬上行李爬了好几楼，一分钟都没歇息，就这样走了。但是宿舍也没有凳子，环境也确实不太好，没办法。以后有条件了在省会成家定居，让父母随时来，想待多久就多久。爸妈还想上我公司看看，他们还是一直不太放心，总担心我公司是没有注册的乱七八糟的不靠谱小公司，被我说了两句，让他们回了。
我也不太确定以后在公司宿舍习不习惯，不过总比现在好，知足吧。本来还有一个宿舍，可以一个人住个单间，但是另一个房间的两个妹子不太友好的样子，我几次说想去看看房子，她们都找理由不带我去。如果我非要搬去也可以，但是我觉得人家不愿意多个人进去，也没必要硬凑过去。可惜了她们四个人两个厕所，我们这边五个人才一个厕所。慢慢来吧，看公司稳定否，慢慢规划，可能的话在省会买房，日子慢慢稳定。
晚上上周末相亲的男生和我联系，第一句话就问我看不看哲学，我觉得他又要像相亲那时候一样高谈阔论一番，说很多又说不出个所以然，赶紧回复他一个，不看。但是他无视我，继续说，哲学是高深的，一般人不懂的，哲学是科学的源头，有个写梦的什么的就是很高深的讲哲学的。。。。。我都懒得说我大学做了很多梦的解析的笔记，你连个书名都说不清就在我面前装文艺。。。。我无语的回了个666，他很激动，说了好多科学哲学啥啥的，还说他初中物理还得过一次九十分。。。笑哭。是不是我的问题?我完了，真的感觉和这些人聊不下去啊。一个两个的都感觉气场好奇怪，宝宝招架不住啊，聊不下去，我尽力了。我真的不知道怎么办，找不到聊的来的人了，感觉他们都好奇怪，一定是我不正常了。
今天一天心情都不错，工作不忙，领导也不在。下午上班感受到一点压力。做三家公司的工资，做好后同事让发给人事的核对，然后人事让我发某某总，这个某某总一下午疯了一样给我不停的发消息，责问我不知道工资表发给谁么，我们领导没告诉我么，他是哪几家公司的总监等等，一句接一句，连续说了几个小时，然后又让我加另一个公司的某总微信，另一个某总又不停的说，问我知不知道他是老总，他下面员工工资都得他说了算。。。公司乱，分了几十个小公司，一时半会真搞不清楚。各公司负责的老总又喜欢摆谱，一下午被两个小老总搞的好紧张。还有我自己的工资，之前天天加班到凌晨，领导说补贴两百，结果今天算工资的同没有算，给领导发消息，不回我。。。。小公司的弊端就是这样，不正规，什么书面文件也没有，什么事都是老总一句话，他承认就算，不承认就不算。
啊，果然今天事业运不太好啊，下午被两个老总闹的有点压力，刚刚又被人事的找了，说我有个人的工资算的有点问题。这个人最后月底一天离职了，应该扣掉一天工资，我没有扣，因为离职那天是元旦假期，我觉得休息日，不算工作日，离职不应该扣工资，然后人事说我做的有问题，我也没有争论，很没节操的说明天改。内心有点不太好受，每次犯错误都这样，一点点小错误都放不过自己，心里半天都不好受，觉得自己真差劲，为什么要算错。和我一天进公司的同事也有算工资，都没人说她做的有问题，为什么我的就有一个有问题，好心塞，真是，为什么工作总不能完美的做好，总要出现问题，你到底行不行啊，伤心。
上个公司的老总说过，我的性格就是喜欢和自己过不去，当时还觉得自己没有，现在发现确实，虽然老总才认识我几个月，但是看人好准。辞职几次他都留我，说我身上这份过不去的精神也不是坏事，说明是有一份责任心，不像现在好多年轻人工作都不当回事，不上心。现在真的要调节下这种心态了，每次做事有一点小问题，或者被领导说两句，或者被同事评价说处理事情不好，就会很怀疑自己，很难受。好多同事心态都很好，领导说两句就说去呗，做错了改了就是呗，有什么大不了。可是我这种神经大条的人很多事都不放在心上，就是工作这个坎好难过去，就今天工资的事，人事的都说了，情况很多，比较复杂，第一次做有问题很正常，开始我就是放不下，觉得自己差劲，也特别怕给领导留下不好的印象。上个公司的老总说过，我的性格就是喜欢和自己过不去，当时还觉得自己没有，现在发现确实，虽然老总才认识我几个月，但是看人好准。辞职几次他都留我，说我身上这份过不去的精神也不是坏事，说明是有一份责任心，不像现在好多年轻人工作都不当回事，不上心。现在真的要调节下这种心态了，每次做事有一点小问题，或者被领导说两句，或者被同事评价说处理事情不好，就会很怀疑自己，很难受。好多同事心态都很好，领导说两句就说去呗，做错了改了就是呗，有什么大不了。可是我这种神经大条的人很多事都不放在心上，就是工作这个坎好难过去，就今天工资的事，人事的都说了，情况很多，比较复杂，第一次做有问题很正常，开始我就是放不下，觉得自己差劲，也特别怕给领导留下不好的印象。
晚上公司群突然通知休息四天，今天还准备改工资表的呢，好突然，也没有原因。好神奇的公司，没来由的突然说放假。四天假没地方去，当然是回家了。自从爸妈看了公司的宿舍，就每个周末都让我回家。其实一点也不想回啊，家里还有那个装逼失败相亲男，回去肯定逼着让我见面。不回也不好过，四天，要去哪。还不如让我上班。住的地方是不想待的，有个室友要把人搞疯，八个人一个厕所，其他妹子洗漱都很快，就这一个室友，每天在里面搞几个小时。早上大家都要上班，她一个人就待一两个小时，而且就是拍脸摸脸，你说你摸脸去哪不能摸，非要占着厕所，晚上倒无所谓，大早上的真是想把她拖出来。其他两个妹子也有点厉害，有两次我在刷牙，没关厕所门，突然闯进来裤子一脱，吓的我赶紧转过脸，然后她们很淡定的在离我二十厘米的地方蹲下，上厕所。一股味道袭来，刷牙的我呕的眼睛都红了。家里虽然烦，起码住宿要好很多，四天在家也能省点钱。
