不会全套业务确实很无奈，大公司分工都太细了，想学到全套很难，上个公司十几个同事，每个人都只负责一块，有几个工作了十几年的同事也只会自己负责的那一块，其他人的工作内容她们完全不懂。曾经跟其他同事套近乎想跟她们多学点，都不愿意教，她们也不愿意学别人的，各司其职，互不干扰。小公司请不到那么多人，分工没那么细，可能一个公司只要一两个人就搞定全套的业务。现在的问题就是大公司有我那一块的岗位，可是大公司一般不外招，招聘也多是校招。小公司不会只招你那一块的岗位，基本都是要会全套。所以工作确实不好找，加上现在年底，我这个岗位年底流动性很少，伤心。早上的面试表上三年内规划，我写的是：在本市有稳定的工作，稳定的家庭，一切都安稳下来。
好难过，大龄剩女在某些人简直比杀人犯还罪孽深重
过的好快，今天又过了。下午在图书馆投了好多简历，有好多待遇写的好好的公司，但是要求都好高，基本是要重本五年以上经验，只有羡慕的份了，我还不够格，投简历都面料。除了早上面试的那家小公司，给我打电话的都是什么保险，客服，销售，以前会毫不犹豫的不考虑，这次我都加了微信，实在混不下去的那一天做个客服也比现在没事做好。想想去哪吃饭然后回家继续投下简历就可以歇着了。
第十天。今天很颓，不想出门了。天气好冷，我的床挨着阳台门，有风一阵阵的灌进来。早上接了两个面试电话，都是保险公司的，一个让我去面试客服，一个说有行政岗，让我穿正装。我没有冬天的正装诶。。。而且保险公司网上都没看到招聘信息，是他们自己找到我的，总有一种不靠谱的感觉，会不会拉我去跑保险。不过我还是决定去看看，面试时间说稍后发给我。
第一次点外卖，点了三个菜，开始还怕自己点多了，吃不完，果然又想多了，每个菜就小小一盒，几口就吃完了。好久没吃到这种菜是菜，饭是饭的正餐了，狼吞虎咽几分钟搞定。我是蹲着吃的，拿着饭整个房间找地方，除了床，桌椅板凳柜子等通通没有，只有放地上蹲着吃，可怜的胃。这些天每晚胃胀的难受，昨天又疼了一夜。
下午又投了好多简历，成功率太低了。十天就一个面试，还是个很小的电商公司，还不要我。冻成狗，心也拔凉拔凉的。明天又周五了，到下周要更加主动了，看到了有兴趣的公司打电话去问。找工作难的原因已经说过了，大公司一般不外招，要招也是重点硕士五年以上经验等等，我达不到这个要求。小公司要会全套的，我之前工作两年只负责一块业务，不会全套。还有一部分小公司没什么要求的工资又低的连房租都付不起，没有信心了，有时候动摇了想找别的行业，既然我这个行业这么不好找，何必非要找这个行业呢，又想去投两家早教中心，又怕干两个月不习惯还是回头，年纪大了每走一步都小心翼翼，万一走错了再回头就难了。还是一心一意找本专业的算了。
晚上看了一下银行卡余额，比原以为的少了两千，吓一跳，反复看了几遍明细才确认确实是自己花掉了。我真的已经很省了，衣服鞋子护肤品这些想都不想，只有日常吃饭开销，竟然也花这么多。每天都有意外支出，比如今天头绳断了，买了一根新的，还买了一个肥皂盒和一个指甲刀，都是几块钱的小玩意，加起来也十几块钱了。然后午餐十块钱，不算多，晚餐本想吃一个饼四块和一杯粥四块，结果吃完感觉还是饿，又买了一碗臭豆腐五块，这样一天又花了四十。昨天本来中午就一碗面条和油条，也不算多，结果晚上意外看到一家网红小吃摊，点了一份炒饭，二十块，心疼死。然后这几天充了一百话费，一百地铁卡，一百洗发水沐浴乳洗衣液，十天近千元就没有了，好可怕。还有护发素都没有买，头发干燥的枯草一样，还有桶，棉拖鞋等等，都暂时没有买。。。
心态时好时坏，有时候安慰自己不慌，年底是不好找工作，再熬两个月就好了，对象的事看缘分，说不定哪天就遇到了，真遇不到的话，一个人也不是活不下去。有时候又焦虑的不行，时间一天天过的飞快，马上又一年过去了，太快了，年纪越来越大，机会越来越少，找工作难度也越来越大，换行业的风险也越来越大，找对象的希望越来越渺茫，一想到这些就很抑郁很难过，也很害怕，未来要是没有工作没有对象就一直这样耗着过下去，我的天。。。
楼上的说话好酸，阴阳怪气，我说我要找高富帅了？想找一个谈得来的工作够生活的人有错了？相亲一直没有喜欢的这也值得你来嘲讽了。早就说不喜欢看帖的人直接点叉就行，非要留下点东西给人不痛快。
早上去面试了，一家私立医院，和一个十年工作经验的姐姐一起面试。第一次两个人同时面对一个面试官，对方还有一个十年经验的老手，紧张。好在我的文凭和证书比对方好点。对方的自我介绍说了好多，工作经验丰富，我也尽量多说点自己的工作内容，不能差太多。说完后面试官第一句话就是，两位，抱歉，我心里咯噔一下，咋了？才一个自我介绍就觉得我们不合适了？面试官说看得出来你们工作经验丰富，我们不需要， 我？？？后来才知道，公司是要招一个统计文员，和招聘网站上的岗位不符。工资两千五，单休，问我们能不能接受，如果接受再继续，做一个试卷。我正在想要不要再谈下，一起面试的姐姐起身就走，我也不知不觉跟着起身了，然后，就没有然后了。
出了公司门，面试姐姐破口大骂：搞笑，这年头还有两千多的工作，老子工作了十年竟然只给两千五，还要考试，考毛线。。。我不说话，省会的工资待遇都这么低，房价却两三万一平，一年不吃不喝才买得起一平米，这还怎么过。姐姐继续骂，知道了她工作十年，三十几了，省会本地人，有房，未婚，之前的工作也才三千多，觉得太低了，而且无休假，所以辞职，没想到出来后外面工资更低，到处都是两三千的工作。我觉得她比我有优势，经验就是财富，她觉得我比她年轻，年轻就是最大的资本，一起吃了个饭然后各回各家。
