在家我妈时不时冒出两句打击的话，骂我废物之类的，其他时候就把我当小孩逗，我也很容易笑，她一逗我就笑个不停，然后我们娘俩就疯闹半天。只要爹妈不折腾，我还蛮享受待在家的这种状态的，我待的住，也不觉得无聊，吃吃喝喝练练毛笔字画点卡通画整理下读书时期的东西，这些天天气也不错，坐在阳台有阳光的地方翻翻书，好舒服。前几天我说买一个摇摇椅放在阳台晒太阳，我妈说，你打算就这样过一辈子么，年纪轻轻过的像个老人一样。很怕，怕工作，在家过安逸了怕去工作了，以前两份工作的阴影太大，自己性格沟通能力太差，胆子也小，负责的事情也拿捏不准用不用汇报领导，人情世故也很差劲，一想到这些毛病又联想到以前上班奔溃睡不着的状态，怕。
好难过，大龄剩女在某些人简直比杀人犯还罪孽深重
在家我妈时不时冒出两句打击的话，骂我废物之类的，其他时候就把我当小孩逗，我也很容易笑，她一逗我就笑个不停，然后我们娘俩就疯闹半天。只要爹妈不折腾，我还蛮享受待在家的这种状态的，我待的住，也不觉得无聊，吃吃喝喝练练毛笔字画点卡通画整理下读书时期的东西，这些天天气也不错，坐在阳台有阳光的地方翻翻书，好舒服。前几天我说买一个摇摇椅放在阳台晒太阳，我妈说，你打算就这样过一辈子么，年纪轻轻过的像个老人一样。很怕，怕工作，在家过安逸了怕去工作了，以前两份工作的阴影太大，自己性格沟通能力太差，胆子也小，负责的事情也拿捏不准用不用汇报领导，人情世故也很差劲，一想到这些毛病又联想到以前上班奔溃睡不着的状态，怕。
我爸仍旧每天拖关系给我找工作，烦的不行，之前找的几个都推掉了，我说我是不会去他找的公司的，他还是坚持不懈隔两天给一个不靠谱的消息，让我去看看，我没理他，我妈说我要听话，就听他的安排，了他的心愿，听到这些话就烦。从小到大一直安排安排，这么大的还得听安排，不听就是不懂事，不孝顺。好烦。想到这个真的恨我爸，年初我自己找的工作，我爹不让去，怕别人是骗子，现在我要出去找工作又怕我碰到传销那些，周一行李都整理好了准备走的，我爸从上午七点隔半小时就给家里座机打电话，让我妈看着我，好恨他这种不放手的状态。从小到大什么事都不让我干，抹布扫帚都不让碰，菜市场也不准去，什么都买最好的，保护的死死的，害我进社会像个傻叉被人欺负无所适从，现在想脱离他们自立他们就说我不孝，恨。
现在工作状态就是这样，家里让我等他们替我把工作找好了再走，我不想被他们管的死死的，又贪图在家的享受，加上对工作的恐惧，也没有那么积极的找工作，现在年底工作也确实不太好找。每次都说下周一定要走，最后都没走成，希望下周一坚定一点，勇敢一点，出去吧。
感情也没啥好说的，十一男前天给我打电话我没接，后来发消息说想聊聊，我也没回复，烦的很，没心情理他，以为冷处理他就不会再联系了。我也搞不懂，我对他态度一直这么冷，他还坚持和我联系，为什么呢，我有什么值得他喜欢的。除了这个男生，也没有其他男生联系了，爸妈再说让人介绍人家都直接说我年纪大没有合适的，除了慌也没啥，不过慌了这么多年了，急也没办法，马上又大一岁，希望好消息的那天快点到来。
昨天我爸生日，晚上才决定给他买一个蛋糕，走了几个蛋糕店才有一个小蛋糕，拿回家后故意放在显眼的地方，我和我爸现在的状态就是这样，互相不说话，有事都是让我妈传话，他少有的几次对我说话都是让我干嘛干嘛，我一听就很反感，没有理他。时间长了都不知道要怎样开口和对方说话了，觉得很尴尬。所以蛋糕我也没有跟他说，更加没有说生日快乐，最后他没发现，本来指望我妈替我说的，结果我妈以为是我买的糕点，也没说。然后我爸又说有个什么工作让我发个简历，我气的默默拿着蛋糕自己吃了。
今天晚上出门溜达，正准备回家，听到身后啪的一声，公园里一大爷从双杠上摔下来了。我以为摔跤而已，按我不爱看热闹的性格，瞄了一眼就走了，刚走几步，听到大妈在喊来人，我知道严重了。赶紧跑过去，大爷躺地上一动不动，大妈不停边喊边推大爷，我首先打120，然后让大妈别推大爷了，让围观的人不要凑太近不要误碰到大爷，然后跑到公园门口等救护车。大冬天的晚上风呼呼的，吹了二十分钟救护车才到，然后带着他们去了大爷那，去了发现有人懂点急救，让大爷有了意识，一群人都夸急救的那个好人，挺好的，我在人群外看了一下，放心的回家了。其实好人还是挺多的，遇事还是会有陌生人出手相助。如果每个人少点私心，多点温暖，那这个世界多可爱。
觉得自己比想象中要厉害，最近几次出门遇事都冷静的帮人了，有条有理的没有慌乱。回家我妈问我咋回来这么晚，我说有个老头受伤了，帮忙叫了救护车，车到了我才走。我妈很关心的问人没事吧，我说生命危险应该是没有了。我妈说做的好，人碰到难事就要去帮忙，不能冷眼旁观。我笑，其实我们一家人内心都挺纯朴善良的，为什么这么善良的一家人关系会变成这样呢。我爸晚上十点多才下班，跟我妈说找了个兼职，待遇还不错，就是很辛苦，本职工作就已经很累了，早上六点到晚上十点都在单位，周末无休，就这样还去兼职。我妈问受不受得了，会不会影响本职工作，我爸说先试试看，得为我多赚点钱，以后多为我留点资产。挺难受，刚刚过生日老的不行的老爸，这个年纪还去做兼职，而这都是为了我。但是我真的承受不了他这份压死人的爱，怕我受一点委屈要把我的一切安排好不能有自己想法的爱，好奔溃。
工作听他的我会难受，不听他会难受，找对象也是，听他们的我觉得委屈，不听他们又会操心整夜不睡觉。这种事事为我又事事不管我想法的行为，比干脆打我骂我不管我要难受的多。如果只是打我或者不管我，我也许会恨着然后狠下心一个人出去，但是他们对我太好，做不到丢下他们，顾了他们又会委屈自己。呵呵，无解，先继续这样相爱相杀吧，明明爱着对方，也正是因为爱，才会给彼此压力不痛快，只有到我工作稳定家庭圆满的那天矛盾才会化解，关系才会好起来。