在公汽上一家公司的领导让我改工资表，立马下车找网吧。觉得自己好夸张，对工作真的太紧张了，换了几个工作都这样，一点事情就必须立马解决，不然一晚都睡不着。走了一个小时才看到一家网吧，准确的说是网吧招牌，没有看到店子。而且周围的环境很乱，都是破破的砖瓦房，有点不敢再继续找了。万一进的黑网吧，或者很多小混混玩的网吧，想想还是算了，回家吃了饭再找。胆小鬼，从来没去过网吧的人，印象中的网吧一直是烟雾缭绕混混聚集的地方，虽然知道现在很多网吧环境很好，还是不敢去。
内心有点忐忑，领导九点半让我改，现在都十一点半了，领导会不会觉得我效率低，会不会否定我的工作能力。估计十二点半到家，不吃饭了，直接去网吧。这么辛苦，饭都不吃，领导也不知道，总干这种吃力不讨好的事。我也不可能给领导发消息说，看，为了改你说的那个地方，我一天都没吃饭，四处找网吧，腿都走断了。也不可能先不管这个，淡定的回家吃吃喝喝玩到晚上再悠哉的去网吧做事，只希望领导不要怪我这么久还没改好就行。毕竟说好今天放假的，我这么积极不错了。
晚上装逼失败相亲男给我发了个表情，算是打招呼吧，不想回，想了很久还是回复一个吧，就见过一面就否定别人是不是不好，不过既然内心产生了不好的印象，最后多半还是不会成功的。有时候想早点跟人说清楚，有时候又觉得应该多给人机会，就这样不咸不淡的联系着。和以前那些相亲对象一样，不喜欢，又觉得要多了解，最后还是喜欢不起来。结果大半是搞不成的。自己确实不了解男生，像这个男生聊天真的很搞笑，之前问我知不知道支付宝，把支付宝说的很高大上，还说他偶尔也会用一下，显得自己多么厉害，用个支付宝也用处高大上了。今天又问我会不会国际象棋，我说小时候会，很多年没玩，忘了，他就长篇大论说了一番，世事如棋，人如棋子巴拉巴拉，我说你干嘛每次聊天都聊这么深的东西，他很得意，说他可能一直活的比较有逼格。。。我要笑死，最搞笑的是他后面加一句，他还不知道象棋的规则，不过以后有机会会学习，你说你都不会，连我都不如，你还在我面前吹半天。接着说他还会扑克牌，问我会不会，我说不怎么玩，他又开始装逼，说扑克牌是一项智力活动，和聪明的人玩会很过瘾 我故意说，哦，你们聪明人的游戏不适合我，我笨死。他说，没关系，慢慢来，多玩多练会好点，斗地主规则是比较复杂，玩多了慢慢就会了。我都快笑喷了，我说算了，笨人不玩这个，他发了一个嘲笑的表情，我天，他不会真的以为斗地主一般人都不会，只有他这种“高智商”的人才玩吧。然后又接着吹，说他还会玩两个桌游。。。我很想回一个我五岁的侄女桌游可6了，又不想怼他，谜之自信的人，伤了他自尊是很难恢复的。最近的联系就是这样，日常装逼，在我面前吹他多厉害多内涵多逼格多高大上，最后说出来又是很普通甚至很LOW，或者他自己并不会，并不了解，只是听过的东西。每次看他装逼我都想笑。很想问问身边那些结婚的朋友，这样的男生算不算正常，是我太挑剔还是这种男生真的算个奇葩。毕竟我吐槽过那么多相亲男了，多的让我怀疑自己了，会不会是自己不了解男生，也许这样的男生很正常呢。
我爸又找人给我介绍了另一个男生，让我多去见见。我爸几年前就不挑了，是男的就行，什么卖菜的泥瓦匠裁缝都没问题，只要人好。这个男生的条件，怎么说，单亲家庭，父亲跑了，母亲是残疾，在农村，他职高毕业，在我们县城上班，月薪两千，也是三十几岁了。我有点气我爸，怎么什么条件的都要，我就年纪大，也不至于来者不拒吧。论学历，他职高，我本科，虽然不是名牌，但是在我们省也小有名气，论家庭，他父亲不在，母亲残疾在农村没工作没保障，我父母事业单位，他家在县城没房，我家在县城和上级市有房，论工作，他在县城月薪两千，我在省会月薪四千多。如果是我自己认识的有感情了可以无视这些外界条件，可是相亲直接摆上来这些条件，我真有点接受不了。我跟我妈说装逼男心里没事，像个二愣子，这个男生条件又太差了，两个都不想要，我妈说别，随便选一个，快快让他们了一桩心事。一直都在说介绍的奇葩，这些年，没有最奇葩，只有更奇葩，以后见的会更奇怪，正常的条件过得去的早结了，还等着我。。。
之前开过一个相亲男吐槽贴，真的有各种各样的奇奇怪怪的男生，后来被封贴。很多人说，介绍人给你介绍是根据你的条件来的，你相亲对象怎么样，说明你在别人眼里就是什么样。以前觉得很有道理，后面发现就是鬼扯，这个社会对年纪稍微大点的未婚女，包容力真的没对男的大。你看三十二岁没结婚的男生，没谁指指点点点，再看三十岁未婚的女生，被周围邻居亲戚议论的要多难听要多难听。以前二十三四岁的时候相亲还有很多家庭条件好，学历高，工作好的男生，当时一直渴望找个很投缘，很契合的人，一直没碰到，后面介绍的家庭条件越来越差，学历越来越低，年纪也越来越大，奇奇怪怪的人也越来越多。正是这种相亲对象越来越差就容易有一种恐慌感，是不是过得去的都被人选走了，我是不是只有找个条件差的奇奇怪怪的人了。内心期望的对象早就不指望了，现在连个过的去的慢慢培养感情的人都找不到了，还有一个月，二十九岁，18年，愿好。