饭后来到了老阵地，图书馆。有暖气，有开水，挺好的地方。基本上每个人都都在按手机，还有两个趴着睡觉的，没一个看书的。今天是第十一天了吧，真快。下午投几份简历然后去商场逛逛，看看有没有小店要兼职。
图书馆有一个不好的地方，很吵，有放外音看视频的，有聊天的，还有吃东西的，睡觉打呼噜的。差不多每天不面试了都会过来，很少有人真的看书的，都是来蹭WIFI和暖气的。现在对面有一个男生睡觉打呼噜，旁边一个妹子打电话，斜对面的女生看视频磕瓜子，我拿了一本专业书，看不进去。坐三个小时就回家。
楼主有工作啦，就是第一份面试的那家，话说楼主和第一次面试的公司都挺有缘分的，去年找工作时第一份面试就很喜欢我，四轮面试都通过了，这次又是。挺高兴的，虽然不是心目中想进去的大公司，但是有一个工作机会也挺开心的。薪水不高，头半年还没有保险，也不是双休，但是可能有了早上那家月薪两千的公司打底，这个三千多的已经满足了。这么多天气势已经很低了，终于有公司说愿意要你了。而且上班地段也挺满意的，省会的高端写字楼，小吃多，离住的地方和车站都近。
高兴之余也很担心，工作内容是自己不会的，不知道自己能不能应付过来，感觉会有一段奔溃期的。也怕自己过不了试用期，万一领导不要我了怎么办。对自己没接触过的东西永远是没信心，担心。给自己打气，加油，用心做，可以的。
心情愉快的突然想到回家了，有工作了，也有脸回家了。正收拾东西，我妈的电话打过来了，刚接通的同时我爸也给家里座机打电话了。心有灵犀的一家人，三人同时打电话，听到电话那头我妈跟我爸说“正在跟她打电话，让她回家呢”。我爸现在已经不和我说话了，全靠我妈在中间当传话筒。我说马上出发，我妈看我答应的这么爽快，不像前几次坚决不回，以为我是在外面苦的撑不下去，连忙说，乖乖乖，听话，快回来。我还没告诉他们我找到工作了，到家再说吧。已经那想象到回家我爸买了一堆吃的等我了。这么多年每次回家都这样。
在家两天，大大的床，软软的沙发，吃不完的水果，取暖器，泡脚桶。晚上我妈给我倒水泡脚，我说我自己来，我妈说，让我给我家宝宝倒水泡脚。我。。。基本没看到我爸，要么在上班，要么在打牌，就昨晚跟我说了一句话：为什么不理我，我哪里错了。。。不知道跟他说啥，也没看他。隔阂越来越重，说句话都感觉很尴尬。从小到大都没什么交流，现在要我对他亲密一点，做不到。我妈又给我买了不少衣服，想说她乱花钱，还是算了。
才两天不在，住的地方又多了几个新面孔。人越来越多，厕所也越发紧张。工作稳定后换个条件好点的环境吧。再办个健身卡报个绘画班，有时间再去参加志愿者做做公益。其实这两天挺紧张的，压力很大。不知道未来的工作能不能胜任。只要一睡觉就迷迷糊糊想着工作的事，一时怕公司很坑，一时怕同事不好相处，一时怕自己太笨，做不来。今天下午睡觉头很疼，鼻子也塞住了，感觉要窒息了，迷糊之中有声音在说，别睡了，快起来工作，内心又很想多在温暖的被窝里躺会，挣扎着到了下午五点终于清醒了，起来洗个澡吃了晚饭就出门。洗澡中途手机响了，很怕是公司反悔不要我明天去上班了，赶紧光着去看手机，冻的够呛。但愿这次是个转折，开始转运，一切开始往好的方向发展吧。
半夜鼻塞的不能呼吸，感觉要背过气去了。好难受。一口气上不来，缺氧的样子，用嘴深呼吸都没用。突然想如果自己就这样因为无法呼吸缺氧而去了，家里会疯吧。又想到那些呼吸系统有问题的人患病都会很痛苦吧，像我外公肺部有问题，天气一冷就呼吸困难，动不动就要上医院 ，一定很痛苦。我爸现在抽烟厉害，在牌场封闭的小空间抽一天，在家躲在小屋子抽，特别是每天饭后跑小屋里关上门抽，烟味一天不散，以后会不会也有问题，像我今天这么难受。大冬天的半夜自己就这样坐在床上，指望受冻打两个喷嚏把鼻子打通。喷嚏倒是打了，没有流鼻涕，还是没用。怎么办，明天还要第一天上班，可不能这样不睡觉，睡觉又睡不了，无法呼吸，难受。
第一天上班，很无聊。我的任务是帮同事分担一部分工作，然后同事只给了一点点事情我，一下就做完了，再问同事，他也没啥事情安排给我了。闲的心虚，怕领导觉得我这个岗没必要然后不要我了。其实这个公司管理很乱，业务乱七八糟，很不规范，我想整理一下，领导说不管它，不管就不管吧，只要能保证工资到位就好了。下班回家经过几家药店，犹豫要不要买点药，昨晚的窒息感太可怕了。进了一家药店，通鼻剂八十块一小瓶，觉得贵了，没有买，出来后沿街来回走了好几趟，买吧，太贵，不买吧，害怕晚上不能呼吸背过气。半小时后还是窒息的恐惧战胜了对钱的吝啬，买，不然晚上又像昨晚那样不能呼吸，透不过气，受不了的。一盒药加一瓶喷鼻剂，一百多。这钱花花的流，舍不得。
今天才周三，感觉过了好久，不像在家闲着过的那么快。上班没事做，很闲。每天找同事问很多遍有没有什么事要我做的，都说没有。也不能大胆的玩电脑，只能坐着磨时间。本来想做到同事旁边，看看同事的工作，跟着学习，又怕同事会烦。一个人坐着无聊死。
每天早上都抢不到厕所，室友洗个脸都要半小时，真着急。早上都是要用卫生间的时间，就一个妹子最恶心，其他人都比较快，就她拍脸照镜子搞半天，你说你照镜子不能出来照嘛，都快八点了，真急人。昨天开始找房子了，省会的房产中介都好牛，我问有没有只有妹子合租的单间，在某某路附近可做饭，直接说，没有。有男女都有的单间，一千二以上，算了一下，加上吃饭一千，交通两百，话费一百，其他开销五百，一个月差不多得三千。工资才四千不到，活不下去了。生存真不易。我爸的一个同事说我爸耳朵有问题了，吃药也不按时按量，劝他就一副无所谓的样子，让我去劝。我说我不知道怎样跟他说话，很多年没说过话了，不会说，而且他那个性格下午说了他也不会听。感觉我爸被我弄的生无可恋了，生病了也无所谓，上班也无所谓，以前热情开朗的一个人，唉。