今天依旧是我妈劝我听我爸的，让我理解大人的苦心，晚上我爸问我下周去不去他找的公司看看，我说不去。然后他和我妈一起说我，我烦了，说别管我，我自己找，不要总想着操纵我。我爸说了句你是我生的养大的，怎么可能不管你，然后就伤心的回房了。我妈责怪我，说我今年就这样荒废了。不说这话还好，一说我就气来了，年初自己找了一个挺满意的工作，都定好了上岗时间，就是我爸从中作梗，找关系不让上个公司放我走，后来花了三个月时间才辞职成功，到五六月份工作已经不那么好找了，我爸又控制不住安排我进了家乡的一个公司，开始就知道自己并不适合这个工作，又不忍心让他操心，服从安排耗了小半年，现在他再次忍不住要给我安排，我是反感到极致了，坚决不会再听他的了。
上面的柠檬和那啥瓶盖子说的话看着好不爽，我的玻璃心。这种级别的话比起脏话莫名其妙的贬低应该算温和很多了，竟然会有点不开心。白天还刚刚跟我妈说每个人都有很不一样的成长环境和教育，面对不同的观点完全没必要争论，就像鸡和鸭对着叫一通，没多大意思。不过看到瓶盖子的话还是做不到完全无视，我现在的观点情绪不是突然形成的，我和父母现在的状态也不是突然发生的，以前的乖乖女现在这么让父母操心，发生的事多了，你们没兴趣知道，我也懒得写，什么都不清楚就凭我吐槽的几句话就来乱评论，不爽。说我每天在家晒太阳犯懒不找工作，这个帖子里说了，行李早就整理好了，爸妈整天看着我，不让走，他们一把年纪，那么爱我，我不可能突然没有交代离家出走。困在家也不影响我去阳台寻找温暖的阳光好吗。瓶盖说的话更搞笑，你一直跟在我身边么，你知道我没能力找工作，你知道我没有努力过，你要说我现在没工作就是没能力找工作的表现，我只能说你没好好看贴，既然帖子都没看清楚，那就瞄一眼走人就好，非要留个痕迹想显示你很能么。对象更有意思，我是一直没碰到喜欢的人，这就叫找不到对象？相亲对象只要见过面的目前为止没有说觉得我不好的，都是我纠结着对别人冷淡，我不承认是自己太差找不到对象，是自己喜欢的那个人一直没出现。
脾气越来越大了，以前网上这种不好的评价从来都不会当回事，更加不会想到要怼人，现在退步了呀。上个月在一个群里也是，一个人说总看到我说话，肯定是一个闲的很的家庭主妇，我立马怼回去了。虽然最后群里过半的人都出来喷他了，群主还把他踢了，还是觉得自己修养降低了，以前的好脾气变了。会反抗说不，会怼人了。有很大一部分原因是每天看各种论坛微博处处都是人开喷互怼脏字满天飞，哈哈，是不是不该甩锅给网络。虽然网上各种言论都会有，既然来开贴了就应该做好准备迎接帖子里各式各样的发言，可是我还是想说，我说过很多次，这个帖子是个负能量满满的吐槽帖，因为懒得手写日记，我是把这里当做一个私密日记本看待的，多半是心情不好郁闷了才会来发泄一下。我自己都不会回去翻自己说过什么，看不下去的人肯定很多，不想看的人可以自己叉掉，也有一些很善良的朋友会留下一些鼓励或者很中肯的建议或者有感而发的感慨或者很实在的指出我的毛病，这些我都很开心的接受也很感谢。我可以接受批评，甚至乐于别人指出我的问题，让我提升自己，但是就看了一两段文字什么情况都不清楚都胡乱指点的同志们，还是算了吧。
突然想到前几天很烦，在只有几个人的姐妹群里说家里非要给安排工作，逼死人了，所有人都说，好羡慕啊，好幸福啊，工作都有家里安排。我醉了，说从小到大什么事都管的死死的，一点自己的想法也不能有，一路走来全部按大人的意愿，特别是自己和家里的想法有冲突时，很痛苦。没有一个人理解，还是全部人说真好，从小到大什么都不用管，羡慕。我不说话了，生长环境带来的观点差异真的太大了，不管你怎样诉说家里的控制带来的奔溃，她们完全理解不了，她们都是家里有几个兄弟姐妹的，大多数都是家里有弟弟，从小父母就没怎么管，不但不管，还要帮忙照顾弟弟，照顾不好还要挨打。我说受不了家里的这种爱，她们说我独生子女身在福中不知福。之前因为是一个行业的同事，平时一起玩，大家性格都还合得来，真正要讨论什么事，我每次和她们意见都很不一样。经常一起玩的朋友意见都这么大，也难怪网上形形色色的观点了。
好了，玩会游戏看两个视频就睡觉。我已经听到这大晚上我妈在说我爸了，说我爸何苦操心睡不着，就放手让我自己去吃点苦头算了，还听到我妈骂我爸贱，为我操碎了心，我也不领情，何必呢。其实我也能想象的到自己出去找工作会受些苦，现在靠谱的工作确实不好找，自己也不是全能。就算是这样我也认了，宁可自己碰钉子吃苦头也不要再听父母摆布了。受够了。快三十年了，这次一定要自己活一回。不说了，隔壁房爸妈吵架让人心烦，再写下去只会越来越烦。玩游戏看视频去。
今天天气好冷。躺在被窝里脚像铁一样冰。一家人一天都没睡。爸妈半夜吵架吵了好久，一早我妈气冲冲的来骂我，说我爸昨晚气的高血压犯了，还哭了几次。说别人家的小孩都很听话，大人说什么就是什么，只有我不孝，不把父母当人看，现在外面的人全都看我们家笑话，家里的大菇凉嫁不掉还没工作。我说别说了，我明天就走，不烦你们了。我妈说你当自己是清华北大的高材生么，这年头没关系哪个公司要你，谁找工作不是靠熟人，你能走哪去。。。说不通，憋得慌。我爸气出高血压，我还想大哭一场呢，从来不管我真的要什么，从来没想过了解我内心的想法，一味的强加给我一堆我不想要的，不接受就是不孝。之前有想好好沟通说想做早教，我喜欢小孩，脾气好，有耐心，应该适合这个，爸妈嘲笑说早教没地位，真没出息，怎么会想去做早教。思想观念太大，无法沟通，也懒得说什么了。