今天睡了一天，好恐怖。早上睡到十点才起来，本来七点就醒了，不知道起床要干嘛，继续躺，然后到十点才起。中午吃了午饭十二点半又跑床上躺，逛逛天涯大概两点又睡着了。到六点才起来吃晚饭。一天都在做梦，一个接一个很魔幻的梦，内容不太记得了，感觉就像电影查理巧克力工厂的风格，很梦幻，很欢脱。晚上装逼男又问我喜欢什么类型的电影，我说喜剧，很轻松，他说喜剧没意思，他喜欢有内涵，文艺的，发人深省的，像最近的前任3就很好，很有含义。。。我没有回复，不想说话。越来越不能忍，感觉就像凤姐拿着故事会说自己博览群书一样，每天在我面前装高大上，你要真很高端大气上档次就算了，偏偏说出来的话又很低级。我妈问我们进展，说周末两天他都没约我，是不是没戏了，我说不知道，反正每天都主动在我面前装逼，我妈叹气。看电视剧里面一女的追喜欢的男生，给男的端洗脚水，男的骂她，她还笑，各种卑躬屈膝，低三下四讨好男的，我妈说，看人家女生多贤惠，对男的多好，你怎么不能学学，你这连别人一点都比不上，难怪没人要。整天说这些，开口就说我没人要，无语，懒得理她。要不是假期太多，没地方去，又没钱，真不想回家。
说好休四天，突然通知我上班，就我一个人休两天，其他人都是四天。已经很注意调节心态了，还是开始出现不平衡了。本来想有工资拿就好，做好自己的事，公司怎样安排就怎样来，即然不打算辞职，那就好好接受，可是跟其他同事一比，自己简直惨不忍睹。我现在是AB两个公司，哪边差就算哪边，比如A公司元旦三天连续加班，B公司休息，我就和A公司一起，后面A公司去外省旅游，我就回B公司上班，再后来B公司休四天假，我又回A公司上班，两边的好处都没我的份，好欺负人。为什么我的运气这么好，别人都好好的要么出去玩，要么有加班费，要么有补休，我什么也没有。
今天都十八号了，好快。还有二十天就可以休年假了，希望到时候不要让我来上班。打开记账软件，这个月已经花了一千块了，吓一跳。按这个花钱速度，一个月不是得花两千?我已经够节约了，每餐都是两个青菜，带肉的菜从来没碰过，零食也很久没买了，每天陪同事饭后逛商场，她每次买几十块的小零嘴，我只在旁边看看。有两次吃饭同事把她的肉菜分一点我，我总说下次买点好吃的给她，一直没行动，明天吧，明天点一个鱼，二十块，分一半给同事。之前领导说我去B公司给两百补贴我，要发工资了，没有算进去，找了两次领导，一次不回复我，一次说下个月再说，要是下个月又不认账呢?又得像催债一样找领导，就为了两百块。。。
楼上那个忘了他妈的好讨厌，又没杀他爹妈，非来凑热闹，说话阴阳怪气。我要是找了个这种神经病，好恐怖。有时候上网看到各种奇葩言论真的会怕，万一生活中找了个有这种思想的怎么办，平时也看不出他不正常，内心很多阴暗的想法他不表达出来，我也发现不了，跟这种人过日子不是没废了。有个群里就有一个男的这样，天天发自拍，说自己多帅，前天把楼下一妇女打了还在群里得意的很，说女的就是没用，不经打，最可怕的是这货竟然有一个很温柔漂亮的女朋友，经常在群里说他女朋友倒追的他，他女朋友像狗一样听话等等，我想要是以后我对象在外面说我像狗。。。这种人还有对象，我滴天
这两天心很累，在B公司是身累，A公司是心累。我始终适应不了这个社会，人事太复杂，我已经很努力的融入了，性格毛病太大，没办法。在B公司虽然每天加班到凌晨吧，起码同事关系都相对简单，埋头做好自己的事情就好了，打交道的也是男同事多，沟通很直接简单。回A公司就不行了，一群女的，和上个公司一样，感觉每天都有委屈。前天一回来就感受到和我一天进公司的同事的差距了，倒不是说她能力比我强多少，虽然她总说自己工作多年经验丰富，其实很多问题还没我明白。是地位上的差距，人事关系上的差距，我来了一个月，没有一个可以说的上熟人的同事，甚至有几个同事一句话都没说过，而同一天进公司的同事已经和其他人基本打成一片了。经常听她们聊化妆穿衣，有时候觉得我也应该参与一下，但是又感觉插不上话，有两次小小的说了一句话试图加入，没人理我，尴尬，本来就内向的我生疏感更强了。很羡慕那种去哪里都能立马融入周围环境的人，经常看到说内向不是缺点，也有很多好处，鬼扯，我都要讨厌死自己害羞内向的性格了，害羞个毛线，动不动就不好意思，有毛不好意思的，敢不敢活跃点。
反正这两天很讨厌自己内敛不会自来熟的性格，这么多年了，吃了太多亏，现在还这样，虽然努力改了很多，但是很正常人比还是差太远。昨天同事发现她的抹布很脏，觉得一定是有人用了没有洗，站起来大骂，越骂到后面越像在骂我，因为她说谁连个抹布都没有，要用别人的，用了还不洗，不要脸。。。整个办公室就我没抹布，她这样说肯定是怀疑我了，而且我就坐她旁边，嫌疑最大。其实她这样没有指名道姓的骂骂咧咧我想不管她算了，又觉得被冤枉了有必要解释一下，想了很久终于打算开口说我没用过，然后另一个同事说反正不是她，我刚张开的嘴又闭上了。同事继续发脾气，我觉得委屈又不知道说啥，只能讨厌自己没用，说句话都说不出来。