上面那段是等厕所很崩溃的时候发的。每到一个环境总有一个自私的人，比如早上那个妹子，拍脸抹脸非要在厕所，外面明明有镜子，还有公司的一个妹子，每天午觉时间总是抱着手机聊微信，也不静音，吵死。很佩服这些人的内心强大，可以完全不顾别人，自己想怎样就怎样。中午和跟我一天进公司的新同事吃饭，她说给我介绍对象，省会本地人，有房，父母待遇可以，我说这么好的条件我怕是配不上吧，然后同事说，此男四十多了。我。。。哭，真的感觉越来越难，生活经济压力大，找对象也很绝望，只有慢慢调节，找个兼职，换个环境好的地方，报个绘画班，先把现在过好吧。
每天下班比上班还累。到处找便宜的吃饭的地方，找房子，找兼职，从五点半走到八点多回来。吃饭贵已经慢慢接受了，一日三餐是必须的，这实在省不下来。房子也不能太将就，像现在每天被香烟熏的不能呼吸，厕所早晚一直有人，很崩溃。有妹子实在太自私，早上在厕所拍脸照镜子搞个把小时，晚上洗澡准备工作又是个把小时，还在厕所聊天，受不了。晚上想上厕所，等了两个多小时，憋死。回来发现客厅也被改造成了一个房间，已经住了十几个人了，房东还不满足，真贪心。网上找了好几家房子，实物图片看着挺好，实际环境差的很，住一堆人。有个中介说我，现在租单间没个一两千哪里租的到，你又想要单间，又舍不得钱，还是你自己找吧。。。老小区稍微便宜一点，但是环境很脏乱，新小区不想了，单间一两千住不起，要么就是我现在住的这种，一二十个人住一起。找房子和找工作一样心累。兼职晚上问了三家小店，两家奶茶店，一家面馆，奶茶店十五块钱一个小时，但是不招人了，面馆十块钱一小时，我觉得太少了，再看看。
在省会生存压力山大，心里每天都不踏实，一想到未来就满满的担心。照目前的工资水平和生活水平，活的很是艰难。吃的也不好，住的更别提，工资刚刚够花，还不提买房结婚养娃这些了。有个朋友昨天给我哭穷，她和她老公工资加起来一万五，在这个大把人工资只有两三千的城市已经算不错了，但是她有房贷车贷小孩幼儿园一家三口日常开销还有赡养男方父母，一年基本没有存到钱。听的我怕怕的，有车有房工资也可以的都说活不下去，我这啥都没有的还有什么盼头。每天都在算钱钱钱，越算越没底气。
现在房间的几个妹子，一个刚刚做完兼职回来，蹲在阳台吃晚饭，另一个也刚回来，蹲在地上用手机当手电筒记着笔记，我呢，刚在网上看了会兼职信息，想想我们这是为什么呢，这么辛苦这么累也不可能买房安定下来，五百万的房子一辈子不吃不喝也赚不到。对，还有一个妹子，找的对象在省会买房了，天天打电话让男方装修，男生现在在外地上班，说装了我也不住，干什么要装，女生说我可以去住啊，每天都为这个打电话吵半天，男生就是不愿意装修，女生表示不能理解，买了房为什么不让人住。。。我发现不能想以后，考虑太长远了会觉得很没有希望，很艰难，只能尽力过好现在，什么安定归属感房子车子，不想了。还是家里安逸，工资也是两三千，活的悠哉多了，可惜，不可能回家了。
早上看专业书，闲的用手抄。抄了好几页，一上午总算过去了。依稀听到领导接到老总的电话，几个关键字，什么人员编制，什么划入行政岗，不算入本部门。。。脑补是不是老总觉得我们部门人多了，不需要这么多员工，又开始害怕公司不要我了。每天真的太闲了，一点事没有，同事也都不忙，天天上班好心虚，很怕被辞掉。
这周又回家了。说好再也不回来了，脸打的啪啪响。本意是因为穷，上班后开销更大了，不上班还可以一天就吃两顿，吃的也便宜，现在不行了，和同事一起吃，一顿就要不少钱，回家两天可以省点钱，毕竟车费才十几块，路程也才一个半小时。还有家里好的住宿环境好的饭菜等其他小方面都吸引我回家了。结果回来后才知道父母都生病了，我妈发烧好几天，我爸耳朵突然化脓很严重，耳朵第一次出毛病，两个人都打了好几天吊瓶。我也不知道能为他们做什么，只能尽量表现乖巧一点不让他们操心。其实每天上班都很心虚，一直没事情做，很怕哪天领导不要我。但是还是兴冲冲的告诉我妈现在的公司在很高大上的写字楼，领导也不像以前的公司那么可怕。。。本来打算下午走的，我妈四点多病的难受一个人去医院了，我正在睡觉，我妈说了一句待会你自己弄吃的就走了。纠结了一下决定明早早点起床再走，今天去医院陪我妈。到医院我妈看到我还挺惊讶，问我怎么不走，我说明天走也行。陪她打了三瓶吊瓶，旁边一个大爷对我妈说，你姑娘挺好的啊，一说一脸笑，就是看着不太爱打扮，不过这样的女生也好，单纯顾家会过日子。陪我妈离开医院时我妈在给医生报手机号，我说这是什么操作，现在看病还要给医生留手机号么，我妈支吾半天才交代我中途上厕所去了，大爷对我表现出了很大的兴趣，他儿子也没对象，所以问我妈电话号码，后来我回来了，我妈就把号码给了医生，让医生转交给病人。厉害吧，去趟医院也能被人介绍对象。我妈说大爷家里条件可好了，退休金不少，儿子也在政府单位，条件不错。。。。算了，看在她生病而且今天平安夜的面子上，不说啥了。