感觉这次又要像以前那样妥协了，每次都这样，爸妈一说年纪大了操心的身体都不好了，最后我过意不去还是服从安排，最后在痛苦中过。上上份工作是这样，每一天被同事领导骂无数次，什么杂事都是我的，第一个进办公室最后一个离开，绩效还拿最少，但是因为是家里安排的工作，所以也一直忍着，委屈了三年，三年后才下定决心离开。辞职也因为家里阻扰，花了三个月才走成，自己找好的工作也没了。上份工作也是，带着哭腔求我去上班，反抗了两天还是妥协了，每天愁业绩整晚不能睡，工作只看你拉来的资产，完全没资源没人脉，一个月几百万的资产任务根本完不成，每天抱着手机通讯录QQ微信微博绝望，就这样又煎熬了半年才决定辞职。好，现在辞职一个月，家里又疯了，我妈整天骂骂咧咧说这个家要散了，骂我不听话，我爸整天苦着脸半夜还哭哭啼啼犯高血压。我才是真的要疯了好吗，你们做这个样子，家里气氛每天像死人了一样。之前每次为了你们听话然后委屈自己，最后也证明你们的安排并不是合适的，这次还来。我知道，这不是尽头，以后还会发生这种事，他们改不了，放不了手，只会责怪我不体谅老人，不懂得感恩，我受不了了，扛不住了，抽掉我的脑子吧，从此以后听从父母摆布，他们说什么就是什么，他们找什么工作就去做什么工作，他们安排什么对象就谈个什么对象，不要有那么多想法了。
头好疼，情绪压抑真的会影响身体诶。除了高兴时大笑身体没啥不适感，其他像生气郁闷难过感觉都会对身体有好大影响。现在就胸闷的很，一口气吐不出去，头疼。不写了，不能沉浸在这种情绪里面，看看搞笑视频去，以前整天嘻嘻哈哈傻乐的妹子，再见。
终于哭了，上次哭好像还是三年前舅妈过世的时候。这三年过的再委屈再压抑再难过也没哭过，最多是眼睛有点湿湿的而已。中午我妈把我舅舅搬来劝我，我说我受不了了，从小到大事事都听家里的，从来不管我愿不愿意，内心再不喜欢也是听话还要心存感激。舅舅说父母对你这么好，就听话吧。开始还好好和舅舅说自己的想法，企图让他们理解我这次想独立的心理，然后我妈说我是白眼狼，还不如养条狗，说我爸以前那么有活力有激情的一个人，被我折磨的像七八十岁的老头，对生活也不报任何希望，是我没良心，把他害成这样。然后细数我爸对我好的种种，然后眼眶就湿了，一直想忍住，还拿出手机转移情绪，结果泪珠越来越大溢出眼眶，然后一发不可收拾，两眼泪汪汪。我爸找的兼职也推掉了，工作也不想去了，觉得人生特别没意思，他想不通，对我这么好，事事为我，为什么我还这样回应他。我也委屈的不行，很难过，为什么父母要这样逼我，又想到自己这个年纪没有对象没有工作朋友也少，负面情绪一来就止不住，很少会哭的人这次拉开了闸，哭的天昏地暗天荒地老
大晚上的又在找住的地方，年底了招人的公司不太多，预计花一两个月时间找工作。旅馆是住不起的，租房的话要重新买被子被套，后面工作定了还得重新搬地方，先不租。找了一个八人间的私房，三十块钱一天，六百块一个月，可以接受。加上一天三十的饭钱，预留五千块做找工作期间的开销。老妈看到我收拾行李又急了，从辞职到现在一个月已经发生好几次了，前几次爸妈打苦情牌不让走，说我走了他们会疯掉，然后我不忍心就妥协了待在家了。行李箱里的衣服都从秋装换成了棉袄，再心软怕他们伤心这辈子都得这样耗在家了。腿长在我身上，真要走他们也拉不住是吧。让他们操心这两个月比一家人遥遥无期的痛苦要好。
我妈给我爸打电话让他快回来，说我明天要走。我爸急急忙忙从单位赶回来，声音沙哑的说，听话，不走，你自己这样出去了，外面那么多坏人，你要出什么事，我们都过不下去了，看每年那么多新闻出事的，你这一走我们两个老的在家怎么睡得着，不得天天担心死，现在就是关系社会，你不靠关系自己出去哪里混的出来，等我们给你把工作找好了再走，我们都对你掏心掏肺的你要懂事啊，怎么这么倔强非要走。我心里默默的说，我就出去工作而已，又不是这一走就死了再也回不来了，至于这样么。今天哭累了，说不出话，也没心思解释，让他们闹吧，他们这种永远不放手的操心命，吐槽还会继续的。以前幻想着成家稳定了他们会放心，现在看不指望了，成家了他们还是会有一堆事情操心要操纵，该吃吃该喝喝，日子再稀烂一天也还是过来了不是么。自己快活比什么都重要，他们要找不痛快我也没办法了。下阶段的吐槽估计会变成找工作的艰难经济的压力家里的折腾了，没事，再难也还是得过。感觉再说下去就得把以前父母控制的种种让人奔溃的事情说出来了，正是因为事事都得听从，造成这次这么反抗，让他们接受不了，家里气氛闹怎么僵。
呵呵，我还在家呢。我妈像看犯人一样二十四小时盯着我。我说我都这么大了，工作了这么多年，也有一些经历，自己一个人在外面什么事不是靠自己解决，每天都在跑政府跑工商跑税务跑各种局，全国各地一个人也去了不少地方，现在不是好好的，也没出什么事啊，之前的两个公司领导都很喜欢我，走的时候留了我好几次，同事更别提，分开了三四年的同事现在还有人念叨我好呢，上个公司就待了小半年，走的时候同事也都舍不得，我没那么差，没事的。我妈说意外这种事，谁也不知道什么时候发生，你再大的本事，也不能保证哪天不会出事。我想说这么想那每个人都天天待在家好了，就算待在家不出门也不能保证没有意外，真把我当笼子里的小鸟养了。话没说出来，知道我这样说她又要骂我白眼狼了，对我好还觉得他们把我当笼子里的小鸟。我不知道怎么说服他们，他们认定了去有熟人的公司才会被关照不会出事，自己一个人出去说不定哪天就有意外。然后我一个人默默发呆，彼此都说不通，只有看谁最后妥协了，是他们最后让我出去还是我最后再次听从他们安排？正想着我妈又骂我了，说我就知道傻坐着，有这时间给熟人发个简历什么破事都没有了，后续越说越偏，说我有关系不用脑筋不好使，这么死脑筋还想去社会上混，难怪被外面的人看笑话，发个简历的勇气都没有，还能干嘛。中午我爸本来有聚会，五分钟不到给家里一个电话，问我妈我在干嘛，有没有好好待着，有没有把简历发给熟人。最后还是打算回来亲自盯着我再让我把简历发了。我要打脸了，早上刚给熟人说抱歉，我不去，现在又要给他发简历了。。。
