好难过，大龄剩女在某些人简直比杀人犯还罪孽深重

　　虽然这个错误每个同事都有，之前也有不少同事查出来，但是到我头上还是挺难过的。罚钱事小，不知道老总怎么想。早上同事还问我有没有时间去公司一趟，我觉得没脸去，推脱没时间。后来同事没回复了，后续怎样处理也不知道。

　　我就是这样，一点点事情就会给自己很大压力。闷在心里又不舒服，找熟人说又怕带去负能量，跟个怨妇一样。忍了好久上群里说了两句，还不敢带负面情绪，是很客观的说自己违规被查了。然后被群嘲，有说我笨的，有直接回复哈哈哈的。

　　心情更加不好了，心情不好呢，就容易想起一堆烦心事。工作没着落啦，租房没找好啦，对象没眉目啦。。。

　　工作也没什么信心，现在有个工作十几年的姐姐和我一起找工作，她开始预期工资是五千加，现在有四千就行，然而还是没找到。昨天她面试了两个，都是先考试，然后面试，然后，就没有然后了。这里是省会啊，房价两万加的省会，一个十几年工作经验的老手找个四千的工作竟然找不到。不过她比我好点，起码她还有面试，我到现在一个通知也没有。

　　房子也不想说，本来这周一就打算找好房子去省会一心一意找工作，但是，隔断房的单间都是一千以上，八百以下的房子要么偏的都快到我家这边了，要么就是半个世纪以前的危房，墙壁乌漆嘛黑，厨房基本不能用了。这都一周了，也没看到合适的房子。没住的地方就不好去省会找工作，没找到工作住房也不好定区域，毕竟省会还是省会，从东边到西边基本得三小时路程，头大。

　　对象的事也烦，国庆相亲的男生说这周末找我玩，很不想见，不是我喜欢的类型。但是我现在的状态压力太大，也极其心累，不敢贸然拒绝，轻易的拒绝就是断了一次机会，纠结的很。话我都会说，千万不要因为年纪，压力委屈自己，不喜欢就果断拒绝，不然对不起别人也对不起自己，但是真正要解决了，又纠结的不行。这个男生问了我几次明天去哪找我，我都没回复，心乱的很。

　　真的好讽刺，年轻时一点点不顺眼的就pass别人，一点小细节觉得不好就不跟人继续接触了。现在好了，那么不好的人，完全不喜欢的人，还耐着性子见面。虽然最后还是忍受不了断了。这个不知道能忍多久。我也挺佩服他的，对他态度那么差，基本不回他的消息，他还觉得我好，时不时送个花，从外省回来约我，他是为什么呢。我自己都不喜欢这样的自己。

　　无聊的有点发霉了。中午去医院给我住院的外公送饭，天气很好，出个门感觉从牢里放出来一样。回到家写了份违规检查，好像还要去公司签字，真麻烦。

　　无聊就话多，想去群里唠唠嗑，一个姐姐说娃吐了，自责的不行，说不应该让娃去幼儿园的，要是不去说不定就不会生病了。下面全部都是安慰的，还有各种说要怎样照顾的，有的建议上医院请高护照顾两天养一养，有的说要买什么高档补品补一补，还有说要用进口盐不能买超市那些廉价盐。。。

　　我是很不能理解哈，就吐了而已，对小孩子很正常啊，小孩磕磕碰碰生个病摔个跤有什么关系，恢复的也快，有点挫折不全是坏事。像我小时候被保护的那好，现在这么没用。

　　经常看到大人对小孩子怎样呵护，一点点不好的事情都不让发生，吃的用的精细的很，吃亏分享这些更不行，觉得夸张了。所以在群里全部说要怎样呵护的时候我闭嘴了，比以前有进步，以前会直接说没必要养这么精贵，肯定招人恨。唉，我好冷漠好另类。

　　一天又快过去了。每次到晚上一个人躺在床上就很慌，时间过的太快了。翻了几个小时招聘信息，一份简历都没投出去。月薪两三千的不考虑，房租一千，吃饭交通等根本不够花，外地人伤不起。三千以上的工作要求贼多，很多还是单休。年初找工作的绝望感又回来了。

　　说实话还是自己能力不够，待遇不错的公司也有，有几家较有名气的公司，点开要求一看，985以上学历，5年以上经验，熟练某某业务。这些我都没有，投简历的资格都没有。感觉今年都找不到工作了。以前的工作虽然有两年经验，但是大公司分工很细，两年一直只负责一小块业务，现在出来就惨了，大多数公司都是要求会全套，自己又不会忽悠，好难。