今早到现在仍旧是没事做。混点到现在也才十点多，实在不知道要干嘛。听到领导在叫分配事情给我的同事，说什么没有必要就算了，好怕又是在说我，会不会在说我这个岗位没必要就算了？每天都神神叨叨，一听到领导讲话就害怕是在说不要我之类的，实在是太闲了。
在同事那里站了一个多小时，我说我学习一下。不能显得太闲了。一个多小时后同事终于让我检查一个很简单的表，说看我站着可怜。。。唉，事情多了也会烦，没有事情也不好，每天不踏实。
今天本来心情很不错，和同事吃了午饭逛一下公司楼下的商场，每家店都装饰的很漂亮，四处飘荡着圣诞歌，节日气氛很浓，也感觉快过年了。晚上下班后突然想吃饺子，十块钱一盘，很难吃，全部都是硬的肥肉，又舍不得扔掉，强迫自己吃的只剩两个，好腻。不想回住的地方，又脏又乱人又多，厕所永远排不上，还是在外面溜达吧。走着走着莫名情绪就很低落，有些许惆怅。是因为节日一个人感到孤独了？是担心未知的未来有压力？说不上来。湖边全是一家老小一起散步的，小孩子一口一声叫着一个年轻的可能比我还小的妹子“妈妈”，边叫边笑，好幸福。一个人围着湖走了两圈，看着三三两两一起有伴的人，想着也约两个附近的朋友出来逛逛。都挺近的，走过来不过二十分钟，不过一个妹子要带娃，一个要陪男朋友，年纪越大好像就越害怕一个人，以前无比享受一个人看电影吃自助旅游很自在，现在好希望身边有个伴陪着，不是对象，好朋友就行。可惜，没有。
晚上闲着无聊，翻书包发现上次去医院做的检查只拿了报告，还没有找医生看结果，正好有个同学是学这个的，把报告发给她，然后她立马打电话过来，问是不是我的检查，我说是啊，怎啦，同学说看报告很严重，搞不好是癌。。。癌，呵呵，好遥远又好近的一个字。其实老早就想过自己以后多半会得癌，长期心情抑郁，活的不阳光，胆小怯弱想的多，这种情绪太不健康，尽管很努力的调节，爱笑的很，也还是容易情绪低落，压力大。不过听到同学的诊断就那么一分钟有一点害怕，现在又无所谓了，同学说的又不一定是对的，而且，生死有命，真的要来，谁也逃不了。
这两天情绪很有意思。白天在公司很开心，中午和同事一起吃饭再逛一圈再睡个午觉然后做点事下班，心情一直都很好。很珍惜现在的工作机会。到了晚上就会变的很低落，不知道是不是快要过年了的愿因，街边各大店铺放着喜庆的调调，路人都是成群结队的，只有我一个人，有点想家，想以前的朋友。不想回到拥挤的住所，一个人在街上游荡。越走心情越失落，热闹都是他们的。
走着走着就想给家里打电话，来了一个月没主动给家里联系过。我妈在睡觉，感冒还没好，七点钟还睡着在，也没有做饭。要不是我打电话，她还不晓得会睡到什么时候。我爸在单位，没空照顾她，而且我爸自己也生病了要打针，她自己中午随便弄了点吃的就一直睡到七点。估计现在要艰难的爬起来煮个面条吧，有时候觉得父母老了真的需要子女陪在身边，像我妈一个感冒我就觉得好可怜，没人管，如果我在就能帮忙做个饭，端茶倒水的。
我妈问我前天医院碰到的大爷的儿子有没有跟我联系，我有点生气，这个男生是个司机，高中都没读完就出去混，混了十来年家里找关系给安排到一个事业单位当司机。我说你怎么是个男的就要，我再差也不至于找个高中肄业的司机吧。我一个重点本科独生女，父母都是事业单位，自己长的也不难看，性格接触过的人都说好，家里房子也有两套，当然比白富美差很多，但是也不是特别差吧，就因为年纪大，就要被这样吗。我就想找个本科学历工作能养家聊的人，这要求很高吗，高么。这年头本科录取率没那么低吧，男本科生工作够养家也不算很少吧。。。我妈说看不上就算啦，不当回事，自己在外面吃好喝好锻炼好，照顾好自己，把身体搞好点。说到身体我又想到了昨天同学说的，检查结果很严重。。。可能是癌。。。癌。。。心情更加沉重了，挂了电话一个人坐在休息凳上瞎想，如果真的是很严重的病，现在也没医保，都断交一年了，治疗要花很多钱，也很痛苦，我不治了，也不工作了，好好和父母一起开开心心过到最后一天。我最担心的是父母，自己真的无所谓，就是那么在意我的爸妈，如果没有我，他们要怎么活。。。
刚刚医院碰到的大爷的儿子给我打电话，追着我聊了好久，我都说了在外面散步，有点吵，不好打电话，还一直不停的说。感觉对方好急，问我什么时候回家，我随口说元旦就回，然后他非要来接我，我很明确的说不需要，他很坚持，说那天一定会来。又加我微信，就发了一个表情，我最讨厌只发一个表情的，你要想聊天就直接找个话题和我聊，你要不想聊就自己玩去，就丢一个毫无意义的表情过来让我也回个表情过去？我没有回复，然后他又发消息问我在干嘛，为什么不理他。。。不太好的感觉，虽然没见面，我是真的不喜欢，学历不高，工作不太好，年纪也大，而且大爷还说他矮。。。我想得多矮才会被自己的爸在相亲对象面前说，唉，不开心。总是介绍这种。
问了在社保局的同学关于交医保的事，同学说搞不懂我这些年一直颠沛流离日子过的苦哈哈的也存不到钱是为了什么，现在身体也废了。当初好几个好的工作机会我都任性的放弃了，曾经考上了事业单位，又觉得里面工资不高，放弃了，现在社保局的同事说，当时我放弃事业单位后，顶替我去的那个人工资扣掉五险一金已经有三千多了，关键他们五险一金比我们这些私人公司扣的多的多。我现在的工作没有社保也才三千多，刚刚够吃住。同学又一次问我后不后悔，这么多年了，以前的国企同事，事业单位认识的同事，都时不时问我后悔否这个问题，以前觉得等我日后工资高了就不会后悔了，然而我想多了，这么多年，工资基本没动。现在过的越悲催就越有点觉得自己当初真是年轻气盛，以为在省会机会多会混出头的，呵呵，一把辛酸泪。如果当初留在国企，或者去了家乡的事业单位，一个月到手三千多的工资，吃住在家，生活可以过的很滋润，在事业单位说不定也早就在当地找到一个条件过得去的对象有自己的小家了，毕竟我们那个小地方事业单位的女生还是很吃香的。再想想现在，快三十岁了，还和二十个人混住在一起，每天早晚等厕所等的奔溃，睡的小床也不能翻身，吃饭每餐只点两个青菜，带肉的菜都得二十多，就这样吃不好住不好一个月还是留不下钱。为了什么？前几天还很知足，觉得大把月薪两千的工作，自己找个三千多的不错了，跳舞可以自己在家看视频学，健身可以去公园跑步，之前设想的单间，自己做饭，健身房，画画，都搞不起。现在的病具体情况也不清楚，元旦后再去医院复查一次，做手术也不知道要花多少钱，医保已经用不了了，心塞。