其实我妈最开始是不反对我出去的，我跟她讲我出去后的打算她都说可以，慢慢来。但是我爸非要给我安排，我不听他就整夜不睡觉，还埋怨我妈没教好，半夜吵了几次，我妈心疼我爸又怕我爸的埋怨，所以就也不让我出去了。整天盯着我，只要我翻下衣柜碰下箱子我妈就很敏感。工作这么多年我妈没少被我爸埋怨，我爸一直要我妈去我们公司找个清洁工之类的工作，陪着我，给我做饭洗衣服，我妈不愿意，我也不答应，我爸就时不时责怪她太自私，不跟着我去上班，不去照顾我，我妈都怕了，所以这次她更加怕我走，万一我就这样走了，我爸回来不得把她骂成什么样。
眼睛都睁不开了，好困。每天凌晨一两点才睡，昨天一点半睡，醒了好几次，现在困的脑子都转不动了。找了好几家六人间，都说住满了。还有两个单间，两千块一个月，好贵，再看看。我妈到现在还在骂，从早上的大吼改成一边打扫一边自言自语冒脏话。心里有点怕怕的，很奇怪，明明知道她骂人又不会拿我怎么样，内心还是有点怵。鉴于她已经有点神经质了，比如早上发火然后道歉接着又拿刀跳脚之后又给我洗个苹果，真不知道她待会又要做成什么。头好疼，不敢睡，免得我妈看到又要说我把他们逼疯了还有心情睡觉，不敢刺激她。
快来点精神，别困了，房子还得继续看呢。我妈不停的骂骂咧咧摔摔打打竟然赶不走我的瞌睡，一边害怕一边犯困也是可以的。她现在在扫地，一边骂一边拿扫帚打她碰到的任何东西，来我房间扫了一圈，把我的书包行李箱踢的好远。我就不说话坐在床边犯困。好想眯一会。待会要吃饭时又得挨顿骂，我爸回来后不知道还有没有一顿骂，在家这半年每天都被骂无数次，头发扎低了，骂，衣服配的不合她眼，骂，洗澡时间短了，骂，吃饭慢了，骂，一言一行都得挨骂，像今天这种比较凶的骂也有几次，还是像小时候一样忐忑，没有习惯。
额，肚子也咕咕叫了，中午没有吃饭，吃不下，现在倒知道饿了。客厅有饼干，想了下还是不要拿了，做个小透明就好，现在动一下都是往枪口上撞。不停的码字保持清醒，太困了。
看这两天更贴好勤呐，说明最近确实很崩溃。日子安安稳稳的是想不到来更贴的。住的地方已经定好了，明天就可以走了。我妈看到我的行李背包问我是不是又想走，我说明天有朋友结婚，去玩两天，我妈说玩两天带行李箱干嘛，我说多待几天，我妈反复说玩够了就赶紧回来，我说好。。。不管怎样，明天是可以走了。实在不想骗他们，过几天我没回来他们又得疯，管不了了，先找机会出去了再说。再次做好吃苦的准备，年底工作机会不多，住宿吃饭交通开销不小，加油加油。
终于离开家了。下午等老爸出门了才行动。往天他中午一两点就出门了，今天真是，三点多才去上班一听到他的关门声我就开始急急忙忙收拾东西，冬天就是麻烦，两件袄子基本就占满了整个箱子。我妈说就出去晃两天带一件袄子就够了，我没理她，这路上累成狗。到了省会的士好难搭，都有客，叫了个滴滴，手机好死不死的卡了半天，地点也点错了，应该是某地铁D出口，司机去了C口。我问司机方不方便来D口，司机发火了，然后又提着几个包推着箱子去C口。中途司机不停打电话催，好不容易到了司机还在埋怨，说好几个单子要他去，就为了等我，浪费他时间。我笑着说麻烦了，谢谢等我。躺在车上累的不想动，快点到地方然后好好吃一点东西，明天开始要吃苦了，做好准备。
又回到了省会，熟悉的感觉。首先就是高物价和堵车。车站离住的地方五公里路，的士要二十，舍不得，想坐地铁来着，想象提着一堆东西挤地铁的场面就放弃了。差不多走了半个多小时，小车走走停停，司机也不耐烦，一路叹气，估计很后悔遇到我这单了。住的地方感觉还不错，关键是便宜，五百不到，挺满意的。虽然一进门就有一股烟味，隔壁房的男生挺不讲究，但是这个价也不错了。房东是和我差不多大的一个男生，人挺好，也很热情。我也好说话，房东说什么我都笑着说好。感觉一出家门又变成了那个整天傻笑什么都说好一点脾气也没有的怂包了。隔壁屋的几个男生都出来了，一个男生看我身份证上地址上有仙女两个字，说难怪长的好看，原来是仙女街出来的。我笑笑不说话。不说了，第一晚出来，感觉不错。
好累，想睡觉。厕所一直有人排队洗澡，要等着。洗手间不大，除了一个洗手池一个淋浴一个马桶什么也没有了。很好奇她们的洗漱用品和换洗衣物放哪里。我的床铺挨着阳台的门，留了门的一半，妹子们进进出出都得经过我的床。感觉她们人应该不错，都是刚毕业没多久的女孩，还有一个妹子问我冷不冷，我又是傻笑。目前来看除了厕所比较脏还有男生烟味太重，其他都还可以。安顿下来后竟然又有点失落感，一心要自己出来自己闯的人，不知道明天一天要怎么过。简历投了，一个面试通知也没有。中午有朋友说帮我打听了下，他们公司招人，但是要已婚已育的。