　　不要说楼主说别人会忽悠是心态不正哦，这个是有好几个实例的。一个以前公司的，总监面试了好几个，有的嫌弃别人没经验，有的嫌弃别人学历低，一直没招的满意的。后来来了一个妹子，那叫一个自信，说话铿锵有力，滔滔不绝，总监本来有点纠结她的自考学历，后来看她气场那么强，就录用了。后来正式上班才知道，这个妹子面试说的都是忽悠人的，其实什么都不会，但是总监招人几个月也觉得累了，既然定了她，就先带她几个月试试吧。还有认识的三四个妹子，面试吹牛自己负责过哪些项目，做的多好，其实有两个妹子连最基本的从业证都没考过。但是她们面试成功率还挺高，都是她们挑工作，向她们取经，她们说，就是胆子大，自信，瞎吹，不会的也要说会。我好难学会这点，不会的都是老老实实说不会，但是态度好，愿意学，问题是别人根本不给机会你学啊。

　　明天周五，下周一又要弄牙齿，所以这个星期肯定就这样废了。如果下周二没看好住的省会的房子，那下周多半又浪费了。觉得自己应该要破釜沉舟对自己狠一点，每天吃住在家，晃晃悠悠看看招聘一天就过去了，这样是不行的。应该早点去省会住着到处在外面跑面试才行。

　　看看我闲的，一闲帖子就更的很勤。晚上我妈又小小吵了一下，先跟我爸吵，我爸说我姨妈家添孙了，要送礼，今年过满月，明年过周岁。说实话，我是没听出来这话有啥，我妈就很激动的说我爸，“人家都巴不得亲戚做喜事高高兴兴，你就怕人家有喜事，心肝坏了，不就是看我没工作和我过意不去吗，你们家那么多杂七杂八的亲戚办事就行，我们这边还没什么事，你就这态度。我是吃你的喝你的了，你不把我当人看，我在这个家。。。”

　　帖子里说过很多次我妈每次吵架都是无逻辑的，天南海北扯一堆不沾边的话夹杂着无数脏字外加咬牙切齿面目狰狞，这种吵架真的可以把人气死。因为你无从找点发泄，正常吵架不管吵的多凶都是根据对方说的话来吵嘛，抓住对方说的观点对其进行讽刺侮辱等以此来发泄情绪，这对我妈根本没用，她的无逻辑谩骂让你抓不到反驳的点，或者你反驳一条她立马跳到另一条毫不相干的事。让你找不到发泄口，肺都要气炸。举个例子，她骂我一把年纪还不伺候好男的，真是白读个大学，简直太有自信了。。。就这随口几句话，句句都想反驳她，一把年纪就要伺候男的了，读大学跟伺候男的有什么关系，不伺候男的就是自信过度，这都什么鬼，简直让你一时无从下手，不知道从哪里吵起，后面她继续加一堆有的没的，你也懒得反驳了，但是听她说的观点又实在是气，最后自有自己生闷气。

　　刚刚我妈说我爸心肝坏，怕人过好日子，自己又没本事，没用的很。。。我爸也懒得和她吵，摔了房门生气去了。我妈自言自语，哼，人善被人欺，我就要开始反抗，不能太软弱了，我。。。过了一会我妈又一个奇葩点来了，笑嘻嘻去哄我爸，经常这样，毫无脑子的把人吼一通然后又去哄，我爸没理她，好嘛，她看到我一个人在客厅抱着手机，又转移到我这里，开始骂我了，没有什么中心思想，就乱骂，所以骂的内容就不说了，最后我也没理她，回了房，一会她就嬉皮笑脸进来对我做鬼脸，说我这么大个人不懂事，还和妈生气，和以前一样，虽然还是很气，但是笑点低的人看她笑我也忍不住笑。

　　今天话格外多呀，等到帖子更的少了那就说明我过的很好很滋润了。还有一个想说的，现在经常恐慌确实是自己很愁嫁，很害怕孤独终老。好多人说一个人过也挺好，干嘛要结婚，可是我很怕一个人。现在有父母在身边都已经很孤独了，以后老了一个人，好可怕。有这种恐惧感很大一个原因是目前知道的孤独终老的人下场都很凄凉，例子太多了。有一个我妈的同事，现在应该五十多了，家里独子，父母都不在了，以前在国有公司上班，后来公司垮台，打工做生意都做过，总之现在年纪大了也做不了什么，一个人混日子，手上也没什么钱，经常有一顿没一顿的，生个病又没钱，也没人照顾，很是凄惨。周围的人都笑话他是老单身汉，也没人帮衬。现在才五十多，十年后身体更不好更没钱的时候，该多难过。

　　还有好多是在医院看到的，一个四十岁的肝癌患者，有一个哥哥在外地打工，化疗住院都是一个人，没人照顾。病的厉害下不了床，上厕所吃东西擦洗都很不方便，有一次给同病房的外公送饭，我外公吃的津津有味，无意间看到他看着我外公羡慕的眼神，好难受。后来我小姨送过他一次早点，他感动的眼睛红红的，说好多天都没吃东西了，没人管。