可能还是受了病情的影响，情绪一直都不太高。上周找到工作都还蛮开心的，这两天总是小伤感。可能被医生又是癌又是恶性吓到了吧。再看的开生死的人应该也做不到情绪完全不受影响吧。很担心万一真的很严重，父母会接受不了。还有十来天，元旦后的第一个周末就去医院复查，保佑我不要有事。
下午总监找分配我工作的同事说话，战战兢兢怕又是问关于我的，怕不要我。每天都这样，总监一点动静就怕他是不想要我了，我每天找同事要事做，真的没啥事，太闲了。确实是聊关于我的事，领导要把我调到一个很偏的地方，那边就两个同事，暂时不知道这是好事还是坏事。领导说以后会很忙，会经常加班，还主动提出加工资。这让我有点忐忑，我问领导我负责的事情有变动吗，领导说没有，我很想说那这样我不需要加班啊，有点忐忑，总感觉前面有一个坑，领导先不说，让我过去再说。和之前的私企有点像，去了两周就把我调去外省，招人的时候都不说。
换的新地方据说会很忙，元旦三天很可能加班到凌晨，不能请假。赶紧向一个朋友说，本来答应她当伴娘的。让她最好再找个伴娘，结果朋友很直接说不行，我必须得去。不管怎么解释朋友都不同意，必须要我去，还让我辞职。到辞职这里我就觉得她有点不通情达理了，我好不容易找到的工作，我说辞职之后呢？回去啃老？而且我现在生病了，动手术需要钱。朋友知道我恶心检查结果的事，结果她还是一句，不管，就要来。我有点觉得朋友无理取闹了，我现在过的这么艰难，就不能体谅一下么，然后朋友说，你不来就绝交。我无语了，她现在肯定也生气呢，答应她的事，现在反悔，可是我也很无奈啊，现在年底，特别不好找工作，为了你的婚礼辞职？然后又回家让父母担心？我不想，而且你这么不体谅我，我也寒心了。这是不是塑料花友谊。。。
今天有点烦躁，早上四五点醒了，六点半起床，一直到现在，近二十个小时没有休息，累的不行。好忙好忙，工作节奏超级紧张，屁股坐在电脑前整整十多个小时没有动，没有吃饭，没有喝水，没有上厕所，不停的做表。期间要我当伴娘的朋友还一直不停发消息给我，还打电话，烦的要死，忙成这样了她还来吵，怎样解释都不行，后来也懒得管她了。还有一件很郁闷的事，一同事和我一起负责现在的活动，我昨天快下班才来，基本也没有教我什么，我自己看着她做也会了，但是她一直不让我接手，我每次说要动手做她就把我鼠标抢走还用我电脑或者指指点点说我做的这里不对那里不好，我一直没机会独立做，然后她又跟公司老总抱怨什么事都是她做，她都忙不过来了，还说下午就要去另一个办公点工作，那边也离不开她。然后这个老总就在公司群里说现在的事都是同事负责，新人（也就是我）都搞不清楚，一把手就发飙了，在群里说我不靠谱，还要我们总监过来开会。委屈死了，明明态度很认真的学习，做事 ，积极主动，晚上加班到这个点也不说什么，结果被这样对待。难受。找哪里都能碰到同事这种人，而且都是深受领导喜欢的人，得罪不起。
完了，一点困意也没有，完全睡不着，好怕身体会吃不消。因为明天会更忙，领导晚上十一点多开会说明天是活动的最关键一天，真苦逼，这年头的工作都这样难混么。
下班，这两天搞死人，好辛苦。凌晨下班，早上六七点起床，七点半到凌晨一点不间断的工作，基本不喝水，不吃饭，不上厕所，一分钟停顿休息都没有。一点不夸张，今天早餐午餐什么也没吃，也没时间喝水，到下午五点多觉得一天不上厕所会伤身体，去了厕所没什么尿，出来强迫自己喝了一纸杯水。
今天又受了委屈，难过的快哭了，也很气，气的一度大脑空白，做表都不知道输入什么数据。从调过来第一天就很委屈，认认真真学习要负责的工作，就跟同事提了个疑问，就被副总说我搞不清楚，还把我总监叫过来。搞笑，接手工作的时候有疑问不是再正常不过了，还去公司群说我不清白，害老总对我第一印象极差。同事也很讨厌，数据相关的逻辑性这些该教的让我自己摸索，表格公式这些简单的东西盯的死死的，每做一步就喊，你保存啊，你直接鼠标右键呀，你不要总用键盘啊，鼠标要方便些啊，懂不懂啊。。。。懂你妹，每个人的操作习惯不一样，我复制喜欢按键盘，你要按鼠标，有必要非要我跟你一样么。可怜姐姐就坐在这个同事和那个副总中间，天知道坐在这两人中间进行如此大强度的工作是多么奔溃。同事就从早念到晚，不停的叨叨叨，真正问她工作的事情她又态度很差带吼的说你自己想咯。副总也很多事，有事没事看我做事，指挥两下，往往他指挥的但是错的，开始两次我都会跟他证明他说的不对，后面发现他会很不服气而且解释也浪费时间，所以后面他说要怎么做我就照做，等他不看我了我再偷偷改过来。今天是发生了啥呢，早上一个表格，我一个数据需要同事提供，要了好多次她都不给，说不急，以前她做的时候都是快下班，我不要一大早就做，所以我信了，暂时没做这个，然后被副总喷了。