房东说旁边有条街有吃的，我说好，马上去逛逛。去了怀疑自己是不是找错地方了，一整条街都是三十年前很破旧的平房，只有两家蛋炒饭，还有一家小饭馆。把整条街走完了，有一种回到小时候的感觉。不想吃蛋炒饭，又往远处走了走，马路对面就繁华很多。但是都是高大上的餐厅，好不容易找了一家沙县小吃，青菜面就要十块。想想如果这个月都找不到工作，每天只吃青菜面一个月就得一千块了。最后点了一份最便宜的清水面，五块钱。没有吃饱，忍住，在家这半年每天吃吃喝喝也够了，这才刚开始呢。
晚上没怎么睡好，冷的不行。刚躺下鼻子就塞住了。整夜都听到自己沉重的呼吸声。早上六七点就醒了，不知道要干嘛。本想多睡会，晚点出去，晚点回来，却怎么也睡不着。想想现在出门，到哪里去晃悠十二个小时呢。一点计划也没有。不想一天都待在住的地方投简历，房子里太冷，烟味太重。很强烈的期待有个小家，有个稳定的工作，安安稳稳幸幸福福的，这种吃不好住不好到处漂的感觉真心不好。
没有面试，招聘网上的公司和昨天的也差不多，没有事找事做，想着把户口迁到省会来，于是出门去了派出所。最近省会迁入户口的特别多，我爸妈基本所有同事同学的子女都迁户口了，两老天天催着我办。我本来觉得户口在哪都无所谓，没有房子迁入省会也只能入公共户。不过现在也没啥事，就跑一趟吧。地图显示去派出所四公里，这距离，走着去就可以了。结果累惨了，背着十几斤的东西（雨伞，笔记本，水杯，充电宝等等），脚也磨破了，本来打算路边吃个早餐，看看店里最便宜的清汤面六块钱，算了，以后一天吃两顿就行了。十点多一顿，四五点一顿，目前是这样打算的，毕竟找工作之路遥遥无期，钱要省点花。
回到了住的地方，脱掉鞋子，脚肿了，也磨出泡了。一上午走了十里路。户口是办的公共户，户主是派出所指定的一个人，我还以为我单独一个人就是户主呢，原来是挂靠在社区下面。就一张A4纸，连个本本都不给我。吃了一碗素面条，和昨天一样，小店主打的牛肉面，牛肉汤很香，二十五块一碗，我说就来一份素面条，结果汤一点味道也没有，竟然和牛肉面不是一样的汤。强迫自己把面条都吃完了，怕吃太少对胃不好。吃完感觉有点腻，晚上还是点炒饭吧，顿顿面条怕吃不消。在家时天天嫌家里饭菜没味道，找机会要去外面吃面条，现在才吃两顿就想吃米饭了。
意外的看到帖子的第一页，原来是去年的这个时候开帖的。好像几年前到省会之后一直都处于奔溃的状态，一进公司就被欺负，想着新人忍着点，多学多做慢慢融入就好了，结果不但没有变好，反被欺负的越发厉害。连解释都不能有，否则说你嘴硬态度差。熬了三年痛苦了三年，觉得不能太任性随便辞职，多学点东西再走，除了工作压力还有家里催婚的压力，每天催催催，说什么随便找个有工作的就算了，管他对你好不好，什么喜欢不喜欢，都是虚的。无力争吵。当时也是被家里逼得不行了才来发帖的，不知不觉一年了，好像也没什么变好。不对，一年前还有工作，现在工作也没了。
住的地方女生都上班去了，就我一个在房间，外面几个男生倒都在，吵吵嚷嚷抽着烟，很好奇他们也和我一样没工作吗。想睡一会，不过有点冷，而且一墙之隔的男生们一直在说话，睡不踏实。房东突然进我房间，吓一跳，原来是有妹子来看房了，我就知道白天在住的地方待不踏实，明天找个能待一天的地方。快快来面试通知啊，快点找到工作。
决定明天开始每天泡图书馆了，最省钱的方法。住的地方不好待，时不时有人进来看房，隔壁房的男生抽烟也难受。有面试就去跑面试，没面试就去图书馆看专业书。就怕下午会犯困，现在就好想躺会，怕又有人进来，只有不停的码字涨精神。
今天走了好多路呀，白天走了十公里，以为晚上没力气出去了。本来是为了出去吃饭，出门前就想上厕所，但是有人在里面，还有一个厕所倒是没人，但是门关不住，不敢上，怕有男生进来了。决定出去吃了饭再回来解决。饭吃完了想着就在外面找个厕所算了，然后就近找了个地铁站，结果里面的厕所因为堵塞被封了。继续找公共厕所，地图显示才两百米，转了几圈也没找到，想到找肯德基麦当劳也行，走了大几百米到了麦当劳又不好意思进去，最后到了另一个地铁站的厕所才解决。总之找了厕所走了四公里路，憋死了。这样坚持走一个月会不会瘦啊，好期待。
今天仍然还没有面试通知。早上打算去一朋友那混一天，顺便蹭她电脑继续投简历。去了之后朋友说要不我自己去逛下，到中午再说，看她并没有让我待的意思，心里其实很想说让我去她住的地方待下，还是没说出口，笑着说我就是出来瞎溜达的，顺便到了你的地盘就来看看。然后就走了。其实她办公室隔壁就是宿舍，就她一个人住，很想去房里坐坐，可惜了。没有面试的日子四处瞎晃，昨天走了十五公里，今天估计也有十公里了。腿都废了。十点半的时候吃了一碗面条，到下午五六点再吃一碗面条，还是觉得开销好大。就这两天房费洗漱用品吃饭已经用了近千了。还有一个朋友最近状态很不好，比我大两岁，也没有对象，工作也不顺心，本想买点零食水果去看看她，看看银行卡余额，还是再缓缓吧，我现在这样的状态还不知道要进行多少天，每天狂投简历还是没有面试，一天就吃两顿面条，出门能用走的都不会坐公交，就是怕万一三个月还找不到工作，手上的钱花快了到时候就惨了。
现在找到了一个好地方，图书馆，打算待到下午四五点。困了的时候就看看手机。明天也可以去医院，身体好多不舒服的地方，周末就找朋友逛逛，跑跑招聘会，这周就这样过去了。
下午饮食没控制住，一下子爆发了，吃了一碗二十块的麻辣烫，还有两个准备明天吃的面包。从前天来省会到今天每天只吃两顿，顿顿都是素面条。早上十点吃了一份面条，下午两三点时肚子饿的不行，撑到四点从图书馆出来，路过一家麻辣烫，实在忍不住了，其实也没点多少，就两块鱼豆腐两个脆皮肠一块方便面一些青菜，竟然要二十。心疼死，吃完顺路买了两个面包打算当明天一天的粮食，结果还是想吃，没到家就把面包干掉了。前两天白省了，这一顿全吃回来了。看来一天两顿的省钱法行不通，天气也冷，饿的快。米饭一顿得一二十，这一天下来好几十，吃不起呀。过一天就增加一天成本，钱越来越少，找工作遥遥无期。