　　还有一个我奶奶的表姐，八十多岁每天踩着三轮走几十里路到城里卖青菜，一天卖的好有十几块钱，有时候一天就卖个五六块。八十多的老人一天骑车几十里路就赚这么多点，她几个侄子偶尔会看看她，但是也帮助有限，不能整天陪伴照顾。老人家今年没卖菜了，跑不动了，每天一个人孤零零在一个小房子里，看不懂电视，走不动路，经济不好，没有子女，难以想象她是怎样度过每一天的。

　　还有一个是今天给外公送饭时看到的，饭点时间有个六七十的大爷就啃一个冷冰冰的油饼。因为还在打点滴，不能出门买吃的，肚子饿的不行，就将就着吃早上剩下的冷油饼。同病房六个人，隔壁床的一个八十多的老太太，六十岁的女儿二十四小时看护，儿子负责送两餐饭，另一个女儿每晚来坐两个小时，我外公早上有小姨送早点，中午有我妈，周末是我舅舅去，还有一床每次去也是看到有一两个人陪着，中午各床病人都一边吃饭一边和陪护子女说话聊天，只有这个大爷一个人，默默啃了油饼躺在床上显得冷冷清清。

　　基本上这些年我外公每年住院几次，在病房都会加深这种感觉，有老伴有子女真好，一个人没人管真可怜。特别是你床边围了一堆人驱寒问暖照顾有加，另一边一个看望照顾的人也没有，干什么都得拖着难受的身体自己来。当然有钱可以前看护，请护工，但是老伴子女围着你和护工拿了钱的照顾感觉肯定是不一样的。我每次想象自己晚年一个人，少数几个朋友都要照顾孙子，都在外地，来往可以忽略不计，自己一个人找乐子，更老了点身体不好，干什么都没力气，到住院了花钱请人也不好意思让陌生人擦洗，端尿盆，孤零零一个人躺着发呆看临床的人和子女聊天，只有羡慕的份。

　　今天一早上不记得干嘛了，不知不觉就十一点多了。昨天国庆相亲男说今天中午十一点半到，但是到现在也没有动静，我也不想问他到哪了。

　　继续上次的说，周末和国庆男见面，我的表现极差。和第一次见面一样，全程黑脸不说话，我都佩服他，竟然愿意约我第二次。我自己都受不了自己了 。他看我不说话，就一个人自言自语，每说一句末了就呵呵笑几声，本来说的话就无聊的很，加上几句尬笑，还有，他每一句结尾都会说“嘛”这个字，一个大男生不停的嘛呀嘛，太难受了，吃了饭他还要一起逛逛，很想拒绝，又觉得人家特地坐高铁回来，就吃个饭还一句话不跟人说，就应了他一起去逛逛吧。在外面坐着他也懒得说话了，坐了半个小时我说走吧，各回各家。

　　见面过程一直听他嘛呀嘛的，加上不断的呵呵呵尬笑，烦的很，又觉得自己挺作的。很过分，不喜欢就直接跟人说，又答应跟人见面，又这样对人家，别人大老远跑回来又不是看我臭脸的。少有的几句聊天我也很怼人，他说开始介绍人说我独生女还不想见，怕我娇气，见面觉得我挺好，我说你真不会看人，我就是娇气暴脾气，身边的人必需听我的。他又说觉得我挺节约，很好，我说又错了，我对钱一直没概念，喜欢就买。反正一直跟他对着来，把自己表现的很差。

　　我内心也很痛苦，不喜欢别人，又不敢直接拒绝。一边愧对别人，一边又怕拒绝了家里闹。本来没跟家里说和国庆男见面的事，免得又追问我一堆，后来他们还是知道了，我妈要我第二天去送那个男生上火车，吵吵闹闹催了我一天，我还是没去，不喜欢的人为什么要逼我。内心憋屈的想和她同归于尽，谁也别烦谁。

　　今天又有人介绍一个，家里父亲不在了，母亲有糖尿病，上面两个姐姐，我爸妈都有点觉得条件不太好，主要他们怕糖尿病会遗传。我说怕别人以后有病，我会吃苦，那那些对我不好的你们怎么就不怕我吃苦呢，非要是这种明显的缺陷你们才在意么，性格不是一样重要?总要我去伺候好男的就不怕我吃苦了?不清白的父母。

　　真的对相亲一点期待也没有了，这两年见面的对象条件真的很堪忧。有的条件还过得去，但是人很极品，我妈就说结婚会变好的，还是要靠你慢慢教。有的人还不错，但是没工作没读大学父母在农村也没工作，家里兄弟姐妹一堆，自身也不高不帅，基本除了人懂事好像也没特别突出的优势了。还有条件人品都不咋地的。我爸说不要挑，这年头饿不死人，你这年纪别人不挑就行了，我妈说，你这年纪还有人介绍都是奇迹，三十一过再也不会有人管你了。自己爹妈都这样说，外面更多难听的话就不说了。