这算是这两天第二次打击，第一次是上面说的，回来后发现同一天到的同事混的比自己好，第二次是被同事怀疑还不吭声，第三次呢，是对同一天来的同事有了新的认识。同一天到公司，每天一起吃饭，以为我们算是关系很不错了，起码我是把她当朋友的，而且吃饭时她经常分一点好菜我吃，我很感动，觉得她很照顾我，但是这两天上班有了接触后发现我还是太天真，别人也没太把我当回事。前天部门赶着完工一个项目，每个人手上做一部分，但是能用的电脑有限，我本来去公司早，有了一台电脑，后来这个同事说能不能让她先做，她就用一会，我二话不说立马让给她了，然后，一天都没有还给我，重要的是，下午的时候她根本就没用电脑，但是她就占着那个位子，没有让出来。我小心的问她做完了吗，她说没有，还要用。。。当时就觉得这个人没有那么好了，看看其他同事，也都一样，没有人会让给你，哪怕她们没有用。第二天一样，我去的早，有一台电脑，早上有同事要我让出来，我说要用，然后下午同事第二次要我就不好意思再拒绝她了，结果最后我一下午坐着没事，到了晚上其他人都下班了，我一个人赶工。当时加班的时候对自己说，一定不能再这样了，下次一定要吸取教训，自己的事没做完，谁要我让都不答应。我知道我这怂样多半做不到，下次有人跟我开口，我对半要让给别人了，然后等别人都做完了再弄。这么好说话，自己都受不了。
第四次打击是今天，同样是同事间抢电脑。每个人的事情做完了要用一台指定主机操作汇总，我想着我新来的，很多业务可能没那么熟练，估计要的时间多点，就让那些老员工先弄吧。从早上一直等到下午三点，其他人都差不多了，我就去操作了，中途一直有同事要来修改，我都让了，好不容易断断续续做完了，最后发现也有一个地方要修改，就一分钟的事，结果电脑又一直排不上了，没人让。心里有点不舒服，你们要用的时候我马上让你们先用，我就要一分钟你们都不让我，我怎么这么蠢。更讨厌的是我中途去看一个同事还要做多久，被吼了一顿，心塞。现在的人脾气都好大，动不动就发火吼人，而我这怂包什么都不敢说。想想一天来的另一个同事，出力的事情能躲就躲，有好处的事情能占就占，偶尔还发发小脾气，工作很霸道也不忍让，我呢，谁有难处马上去帮忙，对谁都笑呵呵的，部门出力的活肯定有我，总是让这个让那个，最后人缘和别人不能比。
早上部门要搬一批很重的东西，只有一个男生，他肯定是要出力的，然后他问有没有人帮忙，没有一个人理他。我本来想和其他人一样坐着不动的，凭什么出力的事总是我，好处就和我半毛钱关系没有，所有人都不动，我才不犯傻，我也不动。但是稳了几秒钟看着男同事一个人孤零零站在那里，最后还是不好意思不动。就我们两个人，一百多斤的东西抬着走了一刻钟，手都废了。一边抬一边心里说自己，真没用，总是这么善良，做一堆事，出力不讨好。
每次都是这样，真的很讨厌的性格，不圆滑，只会闷声做事，受委屈背锅都不说话，这种闷葫芦的内向性格真是没救了。只能先提高自己的工作能力，弥补性格的缺陷，不过这种性格也是很难有很强的能力了。你说你自己的事情都没做完你把电脑让出来干嘛，傻冒，你说同事说你为什么不敢直接怼她，怂货，难怪去哪工作都感觉压力大，受欺负，不开心。
下次不能这么怂了，有不满有问题都直接说出来，你也看到了，人都是这尿性，你越是对她客客气气的她越不把你当回事，你越是凶一点她反倒对你客气。刚来的那几天有一个同事经常吼我，把事情丢给我帮忙做还动不动插刀背锅，和上个公司的女生一样，我也和在上个公司一样，都不说什么，这个同事也这样对一天进公司的同事时，同事当场拒绝还说了她一顿，现在她对一天进公司的同事可客气了，还买东西她吃，人呐。
周末休息也不好过，平时上班吧累的要死，好不容易休息吧又无聊的要死。外面下雨，天气不好，不能出门晃悠，在家不知道干嘛，想约朋友一起吃个饭，翻了一圈朋友圈通讯录QQ不知道要找谁，就这样在床上躺了一天，罪过。现在被那个二愣子男搞的烦死，约我见面，我拒绝了，结果疯了一样不停的给我打电话，头两次是怕尴尬不知道说什么就没有接，后面他一个电话接一个电话打过来时我就烦了，不想接了。结果这货竟然找到我爸那里去了，我爸连续几个电话打给我妈，让我妈问我什么情况，我妈把我骂一顿，怪我不该拒绝别人，也不应该不接人电话。我也生气了，气这个二愣子，尼玛我们的事，我不愿意你能咋滴，还找我父母，明知道我父母对我的事敏感，你还去找他们。三十几岁的人解决问题还去烦上一辈，去尼玛的。
我妈骂的话也很让人生气，后面还说人男方家里条件还行，顺着别人算了。呵呵，这什么年代了，还能听到这种话，我们家条件也没差到哪里去，至于么。有这种父母我甩不掉，我这辈子估计也就这样了。越想越难过，不经想到以前读书时追我的几个男生，随便哪一个外型学历家庭工作人品都很优秀，当时就知道看喜羊羊，被人表白吓的不行，还傻兮兮给人写信劝人好好学习，没开窍呀，那时候随便选一个也不会有今天这么痛苦了。进入社会后也有遇到两个有好感的，又因为各种原因没有走到一起，现在看着这些男生都有家有娃了，自己遇到的人越来越差，难受。命呀，错过了就错过了，再也没有了。