前程无忧这两天都没怎么更新，还是之前的那些公司。智联上面公司更少，58反馈的最快，但是碰到的两个骗子都是58上的，基本不投58了。现在公司基本分级了，要么是四千多以上要求贼多的，要么是两三千工资不高的。工资低的都不够交房租的，活不起，要求多的像什么省会本地人，五年以上经验等等，我又达不到。是不是和找对象一样一样的，优秀的开出的条件我没有，差的没啥要求的我不想将就。投出去的简历都很少，面试更是一个没有，咋办。不找本专业的事吧，另找一个行业从头开始成本好大。还有两个月过年，是不是都等着年后招人呢，为啥岗位这么少呢。
来医院了，想着趁有时间，把长期的一些不舒服都来看看。上班了就没时间了。脖子上应该是个淋巴结，不晓得要不要紧，胸部也有个黄豆大的硬块，这么多年也没管它，平时也没多大影响。医院人多的可以，也想到了，昨天说今天六点起来早点看，结果半夜胃疼，到四五点才睡着，醒来就快八点了。这个医院第一次来，先自助办卡，再自助挂号，不熟悉流程乱撞。小护士脾气都不小，问她办了就诊卡之后怎办，吼了一句去挂号啊。。。也不说哪里挂号，怎么挂。走了一圈才看到挂号机，和自助办卡机一模一样。一堆爹爹婆婆不会操作机器，挂号就花了半个小时。网上预约号一直到下周都约满，我叫了普通话，一百多号，这年头，看病这么麻烦。九点来的，现在十点，号码叫到十号，我是一百多号。。。怕要验血，也没吃早餐，肚子饿了。心里有点忐忑，怕要我拍片做一堆检查，每次进医院都要破财，一瓶消炎水就好几百，我爸耳朵一个发炎就开了一千多的药，一个感冒也得大几百。如果待会检查过一千我就不做了。
果然，检查费要一百五，验血要五百多，我说不验血了吧，先检查看看。但愿没什么大问题。普通号区和专家号区简直天壤之别，专家号几百人，叫号不停，热闹的很，普通区都没有叫号，普通号的医生也不像专家医生有独立的办公室，一堆人都围着医生。我看的普通号，也有点不太信任那个医生，我问他脖子的硬块会不会是淋巴结，医生嗯了半天说去做个检查再看吧，我说要不要摸摸看，是真的有硬块吧，还是我小题大做了，医生摸了一下又嗯半天说好像是有点硬块，这个“好像”让我心里没底，这医生到底行不行啊。然后我又说胸部有个黄豆大小的硬块，能不能帮忙看看，医生说硬块大么，我说不大，然后额了半天说等会吧，然后就不管我了，看后面的病人了。下次再来我可能也会叫专家号了。不过专家号好难约，下周的号已经约满了。
检查安排在下午四点多，不得不感慨病人真多，医生都忙不过来，看病都是一分钟不要，问个大致毛病，然后去做相关检查，直接根据检查结果说话。也不看我，也不摸一下硬块的地方，以前的望闻问切已经没用了。我说我前年验过血，也是查淋巴的，没什么问题，不知道现在。。。话没说完，医生一个单子甩给我就直接下一位了，弄的我愣愣的，上面写的一些医学俗语也看不懂，看单子名称写的什么某某医院诊断，问医生这单子是什么意思，医生说拿着单子交钱做检查啊，没给你开验血项。。。其实也可以理解，人多，忙不过来，医生护士都有点急躁。连我们小县城的医院都是一早排号，下午才见得到医生，别提省会的大医院了。
好了，吃饭去，今天不能再吃面条了，奢侈一下，吃个饭。吃完去公园坐坐再回来检查，然后吃晚饭再回去找兼职。一直没有面试，这样干耗着也不是办法，多待一天就多一天开销，得想办法赚点小钱了。
哈哈哈，好尴尬，我说今天一定要吃上饭，一朋友说有个地方的贼便宜，让我去。结果最便宜的炒饭四十多，炒菜最便宜的二十，白米饭五块钱一份。坑。服务员把水都倒上了，餐具也拆了，也不好意思走人。翻来翻去终于在单子最下角看到一排小字，粥类最便宜的十六，就这个了。也算是勉强吃到白米饭了。又觉得一份粥吃不饱，毕竟早餐又没吃，看到煎包五块钱的字样，还有图片，四个亮晶晶的小煎包看着好好吃。五块钱，
哈哈哈，好尴尬，我说今天一定要吃上饭，一朋友说有个地方的贼便宜，让我去。结果最便宜的炒饭四十多，炒菜最便宜的二十，白米饭五块钱一份。坑。服务员把水都倒上了，餐具也拆了，也不好意思走人。翻来翻去终于在单子最下角看到一排小字，粥类最便宜的十六，就这个了。也算是勉强吃到白米饭了。又觉得一份粥吃不饱，毕竟早餐又没吃，看到煎包五块钱的字样，还有图片，四个亮晶晶的小煎包看着好好吃。五块钱，便宜，来一份。结账时又傻了，原来煎包是五块钱一个，四个要二十，哭。好心疼钱钱，每天这样开销，还吃不好，伤不起。
还以为吃了饭在公园逛逛会过的很快，结果才一点半，还有两个小时才轮到我做检查。刚找个地方坐下就有小年轻过来推销，我说我有事，没时间，马上要走，他还是一直不停的说。我直接说不需要，他还不停的讲，我只有黑脸玩手机，不理他。结果他一个劲叫我，姐，啊，姐，听到没，姐，姐。。。我有点不忍心，人家也不容易，这种态度好像不太好，但是又怕态度缓和了他继续不停的说。最后说我真不要，找别人吧。小伙子低着头提着一袋子产品有气无力的走了。想到我几个月前到处求人拉客户没人理的绝望了，都不容易。公园乱的很，不停的有乞讨的，推销的，偷偷拿个破手机问你要不要的，还是走吧。