　　好，说今天介绍的这位。爹妈说觉得人家条件不好，我就以为他们推掉了，所以也没当回事。后来一个未知号码来电，很像以前接过的一个保险公司电话，所以就没管它。然后一直不停的打不停的打，正准备说这保险公司好执着，不愧是搞保险的，然后收到一条短信，很不客气的说你干嘛不接电话，快去加微信。疑惑的加了微信，然后一口气最少问了我二十多个问题。问我多高，体重，平时买什么牌子，一个月花多少钱等等等等，本来说别人想了解你，第一次问一些问题也很正常，不知道是不是我矫情，反正我很不爽，回答完一个立马下一个。

　　一个接一个问题，一点其他的话也没有，问了个把小时后我受不了了，说你问题好多，他说要了解就要问问题，我也可以问他，我懒得回复了。接着他给我推荐了一个网红妹子，说这个妹子唱歌好听，我说不喜欢网红，他又发了一个他唱吧的链接，我没点，最后他发了一张自拍，大圆盘子脸，眯眯眼，肚子肥的有五六个月的样子了吧，这外貌自然是不能加分的，结果他还挺仔信，问我说觉不觉得他很瘦，然后又一次问我体重，这连着一系列我不感兴趣的消息彻底磨灭了姐姐的耐心，直接不理他了。他也没继续了。

　　哦，发完上一段话他又发了一条消息过来了，说周末见面，问我在某某公园见还是在体育馆见，这是没打算一起吃饭的节奏啊，也好，吃饭让人请客也过意不去，自己出钱又不甘心，多半就是在体育馆走两圈就各回各家了。好烦，其实想直接回复不见了，但是这几年相亲好像没有前几年那么绝，以前动不动就不见面不联系，现在基本都是只要人家约就见面。没节操。

　　好烦好烦，为什么相亲对象都是这样的，为什么没有一个条件相当对我不错的人，不要孤独终老，怕怕

　　上文说的约这周见的男生突然要今天见面，本来想矫情一下推掉，还是想想速战速决也好。约着马上在操场走两圈就回，心烦，回来再说过程。

　　到了约好的地方，我一眼就认出他了，他不知道我的样子，看了我一眼后从我身旁走过，我勉强笑着给他打了个招呼，然后在体育馆转圈。依旧是没怎么和他说话，他努力的找话题，我也没回应。后来他说去茶吧坐坐，看我不说话，也不知道要和我说什么，两个人都默默喝茶不说话。好不容易喝完一壶，想着终于可以走了，结果他要续壶，又煎熬着喝了一壶然后又续，前后喝了五壶，基本是他一个人喝的。他说话极慢，耳朵也不太好，我少有的几句回应他都听不清，就这样尴尬的结束了。

　　他有说到他工作，本来想顺势问他什么专业，后来又觉得没兴趣知道，也就懒得开口。他又说到他妈七十了，大姐都四十了，又想着可以和他聊聊他家的情况，最后又觉得无所谓，还是不问了。总之就是他说的话题我倒不是没话说，而是根本懒得聊。突然觉得这样和上次抱怨的一个相亲男一样，虽然见面表现积极，后面又说刚分手，不想谈。我当时觉得很受伤，现在不也一样在伤害别人么，自己心累不在状态，全程不理别人，状态不好就不要答应见面啊，见了又对别人这样。

　　现在的状态真的不适合相亲找对象，除非是来一个我特别有感觉的，我才会打起精神和别人接触。这些年真的对相亲心累到极限了，各种形形色色的人，怕了。今年也累的够呛，本来有一个条件不错的三十五岁男，想着慢慢接受他，结果还是被他的自私冷漠小气打败。后面跟着老爸特地包车上赶子跑到一个小胖所在的城市见面，本来聊的还行，劝自己不要对别人学历外貌太在意了，聊的来已经很难得了，结果人家来一句你等我，我现在不想谈，等我想谈了再说。再后面见的几个真的没耐心和人好好交流了。别人主动找话题我完全不想回应，懒得讲话，也懒得听别人讲话。

　　就像今天见面的男生，周末就开始联系我了，但是这几天基本上微信我就回复过两次，电话一次没接，短信也不回复。他刚刚发消息说我不说话的样子有点吓人，但是又很可爱，我又没回复。还有国庆男也发消息，说“我耿直率真的妹子，在干嘛”我也是服了，都那样对他了，怎么不但没有受不了，还觉得我有个性耿直。。。同样没有回复他。最后还有一个本来挺有好感的小两岁男，半年了从来不提见面，一点进展也没有，好感也磨的差不多了。最近几次他找我，我也基本不回复了。太累了，谁也不想理。