我妈说着又带上哭腔了，说我这样让他们没法活，一点也不听话，太让人操心，听话早点嫁了多好。我烦死，无数次这样的话，总让我听话随便找个，尼玛我是个人啊，我有自己的感情，为什么总让我找个不喜欢的还责怪我不听话让你们活不下去。吼了我妈一句，我妈说我心理变态，一和我沟通我就发火，这种脾气完了，没人要了。。。赐我一个屏蔽父母的功能吧，受不了他们了，不接他们的电话吧又觉得自己不孝顺，接吧又会这样闹心。现在和老妈吵完后觉得日子挺没意思的，工作累的要死，动不动加班，休息日也得随叫随到，同事吧脾气都大，工资也不高，本来想着拿了工资后办个健身卡报个绘画班，呵呵，别想了，每天就吃一个青菜不买衣服不买护肤品，一个月还月光。休息也无趣，没有朋友，不想回家，住的地方人也多，环境也差，也不能有啥活动。想着就觉得现在的日子好可悲，本来想乐观积极的把日子过好，真难。
我们这个行业的平均工资是三千，主管是四五千，经理有六千多，两年以下经验的只有两千，我的工资是四千。真的太低太低了，之前面试的几家工资只有两千八，现在这家有四千还算满意，经常加班到凌晨都觉得无所谓。然而真的活不起，房价二三万一平，不想了，租房呢隔断房的单间一千一个月，和十个人一起抢厕所，吃饭呢，早餐两个包子或者一个饼四块钱，中午一碗米饭加个青菜十四块，晚上一碗面条一个饼十五块，吃这么差从不沾肉一个月也得一千，还有话费一百，车费两百，还有这个月同学结婚五百，上个月眼镜坏了重配三百，每个月都有几笔这种意外支出，五百，真的不剩什么了，衣服鞋子包包护肤品朋友约会其他娱乐零食水果都基本没有了，想兼职吧，每天加班累死根本没时间。算下来很绝望有没有，一年到头累死受气还一分钱存不到。
之前一直想看其他人是怎样活下去的，发现还是不知道的好，要么就是富二代，要么就是本地人，拆迁户，还有一种就是我这种过的苦哈哈的。身边好多其他行业的工资大几千了，这个城市大几千绝对是高薪了好么，羡慕，结果还跟我说压力大，房贷车贷就要五六千，剩下的几千养娃，也是基本月光。有个朋友是月薪五千，老公七千，两个人工资都不错，但是房贷四千，车贷一千，小孩幼儿园两千，还有一家五口人日常开销，压力山大，每次听他们哭穷我都怕怕，工资是我两倍还说活不下去。
哈哈，说找对象呢，又说到生活了。反正现在按最低生活标准在过，四千块刚刚够，目标是一年存两万，虽然两万很少，有人一个月的生活费都不止这个数，但是也不能放弃对吧，一把年纪了，得多为自己打算了。
本来刚刚和老妈吵架心情很差，正好央视八套的电视剧在放一个老妈逼自己的女儿结婚，女儿投河自尽了，我就想这么痛苦我也去跳河算了，活着太痛苦了。上天涯写两段好多了，这也是我开帖的原因，负能量发泄地。
最近总会梦到以前有好感的两个男生，梦里有时候和他们很甜蜜，有时候又分开了，不管是什么情节，醒来后都很难受。一个男生真的好喜欢，当时和他在一起都有一种做梦不真实的感觉，也是这种过于喜欢，让男生觉得压力太大，比如每天给我打电话，突然有一天不打了，我就会想是不是自己哪里让对方不高兴了，是不是自己哪里不够好，最后男生终于受不了，跑了。还有一个别人介绍的，先在网上聊，觉得特别聊的来，每天都迫不及待想找他聊天，他也很喜欢找我聊天，最后都约好哪天见面了，结果第二天他被派到国外出差三个月，时差不对，聊天就少了，后面也就慢慢断了联系，每次想到这两个人都觉得特别可惜，现在有一个已经拉黑我，还有一个经常在朋友圈秀恩爱，难受，加上最近的压力，更加觉得惋惜，当初为什么就没把握好呢，现在这两个人都有了另一半，看他旁边的妹子笑的多开心，如果在他旁边的是我多好。看看现在给我介绍的各种奇奇怪怪的人，想哭。
年纪大了就这样，男生还好说，女生受到的恶意太大了，北上广不算，大多数地方真的是，从别人介绍的相亲对象就那看出来，以前有博士硕士985，工作单位都不错，家庭也不错，现在呢，专科职高高中生，快递裁缝泥瓦匠，好不容易有两个条件过得去的，那性格简直了，你不愿意别人还说你，一把年纪还挑的很。。。经常在外面公共场合听到大妈聊天，有人说我侄子还没结婚，急呀，另一个大妈说，是吗，我外甥女也是，你侄子多大，介绍一下，互相报了年龄后两个大妈都说，可惜了，女方要大两岁啊，那不能介绍了。。。。现在的社会介绍就是女方要比男方小，一听女方大就不介绍两人认识了，我现在都想在比我小两岁的男生里找了，三十几岁还未婚的大多数男生性格真的觉得好奇怪，聊不来。指望别人介绍是指望不上了，我得自己主动找，上哪找呢。。。快告诉下异性交友的靠谱途径
一早上呼吸困难，从上个月第一次有这个症状，到现在一个月的时间，越来越严重了，发作的也越来越频繁。晚上睡觉尤其难受，好几次都快背过气去。网上查有说肺的问题，有说心脏的问题，有说甲状腺，还有鼻敏感，还有情绪压力等原因，我能说这些毛病我都有么，所以到底是什么引起的我也不知道，也不去医院查了，生无可恋，大不了就死嘛，有什么意思。以前还怕父母接受不了，现在也被他们逼的顾不上他们了。心里压抑，身体也一堆毛病，不能呼吸也好烦，憋的很，一口气顺不上来，难受