医院人多的可以，早上九点到，下午五点半才排上队检查。做彩超时两个医生看不出来硬块是什么，一个医生说这到底是什么啊，另一个医生说就写有回声吧，两个人停了半天，也没讨论出一个结果。最后让我把图拿给诊断医生看。医生已经下班，打算下周再去，又要挂一次号，浪费钱。晚上回到住的地方，烟味好重。两个男生每天抽不少烟，回到房间也避不开。喉咙和眼睛超级不舒服，只有抓紧上招聘网，争取早日换个环境好点的地方。
第四天。昨天晚上就在想今天要去哪，没想好，今天早上躺床上继续想。去图书馆吧周末八点以后是占不到坐的，去人才市场，入场门票十块，技术工专场，没什么我的岗位。有点想去寺里拜拜，又觉得不好好找工作，瞎玩什么。哪也不去在家投简历吧，又不想待在屋里被烟熏，昨晚被烟味呛的喉咙眼睛疼，二手烟太可怕。纠结好久也没想到要去哪里。
对，还有兼职，周末应该去做兼职的，昨晚从医院回来太晚太累了，竟然忘了找兼职。马上去58看看兼职。刚刚去厕所被恶心到了，马桶上有便便，整个人都不好了。都不想上厕所了，又憋的很，拿个刷子弄了好久，干呕了几次。上完厕所洗了一下屁屁，还是觉得脏脏的，现在满脑子都是便便，阴影。。。
出来这几天竟然胖了。肚子圆了不少。每天走十几公里只吃两顿竟然还胖了。一定是外面的饮食油水太重，各种添加物。吃饭真的是一个好大的问题，一天三顿，开销大不说，也不营养，热量也高。晚上走了一个多小时才找到一个物价合适的地方，一杯八宝粥三块，一块豆皮六块，算是这一个多小时路程经过的店子最便宜的一家了。沿路都是小吃店，烧饼最便宜六块，带肉的八到十五块不等，一个烧饼要十几块，真心觉得贵。炒菜最便宜的白菜十六块，杂粮煎饼五块起，米线十六块起，盖饭十六块起，臭豆腐八块钱六个，看着一家家店子，都忍住了，没有进去。好不容易看到三块钱的粥，果断来一杯。说来也奇怪，今天周末，六七点的饭点，省会有名的小吃一条街，每家店基本只有两三个客户，有的店一个人都没有，都去哪里嗨了呢。
早上八点起床，想想要去哪里过一天，想不出来。索性今天就不出门了。反正省会周末基本是堵车堵人，明天再出去。早餐吃了一袋面包，下午饿了，打算叫外卖。从来没叫过外卖，好吃的还真多，选了半个小时找到了一家最便宜的炒饭，十四块。又看到配送费四块，餐盒两块，这六块钱都可以吃一份蛋炒饭了，还是出门吃吧。然后，我错了，都出来这么多天还没摸清楚省会的物价。特地找到一家私房改的门面，桌椅都不干净，想着这样的店子肯定便宜，进去后就后悔了。点了一份最便宜的盖浇饭，十六块，还不如叫外卖呢。
今天就吃了一袋杂粮吐司，一份盖浇饭，薄荷记录竟然说我多吃了三百多卡。我能说我饿的不行么，在家每天都撑的吃不下，现在每顿都吃不饱。本来想再买一个包子的，还是算了，减肥也省钱。热量已经超标，走两个小时再回家，然后继续投简历，找兼职。
一个星期工作一点着落也没有，心急了。关键一个面试都没有，别人一问婚育情况就没下文了，不知道怎么办。同学说不一定非要在省会，工资低，物价高，几万一平的房子完全不用想，别的城市有工作机会也可以考虑。我不知道去哪。每天这样在外面走十几公里瞎晃悠，钱一天天变少，还能晃悠几天呢。我妈说我不在她一个人在家无聊的很，我爸从早上六点出门，晚上十点多才下班回家，平时和我疯疯闹闹的好玩多了，吃饭也是她一个人吃，让我回家。我可不能这样灰溜溜的回去，在家那抑郁的气氛不会忘掉。
到年底了，每天在外面晃悠看到好多店铺都布置的很有过节的气氛，更是倍感孤独。周末约一个妹子，她说休息要睡觉；找另一个，没有直接说不约，只说某某离我近，可以去找某某。有点难过，好像真的没有朋友了。在家待了一年，基本没有和朋友聚过，曾经的玩伴大多成了家，有的也有自己新的圈子，约个人都约不起来了。这几天流行的青春网剧不少，我有看一部，大学时闺密推荐了小说，所以冲着小说也追了几集剧集。很怀念高中的美好时光，被班上所有人宠着，时不时收到几份情书，有男生因为我情绪低落在后排唱童话给我听，有男生看我文具乱放默默撕掉所有音乐体育美术书没日没夜的给我做笔筒，有男生因为我一时好玩故意装生气哄了我大半个月，还有男生不准把班上四处传阅的爱情小说传到我手上，不管我怎么说好话都不给我看，说要保护我的纯真，不准看那些乱七八糟的，还有和班里二十几个男生一起组团出去玩，浩浩荡荡的队伍在大街上大摇大摆，还有和女生上自习传笔记本，表面上看是交流学习，其实本子里都是聊天的对话，相当于纸上微信了，和女生手拉手一起上厕所，和女生一起上课偷偷吃零食，和女生在学校湖边彼此安慰鼓励，太多太多，做任何事都有人陪伴，有人鼓励，有人支持，一定是当年把所有人缘耗尽了，现在才会没朋友。
这些一直心心念念的同学有几个经常聚会，曾经想加入，请他们吃过一次饭，但是事后他们再约还是没有叫上我。他们基本都成家了，聚会都拖家带口的一起玩，我知道单身一定不是他们不约我的原因，曾经处处都要保护我怕我受委屈的同学，连我消息的不回了。我不知道发生了什么，去年同学聚会都看到我还是挺高兴的，但是仅仅是高兴，然后打个招呼就不怎么和我说话了，再也没有以前随意打闹调侃的感觉。每次看到他们朋友圈一起聚会的照片，只有羡慕的份。没有朋友的人，难过。
现在还不睡是因为还没适应烟味，味道太大了。这些男生也是厉害，一根烟接一根不停断，我爸也抽烟，小时候整天在烟雾缭绕的环境里也没觉得有啥，自从大了看到二手烟的危害，闻到烟味就烦躁。现在每天在房子里吸着二手烟想象着自己的肺部一点点变黑，就觉得烟味特别刺鼻，喉咙整天也不舒服。只有尽快找到工作搬个好点的地方。好了，还有半小时就睡觉。现在不困就不会睡，怕躺下了会瞎想，压力太大，越想越睡不着，所以每晚都是看着喜剧视频看到眼睛都睁不开了才睡。我也知道每天凌晨一点睡对身体很不好，没办法，要是睡前不看喜剧直接躺着等睡着那估计整晚会想心事失眠了。