　　我觉得吧，虽然年纪越来越大，相亲的对象条件越来越差，但是真的不能操之过急。特别是现在这样，说话都懒得跟人说，心累的很开始排斥相亲了，要停一停了。先找到工作再好好提升自己，再慢慢来吧。心态调整好，别愁

　　楼下这两天突然出现了一只小猫咪，整天瞄瞄叫个不停。叫的让人难受，可怜的流浪猫。中午说弄点剩饭和牛奶和猫猫送去，被我妈骂了，说我现在自己都在吃白食，还有心情管野猫。真气。不过这两个星期在家确实好懒散，吃喝睡，啥事不想，有点躲避职场了。急人，再拖两个月都要过年了，快点找工作。

　　又一个周末，今天感觉冷的很，鼻子又塞住了。这半年一直都在感冒，鼻塞，头晕，真是够了。中午表哥家的二宝满月，吃喜酒去，我妈说拖表哥给介绍对象，表哥说我这条件绝对好找，不需要他。我妈说我，看，现在都没人给你介绍了，你废了。碰到了表嫂家的几个妹妹，我小姨又喷我说，你看你嫂子家的这几个妹妹，哪个有你漂亮，学历也没你高，家里六七个姐妹，条件跟你不能比，看看人家一个个都是找到名校硕士，你真是丢人。。。搞的下午一顿酒席宝宝都不去了，免得又被拉着说一通

　　这周相亲的那个男生，见面回去后他发了两条消息，我没回复，然后到现在一直没联系了。我也没当回事，想着不联系最好，反正现在的状态烦的很，没心情和人交流，正好也不用心累去应付了。然而介绍人是个事特多的人，给我爸妈打了无数个电话，还好暂时没人知道我们见面了，不然会烦死。结果刚刚介绍人给我打电话了，说男生很优秀，我要主动去追，不能错过了。耐着性子听她絮絮叨叨说了一个小时，好奔溃，说来说去就那两句，你要主动追呀，不要总想着男生追你呀，快追呀。。。。

　　真的很怀疑是不是自己眼光确实很高，为什么这些别人眼中很优秀的男生我是真的瞧不上呢。就说这周相亲的男生，三十多的年龄我不说，毕竟我也不小了，外型真的是，大脸盘子小眼睛，肉鼻子厚嘴唇，五个月的肚子，一米七不到的个子，介绍人竟然说他是很帅气的小伙子，介绍人不知道我们见面了，所以原话是这样说的，你是没见到这小伙啊，一米七的身高，再穿个增高鞋，那身材，五官白白净净的，帅的不得了。。。我不知道说啥，哦了一声，介绍人继续说，人家工作也挺好呢，高中读书成绩可好了，后来生了一次病才高考考砸的，但是他一年工资都快有大几万了，很好的单位，人家男生说了，以后找个媳妇有个工作就行，工资无所谓，优秀吧。。。我再次词穷，又哦了一声。然后又吹男生的七十多岁的妈，人家妈以前可是有工作的，一看就不是普通的妈，平时吃穿可朴素了，很好的。。。我不想再哦了，呵呵了一声。总之，这些在介绍人眼里很优秀的长处在我看来真心尴尬，介绍人一个多小时的电话基本就是说一下男生多优秀，再说两句要我主动去追。来来来，这男生这条件真的算很优秀吗，真的是我没自知之明眼光高了?

　　按理说介绍人应该也不是那种没见识的人啊，有两个学霸儿子，一个儿子是北大的，放弃了中科大保研，虽然因为奖学金的问题错过了麻省理工，但是在我心里真的是学神级的存在，后来在某国字头的物理研究所，小儿子是清华博士，现在在上海搞金融。在我们这小地方，一年难得考出一个清华北大，他们家两个全中了，养了这样两个学霸，也跟着儿子在上海住了几年，在他小儿子年薪近百万的情况下，说相亲男年薪大几万很优秀，这评判标准感觉好奇怪。

　　啊啊啊，恶心透了，三十五岁男又来找我还红包了。本来这个钱也没打算不还，我家早就把现金准备好了，我爸妈隔两天就催我快点把钱还给别人，可是我实在不想再和他多说一句话，找介绍人吧，介绍人也不想插手这个事，中途还拖一个认识三十五岁男的人帮忙问他银行卡号，都没成功，现在好了，别人又主动找上门来了，可以直接还了。