这两天天气巨冷，昨晚冻的一晚上没睡好。接下来几天都有大雪，零下几度，半夜很明显的感觉到床底一股寒气往床上走，脚冰凉，一整晚在床上找暖的地方，小脚在被窝里四处试探，左边，不行，好冷，伸到右边，我去，冰凉，缩成一团会好点，但是睡一会后无意识的脚一伸，又触到冰凉处，冻醒。本来想着今晚去公司宿舍睡的，因为公司宿舍有空调，虽然没什么效果，但是总比没有强。结果外面地上好滑，公司宿舍要坐半小时地铁再步行半小时，纠结了很久，又想想公司宿舍不能洗澡，没有热水，还是放弃，回租的地方吧。
自从上周狂加班把项目完成后，这周一点事都没有了。闲的不行，又胆小，不敢玩电脑手机，每天就坐着数时间，太无聊了。好在还有两天就可以休息了，每天中午和同事吃完饭，在商场逛一圈，聊聊天，感觉挺好的。商场可以算本省会最高大上的商场了，里面的东西奇贵无比，每天在里面感受有钱人的消费，然后和同事聊聊工作，感情，也从别人的观点里学习。之前有一个事情比较郁闷，部门都等着用一个电脑，我自然是自觉排到最后，其他同事都做完回家了，最后就剩两三个人，我笑着问一个同事，你大概要多久呀，就这么一句话，同事炸了，超大嗓门吼我，说她都排队一天了，还要怎样巴拉巴拉，我很委屈，我也没说啥啊，跟同事解释，说我没有要插队或者嫌你慢的意思，我就随口一问，同事还是很激动的大声嚷嚷。我觉得现在的人真的都好难打交道，跟每天吃饭的同事吐槽，她很惊讶，说就这你就不高兴了?这也没什么啊，这不算喷你吧。我说她当时吼的可凶了，我又没做错啥，无缘无故被吼一通。同事说，“她也吼我了啊，我都没当回事”我说你脾气比我还好，这都不放在心上，同事笑，这就是我们本地人平时讲话的样子啊，你觉得是在吼你，其实就是日常的交流而已。我恍然大悟，这么多年在帖子里抱怨的同事脾气大，原来是本地人的日常交流。我是说那些脾气那么大动不动吼人的“坏人”怎么还会有朋友，原来在本地人眼里那都不算发火。后面同事再大声吼我，我就好受多了，别的同事被吼都没放在心上，我又何必不舒服呢。
这样心里好受了，不过感觉自己要更怂了，本来性格够弱够没脾气了，现在被吼都不当回事了。下班经过一个地下通道，一对盲人夫妇在拉二胡，这么冷的天，看着心里挺难受，搜了下口袋，只有五毛钱的零钱，放到人家端着的铁盒里时，盲人婆婆很温柔的对我说了一句谢谢，感觉受不起，才给了五毛钱，对不起了，我现在也好艰难，缺钱，要是我有钱，给个五十一百的，让他们回去休息，最大的愿望是所有在外流浪没家的人都不要挨饿受冻了。又一个地下通道有一个大叔在打地铺，就铺了一件衣服，难以想象今晚怎么熬过去，我还有一床被子呢，还是室内，都冻成狗。钱呐，什么时候能过上想怎样就怎样的生活，还有能力帮忙有需要的人。为什么生活这么艰难呢。今天在网上看了半天房子，省会的房子又涨了，繁华一点的地段基本三万了，很偏的地方也要近两万。迫切的想要一个自己的房子，买一个六十平的大概要一百二十万，首付七十，贷款五十，每月工资都不够还贷的。感觉自己现在每天省吃俭用不买任何衣服鞋子护肤品娱乐等，一年下来还买不起一平，对自己这么苛刻好像没什么意义。
总算把东西都搬到公司宿舍了，累惨了。这几天一直大雪，很多地方都封路了，公汽也停运了。天知道连续两天搬的多辛苦。的士趁机漫天要价，只有坐地铁，租的地方和宿舍离地铁都要走二十分钟，中途还要转两次地铁线，昨晚提着两大包东西累惨，以为今天拖着箱子会好点，结果箱子在雪地里根本拖不动，只有提着，出门到宿舍，近两个小时，手废了。不是第一次搬家了，每次都是一个人一点一点的运，这种苦头，永远也忘不了。没车没房的人真悲哀。
本来以为撑到宿舍可以一个人自在的歇会，然后去超市买点想吃的菜滋润下，甚至想着买个火锅下午一个人享受下，结果到了宿舍发现室友都在，本来他们应该上班的，不知道为什么都休息了，又白想了。我这个性格，很难融入，刚来宿舍还是很拘束，比如用过两次热水器，两次都跳闸了，现在就不敢用了。比如做饭的锅碗瓢盆都是同事的，我不好意思用，自己买吧同事又说我嫌弃她的东西，明明有还去买。很讨厌的性格，混不开，过段时间可能会好吧。
早上半天班上的很无聊，很多同事调休了，领导也没来，也没有事情做，一个人坐着玩手机。来了的同事坐着聊天，叽叽喳喳吵的头皮发麻。所有人都聊的很嗨，就我一个人默默玩手机，不合群。同一天来的同事已经很她们很熟了，聊的很欢，我不知道要说什么，开始想插嘴加入，后来放弃了，不知道说什么，为找话题而找话题，心累，天生的性格啊。
昨天周末在公司宿舍悠哉了一天，今天又悲催了。晚上下班打算自己做饭，结果室友也在做，我得排队，八点前是吃不上了。还有一个室友问我昨天是不是洗澡了，我说是，她说我洗之后热水器电灯啥的都坏了，我只会说，不会吧，然后就不知道说什么了。现在想上厕所，一个男室友在厕所门口抽烟，我也不好意思去，唉，房子呀房子，什么时候才有一个自己的房子。