这个时候只是有点不舒服，觉得被同事坑了，当然能被坑说明自己也有问题。后面做另一个表数据做错了，同事昨天是那样教的，有一块数据逻辑和昨天不一样，公式不能照搬昨天的模板，同事没说，我也不知道。昨天同事教的时候是照搬的前天的模板，也没有说这块会有变动，一些逻辑关系会随着相关条件的变化而变化，我不知道。说实话，来了两三天还没完全理解这个项目众多表格里的逻辑关系，有的数据这样取值，有的那样取值，同事都不讲，我懵懵懂懂的也不知道怎么问。只能靠自己的理解做，然后，就出错了。这时候老总只是出来说了两句，没有发飙，我已经有压力了，午饭也没吃，到了下午，好几个副总都过来看我工作，一个副总说这个要这样做，另一个说那样做，加上同事不停的叨叨叨，本来我自己会做，结果被他们吵的脑袋转不动了，都指着我的电脑：你这样 你那样。。。本来这些天一直没休息好，压力大，这群人这样围成一团一吼，基本上我就歇菜了。然后呢，爆发点是一个副总跟我要一个数据，说“你把分给某某测试的帐号都给我”，我就把分的测试号给他了，后来才知道他是要分出去的某某用过的号，没用过的就不要，然后他说我给错了，正好老总在，听到我又错了，然后怒了，说再不希望我犯错误了。很严重的语气，难过。然后我请教同事，副总明明说的是分的号都给，我怎么判断他到底想要什么？还有我用什么方式知道测试号给别人后别人有没有用？然后同事很凶的说用过的号只有她知道，都是在她那边查的，以前副总这样说都代表只要用过的。听到这里就有点委屈了，原来同事都知道，她平时交接不告诉我就算了，明明知道副总在跟我要数据，看到我数据给错了也不提醒一下，害我又被老总说。才来几天，就被老总说了几次。其实如果是粗心把数据录错了或者把公式设置错了，这种你怎样骂我都服气，还会反思，可是像现在这种，同事也不教清楚，都是逻辑关系的错误，我觉得委屈。真的怕跟这几个老总沟通，要什么数据从来说不清楚，非要一步步问，别的同事来的时间长，也胆大，搞不清楚就一直问下去，我弱，追着问两三个就不追问了，自己想。然后就出错挨骂。心塞，赐我一个胆大外向的性格吧。说走提了，反正当时有委屈，有难过，也有点气同事和领导，就来两天，那么复杂的数据，同事也不教清楚，老总又逼得紧，希望你立马做的又快又好，压力大。下午一度都想着辞职不干了，这种感觉以前出现过好几次，特别是最开始进国企的时候，不过现在不敢，虽然辛苦，但是世道也不好混，再看看吧。
下班，脑袋已经转不动了。累，又睡不着。一个星期没换衣服，臭死了，这种日子遥遥无期，坑爹的工作
凌晨一点下班，走到附近的酒店，进门就倒在床上起不来了。同事喊我洗澡，我想说不洗了，说不出话来，勉强摇了下头，脱外套的力气都没有，鞋子也没脱，就那样趴下了。然而尽管很累，却睡不着，趴着一动不动，很清楚的听到自己的心跳超快，一晚上都很快的跳动，到早上七点起床头晕的不行，都起不来，腿都是软的，站不稳。想着自己会不会猝死，然后老总在群里又催命，叫我们快点到公司，没办法，强打气精神去上班。联系一周没日没夜的工作十八个小时，一分钟休息没有，太恐怖了，同事竟然说感觉还好，一个个精神好的很，大半夜还聊天，我一句话都不想说，刚来就显得不合群了。
还以为今天要在公司跨年，难得这么早就下班了。前期太辛苦了，今天八点不到就下班，激动的不得了。想到以前元旦晚上加班到七点就急得不行，人果然是会被环境逼出来。我妈下午以为我会回家，打电话问我到哪里了，我没时间多说，只说不回家，她一个劲问，以为我是逃避和那个司机相亲，说不想见就不见，不至于元旦都不回家。我忙的不可开交，老总和总监也都在旁边，所以态度有点急躁的说了两句就挂电话了。最近真的忙的没脑子了，听不懂别人的话，记不起做过的事，不开心。
明天总算可以休息了，到极限了。可惜就一天，不能回家，好坑呐。元旦三天加班，每天十七八个小时，竟然没有加班费，说是调休，不晓得什么时候有机会休回来，也没说调休几天。血亏。。。继续飘忽忽的，像在梦中一样，早上去坐地铁，坐错线，心里知道坐错了，还是上了车，然后大脑一片空白，不知道接下来要干嘛，缓了好久才知道要下车。然后上了正确的地铁，地铁门口站着一个烧伤的男人，鼻子都没了，眼珠都在外面，一直在门口盯着我，我又恍惚了，以为在梦里，觉得这个长相不是现实生活中的，然后又是四处找眼镜，包翻遍了才发现就戴着在。这种状态真可怕。
今天放假一天，来医院复查了。医生问我为什么现在才来，拖这么久，这话让人好不安。前台小护士安排明天才能做检查，人太多了，等了一下不甘心，主要是明天不想请假，于是去找了医生，然后给我安排到今天下午了。果然办事要灵活点多跑跑，换以前我看到就死死的等明天来了。有点怕，据说穿刺很疼，自己一个人，没勇气。看别人都是有陪同的，有个大姐和我做一样的检查，老公两个娃都陪着，羡慕。告诉自己一个人在外面必须坚强，别怕，要疼也就那么一下下，后面还有手术呢，如果结果不好，还不知道有什么等着我呢。
还有十分钟穿刺，好怕，让两个人去我前面先做，前面一个大姐吓的不行，一直不停的对着老公念叨发泄。我一个人内心更不安，看看前面排着的所有人，全部都有人陪着，有的还是一大家子陪着，我是唯一一个人的。有人问我多大，怎么没有家人陪着，我说还没给家里说呢，等要手术了一个人撑不住了再跟家里说，现在我一个人还可以。现在说了让他们过来受折腾，也让他们担心，没什么用，做检查自己一个人就可以了。