　　本来吧，没有谈成，要回红包是天经地义的事，可是他这样追着我讨债一样真的觉得好没意思。第一次要，当时赌气，一时没回复，这是我的问题；第二次要，我说我还，钱都买基金了，立马赎回，到账可能需要两天，赎回截图还发他了，第二天又来催债了；我说钱还没到账，一到账了绝对第一时间还，后面还去找我妈了，我妈给钱我让我快还掉，我没要。后来就完全不想理这个人了，一直拜托介绍人帮忙递一下钱，介绍人也一直说忙，后面才知道她是不想插手。一个人越想越气，当初是你再三要我去你家见父母，我每次都说太快了你觉得我没诚意，去了你家你父母给红包我开始也不要，后来怕老人多想，伤了面子就收了，但是回头我就把钱给你了，说还是你先收着吧，我大手大脚会乱花掉，结果你又生气了，说我是不是嫌少了，好吧，这样我还说什么，就拿着呗。结果，尼玛突然一个电话痛诉我的不好，就要我还红包，真的超级恶心呀。

　　我妈到今天还在说三十五岁男好，家里有钱，跟着他以后不会吃苦。我仔细想想，相处好几个月，吃饭电影所有的活动，四个月，花了五百块没有?七夕节直接消失，不指望发红包送礼物了，一条消息都没有，后面还委屈巴巴跟我妈诉苦，说我不理解他，他本来就不是那种会哄女生的人，我太虚伪，不会过日子。我妈还听进去了，觉得肯定是我讲那些虚的，逼他一个踏实孩子玩浪漫，让人家受不了。一个几千块的红包天天追债逼死人，还是在我保证还的情况下，万一我说我不还，他不是要直接冲到我家来了。真的是做了多少坏事要受这些惩罚，碰到些什么人哦。恶心。

　　想想这个人真的挺添堵，接触四个月，最热的四个月，两个人城市距离六十公里不到，他有车，我没车，每到周末他都要我去找他，说不想开车，呵呵，你不想开车，我就想大热天去车站坐大巴再转地铁挤公汽吗。最介意的一次是我发烧了一周，上班没有时间打针，终于抗到周末说去医院，结果他一句关心我病情的话都没有，直接一句周末你过来吧，我不想开车，天气太热。。。。我QNM，什么人可以在接触的女生发烧一周的情况下一句话不问，还让人大夏天坐大巴转地铁公汽去找他。接触期间，他找我四次，我去找他三次，他请吃饭四次加看电影一次，我请吃饭三次。平时交流，每次他开头，我结尾，开头是讲他的事，我结尾还是顺着聊他的事。也许是我没良心，不管是金钱，还是感情付出，我是一点也没觉得占了他多少便宜。他还总一副委屈要死的样子向介绍人和我妈哭诉，说他是实在人，老实人，他为我做的太多了，来看我，请我吃饭，主动给我打电话，是我不理解他，我太作了，想他哄着，他一个务实踏实的人哪里会说那些甜言蜜语呢。。。介绍人和我妈都说是我不对，偶像剧看多了，不会过日子。我能说什么，我生病希望他问候一句也成太作了，我说工作压力大他笑话我活该我生气了就是我不务实了，我从来没开过口要他为我做过什么，他还有脸找我妈说他太委屈，呵呵哒。

　　本来这人过去就过去了，我也不会当回事。可是这人把我的脑残妈成功洗脑了。本来我妈那女奴思想根深蒂固，对他委屈的哭诉很是理解，觉得就是我的问题，就是我不对，竟然不去伺候好这个有钱家的，还让人受委屈。我妈几乎天天说我又没伺候好，又错过了，快去求人家。每天都会念叨，骂她吼她没用，第二天继续念叨，跟她理性分析说以后跟着这种小心眼自私也没付出多少就觉得委屈的很的人不会幸福的，我妈说我给人乱扣帽子，还是第二天继续念叨。真是闹心。找对象的过程真的好烦，太不顺利了，要疯了

　　天天在家待着确实挺可怕，越待越懒，都有不想上班的心理了。简历都没投两份，合适的工作太少，要求高的公司我不够格，要求低的公司我不满意，和找对象一样。在家待的烦了，早上去了第一份工作的城市，前两年在那买了套房，打算卖掉了。联系了两家中介，把钥匙交给他们了。以前还总安慰自己，就算孤独终老了还有两套房在那保障呢，感觉卖掉了变成现金好不踏实。

　　回家后我妈问我房子好卖么，我说好卖，中介抢着接手，刚给的钥匙，马上就有人看房了。我妈说，等拿到钱了就去省会付个首付吧，和农村那个国庆男在一起，两个人好好过日子。我说这是要招个上门女婿吗，我辛辛苦苦付首付省吃俭用还贷款弄的房子，卖了还要继续过这样的日子，就为了找个对象?这男的我是有多喜欢，值得我这样对他。

　　我妈又开始说让我心烦的话，说我爸最近明显老了，一个人半夜偷偷哭了几次，今天中午饭都没吃，我说跟我说这些有什么用，我能怎么办，为了你们两个老的去委屈自己找个不喜欢的?我不痛快和你们不痛快，对不起，我选择你们不痛快。你们天天这样逼我，我也懒得照顾你们的情绪，你们要怎样自我折磨我管不了，各自安好吧，我就是这么自私，反正为了你们随便嫁一个，我做不到。