下班一个人在商场逛，挺悠哉。然后老爸发一个短信说有事找我，让我接电话。这么多天没有接他们的电话，没有他们的唠叨，挺自在的，突然这样找我，还以为有什么重要事，然后接了。我错了，又是给我介绍对象，对方一米六，这也算了，过了纠结身高的阶段，关键是人还在很遥远的一个小县城，我说这人在外地怎么谈，介绍那么多异地的都没成，还要异地的吗，两个毫无感情基础的人就凭隔几天的网上聊天就能谈成?我爸说，先试试嘛，万一成了呢，我也不想再说什么，说服自己万一有那个缘分呢，推掉就错过了，然后说那就加个好友先聊吧，结果我爸又抽风了，说算了，你就和小萨（那个二愣子）好好谈吧，我不说话，我爸又问我最近和二愣子怎么样，我说不怎样，我爸说差不多算了，不要再挑了，一听这话就来气，每次都是差不多算了，什么算了，一辈子的事情就随随便便找一个?心情一下子就很差，不想和他再讲，然后我爸语气又可怜兮兮的问了两句我最近生活啥的，我一句话不说，挂了电话。早知道就不接电话了，每次接完心情都极差，父母也很痛苦，搞的我更痛苦。平时一个人都挺悠哉的，只要一接触父母，立马生无可恋想自我了断。
话说那个二愣子，一直对他很冷淡，估计他也觉得找我没意思，已经两天没和我联系了。前天我去一个地方，他也顺路，说开车带我去，我说我自己坐车也方便，不麻烦了，他又找到我爸那里，具体怎么说的不知道，反正我爸让我妈把我说了一顿，说有顺风车还不坐，矫情个什么。烦躁，是个清白人都看得出来我不喜欢他吧，还这样逼着我。吵了一架后我又妥协了，坐了二愣子的车，一路上二愣子像个青蛙一样，怎样形容呢，真的和坐着的青蛙一模一样，鼓着腮帮子，双腿张开歪曲踩着油门，还时不时扭头盯着我看。我内心嫌弃得要死，心里想我真的要和这个人过一辈子吗。车也开的极慢，一直三十码以下，平时坐车半小时的路他走了近两个小时，看着旁边一辆辆小电动从旁边飞过，后面不停催促的喇叭声，简直急死。就这样，他还在我面前得瑟，问我有没有驾照，说他有驾照会开车，很厉害，这人的自恋我也是服气的。平时自恋爱吹嘘，偏偏在我眼里又很弱，真心很难接受他。聊天也特没劲，真的是谈人生谈理想聊哲学，问我看不看哲学书，时不时发一首诗，其实我平时也喜欢看书，但是每次他在我面前摆出一副很有学问，问我看没看过什么，知不知道什么，我一点接话和他聊天的兴致也没有。真的不合适，也许会有别的女生喜欢这样的吧，反正我是不喜欢，明确说过两次不合适，他都跑去和我爸说，让我爸操心，间接拒绝就是不回他消息，或者就回一两个字，让他自己撤退，心塞，坎坷的感情路。
我妈总骂我老姑娘心理变态，我觉得我也是有点了。听到我爸妈说找对象就烦，他们一开口我就很暴躁，想死。其实我真心不觉得我要求高，像现在的室友我就觉得挺好的，每天下班做饭，都会叫上我一起吃，每次吃完我想去把厨房打扫下，结果发现他已经收拾的干干净净了，周末家里电灯坏了洗衣机坏了，一个人默默的修，他也不好看，甚至有点难看，也不高，也没钱，平时穿的很差，但是我觉得人很好啊，这样的男生，哪怕他不高不帅不富，在省会买不起房，我还是愿意和他一起过，很居家很踏实。当然这个同事在老家有老婆了，我只是想遇到一个这样普普通通踏实，人好，聊天正常的人，为什么一直遇不到。要么是条件可以，人很奇怪，要么是人还能正常聊天，外型家庭学历工作等条件都差到可以。
18年第一个月也马上要过去了。一早公司同事问我什么时候生日，说过生日有一个小礼品。我说还有半个月就到生日了，好可怕，又大一岁了。
公司有五十块的生日预算，自己随便选，在网上看来看去不知道买什么，发现想要的东西真多，零食衣服等是不看的，看看家居厨房类的，发现五十块买不了什么，最后选了一个钱包。希望以后能有钱一点，不要在这么穷了。都说在家做饭会便宜很多，感觉并没有，这几天自己下面条，昨天买了一根胡萝卜，一根火腿肠，一把青菜，十二块，还不算做饭的成本，我觉得也不便宜啊。感觉总这样扣扣索索的也不是办法，想办法捞钱才行。在大城市好艰难，去哪里搞钱呢。
每天满脑子都是钱钱钱，来省会这么多年一直都穷，过的苦巴巴的。只有在家的半年和上级市工作的那两年没有操心过钱。今天一个妹子说找到了一个月薪五千的工作，什么证都没有，学历也不高，平时说话总是骂骂咧咧的，怼领导怼老板，我问她怎么找到这么高工资的工作，要知道很多重本学历有很多证书的在我们行业也不过四千左右，她说和老板聊的来，当场就要了她。这个妹子吧，素质三观都不敢认同，之前她一同事和她工作上有分歧，她直接把人揍了一顿，第一次碰到工作上意见不同还能上手打人的。后面觉得工作没意思丢下一堆事情就辞职了，老板要扣她工资她拿着刀说要老板的命，最后老板怕了，没有扣她的工资。后面又很快找了一个工作，待遇比我现在的高，也很轻松，但是她还是觉得钱不够花，然后丢下一堆事情跑了。我以为她很快找到上个好待遇的工作是运气，没想到这才两天她又找到了一个更好的工作。我有时候想，这个社会到底需要什么样的人才，我这种整天默默做事不说话的肯定是不行的，可是这种张扬跋扈什么底蕴也没有的人就凭一份自信就能混开了吗?