没有做穿刺呢。一下午吓的腿软。一直在穿刺室门口等着排队，过程很煎熬。每个人都是做完出来脸色很难看，在家人的搀扶下去休息室，然后家人再拿着穿刺取出的样本去化验。护士一直在喊，某某某家属过来，某某某家属来拿样本。。。我就一直在心里演练待会一个人怎么一个手按住穿刺出血口，一个手去接样本，还有包包怎样拿，还有脱掉的大袄子哪个手拿，一下床肯定得立马用一个手按住出血口，剩下的一个手要拿上袄子，包包，样本，再走两层楼去化验室，会不会体力不支走一半倒下去，毕竟最近的工作状态身体已经累到极限了，好怕待会扛不住，越想越怕。
很紧张的上了检查床，脱掉外套，看到了医生拿着一个很长很粗的针看着我，赶紧闭上眼睛，我的硬块很小，需要用彩超找到具体地方再穿刺，结果医生看了半天用机器滑来滑去也没找到地方，问我是哪里有问题，我拿出之前的彩超单，医生说这么小，这怎么穿？我弱弱说一句，不好做，是不是可以不做了？医生竟然同意了，说不做吧，我立马穿上外套拿上包跑了。后面去找坐诊医生，说不给做穿刺怎么办，医生直接说去住院部，联系手术。。。。尼玛，怎么说的更严重了，还不如穿刺呢
我又试探性的说有别的治疗方案吗，可以不动手术吗，医生说那就给你开点药吧，吃完来复查。看到药价单，我去，一千块，要以前我不把钱当回事，肯定就买了，可是今时不同往日，一千块真心觉得好贵。犹豫了好久，又怕死，又舍不得钱，最后问学医的同学，她很肯定的说，别买，没用。有这句话就放心了，不买，回家。
晚上亲戚群一个医生亲戚发了个推荐文章，想都没想就把彩超单发群里了，让亲戚帮忙看看。发完就后悔了，忘了老爸也在群里。果然，一下我爸就打电话过来，担心的不得了。唉，这样让我怎么放心一个人离开，没有我，我爸妈真的会奔溃，绝对撑不下去。然后我叔叔也问我情况，我大笑着说没问题，一时看到医生激动了，随手把彩超单发出去了，叔叔责备我应该私下问，发群里让他们担心了，把我说了一顿。我大大咧咧的哈哈哈，说对不起了，啥问题没有让大家瞎担心了。突然想到白天一个人的害怕，无助，觉得自己这样硬撑也好难受，什么都憋在自己心里，总害怕让人因为我而有任何不好的情绪。和我爸一样，什么都默默自己承受，默默为别人做很多，最后还得不到理解，就像他为我做那么多我还恨他插手我的事一样。
今天难得的一天休息就这样在医院度过啦，很不喜欢医院这个地方，各种各样的病人看的人难受。早上九点到医院时门口有一对穿着破烂的爹爹婆婆哭哭啼啼的大吵大闹，听不清在说什么，下午五点半离开时他们还在，还多了个警察，不清楚发生了什么，但是看到了心情还是有点不好，不晓得这两位老人经历了什么难过的事。对医生的不良印象还是没有改观，这次看病的医生说是个教授，六十岁是有的，本来想着老医生又是教授应该靠谱，结果摸了下我脖子，先说我左边甲状腺是囊肿，其实我明明是右边有问题，给了单子他看，他说要穿刺，结果这小硬块根本就不能穿刺，最后跟他说不能穿刺时竟然直接让我去住院，坑死人好吗。最后还给我开一千的药，好在姐姐有好几个医生亲戚和同学，她们都一致说千万不能吃药，越吃越坏，这要是没有熟人岂不是要被害死了。而且姐姐顺便做了个乳腺检查，就一个普通的良性增生，亲戚和同学都说不要紧，这医生竟然也说要手术，我以后都不敢看医生了，这还能信嘛。那些没有熟人当医生的人，真的要被坑惨，我前面一个妹子，前天刚在别的医院做的彩超，来这个全省有名的医院看结果，医生竟然让她重新做个检查，说换了医院看就得重新检查，妹子很听话的去了，一个两百块的检查，呵呵，我是不是把医生想阴暗了，前天刚做的检查，数据都写的清清楚楚，才两天时间，会有很大变化吗？
今天难得的一天休息就这样在医院度过啦，很不喜欢医院这个地方，各种各样的病人看的人难受。早上九点到医院时门口有一对穿着破烂的爹爹婆婆哭哭啼啼的大吵大闹，听不清在说什么，下午五点半离开时他们还在，还多了个警察，不清楚发生了什么，但是看到了心情还是有点不好，不晓得这两位老人经历了什么难过的事。对医生的不良印象还是没有改观，这次看病的医生说是个教授，六十岁是有的，本来想着老医生又是教授应该靠谱，结果摸了下我脖子，先说我左边甲状腺是囊肿，其实我明明是右边有问题，给了单子他看，他说要穿刺，结果这小硬块根本就不能穿刺，最后跟他说不能穿刺时竟然直接让我去住院，坑死人好吗。最后还给我开一千的药，好在姐姐有好几个医生亲戚和同学，她们都一致说千万不能吃药，越吃越坏，这要是没有熟人岂不是要被害死了。而且姐姐顺便做了个乳腺检查，就一个普通的良性增生，亲戚和同学都说不要紧，这医生竟然也说要手术，我以后都不敢看医生了，这还能信嘛。那些没有熟人当医生的人，真的要被坑惨，我前面一个妹子，前天刚在别的医院做的彩超，来这个全省有名的医院看结果，医生竟然让她重新做个检查，说换了医院看就得重新检查，妹子很听话的去了，一个两百块的检查，呵呵，我是不是把医生想阴暗了，前天刚做的检查，数据都写的清清楚楚，才两天时间，会有很大变化吗？
也难怪有那么多医闹的，现在大多数医生真的，水平也不太好，误诊事件也多，开一堆乱七八糟的药这个问题也一直都在，收费很混乱，没有熟人真的很惨。例子太多，我妈之前找熟人做一个手术，才花了四五百块，另一个一模一样问题的人，动手术花了三四千。我补牙没找熟人，医生收了一千多，我妈补牙找了熟人，只收了两百。而且补牙的医生会很直接的问你是不是熟人带去的，还有我手指缝针那次，非要我花两百块做B超，拆线要收一百多，还要开好几百不知道什么药，回来回家找熟人，拆线才收了七八块钱。这差距真的是，现在我爸都有一个习惯了，不管大病小病都去找熟人医生带着看，免得被坑。