　　又一个星期过去了，工作一点方向也没有。匹配的工作很难找，简历也没怎么投，面试通知也一个没有。每天在家躺，都不敢出门，怕碰到熟人会笑话自己一把年纪没有工作没有对象。我妈每天也会说些很伤人的话，每次被骂了就迫不及待想立马收拾行李走人，有时候又不想找工作了，职场上的压力辛苦太折磨人，每天在家吃吃喝喝不干活都变懒了。严重的上班恐惧症。周一晚上出门逛了会，一边走一边想着经历过的三份工作，正在大脑里做总结，想到了上份工作的同事们，然后一抬头，前面一群穿正装的人在一饭店前说话，我心里想，这些人风格好像前同事们，再走近一看，有个人好像A同事，再前两步，有个好像B同事，在离他们五米不到基本确定就是前同事们的时候，我赶紧转身远离他们。奇葩的性格，混不开的人，碰到熟人永远只知道避开，从来不会大方主动打招呼。为了避免和前同事们寒暄一番，我这一转身改变了路线，多走了近一个小时才到家，一路还忐忑不安，想着这么近的距离会不会有同事看到我，万一我看到他们立马转身被发现了，那就尴尬了，深深的自责，这屁性格，好讨厌。从那天之后，这个星期就没出过门。

　　房子这两天也没动静，中介公司很多，实际想买的准客户很少。亲戚知道我要卖房第一反应都是说不卖，都说现金是贬值的，现在也不急需钱，卖了干嘛，房子还能保值，就放那。我爸妈不管这些，和当时买房一样，完全不给意见，让我自己决定。很讨厌，极其不喜欢操心，就希望过那种吃吃喝喝安安稳稳的小日子，偏偏现在感觉烦心的事情好多，要卖房，卖低了吧觉得亏，出价高了吧怕卖不掉，还要找工作，还是自己很讨厌的行业的工作，还要租房子，那么大的省会，工作也没着落，在哪块租房呢，头疼，还有对象的事更不想说了，家里天天说我家出钱在省会买房，男方穷点算了，人好就行，真是不甘心，凭什么别人都能找个好好的对象，我就要倒贴个啥都没有完全不喜欢的人，好烦好烦，这破日子快点好起来吧

　　这两天事情挺多，一份简历也没投。昨天我爸两个认识了三四十年的朋友来串门，我像小时候一样搬个小板凳坐在旁边听她们聊天，听着听着眼睛湿湿的，有一种要掉眼泪的感觉，曾经精神奕奕十分神气的人都变成了老头老太太，太可怕了。

　　刚刚让老妈给我拍一张照片，办事需要，拿着手机拍了几十张都是糊的，脸的五官都看不清，看她嘻嘻哈哈笑我的样子，真的烦了，耐心也没了，我说你连个照片都拍不好，几十张没一张清楚的，实在太差了。她说谁会一上手家会，多拍几次不就好了，我说几十次还不够多吗，玩手机这么多年了，接打电话都不熟练，上网微信看视频没一样会的，怎么教都教不会，别人八十岁的老太太都比你强。她反驳说，人家摄影师拍照都拍很多张，我这才拍这几张没拍好不是很正常，完全不是一个概念好么，不说了。

　　现在对父母的状态应该是不满积累到一个点了，再也包容不了了，只要和他们一讲话，任何事情都会吵起来。比如昨天一个前同事要结婚，打电话让我当伴娘，我挺高兴的，虽然以前工作时交流也不多，辞职后也没联系过，但是别人现在能想到请我当伴娘，还是挺开心的。结果我妈就一直说说说，说这人真是无聊，不是同事了还发请帖，说的好烦。还有我堂哥在外地工作，就过年回来待两天，正巧今天回来办点事，说来我家看看，我也挺高兴的，结果我妈又一直叨叨叨，说我哥真讨厌，喜欢麻烦人，来了又要做饭买吃的怎样怎样，好扫兴。每天就这样，很受不了他们的观点，只要他们一开口说话就很反感，一言不合就超架。偏偏最近一直断断续续有事，一直没有去省会找房子找工作。

　　明天要当伴娘，今天到同事家住下，明天五点起来准备。本来和同事不熟，好几年没联系了，突然让我当伴娘是因为未婚的同龄人太少，找了一圈人想到我了。能被同事想到，还挺高兴的，本来打算给三百的红包，最后到了同事家又觉得不好意思，还是给了五百。今年基本没领过工资，穷死。