第七天。中午吃了好多，来了一家网红早餐店，网上超多人推荐的。点了一份烧卖一个油饼一碗米酒，吃完看到旁边两个人吃的面条，同样是网上推荐的爆款，既然来了，也来一份吧。其实并没有吃出特别的地方，很普通的面条，不知道为什么那么多人推荐，价格比一般的店还贵不少。今天体力有点到极限的感觉，连续一周步行三小时以上，一天十几公里，很累。因为在网上没找到合适的兼职（58上全部都是试衣模特），打算到繁华地段走走，看有没有小店要兼职。这一周去的都是老城区，繁华区，高楼大厦不少，但是大多都是空楼，好多几十层的高楼只租出去了几家，小吃店也没有很多人，每天在外面吃，基本沿街的店就一两个客户。今天走的这一段可以说是老城市最热闹的地方之一了，但是商铺基本一个客户也没有。实体店感觉有点萧条。到了一家肯德基，柜台点餐的就两三个人吧，问他们要不要兼职，他们问我是不是大学生，我说不是，毕业很多年了，他们问我没工作吗，我说正在找，他们说要跟上面说一下，让我过两天再来。这话感觉是拒绝我了吧，呵呵，肯德基的兼职要找不到。。。
中午本来准备去图书馆的，去地铁的路上看到了一个寺庙的指示牌，才距离一公里。前几天就想去拜拜菩萨的，碰巧今天意外的离它这么近，也算是缘分吧，然后去庙里了。门票十块钱，进门后有一个发香的，我怕要钱，没敢接。后来才知道是免费的，又没好意思转回头去要，所以这次没有烧香。其实我平时不太信这个，从小就在学校天天念口号，相信科学，破除迷信，每周学校都给我们看纪录片，算命坑人，巫婆害命的很多事例，这种从小自有意识起就被教育佛祖是神话，算命是骗子的思想，虽然现在明白了宗教的博大内涵修为不是小时候老师教的迷信，但是也很难相信佛祖保佑之类的话了。目前少有的几次去寺庙都是状态很不好的时候，闻着淡淡的香火味，听着和尚低喃的念经声，内心很平静。有时候甚至都想出家了，摆脱俗世的烦恼，获得内心的宁静。不过到底还是俗人，连给菩萨下跪磕头都犹豫半天，因为所有跪拜的人都往功德箱里放钱，旁边有寺庙的人专门看着。十几个菩萨，每一个都跪拜，每一个都投五元以上的钱，我可舍不得。观察了二十分钟，跪拜的十几个人都是掏出一沓全是五块或十块的，应该是特地有准备的。寺庙的人（不是和尚，是大妈）一直在功德箱旁边看着人放钱，我想我不放钱会不会不让我拜，或者我拜了就走会不会拉住我投钱？没见识的我不想出钱，就打算不拜了。转了一圈求了一个签，拿签要二十块，解签要三十块，很可以。我拿了签，没有花钱去解，签上有诗：磨砺方得宝剑锋，天道勤酬自然功。百折不饶君莫悔，红梅傲放冰雪中。可以理解成吃得苦中苦方为人上人吧。一直努力不要放弃，吃的了苦头最后终将会有好结果。也算心安了一点，现在的苦日子也不是完全没有盼头，咬牙坚持下去了会变好的。
第八天，今天早起感觉冷了不少。室友们都没有出去，难道都和我一样没工作吗？来了一个星期还没有和她们讲过话，不知道她们是干什么的。前天买了一点水果本来想分给她们顺便聊聊，还是没行动，这性格，内向到讨厌了，主动跟人开口说话真的好难。
中午发现旁边小道的店子关门了，六块钱的炒饭没有了。另外一家店吃了一份蛋炒饭，十块钱。就一点蛋丝，一点黄瓜丁，再没有其他配菜了，只有盐巴味。下午有人推荐了一家店，最便宜的菜才三块钱，米饭也三块钱还有水果随便吃，去点了三块钱的菜后觉得店家太亏了，不好意思，又点了一份青菜，十五块。双十二很多地方打折，去了超市买了卫生纸洗衣液等生活用品，还想买一个桶来着，都不便宜，不要了。今天又花了好几十。。。
第九天。早上有一个面试，就在我住的大楼旁边一栋。住的地方附近没有早点摊，不想走两公里吃个包子再走回来，等面试完了再吃吧。公司是个网上卖药的，门口挂的牌牌是另一个公司，我还以为走错了，面试我的是个老总。全程就几分钟吧，问我以前的工作经历，我说我以前主要负责什么什么，老总说我们要全都会的人啊，你就负责那一块吗？我好想说我全都会，说不出来。只有老老实实的说我确实只负责那一块，之前的公司分工很细，部门十几个人，每个人都只负责一部分。老总再次说我们招的是要什么都会的。既然来了，再争取一下，我说其实这些内容上手都很快的，我以前只是没机会接触，如果给我机会，我一定会好好做的。老总看我的学历和证书还过得去，所以比较纠结，沉默半天然后说他们再看看，择优录取，让我回去等通知。基本上这话就是没戏了，跟老总说谢谢，然后出门离开。外面下雨了，下的不小，冬天的雨阴冷的很，包里有伞，不想拿，就淋会吧。经过一个酒店，门口的保安冲我喊，下雨啦，快点回家啦。我对他笑笑，回家？
其实听很多人说过，面试时只说会，能，行就完了。见过好几个文凭经验证书都不如我的，找工作却很顺利，找她们取经，她们说不管别人问什么，都说自己会，没问题，一定要信心满满的说，用自信的气场压倒对方。露馅了大不了面试失败，成功了就有一个工作机会了。有一个妹子，专科毕业后这里做两天那里做两天，手上也没考什么证书，什么也不会，夏天刚辞职几天就找到新工作了。问她面试怎么通过的，她说别人问她会不会全套的事务，她说会，以前就是做全套的。其实她根本就没碰过相关的业务。然后别人也没具体问她业务操作，只是聊她经验未来规划等等，她气场十足谈论一番然后被录用了。我这点真的不行，每次面试上去就直接说自己只会哪一块，哪些业务没接触过，想撒谎说都会来着，真的说不出来。万一别人问个你不会的，被戳穿了多丢人。欺骗别人也不好。