话说我认识好几个这种人，也没什么能力，学历专业素养都不怎样，人还很自信，动不动就换工作，一点点小事觉得不爽就辞职，但是人家分分钟就能找到一个更好的工作。不得不说自信确实很重要，面试时的侃侃而谈很能给老板好印象，后期工作上遇到很多不会的事情仍旧一副很自信的样子按自己的方式瞎来，老板对这些专业知识也不懂，也好糊弄过去。这是一种强硬能糊弄人的，哪怕做的是错的别人也不会质疑他，还有一种情商很高能把老板领导哄很好的，待了四个公司，每个公司同级别的同事拿钱最多最受重视的一直都不是做事最负责最勤奋的那个，当然，这是受那个嚣张妹子又换了个更好的工作有感而发，这两种人我都学不来，只能勤勤恳恳做好自己的分内事就好了。
一月的最后一天，随着最后一笔消费结束 这个月的消费账单也出来了。一千六百块，这个月到手的工资才一千五，心塞。每天都在想钱钱钱，怎么才能多赚钱。兼职比全职还难找，要么时间不符合，要么是那种十块钱一小时的小吃店，觉得划不来，时间太不值钱，接本专业的兼职又没有门路，基本上行业内找兼职都是别人推荐，咋搞，干点什么呢，求赚钱的门路啊。着急，迫切想多弄点钱，太穷了。
下午一个人去商场逛了逛，衣服真贵。本来想着冬款要下架了，很多商家打对折，去买件羽绒服，结果并没有便宜多少，跟找对象一样，看上的买不起，便宜的不喜欢，最后一件也没选到。有一家店子的毛衣很漂亮，2折，挑了半天，折后价也要三百多，还是没舍得下手，逛到最后有一家买一送一，觉得好划算，八百块买了一件短呢子裤一件毛衣，算下来这件毛衣比那个三百多的还贵，质量款式却差好多，没脑子。商场周边的吃的自然也很贵，一小碗豆花六块起，素面条二十块，香肠十块一根。香肠的小店排队的人还不少，十块钱一根，很想吃，最后还是算了，就当减肥吧。晚上回到宿舍发现室友们都不在，高兴的不行，貌似他们都回家了，也就是说明天就我一个人了，多自在，可以自己做饭自己想干嘛干嘛了。
一直到回宿舍的时候心情都是很好的，直到二愣子给我打电话。真的越来越烦他了，聊天真的完全不是一个画风，每次都喜欢冒出两句佛经诗词啥的，然后像考小孩子一样问我有什么感悟，特别无趣，他还自认为很有内涵很幽默。已经拒绝过他几次了，他还是和我联系，特别是找到我父母那里，让父母给我施压，我现在只有对他态度很差让他受不了。其实碰到过好几个三十五左右相亲男都这样，聊一到一块，思维完全不是频道，对事情的理解，看法很不一样，我知道这样是搞不成的。二愣子这次电话说明天找我玩，我说有安排了，他问我什么安排，我说约了人，不知道他有没有听出拒绝的意思，反正他继续说他还是会来找我，我就有点烦了，都说了明天有约啊，找我干嘛，然后二愣子说平时大家都忙，好不容易到周末，我没有说话，然后他继续说发个定位过来，明天去找你，我仍旧没有说话，最后他问我周末睡不睡懒觉，我说睡，他问睡到几点，我很差的语气说不知道，我听到他在电话那头叹了口气，然后沉默了几秒，最后说那明天出发时再给你打电话吧，我不说话，他说，拜拜，然后我一个字没说直接挂了电话。
是不是很讨厌，我也讨厌这样的自己。聊不来这种事情确实很难说，说是很严重的事情吧好多人会觉得矫情，说是小事吧又很闹心。烦躁，日子一过一天，不要孤独终老啊。
最最烦人的事情在后面，挂了二愣子的电话后很烦，好不容易明天可以一个人自在的在宿舍悠哉放松一下了，非要来找我，又得难受半天了。正心烦呢，我爸妈又不停的给我打电话，我没接。已经很久没接他们的电话了，每次打过来都装作没看见，很不孝是不是，与其每次电话说一些让对方难受的话，还不如不要打扰对方的安宁。我现在就是这么想的。自从上次我爸短信让我接电话说有事找，接了后说要给我介绍对象最后又不介绍了，然后又说一堆差不多就行了，一把年纪不要再挑了，越后面越没人要等等，我更鉴定的觉得还是不要接他们的电话让彼此难受的好。连续四五个电话没接，我爸发了一个短信，闺女，这么长时间不接我们的电话，你最近好不好，天气冷，穿多点，吃好喝好，照顾好自己，开心点。。。。说不上的难受，虐心。