　　同事家是农村的，酒席吃的还挺开心，当地特色菜，吃的好饱。餐桌规矩也挺多，好多东西第一次见。不过有些规矩有点不适应，上了桌中途不能离开凳子，每道菜开动前要喊一声让其他人先动，饮料每次只倒一口。睡觉也有点怪，两个伴娘和新娘睡一张床上，这个可以将就，关键这是个高低床，上面住着一个七十岁老婆婆和一个五十多的大叔还有一个十岁小孩。大晚上的新娘和新郎一直在吵架，为了明天迎亲各种细节大吵大闹，我想安慰新娘，让她别生气，说结婚事情多，都会心烦很容易吵起来，怕说错话，还是不说了。男方规矩好多，一下这样一下那样不停要求女方，确实有点不地道，挺怕的，万一我以后也找个这种麻烦的婆家怎么办。对象都不好找，还去要求婆家，嫁不掉了。

　　同事婚礼结束，男方办事好差，同事脾气真好，除了昨晚和男生吵了一架，今天一直很温柔。感觉男方极其不靠谱，早上把新娘接到男方，要给长辈敬茶，结果长辈还没到，等了半小时。之后急急忙忙赶着去酒店，结果婚车全部先去酒店了，抛下新郎新娘伴娘一群人，最后只有和新娘坐的士。在的士上就联系婚车上的人提前把婚纱拿到酒店化妆室，新娘过去直接换衣服，结果到了酒店婚纱还在婚车里，而婚车停在酒店停车场。让新郎去拿，半小时没动静。仪式前问新郎戒指准备好没，新郎说不知道，再说吧。。。后面吃酒席也搞笑，客人都吃完散场了礼品还没发，我们一群人又急急忙忙给剩下几桌送礼品。总之就是感觉男方办事很欠妥当，安排很不好，规矩还多的很， 俗各种讲究。

　　很凑巧的婚礼隔壁厅也有一个前同事结婚，之前关系还挺好的，竟然没请我，伤心。散场时这个前同事在门口送客，我经过他们厅，对他招下手，他吃惊的笑了一下，我就走了。一句话没说，有点小伤感，曾经在一起说不完的话，经常约出去玩，不过两年没联系，现在就这样了。碰到了好多前同事，第一份工作，国企的同事，大家都好热情的喊我，又很开心，几个同事问我结婚没，我说找不到对象，同事一致说我性格这么好，长的也不差，家里条件也还行，怎么会一直找不到。我笑笑，这些话听了好多年，所有身边的同事朋友都不相信我找不到对象，都说我人这么好，不会没对象，可是事实是。。。

　　见到一群同事高兴的不行，午饭也没吃，约了一个曾经关系最好的同事，想坐下聊一聊，结果同事见了一分钟说了两句话就走了，要和老婆回娘家。好在和这个同事还没有生疏感，在一起说话逗趣互损和以前一样。对了，当年在公司和这个男生，还有上面说的今天结婚没请我的男同事，我们几个经常在一起疯，有同事让我在他们中选一个，我一直觉得他们是哥们，完全没有男女喜欢的感觉。当年我们一起玩的圈子中还有另一个同事，第一个真正喜欢的人，昨天还一直想象今天见面后的场景，哈哈，想多了，没见到。

　　我爹这两天很折腾，到处托人给我找工作。很心烦，说了不让他插手，我自己找，他就是不听。第一份给我找的工作我拒绝后，消停了两天，昨天又开始了。这次的工作还有点难度，找的关系不太靠谱，我爹急得不行。我说你急什么，关系找通了我也不会去，只有是你安排的东西我绝对不考虑。我妈骂我这么大还不懂事，我爹依旧找关系。

　　仔细想了想自己到底喜欢干什么：平面设计，完全没基础，老师，非师范非重点大学生进公立学校很难，幼教，要求好像低点，好像早教这一类的实现起来更可能一点。投了几份早教的简历，有点小忐忑。进社会近六年，换了三份工作，三个完全不同的岗位，人的机会是有限的，我已经浪费了三次，可以浪费的机会越来越少，也不敢再冒险了。如果重头开始干早教，最后失败，压力山大，三十岁的年纪还在摸索适合干哪一行，一无所有，慌。

　　好几年前就想过当老师，但是我们这边非师范类重点大学文凭只能去乡镇小学，重点师范有关系的才能进城里初高中。我不想去乡镇，所以也一直没努力考个教师证，加上一直怕来不及换行，不敢尝试，现在好了，国立学校已经不想了，能进早教中心就很好了。

　　好些天没来了，还是老样子，没有找到工作，天天困在家。其实根本就没找工作，每天早上八点起床，自己在家做早餐，吃完看看论坛，看看小视频，然后就到中午吃午饭，再坐会就躺床上看看视频睡午觉，下午吃了晚饭出门走走，晚上回来洗澡泡脚看看小视频，十二点睡觉。