天，这就十点多了，感觉什么都没干，好多天没看电视了，也没玩手机了，今天也啥都没干，竟然又过去了。明天又要上班，不知道又有什么艰难的麻烦事等着我。公司宿舍一直没搬去，因为不知道可以在这个公司撑多久，我是真的很珍惜这次机会，工作不容易，都加班成这样了，一天十大几个小时，元旦一天不休，每晚家都不能回，只能住酒店，然而我还是打算坚持，但是现在也不敢保证以后一直都能坚持下去，现在的状态实在太累了。老总太多，一下这个要你做什么，另一个又不让你做，很混乱。同事也，唉，就和与我一天进公司的同事玩得好，可惜现在也不在一个办公点了，人家还说年后给我介绍对象呢，没机会了，心塞。
最近一直都好累。随时都想睡觉。昨晚十一点就睡着了。半夜公司群老总发消息，说今天要加大测试，焦虑了好久。每天都各种测试，变着花样来，头大。大概焦虑到了四五点又睡着了，梦到过年了，在老家，好多亲戚都在一起，大家都乐呵呵的，好喜庆。还有奶奶，我陪她在村里散步。然后内心又开始痛苦，因为奶奶去世十几年了。梦到她了就很难过，身边再也没这个人了。又想到如果自己爸妈不在了，自己一个人要怎么办。也想到万一自己先走一步，那父母怎么办。一晚就这样瞎想过去了，彻底醒来就六点多了，累的很，不想起床。
半夜睡觉又感受到自己心跳好快，起床后还好，到了公司刚坐下就感觉很不舒服，眼前一黑，要吐，不知道这是什么症状。跑到厕所又没吐出来，站着缓了下，总算好点了。总感觉这个工作要把身体搞垮，高强度的工作着实有点吃不消。今天周六，公司规定只上半天班，其他同事到了中午都走了，只剩我一个，不知道又要加班到几点。这种鬼日子什么时候是个头哦，辞职吧，有这个待遇的工作真不好找，继续吧，一天工作近二十个小时还没有周末，太累了。
终于知道今天一天都不舒服的原因啦，肯定是因为穿的湿鞋子。一直没时间回家拿鞋，就两双鞋在身边，另一双鞋已经穿了很多天了，都有很大的味道了，早上换的时候很犹豫，以为脚的温度会把鞋子捂暖。我好蠢，这大冬天的，难怪一早上快晕倒了还想吐。一天都很难受，总想拉肚子，还以为是工作劳累过度。
我们总监今天派了四个人过来，到中午她们就都走了，因为公司周六只上半天班。我觉得我好尴尬，来这边工作也不打卡，工作时间也不知道按哪边来，说具体点吧，老板成立了超多小公司，我最开始在A公司，但是现在在B公司上班，住的宿舍也是B公司的，小公司也不像事业单位编制明确，我现在也不知道我属于哪个公司的人，A公司周六是半天班，B公司周六全天班，我知道下午还有很多事，但是又心存幻想希望能按A公司的休假来。到了五点半手头上暂时没什么事了，问负责人能不能走，领导还挺好，说辛苦了，走吧，收拾东西时所有同事都羡慕的看着我，高兴的像出狱的人，关太久了，终于有一天自由了。晚上回家，明天在家休一天，后天一早再过来。
好多人都要我辞职，说不能为了工作不要命了。确实从来没有这么大的工作强度，连续十几天十大几个小时真的很恐怖。但是对找工作真的没什么信心，好的单位超级难进，自己一般人，没人特别出众的地方，小公司又都差不多，相比于大把两千多工资的工作，我这个有四千已经很满足了，还有宿舍。要知道一个单间都要一千多，以后搬到宿舍也能省一笔钱。还有呢，感觉领导都还行，来了一个月没见过领导吼过人，除了最开始被同事插刀让老总误会我被说了几次，但是也没有以前的领导那么恐怖。哈哈，看来上个在省会的工作阴影太大了，每天无缘无故没领导和同事吼无数次，现在的领导真的觉得好温和。
上个月就和医生约好补牙，终于今天有一天假，所以就回家了，早上去医院待了半天，现在刚吃完饭，天气冷的不行，今天才零下几度，明天零下十几度，没有暖气的中部城市，扛不住。那么多年纪大的老人这么天估计不好过，我外公就已经住院了。
本来回家还挺高兴的，很长时间没假，回来待一天吃顿好的也是不错的，这段时间着实辛苦。结果我忘性太大，离家没两天就忘了在家时的奔溃。就休息一天，家里也没让你好过，中午我爸一回来就让我妈问我和上周介绍的对象怎样了，烦的很，我说不怎样，对方回消息很不及时，经常隔几个小时才回一句话，聊的很没意思，也不说见面的事，我妈说你又说这种话，别人不说见面，你可以主动说啊，都这么大了，还不吸取教训，还稳着，要主动啊。我又快控制不住要和她吵了，每次都要我主动，要我热了贴冷屁股。我爸听我这么说也急了，给介绍人打电话，介绍人又给男方打电话，过了好久男方终于找我说出来喝一杯，觉得这样很没意思，要外界几个人压着见面，这能成么。待会就出门，不知道情况会怎么样。
本来回家还挺高兴的，很长时间没假，回来待一天吃顿好的也是不错的，这段时间着实辛苦。结果我忘性太大，离家没两天就忘了在家时的奔溃。就休息一天，家里也没让你好过，中午我爸一回来就让我妈问我和上周介绍的对象怎样了，烦的很，我说不怎样，对方回消息很不及时，经常隔几个小时才回一句话，聊的很没意思，也不说见面的事，我妈说你又说这种话，别人不说见面，你可以主动说啊，都这么大了，还不吸取教训，还稳着，要主动啊。我又快控制不住要和她吵了，每次都要我主动，要我热了贴冷屁股。我爸听我这么说也急了，给介绍人打电话，介绍人又给男方打电话，过了好久男方终于找我说出来喝一杯，觉得这样很没意思，要外界几个人压着见面，这能成么。待会就出门，不知道情况会怎么样。